どうみても自己愛性な友人がいます。自分のことしか話したがらない、他人の話を聞くふりはすれど実際のところ聞いていない、自己主張、自己顕示の激しい人で他人を素直に認めません。気に入らない相手はこきおろし、見下します。
でも、会話以外の部分では謙虚というか、気にしすぎるほど気遣う傾向があるのです。(でも上記のことから本当に相手のことを考えているのか疑わしい)
例えば、一緒に食事に行くと、時間はまだ大丈夫かとか、誘って迷惑じゃなかったか、とか、疲れてないかとか、、、
何でこういった気遣い?は出来るのに、会話などでは我を通しまくるんだろう。。。と考えるとよくわからないのです。
詳しい方、よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

どうしても反論したい部分があるので書き込ませていただきます。


信じて貰えるかどうか分かりませんが。

『「日頃の気遣いがこんなにできる、よく出来た人間」だから、、「私の言うことは正しい・間違いない」という印象を撒いているんだと思いますよ。』と回答されてる方がいるので・・・
俺様すげえ印象をばら撒いてるつもりは無いかもしれません。
ただ謙虚(または謙虚ぶる)ではなく臆病なんじゃないかと。


自己愛者はいつも自信があると思われがちですが、実はそうではなく、
周囲から特別扱いされたがる一方で人から嫌われたり、批判を恐れている部分があります。
(この二つのバランスには同じ自己愛者にも個人差があると思います。)

自己愛には2つのタイプ、
誇張型と過敏型があり、もしかすると
「例えば、一緒に食事に行くと、時間はまだ大丈夫かとか、誘って迷惑じゃなかったか、とか、疲れてないか、、」
の場面では過敏型で実際に気を遣ってると思います。
ただ、本当に相手の事を気遣ってるのではなく、
相手の目線にうつる自分を気にし、人に嫌われるのではないか?
と恐れてるためかと思います。

僕も自己愛のことについては良く分かりませんが、
尊大な態度がある一方で自意識過剰で繊細な一面がある人がいることだけは
分かって欲しいです。

まあどちらにせよ自分の事しか考えてないのは変わりませんが。

とにかくなんでもかんでも「俺様」思考と決め付けるのはよくありません。
実際会ってみないと分かりませんが、もしかすると、
この視点で見たらまた新しい事が分かるかもです


amazonで自己愛と検索するといろんな本が出てくるんで読んでみるといいです。

「満たされない自己愛」 大渕憲一 
「病的に自分が好きな人」 榎本博明

が自己愛の心理を知るのにオススメです。



よく見たら質問が3年前なのに、回答させていただきました。
今更読んでくれるか分かりませんが・・・反論したかったんで。
自己満足な回答ですが、参考になったら良いかなと思います。
・・・そもそも解決しとるかもしれんが(笑)
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どうも、No6 Cobalt_Xです。


遅レスですいません。

>だから反抗的な人には排他的なんですね・・・私の疑問が全てクリアになりました。

お役に立ててなによりです。

>あと・・・やんわり嫌がっても「一定のラインを越えた人」には信頼が厚いんでしょうか?

そうですねー、一定のラインを越えることは言い方は悪いですが、、「信頼などではなく、逆に、何でも同意してくれる(精神的スレーブ)従属させることが完了した。」と捉えているのではないでしょうか。
信頼というよりは、いつでも・何を言っても思い通りの返答が返ってくるというか・・・
そんなイメージです。
なので「何でも言ってくる」「素を出す」。
多分、今まで絶交となった方々は、ここで「おや」と思われたり、思想の強要に嫌気がさしたのでしょう。

>ちなみに、私から積極的に連絡をしたことは全くないのですが、その方はめげずに連絡をくださるのです。

(これも言い方が悪いですが、ご勘弁を)
多分ですが、従属が完了した(せっかくの)スレーブを逃したくはないんですよ。
前記の通り、素を出した時点で別れが多いでしょうから。。
あなたは「素を出しても逃げない」逸材だということになります。
なので、めげずに連絡してくる。

>今までに離れていった人は数知れずと思うのに、意外に人間不信ではなかったりするのです。個人差はあると思いますが・・・人を理解はしていなくても、悲しみから猜疑心が起こる気がするのですが、相手に非があるということでのこきおろしから、そういった了見には至らないのでしょうか?

