親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

4月から大学院へ進学する者です。

先日指導教官と話していたところ、「女性がね~、院卒になると結婚しづらいよね。大卒の男は院卒の女に近寄れないよ。」と言われてしまいました…。
その教授曰く、男性は自分よりも学歴が高い女性にはある種のコンプレックスを抱いてしまって近寄れないとおっしゃられていました。
またある地方出身の先輩(女性)は、「うちの地方じゃ、女性は20代前半で結婚してしまう。高卒か短大卒、専門卒ぐらいの学歴で十分。
大卒以上になると勉強しか出来ない生意気な女と見なされる。」とおっしゃっていました。
私は自分の研究への夢があって、自分が大学院へ進学する道を選んだことに全く後悔はありません。
しかし、このようにある種の”脅し”をかけられてしまうとちょっと心配になります。。。「恋愛に学歴なんて関係ない」とも言えるでしょうが…。
そこでですが、男性の方はやはり自分よりも学歴が高い女性と付き合うことに抵抗はありますか?
そのような女性に対してどういうイメージを持たれていますか?
またもし結婚するなら、(1)短大卒ぐらいで良妻賢母型の女性(専業主婦)(2)院卒でバリバリ働くキャリアウーマン型の女性(共働き)のどちらがいいですか??
率直なご意見を伺いたいので、どうぞ率直に答えていただければと思います。
女性の方は自らの経験談を教えてくださればと思います。
どうぞよろしくお願い致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

学歴なんて、社会に出たら関係ないですよ。


気にしているのは学校にいる間だけ?
短卒でバリバリ働いてキャリアウーマンになっている人もいるし、院卒で卒業と同時に専業主婦になっている友達もいます。
私は現在大学研究機関で働いておりますが、大学の先生にはいい意味で世間知らずの方が多いです。
勉強については先生の話を良くきいて研究を進めてほしいと思いますが、男性は自分より学歴が高い女性は嫌だ、なんていうのは、あくまでもその指導教官の先生のお考えでしょう。

女性の方が学歴が高いカップル、ゴロゴロいます。
(超有名人に、中卒と大卒の夫婦もいますよ。)
貴方様も、自分とぴったり合う人と結ばれるのだと思います。

気にしなくて大丈夫ですよ。研究、がんばってくださいね。
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院卒と大卒との間に、世間一般で言うところの「学歴の差」があるとは思えません。

従って、御心配は杞憂と考えて良いでしょう。

良い悪いは別として、高卒と大卒との間や、高偏差値大卒とFランク大卒との間には、確かに世間一般で言うところの「学歴の差」があると言えるでしょう。しかし、大卒で就職するか院に進むかは、職業選択の問題であって、それ以上でも以下でもないと思います。

そもそも、「学歴の差」自体が、「収入の差」や「地位の差」の前では何の意味も持ちません。従って、もし貴女がバリバリのキャリアウーマンに成長された場合は、寧ろ「収入の差」や「地位の差」が問題になる可能性があります。

また、社会では「学歴の差」なんかに意味が無いからこそ、学歴しか誇るものが無い人も出てきます。勉強とは異なり、仕事は「一人でコツコツ問題集を解けば必ず成果が出る」と言うものではないからです。貴女若しくは彼がそういう立場になった場合には、院卒というラベルが問題を生じせしめる可能性を完全に否定することができなくなります。
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院卒女性です。


私はアメリカの大学院へ行ったのですが、渡米する直前の男女4人ずつのお別れ会(?)で男友達に「自分の彼女が院卒だと引くよねー」と面と向かって言われ、友達とはいえ結構ショックを受けた事があります(^^;
でもそんな私でも、大卒の人と結婚しました。共働きですが、稼ぎも私の方が上です。でも、彼曰く「早く追いつこうというモチベーションが上がるからとても良い」との事。
やっぱり人それぞれだと思います。
質問者様にも早く素敵な方が現れますように☆
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こんばんは。



