里崎智也さんからビデオメッセージがもらえる

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年家計が苦しい状況が続いています。
そんな中、妻が働かずに家でブラブラしているので、困っています。
妻は数年前まで働いていたのですが、私と結婚後、人と接するのが嫌だという事で仕事を辞めてしまい、以来、ずっと家にいて、一日中、ネットやテレビを見ているか、寝て過ごしています。
また近所付き合いや友達、親兄弟との交流もほとんどしていません。
家事もあまりせず、買い物や料理等はすべて私がやっています。
(口癖は女が家事をやるのは古い考えだとのことです)
妻は学歴が高く、語学力もあり、私よりもはるかに能力に恵まれているのですが、一向に働こうとしません。
また、機嫌が悪くなったり、自分の思い通りにならなくなるとすぐにヒステリーを起こし、家を荒らしたりします。
ちなみに、我が家は子供はいませんが、妻は将来も子供はいらないと言っています。
(理由は妻と実の母親が昔から仲が悪く、自分に子供が生まれたら母親と同じように虐待する可能性があるからとのことです)
妻は健康にはお金をかけるべきだと高いドリンク剤や健康食品、化粧品類を買って、さらに家計を圧迫しています。
私が何を言っても、自分は体が小さいから仕方がないだの、生理の日は痛くて働けないだのと、聞く耳を持ちません。
せめてパートでもやってほしいのですが、人と接するのはいやだから働かないだのといって、働こうとしません。
周囲は体の小さい妻に同情的で、私の味方になってくれる人はいません。
ちなみに、私が独身時代に貯めた貯金は家の頭金や生活費で消えてしまったのですが、妻の貯金は手付かずで一人独占しています。
(もちろんいくらあるかもわかりません)

私はうつ病に加え、最近、ストレスからか甲状腺の病気もみつかったのですが、このような状況では療養もできず、将来に絶望してしまいそうです。

どうすればよろしいでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、


奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業主婦の奥様と働きに出ているあなたのお小遣いが同額なのでしょう?
私も専業主婦で、主人は私にお小遣いとして給料からいくらか取って良いと言ってくれますが、ハッキリ言って専業主婦ってそんなにお金は必要じゃないので、お小遣いはもらっていません。
たまに使う交際費や美容費などを考えても、毎月2万円も要らないと思いますよ。


家計を考えると奥様が働きに行ってくれたら・・・と思う気持ちはわかりますが、それを口にはしない方がいいと思います。
奥様の収入をあてにするって感じになると、ただでさえ新しい世界に踏み出すのが怖い奥様のプレッシャーになりますよ。

まずは、奥様を働きに行くように説得する前に、家計を見直しませんか?

紙とペンを用意して収入を書き出し、それから毎月払っているローン・光熱費などの絶対にかかる費用・食費・日用品代・ご主人のお小遣い(昼食代)・奥様のお小遣い・・・と、使っている項目&金額を全て書き出してください。

見直すべき項目がいくつあるでしょう?
それを奥様と2人で考え直してください。

見直しても、どうにもならないなら、家を手放すしかないかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
ご指摘のとおり、家計を含めて妻とじっくりと話し合いをしたいと思います。
見直す項目は必ずあると思います。
妻に働いてほしい件は、まずは考えないで、見直して生きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:33

妻です。


思わず「私のこと?」
と思ってしまいましたが・・そのくらい似ています。

あの、そんな私がこんなことを言うのは何ですが・・・

ご自分ばかりが苦労され、奥さんが協力しないように書かれてますが、
そういうことが問題じゃないでしょう?

結局は、状況に沿った暮らしをしてないことが原因。

「豊かな生活をしたい、このレベルの暮らしを維持したい。
それなのに妻が協力しない。」

それなら、まず、あなたご自身が自分の理想を捨てればいい。
家を売り払ってご自分で給料を管理する。
奥さんが反対するなら離婚する。

働かない、家事もしない、子供もつくらない妻と離婚して何の不都合があるというのでしょう?