「相手に非があるということでのこきおろしから、そういった了見には至らない」正にその通りだと思います。
自分しかない=自分すらない:結果、自分の考えが全てであり、正しいことなのです。
従って、自分の意見に反する方は、「ダメな人間」「悪」であることになります。
なので人間不信にはならないんです。
「あの人が悪いから、付き合いを絶った」「ダメな人間だから、つき合う価値なし」と思っていますからね。
=>こういう方、よく相手の人格否定をするんじゃないですか?
  曰く、「そんなんだからダメなのよ」とか・・・
それによく表れていると思います。

如何でしょう?
また遅レスになりますが、お考えを返答くださると嬉しいです。

では。
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どうも。



自己愛にも色んなタイプがあるので、一律こうと決めることは難しいですが、傾向はあると思います。
自己愛に強い人、このタイプの方多いと思います。

まず、自己愛の人は「誰かに同意されることで自身を確認」します。
自分の単純な思いしかない。
=他人には色んな考えがあることを理解していない。=聞かない・認めない。
=自分しかない=自分の事しか話せない。=人の話を聞かない。
自分の思いしかないので、違った意見を受け入れることが出来ません。
ですが、所詮未熟な精神。誰かに認め・同意されることでしか保身出来ないんです。

ということは、「周囲に認めてくれる人」が必要なんです。
このタイプの人に「姉御肌・面倒見がいい」人が多いのはそのせいです。
結局「日頃面倒見ておけば、逆らわれにくくなります」からね。
汚い言い方をすれば「恩を売っておく」訳です。

今回のご相談の中では、そこまでではなさそうですね。
でも、根本は一緒だと思います。
曰く「色んな事に気遣える人って印象を周囲に植え付けておく」ための行為だと思います。
「日頃の気遣いがこんなにできる、よく出来た人間」だから、、「私の言うことは正しい・間違いない」という印象を撒いているんだと思いますよ。

なので、「相手の事を本気で気遣って」言ってるのではありません。
全ては、周囲を自分の同意者に仕立てるための、(自分の為の)行為です。

あと、「我を通しまくる」のは「一定のラインを越えた人」が対象です。
人付きあいの最初は「気遣うモード」で同意者側に引き込もうとします。

そんなパターン・思考が多いと思います。
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この回答へのお礼

同意されることの重要性が理解できました。だから反抗的な人には排他的なんですね・・・私の疑問が全てクリアになりました。あと・・・やんわり嫌がっても「一定のラインを越えた人」には信頼が厚いんでしょうか?ちなみに、私から積極的に連絡をしたことは全くないのですが、その方はめげずに連絡をくださるのです。(返信はしなかったり、長期間遅らせます)今までに離れていった人は数知れずと思うのに、意外に人間不信ではなかったりするのです。個人差はあると思いますが・・・人を理解はしていなくても、悲しみから猜疑心が起こる気がするのですが、相手に非があるということでのこきおろしから、そういった了見には至らないのでしょうか?長々とすみません。お時間がありましたらで構いません。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/20 18:51

こんばんわ、No.1です。



私個人、質問者さんの友人の様な女性と時々遭遇する事も、その様な女性と関り悩み(大抵腹が立つという内容ですが 笑)を抱えた方から相談される事もあります。

>何でこういった気遣い?は出来るのに、会話などでは我を通しまくるんだろう

その気遣いは、ある意味付け焼刃的な感じかと思えます。
"朝の挨拶は元気良くおはようと言いましょう"と教えられて、どうして元気よく挨拶をしなければならないのか?という理由も知らずに、おはようございます!と、子供が言ってる様なモノです(笑
生きてきた中で学習した、人間関係を円滑にさせるものの中で、分かりやすくて簡単なモノを受け売り的に表現しているだけの様に思えます。
気遣いの本当の意味を知らないが故に、頻繁に気遣いをしている様な表現をし、人間的に出来てますよ・大人な人間ですよ、と示したい(又は、そう思い込んでいる)モノがある様にもみうけられます。(それと同時に、形式的な気遣いが出来ない人物を批判する傾向もあるかと思われます)
つまり、本当に相手を気遣った訳ではないので、ある種の不信を抱く事も人によってはあると想像されます。

