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相談させて下さい。
現在 夫は30歳。18歳の頃から借金をし始め2年前には総額400万円程まで膨らみ特定調停をしました。借金の理由はCDや服などを買ったり交際費が欲しくて借りた。いつの間にか増え自転車操業になったとの事でした。現在月11万程返済をしていますが、未だにCDや服に対する執着は強く、お金が無いのに飲み会やら何やらで収入以上の事をし私の育休の手当金を使っています(子供は6ヶ月です)。再三 家計簿も見せ困っている現状を伝えますが『俺だって我慢している』『足りない足りない言うな』『付き合いだってある。飲み会とか参加しないと友達が居なくなる。』など言い現状を理解してくれません。姑も『息子は働いているんだし、人生楽しみも必要』と言う始末です。
このままだとこれから先 また借金したりするんではないかと不安もあります。
どうしたら自覚してもらえるかアドバイス等ありましたら教えて下さい。
長文になり失礼しました。

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A 回答 (9件)

それは大変ですね(^^;)



欲望は誰にでもあると思いますが、大事な事から使いますよね。それで余れば、娯楽に使ってもいいと思いますが。そこらへんの計算の仕方でしょうか。子供は、欲望のまま行動しますが、大人になれば責任もついてきますから、大人らしい行動をしたいものですね。だから子供は一人では生きていけないんです。

大人になりましょう、と言ってみては。

言っても分からなければ、私なら離婚します。
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NO.6です。



まず、夫は(義母も)私の独身時代からの貯金を当てにしていたの
で、全部おろして実家に預けて「お金は無くなった」と言い張りま
した。
(それなりの理由をでっちあげて)
今は私は仕事はしていません。資格取得のための勉強をしています。
離婚したらもちろん働き出すつもりですけど、今私に収入があると、
夫が私を手放したがらなくなってしまうからです。
私が「一文無し」で「金食い虫」である方が夫も離婚に同意しやす
いんじゃないかと思っています。

結婚してからはずっと生活費は折半・大きな出費(車検や冠婚葬祭・
家電製品など)は私の担当だったのですが、貯金も収入もない(こと
になっている)私は、夫に全部払わせるようにしました。
夫は転職してお給料がアップしたのですが相変わらず私には給与明
細は見せませんし、「ボーナスはない」とか嘘を言ってますけどね。
夫は以前はバイトでしたが、今は充分過ぎるぐらい稼いでいます。
(こっそり給与明細を見ました)
それでも夫は「お金が無い」と言い、うつ病で通院中の私に「働け」
と言いました。
夫の「お金が無い」は「家族の為に使うお金は無い」っていう意味
です。
夫は月に20万ぐらいは好きに使っているようです。
収入が下がっても我慢できないでしょう。

夫に怒鳴られたり無視されたりもしましたが、私はもう顔色を伺う
のを止めました。
離婚の決意をしたからです。
離婚の決意をするまでは、結婚生活を維持する為に夫が「家出する
ぞ」とか「グレるぞ」と脅してきたら私が折れていました。
でも今は「やれるもんならやってみろ」っていう気持だし、夫の
本性を見てもひるまなくなりました。
夫は去年転職して年収がすごくアップしましたが、そんな夫と離婚
しても惜しいとも思いません。
だって、結婚してすぐに夫から「将来の事は一切考えないからな。
俺は自由人だから自由に生きて行く」と言われた時点で、この結婚は
破綻してたんですから。私も「この人との未来は無いな」と思って
子供は作らなかったのです。

私の伯母が二回離婚をしていて、その時に調停や裁判を経験してい
るので色々相談に乗ってもらっています。
近々別居するつもりで準備しています。
ちなみに、夫の親や親族からどう思われようが私は構いません。
私の両親や親戚は理解してくれてますし、何より自分の人生を取り戻
す為なら、夫の親や親族に何と思われようが知ったこっちゃないから
です。
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再度 投稿させて頂きますね。


