プロが教えるわが家の防犯対策術!

私は現在、25歳で実家暮らし、彼は30歳の1人暮らしをしています。
付き合って大体半年ぐらいでしょうか。
私の親に彼はまだ会ったことはありません。

週3・4日会っているんですが、最近週3日のペースで彼の家に泊まっています。
鍵を持っているわけでもないので、私自信半同棲とは思っていないんですが・・・。
しかし、これまでこんなに家に帰らないことがなかったので、両親が黙っているわけもなく。
何も言わずに泊まるのは自分勝手すぎるのは分かっているので、一度母親にはしっかり話しました。
・2人で遅くても再来年までには結婚を考えていること。
・結婚までに、お互いを知るために少しでも多い時間を一緒に過ごしたいということ。(私も彼も、前の恋人との付き合い期間がとても長かったという理由もあり。)

その時、母はしぶしぶ「子供だけはつくらないで。」と言い、納得してくれました。
しかし父親には言えず。。。

それから3ヶ月程たったこの頃、ついに父親から直接聞かれ、彼の家に泊まっていることは伝えました。
そして「はしたない事してんじゃないだろうな?」と、予想だにもしない事も聞かれ戸惑い、話を流しました・・・さすがに25歳の娘に聞くことではないですよね。

彼に相談してみたら、「25歳にもなって過保護すぎだ。普通、何も言わないだろ。」「親がそんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないだろ。」ついには「お前の親と仲良くしなくたっていい。」なんて言われ、一緒に親を説得してくれるという姿勢を見せてくれません。

一度は納得した母親も最近、「いつまで続けてるの?常識に欠けてる。一度挨拶しにくるべきだ。」と言うようになり。。。

私は末っ子長女なので、親に可愛がってもらっていることも十分分かっていますし、心配だという気持ちも分かります。
しかし、25歳にもなって親が心配しすぎるという彼の意見も分かります。

今の現状が、両親にとっては常識はずれ、彼にとっては普通と両者正反対で、私はどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。。
一体何が常識なんでしょうか?
私はどうすれば?
また、あまり良く思われていないであろう彼を、両親に合わせる時期はいつが良いのでしょうか?

分かりにくいかとは思いますが、アドバイスを是非お願い致します!

A 回答 (19件中1~10件)

間に挟まれ苦しい所ですね・・・でもだれも間違ったことは言っていません。

たしかに過保護な両親かも知れませんが
両親からみたらどこの誰かも知らない男性と半同棲(?)しているのは
ちょっといやですよね。
本気で結婚を考えているなら1度紹介をしたほうがいいと思います。
遅かれ早かれ必ずしないといけないことです。
まず事前に父親にも結婚の話をしてある程度理解してもらうことが必要ではないでしょうか?彼も両親2人にいきなりあわせると緊張するとおもうので話の聞いてくれる母親だけでも先に会わせてみてはどうでしょうか?そしてできるなら彼の味方につけてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
父親にも言ったほうが良いのですが、なかなか勇気が出ず。。これではダメですね。
まずは母親と会わせるというのは良いかもしません!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/28 04:46

25です。



結婚を意識していれば、相手の両親との関係は大事だと考えます。
また、自分以上にそのような事で、彼女が両親とギクシャクしてしまう事が
私の場合は嫌ですね。

一回彼を家に招待しては如何でしょうか?
どちらかと言えば、彼女の両親のうち、初めに男が良い関係になれるのは
母親の可能性が高いです。それを上手く利用してはどうでしょうか?

父親は男として生まれて、厳しい仕事にも
揉まれているでしょうし、お母さんと結婚する時にある程度同様の
苦労を背負ってきていると思います。その苦労を逃げるような男性に
自分の可愛い娘を渡して大丈夫だろうか?と心配なのは言うまでも
ありません。

>彼に相談してみたら、「25歳にもなって過保護すぎだ。普通、何も言わないだ>ろ。」「親がそんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないだろ。」

この発言は問題だらけです。あなたの両親のせいで結婚できないと
他人のせいにしてるんですから・・・
年齢ではなく、男として問題があります。

彼を好きでい続けるのであれば、家で彼の良さをアピールし、
彼に両親の良いところを話、なるべくお互いが良いイメージを持つようにする。

ある程度までできたら、家に招待し、まずは母親と会ってもらう。
その後しばらくしたら父親と・・・
仕事話なんかで盛り上がれると良いですね。

頑張ってください。
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同じ25として


一言。

結婚したいっていう意思はあるのに、
まだ、子供目線すぎる・・。
>「性的にだらしなくないです」
違うっての。
25だろうが、実家暮らしってコトは
親に養ってもらってる身でしょ?
それでいて
週3日も、好き勝手に相手の家に泊まりこみ。
それのなにが、けじめだ?
自立してるわけじゃないくせに、
ってこと。
そうやって好き勝手にするのは、一人暮らししてやれってこと。
25になろうが、実家在住の娘を見る
親の気持ちがわかんないんじゃ、
ちょっとね。
自己中だわ。

そういう風にさせているっていうことで
親が、彼を非常識って思って当然だろ。
ま、親が挨拶に来るべきだっていっている男なんぞ
親がすぐ許すとは思わんが。

親に何言われようが
怒られようが、会いに行って
了解とるぐらいの、勢いがない男なんぞ
父親なんて、許さないって。
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こんにちは。

40代既婚男性です。

>「25歳にもなって過保護すぎだ。普通、何も言わないだろ。」「親がそんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないだろ。」

これは彼氏の認識不足です。結婚を意識しているなら、きちんと相手の親に会うべきなのです。2人だけでなんとかできると思ったって簡単にできるものではありません。失礼ながら世間知らずです。

週3回もの外泊です。ご両親にしてみれば心配するのも当たり前のことです。貴女のやり方にも非常に問題があったということです。いくら事情を話したとしても、姿のみえない相手では不安になるのは当然のことです。時間がたてばたつほど、不安感が不信感になってしまうのです。
なぜなら、貴女の行動が一向に動きをみせないからなんです。