すると会話の仕方にしろ、気遣いの仕方にしろ、源は同じになります。
質問者さんが言う所の、自己愛的です。

しかし、悪い事をしている訳ではないので、相性が合うか合わないかだと思います。
私個人としましては、この手の女性も男性も大嫌いです。(笑
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この回答へのお礼

非常ーに納得させられました。まず、相手の感情が理解できないから空気が読めないことになっているのですし、本当の気遣いから生じているように見せかけている、のが妥当ですよね。
ご回答ありがとうございます。大嫌い、と言い切ってしまえるrikutuman様が羨ましいですw私も自分の偽善者ぶりを直さないとなぁ・・・と感じます。

お礼日時:2010/01/20 18:38

>考えるとよくわからないのです



そのとおりだと思います。
人はそれぞれユニークで1つの型にはまりませんよね。

これらの項目が当てはまったら、あなたは自己愛性だ、
あなたはうつ病だ、あなたは○○症候群です
というのがありますが、

当てはまる項目もあれば当てはまらない項目も出てきます。
それが個性であり、ユニークさ、
そして柔軟性を発揮して相反するものを持っている人もいます。

自己愛性なのに、会話以外の部分では謙虚というか、
気にしすぎるほど気遣う傾向があるのは不思議というよりも、

友人は自己愛性の部分も、気遣う部分も持ち合わせた人なんだと
考えたほうがいいのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

一貫性がないのが傍目でみていて分かるので、何を考えているんだろう・・・?一体中はどうなっているんだろう・・・?と不思議になるんですよね。。発言も同じく一貫性がないのです。
相反するものを持っている、というのに頷きました。先のご回答でもありましたが、バランス、に繋がってくるのかもしれないですね。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/17 02:37

私も自己愛は強いのでわかる部分はありますが、自分が傲慢だったことと相手の思いやりを素直に受け入れられなかった部分に気づいてからはずいぶんバランスがよくなりました。


すねてる部分があるのではないでしょうか?

自己愛が強い人が自分を本当の意味で愛していなかったら精神的にいつもアンバランスで他人に迷惑をかけます。

自己愛が強い人は自分の考えも強くなりがちですから、視野が狭くなりがちなんですよ。
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この回答へのお礼

やっぱり、彼女はまだ気づいていないのでしょうね。atuyaki様がご自分でそれに気づけたこと、そして素直に克服しようとした姿勢はとてもすごいことだと思います。。
すねる。。。うーん、初めからずっとこうでしたねぇ。。
彼女の話、言動をきくに、かなり自分に自信があり、プライドがあり、信頼もあり、自分絶対!って感じがするのですが、これでもアンバランスな可能性は私には隠している、ってことあるのでしょうか?
考えが強くなりがち・・・そうなのだなぁと納得しました。
ご回答ありがとうございます。参考になりました。

お礼日時:2010/01/17 02:29

専門家ではないので、正しい考察ではないかもしれませんが…


会話の中で、そこまで極端に周囲を下げるという反動のバランスを
取るため、無意識に別の部分で必要以上に謙虚になっているか、
もしくは謙虚であることで周囲の人にも自分は良い人間だ、ということを
認めさせたがっているとか?
これだけ気を使えるのだから、自分はとてもよい人間だろう?という
自己満足のためのアプローチ。
誰でも人にはある程度良く見られたいので、多少こういう面はあると
思いますが、あまりにそれが強いアピールだったり、対照的な行動も
同時に行っているとしたら、謙虚さは素直に受け取るよりも、
その裏に本人にとってのメリットがあると考えるのが妥当かな、という
気がしました。
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この回答へのお礼

なるほど・・・自己満足に全ての言動が繋がっている、というのはしっくりかもしれません。でも謙虚が美徳?として彼女の中に備わっているのに、どうして会話の中では、、というズレがあるのが謎ですが、無意識?自己愛性?の仕業というか無自覚な部分なのでしょうかね。。また、バランスで見たご考察も参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/17 02:21

こんばんわ。



補足要求です。

1)質問者さんと友人の性別

性別によって推察の仕方が変わる場合があるので宜しくお願い致します。
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この回答へのお礼

すみません、両方女で、ノンケです。別性だったら、ちょっと変わってきますね;

お礼日時:2010/01/17 02:13

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Q自己顕示欲、強いですか?

