４月初めに主人に離婚を切り出されています。

Question

４月初めに主人に離婚を切り出されています。
借金と一緒に告白されたので 私としては借金問題がメインで離婚問題は借金が解決に向かえばなくなるのではと思い、債務整理をすすめなり、私の父も毎月きちんと返済するのなら立て替えるとも言ってくれましたが 主人はどちらも拒否し、離婚を希望していました。何回も話し合いを重ねるうちに 借金を返したいから離婚ではなく 借金をベースに気持ちが苦しく私と夫婦としてこれまでのように接していけないと言うのです。
初めは 離婚しても子供には会いたい。養育費は払う一緒に住まないだけで親の義務は果たすと訳のわからない主張をしていました。先日私に『じゃあ私が出ていくよ。会いたい時に子供には会っていいのでしょう。』と言われて 自分の主張が虫が良すぎると感じたようで 先ほど、子供が寝てから読んで。とメールが来ました。
『離婚して子供たちに会いたいと思うのは虫がいいのかなと思えてきました。子供に会えず 家族がバラバラになると思うと辛くて悲しくて涙が止まりません。でも これ以上 家族に嘘をついていくことの方が辛く 子供たちが将来パパやママを見て偽りを感じた時の事を思うと それ以上に涙が止まりません。
幸せにできなくてごめん。別々の道を歩もう。』と。私としては 離婚は考えておらず パパが大好きな子供たちの事を思うと 私は受け入れてはいけないと踏ん張ってきました。
でも このメールを見て 分からなくなってきました。そもそも 自分の弱い部分を見せてしまったから 申し訳なかったり、惨めな気持ちで夫婦としてやっていけない。と言う主張も理解してあげられません。
そうゆう時に助け合い 支え合うのが夫婦ではないのかな。と
この五年が 何だったのかと思えて悲しくなります
そもそも話してくれた時は 相談ではなく 結論だった事も 私は何だったのかな。と思ってしまいます。
子供の為にどうすべきか。私自身 離婚に迷いがあります。別居という手段もあるのかなとも考えていますが 別居は離婚への道程でないかと思うとふみきれません。 
家裁の夫婦相談などにも相談することも考えていますが 何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。
 
ちなみに浮気はないです。

co-mustard · Accepted Answer

あたっているかどうかわかりませんが、どうもご主人はちっぽけな自尊心を守ることで自分を立て直そうとしているような気がします。

立派な夫、父になりたかったのでしょう。それができなくなった時、みっともない夫父になるくらいなら、、、、家族を捨ててもあなたや周りに見栄を張りたいのでしょうかねぇ。

それよりも、たった５００万ぽっちの金で家族を捨てることのほうがよほど情けない男なのですが、それがわからなくなっているのでしょうか？

無理に無理を重ねていた、本当の裸の自分でやり直すことが、一番大切なことで、それを支えてくれる奥様が居るなんて、とても果報者のはずです。
これがわからないようでは、人生を間違えますよ。今ならまだやり直せます。ここを間違えたら「人として」坂道を転がっていきます。
少し、冷静になってもらわないと駄目ですよ。
離婚に関しては、これ以上話すことはなし、あなたの預かりで、棚上げできませんか？
言うことは判る、でも、そうしたくないから、私の気が済むまで待ってくださいと。

ともかく、判を押してはいけません。まだまだ、やり直せる家族です。

hrs_tan · Answer

No.3です。

奥様のお気持ちも理解できます。

>結婚して膨れていったそうです。

ここですが、
結婚して借金が膨れていったのは、お互いの金銭感覚の違いがあったから
ではないかと思うのですが、どうでしょうか。

>何年かかるか先が見えないので 私達を巻き込めないと思っているのではと
考えます。

これは借金で苦しんだことのある人間しか分かりません。
いっそのこと消えて居なくなりたい、そういう気持ちになります。
ご主人は自分で完済したいという思いが強いのかもしれませんね。

自己破産、任意整理など、他にも方法はありますが、
家族に迷惑をかけることが気掛かりになります。

>私はどうすればいいでしょうか？ 
>どのような言葉をかけ どのように接すれば 主人が家族で乗り越えていくことに
>考え直してくれるかとわかりません。

極論を申し上げて、
借金で苦しむ生活を余儀なくされると、
奥様との生活そのものを継続することに疲れを感じている可能性が高いです。
奥様は別れたくない、というお気持ちは痛いほど分かりますが、
ご主人はそれ以上に疲れているのだと思います。
今は辛くとも、ご主人と距離を置いて接していかれることが良いのではないでしょうか。

kenz555 · Answer

1です。

＞そんな状況の時 奥様はどのようにされたのでしょうか？

う～ん・・・
これはちょっと照れくさいので、書きたくないですが・・・
結局は、
  1. 愛してるから別れない
  2. お金が無くても、贅沢できなくても良い
  3. 仕切りなおして一からやり直せる
ということを、根気良く優しく説得（？）してくれました。
としか覚えてないです・・・
すみません・・・