彼氏ともっとよくお話されていくことです。そして友達として親に顔見せするように早めに設定されるべきでしょう。どんな人かわかればそれだけでも安心できます。会えればそれだけでいいことです。筋を通してください。
もし会った上で反対したとしても、そのときこそ2人の関係なのです。
貴女が彼氏を庇えばいいだけのこと。実家暮らしで束縛されるのなら一人暮らしを考えることです。一言言ってしまえば、筋がとおっていれば、最後に親は何を言っても無力なものなのです。今の状態では彼氏を庇いきれませんよ。


ただ筋を通さずにこのままいけば不信感が増大することは間違いありません。そうなると話をする前に、交際自体に大反対されるのは火を見るより明らかなことです。かなりめんどうなことになります。時間の猶予がほとんどないのではないでしょうか。

なお彼氏ですがもし自説にこだわり、彼女の真剣な願いを聞けないというのなら、交際自体を考え直したほうがいいですね。不幸になるだけだと思います。
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こんにちは。

40代既婚男性です。

男性30歳、女性25歳のカップルなのだから、ある程度自分達の判断で交際を進めるという考えはいいと思います。

ですがいい年をした大人ならば自分達の主張を通すだけでなく、相手の両親に対しても誠意ある行動をとることも考えるべきですね。

結婚を前提にお付き合いしています、と挨拶することは常識の範疇だと思いますよ。このままの状態で彼の印象が良くなることはないでしょうから、なるべく早くご挨拶する場を設けられた方がいいと思います。

私は結婚までにお互いを良く知るために週3日も宿泊する必要性を感じません。彼の家の周辺の治安についての不安も述べられていますが、彼が帰りに責任をもって送ればいい話しですし、結局彼は自分に都合のよい会いかたをしているだけのように感じられます。

過去の彼女がどうだったとか関係ないでしょう。今交際しているのはご質問者様なのですから。ご質問者が困る、不快に思うことに対して元の彼女との交際を引き合いに出すなんて論外です。

大体その週3日のお泊りでどれだけお互いのことや将来について真剣に話し合っていますか?その分休日の早い時間から会えばいいことなのでは?

ちょっとご質問者様の質問の意図からは逸れますが、相手のご両親、親族に対して蔑ろにするような考え方をする人は、結婚してから苦労しますよ。
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私は夫は付き合って1ヶ月くらいでうちの親に挨拶にきてくれましたよ。


そのときは私は高校生で夫が社会人だったっていうのもあるかもしれませんが。
その頃の私は他の男に騙されたこともあった時期だったので、「結婚するわけでもないのに親に挨拶に来てくれるなんて…」と、安心した経験があります。

あとは私も今25歳ですが、娘がいるので、親の立場から書かせてもらうと、やっぱり心配です。
外泊してることや何をしているかが心配なのではなく、親としては顔も見たことも話したこともない男性に遊ばれているんじゃないかということです。
ましてや実家に住んでいるなら心配になって当然だと思います。

好きな人のところに週3泊まりたい気持ちはよく分かりますが、実家に帰らなければいけない4日間が辛くないですか?
彼氏に挨拶に来てもらってわだかまりを取ってもらって同棲するわけにはいかないのでしょうか?
あっちこっち行ったり来たりしてると、親御さんに「実家を都合のいいように使ってるだけじゃない!」と思われるような気もします。
うちの親と私の妹がそういう感じなので…(^_^;)

彼氏は元カノがよく泊まりにきてたから普通だと思っているようですが、元カノと質問者様は違う女性なんだということを理解してほしいなぁと感じました。
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まさにジェネレーションギャップです。


あなたの御両親の世代はフリーな恋愛がなかなか一般的でなかったため、
自分達の経験が全てであると思い込む節があります。
そして、その過去の経験に対し、どうかを見極めて、結果的にはしたない等と言うわけです。

>さすがに25歳の娘に聞くことではないですよね。
自立した25歳の娘であれば、そうなりますが、
あなたは実家でぬくぬくしている以上、25歳になっても子供同然なんですよ。


親は自立していない25歳の『大きな子供』としてあなたを見ている。
彼は25歳の女性としてあなたを見ている。
ここの温度差ですね。

もしあなたが一人暮らしをしていたら、両親は何も言いません。
それどころか結婚に期待するはずです。


自分の常識は他人の非常識という言葉があります。
育った環境、時代が違えば、常識の捉え方は異なります。
両親の育った30年前と今とでは随分と違うものです。


あなたがすべきことは、まず泊まりに行くのは止める。
そして、一人暮らしを始める。或いは同棲でもいい。
少なくとも家に金を入れてればいいではなく、
家に仕送りしつつでも一人で暮らせる環境にすること。
それが結果的に両親をも理解させることになる。

そうなれば、母親はこう言います。

「孫の顔が早くみたいわ」
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他の方へのお礼ですが、「性的にだらしなくないです」とありましたが、回答者様は、「だらしなく見られても仕方ないですよ」という事が言いたかったのだと思います。



例えば質問者様に娘さんがいたとして、その娘が「お前の親とは仲良く出来なくてもいいや」という男の家に週3日お泊まりしている。

そりゃ親としては黙ってられないと思いますよ。

「うむ。しっかりした男性だ」とは思えなくて当然だと思います。


大人な行動をしていないのに、「子供扱いしないで」と言うのは、違うんじゃないかなぁ


ここの回答者よりも、彼氏さんよりも、質問者様ご自身よりも、誰よりも質問者の幸せを願っておられるご両親だからこそ、だと思います。

ご両親は、まだ寛容な方ですよ。一応はお泊まりを許してるんですから。


彼氏さんがけじめをつけてくれないなら、質問者様がしっかりしましょう!


・彼氏さんが挨拶に来るまでお泊まりはしない
(全然会えなくなっても両親に認めてもらうまで我慢!)