20代女性です。

自分は自己顕示欲が強いのか?と思います。時々、「私を見て羨ましいとかいいなあと思ってくれる人がいたらいいのになぁ…」と思ったり、仕事で特に人に注目されずにマイペースにやりたいなと思う割に「いつも業務をこなす私を目にかけて見ていてくれる人がいて欲しい…」と思うのです。


目立ちたくない、マイペースに人に監視(表現に語弊があるかもしれません)されず伸び伸びこなしたい、そのくせ人に気にかけられたい、多くの人に良く思われたい…と思ってしまいます。でもそれは疲れるし……って感じでなんです。


一体自己顕示欲が強いんだか弱いんだか。。?

また皆さんはどうですか?

Aベストアンサー

いやいや、ご自分の気持ちに正直なだけだと思います。

意外に思われるかもしれませんが、質問者さまの言われたことはまあ、大抵の人には当てはまっている心理と思います。

若い時は自分の気持ちにも敏感で良くない心理かなあって悩むことはあるかもしれませんが、成長の過程で誰でもがひっかかる自己顕示欲だと思います。その程度の内心の我儘はあっても当然だし、まあ、そういう気持があるからこそ成長できるものだと思われます。

本当に自己顕示欲の塊のような人の中には自分のことを気の弱い人でおとなしいと誤解していることもあるかと思います。

自分の弱点をズバリと認めるということが出来ない人達、そういう人達が俗に言う性格の悪さで周りの人達を悩ませることが多いと思います。

自己顕示欲は普通で健康的な方と思います。気にされる必要はありません。

Q自己顕示欲の強い彼を変えたい・・・

初めて質問させていただきます。
彼の自己顕示欲が、人一倍強いような気がして悩んでいます。二人でいるときはとても優しく紳士的で、話していて退屈に思う事もなく、前にも聞いた自慢話がちょっと多いかな?という位で、そんなに気にはなりません。誠実で浮気もなく、大事にされているなと感じます。それは幸せな事だと思っています。
ただ、彼と私の共通の友人何人かでいる時・・・。たまに気になる発言や行動があります。具体的には、

1.自分の学歴や稼ぎ・貯金をさりげなく自慢し、この中で何番目(または一番上)という話をする
2.自分の人脈(有名人と喋ったとか知り合いとか)をいろんな人に何度も話す
3.特定人物のことをコキ下ろし、それを延々とネタにする

こんな感じです。正直、1が一番嫌です。私が多少、学歴にコンプレックスを感じているためかもしれません。それを話した事はありますが、彼は女性に高学歴・高収入を求めないのであまり気にしていないようです。

彼の自慢話が出た時は、適当に流したり、他の話題を振ったりします。何となく場の空気が白けたりする事もあります。でも他の友達が「へえ~、すごいね」とか、話に乗るという事もあり、本人は空気の変化にはまったく気がついていないようです。
このような時、私は彼女としてとても恥ずかしく思います。彼には悪いですが、本当に素敵な男性は、自分がいくら優れていても無闇に自慢しないのでは・・・と感じてしまいます。
自分から言わなくても魅力とは内面から滲み出るものではないかと・・・。

彼は人から注目されたい、尊敬されたいという気持ちが人一倍強いのだと思います。自己顕示欲とは、本当は自分に自信がないから出てしまうものだと聞いたこともあります。自分を変えたい、という気持ちもあるようですが、友人の忠告は認めながらもあまり聞き入れません。

前置きが長くなってしまい、申し訳ありません。
今回の質問は「こんな彼を少しずつでも変える方法を教えて下さい」という内容です。

彼は女性から上から目線でものを指摘されるのが嫌いなので、私が不満をぶつける事が出来ません。(お願いごととかは聞いてくれるのですが・・・)
また、彼の目上の方に相談して言ってもらうというのも考えましたが、万が一、私が相談した事がばれた場合、プライドが傷つきそうで。

「あなたの○○はすごいし、尊敬しているけど、わざわざ言わなくても私はわかってるよ」
↑この言い方で伝わるでしょうか・・・?無い知恵を絞って考え出した言葉です。余計に変な自信を付けてしまわないか心配です。

我ながら嫌な女だと思います。でも本音を言うと、私の印象を悪くする事なく、彼のプライドも傷つける事なく、彼の言動を直したいと思っています。この点以外は、私には勿体無いほど出来た彼だと思っていますので・・・。