家計が苦しいから娘の面倒を見てくれるなら夜のパート(自給が少し高いので)に出るとか提案しても「専業主婦でいて欲しい」の一点張りで旦那は仕事がクビになった時もすぐに家計の足しになるようにアルバイトを探すどころか勝手に落ち込んで家でゴロゴロしていたりもして、私がつなぎのアルバイトを探すように言ってもしぶしぶといった感じでしたね~。なのに「大黒柱は俺だ」みたな気持ちだけはもっていて行動が全然伴わない人でした。結局、疲れてしまい、一昨年の10月頃には別居を始めて、離れても考え方は変わらず行動もありませんでした。その頃はちょうど娘が1歳を迎えたばかりの頃で・・・。年明けにはそのまますんなり離婚となりましたが、娘はほとんど旦那の事は覚えていません。今はおじいちゃん子で父にべったりです。娘の周りに一人でも大人の男がいる環境にはなっているので、不安はないですね☆

参考になりましたでしょうか・・・新しい人生はとても大変なものではありますが、後悔しない決断をなさって下さいね!!
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「お金の価値観」と「欲」の関係の問題ですよ。


人には、

・収入の範囲内で欲を抑えながらやっていける人
・欲が勝って、欲を満たすことを中心に考え、何を言われても認め
ない人

がいます。

ご主人もお姑さんも後者しょう。
「結婚した」とか「家族を持った」という自覚が云々以前の問題
なのですよ。
自覚を持てるかどうかというのは、「収入の範囲内で欲を抑えなが
らやっていける人」が、「婚約した時」か「結婚した時」か「子供
ができた時」のうち、いつ自覚するかという差の話なのですから。

うちの夫も質問者さんの旦那さんと同じような人ですよ。
姑が夫が子供の頃から欲しいものを買い与えたり、親が借金までし
て浪費する人だったのが原因でした。
そういう環境で育つとそれが「当たり前」になってしまい、こちら
が真っ当なことを言っていても「考え方がおかしい」と判断されて
しまいます。

質問者さんの義両親も危ないんじゃないでしょうか。
そちらにも借金があるかもしれないということです。
そうなると相続の問題もからんできますから大変ですよ。
(相続放棄すると言っても、代々受け継いだ土地がどうのこうのと
かあるでしょうし)
他の方も書かれていましたが、今まで生きてきた間にこびりついた
ものは、結婚して子供ができたというぐらいのことでは取れません。
特に本人が「この自分の悪癖を改めなければ」と思ってないのです
から。

私の場合、夫の給料を管理できないどころか、夫が頑なに給与明細
を見せないので「これではやっていけない」と子供は作りませんで
した。
夫は元々自由にお金が使えるものだと思って結婚したらしいです。
そういう人は「結婚した自覚」なんて言葉さえも通用しません。
私の場合は夫の人間性を冷静に見極め(結婚前にやれという感じで
すが)た結果、「これは一生直らない」と判断し、今離婚準備を
進めております。

質問者さんのご主人の場合、自分の収入を一部でも他人(家族)
に取られているという状態が「我慢を強いられている」という風
に感じるんだと思います。「俺の金を使いやがって」とか「俺の
することにいちいち文句つけやがって」ぐらいに思っているんじゃ
ないでしょうか。

「結婚したのに」とか「子供がいるのに」と思われるでしょうが、
それが現実です。
「結婚した」という事実だけにしがみついてばかりでご主人がど
ういう人かを見極めないでいれば、判断力が鈍りますよ。
そういう状況で子作りをして二人目・三人目のお子さんを生む女
性もいますが、子供が増えてもご主人は変わりません。
それどころか質問者さんがますます窮地に追い込まれます。
二人目のお子さんができてしまってからでは遅いので、一刻も
早く離婚を検討されて、別居に入った方がいいと思います。
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この回答へのお礼

subaru2009さんの旦那さんで大変な時にありがとうございます。
義父も会社を倒産させ自己破産し義母と離婚しているのですが、結婚前に旦那の戸籍はどうなってるのか、義父の自己破産のこともあるし、自分が入る籍くらい知っておきたいと思い聞いたところ「親父をバカにしやがって」とえらい暴言をはかれたことがありました。今でもそのことは喧嘩の度に罵ってきますが。。。。お金、家族で苦労したはずなのに変な家族愛だけ残って教訓とかは全く残らなかったようですし、理解がし難い状況なんです。逆に旦那一族からしてみれば私が理解し難い悪魔のように見えてるんでしょうね。。。
価値観の大きな違いを埋める努力もできないでしょうし、これ以上は時間も心にも無駄になってしまいますので離婚準備私もしていきたいと思います。
実際subaru2009さんはどのような事をされてるんですか?

