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自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮らしています。

さて質問なんですが自己愛性人格障害の彼ときっぱり離れた方が身を守る為と考えていますが
離れている現在 私が体調を崩すと「体調はどう?熱はない?」と
心配のメールを幾度となく送ってくれたり 電話が掛かってきたりします。
その度に「この人の良い所はこんな所なのに」と心が揺らいでしまう時があります。
それでも 私自身心療内科で診察を受けている状態で
きっぱりと離れた方が良いともわかっています。

どのようにしたら離れられるのでしょうか。
言葉で「もう会わない!」って言ってしまうべきなんでしょうがその言葉が
なかなか言えません。なぜかというと自分の中で「この人はかわいそうな人だ。」とか
「大丈夫かな」「変えられないのかな」って考えてしまう自分がいるからです。

せめて話を聞いてあげれる「友達」でも良いと思うのですが
どのように自己愛性人格障害の人と付き合って行くべきなのでしょうか。
もちろんある程度の距離を置く事はわかっています。
それともお互いの為にきっぱりと「会わない関係」になった方が良いのでしょうか?

彼の友達の会社でこれから仕事をする事に決まりましたが
決して彼と同じ会社ではないのですが 間接的に接点がある事も良くないのでしょうか?
彼とその友達(社長)は半年に1回くらい食事に行く程度の付き合いです。
高校の同級生だと言っていました。

良いアドバイスがありましたが教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

No4です。



あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね^^応援してます★

きっぱり会わないといえるんですね。すごいなあ。私は言えなかったから。

もしもですが、、、すがりついてくるようなことがあってもその強い心で毅然とした態度で、さっぱりきりすててくださいね。根が優しいかたなのでそこが心配(勝手に心配しちゃいました(汗))

私は、いいところできれてくれたのでそれに便乗して縁を切りましたが、あなた様はそうではないのでどうにか別れられるといいんですが。がんばってとしかいえません。

ちなみに私のあとに彼がつきあった私の知り合いは、彼がまた新しい人をつくって彼から別れを告げたそうです。若いカモがみつかったからのりかえたみたい…
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この回答へのお礼

いや・・・
きっぱりと「会わない」と言いたいですが
やはり同じ気持ちです。
言えないかもしれません。

だからこそズルズルしてるんだと思います。
完全に依存してしまってる自分と 一般的には「ダメ男」だから
一緒にいても幸せなんて来ない と思ってる自分で戦っています。

現在でも機嫌が良いときはすがり付いてくるし
だからこそバシっときれない部分もあるし。
弱い自分に腹が立つくらいです。
うまくフェードアウトできればいいんですが。。。

彼が「カモ」を見つけた所で別れは告げられないと思います。
だって一緒にいてくれる人が欲しいから。
誰でもいいんですよ。 一緒にいてくれて体の関係持って
自分本位がその時だけでも通用できる人が欲しいんですから。

だからズルズルできるようにされているのだと思います。
私の人間経験上 その様な人がいなかったので どう対応していいのか
本当に悩んでいるし 脳ミソが爆発してしまったくらいです。
カウンセリングを受けようと思っています。
少しでも早く自分の時間が取り戻せるようにしなくてはいけませんね。

お礼日時:2010/06/23 09:10

仕事場は再考した方がいいんじゃないかなあ。



自己愛性PDって、あんまり甘く見ない方がいいよ。誤解の内容文字通り受け取ってほしいけど、あのPDの人って法律とか何とか、規範というものがないからね。自分が法律だから。
だからいろいろ起こす。
荒川沖、武蔵小山、秋葉原・・・
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この回答へのお礼

仕事の事はとても悩んでいます。
彼自身は採用するかしないかは社長が決めることだから
自分は関係ない
社長からその話を聞いたし 私が仕事を探しているもの知っていたので
たまたま仕事の話をしただけ と言っていました。

一般的には「そうなら・・・」とその考えを受け取りましたが
その考えも甘いのでしょうか?

社長と個人的に連絡がとれるようになったら
すべてを話して 採用化不採用か決めてもらうことにします。

お礼日時:2010/06/17 13:40

こんにちは☆はじめまして。



私も昔にそういう方とお付き合いしたことがありました。多分、その彼も「自己愛性人格障害」かななんて思います。

下の方がいっておられるように、彼どうにか生きていけますから心配しないで、彼という大きな荷物をもう抱えるのはやめましょう。あなた様が抱えなくてもいい荷物です。あなた様のように優しい方を包み込んでくれるいい男性をみつけに一歩踏み出してください。

確かに家庭環境が悪かったかもしれないけれど、でも、あなた様がモラハラの被害にあうのはそれとは関係ない別の問題なので。

今は別居ができたのですね☆すばらしい!あなたなら、すぱっときりはなせるはず。今、きるときだと思います。そのまま、もう彼を忘れましょう。

あなた様が下した結論、「彼ときっぱり離れた方が身を守る為」間違っていません。むしろ正しい。


>離れている現在 私が体調を崩すと「体調はどう?熱はない?」と心配のメールを幾度となく送ってくれたり 電話が掛かってきたりします。その度に「この人の良い所はこんな所なのに」と心が揺らいでしまう時があります。

これわかります。私もそんな感じで、彼はこんなにも心配してくれるのに私は…とか。私は結局、モらハラの彼から逃げるのに1年半かかりました。半年で気づいて、いろんな人に相談したけどなかなか離れられなくて離れたいと思ってからは1年かかって。

