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よろしくお願いします。たびたびお世話になっております。

私はゲイです。ただ、お見合いで1ヶ月前から女性と交際しています。私は、その女性は性的には好きにはなれませんが、人間的には好きですし、彼女は私に好意を寄せてくれています。私はその女性と結婚して家庭を作り、子どもも作りたいと思っています。

このサイトで以下の質問をさせて頂きました。「自分がゲイである」ことを彼女に告白するタイミングはいつがいいのか、という質問です。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5729946.html

その結果、自分がゲイであることを早く彼女に打ち明けて、理解が得られるかを確かめるべきという意見を頂きました。

彼女とお見合いで知り合い、今は1ヶ月しか交際していません。そこで、自分はゲイであることを今のうちに打ち明けて、それでも彼女が結婚を考えてくれるか確かめたいと思っています。

そのことについて2点、質問があります。

1点目ですが、ゲイであることを打ち明ける表現が露骨だと、彼女を傷つけると思います。そこで、次のように言って打ち明けたいのですが、いかがでしょうか?

「実は、僕は同性愛者だから、女性を性的に好きになれない。でも、なぜお見合いをしたかというと、人間的に好きな女性を見つけて、その女性と子どもを作って幸せな家庭を作りたいと思ったからだ。そしてあなたと出会い、あなたを人間的に好きになった。あなたと結婚したら、子どもを作るためにしかセックスはできない。子どもを作ったらセックスレスになると思う。でも、僕はあなたを人間的に愛し続けて、不倫しないことを約束する。それを納得してくれるなら、結婚前提の交際を続けて欲しい。もし納得できないなら、これからは恋人ではなくて、友達として関係を続けられたらうれしい。」

以上のことを言おうと思いますが、いかがですか?

直すべき点などがあれば、アドバイスいただきたく思います。彼女へのショックを小さくするためにも、ご意見をいただければ幸いです。

2点目ですが、相手の男性がゲイであることを理解して結婚してくれる女性はいるのでしょうか?やはり、ほぼ100%の確率で交際が破綻するだろうと考えたほうがよいですか?私がゲイであることを理解してくれた上で彼女が結婚してくれれば一番うれしいのですが、それはあまりにも勝手すぎる理想でしょうか?皆様のご意見をいただければと思います。

以上、2点について、ご意見をいただければ幸いです。

他に相談相手がいなくて本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

一点目



子供が出来た後はセックスレスになると言う表現は、女性にとってはかなりショックです。

じゃあ、結婚するのは子供が欲しいからだけ?
私は、その為だけのただの道具?
と言う思いが真っ先に来て、人間的に好きだと言う事も、幸せで誠意の有る結婚生活の約束も、この言葉の前には皆消えてしまいます。

ならば、どう言い換えたら良いのか?
‥難しい所ですね‥。
私にはちょっと答えられません。

敢えて言うなら‥
《子供が出来た後は》と言う事ではなく、《ゲイなのでセックス(の回数)は少ないかもしれない》程度の表現に留めて置いて欲しいと思います。
ゲイであると言う理由の方が納得します。

2点目

受け入れてくれる女性は存在すると思います。

日々の生活が心地よいものであるなら、性別を越えて結婚生活は成立すると思います。

因みに、私はOKです。
むしろ普通の男性より気を使わず大歓迎です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「ゲイなのでセックスの回数は少ないかもしれない」という風に言うようにします。彼女がそれを受け入れてくれることを望みます。

お礼日時:2010/03/07 20:17

 もう、質問からかなりの時間が経過しているようですから、行動をおこされた後かもしれませんが、一言伝えたいとおもいます。


 「ゲイ」という言葉とは少し違いますが、結婚直前に女装の趣味があると相手から教えられたことがあります。 その前に私に心の準備を持たせたかったのでしょう、「俺は悪い奴なんだ」と言って恐ろしい犯罪者を想像させてくれ、会話はゆっくりと核心にせまっていきます。 よほどの悪い人を想像したわけでしたから、核心を聞いたら「へーそうなんだ」が私の即答でした。
 内に秘めた世界が違うと本当に苦しいようですね。 大変な気苦労があろうかと思われます。 それを理解させるのは難しいと思います。 あなたを本当に愛してくれているという確信ができたならば伝えてみてください。もし、その話題で「別れる」という結末も覚悟せねばなりませんが。でも、私が心から理解できたのはかなり経ってからです。 頑張ってくれている姿がずっと同じだからです。 彼女の前で泣けるほど心が開いていたら話してみてくださいな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まだ行動には起こしていません。
大変参考になるお話、ありがとうございました。心に留めておきます。

お礼日時:2010/03/21 08:08

両性愛者の立場から


いうと、


あなたは、
子供が欲しいのか? 
本当に結婚したいのか? 
彼氏はいないのか?


