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親戚(おじ・おば)が亡くなられた場合、お通夜やお葬式は常識的には出席するべきなのでしょうか。また、嫁(または婿)も出席するべきですか?もし出席する場合、何のお手伝いをすればいいのでしょうか?

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A 回答 (2件)

おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。


一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会ったことのないような親戚でも、ご両親から「いついつに通夜で、いつが葬式」と言われたら行かなくてはならないと思います。
ご両親はご自分の兄弟(肉親)ですので、そのご両親の指示に従うのが一番です。葬儀などは、「その家の常識」が「世間の常識」なので、その家の方針に従うのが一番だと思います。
また、お手伝いは積極的に行うことはありません。結婚式と同様、喪主が全ての手配を行っています。手伝いが必要なら喪主、あるいはご両親が喪主と協力して葬儀を行う場合はご両親から、直接「受付を手伝って欲しい」など言われますので、そのときには快く引き受けられればよいかと思います。また、通夜の際には軽食が出される場合がありますが、このときにも喪主に「何かお手伝いすることはありませんか」と一声かければ、手伝うことがあったら指示されるでしょうし、何もなければかえって邪魔になりますので、特に手伝う必要はないでしょう。
ですので、持ち物なども、通常の喪服(男性は腕章)や数珠、香典など持って行けば、それ以上特に準備していく必要はありません。逆に、用意周到で行くと「死ぬのを待っていたよう」なので、追悼の意を込めた服装で身軽に行くのがよいと思います。
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おじ・おばの場合、世話になり具合、距離、交通手段、出席できる状況かという


総合判断になります。
私の例では、兄弟の中で少なくとも1人は出席するようにしています。
夫婦で出席するかどうかもそのとき次第です。

お手伝いですが、自宅での葬儀と葬儀社での葬儀では仕事量が全く違います。
とにかく喪主(または補佐の人)の指示に従えばいいでしょう。
土地や宗派や家によってさまざまですから自分から動かない方がいいです。
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Qおじ・おばの葬儀参列 遠方

おじ・おばの死亡の場合(血族) 私の家からは、親が参列します(おじおばの兄弟) 気持ち的には参列したいのですが、遠方(新幹線等で5.6時間)なので周りは行かなくてもよいのではと言っています香典はつつみます。行かないほうがよいのでしょうか? 先方の準備等の関係でお金がかかるなど?なくなる前は行くつもりと話していたのですが・・・・それとも参列した方がよいでしょうか? 皆さんならどうされますか? お見舞いには一度行っています。

ちょっとした質問で申し訳ないのですが、ご意見お聞かせください  

Aベストアンサー

時間の都合、経済的な都合(その距離だと交通費、宿泊費で数万円かかりますからね)がつくなら行くのが最善でしょう。

これとは別に立場を変えて考えるという判断もあります。
つまり、あなたのご両親が亡くなった時に、「遠いから」「見舞いで義理は果たしたから」という理由で従兄弟(ご両親から見て甥姪)が参列しない前例になっても良いのか、ということです。
こういうことは持ちつ持たれつですからね。自分は親族の葬儀に行かないけど、自分の親の葬儀には大勢に見送って欲しいというのは失礼です。

それと、参列は最後の挨拶ということも覚えておいてください。
死んでしまったとは言え、顔を見て最後の別れをすることを、あなたがどう考えるかです。

もう一つ。親の顔を立てるという側面もお忘れなく。

>皆さんならどうされますか?

なくなった親族との親しさもからんできますが、私だったら都合をつけて参列します。

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
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Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

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Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q母方の伯父が亡くり、忌引で休んだのですが・・・

私は、良い年齢なので、伯父が亡くなると、私たち、いとこが実質動くことになります。
私から見れば伯父は3親等なので、忌引は1日です。

不幸があった次の日に、忌引は1日しかないので、他に休まないといけない時は有給休暇でお願いします、私と伯父の関係性についても、電話に出た方に詳細に説明しました。

私は、転職して日が浅いので叱責されることもあるのですが・・・
その私に叱責をされる年下の男性が、忌引の件を電話で聞いてくれ方です。

が、出勤してみると、私は自己都合で有給休暇を消化していることになっていました。
電話を聞いてくださった方に確認しても、私、何かミスをしましたか?と開き直られたので、本社の人事部に確認しました。

その私に良く叱責される方の上司に、おかしいのではと聞いたところ、その通りです、すぐに訂正しますと言ってくださいました。

実は、伯父が亡くなる前から、私は託されていたのです
伯父の息子、つまり私のいとこも病気で、いつどうなるかもわからない状態なので、相続の手続きを助けてあげてほしいと。

