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どうみても自己愛性な友人がいます。自分のことしか話したがらない、他人の話を聞くふりはすれど実際のところ聞いていない、自己主張、自己顕示の激しい人で他人を素直に認めません。気に入らない相手はこきおろし、見下します。
でも、会話以外の部分では謙虚というか、気にしすぎるほど気遣う傾向があるのです。(でも上記のことから本当に相手のことを考えているのか疑わしい)
例えば、一緒に食事に行くと、時間はまだ大丈夫かとか、誘って迷惑じゃなかったか、とか、疲れてないかとか、、、
何でこういった気遣い?は出来るのに、会話などでは我を通しまくるんだろう。。。と考えるとよくわからないのです。
詳しい方、よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

どうしても反論したい部分があるので書き込ませていただきます。


信じて貰えるかどうか分かりませんが。

『「日頃の気遣いがこんなにできる、よく出来た人間」だから、、「私の言うことは正しい・間違いない」という印象を撒いているんだと思いますよ。』と回答されてる方がいるので・・・
俺様すげえ印象をばら撒いてるつもりは無いかもしれません。
ただ謙虚(または謙虚ぶる)ではなく臆病なんじゃないかと。


自己愛者はいつも自信があると思われがちですが、実はそうではなく、
周囲から特別扱いされたがる一方で人から嫌われたり、批判を恐れている部分があります。
(この二つのバランスには同じ自己愛者にも個人差があると思います。)

自己愛には2つのタイプ、
誇張型と過敏型があり、もしかすると
「例えば、一緒に食事に行くと、時間はまだ大丈夫かとか、誘って迷惑じゃなかったか、とか、疲れてないか、、」
の場面では過敏型で実際に気を遣ってると思います。
ただ、本当に相手の事を気遣ってるのではなく、
相手の目線にうつる自分を気にし、人に嫌われるのではないか?
と恐れてるためかと思います。

僕も自己愛のことについては良く分かりませんが、
尊大な態度がある一方で自意識過剰で繊細な一面がある人がいることだけは
分かって欲しいです。

まあどちらにせよ自分の事しか考えてないのは変わりませんが。

とにかくなんでもかんでも「俺様」思考と決め付けるのはよくありません。
実際会ってみないと分かりませんが、もしかすると、
この視点で見たらまた新しい事が分かるかもです


amazonで自己愛と検索するといろんな本が出てくるんで読んでみるといいです。

「満たされない自己愛」 大渕憲一 
「病的に自分が好きな人」 榎本博明

が自己愛の心理を知るのにオススメです。



よく見たら質問が3年前なのに、回答させていただきました。
今更読んでくれるか分かりませんが・・・反論したかったんで。
自己満足な回答ですが、参考になったら良いかなと思います。
・・・そもそも解決しとるかもしれんが(笑)
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どうも、No6 Cobalt_Xです。


遅レスですいません。

>だから反抗的な人には排他的なんですね・・・私の疑問が全てクリアになりました。

お役に立ててなによりです。

>あと・・・やんわり嫌がっても「一定のラインを越えた人」には信頼が厚いんでしょうか?

そうですねー、一定のラインを越えることは言い方は悪いですが、、「信頼などではなく、逆に、何でも同意してくれる(精神的スレーブ)従属させることが完了した。」と捉えているのではないでしょうか。
信頼というよりは、いつでも・何を言っても思い通りの返答が返ってくるというか・・・
そんなイメージです。
なので「何でも言ってくる」「素を出す」。
多分、今まで絶交となった方々は、ここで「おや」と思われたり、思想の強要に嫌気がさしたのでしょう。

>ちなみに、私から積極的に連絡をしたことは全くないのですが、その方はめげずに連絡をくださるのです。

(これも言い方が悪いですが、ご勘弁を)
多分ですが、従属が完了した(せっかくの)スレーブを逃したくはないんですよ。
前記の通り、素を出した時点で別れが多いでしょうから。。
あなたは「素を出しても逃げない」逸材だということになります。
なので、めげずに連絡してくる。

>今までに離れていった人は数知れずと思うのに、意外に人間不信ではなかったりするのです。個人差はあると思いますが・・・人を理解はしていなくても、悲しみから猜疑心が起こる気がするのですが、相手に非があるということでのこきおろしから、そういった了見には至らないのでしょうか?

「相手に非があるということでのこきおろしから、そういった了見には至らない」正にその通りだと思います。
自分しかない=自分すらない:結果、自分の考えが全てであり、正しいことなのです。
従って、自分の意見に反する方は、「ダメな人間」「悪」であることになります。
なので人間不信にはならないんです。
「あの人が悪いから、付き合いを絶った」「ダメな人間だから、つき合う価値なし」と思っていますからね。
=>こういう方、よく相手の人格否定をするんじゃないですか?
  曰く、「そんなんだからダメなのよ」とか・・・
それによく表れていると思います。

