彼氏が風俗(おっパブ)に行っていたことが分かりました。。。

以前聞いたときには、「行ったことないし、行く気もない。誘われても断る!」とはっきり言っていました。私はそういうところに言って欲しくないということと、もし行ってしまったら、正直に話してほしいということを彼に言っていました。
彼とは3年半付き合っていて、今は遠距離恋愛になって1年がたちます。現在私は大学4年で、彼は社会人1年目で、私の1歳年上です。今まで彼は、誠実で浮気など絶対にしない人、もししてしまっても罪悪感から正直に言ってしまう人だと思っていました。

でもこの間彼がついた些細な嘘がきっかけで喧嘩になり、「今までついた嘘を全部言って!」と言って問い詰めたところ、彼が今までいっぱい嘘をついていたことがわかりました。。それに、内緒でキャバクラにもおっパブにも行っていました。キャバクラは大学の先輩と、その5ヶ月後くらいにおっパブは飲みの後友達と行ったみたいです。(最初は抜きやにいくつもりだったけど、風俗初めてだからよく分からないし、お金も高いし、まず今日はおっパブにしておこうということになったみたいです)以前から、行ってみたいと興味はあったそうです。
友達にも私に言わないよう、口止めまでしていました。
行ったことがあるのはキャバクラ1回とおっパブ1回だけだそうです。会社の付き合いでキャバクラなら仕方ないのかなと内心思っていました。でもそうでなく、友人と乗り気でいくなんて、まして風俗にまでいくなんて最低だと思いました。
しかも、以前から、彼が私の実家に遊びにきて両親に会うと約束していた日の前日におっパブに行っていました。(私は今一人暮らしで、彼は私の両親に会ったことがなくて、結婚の挨拶とかではなく、長く付き合ったし、そろそろ挨拶したほうがいいということになり。)久しぶりに集まる友人たちとの飲み会が前日に入っていて、前日だから本当は飲み会もあまりよくないなと思っていましたが、彼が行きたそうだったので、「飲みすぎないでね」と言っておくりだしました。なのに、そんな日におっパブ行くなんて、酔ったいきおいだったようですが、本当にありえないと思いました。

私は彼のことを信じていました。だからすごくショックでもう信じられないからと別れを告げました。彼は「別れたくない。今ほんとに後悔している。行った後、罪悪感と後悔しか残らなかった。もう行きたいと思ってない。もう絶対に行かないと誓える。誘われても断る。絶対に嘘もつかない。もう一度だけ信じてほしい。」と何度も言われました。信じたい気持ちもありましたが、許せない気持ちでいっぱいでした。

この喧嘩の1ヵ月前にも、彼がついていた嘘を知り(浮気とかではないですが)喧嘩になり、「もう絶対嘘はつかない」と約束していたばかりでした。私は嘘をつかれるのがとても嫌で、「嘘はつかないでね」と言っていました。約束したばかりの嘘だったので、ますます信じられない気持ちになりました。

おっパブに行ってやることやって、後悔してもう行きたいとおもってないなんて思うことがありえるのでしょうか?
風俗に興味があって行きたくて行ったのだから、おっパブに行ったなら、今後ヘルスとかの抜きやにも行きたいって思うのではないでしょうか?
一度行って、行かなくなる人はいますか?

今までいろんなことで喧嘩をしてきましたが、「これで最後だから」と言って何度も許してきました。(浮気は今回初めてですが)だから今回は許しちゃいけない気がしたんです。。

でも別れた今も、彼のことばかり考えてしまいます。すごく辛いです。3年半も一緒にいたからこんなに悲しいのでしょうか?それともまだ好きだから信じたいと思っているのでしょうか?彼とは結婚してもいいなと思っていたし、彼もそう思っていたみたいです。

どうしたらいいのかわかりません。
これから先も3年くらいは遠距離が続きます。遠距離できっといっぱい疑ってしまうと思います。

最後にもう一度信じるべきでしょうか?それともこのまま別れたほうがいいのでしょうか?