長々と書いてしまって、ごめんなさい。ここまで読んでくださってありがとうございます。
どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
彼の自己顕示欲が、人一倍強いような気がして悩んでいます。二人でいるときはとても優しく紳士的で、話していて退屈に思う事もなく、前にも聞いた自慢話がちょっと多いかな?という位で、そんなに気にはなりません。誠実で浮気もなく、大事にされているなと感じます。それは幸せな事だと思っています。
ただ、彼と私の共通の友人何人かでいる時・・・。たまに気になる発言や行動があります。具体的には、

1.自分の学歴や稼ぎ・貯金をさりげなく自慢し、この中で何番目(ま...続きを読む

Aベストアンサー

 自己顕示欲が強い人ですか・・・。嫌われやすいですよね。個人的にはあなたが恥ずかしい思いをするというのも気持ちは十分分かりますが、それ以上にあなたの彼の周りの人間が減っていくことのほうが危険だと思います。他人の自慢話ほど退屈なものは無いですからね。ちょこっと程度ならかわいいものですが、毎回ともなると「またか・・・(ウゼェ~)」とも取られてしまいますし。

 解決策ですが、他の方もおっしゃるようにまずはあなたが学歴などは関係なく、お互い一人の人間なんだから対等という意識を持って相手に接することが大切だと思います。確かに学歴はその人を飾る装飾品ではありますが、社会に出ればほとんど役に立ちませんし、学歴ではご飯は食べれません。それに所詮どんなにえらかろうが人間立って半畳寝て一畳の存在です。極論的に言ってしまえばそれ以上でもなければそれ以下でもありません。しかし、現実世界でそれ以上になろうと思うなら、日本では謙遜することが美徳だとされますし、それなりの人間はあなたも言っていますが、内側から溢れ出るオーラがあると思います。

 あなたは自分の学歴に自信が無いといっていますが、それを理由に彼をこのままにしておいてもいいのですか?違いますよね?この場で質問してきたぐらいなんですから、なんとかして彼にその自己顕示欲の強さを直して欲しいのですよね?あなたはきっと優しい人だと思います。しかし、叱らない、怒らない、注意しないことが優しさであり、愛情なんでしょうか?相手に対して明らかにおかしいことがあるのなら、喧嘩してでも叱ったり、怒ったり、注意することが本当の優しさではないですか?そのことのほうがきっと相手のためになりますよね。ですからあなたが彼のことが本当に好きなら、心を鬼にしてでもなにかしら辺に婉曲して伝えるのではなく、直接的に伝えてほうが言いと思います。その伝え方をどうするかはあなた次第ですが。

 自分だったら、「確かに、学歴や稼ぎや貯金や人脈っていうのは人を評価する上で大切な要素だとは思うけど、仮にあなたを評価する人間がいてもそれはあなたの表面の情報を評価しているのであって、あなた自身を評価しているわけではないと思う。本当の意味で評価されるべきでなのは結局はそんな表面的なことではなく、あなた自身の中身であり、それこそが最も難しいのである。その意味では常に自分の評価を周りに求めようとしているあなたはダメだと思う。あなたが表面だけ評価されれば満足する人間ならそれでもいいけど、あなたのすばらしい外面も内面も知っている私はもっと内面でも他の人たちの評価受けれるようにして欲しい。そうすれば私も嬉しい。」と言います。

 あともう一つ、仮にあなたが彼に伝えたとしても、あなたの学歴や自分のプライドがどうのこうとかいってくる可能性もありますが、そのときは共通の友達や彼が話を聞いてくれそうな人から言ってもらうといいかもしれませんね。それでも治らない場合は・・・あとはあなた次第です。あなたも彼の内面のよさを知っているのならそこをもっと周りに理解してもらうべきです。応援してます、頑張ってください。

 自己顕示欲が強い人ですか・・・。嫌われやすいですよね。個人的にはあなたが恥ずかしい思いをするというのも気持ちは十分分かりますが、それ以上にあなたの彼の周りの人間が減っていくことのほうが危険だと思います。他人の自慢話ほど退屈なものは無いですからね。ちょこっと程度ならかわいいものですが、毎回ともなると「またか・・・(ウゼェ~)」とも取られてしまいますし。

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Q会話力を上げる為に会話上手な人の会話を真似するのは有効な方法でしょうか

会話力を上げる為に会話上手な人の会話を真似するのは有効な方法でしょうか?