・親に会わせるタイミングは、いつでもいいです。
彼氏さん、親の都合のつく日を聞いてセッティング。

・彼氏さんにうっとうしがられても、毅然とする事。


今の楽チンな状況は、やるべき事をやってから!と、彼氏さんに分からせる事だと思います。



「大人になる」のは、年齢じゃないと思います。

「大人としての振る舞い」が出来てから、です。
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#10です。

お礼ありがとうございます。

>本気ではなさそうでした。「出来れば仲良く温和にいきたい」とも言っていましたし。

言っていいことと悪いことはわかるはずです。
でも自分の苛立ちのほうが勝っています。言葉を吐いた、ということは。
冷静に状況を見て、「挨拶に行かなければならない」
という発想はないようです。
できれば、ということは「自分はあまり努力しなくても」
が含まれています。
今のマイナスの印象からのスタートでは
彼はがんばらなければならないのでその手間と比較すると
「別に仲良くしなくていい」が本音としては大きいと思います。

>彼には、
「親が挨拶に来るべきだ」といってることは伝えていないので、
そこまで挨拶に対して深く考えていないと思います。

礼儀とかそういう面ではあまり考えていないと思いますが
会ったことから起こる
現時点では面倒(結婚の具体化)については考えていると思います。
なので仮に「会ってほしい」といったところで
うやむやに流されるんじゃないかなと思います。
でもいってみるといいと思います。
彼の反応で
現時点の彼の本心を垣間見ることが出来るでしょう。

悲しいのは、板ばさみになりつつも
質問者様が彼氏よりっぽいことです。
恋愛をしていて、もしかしたら結婚に繋がるからだと思いますが
彼はかえがききますけど両親は変えられません。
私が言いたかったのは
前の回答にも書きましたが
両親の心を想像してほしいということと
現在の状況が彼にとっては楽チン、という現実です。
同棲など絶対にしてはいけません。
結婚式やら入籍やらの日取りが決まってない同棲は
なんの確証にもなりません。
人の心は変わります。
今の状況が続いて、彼にとって色々めんどくさくなったときに
めんどくさくない女性が現れれば
彼の心は揺らぎそちらに行く可能性があります。
逆もそうです。

でも親子関係は確定しているものです。
ご両親を大切にしてください。
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あなたと彼が非常識ですよね。



大体実家暮らしの娘が彼氏の家に週3泊まるねぇ…
言いたくないけど、まず文章読んで思ったのが「性的にだらしないな」ってことです。
他の回答者様も複数書かれてますけど10くらいの解答で3つも4つも
「週3て…」と書かれるってことはやっぱり問題があると思う人が
少なからずいるってことは念頭に置いてくださいね。

そんなに一緒に居たいなら筋を通すべき、それがご両親の意見。
ごくまっとうです。
可愛い娘を持つ親なら当たり前のことを言っているだけです。
それが過保護なんですかね?

泊まってるならSEXしてるに決まってるでしょ。
実家に居ながらふらふら普段彼氏の家に週の半分も行く娘が
人生計画をちゃんと考えてるとは思えない。
それを平気で受け入れてる彼も信用できない。
そんなまま子供が出来たらどうするんだ、そう思うに決まってますし、
現にお母様からも言われてますよね、子供だけは作るなって。

そして万一結婚にも至らず、中絶なんかになって娘の体と心が傷つくこと、
これがご両親にとっての最悪です。
それをいい歳なんだから子供といえど本人の責任でしょ、
何かあっても自業自得でやらせなさいよという趣旨のことを
他の回答者の中には簡単に言う人がいますけど
親というものの気持ちから考えたらそれで済ませられることじゃないですよ。

あなたはそういうことちゃんと考えてないでしょう?

アドバイスというなら、実家暮らしなのに
週3も彼氏の家に泊まりに行くようなことは即やめる。
遅くても終電で帰りましょうよ。
社会人で、家にもお金入れてるかもしれないけど
ご両親の家に住んでるんですから。ましてや女性ですし。

そして、一緒に暮らしたいなら彼と二人でご両親にきちんと挨拶して、
将来についてどう考えているかも話して納得してもらってからにすべき。

しかし彼女の親なんてどうでもいいという彼、強敵です。
そもそもまともな神経を持っているなら、
週に1回以上彼女が泊まりに来ていたら、
「両親には外泊のことをどう言ってるのだろう?」とか気にするのが当然です。
私がもし男で、彼女が外泊について素直に報告していたとしたら、
彼女の両親がどんなに心配してるだろうと思って挨拶に行くと自分から言いますよ。
嘘をついて女友達の家などと報告されてたら
それはそれでイヤですから、
それなら回数を減らしてもらうか終電で帰ってもらうか、
本当のことを報告してもらってやっぱり挨拶に行くか…
そこらへんの対応をするのが「まとも」ってもんです。

彼の態度はまともではないわけで、
彼自身に常識が欠如してるか、あなたが単なる遊びか。
どちらにせよロクな結果になりそうにありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
補足ですが、私も彼も歳も歳なので、週3で泊まっていますが、性的なことに関してはだらしなくありません。
命の重さも充分に分かっていますので。

親には説明しにくく言ってませんが、会う時間帯の問題や彼の家の周りの治安の問題もあり、帰りは自分の力では帰ることが出来ず、そこもネックになっています。
また、私の前の彼女は普通にこのような問題もなく泊まっていたらしく、そこを基準に考えられているので面倒ということもあります。(私としては、これが一番ネックです。)
なかなかの分からず屋な彼を、説得できる方法を考えなくてはですね。
両親へ挨拶へもっていけるよう頑張ります。

お礼日時:2010/02/28 05:58

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Q毎週、彼の家に泊まりに行くのはいけないことですか?

