グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

理想(だけ)が高すぎる同級生独身女性の相談に悩まされています。
来年42歳になる我々ですが男性からするといくつになっても女性には20代~30代までがはその結婚対象であることが多い事は前回の姉の結婚相手探しの質問でわかりました。
(大恋愛やバツ同士で子供を望まれない方同士の結婚などは別にしても。)

ですがその来年42歳独身同級生女性は「自分は初婚で美人だから!」と
男性への条件を(「太っている人は嫌!」「ハゲはいや!」「不細工な男はいや!」「あいつはださい!」「年収は1000万円以上!」)など「なんで私があの程度の男と!」など無理難題を言っています。自身は月に6万ほどのフリーター。特に資格なし。外見は申し訳ありませんがご自身では松雪泰子と言っておられますが隅田美保さんに似ておられます。
実家がお金持ちかと言えばそうではありません。年収300万円以下の中流?家庭でお育ちになられているのにどうしてそのように理想と自信だけが高いのでしょうか?
こういう人にどのようにアドバイスしてさしあげればよいのでしょうか?
よろしくご回答お待ちしております。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

とことん理想を追求せよ!とアドバイスしてあげて下さい。



結婚相談所などに登録がベストだと思います。
「素敵な1千万以上の年収男性」に需要があるかを体験してもらうのが良いでしょう。
あとアドバイスとしては「42歳で家事は完璧、親の介護も出来ますなら需要の幅は広がるようよ」とも言いましょう。
友人とはいえ女からの男性アドバイスは聞く耳持たないでしょうし、最終的婚活とプロのアドバイザーに「今時の婚活の実態」を説明して貰いつつ結婚が成就すると良いですね。

そんな友人の理想を聞いてあげるあなたは優しい友人ですが、彼女が結婚できるまでは愚痴は続くと思うので「正直に理想をアドバイザーに言うのよ」と背中を押してあげて下さいね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
すぐに他人でも自分の認めていない人間を「ださい」や「汚い」よばわりする人ですから
介護なんてとんでもない。お年寄りを邪魔だと言い、電車で席も変われない方です。

とにかく高飛車で自分が見えてない方ですので、条件はもちろん
「親の介護もなし」の、「収入1千万円以上」「30~40代半ばまでの男性」とのことです。

本当にその専門家のアドバイザーにその理想を、その年と面で話してほしいものですね。
専門家にガツンと言われて自分という人間と立場を理解してほしいものです。

お礼日時:2010/07/08 20:46

300万って中流ですか?


全く余裕のない生活だと思いますけど・・
理想は高くてもいいと思いますが、年収1千万以上に関してはかなり厳しいですね。
まぁ、単にマイナス要素を相殺できるような相手がいないだけで、条件を大袈裟に言ってるんだと思いますが・・

>こういう人にどのようにアドバイスしてさしあげればよいのでしょうか?
頑張れよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

この条件の高さは「この年になるまで結婚出来なかった」見栄でしょうね。

がんばれよ、
確かにそれしかないですね。笑

的を得たご意見ありがとうございます。

お礼日時:2010/07/08 20:39

今の40代の女性は非常に難しいですよ。


40代前半でもかすかにバブルを体験してしまっているので、その時代を忘れられずにいる人がいます。
さらに美人だと何度かのプロポーズの経験はあるでしょう。
そうなると今まで付き合った人よりも勝っている人という考えになります。
年齢が上がって自分の条件は悪くなっているのに自分の要求は高くなっていく。
しかも、例えば今までA、B、Cさんと付き合っていたとしたら、A、B、Cさんのそれぞれの良い所を足した人よりも良い人を求めるなんていう無茶な女性も居ます。

なので、どうやっても相手を見つけることは無理ですね。

アドバイスをするとしたら、レベルの高い男性はパートナーにも自分と近いレベルを求める傾向が高いです。
見た目でなく中身を高めないと無理。
それも料理とか家事とかでなく知識やアイデア、行動力などです。
40を超えていて外見だけの女性は、レベルの高い男性に遊ばれたり愛人にされることはあっても、結婚は難しくなっていきます。
外見がよければもてるのは若いうちだけってことを教えてあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

特別美人な方ではないですよ。
失礼ながら周りの評価や客観的に見ても中の下くらいの容姿の方です。
理想「だけ」高いというのはそういう意味です。

お礼日時:2010/07/08 20:38

>こういう人にどのようにアドバイスしてさしあげればよいのでしょうか?