如何でしょう?
また遅レスになりますが、お考えを返答くださると嬉しいです。

では。
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どうも。



自己愛にも色んなタイプがあるので、一律こうと決めることは難しいですが、傾向はあると思います。
自己愛に強い人、このタイプの方多いと思います。

まず、自己愛の人は「誰かに同意されることで自身を確認」します。
自分の単純な思いしかない。
=他人には色んな考えがあることを理解していない。=聞かない・認めない。
=自分しかない=自分の事しか話せない。=人の話を聞かない。
自分の思いしかないので、違った意見を受け入れることが出来ません。
ですが、所詮未熟な精神。誰かに認め・同意されることでしか保身出来ないんです。

ということは、「周囲に認めてくれる人」が必要なんです。
このタイプの人に「姉御肌・面倒見がいい」人が多いのはそのせいです。
結局「日頃面倒見ておけば、逆らわれにくくなります」からね。
汚い言い方をすれば「恩を売っておく」訳です。

今回のご相談の中では、そこまでではなさそうですね。
でも、根本は一緒だと思います。
曰く「色んな事に気遣える人って印象を周囲に植え付けておく」ための行為だと思います。
「日頃の気遣いがこんなにできる、よく出来た人間」だから、、「私の言うことは正しい・間違いない」という印象を撒いているんだと思いますよ。

なので、「相手の事を本気で気遣って」言ってるのではありません。
全ては、周囲を自分の同意者に仕立てるための、(自分の為の)行為です。

あと、「我を通しまくる」のは「一定のラインを越えた人」が対象です。
人付きあいの最初は「気遣うモード」で同意者側に引き込もうとします。

そんなパターン・思考が多いと思います。
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この回答へのお礼

同意されることの重要性が理解できました。だから反抗的な人には排他的なんですね・・・私の疑問が全てクリアになりました。あと・・・やんわり嫌がっても「一定のラインを越えた人」には信頼が厚いんでしょうか?ちなみに、私から積極的に連絡をしたことは全くないのですが、その方はめげずに連絡をくださるのです。(返信はしなかったり、長期間遅らせます)今までに離れていった人は数知れずと思うのに、意外に人間不信ではなかったりするのです。個人差はあると思いますが・・・人を理解はしていなくても、悲しみから猜疑心が起こる気がするのですが、相手に非があるということでのこきおろしから、そういった了見には至らないのでしょうか?長々とすみません。お時間がありましたらで構いません。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/20 18:51

こんばんわ、No.1です。



私個人、質問者さんの友人の様な女性と時々遭遇する事も、その様な女性と関り悩み(大抵腹が立つという内容ですが 笑)を抱えた方から相談される事もあります。

>何でこういった気遣い?は出来るのに、会話などでは我を通しまくるんだろう

その気遣いは、ある意味付け焼刃的な感じかと思えます。
"朝の挨拶は元気良くおはようと言いましょう"と教えられて、どうして元気よく挨拶をしなければならないのか?という理由も知らずに、おはようございます!と、子供が言ってる様なモノです(笑
生きてきた中で学習した、人間関係を円滑にさせるものの中で、分かりやすくて簡単なモノを受け売り的に表現しているだけの様に思えます。
気遣いの本当の意味を知らないが故に、頻繁に気遣いをしている様な表現をし、人間的に出来てますよ・大人な人間ですよ、と示したい(又は、そう思い込んでいる)モノがある様にもみうけられます。(それと同時に、形式的な気遣いが出来ない人物を批判する傾向もあるかと思われます)
つまり、本当に相手を気遣った訳ではないので、ある種の不信を抱く事も人によってはあると想像されます。

すると会話の仕方にしろ、気遣いの仕方にしろ、源は同じになります。
質問者さんが言う所の、自己愛的です。

しかし、悪い事をしている訳ではないので、相性が合うか合わないかだと思います。
私個人としましては、この手の女性も男性も大嫌いです。(笑
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この回答へのお礼

非常ーに納得させられました。まず、相手の感情が理解できないから空気が読めないことになっているのですし、本当の気遣いから生じているように見せかけている、のが妥当ですよね。
ご回答ありがとうございます。大嫌い、と言い切ってしまえるrikutuman様が羨ましいですw私も自分の偽善者ぶりを直さないとなぁ・・・と感じます。

お礼日時:2010/01/20 18:38

>考えるとよくわからないのです



そのとおりだと思います。
人はそれぞれユニークで1つの型にはまりませんよね。

これらの項目が当てはまったら、あなたは自己愛性だ、
あなたはうつ病だ、あなたは○○症候群です
というのがありますが、

当てはまる項目もあれば当てはまらない項目も出てきます。
それが個性であり、ユニークさ、
そして柔軟性を発揮して相反するものを持っている人もいます。

自己愛性なのに、会話以外の部分では謙虚というか、
気にしすぎるほど気遣う傾向があるのは不思議というよりも、

友人は自己愛性の部分も、気遣う部分も持ち合わせた人なんだと
考えたほうがいいのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

一貫性がないのが傍目でみていて分かるので、何を考えているんだろう・・・?一体中はどうなっているんだろう・・・?と不思議になるんですよね。。発言も同じく一貫性がないのです。
相反するものを持っている、というのに頷きました。先のご回答でもありましたが、バランス、に繋がってくるのかもしれないですね。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/17 02:37

私も自己愛は強いのでわかる部分はありますが、自分が傲慢だったことと相手の思いやりを素直に受け入れられなかった部分に気づいてからはずいぶんバランスがよくなりました。


すねてる部分があるのではないでしょうか?