ウチの旦那は強気ですよ。

離婚されて困るのは私の方だから。
語学力があろうと学歴が高かろうと、30過ぎの女を好条件で雇ってくれる企業なんてないし、人付き合いも苦手だし。

だって・・・英語が翻訳ができる、日常会話くらいは話せるといっても、そんな人はゴロゴロいますからね。
よほどの実績をひっさげていかないと採用なんかされませんって。

だからこそ美容にはお金をかけますね。
万が一、離婚なんてことになったら、再婚を目指してまた出会いを探さなければなりませんし。

ということで、私から見ると奥様は、
「いつ離婚されてもいいように今から準備している」
「精神を病んだ夫に苦労してるのにこれ以上ストレスを増やしたくないと思っている」
のでは?

奥様に頼らずにご自分だけで解決できる方法を考えてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
もう一度妻と現状を話し合い、改善点を洗い出したいと思います。

お礼日時:2010/02/03 22:47

ご質問者様の奥様ですから、あまりひどく言うのはどうかと思いますが、あまりに理不尽に感じますので、書かせてください。



夫婦には相互扶助の義務があります。
学歴が高く語学力もある奥様ならそのくらい理解できるでしょう。
例えば、専業主婦が離婚した場合、通常財産分与で3分の1から半分が
妻の物とみなされるのが一般的です。
これは、婚姻期間中の財産形成には専業主婦であっても妻の協力があるから。という考えに基づくものです。
ご質問者様の奥様のように、働かず、家事もせず、好きなように浪費し、しかも「女が家事をするのは古い考え」などとのたまうようでは、
常軌を逸しているように思いますよ。
奥様は人と接するのが嫌なんじゃないと思いますよ。
単に怠慢で、何もせずに暮らしていられる現状に甘えているだけです。

ご質問者様はご質問の最後に「どうすればよろしいでしょうか」と書いておられますが、本心はどうしたいのでしょう?
奥様が働きに出て、経済的に安定すれば結婚生活は継続できるのでしょうか?それとも心身ともに疲れ果て、離婚を望まれているのでしょうか?

私だったら、離婚です。
奥様がお持ちの「結婚前の貯金」は最初から無かったものと考え、忘れます。
お子様がいらっしゃらないのがせめてもの幸いです。

最後にご質問者様の健康が心配です。
頑張る必要はないと思います。ただ、ご自身の心の声に耳を傾けてみてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
私の健康の方は、何とか気力で乗り切っています。
(病気が見つかってしまいましたが…)
まずは妻ともう一度話し合い、改善点を洗い出したいと思います。
給料が減ったのはどうしようもありませんので、支出を何とか改善していきたいと思います。
ご回答、ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/03 22:45

私の妻の妹も同じような時がありました。



旦那が資格の勉強をアルバイトをやりながら挑んでいる時も、働かず旦那の稼ぎが悪いと悪口を良く言っていました。無駄遣いをするとかはあまりありませんでしたが…。

その後旦那が資格の取得を諦め、それなりの企業に就職すると、手のひらを返したように自慢の旦那になったことが思い出されます。

妻の妹は、嫁は働かず家を守るものだという古い考えが強いようです。親にたかっていたので、何とかやっていけていました。

働く概念というのは、育ちとも関係しているように思いますので、奥さんのご両親にでも相談してみてはいかがでしょうか?
火に油を注ぐ可能性もありますが、絶望するよりはいいでしょう。文面からすると相談しているのかな?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
まずは妻と話し合いをしたいと思います。
まだ両親には話をしていないのですが、それも考えています。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:41

>現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。


 ライフスタイルが根底からずれて居ると言う事です。
 無謀なんですよ。
 こんな生活破綻しますよ、奥さんの稼ぎがどれだけ取れるかです。

>私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年家計が苦しい状況が続いています。
 家を構える時にその点誰の権利で購入したかです。
 生身の人間です、何時病むかそれがゆとりを置いて夫婦で考える話では無いですか?
 後家の名義人とローンに分配です。

>妻は数年前まで働いていたのですが、私と結婚後、人と接するのが嫌だという事で仕事を辞めてしまい、以来、ずっと家にいて、一日中、ネットやテレビを見ているか、寝て過ごしています。
また近所付き合いや友達、親兄弟との交流もほとんどしていません。
 貴方が病んだ様に奥さんも病んでいるでは無いですか?
 通院して居るですか?