アドバイスは無用と思います。

ご友人が、どんなにプライドのかたまりだろうと、貴方に実害がないのであれば、それで良いではありませんか。
肉親でもない周囲が、頭を悩ます必要はないのでは?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

現実逃避した理想の高さを上から目線で語られるのを長らく聞くのは
気持ちがいいものではありませんよ。
こちらは忙しいですからね。

お礼日時:2010/07/08 20:48

彼女からしたら、『運命の人に巡り合えていないだけ』だから、婚期を逃していると言っているのでしょうが、はたから見たら、そんなだから結婚ができないんだよと思ってしまいますね。




お前何様だよ!と言ってやりたい所ではありますが、『結婚には妥協はつきもの』という事を教えてさしあげてはどうでしょう。

それは、結婚前でも後でも同じ事です。どこまで妥協できるかで、夫婦がうまくいくかいかないかが決まります。

結婚って、結婚したらはい終わり~ではなく、それ以降が大切なんですけどね。それを分かっているのでしょうか。


きっと、結婚という物に夢を抱き過ぎているのか、結婚が出来ないという事だけがネックになったただの言い訳か、のどちらかでしょう。


理想だけが高いのではなく、十分プライド(変な)が高い女性です。


次にまた、あーだこーだ言うのなら、『そんなに良い男なら、他の女が放っておかないでしょ』で済ませるのが一番だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

プライドが高い上に虚言癖がある方です。
来年42歳にもなる女の言い訳としては世間の事情も
身の程も見えていない子供っぽい方です。
プライドが高いのと見栄はりは本来は違うと思いますよ。

お礼日時:2010/07/08 20:50

貴女に相談しているのにここで丸投げ?


毎日、毎日このご友人のことで相談するくらいなら、お友達にここを教えて、ご自分で投稿されるべきです。
貴女こそ毎日、毎日おかしいほど相談してしつこいのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

それをおっしゃるならお悩み相談のご回答をおやめになればいかがですか?
人間関係の悩みなんて人にとってはつきもでしょ。
だからそういう項目があるんじゃないですか?

お礼日時:2010/07/08 20:57

その独身女性はあなたに何の相談をしているのですか?


そして、その相談の何に悩まされているのですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自分が結婚出来ない言い訳(見栄)を話されるのはけっこうですが、
そのない理想でこちらの事情や他の人たちを馬鹿にしてきたり
とにかく上から目線なのが気にくいません。まだ何一つ手にしてもいない理想から。笑。
偉そうな口を叩けないくらい現実を教えてやりたいですね。

お礼日時:2010/07/08 20:54

そういう理想にかなった人を早く見つけてねって言うことはどうでしょう?

    • good
    • 0
この回答へのお礼

シンプルな嫌味ですね。
それには「あなたでは一生見つからないでしょうが。」が
その言葉の裏には含まれていることに気付いていただければいいのですが。

お礼日時:2010/07/08 20:59

大人に成り切れていない、ピーターパン症候群ではないでしょうか?



女性の多くは、年収で付き合う相手を選ぶ傾向にありますが、年収600万以上の独身適齢期の男性の割合は、僅か4%弱です。
更に、容姿や学歴・センス・フィーリングなどの理想を加えるなら、皆無と言って良いでしょう。
また、居たとしても性格が悪かったり、合わなかったりしても付き合えますか?

一方、男性は年齢の若い人を選ぶ傾向があります。
その人は若くない事を自覚すべきでしょう。

その人は、仮に理想の男性を見つけたとして、その彼の為、何をしてあげられるのでしょうか?
また、その人に見初められるような、性格でありましょうや?

