相手に知ってもらう

Question

初めまして。長文ですが、よかったら回答お願いします。
私は今大学3年の男なんですが、異性に対してやけに意識してしまい、普段通りに話すことがなかなかできません。
男友達と話すときは、うるさいとまではいきませんが、結構ペラペラくだらない冗談や、友達のばかなノリに一緒になってふざけて楽しくやってます。
その感じで異性と接することができないんです。
（全く同じノリで接したらちょっとやりすぎだとは思いますが）

そして1月に合コンで知り合った人が自分のタイプだったので、何度か遊び、そのうちに好きになりました。
知り合ってまだ間もないことは十分わかっていたのですが、好きになるのに時間は関係ないと思い、2月の終わりに告白しました。
その結果振られました。友達として見てたという理由でした。

合コンの時帰り際に向こうからアドレスを聞いてきてくれたし、「たくさんメールしようね」、とも言ってくれました。
相手の友人が「あの二人いい感じだよね」と私の友人に言っていたことも聞きました。
私はそれらのことから完璧に振られるとは思っていませんでした。
うまくいかなくても、せめて「付き合うのはまだ早いからもう少し仲良くなってから」みたいな感じかなと思っていました。
そのときは振られたことが理解できないくらい動揺していたし、なぜ？という気持ちでいっぱいでした。

それから冷静に何がダメだったのか考えてみました。
きっと知り合ったときは相手も私のことを「この人いいかもしれない」といった感じをほんの少しでも持っていたと思います。
でも遊んでみたらパッとしなかったんでしょう。
私は最初に言ったようにいつもの自分をこの人に見せていませんでした。
だから相手が私のいいところも悪いところもわからない状態で私が告白してしまったのだと思います。
告白が早すぎたといえばそれで終わりです。
それに私自信本気で心の底から好きだったかも怪しくなりました。
ただ雰囲気で好きになった気になってただけなのかもしれません。

しかし、今になってもっと自分のことを知ってほしいという気持ちが強くなってきました。
知ってもらえば好きになってくれるという自信もありません。
ただ自分のことを知ってほしいだけなんです。
せっかく関わった人なのに、相手がほんとの私を知らないままで疎遠になりたくないと思い始めたのがその理由です。

お互い借りてた本を返さなくてはいけないので、最低でも一回は会う機会があります。
その時に、自分の幼い時から今までどんな人生だったか、どんな人間だったか、そういうことをすべて話したいと思います。
極端なことだとは思いますが、自分がどんな人間かを知ってもらうには手っとりばやい方法だと思います。
自分のことばかり話すのはダメだとか、恋愛相談の記事やサイトで目にしますが、それで相手から変な奴だとか、うざいとか思われても構わないとも思っています。

このやりかたはおかしいでしょうか？
もっと他にいい方法はあるのでしょうか？
賛成でも反対でもいいので回答お願いします。

blazin · Accepted Answer

おかしいと言うかね。
好きになるのに時間は関係ない。それは真実なんだと思う。
でも貴方はそれを自分の側だけの論理としてそのまま相手に伝えてしまった。好きになった気持ちを冷静に意識しつつも、同時に相手から見た自分、相手にとっての自分の印象や心象。それも含めて貴方なりに直のコミュニケーション、交流の中で手ごたえを感じ取って。
その上の告白があってこそ。相手には伝わる告白だったんだよ。
同時に結果はどうあれ違和感の無い告白だったと。
友達としてしか～という言葉は、貴方のその異性としての意識に対する違和感なんだよ。
もちろん今後貴方をもっと多角的に知ってもらう事は出来るんだと思う。でもそれを貴方のペースで貴方の都合で知ってくれ、受け止めてくれでは。一方的に自分の気持ちの高まりで告白を押し付けた貴方と大差が無い。
知ってもらうにしても。それはこれからの友達としての無理なく楽しくお互いに温めあえる関係がある事を前提に、時間を掛けて成立させていくものなんだと思う。
当然だけど一回振ってる彼女。貴方とは友達として今後も関わる事は構わないとは思っていても。今までの接し方で気を持たせてしまった可能性を踏まえると。以前のように～は難しいんだよね。
貴方は一回振られた身として、意識をする自分を脇に置いて。
彼女にとって受け止めやすい、接しやすい貴方として向かい合える事。
それが前提になるんだと思う。
その気楽なコミュニケーションが再び出来る関係の中で、友達関係の中でも良いから少し拙速になった過去を踏まえて、もっとコミュニケーションを増やして、貴方の事を知ってもらえる機会を大切にする。
同時に彼女の事も受け止めていく。そのプロセスを端折らない事。
時間が掛かるんだよ、凄く。
それを踏まえた貴方として、焦らずに、急がずに、一気に形に結論に拘らない大きさを示していけるかどうか。
それが大事なんじゃない？

wedge19 · Answer

反対ですね。友達に生い立ちをいきなり長々と話されると正直気持悪いです。そんな事したらもう終わりですよ。
「友達としてみてた」結構じゃないですか？今から口説きのスタートラインですよ。他人→恋人より他人→友達→恋人のほうが普通の流れじゃないですか？
そもそも人を好きになるのに時間は関係ないといいますが、そんな考えを持たない人だっています。私の何を知ってるの？って感じです。
要は告白時の温度差があったわけです。あれこれ悩まずじっくりいきましょう。結果を急ぐとろくなことはありません。

相手に知ってもらう

おかしいと言うかね。

反対ですね。

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