結婚相手の選び方、関係の深め方がわからない。

Question

婚活中の30歳の男です。
何人かと会いましたが、１、２回会っただけで惚れるという
ほどになったことがないため、「付き合ってください」と
いうようなはっきりした態度を示したこともなく、うまく
いってません。私は人より感情の起伏が少ないというか、
自分の感情がぱっと把握できないうのもうまくいかない理由に
なっているのだと思います。明日も会うのですが、心配です。

ここからが質問です。
(1)婚活においては、惚れるまでいかなくても「なんとなく結婚相手としてよさそうかも、もっと相手のことを知りたい」と思ったら、
「結婚を前提に付き合ってください。」と言ったほうがいいのでしょうか？
自然な出会いの場合は、もっと感情が高ぶってからだと思いますが、婚活とは短期決戦のドライなものだと思うのでどうなんでしょうか。

(2)前の質問の「なんとなく結婚相手としてよさそうかも、もっと相手のことを知りたい」という点についてです。性的もしくは人間的な魅力においては好きとか惚れるとかまでいかなくても、力をあわせて家庭を築くパートナーとしての相性がよさそうだと思ったら、そこに重きを置いて「付き合ってください」的なことを言っていいものなんでしょうか？そうやって相手を選んだ人もいらっしゃいますか？


意味不明な質問だと感じる方もいるかもしれませんが、私は大真面目です。アドバイスお願いします。

forever520 · Accepted Answer

３０代既婚者男です。

私も、以前婚活ということをしていました(^.^)
私の場合、月に一度同じ世代の男女が集まる飲み会に参加
したり、住んでいる地区で行われるカップリングパーティー
に参加していました。

そんな活動を続けている中で、先方から打診があって
何度か食事をしたりしていましたが、あなたと同じ状態が続きました。
結婚って何なんだろう？自分の条件が合う人なら別に好きでは
無くてもいいのかな？見合いして何度か会ったらそれで結婚すれば
それでいいのかな？

なんて、毎日毎日ぐるぐる悩んでいました(^_^;)
そんな活動を始めて１年くらい経った頃に、飲み会に今の妻が
参加してきまして、私はまさに一目ぼれでしたね。
会った瞬間に、「この人だ」という根拠の無い確信がありましたね。
それからすぐにアプローチしてお付き合いが始まり、その五ヶ月後
には入籍していました。
周りも驚いてましたね。自分でも驚きました。
それまで１２年間婚活してきて、出来なかった結婚が、わずか
五ヶ月で出来たわけですからね。

そこであなたに申し上げたいのは、
条件だけで何となく結婚するのはお勧めできません。
あなたが何か感じるまで頑張ってみてください。
その時が来れば、必ず分かりますから。そうした出会いには
何も障害もなく、トントン拍子に事が進みます。
あなたはまだ出会っていないだけです。どんと構えて余裕を
持って挑むのです。
何も焦る必要はありません。皆さんのベストなタイミングで
訪れます。
私は３７歳で訪れましたが、早ければいいということではなく
その人にとって一番良い時期に訪れるだけです。

大事なことは、信じることです。
良いご縁がありますように(^.^)

teteko09 · Answer

はじめから結婚前提のお付き合いは　不可能だとおもいます。わたしは　女です。ご質問様の悩みは、女の子のほうにもあります。結婚の２文字でお付き合いできません。いいと思えば　２，３カ月友達されて　それからよければ　お考えになるとか・・無理はダメです。続きませんから・・縁の時期は個人差があるとおもいますので・・いいご縁があればいいですね！２人の気持ちが　自然に動かないと・・お相手まだ出会ってないだけだと思います。がんばってください。考えすぎよくないけど　考えるって後で　いろんな意味で役に立ちますから・・☆

tunttun · Answer

30代女性で、９月に結婚する予定のものです。

私は恋愛→結婚なので、婚活女性の気持ちはわからないのですが
友人が婚活中なので私の意見を言いますと‥

質問者様自身が結婚相手に求めるものは何ですか？
条件というか、これがないと嫌！というものです。
出会った相手がその条件を満たしているなら、
結婚を前提におつきあいしてみてはいかがでしょうか？？

付き合っていくなかで、もっと好きになるかもしれませんし
やっぱり嫌になるかもしれません。
そこは婚活ではなく恋愛になるので、どうなるかは誰にもわからないことだと思います。

素敵な相手に出会えるといいですね♪
頑張ってください！！

kysp1124 · Answer

女性の立場で回答します。　40代既婚です。

私自身、正式なお見合いの経験はありませんが、それと同目的でセッティングを受けたことは数回ありました。　相手の人の学歴や少々の個人情報（次男だとか、実家がどこだとか）は事前に聞いてはいましたが、正直なところ、会って数時間では外見と条件以外、頼れるものは「直感」しかありません。　その直感だって、まあ、そう当てになるものではないと思いますから、それだけでいきなり「結婚しましょう」は、どう考えても危険すぎます。

ですので、「もう少し、相手の事を知りたいな」と思ったら、以下の感じで話してみてはいかがでしょうか。

「私は結婚の意志はありますが、単に結婚すればいいという形式だけでなく、やはり相手の方との相性も重視したいと思っています。　なにかのご縁でXX（相手）さんともお会いできたわけですが、ほんの数時間で将来の伴侶を選別するのはとても難しいと思っています。　ですから、これから少しの間、XXさんさえよろしければ、徐々にお互いがお互いを理解できる機会をもちたいと思うのですが、どうでしょうか」・・と。