精神的な繋がりこそが、生きていく上で一番大事である事を改めて考えるべきです。
ジャニ系の芸能人に憧れるの結構ですが、結婚するのは夢ではなく現実です。

その人は、きっと人を心から真剣に愛した事は無いのでしょうね。
「自分が愛されたい」だけで・・・。

辛辣で失礼ながら、人からの愛を受けようとするだけの自己中で「愛乞食」です。
そして、自覚しない限り、人からの忠告・アドバイスは聞かないでしょう。
子供と一緒ですから・・・。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>辛辣で失礼ながら、人からの愛を受けようとするだけの自己中で「愛乞食」です。

まったくその通りの方で、人から愛を受けようとすることだけで
自分からはまったくそれが(感謝)が出来ない方です。

>そして、自覚しない限り、人からの忠告・アドバイスは聞かないでしょう。

こちらもその通りで、自覚がないので現実を決してみようとなさらない。
理想「だけ」が高い理由に、あとご自身を非常に美しく思っていらっしゃるようで
(自分を現実より醜悪に感じる病があるようですがその逆)それにもその原因があるように思われます。
こちらも辛辣な意見ですが、正直学生時代からもてない方でどちらかというと男性からは
ブスだから相手にされないタイプの方だったのですが、それを知らぬはご本人だけ。
いつも芸能人やモデル目線でいらっしゃるので、「男は私が美人だから近寄り難いのね」
これを本気で思っていらっしゃるので、そこらへんが40歳をすぎても彼氏も出来ない原因かななどとは思います。

お礼日時:2010/07/08 09:26

こんにちは。

30代既婚女性です。

うーん、残念ですが、そういう人は何を言っても聞いちゃあいませんよ。
流すか、だんだん疎遠になるか、のどちらかしかないように思います。

私も『出会いばかり求めて、自分を省みない』友達に、何を言っても通じないのに疲れて、縁を切りました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は既婚者ですので
現実的です。
男性の友達は沢山おりますので紹介しようかと考えましたが
この方には私の周りの方を「あんなださい人と。笑」と鼻で笑われました。


一人で暮らせる見通しや生活力があるならまだしも
婚活を言うならば理想は自分に見合ったある程度を設定すればよろしいのでは?
と言った次第なんですけどね。

縁切りますね。

お礼日時:2010/07/08 09:07

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q理想が高い女性って最後はどうなりましたか?

イケメン大好き!
長身大好き!
お金大好き!

みたいな女性って最後どうなりましたか?

本当にイケメンで長身でお金持ちと結婚できましたか?

皆さんの周囲で「あ~あの子がそうだったなぁ」みたいな子

その子は最後、どうなりましたか?

Aベストアンサー

大体アラフォーになって焦りだして妥協するパターンと、いつまでたっても妥協できず死ぬまで遊ばれるパターンの2種類です。

どちらにしてもまっとうな人生にはなりませんが、後者は特に悲惨です。金がなくなれば自己の全てを否定されます。
女ホームレスはこういうのからきてます。

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q理想高いですよね?アドバイスするのは無駄?

 前の職場の先輩から、よく「出会いがない」とか「早く結婚したい」という相談をされます。
その人は今33歳、受付の仕事をしており、外見はおとなしそうに見えるかわいい人です。私も働いていた時は同じ業界の受付をしていたので、どういう会社の人が出入りするか知っています。
様々な業種の人が出入りする会社なのですが、先輩はお客さんでたまに気になる人ができるみたいなのですが、決まって広告代理店です。

 会社に出入りするお客さんは、気になっても声をかけるのは難しいそうですが、決まって広告代理店の人ばかり好きになったり、会社の人のツテでスポーツ選手がいる飲み会に参加させてもらったり、合コン相手も弁護士の卵や大手企業だったり、理想が高く肩書きに惹かれているようにみえます。
単にミーハーな気持ちでスポーツ選手に会ってみたいから飲み会に参加ではなく、本気で狙っている感じです。
もちろん一般企業の人とも合コンをしていますが、会社名の時点で恋愛対象にはなっていない感じがします。
本人は「経済力は必要なことだけど、普通に暮らせる程度でいい」とよく言っているのですが、惹かれる人の特徴や、参加不参加を決める合コンの相手の肩書きを聞くと、とてもそうとは思えません…