>妻は学歴が高く、語学力もあり、私よりもはるかに能力に恵まれているのですが、一向に働こうとしません。
また、機嫌が悪くなったり、自分の思い通りにならなくなるとすぐにヒステリーを起こし、家を荒らしたりします。
 それだけスキルある女性なら外に出ます、しかし出来ないとは何処か変と感じませんか?
 出来る方が家で何故引きこもるですか?
 イキイキを外で動く凛とした妻が好きだよと告白などはしているですか?

>妻は健康にはお金をかけるべきだと高いドリンク剤や健康食品、化粧品類を買って、さらに家計を圧迫しています。
私が何を言っても、自分は体が小さいから仕方がないだの、生理の日は痛くて働けないだのと、聞く耳を持ちません
 それだけ腐らせた発言では誰も閉口しますよ、煽ててなんぼでは無いですか?少し奥さんの良いところを発掘してみてはどうですか?
 せめて家事だけ出来るまでは時間を置くとか、両者とも病んでしまい、お互い引き込んで仕舞い、愚痴ばかりで前後策もないとも感じます、奥さんもメンタル面で病んで居るでは無いですか?

>ちなみに、私が独身時代に貯めた貯金は家の頭金や生活費で消えてしまったのですが、妻の貯金は手付かずで一人独占しています。
 それは妻が独身時代に蓄えたお金です、それも家を購入時に何故資金源で話合いに出て居ないのか、同じ家に住むなら共同出資をするそんな口説き方も出て然り・・・

>私はうつ病に加え、最近、ストレスからか甲状腺の病気もみつかったのですが、このような状況では療養もできず、将来に絶望してしまいそうです。
 再発して居るでは無いですか、悲嘆的自死念慮まで出てお互いが病んで居るそんな風に感じますけど・・・
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
もう一度しっかりと話し合いをして、ライフスタイル等を見直して生きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:39

奥様に働く意志がないなら働かせるのは無理だと思います。


なんとなく奥様も精神的に患っているような感じがしますし…

奥様が働かない前提で今後の生活を考えられたほうがよいと思います。
まず20万弱の月給で9万のローンは無謀です。
その上夫婦のこづかい4万ということは生活費5万位
きっと貯蓄も毎月していないのでしょうね
それでは毎日綱渡りの生活でうつ病にもなりますよね…

家のこと一切任せられない奥様のようですから
まずは家を手放して少しでもローン残額を減らし
(家を売ってもローンは残るでしょうから)
家賃が安いところに引っ越す。
昼食は弁当でお互いに小遣いはなしにする。
そうやって節約に励み借金返済にあてる。
ご主人が家計を握り、ご主人自ら厳しいギリギリの生活を
率先してやってみせて分からせるしかないと思います。
このままでは奥様はなんとかなると思って
ご主人に甘え続けると思います。

厳しいようですが無謀な買い物だったと思います。
遅かれ早かれ手放す日は来ると思いますから
早めに手を打ち安心して生活できる日が1日でも
早く来るよう考えることがご自身のためだと思います。

今の状態の奥様に期待するだけ無駄ですし
期待を裏切られた時に辛くなると思いますので
奥様のことはお考えにならないほうがラクになれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
家を購入した当時は、収入に見合うローン返済だったのですが…急に給料が減ってしまい、かなり苦しくなりました。
もう一度妻と家計等について話し合いをしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:37

家を売って安いボロアパートにでも


引っ越ししてはどうでしょうか?

「妻は健康にはお金をかけるべきだ
 と高いドリンク剤や健康食品、化
 粧品類を買って、さらに家計を圧
 迫しています。」

小遣い2万円の範囲でやっているん
ですよね?