長くなってしまってすみません。男の方も女の方も意見をお願いします。

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A 回答 (10件)

女の人はそういう店に行ってほしくないのは当然です。


彼も彼女の前で、行きたいと思わないと言うのも当然。
そうじゃなければあなたの気持ちを考えない酷い人。
彼が行きたいと思うのも仕方のないこと。
そこに友達や上司に誘われれば行ってしまうこともある。
女の人に興味の無い人なら行かないかもね。
私は水商売の女の人が好きではないので誘いは断ってきましたが、そのリスクは計り知れません。
正直に言えと言って、言ったら言ったでキレられたら
信頼関係なんて築けない。
威圧して力で束縛される相手は信頼できない。
でも、あなたがどうしても嫌ならしかたないですね。
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私の彼も昨日行ってきたそうです



私には付き合って2年の遠距離の彼がいます。
私はまだ学生で彼は社会人1年目なのですが、やはり会社での上司との付き合いもあり
断れなかったそうです。
お金払ってまで行く意味が分からない
つれて行かれそうになっても絶対に逃げる
と行っていました。

しかし実際は
行ってきた~
ディープキスもしてきた~
と楽しそうに言われました
辛くて悲しくて溜まりませんが
彼の性格や立場を考えて、私は我慢することにしました。

以前彼がキャバクラに誘われた時、断って帰ってきました
しかし「付き合いが悪いな」的なことを上司の方に言われたようでした
そのこともあり、断りにくかったのだと思います。
普段の彼は私のことをとても大切にしてくれています。

結婚すれば彼もこれまでよりも断りやすくなると思いますし
私はそんなところにいって欲しくないので
上司の方との付き合いもあるだろうし、絶対にもう一生行かないっていうのは無理かもしれないけれど
出来るだけ行かないで
と自分の気持ちを正直に話しました
彼も行かないようにすると言ってくれました
なので私は残りの遠距離の間、彼を信じて耐えてみようと思います。


nanananana17さんもまだ好きで信じたいと思う気持ちがあるのでしたら
もう一度だけ信じてみては?
そしてきちんと釘を刺すことも大切だど思います
今度したらもう次はない
あなたがそんなことをするなら私だってホストに行ったりするから
などと脅したりするのも効果があると思います


私がなんと言っても決断をするのはnanananana17さんです
落ち着いて冷静になって考えてみることが大切だと思いますよ^^
あなたに幸せが訪れますように。
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一応、会社の付き合いでおっパブに行ったことのある身ですが、あんなもの風俗でもなんでもありません。


おっパイが出ている以外は、キャバクラとの違いをあまり感じませんでしたが....

おっぱいは好きだけど、これ見よがしに「見ろ」「触れ」という雰囲気を出されても、ねぇ。かえって興ざめです。私は、そういうわざとらしい雰囲気があまり好きじゃないので、さっぱり楽しくありませんでした。
個人的に行きたいとは思いませんね。(実際、最初で最後になりました。)

あなたの彼も、後悔しているということは、思ったより期待はずれだったのではないでしょうか?

会社の付き合いもそうですが、友人との付き合いもなかなか大変なものがあります。「お前付き合い悪いなぁ」というセリフは、言われたくない人にとっては脅威でしょう。

今回のことを「浮気」というのはあまりにも無理があると思います。
気の弱そうな彼、結婚寸前まで縁があったのであれば、許して付き合ってみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
男同士の付き合いというのも、大変なんですね。
今はショックな気持ちが大きいので、
もう少し落ち着いてから、答えを出そうと思います。

お礼日時:2010/02/26 11:15

私は既婚、男です。



今現在の感情ではなく、三年半付き合って彼の性格とか色々理解できると思うのです。
もう二度としない、嘘もつかないと誓う彼を一番解るのは、ここで回答する者ではなく、あなたです。

彼を擁護するつもりはありませんが、社会人一年目・・付き合いというだけでなく、好奇心とかあるでしょう。健全で若い男性なのですから。もちろん、あなたが傷ついたでしょうし、彼も反省してると思います。

三年半の交際で彼の良いところもいっぱい理解しているのじゃないですか?。
これから先、結婚もすればそれこそ長い付き合いになります。些細な事で喧嘩もあるでしょう。
そこでどう向き合うかです。一時の感情に流されず、二人で解決して、本物の恋人同士、そして夫婦になっていくと思うのです。