 それでもしょっちゅう「出会いがない」とか「働いてさえいれば誰でもいい」とか相談?愚痴?を言ってきます。
私も最初は協力してあげたいと思っていたので、数少ない人脈を辿って独身男性を紹介したことがありましたが、外見の好みや性格の合う合わないはもちろんあるでしょうが、たまたまなのか一般企業の男性はほとんど恋愛対象にならず友達としてつながることもなく、唯一、先輩が好印象を持った相手は、スポーツ選手の知り合いがいる人で、今度会わせてあげると言ったみたいなので、それ目的?と感じてしまいました。
先輩が参加する合コンも、気になる人がいたといった話はめったに聞かなくて、たまにめずらしく聞いたと思えば「競輪選手で、あとから調べてみたら年収〇億だった」とか、昔好きだった人のことがまだ気になっているといっても、その相手もサッカー選手だったり…

 肩書きに惹かれる人と感じてからは、紹介をするのはやめました。
気を遣って話す相手なので「先輩くらいかわいくて彼氏がいないとなると、少し理想が高いのかもしれませんね」とやんわり言ったり、
友達が結婚した時に、その先輩がまた焦り始めて「私は何もしてない、何やってんだろう」と落ち込み始めたので、何もしてないわけではないし、狙うところが私からみたらすごいところってだけなイメージなので、つい
「友達の旦那さんをけなすわけではないですが、もし先輩が先に会っていたとしても、惹かれてはいなかったと思いますよ。もちろんうちの旦那含め(笑)」と冗談っぽく言ったら、
それが先輩をすごくむかつかせてしまったらしく「ちょいちょい私が理想高いみたいなこと言ってくるよね。結婚した人たちは、それ相応の人と出会って結婚してるんだろうから、いいなぁと思うよ。別にどんどん理想が高くなってるわけでもなければ妥協して誰でもよくなってるわけでもないし、昔から変わってないから!!!」と、怒られてしまいました。

 正直、だったらもう知らないよーと思ってしまいますし、そんなあたかも玉の輿狙いみたいな話、聞いていて不快になるからしないで…と思ってしまいます。
でも年上で昔の会社の先輩ということもあり、強くものを言うことはできず。
先輩と会って話すことはめったになくて、いつもメールのやりとりです。私は専業主婦なのですが、先輩から休憩中にしょっちゅうメールがきます。
いい人と出会って幸せになれたらいいですねと思うのですが、出会いがないとか相談されても、怒らせずに人は中身ですよと伝える自信もなく…
先輩は理想が高くないと言うのですが、私が庶民的な感覚すぎるのでしょうか?

 前の職場の先輩から、よく「出会いがない」とか「早く結婚したい」という相談をされます。
その人は今33歳、受付の仕事をしており、外見はおとなしそうに見えるかわいい人です。私も働いていた時は同じ業界の受付をしていたので、どういう会社の人が出入りするか知っています。
様々な業種の人が出入りする会社なのですが、先輩はお客さんでたまに気になる人ができるみたいなのですが、決まって広告代理店です。

 会社に出入りするお客さんは、気になっても声をかけるのは難しいそうですが、決まって広告代...続きを読む

Aベストアンサー

>先輩の中身のズルさみたいなのが…
>キレられたり…

な~んだ。やっぱり性格に問題があるんですね(笑)
質問者様はきっと義理堅くて良い人だからお付き合いしてるんでしょうけど、普通はいくら先輩でも「勝手にして」ですよ。

ある本に書いてあった言葉を引用します。
「シンデレラが幸せになれたのは、彼女が美しかったからではない。いつでも正しい心を持っていたからだ」

先輩に教えてあげたいですね~(^^)
ではでは、そんな女はほうっておいて、ご自身の生活を大切になさってくださいね♪

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q今の女性って理想がそんなに高いですか?