「家事もあまりせず、買い物や料理
等はすべて私がやっています。」

共働きなら解りますが、働かない
家事もしない、へんな奥さんですねー。

そりゃーこんな奥さんもらったら
将来に絶望して当然ですよ(^^)
絶望しない方が変です。

いちどそれぞれの親交えて話あっては
どうですか?
で、離婚ならそれでスッキリするのでは?
だってストレスの原因は奥さんなんでしょ
うし。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
もう一度、じっくり妻と家計等について話し合いをしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:34

在宅の仕事もあるし、


ネットが好きならアフェリエイト、

ただ、お金に執着がないと仕事はできないかも。

あなたがおとなしく優しいからでしょう。
夫婦は似たもの同志とも言いますよ。
あなたが変われば奥さんも変わります。

奥さんきっと困っていないのでしょうね。

それから、病気のことはあなたの問題ですよ。
明るく元気に楽しむ努力をしないと
あなたの人生そのものがだめになってしまうのよ。

奥さんへのだめだし。。。
本当は奥さんもおんなじこと思ってることが多い。

一緒にいて、楽しくできる努力をしないと
彼女は働きません。
ほめたり、楽しませたり大変かもしれないけれど
がんばって奥さんが前向きになるのを引き出すのもあなただというのも忘れずに。

一緒にいる時間が長いんじゃないですか?
貴方も定時で帰宅してるのでは?思います。
やる気がある人は、
帰宅前に居酒屋で皿洗いのバイトしてるんですよ!!
甘えるな!

がんばってください。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
家計等について、妻と前向きに話をしたいと思います。
アドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/03 22:29

大変なのもわかりますし、奥様の態度が横柄に思う気持ちもわかりますが、


自分の収入で困る家をなぜ買ったのですか?
奥様を働かせること前提に計算をしていたのですか?


本当に失礼なことだと承知で言いますが、
はっきり言って、あなたはとても男らしくないです。
一家の主が、妻が働かないといって嘆くなんて、本当に情けないです。
たとえ病気だったとしても、男のプライドはないのでしょうか?
どんなことがあっても、俺がお前を守る!くらいの意気込みはもともと無かったのですか?

私は、奥様が少し可哀想に思います。
確かにもっと夫に協力すべきでしょうが、働いてほしいと懇願されるなんて、とても惨めだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
家を買った当時よりも年収が1割以上減ってしまい、ボーナスも減ってしまったため、ここ1年かなり苦しくなりました。
妻を働かせることを前提には買っていないのですが、会社はアルバイト等を禁止しているため、なかなか収入増の道が見つからないので困っています。
それでもこのご時勢、まだボーナスが出ているだけでもありがたいのですが…。
再度、妻としっかりと話し合いをして、前向きに改善できるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:25

何から何までポカーン・・・な奥さんですね。


人様の奥さんに失礼ですが見事な不良物件掴んじゃいましたね。

・弁護士に相談して離婚する
・ショック療法で仕事を辞める

そんな事を試してみてはどうでしょう?
現実的な意見ではないかもしれませんが、そのくらいの覚悟で臨まないと改善はまず無理だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
まずは妻に家計の現状を改めて話をして、私の意見(働いてほしいなど…)をしっかりと伝えたいと思います。

お礼日時:2010/02/03 22:21

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Q働かない妻…

働かない妻…
当方35歳、妻は31歳。年収は500万程。家賃は11万で子供一人(1歳半)。
私の月の小遣いは3万5千円。将来の為に貯金も多めにしたく妻にも働いてほしいと考えいます。
でも働こうとしません。
理由は保育園に入れられない(待機児童の関係)のとじっくり子育てしたいとの事です。

自分は月に3万でもいいから働いてもらい貯金に回したいと考えています。
その事を言うと、散々話した揚句「男だったらもっと稼いできてよ!」で終わらされてしまいます。

子供は非常に可愛く愛しています。でも妻に対してはもう愛はないかもしれません。
最悪、子どもと離れるのはつらいですが、離婚も考えてしまいます。

昔は仲が良く二人での生活も楽しいものでしたが今はストレスが溜まることが多く
つらいです。
どうしたら働かせることができるでしょうか??