長文になりますが、相談に乗ってください。

23歳、長女、正社員で働いています。
3年付き合っている彼がいます。
彼のことは父にも紹介済みですし、何度も顔を合わせたことがあります。

夏くらいから彼が1人暮らしを始めたので毎週末、泊まりに行くようになりました。
彼が1人暮らしを始める前は週2回程度会っていましたが、1人暮らしを始めてからは週末のみ会うようにしています。

父にも彼の1人暮らしの件は伝えてあり、父からは「泊まりでも何でも好きなところへ行け^^」と言われていたので私も休みの度に泊まりに行っていました。

ところが、母から実は父がよく思っていない、ということを聞かされました。
「なぜ、休みの度に泊まりに行くんだ!」
「おまえ(母)が何も言わないから悪いんだ」
とまで言われたようです。
母からは「泊まりに行くのをやめてほしい」と言われました。
父は、私と直接話すとケンカになるからと、私と話したくはないようです。

23歳にもなって、親にデートのことまで口出しされなければならないのか、と思ってしまいました。

平日は仕事が終わればどこにも寄らず、誰とも遊ばずにまっすぐ家に帰ります。

また、家にも少ないですが、毎月決まった額のお金を入れています。
やるべきことはまだ他にもあるのかもしれませんが、現時点で社会人としての最低限のことはやっているつもりです。
ですから、彼とのデートくらいは口出しされたくないのが本音です。

23歳なのだから、自立をしたいと思い、1人暮らしがしたい、と訴えたこともありますが父の反対によりダメ…
父はどうやら私を家から出したくないようなのです。(母が言っていました)

2つ歳の離れた妹がおりますが、妹は1人暮らしも許されており(妹はアルバイトです)、実家にいるときに彼氏の家に何泊しても何も言われていませんでした。
妹が許されていることを、どうして私が許されないのか、わかりません。


質問ですが、毎週末、彼のお部屋に泊まりに行くのは悪いことなのでしょうか?

また、私を家から出すのを嫌がる、こんな父とはどう接していけばいいのでしょうか?
もうどうしたらいいのかわかりません。

少しパニックになっていますので、乱文で申し訳ありません。

長文になりますが、相談に乗ってください。

23歳、長女、正社員で働いています。
3年付き合っている彼がいます。
彼のことは父にも紹介済みですし、何度も顔を合わせたことがあります。

夏くらいから彼が1人暮らしを始めたので毎週末、泊まりに行くようになりました。
彼が1人暮らしを始める前は週2回程度会っていましたが、1人暮らしを始めてからは週末のみ会うようにしています。

父にも彼の1人暮らしの件は伝えてあり、父からは「泊まりでも何でも好きなところへ行け^^」と言われていたので私も休みの度...続きを読む

Aベストアンサー

娘のいる母親です。

父親の感情とはそういうものですよ。
彼に面識があり、真剣な交際だとしても「毎週泊まりに行く娘」を歓迎出来ません。
貴方は女性で独身なので父親の気持は分からなくても仕方ありませんが、彼の母親だったらどう思うか?を考えてみませんか?

息子が一人暮らしになった、毎週彼女が泊まりに来ている。
彼の母親にとって毎週泊まりに来る23歳の子は、好感持って貰えるでしょうか?
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早急に結婚できない事情があるなら、それを踏まえてもっと彼には貴方の家の訪問をしてもらい、貴方も彼の家を訪問しましょう。
何もお二人でわざわざ結婚前に不満を持たれる交際に、することは無いのですから。
親のエゴかもしれませんか、娘のいる親の「理想の彼氏」は泊まりは駄目、親御さんが心配するし自分も不快に思われたくないから遅くなる前に送って挨拶もするよ!と娘を返してくれる人です。

Q実家暮らしの彼氏の家へのお泊り

こんばんわ。大学2年生女子です。
20代後半の社会人の彼氏と付き合っています。

特に実家暮らしの男性の方や、息子さんと一緒に住んでいる方に伺いたいのですが・・・

(1)息子が彼女を気軽に家に泊めることについてどう思いますか?(ご両親はどう思っているようですか?)
(2)朝起きたら家に息子の彼女がいた、という状況は許せますか?(それについてご両親は何か言いましたか?)
(3)息子の彼女はどんな存在ですか?
(ご両親と彼女について話したりしますか?)

私達はともに実家暮らしなのですが、彼氏が頻繁に自分の家に私を泊めたがります。
彼はご両親、お兄様と住んでいて、ご両親に挨拶は済んでいます。
うちはお泊りとか全然平気だよ、と言い、ご両親も実際かなり気さくに接してくれます。
初めてきちんと泊まらせていただいた朝には、お母様には歯ブラシ、洗顔、化粧水まで貸していただいてしまいました。

しかしだからと言って、夜11時過ぎにお邪魔して、寝ていたご両親は翌朝靴を見て「あら、来てるんだ」なんてことが2,3回と続いたら・・・失礼に感じますよね?
翌朝には挨拶出来たり、出来なかったりです。

この前の事なのですが、私のほうが先に起きてしまい、「寝てるのかな(ごにょごにょ)」などとお父様の声も聞こえて、気まずく出て行くことが出来なかった・・・ということもあり、もうしばらく行くのはやめようと決めました。
(お父様の人柄から、決して悪意に満ちた感じではなかったのですが、それでも互いに良い気分はしないはずです)

今日も、夜から翌日午前まで会えると前から話していて、食事してさぁどうするか、となったら、「家に来ちゃいなよ」と言われて、さすがにうんざりして、険悪なムードでばらばらに帰りました。
お金も今日は本当に全然ないとか言い出してそれにはがっかりしました。私が出すからホテル行く、とも話したのですが、それでもいいけど・・・とあまり乗り気でなく、結局私も全額出すにはきつく断念しました。漫喫でオールも良くやりますが今日はそういう雰囲気でなく、互いにちゃんと寝たい、ということでした。

彼いわく、
・うちの親はそういうの全然気にしない
・今までも何も言われた事もない
・むしろ親は彼女に会いたがってる
・普通に「おはようございますー」でいいじゃん、朝ごはん食べていきなよ

私の考えは
・自分だったら弟が女の子連れてきたら「いやホテル行きなよ」って思うはず
・朝起きて靴が増えてたらびっくりする
・というより無礼だと思う
・正直ホテル代ケチってるんじゃないかって思う
(2,3ヶ月に1回程お出かけ前後などラブホに泊まります)
・このままお出かけしなくなりそうで怖い
・ご両親に嫌われることが何より怖い