お礼日時:2010/02/03 23:16

まず、お子様のためにも、あなた自身、母親として強くなって欲しいと思います。



ご主人の言動からは、夫として、父親としての自覚や責任が感じられません。
家庭を持つということがどういうことなのか・・・ご主人は、家庭を持つ器が備わっていなかったのかもしれませんね。
独身気分のまま生活されているように感じます。

元々、お金にルーズだという部分があり、その上、自覚や責任もないので、あなたに家計状況を説明されても、自分の欲求や気持ちが最優先になってしまうのでしょう。

ご主人に「俺だって我慢しているんだ」「足りない、足りない言うな」と言われて、あなたは何と言い返していますか?

なかなか理解しない相手に理解を求めることは非常に難しいことですが、相手が未熟な子供なら、どんなムチを使っても、徹底的にしつけて、教え込むしかありません。

生活がかかっているんです。
子供の人生や命がかかっているんです。
「仕方ないかぁ・・」と夫の言い分を受け入れている場合ではないのですから、妻として、母として、あなたはご主人に強く向かっていくべきですよ。

「足りないものは足りないの!ある中でやりくりするしかないでしょ!」「あなたが我慢するのは当たり前でしょう!あなたの作った借金でしょ!言い訳するんじゃない!」「そんなことくらいで友達がいなくなったとしても、あなたの責任でしょ!子供みたいなこと言うんじゃない!私と子供が路頭にさまよってもいいの?!」と、はっきりとご主人に現実を突きつけ、厳しい態度を取ったほうが良いです。

そして、ご主人が勝手にお金を使えない状態を作り、あなたが徹底的にお金の管理を行う・・・何を言われようが、ご主人には一切お金を渡さない・・ということを、きちっと行うしかないと思いますよ。

それでも、ご主人が全く反省せず、何の変化もないなら、別れたほうが良いでしょうね。
お子さんのためにも、あなたのためにも・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
未熟者の夫に「俺だって我慢しているんだ」「足りない、足りない言うな」と言われて、私はまた現実を提示し自分も子供も何ももっとがまんしていると言うのですが「お前も好きなもの買って良いんだよ。お前と子供のために働いてるんだから」とかぬけぬけと言いやがります。それに対し「あなたが使ってしまってるので私達には食費も足りません。3月には部屋の更新料も払えないのでホームレスになってしまいます。」と言いキャッシュカードも決して彼には渡さないようにしているんですが、そうすると今度は姑の攻撃が始まり、旦那が大声を出す始末です。冷静に思い返してみればある意味DVですね。
ここまでやってだめならどーしょーもないから別れろって事ですよね。
子供に二次被害が出ないうちに解決しちゃいたいと思います。
強くなります!!!ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 23:05

>私の育休の手当金を使っています



振り込みの口座を、御主人が知らないところへ変更してください

返済はご主人の給与からにします
生活費は、引き落とされる前に現金で確保しましょう

>このままだとこれから先 また借金したりするんではないかと不安もあります

調停後はブラックリストに載りますので、正規の金貸しからはお金が借りられません
つまり、闇金以外貸さないと言うことです

現在の支払いが滞れば、債務者は即強制執行(旦那の給与の差し押さえ、財産の差し押さえ)をしてきます
あなたが、連帯保証人でなければあなたの財産は守られます

>どうしたら自覚してもらえるかアドバイス等ありましたら教えて下さい。

離婚して、借金を清算した後に復縁をお勧めします
今のままでは、給与-11万が生活費で暮らせるとは思えません

>お金が無いのに飲み会やら何やらで収入以上の事をし

このような人間に残念ですが理性や父親としての自覚を
求める事がいかに徒労であるか?
無駄な努力であるか?
分かりたく無くても分かるべきです

御主人は1人になっても生きられます
貴女は、お子さんを守って生きなければなりません
あなたのご両親の相談して、離婚前提の別居を強行することが一番です
それ以上のショック療法はありません
それでも、意に介さないのであれば…それは正しい決断だったと言うことです
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
そーですよね!!旦那の借金返済金より生活費を先に確保しちゃえばいいんですよね!!給料-11万ってかんがえてやりくりしてるから旦那も甘えるんですよね。差し押さえられたら自分でなんとかしろくらいでやればよかったんですね。なんて無駄な徒労をしてきたのか 自分が情けないです。旦那の借金に振り回されるのはやめます。自分の人生を子供を守りながら楽しむ方法を見つけ、その中で旦那が必要となれば復縁すればいいし いらなかったらポイしちゃえば楽ですね。
何か心が軽くなってきました。バカ夫&姑に何と言われようと自分が正しいと思った事を突き進む強い母を娘には見せたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:56