自己愛が強い人が自分を本当の意味で愛していなかったら精神的にいつもアンバランスで他人に迷惑をかけます。

自己愛が強い人は自分の考えも強くなりがちですから、視野が狭くなりがちなんですよ。
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この回答へのお礼

やっぱり、彼女はまだ気づいていないのでしょうね。atuyaki様がご自分でそれに気づけたこと、そして素直に克服しようとした姿勢はとてもすごいことだと思います。。
すねる。。。うーん、初めからずっとこうでしたねぇ。。
彼女の話、言動をきくに、かなり自分に自信があり、プライドがあり、信頼もあり、自分絶対!って感じがするのですが、これでもアンバランスな可能性は私には隠している、ってことあるのでしょうか?
考えが強くなりがち・・・そうなのだなぁと納得しました。
ご回答ありがとうございます。参考になりました。

お礼日時:2010/01/17 02:29

専門家ではないので、正しい考察ではないかもしれませんが…


会話の中で、そこまで極端に周囲を下げるという反動のバランスを
取るため、無意識に別の部分で必要以上に謙虚になっているか、
もしくは謙虚であることで周囲の人にも自分は良い人間だ、ということを
認めさせたがっているとか?
これだけ気を使えるのだから、自分はとてもよい人間だろう?という
自己満足のためのアプローチ。
誰でも人にはある程度良く見られたいので、多少こういう面はあると
思いますが、あまりにそれが強いアピールだったり、対照的な行動も
同時に行っているとしたら、謙虚さは素直に受け取るよりも、
その裏に本人にとってのメリットがあると考えるのが妥当かな、という
気がしました。
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この回答へのお礼

なるほど・・・自己満足に全ての言動が繋がっている、というのはしっくりかもしれません。でも謙虚が美徳?として彼女の中に備わっているのに、どうして会話の中では、、というズレがあるのが謎ですが、無意識?自己愛性?の仕業というか無自覚な部分なのでしょうかね。。また、バランスで見たご考察も参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/01/17 02:21

こんばんわ。



補足要求です。

1)質問者さんと友人の性別

性別によって推察の仕方が変わる場合があるので宜しくお願い致します。
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この回答へのお礼

すみません、両方女で、ノンケです。別性だったら、ちょっと変わってきますね;

お礼日時:2010/01/17 02:13

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こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
8. 他人に嫉妬をする。
といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
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さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。

周囲はこれらの会話を聞いているわけです。私も周りの人も、このグループの人たちはこんな風にものごとを見て、考えるんだ…と見せしめのようで、恐ろしいです。

このグループの人たちは、外国語能力や人脈があると知ると近づいてきて、自分の成績になる仕事の翻訳を手伝わせたり、紹介させたりします。「あの人は●●と知り合いだから仲良くしておいたほうが得だ」と、恥ずかしげもなく言います。用が済めば、挨拶すらせず、無視どころか排除します。

毎日、会社に行くのが本当につらいです。もう聞きたくないし、見たくないです。上司は個人的な性格だと言って、放置しています。

やっかいなのは、このような傲慢さを支持する社会的評価がある点です。有名大学卒高学歴で、客観的に見て仕事の能力が高い。一般に誰でも「すごい」と言うので、彼らも当然そう思うようになるでしょう。
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1.自分は重要なので
2.人は自分より劣る
3.だから人が不愉快でも自分の利益が優越する

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2の場合、同じものさしで測って一番上、という優越と劣等の関係で人を評価し、劣等=何をしてもいい相手、と認識するところが問題です。

3は、1の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。

そこでご意見をいただきたいのですが、
・ 1と2と3に分けて、どう対処する方法があるのでしょうか。
・ どれかひとつに働きかけることで、ほかのふたつが変わるのでしょうか。
・ なんだか理屈っぽくなりましたが、すぐに実践できる、ストレス回避法を教えてください。

よろしくお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

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自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
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何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


上司にとっては、要は仕事が出来ればそれで良いのでしょう。
質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

でも、グループとしてはどうなのでしょう?
「俺たち」と言ってはいるけれど、その人達はお互いを信頼しているのでしょうか? お互いに人を罵ったり、利用したりを見て来ているわけです。
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似たもの同士が集まって、一目置かれていると粋がっているけれど、何れは足の引っ張り合いをしそうじゃないですか。
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そして、本当の意味で人の上に立てるのでしょうか?
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多分、おまえたちは努力が足りないんだぐらいのことは常に思っているのではないでしょうか。
その点だけでも、ひっくり返してやりたくはないですか?