今、あなたは悔しさとか怒りで感情に流されているように思います。彼を愛しているから別れたくないといった心情が文章に現れていますし。

遠距離とか傍にいるとかは、私は関係ないと思います。むしろ離れている現在は、あなたたち二人に神様が与えた試練なのじゃないですか?。

これを乗り切って信じあえれば本物だと思うのです。

もう一度言うけど、彼のいい所、一番知っているのはあなたなのです。回答者は憶測でしか助言して上げられないからです。

文章を読む限り、彼はとても正直者じゃないですか?。
三年半、二人で築いた思い出を大事にしてください。未来に繋がるように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

彼の事一番解っているのも、信じてあげることができるのも、自分なんですよね。。。
これから先、自分が一番後悔しないのは何か、もう一度冷静になって考えてみようと思います。
3年半の思い出、大事にしようと思います。

お礼日時:2010/02/23 19:07

31歳、女です。


率直な意見として、許してあげたらどうでしょうか。
私はnanananana17さんよりもだいぶ年上で、そこそこ経験も積んでいるので、どちらの気持ちもわかるような気もします。
nanananana17さんが行かないでっていう気持ちも勿論分かりますよ。
でも男には男の世界がやっぱりあるんです。
ましてや社会人なわけでしょう?そういう付き合いは、必ずしもあるものなんです。
そしてそれは、浮気には入らないと思いますよ。
一度行ったからといって、必ず次また行きたくなるとも限りません。
私のまわりにも、仕事の付き合いでどうしてもっていうのはあっても、1人ではやっぱり行かないっていう人も沢山いますから。
嘘は確かについてはダメだと思うし、嘘をついたことで、その嘘をつきとおすためにまた嘘をついてしまいますよね。
でも、ついてもいい嘘もあると思うんです。言わなくてもいいことって大人になるとあると思うんですよね。
嘘を正当化するつもりではないけど、もう少し彼氏の気持ちも理解してあげたらどうでしょう?
だって別れても彼のことばかり考えてしまうのでしょう?
だったら、許してあげてみたらどうでしょう。
そしてnanananana17さん自身ももうちょっと柔軟性をもったほうがいいと思いますよ。
世の中に、「絶対」っていう言葉はないんですよ。
彼にとっても、そしてnanananana17さん自身にとってもね。
それだけ好きな相手なら、もう一度信じてあげてもいいと思います。
どちらにしろ、自分で決めることです。後悔しないようにね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
世の中に「絶対」はないんですよね。。。
自分でも分かっていました。
でも、「絶対しない」って思って、安心したかったんだと思います。
今は信じたい気持ちでいっぱいです。
後悔しないよう決断したいと思います。

お礼日時:2010/02/23 18:59

考え方、見方が違うのでしょうが、私は風俗を「浮気」のカテゴリーに入れていません。

彼の事をNo.3の方のように嘘つきとは思いません。

嘘ってだれでもつきますよね。相手に対して思いやりの気持ちからもつきますから、彼もnanananana17さんを思って、優しさから嘘をつく事があると思う。でもそんな人は嘘つきとは言えない。

私は、夫でも彼でも「人」は自分の思い通りにならないし、自分の物ではないと思っています。行動を規制するのではなく信頼し合いながら共に生きて行くものだと思います。「嘘をつかないで本当の事を言って欲しい」と追い詰める事はしません。互いにとって良い結果は得られないし、そんな事を言うのは既に自分が信頼していない証拠です。私がこんなに愛しているのだから貴方も同じようにしなければならないというgiveよりtakeのほうに重点を置いたように思える行動はお子様で良くないと思う。自制しなくては彼の社会生活を狭める事になります。会社員の男性の中で奥様が厳しく行動やお金を管理している方が居ますが、私はそのような男性も、奥様も好きではありません。
単に、誰かが管理しなければ、常軌を逸するような行動をしてしまう男性を彼にしなければ良いだけの事です。なにを常軌を逸した行為とするかは個人の考えによるのでしょうが、今回の事であれば、全然OKの範疇です。私なら「しないでね」で終わりです。別に相手をした風俗?の女性とまたどこかで個人的に会うのではないし、お酒が入って皆で高揚しただけだと思いますから。
信じる信じないで判断するのではなく、自分がこの人と一緒に居たいのか否かで決めたら如何ですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分が彼のことを信用できていなかったと思います。
一緒に居たいのか否か、よく考えてみようと思います。

お礼日時:2010/02/23 18:55

あなたが言ってといったから彼は隠さずに全てを話したんです。

話させておきながら責めるのは道理に外れていますよ。それに、浮気ではないんでしょう?