院卒で、博士号を取得した女性です。
主人は医師ですが大卒になります。

結婚はなにも問題ありませんでしたが、
主人と出会うまで、院に進学してから、恋愛のチャンスは出会いはなかなかありませんでした。研究で忙しくプライベートの時間がない、というものもあります。

今の肩書きは専業主婦です。(子供1人)
しかし、学位をとった分野で、主人の病院のお手伝いを兼ねて研究を続けています。

大学院では学位をとるための研究と、学問の続けるためのライフワークの双方を与えてもらいました。
一生懸命に学んだので、どこでも自分を活かせる自信がつきました。
といえるのも、大学院でしっかり学んだおかげです。

「プライベートももちろんだけれど、バリバリと研究や学問をする質問者さまのことも好き。」といってくれる、質問者さまのキャリアを含めた人間性に魅力を感じる殿方に出会えるといいですね。

自分の人生は一度きりです。
出産を経験して思うのですが、女性は学問できるうちにしておいたほうが何かといいですよ~
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院卒が敬遠されると言われているのは、お付き合いを断るときに院卒を理由にされることが多いからだと思います。

その方が相手を傷つけないで済みますから。勿論、本当の理由は他にあります。

私の場合、院卒女性を敬遠するというよりも、院卒女性は自分より学歴が下の男性を軽蔑するのではといった恐れを感じます。あなたが、学歴偏重主義者でないと分かれば、院卒を理由に敬遠することはありません。
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大丈夫、お付き合いも結婚もできますよ。


私(妻)院卒、夫大卒で結婚しました。
私たちは同じ大学の同級生で、私がよく勉強を教えてあげていました。
大学・大学院時代は仲のいい友達で、私が就職してから付き合い始め、結婚に至りました。
夫と付き合う上で私の学歴が問題になったことは一度もありません。
ご家族に始めにお会いした時もみんな好意的で、
お母様には「おかげで卒業できまして(ありがとう)」とにっこり言われました。

私の場合、就職して3年で病気で退職し、今は静かに療養の生活を送っています。
家事もできないし、子供も産めないかも。
仕事に復帰できる予定も今は全然ありません。
なので(1)の専業主婦だけれど、良妻賢母ではないかな。
バリバリ働くつもりだった私としてはちょっと計算外の出来事でしたが、夫や家族にずっと支えてもらっています。
とても優しい夫と結婚できて幸せです。

話がそれてしまいました・・ごめんなさい。
院卒だからという理由で結婚相手が見つからないことはたぶんないんじゃないかな。
学歴コンプレックスのある人とは無理かもしれないけど、
職場恋愛だったら院卒の男性も周りにたくさんいるでしょうし。
それに質問者さんよりも学歴が低い男性でも仕事にプライドを持っている人は多いし、
そういう人は学歴なんてなんぼのもんじゃーと思っているんではないでしょうか。
私が勤めていた会社には院卒の女の子がたくさんいましたが、
彼女たちも結婚していっています。
しない子もいるけど。
学びたいことがあるって素敵なことです。それは質問者さんの一つの魅力なのでは?
その魅力に惹かれる男性もいると思いますよ。
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確かに世の中にはカテゴリーでだけでしかモノを考えられない方も存在します。

そういう方を恋愛対象としなければいいんじゃないかと思いますよ。
ちなみに、男ですが、自分の主観では、自分に合う中身を持っている方であれば相手の学歴は全然関係ないですね。中卒でも院卒でもかまいません。逆に(1)院卒でも良妻賢母型の方はいる(2)短大卒でも普段の考え方は仕事型な方もいる 43年男として生きてきて、出会った女性を総合すればこういうことも言えますよ。脅す人の世の中の見識が少ないだけじゃないですか??
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 一般的に学歴が高いと優位、または優遇されるのが顕著な職業に就いていて、学歴的に低いと感じている男性は、そういうところを気にする可能性もゼロではありません。