会社にはミーティングの時間はないのですか?
話し合ったり、打ち合わせをしたり、コミュニケーションを図る時間をあまり取らないのですか?
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Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
・・・・
実際、なかなか難しいです。

自己愛は存在を無視されるのがたまらないのですから、あからさまに無視したり、
自己愛の噂話をするふりなどして自己愛を徹底的に逆に挑発して、手を出させて、刑事事件にでもするしかないですねえ(間違ってもあなたが手を出さないように)
後、自己愛と会話するときは必ずボイスレコーダーで録音するとかして
後々キチガイの証拠をストックするとかしといたほうが良いと思います。

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
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自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
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誰かを貶めないといられない人格なのです。
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Q自己愛性人格障害の人が心理学を学ぶ

何度かデートしていた男性がいます。
その方と何度か会っているうちに、この人は精神的に何か欠落しているところがあるのではないかと思うようになり、ネットで色々見てみたら、自己愛性人格障害というのにとても当てはまるようでした。
その言葉を知る前から彼に対して感じていたのは下記のようなことです。

*相手に共感することができない。
ー 自分がされたくないことに対して、相手がするのはダメだけど自分はしてもいいと平気で言う

*自分の都合の良いように、周りを動かそうとする。
ー 相手が気を使って遠慮するのなどを前提に何かを提案したりする。相手の依頼はあっさり断る。

*一見相手のためにしているように見せかけても行動が全て自分のため。自分が優位になるため。

*どんな些細なことででも相手には報告して欲しい。相手を守りたいからなどというが、実際は自分の所有物を守りたい。
ー 愛情ではなく愛着という表現がピッタリ

*プライドが高く、馬鹿にされたり、無様な姿を見られることを異様に嫌う。慌てる姿を見せたくないため、常に自分の生活範囲内で行動する。
ー 初めての場所に行く際には、事前に相手に初めての場所だから、◯◯かもしれないけど、その時は臨機応変になどとアピールしておく。

*馬鹿にされたりすることに弱く、防衛のために攻撃をするようなところがある。

*他人にどう思われても構わないと言い、図々しいことを平気で言う。

*男性なのにスキンケアなど見た目に強くこだわる。

*自分が優遇されていないと気が済まない。

*他者を信じることができていないが、きっかけがあれば宗教などにハマるような部分がある。(本人も宗教
はハマるかもしれないから気をつけているようでした。)

私は素人なので自己愛性人格障害なのかはわからないのですが、とにかく異常なまでの自己中心的な人だったと思います。

不眠症や慢性的な耳鳴りなどにも悩まされているようでした。
私はそこまで進みませんでしたが、性的にもSの傾向があるようです。
よく、自然と笑うのではなく、笑おうとして笑うのが印象的でした。

都内の一等地に家と自社ビルを持つような裕福な家庭で育ち、三代目社長となる予定で、見た目もイケメンで背も高い、周りから羨まれるような人だと思うのですが、この人は誰からも愛されず、誰も愛せず、一生一人なのではないかと感じました。

さて質問はここからです。
彼は大学、大学院と社会人になった今も心理学を学んでいるそうです。
その場合、彼は自分の症状が理解できるのでしょうか?
もし病気だったとしたら、どのように理解するのでしょうか?

彼は自分の症状があるから心理学を学んでいるように感じました。

もしわかっているなら自分で治すことはできないのでしょうか?

よろしくお願いします。

何度かデートしていた男性がいます。
その方と何度か会っているうちに、この人は精神的に何か欠落しているところがあるのではないかと思うようになり、ネットで色々見てみたら、自己愛性人格障害というのにとても当てはまるようでした。
その言葉を知る前から彼に対して感じていたのは下記のようなことです。

*相手に共感することができない。
ー 自分がされたくないことに対して、相手がするのはダメだけど自分はしてもいいと平気で言う

*自分の都合の良いように、周りを動かそうとする。
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心理士です。

ご質問の男性、自己愛性人格障害である可能性も高いと思います。
また、ご本人自身も、何か感じるところがあって、心理学を学んでいるのかも知れません。

しかしながら、それが分かっていたとしても、自分自身の力だけでそれを修正することはほぼ不可能といってもよいかと思います。
人格障害をきちんと治療といいますか、人格の歪みを修整する対処方法は、そういうことがらについて特別訓練を受けた精神科医や、心理士など医療チームによる援助、介入を受ける必要があります。

それよりも、こういうご相談をたくさん見聞きしてきた経験からは、質問者様ご自身がこれからどうなさるかということが大変心配になります。
というのも、こういう人格障害のある方と長く付き合い、交際が深まりますと、相手の行動やワガママに振り廻され、疲れ切って、心理的に傷ついてしまう方がほとんどだからです。

質問者様の今後の人生の安寧を考えて、きわめて一般的に申し上げれば、こういう方とは、上手に離れて、交際をお止めになった方がよろしいと思います。

この質問サイトでも、類似の質問は多数ありますので、人格障害などで検索なさって、参考としてお読みになるとよろしいかと、老婆心ながら申し上げます。

心理士です。

ご質問の男性、自己愛性人格障害である可能性も高いと思います。
また、ご本人自身も、何か感じるところがあって、心理学を学んでいるのかも知れません。

しかしながら、それが分かっていたとしても、自分自身の力だけでそれを修正することはほぼ不可能といってもよいかと思います。
人格障害をきちんと治療といいますか、人格の歪みを修整する対処方法は、そういうことがらについて特別訓練を受けた精神科医や、心理士など医療チームによる援助、介入を受ける必要があります。