最後にとか言っちゃっていますが、あなたが彼を信用しないで疑い深いからこそ彼はその重圧に耐えかねずに色々やっているんです。私も何もしていないのに疑われてばかりいたら、どうせ疑うんだからキャバでもどこでも行こう、そう思えてしまいます。

あなたは彼を全く信じきっていない上に、自分だけは嘘が嫌いと主張ばかりする。はっきり言って重いです。信じるんならとことん信じるものです。浮気だろうが、キャバだろうが、行ってたとしても信じきる。逆に言うならば、そこまで信じきれる人を騙しきれるほど、人は悪人ではないです。相手がここまでやってくれているのならば、自分も同じようにしてあげようとするものです。

その際にまずすべきことはあなたが信用し続けること。信用し続けるといっても、破ったら承知しないよ!とか信用してる!と念を押すことではなく、何も言わず、何も追求せず、何も責めることなく、その話には一切触れないことです。これまでのことがあったのなら尚更、彼は一切触れない話に逆に不安を感じ、その間にやっていたキャバ通いは辞めるでしょうね。人はすぐには変われません。これまでキャバ行ってたのに明日から行くなと言われてピタっと止まる人はそもそもキャバなんかに行かないです。長い目で見て、変わることを信じきることをあなたができるのなら、信じたらよいでしょう。

自分に自信がなければ別れた方がいいです。彼がキャバに行くのも辞めるのもあなた次第なんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに今まで彼を信用しきれていなかったかもしれません。
心の中で疑ったりもしていました。
信用続けることができるか大事ですよね。
もう一度考えてみようと思います。

お礼日時:2010/02/23 18:52

一度目できっぱりやめられ無い以上、再び繰り返すのは目にみえています。


嘘が嫌いなんでしたら別れるべきです。
この方は嘘付く事に罪悪感も感じていません。
その場しのぎの言葉を言ってるだけです。
遠距離なんですから、なんらかの嘘は必ず付きます。
誠実なタイプではないですね。

ちなみに風俗に一度行ったからといって、次も行きたいとか思うかは別です。
良いと思った人は行きたいと思うでしょうし、思わなかった人は行かないでしょう。
自分は2回ぐらい行って良いとは思わなかったんでそれ以後は行ってません。
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この回答へのお礼

風俗に行って、どう感じたかは彼にしかわからないと思うので、
あとは彼の言葉をしんじるしかないと思います。
遠距離ということも含めて、よく考えたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/23 18:46

質問者様がおいくつの方かわかりませんが、結婚もを考えている彼氏との風俗騒ぎ・・(おっパブが風俗になるのかどうかわかりませんけど)。

微笑ましい喧嘩に感じます。第3者からみるとそんなに大きな問題とは思えません。もちろん質問者様には重要な問題に感じておられる様子ですが、浮気ならともかく遊びの範疇に入るのではないかと思います。ウソをついていたということも、彼氏の一種優しさともとれないことはないでしょう。
彼氏の過ちやミスや失敗を責めることは容易にできますが、これからの長い人生、風俗程度のことは大した問題ではないような気がします。浮気や不倫をしてややこしいことになったりするのに比べれば・・・
もちろん、質問者様が許せないとか重大事件ととらえてしまうなら、それはそれで仕方ないことかとも思います。しかし、それを問題としてとりあげても何も誰も得をしないのでは?結婚を考えている相手であれば、寛大になって恩をうるというか、罰則としてなにか少し高価なものをプレゼントさせるとかした方が、今後のお二人の関係は(継続するという前提ですが)よりよくなっていくような気がします。
質問の文面から、なんとなくお二人は今後もお付き合いを続けていくような感じを受けましたので、こういう回答になりました。参考まで・・・

この回答への補足

年齢は私が22歳で彼が23歳です。
私が大学1年のときから付き合っていて、彼が就職するときに遠くにいくことになりました。
遠距離を始めて1年です。

補足日時:2010/02/22 17:33
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
誰かとの浮気に比べたらよかったのかなとかんがえることもありましたが、
彼女がいたらそういうことをしない人もいるということを考えたら、
なんだか簡単に割り切れない自分がいました。
もう一度冷静になって考えてみようと思います。