貴方の健気な態度をお聞きするに、涙がでます。

アホなご主人様に替わり私めからも深くお詫び申し上げます。
ご主人様、私と同じで甘えん坊さんですね。30歳とのことですが、年収はお幾らぐらいでしょうか。今なら400万円ぐらいが相場でしょうか。
借金は絶対にいけません。交際費が無くて、友人の誘いを断っても友人は無くなりません。ご主人様の過剰な妄想です。
洋服も着たきり雀で結構です。車も必要ありません。CDではお腹が膨らみません。また、義母様も甘やかしてお育てのようですね。
そんな中で健気にやりくりしている貴方が私の娘だったら、今すぐにでも一千万円ぐらいなら、送金します。まあ、その前にご主人を呼びつけて、お説教するかブン殴りますね。
先ずはしっかりお金の管理は貴方がやって下さいませ。
ご主人には、しっかり言い聞かせるしかありません。借金は借金癖と言って、一回経験すると中々直りません。しかし、これを治さないと後々貴方が家庭崩壊の苦労をすることになります。
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。
夫は年収400万程です。しかし歩合制なので変動があるから危なっかしいところがあります。そんな中 先月も旦那だけで返済11万+3万〔自分達の結婚式には呼んでない友達の友達の結婚式代〕+3万(お弁当は作っているので食費は抜き)も使われちゃってるんです。。。渡した私も悪いのですが 黙って結婚式の出席は返事しちゃった後だし ガソリン代とか何だかんだと言ってお金を持って行き、隠れてCDやゲームを借りてきたり買ったりとしています。それを咎めると今度は勝手に荷物を見るなと逆切れ。。。どーしよーもありません。。。。
私の両親にも咎められたのですが 次の日姑から「理性心の無い親で残念です」とメールがきたり 私の心はおかしくなりそうです。
もうこの時点で家庭崩壊ですよね><わかってはいましたが認めたくなかったんです><本当にアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:48

 これは典型的な家庭崩壊の道を辿ると思われる御主人の心構えですね。

これは何とかしないと一生借金地獄から逃れることができません。もし結婚生活を維持したいと思うなら、何とかしてこのルーズで安易な金銭感覚を矯正する必要があります。そのためにはカードなどの家計から金を引き出せるものを持たせないことが先第一です。それから、貴方自身、もしこれを治さないなら離婚も辞さないという強い心構えで御主人を説得することが必要です。そのためには収入がいくらで、月々の経費を、少なくともこれだけの金額がどうしてても必要であるとしっかり示せることが必要です。
 ただ、多くの男性がこのルーズな性癖を改めることができないのは事実です。お子さんのためにもここは貴方の覚悟を決めるときだと思いますよ。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
10年間苦しんだから絶対もう借金はしないとか言ってますけど実際には行動が伴ってないし、現実を提示して話すと「借金借金ってバカにされるのは嫌だ。返済できるだけの金額は頑張って働いてきてるだろ。」との言い分ですので、改善する必要性を理解していないから何回説得しても無理なんですよね。。。。吐き出し、皆さんの回答を読み 覚悟の時なんだと自分の尻を叩いています。貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 22:30

私の旦那も家計簿を見せて説明しても理解できないような人でした。


たとえ通帳に裏に定期預金があってもそのお陰で借り入れができているだけで、実際は借金と同じだという事も理解できない・・・こういう人は親がお金に対しての教育をきちんとせず言われれば出してあげるなどの生活環境だったという可能性がとても大きく、その状態で30歳(私の旦那も当時は33歳でしたが)という事は、自覚できたとしても生き方を変えるのはとても難しいです。
性格や生活環境は生きてきた年月がものをいいますので、それを変えるのはその年月と同じか倍以上必要だと思いますよ☆

私は主様と似たような旦那のお金の問題と他の問題などが重なって結果、現在は2歳の娘を持つ一人親家庭となっています。
とても難しい問題ですが、ご自分の人生を考えて決断をされた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
huankaisyoさんは新しい人生を決意して行動されたんですね!!
夫の場合、義父が会社を倒産させ自己破産→離婚という環境だったので姑曰く 何かにつけてお金の事は注意させていたとの事でしたが 残念ながら全く響いてなかったようですね。。。。
こんな人と結婚した自分の失敗です。これ以上の苦労はまっぴらごめんんなので私も新しい人生考えてみます。