お葬式は、号泣してしまうほどのものでした。
相続のことに関して、お手伝いができるのなら、いつでも相談にのるから・・・
と、仕事に復帰したのですが。

私、忌引で会社休みますと連絡しましたよね、貴方に!!!
と、例の私に叱責する社員に、上司にきちんと説明したのですか?と言おうかなと思っていたら・・・私が出勤した途端お悔やみの言葉もなく、いきなり、新年会があります、出席で良いですよね?と聞きにきました。
う~ん、貴方仕事できるのかもしれませんが、人の気持ち、人の立場にたってのようなことを理解して行動されているのですか?
金融機関といわれる職種にはそのようなものが必要ですよ?とも言ってやりたかったのですが。

貴方はバカですか?という顔をして欠席いたしますと回答しました。
どうして?と言われたので、この人に言っても無理と無視しました。
私の行動は大人気なかったのかもれませんが、、もう少し配慮のある言い方ができないのかなと思ってしまったのです。

伯父が亡くなったことがショック、また、仕事のほかに1日も早く相続手続きをしないといけない気持ちで・・・新年会に出席できる余裕なんてありません。

長文で、わかりにくい文章になりましたが、貴方なら、このような場合どうされましたか?
私はどうするべきだったのでしょう?
教えてください、お願いいたします。

私は、良い年齢なので、伯父が亡くなると、私たち、いとこが実質動くことになります。
私から見れば伯父は3親等なので、忌引は1日です。

不幸があった次の日に、忌引は1日しかないので、他に休まないといけない時は有給休暇でお願いします、私と伯父の関係性についても、電話に出た方に詳細に説明しました。

私は、転職して日が浅いので叱責されることもあるのですが・・・
その私に叱責をされる年下の男性が、忌引の件を電話で聞いてくれ方です。

が、出勤してみると、私は自己都合で有給休暇を消化してい...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのお話を整理しますと、本来なら、何日か休んだ内の最低1日は忌引き休暇になるにもかかわらず、すべてが自己都合の有給休暇になってしまっていたと言うことでしょうか?

だとすれば電話?を受けた方が悪いでしょうねぇ。

ですが、その相手に対して、悪し様に厳しい言葉で接するのは、決して得策ではないように思います。

忸怩たる思いもあるでしょうけど、ここで軋轢を生むと質問者さんが損をしませんか?

嫌かもしれませんが、ここはちょっと我慢で少し距離を保つ方が良いように思いますが。

私も40代半ばを過ぎ、親類縁者の葬儀には、母親に成り代わって、あるいは同行して出席しなくてはいけない場面が増えて来ました。

もう『代替わり』の時期な訳です。

赤の他人からすれば、
「高々叔父・叔母の葬儀で休むか?」と、

一般的にはそうなるんでしょうが、これがそうそう無下にも出来ない訳でして。

ですからお気持ちはよく解ります。

気まずいかもしれませんが、こういう時は『忍の一字』で、少し我慢された方が良いと、私は思いました。

余計なことならすいません。

質問者さんのお話を整理しますと、本来なら、何日か休んだ内の最低1日は忌引き休暇になるにもかかわらず、すべてが自己都合の有給休暇になってしまっていたと言うことでしょうか?

だとすれば電話?を受けた方が悪いでしょうねぇ。

ですが、その相手に対して、悪し様に厳しい言葉で接するのは、決して得策ではないように思います。

忸怩たる思いもあるでしょうけど、ここで軋轢を生むと質問者さんが損をしませんか?

嫌かもしれませんが、ここはちょっと我慢で少し距離を保つ方が良いように思います...続きを読む

Q私の伯父の葬儀に主人も出席すべきでしょうか?

もちろん、私自身は出席します。
主人のことを親類に相談したところ、
出席しなくて良い…と言われたのですが、
一般的なマナーとして伺いたくて質問をさせていただきます。

伯父は遠方に住んでいるため、
主人とは結婚式に1度顔を合わせただけです。
日程によっては、主人は会社を休む必要が出てくる可能性があります。

また、主人は出席せず、私だけ行く場合には
お香典はいくら包むべきでしょうか?
また、お香典以外に何かすべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人に来てもっらて恐縮することは有っても参列を断られることはありませんただ遠方と言う事で出席はしなくて良いと言ったと思います出来れば出席して下さいあなたのお父さんの顔が立ちますよ勿論会社を休めるのは慶弔休暇の1日と思いますその辺を考慮して決めてください後香典ですがあなたの年齢が書いてないのでわかりませんがお父さんの兄弟でしたら3~5万ですが20歳代だと1万円でもしょうがないと思いますあとご主人が出席しない時には会場の様子を見て場所があれば生花かお菓子を5千~1万円位でご主人とあなたの連名で出して下さい花環ですとご主人の名前で出して下さい

Q主人の伯父の葬儀に子供が参列するべきでしょうか?