絶対泊まりたくないというわけじゃないんです。
きちんと夕飯のお手伝いしたりして、家族の方ともお話ししてから部屋に行き、翌朝は早起きしてご挨拶して・・・というのは全然良いと思います。
私が頭が固いのか、臆病なのか、・・・自分には前例もないから分からないんです。
彼には元カノ何人もいるからそっちが本当は正しいのかなとか思っちゃうし・・・

たまに変なところでやたらお金使ってくれたりもするし、決して真性のケチでは無いと思うのですが・・・

自分に答えを出す手がかりにさせていただきたいと思います。
たくさんの方の意見を心よりお待ちしております。

こんばんわ。大学2年生女子です。
20代後半の社会人の彼氏と付き合っています。

特に実家暮らしの男性の方や、息子さんと一緒に住んでいる方に伺いたいのですが・・・

(1)息子が彼女を気軽に家に泊めることについてどう思いますか?(ご両親はどう思っているようですか?)
(2)朝起きたら家に息子の彼女がいた、という状況は許せますか?(それについてご両親は何か言いましたか?)
(3)息子の彼女はどんな存在ですか?
(ご両親と彼女について話したりしますか?)

私達はともに実家暮らしな...続きを読む

Aベストアンサー

いくら彼やご両親が良いと言っても、私なら泊まりません。私もsnowcat00さんと同じ感覚だから、実家暮らしの男性の家に泊まりにいくなんて、非常識だと思ってしまいます。

以前お付き合いしていた男性が2人兄弟で、お兄さんも彼女をよく家に泊まらせていたようです。私も最初びっくりしたんですが、彼が大丈夫大丈夫というので、2回ほど泊まりました。
でも、若い二人が同じ部屋に泊まるのですから、やはりそういう雰囲気にはなってしまうワケで…。

バレないようには心がけましたが、やっぱりそういうことしているんだろうと思いますよね。だからもう恥ずかしいやら罪悪感やらで。その家は彼のではなく彼のご両親のものだし、なによりラブホテルでは無いんですから。
私の常識では、結婚が決まっていない彼の実家に泊まるのは非常識なので、いくら相手が良いと言っても、やはり泊まるのは良くないです。

彼とご両親がそういう文化なら嫌われることは無いでしょうが、だからといって無理に自分の常識を曲げてまで合わせる必要も無いかなぁと。
大丈夫。あなたの方がマトモです。

彼氏さんにはきちんとお話して、できないってことを伝えた方が良いかと。彼は「良いって言っているのになんで?」となかなか理解できないかもしれませんが、根気よく説得するしか無いですね。
彼のご両親には、彼から「嫌って泊まらないワケではない」ということをそれとなく伝えてもらったり、遊びに行った時はにこやかに挨拶したり、時には手土産を持参する等すれば良いかと思います。

いくら彼やご両親が良いと言っても、私なら泊まりません。私もsnowcat00さんと同じ感覚だから、実家暮らしの男性の家に泊まりにいくなんて、非常識だと思ってしまいます。

以前お付き合いしていた男性が2人兄弟で、お兄さんも彼女をよく家に泊まらせていたようです。私も最初びっくりしたんですが、彼が大丈夫大丈夫というので、2回ほど泊まりました。
でも、若い二人が同じ部屋に泊まるのですから、やはりそういう雰囲気にはなってしまうワケで…。

バレないようには心がけましたが、やっぱりそういうこと...続きを読む

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む

Q彼氏の家に毎週デートすることは良くないことですか?

彼氏の家に毎週デートすることは良くないことですか?

こんにちは。
私は23歳の会社員です。
最近5つ年上の会社の先輩とお付き合いしました。
お付き合いして1ヶ月位なのですが、
5月の2週目の土日に初めて彼の家にお泊まりし、
それからの週末は毎週泊まっていて、
4週目(昨日一昨日)はプチ旅行しました。

昨日、家に帰ったら一緒に暮らしてる姉から
「すごいペースでデートしてるね。」と言われました。
また、母は毎週私が家にいないことを姉から聞き、
「またいないの?またデートなの?」と言ってたみたいです。

私としては、付き合い始めってウキウキもするし
いっぱい一緒にいたいとも思うので、
毎週デートするって普通だと思ってたのですが、
母・姉はあまり感心しないといった感じなんでしょうか?

姉は付き合って1ヶ月で旅行行くなんてハイペースって思ってると思うんです。
母は泊まる回数が多いことを快く思っていないのかもです…。

彼とは結婚も考えてお付き合いをしているので
自分の家族が彼に悪い印象を持ったらイヤだなと思っています。

体験談、家族側としてのご意見等いただけたらと思います。
よろしくお願いします。

彼氏の家に毎週デートすることは良くないことですか?

こんにちは。
私は23歳の会社員です。
最近5つ年上の会社の先輩とお付き合いしました。
お付き合いして1ヶ月位なのですが、
5月の2週目の土日に初めて彼の家にお泊まりし、
それからの週末は毎週泊まっていて、
4週目(昨日一昨日)はプチ旅行しました。

昨日、家に帰ったら一緒に暮らしてる姉から
「すごいペースでデートしてるね。」と言われました。
また、母は毎週私が家にいないことを姉から聞き、
「またいないの?またデートなの?...続きを読む

Aベストアンサー

彼がご家族に好印象を与える前提での回答です。

毎週デートするのは良くても毎週宿泊するのは良くありません。
(デートと宿泊って違うと思うんですが、どうでしょう)

結婚を考えているなら尚更だと思います。

彼と貴方のご家族は交流がありますか?
お互いの家を頻繁に行き来して、お互いを見せあうのが「結婚を考えている」事だと思います。

ペースの問題はさておき、旅行へ行くならお互いの家にお土産を持って行くのが「結婚を考えている」ことだと思いますが、お二人はどうされましたか。

貴方のご家族は、発言から察すると彼の事を「娘を振り回す人。軽々しく宿泊させる人」と思っているような気がします。
しかも彼は貴方より大分年上。しっかりしていない印象は同年代の彼氏の場合よりも濃厚な筈です。

宿泊イコール男女の関係、というイメージがついてまわるのは、分かりますか?