お礼日時:2010/02/23 18:43

男性目線の回答です。



分かれるとホントにもったいないことをしますよ。

社会人一年目なんて、大学とはまた違った出会いもあり、ほんとの浮気する機会なんていっぱいあったはずです。
それを、きゃばくらとおっぱぶにいったくらいで思いつめられて、ほんとに彼氏がかわいそうです。

彼氏はあなたに嘘をつきたくないから、ほんとのことを伝えたのでしょう。(あなたにはわからないでしょうが、回数が具体的ですし、彼氏の主張からもホントに、付き合いと興味本位でいってしまったと思います。)

この方と分かれたあとは、もう風俗にいったことのない男子に出会うこと自体少なくなりますし、嘘はつかなくても過去を隠して付き合う男子ばかりになるのですから、懸命な判断をお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
後悔しないよう自分でもう一度よく考えてみようと思います。
ほんとのことを言ってくれたのはよかったと思います。
そういうところも含めてこれからまた考えたいと思います。

お礼日時:2010/02/23 18:33

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らりりるれれさんの誕生日には、より高級なものをプレゼントしなければならないと...(._.)

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心中お察しします。疑心暗鬼はツライですよね。
でも、親切なお節介焼きが7人もここであなたを支えていますから大丈夫。

さて、問題はご主人がキャバクラ~風俗へ行くことを、どう考えているか?ですね。
どうも、文面からは心理的ストレスがかかると“癒され”に行ってしまうようですね。まあ、お金払っているのですし、プロですから所定の癒し効果はもらえるんでしょうなぁ。

でも、ウチでは喧嘩もしなければならないし、それをうまく収めなくてはならない。一般に男のほうが喧嘩はヘタですよ。そりゃ、殴り合いで勝ち負けなら強いでしょうが、仲直りはヘタクソです。ご主人はそれが辛くて逃げるのでしょう。新婚1年目なんて喧嘩のためにあるようなもので「雨降って地固まる」(古~い)なんですがねぇ。

で、アドバイスになれば…ですが、まず、穏やかな休日の昼下がりにお茶でもいれて、話し合いましょう。最初は「ねぇ、愛してるン?」あたりからやわらか~く(新婚ですもの)。次に「どのくらい?」、それから「具体的には?」で“愛”についてどのくらいまじめに考えているのか(いないのか)を探り出しましょう。
もし、冒頭の感触が正しければご主人は家庭で愛され癒されることしか考えていませんから、答えられません。または意味不明なムードだけの言葉で逃げます。でも最初はそれでいいのです。何度か繰り返して「考えなきゃいかんかな?」と思わせれば50%成功。
最終的な獲得目標は「家庭で癒されたければ、まず相手を癒すことが先!」というGive&Takeの原則を学習してもらうことです。Giveが先ですからね。
その過程で、「二人の他人が協力して生活するときに軋轢は当然。むしろ、それがなければ二人の距離が縮まらない」というアタリマエのことに気付くとその先が楽です。

できれば、先に結婚している共通の友人がいて、そこの経験談(新婚1年目の喧嘩の思い出→ちゃんと火の消えたネタ)を聞いて笑う、などできるとBetterですね。

あと、性欲や嗜好のズレがある場合も、恥ずかしがらずにゆっくり真摯に話し合うことですね。

で、この手の話題でコミュニケーションできないタイプであれば、別れましょう。それは直りません。20代前半の青年ならともかく、もうすぐ40に手の届くいいオトナでこれがわからなければ一生わかりません。
あなたの人生(妊娠出産のタイムリミット)を無駄にしている余裕はないと思います。

心中お察しします。疑心暗鬼はツライですよね。
でも、親切なお節介焼きが7人もここであなたを支えていますから大丈夫。

さて、問題はご主人がキャバクラ~風俗へ行くことを、どう考えているか?ですね。
どうも、文面からは心理的ストレスがかかると“癒され”に行ってしまうようですね。まあ、お金払っているのですし、プロですから所定の癒し効果はもらえるんでしょうなぁ。

