１人暮らしの彼の家にお泊りについて

私は現在、２５歳で実家暮らし、彼は３０歳の１人暮らしをしています。
付き合って大体半年ぐらいでしょうか。
私の親に彼はまだ会ったことはありません。

週３・４日会っているんですが、最近週３日のペースで彼の家に泊まっています。
鍵を持っているわけでもないので、私自信半同棲とは思っていないんですが・・・。
しかし、これまでこんなに家に帰らないことがなかったので、両親が黙っているわけもなく。
何も言わずに泊まるのは自分勝手すぎるのは分かっているので、一度母親にはしっかり話しました。
・２人で遅くても再来年までには結婚を考えていること。
・結婚までに、お互いを知るために少しでも多い時間を一緒に過ごしたいということ。（私も彼も、前の恋人との付き合い期間がとても長かったという理由もあり。）

その時、母はしぶしぶ「子供だけはつくらないで。」と言い、納得してくれました。
しかし父親には言えず。。。

それから３ヶ月程たったこの頃、ついに父親から直接聞かれ、彼の家に泊まっていることは伝えました。
そして「はしたない事してんじゃないだろうな？」と、予想だにもしない事も聞かれ戸惑い、話を流しました・・・さすがに２５歳の娘に聞くことではないですよね。

彼に相談してみたら、「２５歳にもなって過保護すぎだ。普通、何も言わないだろ。」「親がそんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないだろ。」ついには「お前の親と仲良くしなくたっていい。」なんて言われ、一緒に親を説得してくれるという姿勢を見せてくれません。

一度は納得した母親も最近、「いつまで続けてるの？常識に欠けてる。一度挨拶しにくるべきだ。」と言うようになり。。。

私は末っ子長女なので、親に可愛がってもらっていることも十分分かっていますし、心配だという気持ちも分かります。
しかし、２５歳にもなって親が心配しすぎるという彼の意見も分かります。

今の現状が、両親にとっては常識はずれ、彼にとっては普通と両者正反対で、私はどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。。
一体何が常識なんでしょうか？
私はどうすれば？
また、あまり良く思われていないであろう彼を、両親に合わせる時期はいつが良いのでしょうか？

分かりにくいかとは思いますが、アドバイスを是非お願い致します！

No.9 回答者： cobalt777 回答日時： 2010/02/28 02:32

ご両親と彼が仲良くなれないと

あなたも彼も
結婚した後がつらくなるかもですよ。
結婚はゴールではなく、新しい生活のスタートです。

「彼の両親と自分が仲がよくなくてもいいのか」
彼に聞いてみてはどうでしょう？
自分の親とパートナーが仲良くなくて
いい気がする人は少ないと思います。

彼は、ご両親とのことばかりに目がいって
大切な人であるあなたの気持ちを
見えてないのかな？と思います。

板ばさみはツライとは思いますが、
将来の幸せの為、がんばってくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞「彼の両親と自分が仲がよくなくてもいいのか」
彼に聞いてみてはどうでしょう？
これは聞いてみたことがあります。
「うちの親は絶対にそうはならないけど、仮に仲良くなくても全然良い」と、あっさりと言われてしまいました。
私自身まだ理解に苦しむところもあり、お互いにもっと話し合うべきですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/28 05:23

No.8 回答者： morinosa11 回答日時： 2010/02/28 02:26

私は58歳ですから　貴女のお母さんは私より少し年下、、、という処でしょうか。

貴女の彼は貴女のことを少しも大事にしてませんね。
仮にも大事な娘を　週に３回も泊まらせるような関係であるならば
（もちろん肉体関係はるでしょう）、
きちんと　貴女を大事に思うのであれば　男として挨拶に行くべきなのです。
それなのに
＞彼に相談してみたら、「２５歳にもなって過保護すぎだ。普通、何も言わないだろ。」「親がそんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないだろ。」ついには「お前の親と仲良くしなくたっていい。」なんて言われ、一緒に親を説得してくれるという姿勢を見せてくれません。

なんていう体たらく。
まったく男としての責任感のないダメなやつですよ。
大事に思う彼女の親なら　このような不満を言うのでなく
すぐに貴女の家に行き「お嬢さんとは結婚を考えています。挨拶が遅れましたが宜しくお願いいたします。大切なお嬢さんですから大事にします」と頭を下げるのが常識じゃないですか!!!

自分から頭もさげずに、却って反発するような男なら今後結婚したとしても　上手くはいかないでしょう。
貴女の親は娘可愛さにしぶしぶ結婚を認めるかもしれませんが、彼氏の中に「貴女の親を敬う」というか大切に思う、、、という意識に欠けています。
このような非常識な男と結婚しても、上手くは行かないでしょう。
幸福な結婚って「親が喜んでくれる」ことがなにより大事です。

大事な余所の娘と同棲しようとするのに、親に挨拶にもいかないで親の非難をするなんて、、、
最低の男だわ。

我が家のことを書くのもなんですが、一人娘に好き合った人が出来、結婚まで同棲したい、、、ということになったとき、彼は「同棲は、○○（娘）の御両親にきちんと挨拶してから」と、一流の料亭に席を設けてくれました。そのとき28歳だったけど。（かなり無理して奮発したみたい　笑）
普通の男なら　こういうことはきちんとやるものですよ。
貴女の彼は結婚しよう、、、と思う相手の親を非難するなんて最低な男だ!!!