私は女です。飲み会の時に男性陣が言ってました。

「最近の女は理想高すぎ。現実見ろよ。」

気になったので、どんな部分が?と尋ねると

・リードを押し付けてくる癖に文句を言ったり、態度に文句が出たりする。
・一生懸命尽くしたのにイケメンの男にアッサリ鞍替えされた
・デート時は殆ど奢りで経済的に辛い。
・俺の車であちこち送ったり移動したりでタクシー状態なのにガス代出さない
・10万のプレゼントあげたのにお返しは5000円程度の物だった。
・俺の職業や年収は気にする癖に自分の職と年収を聞かれると冷める女

などなど、非常に女々しい内容でした。
私としては、将来的に家庭を支えることになる大黒柱が惚れた女1人満足させ
られないで、どうするの?っと思うのですが・・・

確かに不況ですが、不況の中でもシッカリ稼いでる男性は沢山いるし
お金が無くても自分の身を削ってでも女性に尽くす男性は沢山います。
現に、女性は男性からアプローチをされることは多いので
わざわざ、そんな男性と付き合う意味も無いと思います・・・

男性はそんな中でライバルに差を付けなきゃいけないのに
なんと女々しいことを言ってるのか・・・っと思ってしまうのです。
こんな考えはおかしいのでしょうか?

今の男性に男らしさって無いんですか?

私は女です。飲み会の時に男性陣が言ってました。

「最近の女は理想高すぎ。現実見ろよ。」

気になったので、どんな部分が?と尋ねると

・リードを押し付けてくる癖に文句を言ったり、態度に文句が出たりする。
・一生懸命尽くしたのにイケメンの男にアッサリ鞍替えされた
・デート時は殆ど奢りで経済的に辛い。
・俺の車であちこち送ったり移動したりでタクシー状態なのにガス代出さない
・10万のプレゼントあげたのにお返しは5000円程度の物だった。
・俺の職業や年収は気にする癖に自分の職と年収を聞...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚女性です。飲み会での男性の愚痴に関しては、まあ確かに男らしいとは言えないですが、正直というかかわいらしいと思います。たぶんその場にカッコつけたいような対象になりうる女性が居なかったんでしょうね(笑)

「男らしさ」とは「シッカリ稼いで」いるとか「お金が無くても自分の身を削ってでも女性に尽くす」ことだとのことですが、よく分からなかったです。私個人としては男女ともに自分の食い扶持は自分でしっかり稼ぐべきだと思います。今の旦那ともずっと割り勘でした。今は育休中ですが今後も復帰して働きます。結婚出産を機に家事を頑張るから辞めるというのはアリだと思いますがそれまでは完全に同じ立場では?お金もないのに身を削られても嬉しくないなあ。就職してからの出会いだと、結婚も視野に入るので、見栄張られるより結婚資金ためておいてほしいかも。

質問者様はまだ独身でいらっしゃると思いますが(違っていたらごめんなさい)必ず男性が大黒柱になるとは限りませんよ。専業主婦を目指されているんだと思うのですが、家事が完璧におできにならないとしんどいでしょうね。私は専業主婦の方が辛いタイプなので、絶対しませんが。

おそらく質問者様はまだお若く、おきれいな方で引く手あまたなのでしょうね。うらやましいです。私は美人ではないですので、そんなに言い寄られたりとかはなかったですね。自分の位置というか、身の丈は分かっていると思います。

私の同僚で自己評価と理想が高すぎて、(もう34才なのに)誰よりも結婚したいのにできない女性がいます。彼女は私や他の同僚の結婚報告のたびに、それぞれの旦那さんに対してなんだかんだ言っていました。合コン見合い紹介など活動には余念がないみたいですが、毎回出会いがないと愚痴。仕事もイヤイヤやってる感があり、輝きが感じられません。私からするともういい年で、特に美人とかスタイルがいいとかではないのに、「ろくな男がいない」と断言できる彼女にびっくりです。

質問者さまはご自分の売り時を逃さずに、条件に合う方をしっかりみつけてくださいね。長文失礼しました。

30代既婚女性です。飲み会での男性の愚痴に関しては、まあ確かに男らしいとは言えないですが、正直というかかわいらしいと思います。たぶんその場にカッコつけたいような対象になりうる女性が居なかったんでしょうね(笑)

「男らしさ」とは「シッカリ稼いで」いるとか「お金が無くても自分の身を削ってでも女性に尽くす」ことだとのことですが、よく分からなかったです。私個人としては男女ともに自分の食い扶持は自分でしっかり稼ぐべきだと思います。今の旦那ともずっと割り勘でした。今は育休中ですが今後...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q実際30超えた女のプライドの高さは異常!?