失礼かもしれませんが、離婚されてお子様はいかがでしたか?それが一番気がかりなもので。

お礼日時:2010/02/03 22:22

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Q自分に甘い旦那に父親としてがんばってもらう方法

結婚10年、お互い30代です
以前よりパチンコ大好きな旦那ですが、ここ1~2年仕事が上手くいかず転職を繰り返し、ストレス発散にとよく行きます。
小遣いの範囲内だからと目をつむっていましたが、私からお金を借りたり、当初生活費のためにとはじめたバイト代も全額つぎこんだり…
私の言い方にも問題があるのでしょうが、ついつい口うるさく注意してしまってるのだと思います
しまいには浮気までくりかえします いままで見て見ぬ振りをしてきましたが、今回浮気を指摘すると、謝るどころか離婚したいと言われました。
逃げに入ったのか、女の子にほんきなのかわかりません
私たちには二人の幼い子供がいます。子供たちのためにも、わたしは別れる気はありませんし、旦那にはしっかりして欲しいと願います
そんな旦那に妻としてどうサポートしていけばよいでしょうか

Aベストアンサー

人生折り返し地点をとうに過ぎた中年女性です。

>わたしは別れる気はありませんし、旦那にはしっかりして欲しいと願います。

サポートすると言ってもそう簡単にはご主人様の性格は治らないと思います。
10年も一緒に生活していらっしゃれば有る程度貴方様もお分かりだと思います。
ご主人様は嫌な事やつらい事があれば他の何か、パチンコや浮気に
逃げてしまわれる方のようです。

果たして貴方がサポートできるでしょうか?
サポートするにはご主人様が一体何を不満に思っているのか、
不満が解消できれば貴方とやり直す気があるのか、
ご主人の言い分を良くお聞きになってから考えるしか
無いと思います。

30歳過ぎたご主人がご自身で何を人生において一番大事にすべきか
家庭なのか、自由なのかそれをご自身が自覚しなければどうしようもない事です。
いつ夫として父親として責任を自覚するのか、一生気付かないまま逃げる事ばかり
考えるのかそれは誰も解りません。
ご主人にとって本当は何が一番大事なものか失わなければわからないのです。

貴方がご主人に文句も言わずこのままでいいなんて事になったら、
ご主人は貴方に甘えてしっかりどころかこれ幸に依存してくるようになる、
または今回みたいに貴方やお子さん(家庭)から逃げだすでしょう。

いわゆる貴方様はご主人にとって息子を甘やかす母親みたいです。
そういう母親のもとで育つ息子はいつまでたっても自立できず40歳50歳に
なっても親に依存している人が多いです。
ご主人が仮に別の人と再婚しても同じことを繰り返すでしょう。

貴方様がお子さんのために離婚しないと言うのは立派です。
安易に離婚すべきではありません。

出来るなら物分かりのいい妻ではなく、家庭の大切さをわかってもらうために
離婚しなくても現実的に離婚すると言う事がどういう事かご主人様に
しっかり話してみる事も必要ではないかと思います。

・子供達に対する父親としての責任(養育費、学費も含め)
・妻に対する夫としての責任(慰謝料も含め)
ご主人様は離婚したいという言葉だけでどれほど大変なことか
解っていらっしゃらないと思います。
わかっていればそう簡単に離婚とは言えないはずです。

人生折り返し地点をとうに過ぎた中年女性です。

>わたしは別れる気はありませんし、旦那にはしっかりして欲しいと願います。

サポートすると言ってもそう簡単にはご主人様の性格は治らないと思います。
10年も一緒に生活していらっしゃれば有る程度貴方様もお分かりだと思います。
ご主人様は嫌な事やつらい事があれば他の何か、パチンコや浮気に
逃げてしまわれる方のようです。

果たして貴方がサポートできるでしょうか?
サポートするにはご主人様が一体何を不満に思っているのか、
不満が解消できれば貴方...続きを読む

Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

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ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q愛想が尽きてしまった旦那と一緒に過ごすには

旦那との関係に真剣に悩んでいます。
旦那、妻に愛想が尽きたとはよく聞きますが、それでも連れ添うにはどう割り切ればいいか、
経験者の方のご意見をお聞きしたく思います。