それよりも、こう...続きを読む

Qかまってくん・自己愛性人格障害(?)の男性の心理について。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエスカレートしていくし、
感謝は言うけれどやってもらって当たり前な態度。
 
逆に私が困ったときには「ふ~ん」「あっそれでオレの困っていた話はね・・・」と流すだけ。
うまく利用してやろう・・・的、腹黒さを感じ怖いのです。
一方的利用、こちらに異性として特別興味を抱いているわけでもなさそうな??
(好みのタイプではあるらしい)

優しさに見返りは求めたくないのですが、今までは困ったときは助け合いね♪という
友人ばかりだったので、かなりショックを受けました。
 
こちらの自尊心が傷ついていくので、
「私は体調が思わしくないので、これからは他の方にお願いしてくださいね。」
ときっぱりお断りし、毅然とした態度で、しばらく距離を置いてみました。
 
お断り当初は、向こうも私が自分の思い通りにならないことがカチン!!ときたらしく、
「何その顔のシミ」とか「どうぞ早くお帰り下さい」とかモラハラ的な態度がひどかったです。
私のまわりを、他の女性を連れてずっとウロウロしている事もありました。
(気のせいかな?と思ったのだけれど、私が冷たい態度だった事がプライドに触れたらしかった)
 
ところが最近は、何か私の手助けになることはないかと、行動する事にし始めた様子です。
彼自身に大きな負担はかからないようなものだったのですが、
穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
今回は、彼にとても助けてもらってしまったので、また少し彼の手助けをしてみようかなと動き始めました。
今は少し柔和な関係です。
 
普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
私への好意??
よほど便利なのか?
 
かれは
・プライドが高い・寂しがりのかまってくん・言い訳のウソが多い
・私が彼に好意を持っていると思っているらしい(否定しました)
・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
・私の周囲の人間にヤキモチを妬く
・かと言って、私に興味なんてないよアピールをする(そっけない)
・気分屋でアップダウンが激しい
    
乱文で申し訳ないです。
彼には素晴らしい魅力もあるので、嫌いではありませんが、
私はお付き合いなどするつもりなどありません。
なんでこんなに絡まれるの?と「???」でイッパイです。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエス...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか見ないということですからね。「普段は勝手な部分も多いけど、反省することもある人」と、総合的にその人を見てあげても良いと、私は思います。ただし、反省の動機は寂しいからかもしれませんね。執拗に関係をキープしようとするのはやはり、あなたに去って欲しくないから、孤独になりたくないから、ではないでしょうか。でもそれが動機だったとしても、そこから一応彼なりに考え、直すべきところを発見し、直して来たのなら、それはそれで良いと思います。普通の人だって調子に乗っていて友達にガツンと怒られて距離を置かれたら、寂しくなるのは嫌だし反省して関係を元に戻そうと努力しますし。あまり自己愛性人格障害なんじゃないかという「個人的な予測」にとらわれすぎず、全体的に見てあげてください。

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか...続きを読む

Q自己愛性人格障害を退職させたいのですが

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年下の彼女の直属の上司なのですが

完璧に自己愛性人格障害だと断定しています。



また、この問題児の弟子?同調者ともめた社員に対して執拗ないやがらせを行い
その社員は辞職しました。
過去にも精神的な被害で辞めたものもいるそうです。

約2カ月同じ職場にいますが。
仕事になりません・・・・
上司に注意するように求めましたが・・・
あれでずっと通している。注意することができない(恐い)とのことです。

職場の雰囲気は彼女にかきみだされています。

最近、他の部の彼女の被害者が「あまりにも常軌を逸した行動」に対して
彼女を除名する運動を始めました。

それを気付いたのかイライラした様子がますますエスカレートしてきました

総務部に事情を話しましたが
わかっている、みんな嫌がっているが、表面上は同調しないと被害を受けるから
そうしている。とのこと
要するになんとかしのいでくれ ということでした。


一応中間管理職ですので、あまりに行き過ぎた行動(職場内でのいじめのような行動)にいきどおりを感じ下手に同調することは、彼女の行動を肯定することになると思い。
同調を求めてきたときも 無視するようにしたところ、今度は自分もターゲットにして、あることないこと言いふらしていることが耳に入ってきました。


正直、疲れてきました、もう終わりにしたいので
「あなたが、自分の理解者と錯角している人の大半があなたを毛嫌いしていると」はっきりと
伝えて、精神的に追い込んで
ピキって異常行動をとらして退職に追い込もうと思いますが難しいでしょうか?

