最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。


今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

この回答への補足

僕は長男で両親健在で葬儀場所は車で20分位のところにあります。
わかりませんが、おそらく喪主は弟嫁の母の兄弟か、祖母がやるんじゃないでしょうか。

補足日時:2005/07/20 18:12
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この回答へのお礼

色々参考になるご意見ありがとうございます。
なるほど、今後を考えてマイルール(弟や嫁達を含んで)作るのはいいかもしれませんね。

お礼日時:2005/07/20 18:17

東海の片田舎に住む、本家6代目の親父です。


縁は切りたくても、いやがおうにも訃報の沙汰が入ってきます。
当主のわたしが全てを判断します。
基本的に本家の方から縁は切れないことになっています。
ですから、切りたくても向こうの態度待ちの場合が多いのです。

さてご質問の場合ですが・・・
弟さんが奥さんと出かければ何も問題はありません。
弟さんがこちら方の家を代表してお参りをするわけですから。

また、あなたの奥様の叔父が亡くなった場合ですが、この距離なら奥様一人の参列で十分でしょう。

交流のない親戚をわたしは柵(しがらみ)と呼んでいますが、これがなければ気苦労は相当減ります。
今は嫁さんに気苦労を掛けないようにわたしが仕切っているわけです。

9月に従弟の結婚式がありますが、dream本家を代表して向こうの新婦方のご両親にも一杯注がなければいけません。本家に生まれた長男の宿命ともいえます。(両親が健在ならいいんですが、13回忌と27回忌が終わってますから)

長々と書き連ねましたが、少しでもご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

少しどころか、大変参考になりますし、気が楽になってきますね。
他の方も含め、今までのお話から、行かなくても不義理とは思われなそうですが、近所だし、香典置いて挨拶して、早々に帰ってこようと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/21 09:50

こんばんは。



お葬式とは宗派・地域によって考え方が様々です。私は浄土真宗ですので「葬儀は故人に対する追善供養回向の仏事や単なる告別の式ではなく、遺族・知友(遺族・親族・知人・友人)が相集い、故人を追慕しながら、人生無常のことわりを聞法して、仏縁を深める報謝の仏事である」なっております。下記サイトをご参考に。。。

あくまでも私の考え方ですが、冠婚葬祭のお付き合いという事に対し、成人し結婚した時点いわゆる“結婚式”から始まると考えています。
所帯を持ち“世帯主”となってからという考えです。
お互いの両親・兄弟はもとより、祖父母・伯父(叔父)伯母(叔母)従兄弟(従姉妹)また、兄弟の配偶者の両親あたりでしょうか?主人は長男ではありますが、もう中年になり冠婚葬祭のお付き合いは主人の両親ではなく、主人の名前でお付き合いをしている関係上かもわかりませんが、お姑さん(舅は他界)と主人、場合によっては私も参列します。


葬儀は“虚礼廃止”をされる方もおられますし、家風もあるでしょう。要は故人との最後のお別れをした方が良いかどうかを含め判断材料にして下さい。

参考URL:http://www.sougi.com/funeral/mean/mean.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
宗派ですか・・・
なるほどねぇ…と思いながら上記サイト拝見してましたが、
難しいですね。今までの葬儀は相手の宗派なんて知らないことがほとんどだし、日本人(私も含め、特に今時の方たち)は特に外国に比べると宗教に関して無頓着な人が多いと感じます。そうなると、なんとなく周りに合わせるというような日本人気質が顔を出してきますね。

お礼日時:2005/07/21 09:13

直接お沙汰があったのなら行くべきかも知れません。

距離的にも。。
間接的に知ったのなら、一般焼香だけでもいいかもしれません。
ただ、今回は、お近くのようなので、弟さんの体面上も出席されたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。
行くのは全然苦ではないのでやっぱり行こうかと思っています。

ただ、亡くなった本人も喪主も知らないし、体裁だけの問題なので、
行かなくても問題ないなら・・・と、ちょっと考えてしまいました。

ちなみに弟本人と父は行きたくなさそうです。
気持ちはわかるけど、それって・・・汗

お礼日時:2005/07/20 18:09

これはその土地土地でずいぶん違うと思います。


今回もまた親御さんに聞いたほうがいいと思います。

私が住んでいるところでは、こういう場合は出席しますが
(直系の葬儀以外は通夜だけに出席し、葬式には行きません。)
都会ではまた違うでしょうし・・

質問者さんが家の長男で、跡取りなら
親と一緒に家の代表としていく場合もあります。

私の親は結婚式に呼んだり呼ばれたりした人なら
葬式にも行かなきゃならないと言いますが。。

こういうのは年配の人に聞くのがいいと思います。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
僕の周りの年配者・・・
「わかんねーなー・・・、行かなくてもいいんじゃねーか?」
と言っておりましたが、
ちょっとアバウトな人なので当てには出来ませんでした。(^^;
そしてうちの親は親で、両親意見が違い、困惑状態です。
まいりましたね。
もうちょっと色んな人に聞いてみます。

お礼日時:2005/07/20 18:04

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Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

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結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

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それでおしまい。

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Qおじ・おばの葬儀参列 遠方

おじ・おばの死亡の場合(血族) 私の家からは、親が参列します(おじおばの兄弟) 気持ち的には参列したいのですが、遠方(新幹線等で5.6時間)なので周りは行かなくてもよいのではと言っています香典はつつみます。行かないほうがよいのでしょうか? 先方の準備等の関係でお金がかかるなど?なくなる前は行くつもりと話していたのですが・・・・それとも参列した方がよいでしょうか? 皆さんならどうされますか? お見舞いには一度行っています。

ちょっとした質問で申し訳ないのですが、ご意見お聞かせください  

Aベストアンサー

時間の都合、経済的な都合(その距離だと交通費、宿泊費で数万円かかりますからね)がつくなら行くのが最善でしょう。

これとは別に立場を変えて考えるという判断もあります。
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こういうことは持ちつ持たれつですからね。自分は親族の葬儀に行かないけど、自分の親の葬儀には大勢に見送って欲しいというのは失礼です。

それと、参列は最後の挨拶ということも覚えておいてください。
死んでしまったとは言え、顔を見て最後の別れをすることを、あなたがどう考えるかです。

もう一つ。親の顔を立てるという側面もお忘れなく。

>皆さんならどうされますか?

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Qお通夜・お葬式の出席について

親戚(おじ・おば)が亡くなられた場合、お通夜やお葬式は常識的には出席するべきなのでしょうか。また、嫁(または婿)も出席するべきですか?もし出席する場合、何のお手伝いをすればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。
一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会ったことのないような親戚でも、ご両親から「いついつに通夜で、いつが葬式」と言われたら行かなくてはならないと思います。
ご両親はご自分の兄弟(肉親)ですので、そのご両親の指示に従うのが一番です。葬儀などは、「その家の常識」が「世間の常識」なので、その家の方針に従うのが一番だと思います。
また、お手伝いは積極的に行うことはありません。結婚式と同様、喪主が全ての手配を行っています。手伝いが必要なら喪主、あるいはご両親が喪主と協力して葬儀を行う場合はご両親から、直接「受付を手伝って欲しい」など言われますので、そのときには快く引き受けられればよいかと思います。また、通夜の際には軽食が出される場合がありますが、このときにも喪主に「何かお手伝いすることはありませんか」と一声かければ、手伝うことがあったら指示されるでしょうし、何もなければかえって邪魔になりますので、特に手伝う必要はないでしょう。
ですので、持ち物なども、通常の喪服(男性は腕章)や数珠、香典など持って行けば、それ以上特に準備していく必要はありません。逆に、用意周到で行くと「死ぬのを待っていたよう」なので、追悼の意を込めた服装で身軽に行くのがよいと思います。

おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。
一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会った...続きを読む

Q旦那の親戚のお通夜~葬式、出席しなきゃダメ?