主人の伯父が亡くなりました。通夜と葬儀に子供たち(長女中1、長男小5、次女小1)を参列させたいと主人は言います。たまたま土日ということなのですが、長女は土日に運動会があり学校へ行かなくてはなりません。長男、次女は土曜のPM3時~5時まで習い事があり、長男は日曜日にクラブの練習試合があります。私は学校や習い事を休ませる必要はないと思い、主人に話をしましたが、納得してもらえません。主人(主人は実家を出て私と養子縁組をしています)の父親(伯父は養子に出ています)が3年前に亡くなった時には伯父側の従兄弟(あとを継いだ長男夫婦)は参列してくれましたが、その他の従兄弟やその子供は参列してくれていないので、私どもの子供たちが参列しなくても失礼にはならないと思うのです。
主人を説得しようにも、義母は力にはなりません(以前そのことで相談しましたが、返事はもらえませんでした)。どうしたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

普段からその伯父さまと質問者さまご家族は、付き合いを頻繁にしておられたのでしょうか?
付き合いの深さ・密度にもよりますし、地域性もありますので…。
子供さんから見た場合、そのなくなった伯父様は大伯父…血縁で言うと4親等…あまり近いとは思いません。

http://jp.happy.nu/gengou/kakei.html
こういう例もあります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1414648439?fr=rcmd_chie_detail

うちの周辺であれば、伯父の葬儀の際は、甥・姪は参列します。
とても親密に付き合っていた場合は、甥夫婦、姪夫婦で参列します。甥の妻子は…参列はしませんね…。
おめでたい場なら家族総出で参列してもまあよいでしょうが。
子が休んで葬儀に出るのは、親・祖父母、同居の曽祖父母、親の直系兄弟姉妹の場合くらいでは?

血縁が遠いから、わざわざ学校を休んでまで出る必要はないと思いますけれど。
先方も人数が多ければそれなりに、精進落としの準備なども用事が増え…。

普段からその伯父さまと質問者さまご家族は、付き合いを頻繁にしておられたのでしょうか?
付き合いの深さ・密度にもよりますし、地域性もありますので…。
子供さんから見た場合、そのなくなった伯父様は大伯父…血縁で言うと4親等…あまり近いとは思いません。

http://jp.happy.nu/gengou/kakei.html
こういう例もあります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1414648439?fr=rcmd_chie_detail

うちの周辺であれば、伯父の葬儀の際は、甥・姪は参列します。
とても親密に付き合...続きを読む

Q夫の叔母の葬儀には行かなくていいの?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
いくら行かなくていいよと言われたからといって行かなくて、向こうの親族の方に非常識だと思われたりしたら、夫や義両親に悪い気がします。
夫の姉の旦那さんは行かないそうなので、私が行くことによって姉の旦那さんだけ来ない、なんてことになったら…とかいろいろ考えてしまいます。 故人を想う気持ちが一番大切だと思いますが、正直言ってしまうと面識がなさ過ぎて、どうしても参列したい!とまでの気持ちはないです。 ただこれからの親戚付き合いに支障が出るようなことは避けたいんです。

一応さっき礼服の準備をしたのですが、久しぶりに着たらピチピチ…急いで用意しなくてはいけません。 焦ってます。。。

みなさんならどうされますか?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
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Aベストアンサー

義両親が夫だけで良い、そう言うのであれば、そういう親戚づきあいをされているのかと思いますよ。
ご主人のお姉様の旦那様も出席されない、となれば、出席することで反って親戚づきあいに支障をきたす可能性もあります。
故人に対しての思い、それを考えるなら葬儀が終わってからでもご自宅に伺ってお線香の一本でも立ててくれば良いとは思います。

私の嫁いだところも同じです。
旦那方の叔父叔母の葬儀に私は出席していません。
何度も行き会ったこともあれば、叔父叔母の家に何度も行った関係ですが、そういう親戚づきあいなんですね。
私の実家方の叔父叔母の場合ですと、夫婦揃って通夜と葬儀両方に出席し、通夜振る舞いも焼き場まで行くのが通例なので、そのギャップに戸惑いました。

郷に入れば郷に従うのが良いかと思います。

Q忌引き、三親等ってどこまで?