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年...続きを読む

Aベストアンサー

NO4です。続けて回答させていただきます。
もし言い訳されたら、「まぁ、A子さんが良いなら僕は気にしないけど。」といった態度を
キレられたら「え、僕変なこと言ってる?」
第三者の前でキレたら「何で怒るの!?ゴメンゴメン!!」といい人ぶる

面倒くさいと言われたら、「めんどくさくてもちゃんとやってね。社会人なんだから。」
ミスったら「A子さんミス多いよ。まあ、ちゃんと直してくれれば文句ないけどさ」

とまあこんな感じでゆっくり相手の心を腐らせるのが良いんじゃないかと

Q自己愛性人格障害

はじめまして。
自分は27歳の社会人です。
鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。

ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、
自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。

・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。
・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。
・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。
・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的
・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。
・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。
・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。

以上が自分が思う症状と本質的な原因です。
自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。

上記のような性格が形成された原因は
・甘やかされて育った為
・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為
かなと思います。

以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。

自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。
自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり
してしまいます。
悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。
自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、
その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。

好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。
お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。
そして心からその人を幸せにしようと考えられません。
例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。
指輪を渡して彼女が喜びました。
自分はこう考えます。
「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」
心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。
浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。
しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。
根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。
失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。

他には、平気で他人に嘘をつきます。
自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。
知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。
実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。
年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活
なので、面白い体験などできるはずも無いので。
そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず
自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。

精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。
見知らぬ人の助けをする時もあります。(偽善、自己陶酔かもですが・・・。)
人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。
何とかしなくてはとも思います。
ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と
うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。

前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか?
やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。
自分が考えた解決法は
・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。(他者に依存しないように)
・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。
を考えました。
因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。
自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。

下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。
途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。
何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、
厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

はじめまして。
自分は27歳の社会人です。
鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。

ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、
自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。

・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。
・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。
・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。
・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的
・辛いことがあると現実逃...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。

>治療で治る病気などでは無く、歪んだ個性なんでしょうか

そうだと思います。
でも、歪んではいないと思うんです。
個性ですから、言ってみればみんなどこか歪んでると思います。
だからこそ、治療というものが当てはまらない類のものだと感じるんですよね。


>>「あきらめましょう」。この場合のあきらめましょうは、自己愛の克服を諦めるということでしょうか。

はい、そうです。
というとなんだか突き放したような冷たい言い方のように思えるんですが、
それ以外の方法ではあなたのおっしゃる「克服」はありえないと思うようになったんです。
つまり、克服という状態は「無い」んだと思います。
他の方がおっしゃるような、「受け入れる」ということと同じだと思います。
克服しようとしたのではなく、
結果的に克服できただけなのではないでしょうか。

ですから、克服を目指すのではないのだと思います。
自分を許して、受け入れて、愛してあげれば、いいんだと思います。
それの言葉違いとして挙げたのが、「諦める」ということです。

文章なので心に響くことは少なかろうと思います。
参考程度に。

ぼーっと公園をふらふら歩いたりしてみるといいかもしれませんよ。
僕も、構ってほしくて、注目されたくて、仲間に入れて欲しくて、
でも相対する自分は嘘っぱちで、そんな自分が嫌いで、でも根本は愛したくて・・・
みたいな生活を続けています。
諦められ、受け入れられる日がいつか来ると信じています。

#4です。

>治療で治る病気などでは無く、歪んだ個性なんでしょうか

そうだと思います。
でも、歪んではいないと思うんです。
個性ですから、言ってみればみんなどこか歪んでると思います。
だからこそ、治療というものが当てはまらない類のものだと感じるんですよね。


>>「あきらめましょう」。この場合のあきらめましょうは、自己愛の克服を諦めるということでしょうか。

はい、そうです。
というとなんだか突き放したような冷たい言い方のように思えるんですが、
それ以外の方法ではあなたのおっしゃ...続きを読む

Q自己愛が強い彼で接し方がわかりません

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくような事を平気で言ってくる。

・私の行動を監視していて、1日でも連絡をしないでいると激怒している。
 ↑の件で怒っている事に気がつかずいつも通り連絡すると電話に出ない(無視放置の始まり)

・そういう本人は連絡はしてこず、私から連絡をしなければならない。

・平気な顔で嘘をつく(悪いと思っていないので嘘に気がつかず後々嘘だった事が出てくる)

・私を待ち合わせ場所に2時間近く待たせているのに謝らない。むしろ「お前が早くと焦らせるのがイライラする」(1時間遅刻の時点で連絡した時)

・馬鹿、田舎者(同郷ですw)、うざい、きもい、などの低レベルな発言が口癖。

・一緒に買い物に出かけて寄り添うとわざとらしく離れたりする。

などなど、書ききれない細かい事が沢山あります。

どういうきっかけでこんな風に変わってしまったのかわからないくらい自然に今の彼は怖いです。
一度「そんなに怒らないでよ、怖いよ」と言ったらブチギレてしまいました。
何が地雷なのかわからない時もあります。(むしろわからない事で怒っている時の方が多いかも)

先日、また喧嘩をふっかけられたのでとうとう私も切れてしまい、今まで言われて傷ついた事をそっくりそのまま言い返してみたら「もういいわ、他にいい女見つけるわ。さよなら」「朝になったらいつも謝ってくるけどもう謝らなくていいから、許さんから」と言われました。私は朝に謝った事など1度もありません。
誰かと間違えているのか?と思いましたが質問すると更に怒るので聞けませんでした。
それでそのまま、連絡を絶っています。

彼はもう別れたつもりでいるのか?
私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。しかし彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
私物は今すぐ必要という感じではないので、間を置いてもいいんですが取り戻したいです。この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?