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
素晴らしい娘さんの彼氏さんですね。
私も同棲するとなれば挨拶してくれたんでしょうが、今の状態は挨拶するまででもないだろう、といった感じで、参ったものです。。。
きっと、ズルズルと彼の言いなりになる私がいけないんだと思います。
幸せな結婚がしたいんですけどね。

お礼日時：2010/02/28 05:16

No.7 回答者： kita33dr 回答日時： 2010/02/28 02:24

30代の男です。

まずは、mt0306さんが態度をはっきりとしたほうがいいと思いますよ。

親と彼の板ばさみになって困っている気持ちは察します。
しかし、親と彼の考え方が違うのならば、それを埋める方向に考える方がいいのでは？

何が常識かなんて人によって違いますし。
世代が違ったら考え方も全然違うことだってよくありますよ。
問題は人の常識に振り回されてしまっている状況だと思います。

「私は、こうしたい！」というのを自分の中に持っていますか？
もっていないなら、自分にどうしたいか聞いてみたらどうですか。
そして、それを親にも彼にも主張したらどうでしょうか。

そして、何が正しいかを外から教えてもらうんじゃなく、
何が正しいかを自分で決める。
自分なりの常識、価値判断をはっきりさせたほうがいいですよ。

25歳にもなって親に干渉してほしくないのなら、親にそう言う。
そのかわり家を出るくらいの覚悟は必要。
親に心配をかけたくないなら、彼の家に泊まらない。
彼には親を心配させたくないから、ときちんと言う。
そんなんで離れる彼ならいらん、くらいの覚悟をする。

結局態度を決めるのはあなたの心です。人の常識じゃないですよ。

もっと自ら動いて、その結果起こったことに対する責任を
受け入れる覚悟をもったほうがいいと思いますよ。

結婚って色んな人間関係が絡んできます。
自分の親くらい自分で説得できないで、彼の親といい関係が結べるでしょうか。

どうか、自分の御心のままに。

「できると思っても、できないと思っても、いずれも正しい」

p.s.彼を両親にあわせる時期はあなたが両親を説得できてからがいいのではないでしょうか。
　　頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
読んで、ごもっともだと思いました。
私は、周りの事ばかり考えてしまう性格なので、自分の意見をあまり持てず、彼からもよく「自分はどうしたいんだ？」と聞かれます。
彼を親から嫌われたくない。親に心配かけたくない。と彼に言えたらなと思いますが。。。

お礼日時：2010/02/28 05:06

No.6 回答者： rouge-et-noir 回答日時： 2010/02/28 02:03

頼りない彼だなぁ。

と思いました。
あなたの親が悪い印象であることを知って、ビビりだしたのでしょう。
『職員室で先生が怒りながらお前を待っているぞ』
とよく似た心情でしょうね。
だんだん自分のしていることも後ろめたくなり、ここに来て結婚の現実について渋りだしたとも考えられなくもない。
このまま溝が深まれば、交際も危うくなるかもしれません。
大切なあなたが心を痛めていることを知っていたら、すぐにでも家族ぐるみの付き合いを宣言しないと、難しいですね。

人の気持ちを汲めない男性はどうかと思います。
ちなみに結婚式の日取りの決まっていない同棲など、女にメリットないですよ。
必要のない家事、必要のない毎日の営み。
同棲だけは親御さんも辛いので避けてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おそらく、「売られた喧嘩は買う」・・・ではないですが、若干似てる性質のある彼はビビリではないと思います。
周りは関係ない精神があまりに強い人であり、自分の意見を押し通す人であり、ここが難しいところですね。
私の気持ちをもう少し分かってくれたらなと、よく思います。
ただ結婚まで、お互いに同棲は考えてないです。

お礼日時：2010/02/28 04:56

No.5 ベストアンサー 回答者： hiro456 回答日時： 2010/02/28 01:57

間に挟まれ苦しい所ですね・・・でもだれも間違ったことは言っていません。

たしかに過保護な両親かも知れませんが
両親からみたらどこの誰かも知らない男性と半同棲（？）しているのは
ちょっといやですよね。
本気で結婚を考えているなら１度紹介をしたほうがいいと思います。
遅かれ早かれ必ずしないといけないことです。
まず事前に父親にも結婚の話をしてある程度理解してもらうことが必要ではないでしょうか？彼も両親２人にいきなりあわせると緊張するとおもうので話の聞いてくれる母親だけでも先に会わせてみてはどうでしょうか？そしてできるなら彼の味方につけてあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
父親にも言ったほうが良いのですが、なかなか勇気が出ず。。これではダメですね。
まずは母親と会わせるというのは良いかもしません！
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/28 04:46