結婚して3年、2歳になる子供と3人暮らしです。
旦那が育児、家事にほとんど無関心で困っています。
元々仕事が忙しく、分担が難しいことは分かっていたので、私は専業主婦になりました。
なのである程度は仕方ないと思っています。
それでも私が体調が悪くても、妊娠中安静と言われても、洗いもの1つしておいてくれたことはありません。それどころかごみ、服、食器全て散らかしっぱなしのだらしない子供な夫です。
子供の夜泣きが8ケ月続いて私が心身共にまいってしまった時も手伝ってくれたのは1,2回です。
かわいがりましますが、お世話はしませんし、子供ももう私でないといやになってしまいました。

手伝ってほしいのではなくいたわりの気持ちのない夫にうんざりし、2年間毎日いらいら、喧嘩以外会話はなく、半年程不眠気味です。
旦那はそんな私にうんざりしていますが、話し合いは面倒なのでとりあえず謝って逃げる、真剣に考えてくれません。もうどうしたらいいかわかりません。
私は感情のコントロールができなくなっていて、子供の前でも喧嘩したり、重苦しい空気になってしまいますが、それでも一緒にいるのが子供の為でしょうか?

それにはどう割り切ればいいのでしょうか。

ご意見お願いします。

旦那との関係に真剣に悩んでいます。
旦那、妻に愛想が尽きたとはよく聞きますが、それでも連れ添うにはどう割り切ればいいか、
経験者の方のご意見をお聞きしたく思います。

結婚して3年、2歳になる子供と3人暮らしです。
旦那が育児、家事にほとんど無関心で困っています。
元々仕事が忙しく、分担が難しいことは分かっていたので、私は専業主婦になりました。
なのである程度は仕方ないと思っています。
それでも私が体調が悪くても、妊娠中安静と言われても、洗いもの1つしておいてくれたことはありませ...続きを読む

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はじめまして。
結婚5年、4歳の子供がいる30代専業主婦です。

お気持ちよく分かります。

うちの旦那も質問者様の旦那様と同じく気が利かず、

家事育児、家のことに無関心で困っています。

うちの旦那は「お願いすれば」やってくれますが質問者様の旦那様はいかがでしょう。

私は結婚5年経ち「ようやく」主人にいろいろとお願いできるようになりましたよ。

ただ最初は「何でいちいちお願いしないといけないの。」
「何で家のこと、子供のことなのに気づかないの」とイライラしっぱなしで

質問者様と同じく精神的に追い詰められ不安定だったと思います。


子供のことですが、うちも夜泣きがひどくほとんど夜眠れない状態だったのにも
かかわらず旦那は起きようとしませんでした。

今思えば「仕方なかったのかな」と思います。

して欲しいこと、例えば(平日は仕事に響くといけないので))「休日は夜泣きに付き合って欲しい」
など、きちんと伝えればよかったなと思います。

つまり、具体的に言わないと分からないんですよね。

うちの旦那は「朝は起きなくていい、寝てていいからね」と
言ってくれました。

これが旦那なりの精一杯のねぎらいの言葉だったのではないかとやっと今になって思います。


ただ、私たち夫婦も、私がイライラしっぱなしだったのでケンカが絶えなかったです。

ひどいケンカもたくさんしました。

子供の前でもしました。とても後悔しています。子供の前ではしてはいけませんよね。。。

ただ、ぶつかることは今しか出来ないのでは?

今になりやっとひどいケンカにならないよう少し理性が働くようになり、
言いにくいことやひどい言い合いになりそうなことは手紙やメールにしたりするようになりました。

あと私は生理前になると特にイライラして主人の行動が目に付いたりしちゃいます。

だから「生理前で疲れてる」ということを主人に伝えたりもします。

それから、家事を「しない旦那」ということは少しくらい汚れてても気づかないことありませんか?

うちの旦那はそうですよ。だからそんなに気張らなくてもいいんです。

掃除にうるさい旦那さんよりはマシかなぁと思います!


あまりいいアドバイスになっていませんが、同じようにがんばっている人もいるということで

少しでも励ましになればと思います。


ちなみにママ友はいらっしゃいますか?