貴方にとっても度重なる宿泊はデメリットが多いです。
彼にとってそれが当たり前になるからです。
経験上、倦怠期を迎えるのが早くなったり浮気やセックスレスを招くケースが多いです。

今ウキウキしていつまでも一緒にいたい気持ち、とてもよく分かります。

でも節度というものがあります。

恋愛したてはテーマパークみたいなものです。
非日常でキラキラした時間は何物にもかえがたいです。
でも、閉園時間があるから帰りたくなくなるし、また行きたくなるんです。
閉園時間がスパイスなんです。

彼は一人暮らしのため、人(肌)恋しさもあり貴方を引き止めるでしょうが、
ぐっと堪えてその日のうちに送って貰いましょう。
貴方の事を真剣に考える男性はそうしてくれるはずです。

綺麗な星空や夕陽の中、「もっと一緒にいたいね。また会いたいね」と手をつなぎながら
別れを惜しみながら送ってもらうのも、結構素敵だったりしませんか?

彼がご家族に好印象を与える前提での回答です。

毎週デートするのは良くても毎週宿泊するのは良くありません。
(デートと宿泊って違うと思うんですが、どうでしょう)

結婚を考えているなら尚更だと思います。

彼と貴方のご家族は交流がありますか?
お互いの家を頻繁に行き来して、お互いを見せあうのが「結婚を考えている」事だと思います。

ペースの問題はさておき、旅行へ行くならお互いの家にお土産を持って行くのが「結婚を考えている」ことだと思いますが、お二人はどうされましたか。

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Q毎週彼(29歳、1人暮らし)の家にお泊りに行く事をどうおもいますか?

毎週彼(29歳、1人暮らし)の家にお泊りに行く事をどうおもいますか?

私(26歳、女)は実家暮らしです。付き合って4ヶ月の彼の家の毎週泊まりに行っています。私の親はもう大人だしって事で外泊する事は昔程、口出しはしませんが、泊りから帰った後すごい後ろめたい気持ちになります。でも実際は結婚もしてない娘が毎週外泊してるのはきっと良くは思わないだろうなと思います。 皆さんは彼氏が一人暮らしの場合、毎週泊まりにいってますか?私と彼の家の距離は1時間半ぐらいかかります。

Aベストアンサー

ほぼ毎週、多いときは週2日お泊まりに行く生活を1年間ほどしており、
pink-usagiさんと同じように思っていましたが、誘惑には勝てず…(笑)

私の親としては、気がついていても「行っていいか?」と言われたら、常識的に考えて親として行かすことはできないと言っていました。
彼との関係を悪く思われたくなかったので、当時は彼氏の存在を隠し、「好きな人(片思いの設定)や友達とクラブ行くので朝帰ります」「仕事で徹夜になります」「友達の家で飲みます」など、ずっとウソをついていました。

引け目は感じるけれど、親に正直に言って彼氏の株が下がるのは避けたかったのもあり、「ウソも方便」ってことで自分のなかで納得していました。

お泊まりは悪くないと思います。
もし罪悪感があるのなら、定期的ではなくランダムにお泊まりをして、親が余計な心配をしなくていいよう、気がつきにくいように遊びに行くのはどうでしょうか?

Q彼氏と毎週お泊りするのがしんどい

私26歳、彼34歳です。
付き合ってもうすぐ3か月。穏やかそうで、知性があって、ごく普通の
それほどかっこいいタイプではない、地味な彼氏です。
私から告白して、付き合うようになりました。

最初は1週間に一度会っていたのですが、一ヶ月たったくらいで
セックスをし、それくらいの頃から逢う回数が跳ね上がりました。
お互いの思いが、急激に燃え上がったと言うか・・・

お互いの家まで1時間ほどかかりますが、中間地点で
勤務後食事をしたり、時々平日でもどちらかの家に泊まって、夜遅くから
セックスして、そこから遠い道のりをかけて会社に向かいます。
最近はありませんが、一番多い週は週4回逢いました。

最近、休日は必ずどちらかの家に泊まることになっています。
大体土曜の夜に逢って、お泊りして、次の日は一日ドライブして自宅に送ってもらう感じ。
最初はよかったのですが、最近は
お泊りすると、休日に自分のことが何もできなくなり、髪を切りにいく時間もなく
時々彼に「土曜日は仕事だから、日曜日のお昼から会いましょう」と
嘘をついて、しぶしぶ了解してもらっています。

私が毎週そうやってお泊りを拒むものですから、さっき
彼氏に軽くメールで責められました。
そうやって毎週断るなんてひどい、と言われました。

彼のことは好きで、逢えない日はとても寂しくて、抱いてほしいと毎日思っていますが
最近ちょっと、お泊りがしんどくなりました。

また、お泊りした次の日も、一緒に何をして過ごしたらいいのかわかりません。
二人で一日だらだらテレビを見る、みたいな過ごし方は
私が生理的に嫌なのです。(私一人のときは、一日パジャマでごろごろしたりもしますが
二人のときは、そういった非生産的な行為は耐えられないのです)

どうしたらいいと思いますか?

私26歳、彼34歳です。
付き合ってもうすぐ3か月。穏やかそうで、知性があって、ごく普通の
それほどかっこいいタイプではない、地味な彼氏です。
私から告白して、付き合うようになりました。

最初は1週間に一度会っていたのですが、一ヶ月たったくらいで
セックスをし、それくらいの頃から逢う回数が跳ね上がりました。
お互いの思いが、急激に燃え上がったと言うか・・・