 が、そういうのが全然関係のない職業、例えば、職人や自由業、芸術家はむしろそういう聰明、かつ財力のある配偶者を結果的に歓迎するかもしれません~。

 院卒の女性をそんな学歴だけで引いてしまうようなのは最初から無視しましょう。
 学歴で選んでしまったのなら、学歴としての夫婦関係しか築けないかもれいないのでね。
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この回答へのお礼

ご回答していただきどうもありがとうございました。

Suzi様のおっしゃるとおり、学歴どうこうを言ってくるような男性には構わず、私の考え方や価値観を理解してくれる男性に出会えたらと思いました。
ある男性は「院卒の男は高学歴ってのでもてるけど、院卒の女はもてない」なんて言っていましたが…
それもただの人それぞれの価値観でしょうね。回答してくださった皆様のご意見を伺ってみて改めてそう思います。

お礼日時:2008/02/03 17:48

こんばんは。

既婚女性です。
うちは旦那は高専卒で私は大卒です。私たちはお互い学歴については全く無頓着でしたので、その事について問題はありませんでした。
それから私は大卒ですが、結婚したら、旦那の給料で私はパートでちょっと収入を得て、どちらかというと専業主婦を希望していたのですが、旦那は女性もきちんと職業を持って働くべきだという考えでした。まぁ今は私の体調が悪いので二人の考えの中間みたいな感じになっていますが。
でも妹の旦那は(1)がいいと思っているみたいで、妹も(1)のような生活をしたかったらしくそのようにやっています。
男性の考え方も色々なので、そのようにステレオタイプに分けて考える必要はないと思います。
ちなみに私の旦那は(2)を求めている割に家事はあまりやってくれなくて一緒に暮らし始めた当初はものすごーく揉めました。どちらかというとその方が結婚したら問題になると思いますよ。
私の経験上の話ですが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答していただきどうもありがとうございました。

guguku2様の実際の経験談を教えてくださり、とてもわかりやすかったです。
おっしゃるとおり、男性の考え方もいろいろですよね。結局は学歴どうこうなんて関係ないのではないかと思えてきました。
guguku2様の回答を読ませていただいて気がついたのですが、共働きとなって旦那様が家事を手伝ってくれないというのはちょっと困りますね。
私事ですが、うちの両親は共働きですが、父はほとんど家事を手伝ったりしていませんし…。
共働きに理解あるなら、男性もある程度家事を手伝ってくれればと思ってしまいました。
そのような先のことも考えてみます。

お礼日時:2008/02/03 15:48

統計上は結婚相手として男性の学歴のほうが高いことが多いと聞きます。


男性が近づきがたいというのはあります。でもそんなには大きな要因ではないと思います。
私は女性の学歴が高いことが気になるのは、結婚する前提としてその女性のご両親に挨拶に行くときくらいだと思います。
むしろ女性側のご両親が院卒の女性には院卒以上の男性がふさわしいと思ったりすることが多いために、統計的にそうなるのだと思います。
院卒女性のイメージとしてはとうぜん魅力的にうつります。
頭が良いとも思います。それと同時に男を品定めする能力も磨かれているのでは?と思ってしまいます。
私は短大か大卒で良妻賢母型の女性のほうがいいと思っています。
院卒かどうかは気にしませんが、バリバリなキャリアウーマンというのはちょっと引いてしまいます。
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この回答へのお礼

ご回答していただきどうもありがとうございました。

私の知人ですが、女性のほうが院卒で、男性が大卒というカップルがいらっしゃいます。
そのご家族同士は公認の仲ですが、男性のほうの友人たちが「これは格差婚だろう」みたいに言っているらしいです。
でも何だかんだ言ってもご本人同士が幸せで、そのご家族が公認されているならば何ら問題ないですよね。
otikovore様は良妻賢母型の女性がお好みのようですね。私も周りもそういう男性は多いです。
世の中男性も女性も生き方はいろいろですね。
私も自分の考え方や価値観を認めてくれるような男性に出会えることを願っています★