できればうまくやっていきたいですが、私の心が疲れてしまい毎日動機がします。
これは好きでドキドキしている動機とは違い、明らかにストレスの為ドキドキしている感じです。

おわかりになられる方いらっしゃいませんか?
元彼、今彼、元旦那、現旦那、友人などこのようなすぐ切れる男の人の扱い方知りませんか?
教えてください。。。

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくよ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力をふるわれることが何回かあったので、私から別れを切り出しました。

こういう人は依存する相手を捕まえるために、外面を良くしたり最初は優しくしているのだと思います。
本人も結婚詐欺師のように計算して演じているのではなく、無意識に近いレベルでふるまっているから治りようがない、だから「パーソナリティ障害」なのだと思います。

DVは体の暴力だけではなく、暴言、監視、行動を制限する等も含まれるので、質問者さんもDV加害者だと自覚した方が良いです。
動悸もするということは、頭で考えている以上にストレスがたまって体が弱っているということです。
これも広義で体の暴力だと思います。

>DV対策の専門家とは病院の先生等ですか
各都道府県の女性センターで相談に応じてくれます。
簡単な相談なら弁護士も無料や安価な料金で応じてくれます。
警察は事件が起こらないと動いてくれないとは言われていますが、予防のための指導や何かあった時の指導はしてくれます。
精神科やカウンセラーや元被害者が主催する勉強会などでも情報を得られます。

私物を取り返しても油断はできません。
彼氏が持っている質問者さんの写真データなどを悪用されないようにして下さい。
自分が納得するまで、ある程度不安が解消するまで専門家に相談して、しっかりとした対策を取って下さい。
彼氏は質問者さんの常識では測れない「パーソナリティ障害」なのだから、用心するに越したことはありません。

脅かすようなことばかり書いてしまいましたが、私のような思いをしてもらいたくないから書きました。
頑張って乗り切って下さいね。

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力...続きを読む

Q自己愛型人格障害 過剰警戒タイプの彼女

彼女がどうやら自己愛型人格障害 過剰警戒タイプの属すると思います。
あるサイトで調べた下記内容全てに該当します。
(1)他人の反応にひどく敏感
(2)押さえ気味、恥ずかしがり屋、目立つのを避ける
(3)注目の的になることを避ける
(4)他人の話に軽蔑や批判の証拠を探る
(5)簡単に傷つけられやすい

私に対してはほとんどが否定的で、常に見下されている感があります。
身体の接触も拒まれるようになってきました。

彼女のそのようなところ、全てを否定するつもりはないのですが、彼女が少しでも変わってくれるのであれば、どのような努力も惜しまないようにしたいと思います。

また、自己愛型人格障害以外にも何かの病を持ち合わせているのではないかとの思いもあります。

同じような彼女をお持ちのかた、この手のことに詳しい方。彼女とどのように接することが最善なのか、アドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

恋人に『〇〇病』か『〇〇障害』じゃないかと疑われる程、辛いものはないですよ。
私自身、うつ病で通院していますが、自分自身で行うセルフ診断だけなら、うつ病以外に4つ当てはまりますよ。

ただ、それはあくまで自己診断であって、答えではありません。
私から言えることは、『素人判断で決められる程、物事は甘くないこと。』それは個々の家庭での育ち方や、友達関係・過去(トラウマ)それぞれの要素が合わさって、その人の『性格』が作られます。精神的な病気を抱えている人は、『性格』+『症状』が更に加えられ、その症状も調べた症状通りとは限りません。十人十色なんです。
それに恋人は、医師ではありません。診断も下せませんし、ハッキリ申し上げて管轄外ですよ。

恋人が変わってくれるなら、努力を惜しまないという気持ちは立派ですが、果たして彼女は本当にそれを望んでいるのでしょうか?
彼女がどう思っているのか、その気持ちを尊重してあげるのが恋人のあるべき姿ではないのでしょうか?

身体に触れさせないのは、彼女なりの精一杯の意思表示ですよ。
だから、今出来ることと言えば、余計な検索は避けること。(これは誰でも同じ!)そして、彼女が辛そうな時はそっとそばにいて彼女を安心させてあげて下さい。お互いに焦ると大切なものを見失いやすくなるので、あまり神経質にならず、恋人といる時間を大切にして下さい。

恋人に『〇〇病』か『〇〇障害』じゃないかと疑われる程、辛いものはないですよ。
私自身、うつ病で通院していますが、自分自身で行うセルフ診断だけなら、うつ病以外に4つ当てはまりますよ。

ただ、それはあくまで自己診断であって、答えではありません。
私から言えることは、『素人判断で決められる程、物事は甘くないこと。』それは個々の家庭での育ち方や、友達関係・過去(トラウマ)それぞれの要素が合わさって、その人の『性格』が作られます。精神的な病気を抱えている人は、『性格』+『症状』が...続きを読む

Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む

Q最初はすごく親切でいい人は、自己愛性人格障害?