お互いの家まで1時間ほどかかりますが、中間地点で
勤務後食事をしたり、時々平日でもどちらかの家に泊まって、夜遅くから
セック...続きを読む

Aベストアンサー

49才、既婚男性です。
ちょっと、しんどくなったのかな?
お休みは、週1なんですかね。
お互いの感性っていうか、会う事の意味が違うのが原因ですね。
彼氏さんは、貴女と会えれば、場所はどこでも良いんだと思いますよ。
貴女は、どこかに行ったり、意味のある行動が無いと満足出来ないんですよね。
まだ、若いからしょうがないですけどね。
やっぱり、いろいろやりたい事はありますよね。
ただ、一緒にいるだけじゃ楽しくないってのはしょうがないですよ。
あと、彼氏さんが刺激が少ないタイプだから、ちょっと飽きてきてるのかもしれないですね。
これは、やっぱり多少距離を置いた方が良いんですよ。
集中して会ってると、やっぱりいろいろな面も見えてくるし、一人の時間が欲しいってのもわかりますよ。
毎週、日曜の昼に会うより、隔週で一日会うとかしてみるのも、一つの方法かもしれないですね。
あとは、貴女がしたい事に彼氏さんを付き合わせちゃえば良いんじゃないかな?
よく彼氏さんと話しあった方が良いですよ。
貴女の気持ちがわかれば、対応してくれると思いますよ。
がんばってね。

Qコンドーム使用して妊娠された方いらっしゃいますか?

2歳児の母です。
来年、子供が三歳になって少し言葉など落ち着いてきたあたりから二人目を考えたいと思っています。
いつもコンドームで避妊していますが、たまに最初はコンドームを着けてくれない場合があります。(少ししてから必ずつけますが)
今月生理が5日ほど遅れております。風邪薬を飲んでしまった為周期がずれた可能性もありますが、もしや妊娠?と思うと薬の事もありますが色々不安になり・・・。まだ病院には行っていません。
こういう状況では避妊率は下がるとは認識しているのですが、
コンドームでキチンと避妊している、または途中からコンドームを使用していらっしゃる方で妊娠された方いらっしゃいますでしょうか?
このような質問もどうかと思うのですが、差し支えない程度でご回答頂けますとありがたいです。

Aベストアンサー

きちんと付けていたつもりでも成功率は95%位でしかありません. ましてや途中からでは意味が無いに等しいです. 射精時以前にも少しはでて入るんです.
薬は先ず心配ありません.市販薬でどうのということは少ないはずです.器官形成期には薬の影響があるといわれています.時期的にも心配ありません.

 http://www.ootsukihome.com/page30.htm
 http://d-inf.org/drug/index_02.html

Q娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか?

大学2年の娘が、彼の自宅で彼のご家族と飲んでいて、時間も遅くなり
「泊まっていって」と言われたとのことで外泊してきました。
私が学生の頃は親がうるさく外泊はご法度でした。
また私自身に男の子がいないので、男の子の親の気持ちがよくわかりません。
何人かのママ友に聞いたところ、今は時代が違うのよと、割と肯定的に
捉えられていました。
もう成人している娘のことなので、あまり干渉するつもりはありませんが、「常識」がわからなくなってきました。
色々とご意見をいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親として子供をきちんとしつけることができ
なかったツケが回ってきているだけです。他所様はどうの、世
間体がどうの、子供は親の言うことを聞くものだとか説得力の
ない話ばかり。もううんざりです。
私は、子供たちには、自分の行動を自分で考え行動できるよう
に教えてきました。困ったら、相談にきます。その都度、親の
考えを押し付けるのではなく、いくつかの選択肢を提供します。
自立した大人になってほしいからです。もし、判断を誤ったら
それは親の責任です。いつでも庇護します。それが親というも
のでしょう。決して親のルールでしばっておくことが庇護では
ないと思います。
今回の質問ですが、もう少しお嬢様といろいろお話しをされる
ことがよいかと思います。そして、きちんと大人として責任を
持った行動をとることを諭されたらいかがでしょうか?もし、
そこで、嘘がわかったとしても、怒らずに、親は嘘をつかれて
も許すかもしれないけれど、他人は許さないということも伝え
てあげてください。きっと、嘘はほとんど無くなりますよ。
娘さんのほうから、彼氏とこんなホテルに泊まったとか話して
くれるようになったら、その時に、リスクについてお話しして
あげてください。妊娠の話、性病の話、結婚の話などなど。
そうしたら、娘さんもお母さんは自分のことを真剣に考えてく
れていると感じます。
本当の話しだとして、向こうの親が泊まっていきなさいと言わ
れたのであれば、次回は必ず、向こうの親に電話口に出てほし
いと伝えてください。もし、逆の立場なら、向こうの親と了解
をとっておきたいからだと言えばよいでしょう。(私なら、必
ず、電話口にでます。)それは、干渉しているとか、成人して
いないからとは関係ありません。他人様の家に泊まることは、
それだけでご迷惑をおかけしているのだという認識をすること
が大事です。それがちゃんとわかる娘さんになってほしいです
ね。

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親...続きを読む

Q一人暮らし同士のカップル

私も、彼も一人暮らしなのですが、最近は週に5日は彼の家にいる状態です。
だから私の家は空き家状態で月に5日くらい帰るくらいの状態なので、
もったいないなぁ~とは思うのですが、同棲すると大変だし・・。
(以前に同棲して別れたときに、家電や雑貨など分けたり引越ししたりするのが大変でした)
別れるという前提でもないのですが、振られるかもしれないし、また最初に彼の家に荷物を運ぶのも大変な上に、荷物が置けないと思います。

かといって誰も住んでいない家の家賃を払い続けるのももったいない気がしますし・・・。

1人暮らし同士でカップルだった方はどのようにされてるのでしょうか?聞かせていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

私も半年以上、ほとんど彼の家で同棲していたことがあります。
自分の家に帰ったのは1~2週間に一度くらい、ポストの整理と必要な物を取りに行くときだけでした。
家賃を払っているのは、もったいないと思ったときもありましたけれど
結婚するつもりはなかったことと、住所は彼と別にしたかったので
家賃のことは割り切りました。


住んでいないところの家賃を払うのは確かにもったいないですが
本当の同棲になってしまうと窮屈な生活になってしまう場合もあるので
お金のことばかり見て同棲を決めるのはやめたほうがいいと思います。

私も水道代、電気代が極端に少なくなるのを避けて
シャワーを浴びたり生活していることを装っていました。
管理会社が何か言ってくることはありませんでしたが
保証人である親に連絡されるのが面倒になりそうだったので。