お礼日時:2008/02/03 15:39

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Q恋愛において高学歴の女性は敬遠しますか?(特に男性の方にお聞きしたいです)

真剣に悩んでいます・・・男性の方、恋愛において高学歴の女性は敬遠しがちですか?
「人間、中身が重要。学歴は関係ない」とは言うものの、
やはり男性は自分よりも学歴が高い女性は恋愛対象に入れにくいものなのでしょうか。

私は、国立の大学院を卒業して、今年で社会人2年目になります。
もともと、ちょっとぼーっとしているように見えるようで、一見「天然」「おっとり」した感じに見られがちです。(これは昔からです)
そのためか、結構硬派な感じの男性(大人しい女性が好きな方など)からアプローチをして頂くことがあります。
しかし学歴の話になると決まって「え・・・院卒なの?!」と言われ、ドン引きされて終わることが何回かありました。
(ドン引きされるのは、大学院に進んでからで学部時代は学歴の話題で引かれたことは無いと思います。)
飲み会などでは極力学歴の話題には入らないようにし、なるべく避けているのですが、
流れから言わざるを得ない状況になった時など、いつもの反応をされると本当に苦痛です・・・。

私には、兄(四大卒)と弟(四大在学中)がいるので、先日このタイトルと同じことを聞いてみました。
兄弟ともに「少しくらい大学の偏差値が高いとか、その程度だったら全く関係ない。
でも彼女が「院卒」だったら引く。手に負えない感じがするから恋愛対象には入れない」とのことでした。
兄弟も、私の前だからこそ正直に「院卒は引く」と言っていますが、
他の場所(他人との会話など)だったら「院卒は引く」とは言わないそうです。

今お付き合いしている彼は四大卒です。
でも私の学歴を気にしたそぶりは見せないですし、私も彼の学歴は気にしていません。
ただ、過去のドン引きされた経験を思い出したり、
現在の飲み会等での男性の反応を見ると何となく落ち込むこともあり、
男性の正直な考えを知りたいと思うようになりました。

自分より学歴の高い女性は恋愛対象にしたくないと思っていらっしゃる方などのご意見をお聞きしたいです。

真剣に悩んでいます・・・男性の方、恋愛において高学歴の女性は敬遠しがちですか?
「人間、中身が重要。学歴は関係ない」とは言うものの、
やはり男性は自分よりも学歴が高い女性は恋愛対象に入れにくいものなのでしょうか。

私は、国立の大学院を卒業して、今年で社会人2年目になります。
もともと、ちょっとぼーっとしているように見えるようで、一見「天然」「おっとり」した感じに見られがちです。(これは昔からです)
そのためか、結構硬派な感じの男性(大人しい女性が好きな方など)からアプロ...続きを読む

Aベストアンサー

低学歴男性と高学歴女性、あいまみえる事はあるか?
最近この手の話題がが多いですな。興味を感じたので回答させていただきます。

先ずはタイトルにある敬遠するのかと言う事に対して私個人の回答は
敬遠というような問題ではなく、互いに花咲いてきた土俵が全くを以って異なり、様々な部分で価値観に大きな誤差がありすぎるが故、対象とはならず、関わる事も無い。
という事です。

どれくらい違うかは、車とバイクくらいの違いでしょう。
何れも乗り物ですし、車輪もついています。高性能な物はお互いに300キロ位まで簡単に加速します。最高速性能も似たり寄ったりです。
しかし二輪と四輪は、操作方法・死角・視界・危険性・特性がまるで違います。
当然ながら二輪レース、四輪レースはあれど、二輪と四輪が混合するレースは基本的にありません(パリダカールラリーを除く)。

また通常の公道においては、二輪と四輪が入り混じっていますが、双方が持ちうる特性の違いがマイナス方向に作用して引き起こす特有の事故(右直・左折巻き込み)が存在している辺り、共存する事が困難である事を示しているとも言えます。