彼女は、アナタの子どもが欲しいのか?
それとも、結婚だけが目的なのか?


それを確かめるのが先ではないでしょうか?

結婚が目的の人もいますからね...
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そのような要素を確かめることが重要ですね。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/03/21 08:04

職業柄、しばしばそのような質問を受けます。

ですが未だに的確な助言ができたかどうかは分かりません。何故なら、男性(もしくは女性)からの一方的な意見を聞いただけで、相手の意見を聞かずには、推測でしか答えられないからです。

SEXは非常に大切なことです。しかしながらSEXがなければ結婚生活やパートナーシップが成り立たないか?といえば、私は「成り立つ」と思います。

高齢者の性意識調査を見れば分かっていただけると思いますが
SEXとは何も「結合」だけではありません。肌と肌が触れることや側にいるということもSEXのファクターなのです。

ただ人間的に成熟していないと、高齢者が考えるようには考えられないことでしょう。むしろ質問者のケースで、すんなり受け入れられる若い女性は稀有な存在だと思います。若い時の性的欲求はそう簡単に抑えられるものではありません。決して恥ずべきことではありません。

質問者さんは回答者の主観的な回答に惑わされずに考えて頂きたい。
仮に全てを打ち分けて、その時点でパートナーに理解してもらっても
数年後に「こんなはずではなかった」と離婚を迫られるケースをみてきております。どちらかと言えばそういうケースでは男性の立場は非常に弱いものです。
打ち明ける前に少なくとも2年くらいは
パートナーを客観的に観察すべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
ご経験に基づくアドバイス、大変参考になりました。

お礼日時:2010/03/21 08:03

こんにちは。


もうカミングアウトされましたか?
そうでなければ考え直された方が良いかもと思い投稿します。

まずですね、かなりの高確率で受け入れて貰うのは不可能だと
思うのです。
彼女が貴方に対して「恋愛感情」を抱いていれば受け入れて貰える
可能性もあるでしょう。
しかしそれは後での破綻の原因になると思います。
何故なら「恋愛感情」があるだけに、セックスがない事に耐えられなく
なると思うのです。
夫を愛しているのに、夫は「女性として」愛してくれないのは
寂しく辛いと思います。
まして人工授精!?
セックスも無いのにそのような手段での妊娠なんて受け入れられない
でしょう。
なんとも情けなく悲しい妊娠になりますもの・・・。

大抵の女性は愛しているから命がけで妊娠出産するのです。
そして愛されているから出来るのですよ・・・。
でね、不妊治療って女性の負担が凄いんです。
精神的にも肉体的にね。
貴方のスタンスだと不妊治療なんて出来ないでしょうね・・・。

勘違いしないで下さい。
私はゲイに対してどうこう思っていません。
でも女性として同じような立場になった場合、受け入れは不可能だと
やっぱり思ってしまいます。
お見合いしてまで結婚を希望している方なら似たような感じでしょう。

そしてですね、貴方の為にもカミングアウトは考え物だと思います。
お見合いって紹介者が居ますよね?
ゲイである事を内緒でお見合いした場合、相手次第では紹介者に
事情を伝えちゃいますよ?
そして近親者にまでばれる可能性がありますよ?
それでも大丈夫でしょうか?