こんばんは

お通夜やお葬式に出席するため、欠勤した場合忌引きになるのは三親等までと言われたことがあったので前に叔母が亡くなったとき、申請をしたら忌引き扱いになりませんでした。ただ、ネット等で検索すると「叔父、叔母」って三親等以内なんですよね。

私は契約社員で休むとペナルティになり、次回の契約の更新時に給料が減らされます。出来れ忌引きで出席したいのですが、「叔父、叔母」は認められないのでしょうか?また既婚の場合、配偶者の「叔父、叔母」と自分の「叔父、叔母」では忌引きは異なるのでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もし契約上の取り決めで、単に「三親等」と決まっていたのならば、当然叔父も叔母も対象になります。それを認めなかったとなると明らかな契約違反です。

ちなみに親等の考えでは配偶者は本人と同一視され、配偶者にとっての親等は本人の親等と同じと見なされます。つまり配偶者の叔父や叔母はあなたにとっても三親等です。本人の家系を「直族(または直系)親等」と呼ぶのに対し、配偶者の家系は「姻族親等」と呼ばれ、区別されることもありますが、数え方は同じです。

忌引きの範囲については特に法律はないので、個々の労働規約が重要です。親等のみにより定義することは少なく、一般に直属と姻族を分けることが多いようです。

したがってあなたの要望が認められるかどうかは、あなたの契約先との契約や労働規定次第ですので、ここで質問しても明確な答えは出ません。契約先・雇用主にお問い合わせ下さい。

Q通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日

通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?教えて下さい!

Aベストアンサー

> 通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?
「通常」はないです。決まっていません。

> 普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?
普通は、「葬儀の日の前夜」が「通夜式」です。
普通は、「通夜式」の日について、亡くなった日を基準に考えることはしません。

亡くなった日を基準に「通夜式」の日から決めてしまうと、「通夜式」の日と「葬儀」の日の間に、日にちが開いてしまうことが起こり得るからです。

私の勤務先の方のお母さまが亡くなられた時は、亡くなった日から7日後に「通夜式」があり、その翌日が「葬儀」でした。
火葬場の都合ではなく、お寺さまの都合だったので、「通夜式」の際には、既に荼毘に付されていました。

Q叔父の死亡につき…(至急です)

つい、先ほど義姉から『叔父(父の義弟)が亡くなった』と連絡を受けました。
暫くは呆然として、幼い時に良くしていただいたので、その思い出が走馬灯のように思い出されて・・・。
でも、ふと・・・・
何をしてあげればいいのだろう、どうすればいいのだろうと、思いました。
こういうい自体は初めてなので、どうすればいいのか、よく分かりません。なので、ご存知の方、是非教えてください。よろしくお願いいたします。
ちなみに、父母はまだ、病院で、行ったきりなにも連絡がないとのことです。

Aベストアンサー

>叔父(父の義弟)が亡くなった…

と言うことは、嫁いだ叔母さんのご主人ですか。

>何をしてあげればいいのだろう、どうすればいいのだろうと…

あなたは結婚して親とは別の所帯をかまえておられますか。それとも独身ですか。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。
独身のうちは、たとえ社会人であっても、たとえ親と別居していても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族です。
独身なら何もしなくてけっこうです。

一方、結婚しておられるなら、そこそこのお悔やみは必要でしょう。

(1) 当座見舞---ごく親しい人の訃報を聞いたときは、何をおいても駆けつけます。普段着のまま、手ぶらでけっこうです。
しかし、叔母の配偶者なら、そこまでは必要ないかとも思います。

(2) 通夜---略礼装としての喪服でお参りします。若干の香典が必要です。
読経が一通り終ると軽い食事が出されますが、喪家から声をかけられなかったらそのまま返ります。

(3) 告別式・葬儀---都合が付くなら通夜と同じ服装でお参りします。
葬儀が終り荼毘に付している間、精進あげの席が振舞われます。
これも喪家から声をかけられなかったら、座らないでそのまま返ります。

要するに、通夜や葬儀にお参りするの、故人にではなく、喪主に対する儀礼です。
あなたが喪主さんのことを、また喪主さんはあなたのことをどの程度の親類と思っているかによって、対応は変ってくるということです。

>叔父(父の義弟)が亡くなった…

と言うことは、嫁いだ叔母さんのご主人ですか。

>何をしてあげればいいのだろう、どうすればいいのだろうと…

あなたは結婚して親とは別の所帯をかまえておられますか。それとも独身ですか。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。
独身のうちは、たとえ社会人であっても、たとえ親と別居していても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族です。
独身なら何もしなくてけっこうです。

一方、結婚しておられるなら、そこそこの...続きを読む


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