文章の反応に対しても似たような事が見出せる筈です。
私と同程度の一般大衆が私の回答文章を見れば
「あぁ、そういうことか」
と同方向の反応を示す人が多いでしょう。

高学歴な人間がこの回答文章を見れば
「文体が悪い、文脈が悪い」
と異方向の反応を示す人が多いでしょう。

結局、どちらも悪い訳ではありません。
双方には埋めがたい感性・価値観の差異があるのです。
双方が花咲いた土俵の上で、好き勝手にしていればよいのです。
無闇に仕切り壁を破って均衡を壊す必要はありません。

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何れも乗り物ですし、車輪もついています。高性能な物はお互い...続きを読む

Q大学院卒業と同時に結婚というのは社会的にどう思われますか?

大学時代より5年間お付き合いしている彼がいます。
彼は大学院2年生で、来年の4月から
社会人になります。
私は大学卒業後、就職し、現在社会人3年目です。

お互い結婚したいという話をずっと前からしており、
社会人になってからではバタバタして忙しくなるから、
社会人になる前(来年の3月頃)に籍を入れようかという
話をしています。

お金の面は共働きになるので、何とかなると思います。
また、よく就職と結婚を同時にすると、環境が変化が大きく、
うまくいかなくなると聞きますが、長い付き合いですし、
結婚が決まれば、年末くらいから一緒に暮らすつもりなので、
それも何とかなるかなぁと思っています。

ご相談させていただきたいのは、社会人になるのと同時に
結婚するという事が社会的にどう思われるかという事です。
会社の人に、「生意気だ」とか「半人前のくせに」とか、
彼が悪く思われないか心配しています。

彼は
「いつ結婚したって何らかの障害があるのは変わらない」
「会社の人ときちんとコミュニケーションをとっていれば、
 半端な気持ちで結婚したんじゃないって分かってらえるはず」
「一人前になるまでって言うなら、これから3年とかかかるし、
 そこまでは時間をかけたくない」
と言っており、あまり人の目を気にしないでいるようです。

私の友人や職場の人で、男性が学校を卒業するのと同時に
入社前に結婚した例がないため、無理があるのかなとも
思っています。

みなさんは《男性が卒業と同時に入社前に結婚する≫事を
どう思いますか?
非常識であれば、具体的に入社してどのくらい経ってからなら、
良いのでしょうか?

まだまだ未熟な所が多く、ぜひアドバイスお願いします。

大学時代より5年間お付き合いしている彼がいます。
彼は大学院2年生で、来年の4月から
社会人になります。
私は大学卒業後、就職し、現在社会人3年目です。

お互い結婚したいという話をずっと前からしており、
社会人になってからではバタバタして忙しくなるから、
社会人になる前(来年の3月頃)に籍を入れようかという
話をしています。

お金の面は共働きになるので、何とかなると思います。
また、よく就職と結婚を同時にすると、環境が変化が大きく、
うまくいかなくなると聞きますが、長...続きを読む

Aベストアンサー

学生の時ながくときあっていますと卒業して
社会人になるとどちらかが結婚の意志が無くなったり
他のひとに目が行ったりしがちです
二人にその気のある時が最良だと思います
もし男性が就職前に妻帯することが不都合であれば
入社一年後ジューンブライトでしてはいかがですか?
それまで二人でしっかり貯金して
子供ができれば共働きが難しくなりますが
その分 幸せが大きくなります
幸せな家庭を築いてください

貴女の父親の年齢のものより^^

Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなの...続きを読む

Q女 大学院卒は就職不利?