Aベストアンサー

 こんにちは。

 会話がうまい人を真似るのもひとつの方法です。会話がうまい人は相手の話を良く聞いています。ただ、今流行のお笑い芸人のように、ちょっとした相手の話のミスや矛盾点をすぐに突っ込むのが良いというものではありません。お笑い芸人の世界だから通用するものですが、そういうことをしてしまうと、相手に不信感を持たれてしまいます。

 会話のうまい人を真似るということも良い方法ですが、それではすぐに限界が出てきてしまいます。

 会話のネタとなる引き出しが少ないと話が続きません。仕事でも趣味でも遊びでも、そのことが詳しく
なれば、会話の質を高められます。

 知識が豊富というのは一つの武器ですが、単に物を多く知っているだけではなく、その豊富な知識からより良い知恵を引き出せるかどうかで会話力も高まります。

 それと、ユーモアやジョークを絡めて話ができるようになれば、それだけで会話も弾みますし、相手との親近感も高まりますがいかがでしょうか。

Q他人の会話

見知らぬ人の横をすれ違い様に「キモイ」という会話が聞こえてきたら、通常の人なら自分の事を言ってるのかな?と思うものですか?
例えばの話でしたが、私はこういう会話がものすごい気になり1週間も2週間も気になってしまい他の事が手に付かなくなってしまいます。
これって精神的な病気でしょうか?

Aベストアンサー

NO6です。
回答しといて、複雑にしてごめんなさい。

心の病と病気は別なのですかね?
>別物です。

例えば大失恋をした後、もう人を好きになれないと感じた人。
一種の心の病です。

病とは、自分の考え方の不具合で起こる悩み。
悩みを徐々に解決すればいいんです。

簡単にはいかないかもしれませんが、
あまり悩まない事です。

「自分おかしいんではないか?」
なんて始まると、どんどん追い込まれていきます。

ただの悩みです。病気ではありません。
悩みなど誰にでもあります。

私の悩みは・・・
あまり悩まず楽観視し過ぎてよく失敗することです。

あなたの逆ですね^^

Q他人との会話が苦手…

20代後半の男です。

私はとにかく他人との会話が苦手です。
友人もいないし、趣味もない、ネタのボキャブラリもない。
せめて人の目を見るようにはしてますが、どうしても目をそらしてしまいます。
話を振られても返事に困ってしまうし、かと言ってこっちから話しかけるネタはありません。
2人で会うと大半が沈黙の時間になるし、複数で会うと私は必ず空気になります。

特に女性と話すのは苦手で、恥ずかしいですが未だに緊張で震えが来るほどです…。
母親ほど年齢が離れてしまえば何とか話せますが、年が近い人や年下はもう無理って感じです…。

とにかくあまりにもネタがなさすぎて、人と会って話をするのがすごく億劫です…。
ひきこもりやニートではないですが、会話が苦手なので他人との触れ合いは少ないです。

気になる女性がいるのに、何て話しかけていいかわからないままです。
このままだといけないのはわかっているのに、どこから手を付けていいかわかりません…。

正常なコミュニケーション能力を持ってる方って、どんな話をしてるんでしょうか…?

Aベストアンサー

私は質問者さんと真反対の性格で、他人との会話がまったく(といってもたまにかったるいときはありますけど)苦にならないタイプの人間です。

そんで、よくこういうところで質問者さんみたいな人の同じような質問を多く見かけ、それに回答してお礼とかもらって気づいたのですが、私のようなタイプと質問者さんのようなタイプの決定的な違いは「他人に興味を持っているかどうか」に尽きるのではないかなと感じます。
誰だって興味がないものには知りたいとは思いません。質問者さんも、趣味もないということですから、なんというか世の中に対して全般的に興味がないのではないかと思います。

でもね、思うんですけど沈黙や空気のなにがいけないのっていう気はしますよ。まあ友達くらいは作った方がいいと思いますけれど。逆に聞きたいのですが、友達がいないなんて寂しくないの?私なんかもし友達がひとりもいなくなっちゃったら寂しくて三日で死んじゃいますよ。独り暮らしをしていたときは、寂しいからテレビと会話していましたよ、「んなわけねーだろ」なんてテレビにツッコんだりしてね。


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