30越えた女性のメンタリティとはいかなるものでしょうか?

昨日、家族で従兄弟(姉と弟)の家に遊びに行きました。
従兄弟(弟)から愚痴られました。

「結婚しないのは構わんが実家を出る気が無い姉にさっさと死んでほしい」
冗談でしょうが、衝撃発言です。

従兄弟(姉)は、30過ぎてますが、結婚もせず実家暮らしでした。
彼が言うには、
「実際30超えた女のプライドの高さは異常。
自分はまったく釣り合う価値がないというのに、
相手に対してとんでもない高望みをする。
自分は派遣やパート・アルバイトのくせに、
相手は安定した職業で年収500万以上とか・・・もうアホかと」

姉弟だから、歯に衣着せぬもの言いが出来るのでしょうが、
あまりにポイントをついていたので、不謹慎ながらも笑ってしまいました。

続けて、彼は言います。
「自分を磨かず反省も改善もないまま男には注文ばかりつけて
金も責任も何もかも丸投げでえり好みしてきた結果」

「姉のように30越えた女は、
 日本の男になんだかんだと文句つけて、
 いい男が現れないから結婚しないって判子で押したように横並びに主張するけどさ、
 自分も選ばれる側だってこと忘れてんじゃねえか?」

従兄弟(弟)は、家でいい歳してブラブラしている姉にイライラがたまっていたのでしょう。
彼は話し出したら、それこそ止まりませんでした。

彼の結論として、
【「売れ残る」には「売れ残る」だけの「理由」がある。
つまり、「商品価値の無い女」という事。】とのことでした。

よくよく考えてみると、私の職場にもこんな感じの30歳オーバーの女性がいます。
一体、この手の女性のメンタリティとはいかなるものなのでしょうか?
出来れば女性の方、同姓からの見解としてお教えください。

30越えた女性のメンタリティとはいかなるものでしょうか?

昨日、家族で従兄弟(姉と弟)の家に遊びに行きました。
従兄弟(弟)から愚痴られました。

「結婚しないのは構わんが実家を出る気が無い姉にさっさと死んでほしい」
冗談でしょうが、衝撃発言です。

従兄弟(姉)は、30過ぎてますが、結婚もせず実家暮らしでした。
彼が言うには、
「実際30超えた女のプライドの高さは異常。
自分はまったく釣り合う価値がないというのに、
相手に対してとんでもない高望みをする。
自分は派遣や...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ私のまわりも同じようなものです。

男の人に束縛されるのはうっとうしいけど、自分がさみしい時にはかまってほしいとか
自分は仕事は続けるけど、相手にその収入はあてにしてほしくない。
自分の収入は自分で使うとか。。(仕事を続けることで、家事に割けない時間をどう考えてるのか…)
それで早く結婚したい、、と。
目を覆うばかりの現実逃避ぶりです。友達としては申し分のない人柄なんですが…。

「この手の女性の」メンタリティとしては…やっぱり、若い頃に若いってだけでちやほやされてきたのが原因だと思います。
その時に、男はいつでも向こうから寄ってくるんだと認識してしまって。「じゃぁ今のうちに好きなことしとこうかな」と恋愛はそこそこで本気になれないまま、そこそこの年齢に来てしまう。
その間に世の中のいい男はいい男から現実を見てる人に捕まえられてしまいますから…ますます、現実と理想が乖離していくんじゃないかと。

