痔になりやすい生活習慣とは?

昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
葬儀場での通夜、告別式になりますが、お通夜の後は親族に残ってもらって食事をふるまう予定だそうです。

そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。


ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。
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>地域差もあるのでしょうが



本当に地域差があります。

主人の父が亡くなった時
主人の父は農家の分家(サラリーマン)
主人の長男である主人の兄が親と同居
主人は次男で私の親と養子縁組しています。(婿)

家は自転車でも行ける距離
両親は通夜・葬儀・火葬場に出席、葬儀参列の時間は一般の方と同じ時間に着きました。
私達はずっと早い時間で、参列者のもてなしです。

長男の嫁さんの親は、飛行機を使う遠方なので欠席です。
嫁さんの妹が隣県に勤めていたので親の代わりに出席しました。

出費金額は10万円弱程度です。(多分この金額は相場より高いと思います。お婿さんを貰った事でも有りますので)
香典と弔花と初七日の金額を含みます。
弔花は、長男の嫁さんの親と私の親の名前で一対。

*家の場合は、親密な付き合いとまでは行きませんが、義父が急に倒れた時、定年退職して在宅だった両親に義母から翻弄し電話が掛かって駆けつけた仲です。
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この回答へのお礼

まとめてのお礼失礼致します。初めてのことで右も左もわからず、こちらで質問させて頂きましたが丁寧なお返事を頂きありがとうございます。うちの両親も経験が無いだけに「親として出来るだけのことはしたい、でも出しゃばりすぎてもいけないし」と悩んでいたようです。その後、義実家の方の風習などもふまえて相談した結果、火葬場は遠慮するけれども、明日の通夜後の食事には出席することになりました。こういうことって何が正しいという正解はないんですね。今回は本当に勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/27 22:41

法律には無いのですが→直系姻族と言う、言葉は存在します。

(辞典に)
親族の中の、直系姻族に属する人は非常に近親者的に近い存在です。
--------
葬祭と言うのは(仕来たり)風習が優先しますので、県を跨ぐと例え隣同士に住んで居たとしても扱いが異なります。
----------
葬儀に際しては、2通りの考え(行動)があります。
先ず、1つ目は、亡くなった方との繋がりの形で、近親者以上の思いいれを抱いて居る場合は、親戚とほぼ同じ行動(火葬場にて遺骨を拾う等)も有り得ます。
------
次に、息子の嫁の両親と息子の両親は、同等(対等)の立場だとの考え方から、親戚はもとより、葬儀の主催者(例えば、長男が実家を継いで喪主も勤める等)も一目置くのが一般的社会通念です。
----
併し、亡くなった方が本家の父の場合、独立(分家的)した息子の嫁の父がでしゃばると、遺産問題にまで首を突っ込んで来られるのでは無いかと懸念されかねないので、程ほどにする事も相手に対する思い遣り(儀礼)かと感じます。
----
↑以上のように、嫁の両親は、立場的には、一番近しい縁者として振舞っても良い訳ですが、日本人は血縁(直系)を重んじますので、亡くなられた方の直系の方達を立てた方が無何ですが、お骨を拾う位の事までは、当然の義務では無いかと感じます。
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近い親戚です。

しきたりがあればそれに従います。一般的にはすべてに参加します。
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Q娘の義父の香典の相場を教えてください

娘の義父が亡くなりました。娘は長男(喪主)の嫁です。主人は亡くなり、同居の長女(独身)と参列します。香典5万と供花で大丈夫でしょうか?初七日を一緒にする場合は、別に香典1万を包めばよいのでしょうか?色々調べると10万が相場のようですが、経済的余裕がなく悩んでいます。もう一点、娘は県外2時間程の距離に義理の両親と隣に住んでいます。連れて行ってくれる長女が仕事の繁忙期なので休みづらいようですが、無理をしてもらってでも通夜、葬儀共に参列すべきなのかアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