Qデートに連れていってくれない彼氏

私、20歳。社会人1年目。1人暮らし。
彼氏、22歳。社会人3年目。実家暮らし。

付き合って4年位経ちます。元は遠距離で、
2年前に私が引っ越して現在は電車で30分位の所に住んでいます。

お互いマメではないので、メールは連絡事項以外は雑談が1日1往復するかどうか程度。
2,3日間が開く事は珍しくないです。電話はほぼありません。
だいたい週1回~2回、うちに彼氏が泊まりに来る感じでここ2年程過ごして来ました。

四六時中一緒に居たいとか、毎日連絡がないと嫌ってタイプではないので
連絡の頻度や会うペース自体に不満はないのですが…
デートに連れて行ってくれないんです。
私の家の近くで呑むのと、ファミレスとかでご飯食べるのと、カラオケを除いたら
正直片手で数えても指が余ってしまいます。

遠距離だった頃は必然的に外で会うしかなかったんですが、
私が1人暮らしになったのを良い事にどこにも行かなくなりました。

1年半位前、お祭り行こうって話してて、彼氏も了承してたにも関わらず
当日寝てて起きない、結局出かけて着いたのはお祭りが終わる寸前…という事があって
以来、何言っても無駄なようで、強く言う事もなく来てしまいました。
(その時は流石にキレたんですが、改善の様子は見られずです。)

7日の土曜に彼氏が「今から行こうかな」とメールして来たので
「たまにはどこか行かない?」と言った所、やはり回答は「面倒臭い」。
「幾らなんでも1年以上デートナシっておかしくない?」と不満を漏らしたら
そこは無視して「やっぱだるくなったから今日は行かない」というような返答でした。

で、そこから1週間メールすら無し。
基本的に今までは彼氏が来る日にメールで連絡してくる、というパターンだったのと
↑のやりとりが不満だったのもあって、私からも連絡しませんでしたが
丸1週間はやりすぎだろう…と思って、先日土曜日に電話したら
拍子ぬけする程あっさり電話出ました。
蒸し返すのも喧嘩ふっかけるのも面倒臭くなって
「生きてるならまぁいいや」って5分ぐらいで切っちゃったんですが。

質問は
・何で彼氏は連絡して来なくなったんだと思いますか?
・こんな彼氏相手にデートに連れて行ってくれと言うのはわがままな事ですか?
・っていうか、もう別れた方が良いんでしょうか…。

友達が彼氏とディズニーランドに行ったとか、お花見に行ったとか、
ひどいとゲーセン行ったって話を聞くだけで
凄く悲しいというか、空しい気持ちになってしまいます。

蒸し返すと喧嘩になりそうだし、面倒な事になると黙るタイプの彼氏なので
話し合いって言ってもどうすべきか解らないし…。
これだけ長く付き合ってると、何が良くて何が悪いのかもわからなくなってきます。

長い文章を読んで頂いて、ありがとうございます。
何でもいいのでアドバイスいただければ…と思います。

私、20歳。社会人1年目。1人暮らし。
彼氏、22歳。社会人3年目。実家暮らし。

付き合って4年位経ちます。元は遠距離で、
2年前に私が引っ越して現在は電車で30分位の所に住んでいます。

お互いマメではないので、メールは連絡事項以外は雑談が1日1往復するかどうか程度。
2,3日間が開く事は珍しくないです。電話はほぼありません。
だいたい週1回~2回、うちに彼氏が泊まりに来る感じでここ2年程過ごして来ました。

四六時中一緒に居たいとか、毎日連絡がないと嫌ってタイプではないので
連絡の頻度...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、fnplastさん。
質問文を読んで元彼との事を思い出しました。

私の元彼もfnplastさんの彼氏と
ほぼ同じでした。メールのやり取りもほぼ同じ状況で。
私の場合は彼の方が一人暮らしでしたが。
毎週会っていましたが、同じくデートはなくて
私を迎えにきてちょっと用事を済ませたら
ほぼ彼氏の家へ行くコースばっかりでした。

最初はいいんですよね。二人の時間が過ごせるし
一緒に料理したり、DVD観たり…
楽しく過ごせるんですよね。けど、
たまには出掛けたい。でも、彼からの
提案は考えておくよばかりで結局は私が提案してました。

それでなんとか出掛けるんですけど
出掛けた先で寝ちゃうんですよ。
本人が提案したものじゃないから
つまらないんでしょうね。
例えば向かう電車の中とか運転任せたとか
言って(苦笑)一番最悪だったのが
クリスマスで電車の中でほぼ寝てました。
なんだか、保護者会帰りの親子みたいで、
そりゃあ悲しかったですよ。
ただ付いてきてもらっただけって感じで
2人で楽しく過ごしたいのに寝ているんだもの。
面倒くさいという言葉こそ無かったけど、
終始眠そうで楽しめず、次第にはむなしくなり…
大泣きして訴えましたが、その後
一週間後にはやられまして
結局別れるまで改善されなかったです。

彼の年齢はまだお若いので改善余地もありかもですが
私のケースとほぼ似ているので無理かも(ごめんなさい)
別れる方向ではないとの事なら無理矢理引っ張る位で
挑んだ方が良いかと。遠慮してるとこういうタイプは
いつまで経っても「面倒臭い」ですから。

あまり良いアドバイスではないですが、
他人ごとと思えず、回答させていただきました。
頑張ってください。

こんばんは、fnplastさん。
質問文を読んで元彼との事を思い出しました。

私の元彼もfnplastさんの彼氏と
ほぼ同じでした。メールのやり取りもほぼ同じ状況で。
私の場合は彼の方が一人暮らしでしたが。
毎週会っていましたが、同じくデートはなくて
私を迎えにきてちょっと用事を済ませたら
ほぼ彼氏の家へ行くコースばっかりでした。

最初はいいんですよね。二人の時間が過ごせるし
一緒に料理したり、DVD観たり…
楽しく過ごせるんですよね。けど、
たまには出掛けたい。でも、彼からの
提案...続きを読む


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