こんにちは。いつもお世話になっております。この度少し疑問に思うことがあったので質問させていだきます。

私は大学2年の女で、最近将来について考えています。三年次の後半から就活がはじまるわけです。そこで就職するのではなく大学院に進学するという選択肢もあるということを知りました。いままで自分は大学院進学なんて考えたこともなかったのですが、実際の所どうなんでしょうか。私の勝手なイメージでは大学院とは理系の研究者志望の方や、教員志望の方が行くような所だと思っていました。また学問を学べるという点では、今在籍している学部とは違う分野に興味が出てきたこともあり、他学部でも進学は可能だと知り、興味を持ちました。

しかしやはり違った分野ともなると基礎知識がないぶんかなり勉強しないと入れないだろうし、ついていけないと思いますし、私は研究職ではなく一般企業か公務員就職希望なので、大学院卒ともなるとその分年齢も上がってしまうし(一浪済みです)就職に不利なのかなと思います。わたし自身も大学院出たけど就職口がなかなかないという話も聞くので、生半可な気持ちで行くのはよそうと思っています。院に行く人自体が少ないですよね。もちろん自分の好きなことを2年間じっくり研究できるまたとない機会ですが、昨今の就職状況などを考えるとよほどの目的がない限り大学院に行くのは止めた方がよいでしょうか?

というか、かなり具体的な目標目的を持っている人以外は、例えば就活に自信がない、学問を深めたいなどの目的ではやはり研究する内容に太刀打ちできないでしょうか?

当方、知人から大学院に行くという選択肢もある。と聞いただけなので、今の段階ではまだ行くかどうか考えています。皆さんの意見をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

こんにちは。いつもお世話になっております。この度少し疑問に思うことがあったので質問させていだきます。

私は大学2年の女で、最近将来について考えています。三年次の後半から就活がはじまるわけです。そこで就職するのではなく大学院に進学するという選択肢もあるということを知りました。いままで自分は大学院進学なんて考えたこともなかったのですが、実際の所どうなんでしょうか。私の勝手なイメージでは大学院とは理系の研究者志望の方や、教員志望の方が行くような所だと思っていました。また学問を...続きを読む

Aベストアンサー

今年就活を終えた大学4年の女子です。

院は正直就活に不利ではないかと思います。特に女性は・・・
ただ、理系で研究職になるなど専門的な知識が必要な職種に就きたい場合は例外ですが。
文学部の院、あまり賢くない院、その場合はあまりおすすめできないです。

女性で一般企業に入る場合、男性よりあまりに学歴が良いと嫌がられる場合もあります。
総合職なら良いのかもしれませんが!ただ、同性で、大卒と院卒で同じくらいの能力の人間を比べた時、人件費の関係で大卒をとったりなんてこともあると思います。

院を卒業して知識もしっかりあり大卒には負けない!と言えるぐらいなら院に行ってもいいのではないでしょうか。

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q社会人2年目の結婚について、働いていた方が受ける印象を教えて下さい。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのた...続きを読む

Aベストアンサー

私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

Q大学院生ってそんなに忙しいですか?

こんにちは。私はつきあって2年の彼氏がいます。
私は社会人で、彼氏は某有名大学の大学院生(化学専攻)です。

彼が「学校がいそがしい、レポートがいそがしい」といっているので、1ヶ月以上会っていません。少なくても2週に1度は会っていました。

メールで連絡をとるのも1日おきぐらいです。
電話は以前からする習慣がありません。

私が会いたいと言っているわけではないのですが、ここまでほっとかれていると、「つきあっている」という意識が薄れてきてしまいました。

彼のことは信頼してきたのですが、だんだん信じられなくなってきました。

大学院生って、そんなに忙しいのでしょうか?彼女のことが大切なら、忙しいけど平日の夜とかに時間を割いてあってくれたりしますよね?どうなんでしょうか・・・

Aベストアンサー

大学院で物理学専攻の修士2年♂です。
基本的に院生は皆忙しいと思いますが、私の通っている大学では化学が一番忙しいと言われています。話によると、何かの締め切り前(学会etc.今なら修士論文でしょうか。)は一週間家に帰れない人もいるとか。風呂などは大学近くに住んでいる友人に借りるそうです。