ちなみに、私は未婚ですがそこまで結婚に夢は見ていません。。
結局結婚は「釣り合い」だと思ってますし。
望むものが得られない原因は自分にあると思ってます。
が、私も以前は上記のように思ってました。
とあることがきっかけで内省しました。だから、「この手の女性のメンタリティ」はある程度分かるつもりです。^^;

30女の見解ですが・・・ご参考までに。

まぁ私のまわりも同じようなものです。

男の人に束縛されるのはうっとうしいけど、自分がさみしい時にはかまってほしいとか
自分は仕事は続けるけど、相手にその収入はあてにしてほしくない。
自分の収入は自分で使うとか。。(仕事を続けることで、家事に割けない時間をどう考えてるのか…)
それで早く結婚したい、、と。
目を覆うばかりの現実逃避ぶりです。友達としては申し分のない人柄なんですが…。

「この手の女性の」メンタリティとしては…やっぱり、若い頃に若いってだけでちやほやされてきたの...続きを読む

Q理想が高くて結婚へ至らない人は結婚できた?

私は28歳の女です

容姿もスタイルもソコソコで
仕事も正社員でしっかりしております
常に考えて行動しています

悩み相談は、私は理想が高いと言われます。

身長がスラっと高くてハンサムな感じの人が好きなんです
私自身、身長が154cmと小柄なので背が高い人に憧れます

しかし、中々ストライク!な男性とは巡り会えず28歳になってしまいました。

1度だけ妥協して背の低い人やハンサムではない人と
お付き合いしたのですが、全くトキメキを感じません
私のように「理想が高かった」という男性、女性で
無事に結婚出来た人はどういう経由で結婚に至ったのか知りたいです

妥協したの?理想通りの人を落としたの?自分が変わった?

本当に気になっています
よろしくお願いします

このまま結婚できずにアラサーになることへの不安、孤独死、孤独もありますが
妥協なんてして結婚しても墓場結婚生活が待ってることへの不安もあります

成功者の意見
また、私と似たような苦しみを持ってる男女の意見欲しいです

Aベストアンサー

こんにちは。

>妥協したの?理想通りの人を落としたの?自分が変わった?
どのケースの経験者もいると思います。

どういう経緯で結婚に至ったのかを聞いても、それは他人のケースであってあなたに参考になるかどうか。
一つだけ間違いないのは、できるだけたくさんの人と会うようにすることくらいでしょう。

>身長がスラっと高くてハンサムな感じの人が好きなんです
>私自身、身長が154cmと小柄なので背が高い人に憧れます

>容姿もスタイルもソコソコで

あなたは身長154cmしかないということですが、「容姿スタイルソコソコ」なんですか?女性は背が低いと評価が高いとでも?

いやな書き方をしましたが、「男は背が高いほうが価値が高い」的な発言をしているようにお見受けしますので、身体的なことをご自分が言われてみて、どう感じましたか?

また、「身長が高くてハンサム」でも、働かず、あなたにやさしくなく、マナーも知らないような男でもいいんですか?(そうではないと思いますが)
他の美点があっても、あなたが「身長が高くてハンサム」でなければ心ひかれないのであれば、それは直した方がよいように思います。
男性で、「連れて歩いて自慢になるような女性」を恋人にしたり妻にしたりすることがよくありますが、ご質問からは同様の発想にしか見えません。
この場合、よっぽど内面もよい男性でなければ、結婚生活は幸せにはならないと思います。
しかし、そのような外見も内面もそろった男性は、外見ソコソコで内面が上記のような発想の女性には、まず惚れないと思います。
もてますので、アクセサリー感覚で夫を選ぶ女性なんて目じゃないからです。

こんにちは。

>妥協したの?理想通りの人を落としたの?自分が変わった?
どのケースの経験者もいると思います。

どういう経緯で結婚に至ったのかを聞いても、それは他人のケースであってあなたに参考になるかどうか。
一つだけ間違いないのは、できるだけたくさんの人と会うようにすることくらいでしょう。

>身長がスラっと高くてハンサムな感じの人が好きなんです
>私自身、身長が154cmと小柄なので背が高い人に憧れます

>容姿もスタイルもソコソコで

あなたは身長154cmしかないということですが、「容...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング