夫と６年のセックレスが原因で離婚した３４歳、既婚者の子供を妊娠。

Question

最近、好きな人（２７歳既婚・子供２人持ち）が出来てしまい、
その人の子供を妊娠してしまったようです。
私自身、夫に６年も女としては見れないと言われ続けた苦しい結婚ん生活だったので、
女として扱ってくれてうれしかった。
出来ることなら彼と生きていきたい。

でも彼いわく、「家庭の方が大事、嫁の方が大事」と言っていて、
「君が都合の良い女になってしまうのは心苦しいけど逢いたいのならいいよ」
と言って、私の方がどうしても好きなため、私は逢ってしまいます。
「○○（私）のことは遊びではないけど結婚は出来ない、自分の親は離婚していて、
自分は家庭だけは絶対に壊したくない」と。

でもSEXはいつも生で、外出しでした。

しかし、既婚者だと知って話しかけたのも私です。
反省しても遅いのですが、全面的に私の方が悪いのでしょうか？
中絶するしかないのでしょうか？
彼に「妊娠した」とゆうのが恐いです。
最初、彼が少し激しい性行為をしてしまい、中が傷ついたことも過去にあるので、
もうこれ以上、体を傷つけたくないです。

maive · Accepted Answer

皆さん中々手厳しいですな。
いや、わかりますよ、女の３０代、女盛りを無為に過ごして、やっと自由に男あさりできたんですからな。
ま、独身者が居ればよかったでしょうが、すぐすぐ、手ごろなのが転がってなければ、とりあえず、既婚者でも。はい、あるでしょう。責めれませんって。

ただ、奥さん捨てて、あなた様へ、これはない。これは望んじゃいけないでさ。適当な所で、いわば、のどの渇きが収まったら、じっくり次なる相手に移らざるを得なかったんじゃないすかね。

キチンと避妊しないって言うのは、どこか期待してたものがあったのか、そりゃぁ、甘すぎます。その甘さに相手も寄りかかっていたみたいですな。これは二人の責任っしょ。

産みたいのなら産んでもいいと思いますが、そこまででないなら、交渉です。
チッ、高くついた遊びだと悪態つかれるか、知らぬ存ぜぬで逃げるか、これも人生勉強、男学習と思うしかございません。
ま、その彼氏に言ってみるんですな。本心がよくわかりますって。

yonesuke35 · Answer

相手男性の経済力が重要です。　　
認知してもらうことが出来ないようでしたら堕胎を選ぶことを勧めます。

子供を産むのでしたら認知をしてもらいましょう。　認知しないでも子供を育てることは
可能です。　しかし質問者様に経済力がなければかなりの苦労を覚悟しなければなりません。
　認知を求めて喜んで認めてくれる方でしたらいいのですがそうでなければ
堕胎することが最善の策と思います。

kona_kona · Answer

最近までバツイチ子持ちと付き合っていたものです。
男の目から、バツイチ子持ち女は、やっぱりどこか貞操感というか、無責任な所があります。
元カノもセックスする時に「生でする？」とか平気で言っていましたし。
あなたはセックスレスで離婚したといいますがあなたにも性格的な問題とかあるんじゃないですか？
私の元カノも離婚した元旦那が１００％悪いみたいな言い方しますが、付き合っていると「ああ、こいつはだから離婚したのか」と思える所があります。
とりあえず、既婚者と生ハメセックスを決めた時点で、あなたにも非があります。
かわいそうなのは生まれてくるであろう子供です。
父親の顔しらないんですからね。
バツイチの家庭の子供は概ねバカです。頭も悪いし、遊ぶ事しか考えない。
私の元カノの息子も、バカでした。
好きにすればいいんじゃない？
ただ、養育費は請求は出来るけど、裁判しても払わないケースもあって、それ以上はどうしようもないって場合多いですからね。
３４にもなって生ハメセックスしたらどうなるかも知らないなんて、バカですねあなた。
自業自得だね。

okkinaa · Answer

法律上は認知を迫ることも可能ですし、
養育費を受け取ることも可能でしょうね。

遊びなら中絶する、
本気なら出産する。
結婚できるかどうかは相手の奥さん次第でしょうね。

136yam · Answer

今は多分誰からの言葉も耳に入らないのではないですか？
本当は誰が悪くて、どうすれば良いか分かっているのではないですか

でもそれと直接向かい合うのが怖くて、分からない振りをしていませんか

でもこの際そんな事は問題ではないと思います。

あなたが事実と向き合えるまで
あなたが好きだと言う人と話してみてはどうでしょう
誰に遠慮も要りません。
あなた自身と彼の事です。

しっかり納得がいくまで、
彼の本性が見えるまで
根気よく話してみてはどうでしょうか

そこから始まるような気がします。

僕はあなたの事は知りませんが、
応援しています。

でも頑張らないで下さい。

頑張らないで下さい。

emi001 · Answer

好きだけでは思いは通りません！
どんなに恐くても相手に妊娠を言うべきではないですか？
お二人で作業された子供ですから。

家庭を大事な方なら、↑の報告は辛いものになりますね。
身体を傷つけたくないなら、何故もっと早くに
その行為に歯止めをしなかったのでしょう？
まぁ、歯止めが出来ない位お好きだったのでしょうけど、
彼を好きなら困らせる事はしたくないですよね？

彼に言うだけ言い、やはり中絶しかないのでは？！
望まれた子供でなければ産んでも辛くなるのは
貴女様ではないですか？

セックスレスが原因であっても、如何なる原因でも
きちんと責任ある行動を起こして欲しいです。

kasumimama · Answer

セックスレス38歳です。双子子持ちです。

セックスレスが原因で離婚。
悲しいですね。子供まで出来たのに、セックスレスで離婚。
セックスレスの寂しさはわかります。もちろんわかります。
でも、つながりはセックスだけだったんでしょうか？？？？？
好きで結婚して、絆も作らなかったのかな？？？？

私たち夫婦はセックスレス。さびしいのは私のほう。
でも私たちはすごく仲良し。で、そして絆が強くあります。
主人の浮気もありました。それを乗り越えて今があります。

全部話せば本なんて何冊もかけてしまいますけどねｗ

離婚の原因がセックスレス。そう思っている段階で絆がないように思います。
そしてそういうのを求めているあなたはまた同じ失敗をするでしょう。
だからまた、不倫したのでしょうね。

もうしっかりしないと。お子様がいるんでしょう？？？？

好きだから。好きだからそれで失敗したんじゃないの？？？
自分のことばかり。
相手のことは？相手に罪を犯させる。相手の奥様は？？？
彼の罪は彼の罪それをあなたが言うことじゃない。

彼は彼の罪。他人から見ればどっちもどっち。どっちが悪い割がいが多いとか関係ないし意味がない。
彼は彼が悪い。でも彼があなたのほうが誘ったからとか言う資格もない。

家庭が大事まだ、まし？どうなんでしょうね。大事なら浮気するなって感じですけどね。

セックスは生でした。そりゃあなたがやらせるからじゃないの？？？？
断ったことがあるかもしれないけどあなたが負けるからじゃないの？？？
人のせい？？？
お互い大人でしょう？子供もいて。　自分の身は自分で守ろう。
彼も彼の家族は自分で守ろう。あなたも体も心も自分で守ろう。

それと中絶は違う話しでしょう。

あなたの中で産む産まないの気持ちはどうなんでしょう？？？
相手に何かを望むのはまず期待しないことですね。

でもお互いの子供なのです。どっちが生でしたから悪いから責任とれ？というそういう話？？
そんなもの？？？？？子供って。。。。
私とあなたの命だから、どうすればいいだろうと真剣に悩むことですよね。
あなたの言葉では自分が誘ったから自分が悪いから中絶するしかないかもしれないけど
相手が生でしてきたんだから、相手にも責任があるからお金くれるとか産んでもいい？とか
そういう責任の問題を言っているんじゃないですか？？？？
体が傷付く？？？？子供は命を傷つけられているんですよ？？？？
中が傷付いた？そんなのすぐ治るでしょう！！！！！

私は普段どんな回答にもめったにきついことなんて言いません。
そして本気で良くなってほしいなとか前向きになってほしいなという回答をいつもします。
いい加減ではありません。誤解してないでくださいね。
質問者さまにもそう。真面目に真剣に親友のように親身になっています。
それで怒りたくなる気持ちになっています。

子供の命、子持ちならもっと考えなさい。
34歳でしょう？？？？もう少し大人になっててもいいはずです。
離婚が良い経験になるも自分次第です。あなたは何も学ばずに自分のことばかりで
過ごしてきたからそういうことになったんじゃないのかな？？？？

傷つけたくない。そんなの治るからどうでもいいのよ。
出来れば傷付きたくないのは誰でも同じですよ。
でも命を粗末にしたくない、命を消したくないと言葉が一つも出てこない。・・・・
さびしいですね。まったく・・・。

彼と生きていきたい。そんなのすぐ壊れます。
あなたの性格、彼の性格、絆なんて出来る二人じゃありません。
もっと自分自身がどういう自分なのか見つめて分析してみなさい。

相手のせいにするんじゃなくて。

相手が１００％悪いなんてことは絶対にない。

妊娠したというのが怖い？殺されそうな子供のほうがよっぽど怖いでしょうに！！！！！

よく考えてくださいご自身で。苦しんで考えて自分で結果を出すんです！！！
成長してくださいね。

onsenmanzyu · Answer

まず、申し訳ないのですがあなたに手厳しい発言を
することになりますことをお許しください。

なぜ、性交渉を行なう前に妊娠をした場合のことを
考えて避妊をしなかったのですか？
相手に責任をとる意識がないのを知っていたら
あなたは避妊もせずに性交渉をしましたか？
はっきり言って無神経すぎます、あなたも男性も。

あなたは前のご主人のことを引き合いに出してますが、
それは単なる言いわけでしかありません。
愛情を感じない生活をしていたのには同情はしますが、
だからといって家庭がある男性と付き合っていいと
ことにはなりません。
他の女性と関係を持ってしまう男性は、その奥さんにも
あなたと同じ思いをさせているかもしれないことに
なぜ気付かないのですか？はっきり言って考えが
浅はかです。自分たちさえよければいいという考えは
誰も幸せにはできませんよ、自分自身さえも・・・

お相手が家庭を壊したくないといっているようですが、
あなたと関係をもった時点で壊れてますね。
ただ書類上、形式上は家庭として機能しているようですが・・・

妊娠はどちらか一方の責任ということはありません。
レイプとか犯罪行為ではなく合意のうえでの性交渉でしたら
男にも女にも両方とも責任は発生します。

あなた一人で抱え込まずに、素直に相手に妊娠を伝え、
今後のことをしっかりと話あって下さい。
そのことであなたから離れるような男性でしたら、
間違いなくあなたは遊ばれたことになります。
ですが、あなたはその現実と向き合わなければ
いけないと思います。

answer_01 · Answer

まず、離婚した理由と今の彼のことは全く別問題です。

全面的に悪いとかそういう問題ではないと思いますが
全面的に悪くないですよという言葉をお聞きしたいのなら
そのようにお声をかけてあげることもできます。

でも、どっちが良い悪いと割合があったところで
彼の答えは「離婚しない」

中絶するかどうかは彼と話し合って決めてくださいね。

narara2008 · Answer

＞全面的に私の方が悪いのでしょうか？

そらそうだ。
２０歳やそこらの社会にでたばかりのお嬢さんならともかく。

＞中絶するしかないのでしょうか？

そりゃわからん。
自分なりの答えを出すしかないでしょう。

＞「○○（私）のことは遊びではないけど結婚は出来ない

こういうのを遊びといいます。

夫と６年のセックレスが原因で離婚した３４歳、既婚者の子供を妊娠。

皆さん中々手厳しいですな。

相手男性の経済力が重要です。

最近までバツイチ子持ちと付き合っていたものです。

法律上は認知を迫ることも可能ですし、

今は多分誰からの言葉も耳に入らないのではないですか？

好きだけでは思いは通りません！

セックスレス38歳です。

まず、申し訳ないのですがあなたに手厳しい発言を

まず、離婚した理由と今の彼のことは全く別問題です。

＞全面的に私の方が悪いのでしょうか？

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