(現在の状況)
*旦那の叔母が亡くなりました。
*旦那は通夜~葬式まで2日間出席する予定です。
*葬儀場は遠方で1人の交通費が往復3万以上かかります。
*私(嫁)は叔母はおろか、この親族の方達とは一切会った事がなく、初体面です。理由は旦那の遠い親戚の上、都道府県を越えた遠方の親族の方々だったので今まで会うこともなくきたからです。私達夫婦歴は約10年です。

(悩み)
*葬式だけならまだしも、私と子供まで通夜から葬式までの48時間の催しを、新幹線で片道4時間かけて家族総出で出席しないといけないのかどうか?家族総出だと経費が15万円以上かかるし本音を言えば主人1人で行って欲しいです。我が家の家計は現在、主人を1人出席させる経費+お香典だけの出費でも厳しい状況です。

*でも主人は過去に自分の親族が亡くなった際にこの方達は家族総出で出席頂いた事があったから、私と子供にも来て欲しいと言います。でも初めての土地で全くの初対面の人たちばかりの場所で子連れでしかもいきなり通夜~葬儀までなんて精神的に重たいです。これが結婚式だと3時間ほどの我慢だから行くとは思うのですが・・・・・・。48時間はしんどいと考えますが、冠婚葬祭、将来の事を考えたらこうゆうのは出席しといた方がいいのでしょうか?

(現在の状況)
*旦那の叔母が亡くなりました。
*旦那は通夜~葬式まで2日間出席する予定です。
*葬儀場は遠方で1人の交通費が往復3万以上かかります。
*私(嫁)は叔母はおろか、この親族の方達とは一切会った事がなく、初体面です。理由は旦那の遠い親戚の上、都道府県を越えた遠方の親族の方々だったので今まで会うこともなくきたからです。私達夫婦歴は約10年です。

(悩み)
*葬式だけならまだしも、私と子供まで通夜から葬式までの48時間の催しを、新幹線で片道4時間かけて家族総出で...続きを読む

Aベストアンサー

弔意は故人に表すものではなく、喪主・喪家に対するものです。
また、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが慣例です。
この 2点を踏まえて考えてみましょう。

>主人は過去に自分の親族が亡くなった際にこの方達は家族総出で出席頂いた…

このとき亡くなられたのは誰で、喪主は誰だったのですか。喪主とご主人の関係はどうでしたか。家族総出とは、具体的に誰と誰だったのですか。既に結婚して独立していた子供夫婦も含まれていたのですか。仮に子供夫婦がいたとして、遠路はるばるだったのですか。

これらのことを振り返ってみて、今回が本当に対等の立場であるなら、ご夫婦での出席もやむを得ないでしょう。
しかし、勝手な想像かも知れませんが、対等の関係ではなく、一代あるいは二代遠い関係になっているのではないかと思います。もしそうであれば、ご主人一人で十分かと思います。

また、喪家側から見ても、ご夫婦が子連れで来るとなると、葬儀後の精進あげの席はもちろん、他の食事や宿泊までいろいろ気を遣わねばなりません。
これまで親密なお付き合いがあったのならそれなりに歓迎してくれるとは思いますが、全くあったこともない故人の甥の奥さんや子供まで、予定されているかどうかはなはだ疑問です。
冠婚葬祭は、おじゃま虫とならないような心遣いも必要かと思います。

弔意は故人に表すものではなく、喪主・喪家に対するものです。
また、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが慣例です。
この 2点を踏まえて考えてみましょう。

>主人は過去に自分の親族が亡くなった際にこの方達は家族総出で出席頂いた…

このとき亡くなられたのは誰で、喪主は誰だったのですか。喪主とご主人の関係はどうでしたか。家族総出とは、具体的に誰と誰だったのですか。既に結婚して独立していた子供夫婦も含まれていたのですか。仮に子供夫婦がいたとして、遠路はるばるだったのですか。
...続きを読む

Q夫の叔母の葬儀には行かなくていいの?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
いくら行かなくていいよと言われたからといって行かなくて、向こうの親族の方に非常識だと思われたりしたら、夫や義両親に悪い気がします。
夫の姉の旦那さんは行かないそうなので、私が行くことによって姉の旦那さんだけ来ない、なんてことになったら…とかいろいろ考えてしまいます。 故人を想う気持ちが一番大切だと思いますが、正直言ってしまうと面識がなさ過ぎて、どうしても参列したい!とまでの気持ちはないです。 ただこれからの親戚付き合いに支障が出るようなことは避けたいんです。