私は心を開けるママ友が出来てから気分転換出来るようになりましたよ。

はじめまして。
結婚5年、4歳の子供がいる30代専業主婦です。

お気持ちよく分かります。

うちの旦那も質問者様の旦那様と同じく気が利かず、

家事育児、家のことに無関心で困っています。

うちの旦那は「お願いすれば」やってくれますが質問者様の旦那様はいかがでしょう。

私は結婚5年経ち「ようやく」主人にいろいろとお願いできるようになりましたよ。

ただ最初は「何でいちいちお願いしないといけないの。」
「何で家のこと、子供のことなのに気づかないの」とイライラしっぱなしで

質問者様と同じく精...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q32歳で手取りが16万の給料なのに転職しない夫

先日も質問させていただきましたが、あまり回答が得られずまた題名を変えて書かせていただきます。

31歳の主婦ですが今はフルタイムで働く会社員です。子供は5歳と2歳です。
この4月から32歳の主人の給料が大幅に減り、手取り16万になってしまいましたので、私が働くことになりました。

2歳の下の子は保育園に入れたものの、上の子は、保育園の申請もしましたがダメでした。幼稚園に行ってて今は年長ですし、あと1年で卒園だしそのまま行かせてあげたいと思っています。私は契約社員で時給制なので厚生年金など引かれると手取りが9万ほどです。16万+9万で=25万です。

25万ならやっていけそうな気もするんですが、幼稚園代3万、保育園代3万と6万も消えるほか、住宅ローン8万、管理費2万とかかるので光熱費3万や食費でいっぱいいっぱいで苦しいです。

何とかいい方法ないですか?携帯や車は持っていません。生命保険も入っていません。こんなに毎日大変な思いして本当に苦しいです。

この現状は夫も分かっていて何度も話し合っているのですが自分の小遣いを減らすよって程度で、あんまり真剣ではないようでイライラします。
転職の話をすると逆ギレします。何でか知りませんが。

赤字ではありませんが、私が育児、家事、仕事と大変な思いをしているのに夫はのんきでムカつきます。夫は不動産業で毎日朝早く、深夜まで仕事です。

あんなに遅くまで仕事しているのに給料これだけかよ?って感じで余計にイライラしてきます。

先日も質問させていただきましたが、あまり回答が得られずまた題名を変えて書かせていただきます。

31歳の主婦ですが今はフルタイムで働く会社員です。子供は5歳と2歳です。
この4月から32歳の主人の給料が大幅に減り、手取り16万になってしまいましたので、私が働くことになりました。

2歳の下の子は保育園に入れたものの、上の子は、保育園の申請もしましたがダメでした。幼稚園に行ってて今は年長ですし、あと1年で卒園だしそのまま行かせてあげたいと思っています。私は契約社員で時給制な...続きを読む

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私のだんなもそうです。うちのだんなは現在の会社に勤続25年。給料安いです。10年ほど前、まだこんなに景気が悪くなる以前の話ですが、知り合いから「こんな仕事あるんだけどやってみない?」というお話がありました。それはだれでも名前ぐらいは知ってる大手企業の研究所の職で、給料もその時より1.5倍ぐらいはアップするお話でした。しかし彼は「転職は苦労するからいやだ。」と一言で終わり。私は本当にショックでした。じゃあ、なに?私は一生働かなければならないの?と思いました。女房一人食わしてやるぜ!という気概もない人だったの?と正直かなり失望・落胆しました。家族を守るよりも自分の苦労が気になる人なんだと。私はこんな男の子供は産めないと思いました。10年後の今も共働きです。子供は産みませんでした。家事、育児、仕事全部私にのしかかってくるのは目に見えていたので「冗談じゃない!」と。その後は夫婦というより「共同生活者」っていう感じの結婚生活を送っています。当然セックスなんてありません。男としてなんて見られませんから。

質問者様のだんなさん、はっきり言って、責任感ないと思います。お子さんもいるのに、奥さんだけにそんな負担をかけて平気なんでしょうか。っていうかそういう男の人、増えましたよね。他の回答者さんも書いてますが、なぜそんなだんなさんのためにいつもいつも奥さんだけが苦労しなければならないんでしょう。本当に疑問です。稼ぐことは家族を守るっていうひとつの証だと思いますよ。世の中お金がなければ生きていけないんですから。

私のだんなもそうです。うちのだんなは現在の会社に勤続25年。給料安いです。10年ほど前、まだこんなに景気が悪くなる以前の話ですが、知り合いから「こんな仕事あるんだけどやってみない?」というお話がありました。それはだれでも名前ぐらいは知ってる大手企業の研究所の職で、給料もその時より1.5倍ぐらいはアップするお話でした。しかし彼は「転職は苦労するからいやだ。」と一言で終わり。私は本当にショックでした。じゃあ、なに?私は一生働かなければならないの?と思いました。女房一人食わしてやるぜ!...続きを読む

Q子供の名付け、姓名判断で凶でも付けましたか?