愚痴交じりです すみません。

最初はすごく親切で丁寧で、いい人のように見えても、
付き合ううちにげんなりしてしまうタイプの人がいます。

話の内容が愚痴になり、それに対して違う肯定的な意見やアドバイスをすると、不機嫌になる。
相手の期待通りの反応をしないと、文句を言う、いじける。
提案を断ると、へりくだりすぎられ、悪い事した気分になります。
自分の意見を言うことが許されず、同意しか求めていない感じに見えます。

男にも女にも出会いましたが、
気づいたのは、おごってくれたり、物を沢山くれたり、と何かプレゼントを絶対にくれます。
最初はとても褒めてくれ、気遣ってくれるので、良い人と錯覚していました。
同年代より年上に多く出会います。
メールなどでは、きちんと配慮してくれ、気配りのできる人だな、と関心するのですが、
会ってみると何か違うのです。

考えていたら、自己愛性人格障害の特徴なのかな?と思うようになりました。
(うち1人がこの病気をしていて、もう治ったといっていました。)

そうだとすると、最初に嗅ぎ分けたり、出会わないようにするにはどうしたらいいんでしょうか?
そして、プレゼントをくれたり、褒めてくるのはなぜなんでしょうか?
嫌になってこちらから連絡しなくても、向こうから連絡し続けてくるのも分かりません。

何でもいいので、ご意見よろしくお願いします。

愚痴交じりです すみません。

最初はすごく親切で丁寧で、いい人のように見えても、
付き合ううちにげんなりしてしまうタイプの人がいます。

話の内容が愚痴になり、それに対して違う肯定的な意見やアドバイスをすると、不機嫌になる。
相手の期待通りの反応をしないと、文句を言う、いじける。
提案を断ると、へりくだりすぎられ、悪い事した気分になります。
自分の意見を言うことが許されず、同意しか求めていない感じに見えます。

男にも女にも出会いましたが、
気づいたのは、おごってくれたり、物を沢山...続きを読む

Aベストアンサー

私もそういう人種に苦労しています。

私は人の話を真面目に聞いて素直に感心する方です。
良く言えば親身で人を信用しやすい、悪く言えば単純で無防備なのだと思います。
私のようなタイプは自己愛が強い人達にとっては、自分を真正面から受け止めて反応してくれる、自分の欲求を満たしてくれる都合の良い相手だと思います。

質問者さんが不思議に思っている人達も、他人に全てを受け入れてもらいたいのだと思います。
自分を心地良くしてくれる相手に飢えていて、そういう対象をキープするために、誉めたり物をあげてサービスするのではないでしょうか。
誰かから自分とは違った意見を言われただけで全否定されたように感じるから、「こいつにはたくさん投資したのに同意してくれなかった!」と不機嫌になるのだと想像します。
健全な大人は、他者から丸ごと愛されなくても大丈夫だし、自分とは異なる他者とも共存できますが、弱く不安定な人は母親が幼児を愛するように他者から愛されないと、自我を保てないのかもしれません。

大人同士の付き合いで過剰に相手を誉めたり物を与える行為は、むしろ不自然で失礼です。
健康な関係であれば自分と違った考えを言われても冷静に聞けます。
逆に心理的に未成熟な人は、心細く自信が無いため、依存しようと思った相手が自分から離れないように過剰なもてなしをするし、それに応じた相手は自分を全肯定するべきだと思いがちです。
そして自分が望む答が返ってこないと怒るので、コミュニケーションが成立しません。

数年前、私は仕事の関係者から被害を受けました。
その人は熱心に企画を立て、「ぜひあなたと一緒にやりたい」と私を誘ってきましたが、業務の段階になると実行せず、不審に思って質問したり意見すると、はっきりとした理由を言わずに逆ギレして逃げました。
どうやらその人は人と協力して務めを成し遂げたいのではなく、人に認められくてアイデアを発表したり飲み会を言い出したり、自分に賛同する人にもっと誉められたくて発言していたようです。
私はその人が社交的だったこともあり短期間に親しくなり、発案も良いものだったので支持したし協力も惜しみませんでしたが、実はその人は自分に関心を持った私を使って自己愛を満たしていたと分かりました。
その人はやるべき事や協力者との関係を築けない、自分を満たすために人を動かしたいタイプだから、少し深く関わっただけで自己中心的な言動が露わになったのです。

仕事の場でもこういう人がいたくらいですから、私的な付き合いにはもっといます。
対策としては、
・信用できる関係になるまでじっくりと持つ
・何かサービスを受けても舞い上がらず、事務的なお礼や義理立てで済ます
・違和感を持った時点で距離を置く というところでしょうか。
相手のペースに呑まれない、すぐに親しくならない、ということです。
当たり前と言えば当たり前ですが、人は慎重に選ぶしかないと思います。

私もそういう人種に苦労しています。

私は人の話を真面目に聞いて素直に感心する方です。
良く言えば親身で人を信用しやすい、悪く言えば単純で無防備なのだと思います。
私のようなタイプは自己愛が強い人達にとっては、自分を真正面から受け止めて反応してくれる、自分の欲求を満たしてくれる都合の良い相手だと思います。

質問者さんが不思議に思っている人達も、他人に全てを受け入れてもらいたいのだと思います。
自分を心地良くしてくれる相手に飢えていて、そういう対象をキープするために、誉めたり物を...続きを読む


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