一応さっき礼服の準備をしたのですが、久しぶりに着たらピチピチ…急いで用意しなくてはいけません。 焦ってます。。。

みなさんならどうされますか?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
...続きを読む

Aベストアンサー

義両親が夫だけで良い、そう言うのであれば、そういう親戚づきあいをされているのかと思いますよ。
ご主人のお姉様の旦那様も出席されない、となれば、出席することで反って親戚づきあいに支障をきたす可能性もあります。
故人に対しての思い、それを考えるなら葬儀が終わってからでもご自宅に伺ってお線香の一本でも立ててくれば良いとは思います。

私の嫁いだところも同じです。
旦那方の叔父叔母の葬儀に私は出席していません。
何度も行き会ったこともあれば、叔父叔母の家に何度も行った関係ですが、そういう親戚づきあいなんですね。
私の実家方の叔父叔母の場合ですと、夫婦揃って通夜と葬儀両方に出席し、通夜振る舞いも焼き場まで行くのが通例なので、そのギャップに戸惑いました。

郷に入れば郷に従うのが良いかと思います。

Qいとこの葬式

今日いとこがガンで亡くなりました。まだ20代でした・・・。
まだ頭の中が半分パニック状態で、変な文章になってしまったらすみません。
いろいろご存知の方、親族の葬儀を経験された方、教えていただけませんでしょうか。

(1)親族として通夜・告別式両方に参加するのですが
この場合、香典は両方に持参するものなのでしょうか?
漠然と主人と連名で1万円、と考えていたのですが
両日持参するのか、通夜だけor告別式だけに持参するものなのかを教えてください。

(2)3歳の子供がいます。亡くなったいとことはほぼ面識がありません。
ただ、叔父叔母(いとこの両親)には何度か会い、かわいがってもらっています。
葬儀の間、親族席でじっとしていられるとは思えないので、
とりあえず連れて行って、子供と主人だけ通夜の前に挨拶を済ませて
通夜・告別式には参列させず主人に見ていてもらうつもりです。
(つまり、通夜・告別式に参列するのは私だけ)
こんな感じで大丈夫でしょうか?失礼にはならないでしょうか?

(3)今、気がついたのですが御花や供物(?。祭壇に飾るようなもの)の手配をしていません。
今日の朝に亡くなって、明日→通夜、あさって→告別式でまったく間がありません。
多分、私の両親も遠方から来るためバタバタしていて手配していないと思います。
(葬儀は神奈川でです。私の田舎では火葬→通夜・告別式の順でおこなうので通夜までに数日猶予があり、その間に手配しているようです)
皆さん、どのようにして、どこに手配されているのでしょうか?

無知で本当に困っております。
お手数ですが、どうかお力を貸してください。
(1)だけ、(3)だけなどの回答でもお願いします。

今日いとこがガンで亡くなりました。まだ20代でした・・・。
まだ頭の中が半分パニック状態で、変な文章になってしまったらすみません。
いろいろご存知の方、親族の葬儀を経験された方、教えていただけませんでしょうか。

(1)親族として通夜・告別式両方に参加するのですが
この場合、香典は両方に持参するものなのでしょうか?
漠然と主人と連名で1万円、と考えていたのですが
両日持参するのか、通夜だけor告別式だけに持参するものなのかを教えてください。

(2)3歳の子供がいます。亡くなった...続きを読む

Aベストアンサー

葬儀社に勤める者です。

心中お察し申し上げます。

1、通夜・葬儀とも出席されるのであれば、ご香典は葬儀の際に受付でお渡しになれば結構かと思います。本来、通夜にご香典を持参するものではありません。額面については、同じ間柄の親族にあわす、というのが最も無難ではないでしょうか。

2、小さなお子様がいらっしゃる場合、個人的には参列されたほうが良いのでは?と思います。葬儀に子供がいてはいけない、という決まりはありませんので。しかし、泣き出してしまい式の妨げになってしまうのは問題ですので、出やすい場所に座るようにされてはいかがでしょうか?葬儀社の式場スタッフにその旨おっしゃれば可能かと思います。

3、お供え物ですが、親族のどなたかが世話役のような立場にいらっしゃいませんか?いらっしゃればその方にお尋ねするのが一番でしょう。他の親族が個人名でお供えされてないのに、質問者さんたちの名前だけが出てしまうと、変に目立ってしまうかもしれませんね。また、葬儀社によっては花輪や生花・盛籠など持ち込んで飾ってはいけないところもあります。親族の世話役に尋ねてみる。そういった役目の方がいなければ、葬儀社に確認をとる、という順序で手配をされてはいかがでしょうか?