大学の研究費を使い研究室の看板を背負う以上、研究において責任が問われその出た結果のみが評価される、そんなところが大学院です。少なくとも、学生だからといって学部生と同じ扱いをしては彼がちょっとかわいそうかな・・・。人にもよりますが、忙しい時は本当に他のこと一切何も出来ないぐらいになります。といいますか、やるべきこと以外は考えたくない、という気持ちにまでなります。

もし今の時期、彼が修士論文を抱えているとなると、平日の夜に時間を割くなど正気の沙汰ではないです。その時間、研究室内はおそらくサバイバル状態だと思いますよ。もう少し待ってあげて、彼に余裕ができた時にじっくり話し合われてはいかがでしょうか。

少々偉そうな事書いてしまい失礼致しました。理系の院生や研究者でも彼氏彼女ときちんとしたお付き合いをしている人は大勢おられます。sakana22様達が良い恋愛ができることを祈りつつ・・・。頑張ってください。

大学院で物理学専攻の修士2年♂です。
基本的に院生は皆忙しいと思いますが、私の通っている大学では化学が一番忙しいと言われています。話によると、何かの締め切り前(学会etc.今なら修士論文でしょうか。)は一週間家に帰れない人もいるとか。風呂などは大学近くに住んでいる友人に借りるそうです。

大学の研究費を使い研究室の看板を背負う以上、研究において責任が問われその出た結果のみが評価される、そんなところが大学院です。少なくとも、学生だからといって学部生と同じ扱いをしては彼がちょっとかわ...続きを読む

Q大学院別のTOEICの合格点を教えてください。

大学院入試でTOEICの点数を英語の点数として換算している大学院が多くあると知ったのですが大学院別にどのぐらいが合格点なのでしょうか?
東大の院生の平均点が730というデータはネットでみたのですが他のいろいろな大学院について教授からや友達からの情報でもいいので参考にさせてください。

Aベストアンサー

このサイトに、大学院入試でTOEIC(R)Testを活用する52の大学院が、
国公立、私立別で掲載されており、
ある一定のスコアで、英語の独自試験免除など、詳しい情報が見れます!

参考URL:http://www.toeicclub.net/graduateschool.html

Q彼女の学歴が問題で親にあまり結婚を歓迎されてない。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって学歴にこだわりがあります。したがって専門学校卒=大学に行けなかった人という判断なのです。自分を大学院まで出してくれたことには本当に感謝はしていますが、彼女にまだ会ってもおらす、彼女の人間性や考えも知らないまま学歴だけで偏見を持つなど非常に腹立たしく思いましたが、彼女がどれほど大切か、また彼女が自分の将来のことをすごく真剣に考えて進路を選んだことを伝えました。その結果、長年培った母親の価値観がいきなり変わることはありませんが、少なくとも結婚に反対ではないということが分りました。しかし私は母親に非常に根深い学歴重視の価値観があり、そのせいで彼女が現時点では心良く思われていないことを知ってしまったので、これから彼女と親を会わせたときに、みんなが歓迎しているような素振りをすることが騙しているような気がしてなりませんでした。また、母親自身がこれからの長い間、彼女に対する学歴偏見をまったく出さない対応が出来るとは思えませんでしたので、ショックを受けるだろうと思いましたが彼女に今は歓迎ムードではないことを正直に伝えました。実際に彼女に会ってもらえれば気に入ってもらえる自信はあったし、最初にそうゆう事実があることを伝えた上で一緒に乗り越えて行こうと思ったからです。しかし私の彼女は我が強い方でその話を聞いたときにショックと同時に怒り心頭で、会ってもないのに学歴だけで偏見を持つ人間は許せないという感じでした。前述しましたが、彼女が専門学校を選んだのはその学校が業界では非常に評価され実力が身につくことの他に、学費があります。彼女の親の教育方針が自分の人生は自分で切り開くものだから高校以後は学費の支払いはしないというものだったからです。厳しい教育方針かもしれませんが、そのおかげで彼女は自分の将来設計を通して物事を十分に考えることの重要さを知り、今ではそうやって育ててくれた両親に本当に感謝していると言っていました。だからこそ私の母親の偏見は自分の学歴だけにとどまらず、最も大切としている自分の親の教育方針まで否定された気がしてどうにも納得がいかなかったようです。結局私の親と会うことを拒否され、結婚するのは私で母親は関係ないと理解つつも、その背後に許せない価値観を持つ母親がいるかと思うと結婚を考えてしまうと言われてしまいました。
今となっては遅いですが、私はこのこと彼女に伝えるべきではなかったのでしょうか?実際会ってもらえば気に入ってくれる可能性は十分あったので最初だけ我慢すればやり過ごせたのかも知れないと思うとたまりません。また言ってしまった今、どのように行動したらいいのか分らなくなってきてます。ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって...続きを読む