Aベストアンサー

年収500万円も頂いているのに、持家じゃ無い事が、そもそも不思議な…素朴な疑問として感じました。家賃が11万円って、凄い損だと思いませんか??
100歩譲って、当分持家を持つ予定が無いとしても、其にしても家賃11万円は、今一番手っ取り早く節約出来る部分ですよね??
せめて4~5万円位安い家賃の借家に引越しする事が出来れば、其の分必然的に節約出来るのになあ~と、純粋に思いました。
其に既に35歳なら、持家を持つには遅過ぎる年齢ですよ!! せめて30歳になる前には持たないと…

>妻に対しては、もう愛は無いかも知れない…
では奥様が働く様になれば、愛情を持つ事が出来るのですか??
>子供は非常に可愛く、愛しています…
でも其のお子様を生んだのは、愛情の無い其の奥様ですよ!! 愛情の無い奥様との性行為をした結果が、其のお子様ですよ!!
働かないから離婚…って、余りにも短絡過ぎていませんか??
奥様が働く様になれば、必然的に相談者様も家事を手伝わなければいけなくなります。どの程度の家事を手伝う積りなのでしょうか??
それとも月に3万円程度のお仕事で良いのなら、一日の勤務時間も、一ヶ月の勤務日数も、極端に少ないですよね?? 此…って相談者様が家事を手伝う積りが、毛頭無いと言う事なのでしょうか??
もし相談者様が、其処迄のズル賢い考え方をしているのなら、段高器の狭い人間に感じてしまいます。
たった月三万円を稼ぐ仕事さえ見付けない為だけに、離婚に迄考えていると言うのは、如何なモノかと思います。
其に奥様が、もし本当に月三万円しか稼がないとして、保育園料金に4~5万円の出費を考えると、完全な赤字ですよね?? 貯蓄処か割に合いませんよ!!
もしかしたら奥様は、そう言う所も考えた上での発言だと思うのですが…
三歳になってから働き始める母親が多くなるのは、其の事が有るからです。
其に相談者様は、待機児童の多さに付いての現実を知らな過ぎます。矢張り皆(母親の立場)、考える事は同じで、ご多分に漏れず働き始める母親が多いのも事実。
此…って言い換えれば、必然的に待機児童も多くなります。競争率も厳しくなれば、其の分審査も厳しくなりますよ!! 奥様に“働け!!働け!!”と口先だけばかりでは何も始まりません。
相談者様ご自身が、保育園事情を調べて来ては如何ですか?? お子様が好きで好きで仕方無いのなら、出来る事ですよね??
そう言う具体的な事も、話合いもする気も無い癖に…と思ってしまいます。
もしかしたら相談者様は、口先だけの人で、具体的な事から…面倒臭い事からは、全て逃げてばかりで、全て奥様任せだったりするのですよね??

以上の事から、私も奥様のお気持ちは判ります。其と…
補足の言葉や御礼の言葉が無いのも、相談者様の性格を表しているのかな…と思います。
私が言いたい事を簡潔に言わせて頂くと… 下記の追伸をどうぞ!!

追伸:※一番早くても、お子様が三歳になる迄は、奥様は働けないと思います。
   ※次にお子様が小学校に上がる時… 
    学童保育に預ける事も出来ますので、一気にフルタイムで働く事が出来ます。
    小学校月謝(休食費込み)+学童保育=一万円少々で済みます。
   ※お子様が小学校4年生以降
    学童保育は対象外になりますが、其の分必然的に帰宅も遅くなりますので、
    学童保育月謝が浮くのに、フルタイムで働けるし、かなりの増収入を見込めます。
   ※お子様が中学校に入る頃
    流石に皆様(奥様の方々)は、働く人達が多くなって来ます。
    嫌でも奥様も求職活動を行なう筈です。

年収500万円も頂いているのに、持家じゃ無い事が、そもそも不思議な…素朴な疑問として感じました。家賃が11万円って、凄い損だと思いませんか??
100歩譲って、当分持家を持つ予定が無いとしても、其にしても家賃11万円は、今一番手っ取り早く節約出来る部分ですよね??
せめて4~5万円位安い家賃の借家に引越しする事が出来れば、其の分必然的に節約出来るのになあ~と、純粋に思いました。
其に既に35歳なら、持家を持つには遅過ぎる年齢ですよ!! せめて30歳になる前には持たないと…

>妻に対しては、もう愛は...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q家計が苦しく、将来が不安です。

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来ても2万が限界の状況です。

お恥ずかしい話、今現在の貯金が100万もありません。
お給料が下がり始める数ヶ月前に、身内を助けるために使いました。
これには色々と事情があり、どうにもならなかったので仕方がなかったのですが。