回答が間に合うかどうか疑問ですが、良い葬送になることをお祈りしています。

葬儀社に勤める者です。

心中お察し申し上げます。

1、通夜・葬儀とも出席されるのであれば、ご香典は葬儀の際に受付でお渡しになれば結構かと思います。本来、通夜にご香典を持参するものではありません。額面については、同じ間柄の親族にあわす、というのが最も無難ではないでしょうか。

2、小さなお子様がいらっしゃる場合、個人的には参列されたほうが良いのでは?と思います。葬儀に子供がいてはいけない、という決まりはありませんので。しかし、泣き出してしまい式の妨げになってしまうのは問...続きを読む

Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Q夫のいとこのお通夜に参加すべきか?

 いつもお世話になっています。主人のいとこが急死され、今日お通夜があります。
主人は行くのですが、私が出席するほうがいいのか迷っています。
というのも、
 1.そのいとこさんとは面識がない(結婚式にも来てくれてはいなかったので)
 2.私自身の体調がおもわしくなく、無理をすれば行けないわけではありませんが片道3時間半の
  距離とお通夜の時間を考えると結構辛いかもしれない
 3.自分の両親に相談すると、行かないでもいいのでは?とか旦那さんの意思に任せなさいと
  言われたが、当の主人に相談するとどっちでもいいという。(体調のことを考えればこないでも
  いいし、いとこだから自由にという意味だが、北海道なので雪模様のため心配だというと
  じゃついてくれば?という)
 4.もし逆の形で、私のいとこがそうなった場合は俺は面識ないし行く義理もないからといわれた
   (それって常識的に許されるの?と私は思うので、今回行かない事は私も常識的じゃないと
    主人の親戚に言われるのだろうかと不安)
 5 義理母は特に主人は通夜に参列しないでも良いと思っていたらしい(連絡はしたが、特に
   重視してなかったらしいです)

以上のことを考えると、私がついていくべきかどうか本当に迷ってしまい決断がつきません。
このような状況のなか、行くべきか行かないべきかどうしたらよいでしょうか?
(現在私たち夫婦は北海道に住んでいて、通夜も北海道内です。片道3時間半かかる場所です)

今日のお昼には出発するので、それまでどうかよいアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

 いつもお世話になっています。主人のいとこが急死され、今日お通夜があります。
主人は行くのですが、私が出席するほうがいいのか迷っています。
というのも、
 1.そのいとこさんとは面識がない(結婚式にも来てくれてはいなかったので)
 2.私自身の体調がおもわしくなく、無理をすれば行けないわけではありませんが片道3時間半の
  距離とお通夜の時間を考えると結構辛いかもしれない
 3.自分の両親に相談すると、行かないでもいいのでは?とか旦那さんの意思に任せなさいと
  言われたが、当の...続きを読む

Aベストアンサー

今回の場合ご主人とお香典を包む程度でよろしいのではないでしょうか。故人とお付き合いが会った場合は参列することも考えられますが、一度も会ったことがないとのことでしたら無理に参列することもないと思われます。

メモリアルアートの大野屋 お葬式の質問に関するQ&A
一度も会った事がない夫のいとこの葬儀 参照
http://www.ohnoya-webshop.com/fs/ohnoya/c/10-qa-05-sougi;jsessionid=672483B031226F60263AA1E9E64ED6AF#08

Q通夜に出席不可の「親しくない」のレベルは?

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は?
4・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は?
5・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は?

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
親しいつもりで通夜に駆けつけたら完全アウェーだった!という場合でも「すみません、葬儀の日はどうしても抜けられない仕事が入っているので」と言い訳すればマナー違反にはならないでしょう。

なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

自分が亡くなって、幽霊として(笑)通夜を見てたとしたら、上に書いた1~5のどれはOK、どれはNG
ですか?
あるいは、遺族だとしたら?

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね(笑)
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、...続きを読む


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