でも、ウチでは喧嘩もしなければならないし、それをうまく収めなくてはならない。一般に男のほうが喧嘩はヘタですよ。そりゃ、...続きを読む

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Q結婚目前に彼を信じられなくなっています。でももう一度信じたく、プロポーズして彼の正直な気持ちや覚悟を伝えて欲しい

彼とは(カナダ留学中に出会った韓国の人です)1995年秋に婚約しました。
婚約式の前に彼からは「僕と婚約してくれる??」と聞かれて
「これはプロポーズとも違うからね 婚約してくれるか聞いてるだけ」って言われました

その後遠距離恋愛を続けていて 去年の11月から結婚するために
韓国に移り住み家も買い彼と生活をしてます。
今はビザ無しで来ているので90日間しか韓国に居れないので
その間に婚姻届を出して日本に帰り又韓国に戻ってくる予定でした。
でも届けを出すのが遅れていてます
理由は 喧嘩や彼が”仕事で忙しく出しに行く時間がない”そんなこともないのですが…韓国の役所は6時までの営業でそれ以外の時間には受け付けてくれません) また”彼自身が自信が無い””私が韓国でやって行けるとは信じられなくなった” など色んな理由から彼は届けを出すのを躊躇していたそうです。(言われました)

先日 結婚の”延期”を提案されて(この前から「延期したら私や私の親は許さないよね??」「延期したらどうする??」「日本で1年君が仕事をして時々韓国に来て この家で会うのは??」なんていわれてました)
もう我慢の限界だったし、馬鹿にされている気がして
 「もうこれ以上は待てないし
韓国にまで来ていて 家もそろえたこの期に及んで延期を言う
あなたのは暮らしていけない 別れる」と伝えたところ
すぐに「わかった 決めた 帰るまでに結婚する」と言ってきました。

でも今までそう言っていたのに何ヶ月間も迷い ついには延期を言い出した彼がそう簡単に気持ちを変えられるのでしょうか??
信じられないのです
この人を信じて結婚していいのか?
この人は私や私の親の手前 嫌々結婚するのかな??
本心が見えません

でも付き合いも長いし、色々準備したこともあり
もう一度私が 彼を信じられる 信じられるように私に行動を起こしてくれるなら 結婚出来ると思います。
ですが彼はとても鈍く「私があなたの決心を見せて欲しい 私に見せてもう一度信じられるようにして」 と伝えているのですがそれがどういうことなのか分からないようです。
「僕の気持ちが本当なのは届けを出すことで証明できるでしょ??」
「届けを出す為に その前にあなたを信じたいの だから方法を自分自身で考えて」というのですが
「他には無いよ…」という答えです

こんな彼に プロポーズという形で改めて彼の決心や愛情を伝えてもらいたいのですがどうしたらいいでしょうか??
プロポーズしてよ!というのはしたくないのです。
幸せな状況ではないので ラブラブならおねだりも出来るのですが違うので…

友達(今回のもめごとを知ってる私の友達です かれも一応面識があります)に彼に私がどんなことを求めてるのか それとなく伝えてもらう以外に思いつかないのですが…
早く彼を信じたいです 助けてください 

彼とは(カナダ留学中に出会った韓国の人です)1995年秋に婚約しました。
婚約式の前に彼からは「僕と婚約してくれる??」と聞かれて
「これはプロポーズとも違うからね 婚約してくれるか聞いてるだけ」って言われました

その後遠距離恋愛を続けていて 去年の11月から結婚するために
韓国に移り住み家も買い彼と生活をしてます。
今はビザ無しで来ているので90日間しか韓国に居れないので
その間に婚姻届を出して日本に帰り又韓国に戻ってくる予定でした。
でも届けを出すのが遅れていてます
理由は...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさいね。
彼を信じたいとのことですが。。。

今は2008年ですよね、正直何度もカレンダーを確認しました。
婚約は1995年で間違いないですか?
年齢にもよりますが13年間の婚約期間(許婚は別に)を経て
相手を信用するに値しない人だと判断できた時点で
ご自分の取るべき行動はお分かりでしょう。

韓国の家の費用をどちらが負担したかは知りませんが
貴方に日本で働けという言葉の意味は分かりますね。

回答に不明な点があればまたお答えさせて頂きます。
頑張ってください。


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