最後に・・・。
どうせなら女性側もノーマルではなく、同性愛の方を探されては
どうでしょうか?
同性愛者でも子供が欲しい方ってみえると思うのですけど・・・?
双方が同意の上なら何ら問題ないし、話が進み易いとも思います。
浅はかな意見でしょうかもしれないので、その場合はごめんなさい。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
まだカミングアウトは、していません。
女性の気持ちがよく分かりました。女性側もノーマルではなくて同性愛の方を探す、ということも検討してみます。

お礼日時:2010/03/21 07:59

お見合いに来る以上、幸せな円満な家庭生活を望んでいる人がほとんどだと思います。


その中で、

・僕は同性愛者だから、女性を性的に好きになれない。
・子どもを作るためにしかセックスはできない。子どもを作ったらセックスレスになると思う

なんていわれたら…まず99%以上の人はお断りするでしょうね。

なおかつ、その話の上で「不倫しないことを約束する」といわれても、
あまり免疫のない自分には男性とそういう関係になるのは不倫になるの?というような疑問も生じてきます。

理解してくれる女性もいるとは思いますが、私の知る限り、一般的な女性は
人間として愛されるのは根底にあり、やはり女性として愛されたい気持ちが大きいがほとんどですから。

正直、人間的に好きとか不倫しないなんていわれても、
「女性に魅力は感じないけど、子孫残すためのツールとして女性の体が必要だから
まぁ、人としていいと思ったあなたと結婚して最低限の性交で子どもさえ作れば良い」
という意味にしか受け取れないので、受け入れる女性はほとんどいないでしょうね。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
厳しいご批判、心して受け止めます。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/07 20:32

お見合いに来る女性は、ほとんどの方が暖かい家庭(普通の女性が考える家庭)を想像しているのではないでしょうか。


子供だけ協力して、あとはお互いフリーに生きましょう。なんて考えている人は中々いないでしょう。
彼女さんの、理想の家庭をお聞きになったことはありますか?
もし、暖かい家庭を望んでいるのなら、彼女を裏切っていることになりますよ。
失礼なことを言いますが、彼女へ愛があるか分かりませんがあなたの文章からは伝わってきません。

本当に、人間的に好きならば傷つけることは承知で、早く事実を伝えたほうがいいと思います。
彼女がかわいそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
恥ずかしながら正直なことを申し上げると、彼女を本当に愛しきれているかというと、まだまだ愛が足りないな、と思っている次第です。
彼女にかわいそうな想いをさせないために、早いうちに事実を伝えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/07 20:30

>ゲイであることを打ち明ける表現が露骨だと、彼女を傷つけると思います。

そこで、次のように言って打ち明けたいのですが、いかがでしょうか?

「子どもを作るためにしかセックスはできない。子どもを作ったらセックスレスになると思う。」のどこが露骨じゃないのかと。
彼女を傷付けないためではなくて、あなたが自分を守るためにクドクドしい説明(というより言い訳)を付け足しているだけに見えますが?

いきなりこんなことを言われたら、はっきり言って気持ち悪いですよ。
最初は「ゲイだけど結婚したいし子供も欲しい。結婚してくれた女性のことはパートナーとして一生大事にする」ということだけ伝えられれば十分じゃないですか?
それと、変に言葉を飾ろうとするよりは、率直に話したほうがマシだと思います。

しかし、質問文を読んでもあなたの都合や期待ばかりで、相手の女性のことがまるで見えてこないのですが。
本当に彼女を“人間的に”好きなんでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
相手の女性のことは、正直に申し上げると、「一生大事にしたい」というまで愛し切れていないと思います。これから交際を続けて、そのように思えるようになれればと思っています。
貴重なご意見、参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/03/07 20:27

言い方云々なんか関係なしに嫌


お見合いで出会った人ならなおさらなお更ノーマルのはず。
ノーマルでない貴方が何故にお見合いなんかしたの?
自分の家庭と供が欲しいからなんて唯のエゴ。
自分勝手すぎます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分勝手なことだというご意見、ごもっともだと思います。
冷静に考え直してみます。どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/03/07 20:25

世の中に、


こういう男性を受け入れることができる女性がいることは、否定しないですけど、

でも多くの女性は、“ノーマルである男性との結婚”を
望んでいるわけで、

こういうカミングアウトは、お見合い当日か、もしくは数日後には
言わなきゃいけないことなんでは‥

こういうことを、
1ヶ月も隠して、(しかもお見合いなのに、)
付き合ってるなんて、
私には考えられません。

「ゲイ」であるということより、
そういうことのほうで、
私は引きました。

もし彼女が「No」だった場合、
「私のこの一カ月、何だったの?」と
思うとは思わないんですか?
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
おっしゃるとおりです。彼女がNoという返事をした場合、この1ヶ月は彼女を無駄に振り回して傷つけただけになりますよね。
ご批判、心して受け止めます。

お礼日時:2010/03/07 20:24

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