子供の名付け、姓名判断で凶でも付けましたか?

2ヶ月後に第2子出産予定です。
一人目(女の子)は、画数を気にせず名付けましたが、念のため書類提出前に姓名判断で調べたら
小~中吉位の画数だったので、すんなり決まりました。
(名字の画数が最悪なので、総画で凶以外ならいいかと。。)

出産予定の第2子(男の子)の名前は、夫と義父と共通の1字を使い名付けたいと思っています。
候補は何個か挙がっているのですが、その1字と自分の気に入った字を合わせると、
数種類の姓名判断で見ましたが、ことごとく凶になってしまいます。

名字が2通りに読めてしまうので、間違わずに呼んでもらえる名前にしたいという思いが1番強いです。

さすがに凶と知ってつけるのは、勇気がいります。
同じ経験をされた方、画数が良い名前、凶でも自分が気に入った名前どちらをとりましたか?
みなさんは、どの辺りまで姓名判断にこだわりましたか?
こんな質問してすみません、行き詰って、もやもやしているので、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

苗字がよくないのか変な名前しか出てこず、私も散々悩みました。

そのとき色々なサイトを見て気がついたのですが、同じ名前でもサイトによって評価が全然違うんですよ。
それ見てたら、まずどこの姓名判断を信用するかを選び、更にその中の“それなり”の名前の中から
選ばなければなりませんでした。
子供の名前を呼ぶたびに『あの呼び名が良かった』では逆に子供に対しても可愛そう。

一生懸命考え親の想いを込めてこそ、本当にその子の為になるのではないでしょうか。

一つの判断材用として姓名判断を信じるもよし。
それに勝る愛情を込めて命名するもよし。

※ 当て字など特殊な名前に関しては、周囲の意見も参考にするといいと思います。
  まれに「えっ?」という名前もあるようなので(笑)

Q借金が理由で離婚⇒慰謝料もらえる? 

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには取立てが行かないようにする”という約束を自分からして自分で破り、
取立てが来たと言っても対応してくれず、詫びるわけでもなく、心配もされず。
結局自分だけが可愛い主人にあいそがつきました。

また、会社が法的措置をとるため、奥さんにも請求がいきますよという忠告もあり、
元主人の入社の際の保証人やあちらの親族の細かいことを聞かれ(答えませんでしたが・・・)
またこれからもくるかも・・・請求されてもお金は無いし・・・
自分の身は自分で守らないと・・・と思い

以前“離婚したい”という元主人の言葉を保留にしていたのをこの態度で離婚決意し、

5月31日に義父と元主人を近所のファミレスに呼び出し、なんとか離婚届に判をもらい、6月1日に提出し、正式に離婚いたしました。

その際、借金があるので無い袖はふれないだろうということで、
 “今のところ” 慰謝料の請求はしません
と伝えました。離婚後3年以内は慰謝料請求できると聞きましたので。

その後も対応が悪く取立てがくるようなら請求をしますと約束しました。
(妊娠については、行政に頼りながらも一人で生み育てようと覚悟していたのですが、その後受診した際順調に育っておらず、結果流産しました・・・。)

しかし離婚届に判を押した夜、元主人がmixiに【これから新しい毎日が始まる♪】的な明るい日記を書いており、慰謝料はいらないというこちらの優しさや気持ちは一切届いておらず悔しい思いをしました。腹が立つので、自分はmixiを退会しました。

元主人の会社に支払うお金のせいで家の貯金も私の貯金もなくなり、実家や親族からの援助も皆無で、私は決して裕福ではありません。

だから強がらなければ良かったのですが、
慰謝料を一括でもらうことは不可能でしょうから、これから先支払いのために関係が続くのが嫌で・・・

しかし、やはりもらっておきたいと思いました。
請求は可能でしょうか・・・。

経験者の方や、お詳しい方おられましたら回答よろしくお願いいたします。
※文章が分かりづらく申し訳ありません。
足りない部分などにつきましては補足などで説明させていただきたいと思います。

宜しくお願いいたします。

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには...続きを読む

Aベストアンサー

 
相手に金があるなら慰謝料はもらえます。
 


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