結局別れたときというか、私がいつもの理不尽なモらハラを受けてもう限界無理と思って連絡を絶ち、彼から離れ、もちろん私から連絡せず、そして彼は私が謝ってこないのでプライドが許さず連絡してこずで関係を切ることができました。

最初は寂しいのだけれど、やっぱりそれなりに好きというのもあったから、でも、しばらくたって落ち着いたとき、そして今はよかったと思います。この選択は間違いなかったと。

心療内科にいっているのですね。私もまだ通っています。モらハラが大きな原因です。そして未だに、彼がもたらした後遺症もあります。

今切れるならきっておいたほうがいいです。
「もう会わない」っていえますか?私は、いえなかったかな。いったら何が起きるかもわからないし…怖い。いえるならいいんですが。

ちなみに同情はいらないです。しちゃだめです。なかなかそれも離れられない原因になりますよ。かわいそうな人だけど私には変えられないと思ってください。

中途半端な関係はだめです。同情があるうちは、そういう関係をしてたらまたひきずりこまれますよ。


私はですが、これはもうこのまま付き合うか、きっぱりわかれるかがいいかと思いますが…ここはあなた様にまかせますね☆
「会わない、連絡しない関係」に賛成。

会社は、会社、仕事は仕事、彼は彼、関係ないです。彼とその同級生の友達は接点会っても、あなた様と社長は仲がよろしいんですか?3人でご飯食べに行く仲ならちょっとこわいけど。ないなら関係有りません。気になさらないで。

彼から連絡きたら「大丈夫。気にしないで。元気だから」とだけ返せばいいかも。必要最低限の連絡だけ。自分からは一切連絡は取らない。なんかでこじれたわけじゃないから、徹底的に無視は難しいし…

メールだけとか。

2度目ですけど、彼はどうにかやっていけます。なので心配しなくて大丈夫。また、言い方悪いけど「カモ」を見つけますから。

私も、別れた数ヶ月後、彼はカモみつけましたから。それなんでわかったかというと相手が私のたまたま知り合いだったので…結局、同じモらハラをその彼女も受けて私に相談がしばらくきてました。私は、それを聞くたびにいつも自分が受けていたことをおもいだし、涙が止まらなくなったり、眠れなくなったりしました。

大丈夫。さっぱりきる勇気を。

電話帳からとりあえずかれの登録消して。きたら最低限返して受信・送信履歴はすべてそのたびに消しましょう。

がんばれ☆
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この回答へのお礼

1年半かかったんですね。
現在は仕事の話以外 自分からメールや連絡はしませんが
フッとした時に「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
なにげない一言を送ってきます。

私と社長は一度お会いしただけです。
彼と同棲し始めて 始めて紹介された人がその社長でした。
なのでその時だけ3人で食事に行きましたが
それ以外は会っていません。
なので社長に事情を話し 私を個人で雇ってくれるなら
採用してもらおうと思っています。
もし少しでも採用したら彼の所に戻るんじゃないか? と期待していたら
こちらからお断りしようと思います。

なにせまだ社長から連絡がないし 私自身は連絡先をしらないので
どうすることも出来ません。

仕事の話が落ち着いたら 彼にきっぱりと「もう戻らない。」と
伝えるつもりです。
それまであまり彼には触れずに 仕事話を待とうと思います。

お礼日時:2010/06/17 13:29

〉大丈夫かな


わかります(T_T)!

けどね、大丈夫なんですよ。
あなたがいないならいないで、彼は別の〈自分にやさしくしてくれる人〉を見つけます。

こちらが心を砕いて接してきただけに、それが悔しくもあるのですが、
結局は、縁を切るのがあなたにとっても彼にとっても
〈重荷を下ろす〉ことになります。

すっぱりと別々の道を。

ふいに彼を思い出した時、あなたは「どっかで元気にやってるんだろうな」と空を見上げるだけで良いですよ。

私はそこに舌打ちのおまけがついてますけどね(;^_^A。
まったく、
〈さんざんな目に合った〉ものです。

自分を取り戻しましょ☆!
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この回答へのお礼

彼の事を理解できなくて残念です。
私が「荷を降ろす事」とわかりますが
彼も同じ事なのでしょうか?

本当の自分すら忘れてしまいました。
元に戻るには時間がかかりそうですね。

お礼日時:2010/06/17 13:20

モラハラに優しくするのは道にいる乞食にお金をあげる


ようなものだと思います。

あなたは乞食にお金をあげる。
その乞食はあなたをいいカモだ、と思う。
次に会ったときにはあなたは彼に「もっとくれ」と言われる。

あなたは道の乞食に住所も電話番号も教える。
なぜなら、

> 自分の中で「この人はかわいそうな人だ。」とか
>「大丈夫かな」「変えられないのかな」って考えてしまう自分がいるからです。


彼と接点を持ち続けるのは道の乞食にお金をあげてからにしてください。
道の乞食に住所も電話番号も教えてからにしてください。

それができないならあなたには無理でしょう。
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この回答へのお礼

なんだか想像ができるようなお話ですね
可愛そうと思っても 乞食にお金を渡すことをしませんし
ましてや連絡先も教える事はないでしょう。
でもそこに愛情があると 間違った行動を起こしかねません。

愛情って一体なんなんでしょうね。

お礼日時:2010/06/17 13:13

貴女に一言!別れなさい。

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この回答へのお礼

離れなくてはいけない事を十分にわかっていますが
気持ちがまだフラフラしてしまいます。
もっと自分を大切にしなくちゃいけないですね

お礼日時:2010/06/17 13:11

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