相手の方にその気がないのであれば、「少しの間・・といわれても、私には時間の猶予がない」とか、「優柔不断なようなので・・」などと断りがくるでしょう。　それならそれで良いじゃないですか。

「結婚、結婚」と鼻息荒く？迫っていない分、相手にも同様の「逃げ道」を提供していることになりますから、理知的な方なら、自分にとっても悪くない付き合い開始方法だと気づくはずです。

人が、配偶者に求めるものは、皆それぞれ違うと思います。　qazxcvfr4さんにとって何が一番大切かを気づかせてくれるお相手と巡り合えたら、その時は「その人と結婚して、これからずっと二人三脚していきたい」と自然に感じられると思いますよ。

qazxcvfr4さん、いくら好きで好きで、相手の短所も全部受け止める覚悟があっての結婚だって、悲惨な結果に至ることは少なくないんです。　qazxcvfr4さんは、ご自分のペースで、ご自分が納得のいくまで相手の方とお付き合いしたい・・という姿勢を通されたら良いと思いますよ。　慌てる乞食はなんとか・・っていうじゃないですか。

お見合いは、結婚という目的を含んだ一期一会です。　正直にご自分の意見を話し、それで逃げられたら縁がなかったということ。　もともと薄い縁に、無理にしがみつくのは自殺行為です。

恋愛と違って、短期間で少しでも相手を理解しようというお見合い下の状況において、本音を出していく以外、どうやってそれが達成できますか？　「本音なんかどうでもいいから、さっさと結婚して！」なんていうお相手じゃ、イヤでしょう（笑）？　　魚釣りじゃあるまいし。

qazxcvfr4さんに良いご縁がありますよう、お祈りしています。

KONIMIX · Answer

40代既婚男性です。
貴方の「婚活」に対する考え方で変わってくると思います。
通常「婚活」は、条件によって結婚相手を探す事を、目的にしていると思います。
そこには「惚れる」という感情は関係ないのではないでしょうか。
「婚活」を出会いの一つと考えるなら、「惚れる」と言う感情が重要になるんじゃないでしょうか。
貴方はどちらでしょう？
私は20代から20年近く「お見合い」をして「100人」以上の方とお会いしました。
私の場合、最初お会いした時の印象で「もう一度会う」「もう合わない」を決めていました。
この基準は、もう少し相手の事を知りたいかどうかだけです。

一度や二度お会いしただけでは「結婚」「惚れる」まで考えられません。
ドラマの見すぎですよ。

そんなことを繰り返していたら40歳を過ぎてしまいました。
その中で「もう一生独身かな？」と思ったころ、知人の紹介で家内と出会いました。
私にとって「お見合い」は、「出会いの一つ」だったので、恋愛感情にまで発展し、結婚しました。（家内も同じです）
結婚を意識するようになったのは、2～3か月ぐらい付き合った後です。
結婚は出会ってから半年後でした。

質問への回答ですが
「結婚を前提に付き合ってください。」とまでは言わなくていいと思います。
「もう少しお互いの事を解り合いたいのでお付き合いして頂けませんか。」で良いと思います。

明確な回答になっていないかもしれませんが、ご参考にして下さい。

Kindon98 · Answer

商取引でも同じことなんですけど、興味があれば唾をつけておかないといけないというのが鉄則です。
私も何度か失敗した経験上、例えばどこかのショップで気に入った商品があれば、手付けを置いておき、「何日までに取りに来なかったら、手付け金を損料として取っておいてくれ」と言うことがままあります。
他人とのつきあいも、この人と知り合いになれば少なくともマイナスではないと判断すれば、名刺を交換して飯をおごって顔見知りになっておきます。
女性でも同様で、生理的に受け入れがたい場合はお断りしますけど、許容範囲内なら、積極的に会ってみる、ある程度いけそうと踏んだら体の関係を持って最終チェック。
「結婚を前提におつきあいして」だめだった経験は数回ありますし、失礼の無いようにきちんとした対応であれば、これは縁の問題ですからやむ得ないと考えます。
また迷い出すときりがなく、例えば現在の私の妻ですけど、容姿や性的な魅力では、これまで付き合った女性の中では下の方ですけど、誠実さがあるというポイントで結婚することにしました、決めたら後のファクターは一切考えないことにしており、結果的に良かったかどうかは分かりませんし、あるいは別の女性と結婚した方が良かったかと、けんかすると思うことも無いわけでは無いけど、これも人生と割り切っています。
婚活ですから結婚前提は分かっているので、「付き合ってください」で十分で、1ヶ月程度付き合ってみて問題なければ次の段階と考えてみてはどうですか。
何に重点を置くかはそれぞれで、私は当初は割と派手目の美人が好きで、周囲もおおむねその手の女性ばかりでしたが、途中でオタク系に代わり、動物園の獣医さんとかプログラム屋とかプロの書道家とか、世間一般で言う変な女性にシフトし、今の妻もその流れでオタク系です。
求めるものも当初は性的アピールでしたが、最後は一緒にいて疲れない、自分のことは自分でできて干渉しない女性にいきました。

結婚相手の選び方、関係の深め方がわからない。

３０代既婚者男です。

はじめから結婚前提のお付き合いは 不可能だとおもいます。

30代女性で、９月に結婚する予定のものです。

女性の立場で回答します。

40代既婚男性です。

商取引でも同じことなんですけど、興味があれば唾をつけておかないといけないというのが鉄則です。

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