保育園は待機児童が半端なく、入所出来る見込みはほとんどないそうです。


来月から私が夜ファミレスでのアルバイトを始めるので、月に5万は収入が増えます。
知り合いのお店のオープニングスタッフとして、お給料が下がる前から9月には働きに出ると決めていました。


下の子が幼稚園を卒園するまでは、この状況で生活出来そうですが、やはり貯金は出来ても2~3万程度かと思います。

下の子が小学校へ入学したら昼間フルタイムで働くつもりですが、それでもこれから先、主人のお給料が今のまま変わらないとなると、子供の教育費なども掛かってきますので、生活して行けそうにありません。


車は2台所有していますので、1台を処分しようと思ったのですが、主人に大反対されました。固定電話とインターネットを解約したり、細かい所で節約していますが、限界があります。

学資保険は掛けていますが、雀の涙です。

10年もしないうちに車の買い替え(今の車はすでに2台とも8年乗っています)、10年後にはローンの金利も上がり、返済負担額も増え、住宅ローン控除もなくなり、子供の教育費は上がる一方…。車は諦めるにしても、収入に比べ支出が大きくなるには変わりません。

主人は今の業種で条件のいい所があれば転職するのは構わないと言ってくれていますが、現実はそんなには甘くなく、確実なベースアップは見込めません。

子供にだけは不自由な思いはさせたくない。でも、現実は下手したら破産かも…

毎日が辛くて不安で心に全く余裕がありません。


他サイトで家計診断をしていただきました。指摘された所は直していき、生活を改めなければいけない事は分かっています。

とにかく心穏やかに毎日を過ごしたいです。

年収400万円の方で、住宅ローン8万円くらい返済されている方はどの様に生活していらっしゃいますか?
また、将来への不安はありませんか?

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来て...続きを読む

Aベストアンサー

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少扶養控除の廃止など、
すでに家計の負担増は始まっています。
消費税率の10%への引き上げも迫っています。
2歳の子が幼稚園を卒園するまでの
貯金ができても2~3万程度という状況は、
生活費の消費税分だけで、半分は消え去るかもしれません。
今の家計で考えていては甘いと思います。

日本の税制・社会保障制度は
共働きに有利に出来ているそうです。
夫が収入を100万円増やしても、税制面の関係で、
実質手取りは52万円しか増えないが
妻が100万円収入を増やすと99.7万円手取りが増える
というような試算もでています。

心穏やかに過ごしたいのなら
節約もさることながら
少しでも奥様の収入を増やし、
収入面の柱を二つにすることが望ましいのでは?

子どもとの時間を大切にしたいのは分かりますが、
不安を払拭できないまま過ごすのが子どもにいいとは思えません。
母親として笑顔で明るく接することも大切だと考えます。

長期的なキャッシュフローを作成し、
マネープランを練ってご主人と話し合い、
現実的な着地点を話し合われた方がいいと思います。
転職・収入アップが実現できなければ車は手放す、とか…。
ネットで無料で簡単に試算できます。
例えば私はココマネのキャッシュフローシミュレーションを使っています。

不測の事態のあととはいえ、ローンを抱えている身で
貯金が100万円をきっているというのは
かなり危機的状況だと思います。
もしお給料が更に下がったら?倒産したら?
事故に遭うなどし、長期出社できない日が続いたら?
せめて生活費の1年分はキャッシュで確保しておかないと…。
私の感覚だと『下手したら』破産どころか『そう低くない確率』という認識です。

参考URL:http://money.cocokulu.jp/simu/

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q年収400万、妻が働かなければならないでしょうか・・・

夫婦と子供2人の4人家族です。夫の年収は400万円程。
私は今まで職歴もなく妊娠してから今までも専業主婦をしています。

夫は専業主婦反対!!
収入もないのに家で遊んで暮らしている専業主婦は理解できないし、
この年収では共働きしないと無理だという意見。
なぜ働く準備をしないのか腹が立つそうです。

しかし私は、子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい。
再来年には上が小学校で下が幼稚園(もしくは保育園)になりパートで3・4時間働けるかな?と考えています。
その先はフルタイムかパートで時間も長く働きたいと考えています。