そうですね香典5万円生花・お供え物(盛りかご)をする場合があるので娘さんに聞いてください。初七日も1万円か2万円か娘さんに聞いてください。後々娘さんが嫁先でイヤミを言われない為には、聞くしかないのです。
貴女一人で行けない事情があるのですか。
夫は亡くなっているのは相手は知っていますよね、通夜に長女と一緒に行き告別式は貴女一人が参列する。
通夜の時、長女は「どうしても仕事が休めず申し訳ありません」と話せば相手は理解してくれます。

貴女のご主人が娘さんが結婚した後、亡くなっている場合はその時頂いた金額でよいです。

Q娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

至急、教えてください

お通夜・告別式と両日 伺ったほうがいいでしょうか?
娘の旦那様は、長男で同居はしておりませんが、同じ敷地内に住んで
よく行き来しているそうです。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
わざわざ嫁のきょうだいまで馳せ参じてくれた有り難いと
思うことが普通。
つまり娘さんの面目がたつ。)

娘さんの旦那様の御兄弟がいたら
その連れあいの実家がどうするか
それも探りましょう。
きょうだいの連れあいの実家も
探るはずです。
だいたい長男の嫁の実家のやるとおりにしてきます。
つまり、あなた様の行動が嫁たちの実家の規範になるわけです。
ていねいしておいて、損はないでしょう。

お花、御供えも用意するつもりで金銭を用意しておきましょう。
初七日法要を骨上げの後にすることがあるなら
その時のご霊前も用意しておきます。

49日、その他の法要は
招待があれば赴けばいいですが
なくてもお花やお菓子などの御供えは
娘さんと相談して欠かさないようにしましょう。
娘さんが嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしなくていいよう
気を配りましょう。

娘さんの仕度は完璧ですか?
服や着物に足りないものがないか
たずねてみてください。

とにかく「娘の面目が立つように行動する。」それがすべての判断基準になります。

こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
わざわざ嫁のきょうだいまで馳せ参じてくれた有り難いと
思うことが普通。
つまり娘さんの面目がたつ。)

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Q【葬儀・香典】義理の親が亡くなった場合、私の実の親の対応は?

義理の親が亡くなった場合、私の実の親は葬儀に出席するものでしょうか?
私に対しては旦那が「葬儀に出てくれ」と言っていました。
私の親は田舎なので連絡すれば出席しなくちゃとなるタイプなのですが、
義理の親は東京で、こちらの習慣がわかりません。
(以前、旦那は飛行機で40分の距離に住んでいる祖父が亡くなったとき
仕事があるなら無理しなくていいと親に言われたからと
葬儀など出席しませんでした。)
私の親は飛行機で1時間半の距離に住んでいて仕事があります。
親同士は結婚前に一度と結婚式で会ったきりです。
私の田舎は1度も会ったことのない友達の息子の結婚式でさえも
出席するような土地柄なので、習慣が異なりすぎています。
実の親に亡くなった事を話せば、葬儀に駆けつけることになると思います。
でも、葬儀に出席したら義理の親の方はなんで来たんだろ?と思う可能性もありそうです。
だからと言って実の親に事後報告すれば怒られそうです。
私の親は出席するものなのでしょうか?
出席しない場合は香典を私の方から代理という形で渡すのでしょうか?
(いくら位でしょう?)

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Aベストアンサー

旦那様のご兄弟が居られる場合は、香典、お花、参列、お供物、弔電等は
そちらと同じになる様に相談される事をオススメします。

旦那様が一人っ子の場合ですが、施主になる可能性もありますね。
嫁の立場としては、ご両親に参列していただくのが良いかと思います。

参考に私の場合ですが、義理の親の葬儀の際は(私の実家からは200キロ程
離れた場所です)私の両親が通夜の前に自宅へ‘御仏前’を持参して挨拶をし、
葬儀場に花を出し、通夜参列の際‘お香典’も渡しました。
親族・親戚の名前を呼ばれる際にも呼ばれましたし、
告別式にも参列しました。

周りの方と合わせるのが一番ですよ。

Q嫁いだ長女の父親の訃報

昨年結婚した娘の旦那の父親が昨日亡くなりました。
今日お通や、明日告別式です。

家内と一緒に両方出席しますが、まず香典の額、
それと別に生花・籠盛り・式黴等どの程度のものが
必要でしょうか?