No.4 回答者： ame528 回答日時： 2010/02/28 01:56

あなたが２０歳だろうが３０歳だろうが週３も行ってたら親も何か言ってきますよ。

『２５で外泊してる』ことよりも『お互い良い歳して結婚も意識しているはずなのに自発的に挨拶にこない』ことに親は不満のはずです。
やる事やらないで親の批判だけする彼って…。

２５歳だろうと実家に住んでいるならあなたはまだまだ親から見たらかわいい『子供』のはずです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「結婚」という言葉が出れば、親はやはりそう思うのが当たり前ですよね。
最初は親が「結婚」という言葉に過敏過ぎると思っていましたが、分かる気がしました。

お礼日時：2010/02/28 04:41

No.3 回答者： sakura3516 回答日時： 2010/02/28 01:53

ごめんなさい、つけたします。

私が優柔不断とか言ってるのは、具体的な例を挙げると、
実家に暮らしながら週3回も彼の家にお泊まりしてること。

私は一人暮らし歴が長いので、そのあたりは自由ですが、
もし実家に暮らしてたらそんなことは出来ません。

泊まったとしても多くて週1、次の日仕事がない日とか・・
そのあたりを親としても、あなたも彼もだらしがないと見られても仕方ないかと思います。
そんな事をさせてる男は、ロクでもないと思うのが普通でしょう。

実家で暮らしてる時点で、親に頼って生活をしてるわけです。
そのあたりの自覚というか、分別をつけないと、
彼からも流されやすい人として見られ、大事にされないような気がします。

何事にもメリハリは必要です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに優柔不断ではありますね・・・。
どっちにも嫌な思いをさせたくないと思う結果、中途半端になってしまいます。
同棲は出来たらしたいんですが、私の仕事の関係上、実家を離れることが出来ないので、実家を出るときは結婚して、仕事を辞める時と決めています。
親に頼っていることは自覚しているので、これまで親に心配掛けまいと気にして生きてきて、今回も最初はメリハリ付けて頑張っていましたが、疲れてしまいました。。。

お礼日時：2010/02/28 04:25

No.2 回答者： aoaochan 回答日時： 2010/02/28 01:45

とても言いにくいですが、あなたの彼は常識外れまではいきませんが、ご両親の言い分を部分的にあなたは聞き入れるべきです。

２５歳でしょ。泊まりに行ってるのは問題じゃないです。泊まって何をしてるかもそんなには問題じゃない。
問題は、彼氏があなたのご両親が心配なさってると知っていながら、ご両親に挨拶をしないことです。


あなたと彼の状態を客観的にみると、いま、彼があなたとの結婚を真剣に考えてるか疑問です。考えているなら、あなたのご両親と意見が食い違っていようが、挨拶したいと思うはずです。また、付き合ってる相手の両親を批判する、相手と両親が不仲になってもいいという考え方は、相手を大切に思う人の発言ではありません。思っていても口に出すことじゃありません。

あなたのご両親と、あなたと彼、４人で一刻も早く会うべきです。

意見の対立が起きたなら、話し合わなきゃいけません。結婚というのは、あなたと彼、二人の問題ではないから話し合いが必要なんです。


あなたが、結婚しなくてもいいという考えなら、好きにしたらいいと思います。彼の言われた通りにしたかったらすればいいと思います。けど、軽く扱われます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞問題は、彼氏があなたのご両親が心配なさってると知っていながら、ご両親に挨拶をしないことです。
＞結婚というのは、あなたと彼、二人の問題ではないから話し合いが必要なんです。
まさに、私が悩んでいるのはこれだと思います。
私も結婚は２人だけの問題ではないと思いますが、彼は「結局は２人にとって大事な事だ」という考えのようで。。。
もう少し、この内容については聞いてみます。

お礼日時：2010/02/28 04:34

No.1 回答者： sakura3516 回答日時： 2010/02/28 01:41

正直言って、あなたが優柔不断な態度なので、両親・彼共によくないように思ってしまうんだと思います。

二兎を追うもの一兎も得ず、のくらいの気持ちで何が大事なのか
よく考えて毅然とした行動に出なくては、そのままの状態が続いた末に、
結局彼を失うような気がします。

25歳でおそらく社会人だと思いますが、もう立派すぎる大人です。
もっと自立した考えを持って、親離れした方がいいです。
実家という逃げ道を作ってるから優柔不断に見えるんだと思います。
そんなつもりはない、とおそらく自覚はしてないでしょうけど・・

一人暮らし・もしくは本当に一緒になるつもりなら、同棲を視野にいれてみては？
本気なら両親、彼にも強く言えるはずですよね？


彼に同棲の話を持ち出したら、あなたの気持ちが本気だと思うんじゃないかな。

私は女ですが、彼の言動、気持ちがわかるような気がします・・