夫は上の子が0歳の頃から、早く保育園に入れて働けと言っており、
ぶつかり合いながら今に至っています。
上の子を幼稚園に入れる事もものすごく大変でした。

現在、夫の意見は上の子が小学校に入り→学童保育に預ける。
下の子を保育園に入れて、私は来年から就職活動をしフルタイムで働くこと。
正直、お互いの考えが正反対で毎日家にも居辛いですし、ものすごく悩んでいます。
毎日、頭の中がいっぱいで頭痛もひどくなりました。

私は資格もないですし、これから働く事が不安で仕方ありません。
色々な意見を読んだりお友達に相談しても、
夕方前に終わる仕事、実家にお願いする事もできないので、
全て(保育園)送りもお迎えも私です。
入学してその日から学童保育にする事にも不安があります。
細かい事を言い出すとキリがないのですが・・・。

確かに働いてしまい預けてしまえば、それなりに子供は馴染んでいくんだと思います。
しかし私自身が小学校入学時から正しく預けられていました。
母親の帰りは必ず20時過ぎ、毎日鍵っ子でお友達の家庭が羨ましくて仕方なかったのです。毎日寂しくて悲しい記憶しかないのです。
そんな事を思い出してしまうのか、自分の子供に重ねてしまって
自分は絶対同じ思いをさせたくないと思っていたのに、
やはりお金のため、働くことが当たり前の事なのか・・・。
苦しい気持ちになります。
夫には泣いても何も変わらない、現実を見ろとお叱りをうけます。

私の周りには恵まれている方が多いのでしょうか。
働いている・働きたいという方は皆さん、
どちらかの親に協力してもらっています。
子供が熱を出しても残業しても自分たちの親がお世話をしています。
実家の近くに住んでいるんですよね。
どちらかの実家に同居の方も多くいますし協力はもちろん、家賃もいらないですよね。

専業主婦(私と同じ考えの方たち)は
旦那様の年収がおそらく500万円以上はあるんだと思います。
あとは、やはり実家暮らしなどで家賃がいらないとか。

私は夫に言われるように、
私たちの家族は周りとは違うから私の考えは甘いのでしょうか・・・。

確かに生活にゆとりはなく全ての出費が20万くらい、
そこから毎月小学校費用と幼稚園費用(まだ決定ではない)が引かれます。
パートを始めても1日数時間ですと手元に残るのが10万円程です。

何だか自分の考えが甘いのがわかっているのですが、
自分の気持ちと考えと夫の意見とで頭が痛い状態です。
どうかアドバイス、ご意見ください。

夫婦と子供2人の4人家族です。夫の年収は400万円程。
私は今まで職歴もなく妊娠してから今までも専業主婦をしています。

夫は専業主婦反対!!
収入もないのに家で遊んで暮らしている専業主婦は理解できないし、
この年収では共働きしないと無理だという意見。
なぜ働く準備をしないのか腹が立つそうです。