僕もかなり追いこまれていて、
精神的にも肉体的にも病んでいたので、
上手く思い出せないのです・・・

御主人の主張は、あなたから見れば荒唐無稽というか、
理に適っていないでしょうが、
簡単な気持ちで言ってはいないはずです。
苦しみ抜いて、悩み抜いての離婚提案だと思います。

でも、精神的に病んでいるのでしょうから、
まともな判断では無いことも解ります。

どうすれば良いんだろう？
すみません、お役に立てなくて・・・
でも、家族で頑張って欲しいです。

happeanuts · Answer

>借金は学生時代の生活費・・・
とありますが、
卒業後就職し、給料からも返済をしていたけれど、残金と利息で額が膨れ上がったのか
就職後や結婚後も、お小遣いが足りない時に借り入れて更に増えてしまったのか
ではかなり違います。
また、借金の総額がいくらなのかも不明です。
500万円程度なら、大学4年間奨学金をフルに借りていたら同額程度になりますから、ご主人じゃなくてもそうした借金を抱えている方は世の中にはいらっしゃるはずです。
それに、最近突然に出来た借金ではないのだから、急に気にし出すことが良くわかりません。
もし男気があって、あなたのご両親に頼りたくないのなら、結婚する5年前に借金があるから結婚は当分出来ない…と言ってたはずです。
あなたにはまだ伝えてない、他の理由が隠されているのではないかと思います。

h-kazugon · Answer

＞借金と一緒に告白されたので 私としては借金問題がメインで離婚問題は借金が解決に向かえばなくなるのではと思い、債務整理をすすめなり、私の父も毎月きちんと返済するのなら立て替えるとも言ってくれましたが 主人はどちらも拒否し、離婚を希望していました。
　男のけじめでは、無いですか？借金で家族を巻き込む事が辛いと思います。

＞初めは 離婚しても子供には会いたい。養育費は払う一緒に住まないだけで親の義務は果たすと訳のわからない主張をしていました。
　これが普通の親父さんの実像です。何も違和感はないです・・・

＞先日私に『じゃあ私が出ていくよ。会いたい時に子供には会っていいのでしょう。』と言われて 自分の主張が虫が良すぎると感じたようで 先ほど、子供が寝てから読んで。とメールが来ました。
　これが面接交渉権の原点です、虫が良いとかではないです・・・

＞『離婚して子供たちに会いたいと思うのは虫がいいのかなと思えてきました。子供に会えず 家族がバラバラになると思うと辛くて悲しくて涙が止まりません。でも これ以上 家族に嘘をついていくことの方が辛く 子供たちが将来パパやママを見て偽りを感じた時の事を思うと それ以上に涙が止まりません。
　疲弊した旦那の思いなら、喧嘩をする所を子どもに見せたくない、逸話ざる真実その物です。
　表面だけ体裁作る事がベストではないです、いい顔をしてまで夫婦関係が継続出来ますか？

＞この五年が 何だったのかと思えて悲しくなります
　そう思うのが離婚なんです・・・

＞そもそも話してくれた時は 相談ではなく 結論だった事も 私は何だったのかな。と思ってしまいます。
　自分が作った借金なら自己責任で後出し話で出す、これが男の維持ではないですか？

＞子供の為にどうすべきか。私自身 離婚に迷いがあります。別居という手段もあるのかなとも考えていますが 別居は離婚への道程でないかと思うとふみきれません。 
　子どもの為とは親の都合です、本来は子どもから見ては仲違いをする環境が良いですか？
　別居説はウプ主さんの経済力が不安な所ではないですか？
　行き成り離婚プラグは立ちますけど、それ位覚悟があるとも言えます。
　経済力ないですか？
　専業ならこんな不安は出て当然とも思います・・・・

借金まみれなら、無い袖は振れない、そのままです。
　自己責任で自活を希望されているとも感じます。

nnnaotch · Answer

借金その他諸々の理由で、こちらから離婚を申し入れた経験のある男です。

私の拙い経験からですが、ご主人様のメールを拝見するに、
もしかすると精神的に少し病まれているかもしれません。

私が同じような状況にあった時には鬱病を発症していました。
その時は何かにつけて前向きには考えられず、自分一人で背負い込むことが
最善の解決方法で、最悪自分が死ねばみんなが幸せになれるのだ、と
勝手に思い込んでいました。

今考えれば、夫婦とは、家族とは、決して笑って過ごす日々ばかりでなく
共に苦しい状況を乗り越えていく中でも気持ちのつながりを深めていけるものだ
と思えるのですが、その時は正直思いもつきませんでした。