最後に、告別式は納骨の際まで居残るのが、常識
でしょうか?

昨夜からネットで調べていますが、今ひとつ
はっきりとしません。
是非、お教えください・・・・。

Aベストアンサー

私の持っている冠婚葬祭の本によると
香典は関東なら3万円、関西は5万円という
ことです。

生花、籠盛りなどは、他の方との兼ね合いが
あるので、喪主と相談して決めた方がいいです。
費用だけ出して、手配は喪主にやってもらうことも
多いですが、あくまで無断ではしないでください。

とても近い親戚なので、告別式は
やはり最後まで残るのが礼儀ですが
納骨は四十九日法要のときにします。

Q★息子の嫁の父、お香典の相場は?(関西)

★息子の嫁の父、お香典の相場は?(関西)
★弟のお嫁さんの父、お香典の相場は? (関西)

至急教えてください。

Aベストアンサー

マナーブックなどによれば
贈る側が50歳以上で親類等ですと2万が相場と
書いてありました。

しかし、私(関西)の母が亡くなり
主人や弟のお嫁さんの両親から頂いた香典は
共に5万でした。
因みに主人の父は社長でしたが
弟のお嫁さんの両親は普通の家庭です。

Q義父のお葬式にて戸惑っています。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか?
私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです。お花も1基、私の実家より出させていただきます。
実母は遠方で体調がすぐれない為、葬儀には主席できません。義母には納得いただいていますが、極力失礼のないようにしたいと思っています。
ほかにすべきことなどありましたら教えていただけませんか?

ちなみに、喪主の妻ですが義母がシャキシャキした方で、自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています。義母を働かすのではなく自分がしっかりしなければと思うのですが、でしゃばりすぎてもいけないと思いどのような振る舞いをしたらいいのかわからないです。
葬儀場の予約や段取りは義母と旦那が行っており、私は把握していません。義母からはお通夜に手伝いにきてくれればいいと言われましたが、横着に思われないでしょうか。ただ、義母は出来るだけ義父のことは自分でされたいようで、出る幕がない感じです。

ご意見お願いします。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが...続きを読む

Aベストアンサー

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

>喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします…

喪主は香典を出すのでなく、もらう側です。
故人が町の名士などで、香典が多く集まって香典だけで種々の支払いが済ませられるなら、たしかに一銭も出すことはありません。

ふつうの市民ですと香典だけでは赤字になりますので、その赤字は喪主・施主が負担することになります。

>10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか…

葬儀が終わってから姑さんに決算結果を聞くのも嫌らしいと思うなら、香典袋でなく手紙用の封筒にでも入れて、事前に渡しておくのも良いでしょう。

>私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです…

ご実家の 3万プラス供花はともかく、親戚の 3万は多すぎるようにも思います。
親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
あなたの親戚で何かあったとき、姑さんは 3万ずつ出さなくてはならなくなります。
冠婚葬祭は、多ければ多いほどよいというものではないのです。

>自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています…

葬儀は何度もあることではありませんし、事前に予習しておくこともできません。
お若い方なら当然のことです。
くよくよ悩むことではありません。

>でしゃばりすぎてもいけないと思い…

その心がけがよいです。
前面に出る必要はなく、常に姑と夫の影に立っていればよいのです。
その上で、親戚や親の会社関係者、知人などに、
「この家にも立派な跡取り夫婦ができたな」
と知らしめるだけでよいのです。

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

>...続きを読む

Q妻の父の通夜・告別式について

今朝、入院していた妻の実父がお亡くなりになりました。
私から見て、義理の父親となりますが、
お香典はどれくらいの金額が一般的でしょうか?
(私も妻も30代前半です)
また、お通夜と告別式に参列しますが、マナー全般として、
どういったことに気を付け、注意することはありますか?
何もわからないので知りたいです。ちなみに、仏式です。
義父には色々良くして頂いたので、きちんとお見送りしたいと
考えております。
何卒宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは。