しかし私は、子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい。
再来年には上が小学校で下が幼稚園(もしくは保育園)になりパートで3・4時間働けるかな?と考えています。
その先はフ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも同じ家族構成です。お金たまりませんね。別に無駄使いしてないのに。でも、気持ちまで暗くなっては、子供によくありませんよ。
(1)あなた方は、「お互いの考えが正反対」なのではなく、お互いに相手の言っていることに応えていませんね。
その接し方を変えなければ何も解決しません。「子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい」というあなたの考えそのものにご主人は何も言っていません。また、あなた自身も、「この年収では共働きしないと無理だ」というご主人の考えに正面から受け止めているとは思えません。これが解決しない一番の原因です。
(2)話し合っているようでお互い言いたいことをいっているという感じになっていますよ。2人で年収どれくらいまで持っていくかという問題。子供をどんな風に育てたいかという問題は、関係はしますが、問題が別です。それぞれが言いたいことをただぶつけていたら、それはいやになります。
(3)年収400万をあなたはどう評価しているんですか。苦しいけど私はやっていける、やっていくんだ、ということなんですか。逆にご主人は、具体的に何を買いたいのですか。おこずかいがいくらほしいとか、新車がかいたいが今の年収では無理だとか、具体的な不満は何なのですか。具体的に話をしてください。
(4)私があなたの夫なら、やはりご主人と同じように、はらが立ちます。あなたは「3・4時間働けるかな?」と思っていながら、「働く事が不安で仕方ありません」と具体的に解決に踏み出そうとしていません。
「私って甘いのかしら」などという情緒的な曖昧模糊とした問題で終わらせている。そんな煮え切らない態度を見ていたら、さっさと働きに出ろといいたくなるのも分からなくもない気がします。
(5)「資格もないから不安」とは、どのように不安なのですか。ないものはないのだから仕方ないでしょ。資格無で雇ってくれる仕事はいくらでもあるのだから、その中で見つければよいのです。もっと安定性や高収入を望むなら、がんばって働きながら、勉強して資格を取るのです。
但し大変です。が不可能ではありません。できないことを嘆かずに、できることを考えましょう。そうすれば気持ちも少しは明るくなってきます。「パートを始めても1日数時間ですと手元に残るのが10万円程です」といいますが、10万あったら年収400万が一気に500万超えるわけで、すごいじゃないですか。
(6) 専業主婦反対も極論ですか゛「家事育児は2人半々で」、などどっかの評論家じゃないのですから、まったく非現実的です。会社でご主人が、「わたし今日炊事当番なの。だから早くあがるわ」といっている場面を想像してみてください。普通の会社なら、明日から来なくていいよといわれておしまいです。家の中でどう考えるかは勝手でも、世の中が、家事育児半々論を認めていないのです。ですから、あなたが、子供たちを育てながら、できる範囲で、働けばよいのです。
(7) 具体的プランを失礼ながら、私なりに考えてみました。
1、あなたはパートに出る。但し子供が中学へ上がるまで、フルタイムは絶対避ける。時間帯は、家事育児に支障のない時間を選択する。具体的には、2~3時間からせいぜい半日。20時帰宅などもってのほかである。自分の幼少のころのような思いはさせない、という立場を貫きつつ働きながら子育てする。
2、子供の送り迎えはあなたがする。病気になったら休んで子供の面倒を見る。私の大切なものは家族だ、家族の健康に優先する仕事はなし!という考えに徹する。
3、不安は、情緒的なままにしないで具体化させる。
「私は資格もないですし、これから働く事が不安」→どう不安なのか、
 「全て(保育園)送りもお迎えも私 入学してその日から学童保育にする事にも不安」→どう不安なのか。
「確かに生活にゆとりはなく全ての出費が20万くらい、そこから毎月小学校費用と幼稚園費用(まだ決定ではない)が引かれます」→で、実際やっていけるのいけないの、後いくら必要なの。ご主人の希望を聞いて具体的にはっきりさせる。
4、他人の生活をねたまない、
「旦那様の年収がおそらく500万円以上はあるんだと思います」→見栄を張って涼しいふりをしてるだけ。
「働いている・働きたいという方は皆さん、どちらかの親に協力してもらっています」→親に甘えているだけ。
「実家に同居の方も多くいますし協力はもちろん、家賃もいらないですよね」→親に気を使って大変なだけ。
5、あいまいな悩み方はしない。
「私たちの家族は周りとは違うから私の考えは甘いのでしょうか」→あなたの家庭は現日本のごく平均的な家庭であり、周りと違うとはいえません。考えが甘いのではなく、突き詰めていないだけです。具体に考えてください。
6、くよくよしないで明るく生きる
みなさん健康ですか。できることからはじめる。1つ1つ解決する。ご主人のほしいものは何ですか。何がしてほしいの。聞いてあげてください。

うちも同じ家族構成です。お金たまりませんね。別に無駄使いしてないのに。でも、気持ちまで暗くなっては、子供によくありませんよ。
(1)あなた方は、「お互いの考えが正反対」なのではなく、お互いに相手の言っていることに応えていませんね。
その接し方を変えなければ何も解決しません。「子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい」というあなたの考えそのものにご主人は何も言っていません。また、あなた自身も、「この年収では共働きしないと無理だ」というご主人の考えに正面から受け止めていると...続きを読む


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