ご主人様は現在、冷静な判断ができない状態になっているかもしれませんので
離婚については結論を急がず、ご主人を苦しめている本当の思いが何なのか
ということを明らかにされることに注力されてはいかがでしょうか。

そのためには心療内科などの受診も考えられても良いかと思います。

kenz555 · Answer

1です。

具体的にどのような言葉を掛ければ良いかは解りませんが、
その当時の自分の心境としては、

1. 妻や子供たちに負担（迷惑）を掛けられない
2. 死んでしまうことで全てにケリを付けたい（生命保険で負債を解消するつもりでした）
3. 自分が居ない方が家族は幸せになる
4. 部下や家族からの尊敬を失うことが怖い

といった感じでした。

＞別居して 少し距離をおくというのは逆効果ですか？

御主人は距離おくことで、
「あなた達の前から消えてしまいたいと思っている」ように感じます。

最後になりますが、
僕はあの時、妻が支えてくれて本当に良かった、
というか、妻は命の恩人であり最愛の人です。
苦境は、冷静になって仕切り直せば大抵のことは乗り越えられるます。
ましてや金銭問題で命まで取られることなんてないのです。
この苦境を乗り越えたら、最強の家族が、最高の幸せがやってきますよ。
僕がそうですから。

hrs_tan · Answer

私も同じ状況でした。そして相談者さんのご主人と同じこと妻に言いました。
（うちはまだ離婚していませんが）

きっとご主人は真面目で責任感の強い方ではないでしょうか。
ご主人にとって、相談者さんとお子さんたちを幸せにする為、借金までして頑張ってこられたの
ではないか、と思います。一人で背負ってしまったこともあったでしょう。
この気持ちが強ければ強いほど、ボディブローのように後からじわじわと効いてきます。
ある時にふと考えるのです。俺は何の為にこんなに頑張ってきたんだろうか、と。

借金は生活の為でしたか？生きていくために必要だったお金ですか？
今、借金しなければ生きて行けない、そういうお金でしたか？

身内に相談できればよかったですね。でも、出来なかったのでしょうね。

心身ともに疲弊しているかもしれません。難しいかもしれませんが、まずは家族を愛している
ご主人に感謝の言葉を述べてあげてください。
そしてご主人が背負ってきたものを理解し、男としてのプライドもあることを理解してあげてください。

morinosa11 · Answer

五十代後半の主婦です。

こういう男性の気持ちというのは　私には解らないのですが、

No.１さんの

＞御主人は、あなたや子供ののことが好きすぎて、
幸せにするって約束を守ってあげられないことに苦しんでいるのだと思います。

というのを読んでなるほど、、と思いました。

「私は　『○○（ご主人）という人』が好きなのだ!!

貴男という人が、側にいてくれれば

それだけで　私は幸せなのだ!!　弱い貴男も好きなのだ!!」と

言ってみられたらどうでしょうか？

弱い貴男を含めての　貴男が好きなのだ!!と。

それでも離婚したい、、と仰るのなら　何か　また別の隠してる本音

があるのかも知れません。

kenz555 · Answer

１０年程前に、御主人の立場と同じような状況でした。

僕の場合は起業してその経営に行き詰まり、
妻に離婚を切り出したことが有ります。
その時の惨めな気持ちは筆舌に尽くし難く、
今思えば馬鹿らしいですが、本気で自殺も考えました。

妻のことが好き過ぎて、
自分の弱さや無能な所を見せることができず、
ギリギリまで見栄を張っていたのですが、
どうにも立ち行かなくなって、
離婚を切り出しました。

幸い妻の助けもあって、
事業も持ち直し、今は幸せに生活しています。

借金の理由にもよるでしょうが、
そんなことで夫婦が、家族が壊れてしまって良いはずがありません。

＞自分の弱い部分を見せてしまったから 申し訳なかったり、
＞惨めな気持ちで夫婦としてやっていけない。
＞と言う主張も理解してあげられません。

これはちょっと冷たいんじゃないかな、と思います。
御主人は、あなたや子供ののことが好きすぎて、
幸せにするって約束を守ってあげられないことに苦しんでいるのだと思います。

御主人をぜひ助けてあげて下さい。

４月初めに主人に離婚を切り出されています。

No.3です。

1です。

>借金は学生時代の生活費・・・

あたっているかどうかわかりませんが、どうもご主人はちっぽけな自尊心を守ることで自分を立て直そうとしているような気がします。

借金その他諸々の理由で、こちらから離婚を申し入れた経験のある男です。

1です。

私も同じ状況でした。

五十代後半の主婦です。

１０年程前に、御主人の立場と同じような状況でした。

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