Aベストアンサー

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ないと思います
「そんな価値観の親とは親戚に成りたくない、ウチは子供を大学に出す準備をきちんと整える価値を理解している家なのだから」
逆の立場ならこれが譲れない価値観であって、あなたの親御さんががんばってあなたを育てた証ですよね
対局には彼女の「苦労を味わって、未来を自分の手で切り開く価値を学ぶ」というお家の価値観


こうして並べてみると、ふたつの価値観には優劣がありませんね
あなたの親御さんはその手で子供にオプションをいっぱい付けて世に送り出した
彼女の親御さんは子供が自分でオプションを獲得する力を付けて世に送り出した


今の彼女にはあなたの家の価値観が全く見えていませんよね
今一度ふたりで話し合って欲しいです
ふたつの価値観のどちらにもある長所と短所を
ふたりはどんな価値観で家庭を持ち、子供を育てるのかを


今回の問題がおふたりにとって価値ある経験となることを祈りますよ(^^)

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ない...続きを読む

Q博士課程の人は、結婚してない?

博士課程の人は、25歳から27歳ということで、
男でもじゅうぶん結婚してもいい年齢だと思うのですが、
やはり就職の見通しもぜんぜんまだということで、
結婚なさらない方が、圧倒的に多いのでしょうか。

もちろん勉学がいそがしいし、資金的な面もあるという
話はじゅうぶんすぎるほど承知なのですが。

みなさんの周りのケースを、教えてください。
(特に、自分の人生相談という訳じゃないです)

Aベストアンサー

私の場合の話です。

私は理系の修士課程の者(女)です。
来月に入籍する予定です。
結婚相手は、今春、博士の学位を取得した研究者です。
現在、既に新居で生活を始めました。

金銭的にもかなりきつい生活ですし、
お互い、実験に追われ、帰宅は深夜で、
体もきついですが、二人で歩む人生を選びました。

年齢的には私が25歳、相手が27歳なので、
世間で言う適齢期に該当してると思います。
修士課程での結婚の例はあまり聞きませんが、
博士課程に至っては少しはあるようです。
周りの外人の博士課程の学生にいたっては、
ほぼ全員が結婚していますが。

日本人のドクターコースの学生(男)が結婚する場合は、
相手の方が仕事されている場合が多いようです。
学位取得を待ってから結婚となると、
待ってる方が女性の場合、適齢期を過ぎ、
あせりも感じるようになるので、それを避け、
自分(女性)が養うことになろうとも、結婚を選ぶようです。

私の場合ですが、
結婚したい!と心が動き出したら、
止められなかったといった感じでした。
相手の人が学位を取れ、
働き始めたっていうのもタイミングが良かったです。

私の場合の話です。

私は理系の修士課程の者(女)です。
来月に入籍する予定です。
結婚相手は、今春、博士の学位を取得した研究者です。
現在、既に新居で生活を始めました。

金銭的にもかなりきつい生活ですし、
お互い、実験に追われ、帰宅は深夜で、
体もきついですが、二人で歩む人生を選びました。

年齢的には私が25歳、相手が27歳なので、
世間で言う適齢期に該当してると思います。
修士課程での結婚の例はあまり聞きませんが、
博士課程に至っては少しはあるようです。
周りの外...続きを読む


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