私の経験談として・・・

お香典は“十万円”と生花・果物かご・花輪・しきみのいずれかを(施主)におたずねになり先方の申し出に応じて下さい。
なお、地域・宗派によっては“ご寺院様”を独立している兄弟でおよびする事があります。
奥様のご兄弟と足並みをあわされるほうが混乱を招かなくてすみます。

お通夜・葬式ともに服装もあわせましょう。

ご不明な点は下記サイトに詳しく掲載されています。

参考URL:http://allabout.co.jp/family/ceremony/subject/msubsub_cho1.htm

Q義父の葬儀のマナーについて教えて下さい!

義父(嫁の親)の葬儀について教えて下さい!初めての事なのでわからないことだらけで・・・

教えてほしい事を以下に箇条書きにします。
(1)香典の相場(相手は北海道)
(2)うちの親は香典だけ?葬儀だけでも北海道までよんだほうがいいかどうか。(うちの親は京都)相手が亡くなったのは急な話。
(3)結婚式をする前だったので相手の親族と一度も顔を合わせていません。旦那の自分はどういう対応をしたらいいか。
(4)義母や義兄弟や親族にまず会ったら具体的にどのように声をかければよいか。
(例えばご無沙汰してますはおかしいと思いますし、ご愁傷様ですっていうのもなにか違和感が。親族は初めて会うので妻が紹介してくれるとは思いますが。)
(5)葬儀では私はどのように振舞えばいいのでしょうか。例えば通夜、葬式の準備の手伝いなど。ボケーっと突っ立ってるわけにはいかないと思うので。具体的に教えていただけたら助かります。

テンパってて何を聞いていいかもわかりませんが、とりあえず上記は大事かなと思ったのでお願いします。

Aベストアンサー

葬儀内容や北海道のどこかによって違いますが
都市近郊として一般的な場合

(1)結婚式の前ということは、まだお若いと思いますので
3~5万円くらい(10万は少し多すぎると思います)
(葬祭所で泊まると思いますが、ホテル等に泊まるときは自前で)

(2)香典だけで大丈夫と思います。
親には連絡しておいて、行くというのであれば任せます。

(3)親族には貴方の奥様か、顔を知っている義兄弟の方が紹介されると
思いますので貴方の現在の立場をおっしゃればよいと思います。
(紹介者に説明されたらよろしくお願いします位)

(4)ご愁傷さまでよいのではないでしょうか。

(5)奥様に任せるべきです。お願いされることもあるでしょうし
されない場合、椅子や座布団の準備・かたずけ等で充分です。
普通葬儀社がやってくれますので。

Q(緊急)義父のお葬式について

長男の嫁です。
義父が亡くなりました。かなりの遠方です。
乳児(四ヶ月)と幼児がいるので、お通夜、お葬式などどうすればよいのかわかりません。
本当は真っ先にお手伝いに行くべきなのでしょうが、子連れの場合どうするのか常識的か教えてください。

Aベストアンサー

どの程度遠方か全くわかりませんが、そのような場合の一般的なことです。

ご主人の親が亡くなった場合は、奥さんの親もお葬式に参列します。
(香典も供花も出すと思います)
小さな子供がいるお嫁さん達は(故人の息子の嫁)自分の母親に子供を看てもらっています。

小さな子供さんのいるお嫁さんは、周りの方も完璧な手伝いが出来無い事は承知しています。
手伝いは近所の方や遠縁の方がやってくださります。

やる事は、葬儀場の親族控え室で、お茶を出したり来て下さった方に挨拶をする程度です。
お茶出しも、親戚の中に一人や二人は、シャキシャキしている方がいてお嫁さんの出る幕が無い事もある場合もあります。

言葉は悪い表現ですが、ペコペコしていればOKみたいな事もあります。
義母さんに何でも聞く事がよいです。

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む


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