付き合うのを相手の親から反対されてます

付き合うのを相手の親から反対されてます
お付き合いして2ヶ月ほどの彼女がいます。
私は28歳で彼女は27歳です。
彼女の親がお付き合いするのを反対しているようです。
反対する理由は私が専門卒・彼女が大学卒という点と
私の仕事が行政書士なので将来自営で独立する事への不安らしいです。

主に経済的な理由と思いますが、まだ付き合って2ヶ月足らずです。
よく結婚を反対されたという話は聞きますが
前科有りや無職・バツ1などでは無いのに彼女の親と会った事も話した事さえないのに
付き合うのを反対されている意味が解りません。
またしつこく聞かれたのかもしれませんが付き合って間もないのに
親に恋人の学歴・仕事などを全て話すのにも驚きました。
こういったケースは私が知らないだけで良くあるのでしょうか？

付き合う時点で親には猛反対されていますが彼女は私を好きらしく
今後もお付き合いして将来は結婚できたら良いなと思っています。
今後の行動なりをアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

No.11 回答者： kinaga 回答日時： 2010/07/15 18:46

質問者さまは年齢が２８歳なのですよね・・・そうしたら、もう結婚を

視野に入れて考える歳になると思いますから、そのお付き合いして
いる彼女さんも２７歳、そうやって親御さんが色々聞いてきたのでし
ょう。。質問者さまと末永くお付き合いしていきたいから、親御さんに
貴方のことを話したと、、それにまだ２ヶ月ですもの。お付き合いさ
れて。まだまだこれからですよ～気にしないで、夢に向かってチャレンジ
していってほしいです。。そうして、ちょっとずつ質問者さまのことを
受け入れていってくれるのでは？
世の中、なかなか思うような人生を動けない中、好きなお仕事をし
て、彼女さんのことを幸せにしてほしいです。。

この回答へのお礼

お付き合いを申し込むかどうか考える時点で結婚の事も視野に入れていました。
彼女も両親もそれだけ真剣に考えてくれてるんだとプラスに考えるようにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/15 18:59

No.10 回答者： photoiloveyou 回答日時： 2010/07/15 17:15

子供が思っている以上に

親にとって子供は大切です。

よくある話ですよ。
ましてや娘という存在は
目に入れても痛くないくらいのものなんでしょうし。

あと、質問者様はそうも思っていないようですが
結婚にバランスは必要です。
妻子アリの私（３０代）ですら経験上そう思います。

そのバランスが学歴なのか家庭環境なのか等ということは
一概には言い切れませんが、
でも少なくともバランスの悪い結婚は
離婚まで至らないとはいえ
様々な違いからご苦労されるケースも多いようですね。

不本意でしょうが結婚は「好き」だけでは押し通せません。

もちろんその気持ちは根底として大事ですが
ちょっとした価値観や金銭感覚、
育ってきた環境から倫理観やその他に至るまで
結婚生活においてお互いのバランスは必要なものです。

まあ今回はおそらくそういう様々な視点から
結局は彼女の親御さんが「娘として」心配し
反対しているだけのことです。

私からは質問者様のお付き合いが
良いとか悪いとか言う立場にありませんので言及しませんが、
でも少なくとも「好き」なら
その立場で頑張って押し通してみましょうよ。

時に情熱は
動かぬ岩も動かしてしまうこともあるんですから。

彼女の親御さんに対して
逆ギレだけは絶対にダメですよ！！！

この回答へのお礼

自分が諦めたら終わりだと思いますので根気よく気長に頑張りたいと思います。
確かにある程度のバランスは必要だと思いますが現状の価値観と将来観がある程度合えば
過去はいいのではと思ってしまいます。
でも親にとっては全て◎な相手が希望なんでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/15 18:53

No.9 回答者： love-r 回答日時： 2010/07/15 16:24

女性はだいたい23、24位から付き合い始めた男性は、結婚適齢期の26以降まで付き合うだろうと親は見ています。

相手の女性は適齢期ど真ん中。
27は結婚してちょうど良い年なんです。
相手の親御さんは当然結婚を意識します。
息子に関しては大概両親は関与してきませんが、娘を持つ親としてはお嫁に出す側。
つまりは大切にしてもらわなければならない、面倒を見てもらうのは相手に委ねるしかないので嫁にもらう側よりは厳しくシビヤになります。

親に隠さなければならない付き合い以外は当然言います。
親だって娘がどんな人と付き合ってるのか気にならないわけないです。
私も彼の学歴とかは聞かれましたよ。
隠す必要もないので答えています。
いちいち親に聞かれたことなんて、彼氏に話しませんけどね。
適齢期に入ったらどの家でも、娘に無関心な家以外はだいたい付き合ってる人はどんな人かを聞かれますよ。
周りの人達は家柄、学歴、仕事などどの家でも把握しています。

だいたいどこも反対から入りますよ。
「本当にこの人で良いのか」とか聞かれたりします。相手が誰であろうと、娘の父親は母親以上に反対しますよ。

私の母親も今の彼と結婚することは頭に入れてます。
裕福に育った分心配していますが、私達は○○歳までに結婚しよう。って決めていて、言ってはないものの親は感じるものがあるのではないでしょうか^^;

アドバイスとしては“誠実に付き合うこと”です。
いずれ結婚できたら…と考えているようなので。
例えば彼女が「○時までには帰らなきゃいけない」と言ったら家に帰してあげる。
送り届けてあげる…とか。
まずはこの人と付き合っていて大丈夫という安心感を両親にも彼女にも見せてあげることです。

この回答へのお礼

だいたいどこも反対から入るのですか。
ちょっと救われました。
これからも誠実に付き合って親の不安を解消できるように努力します。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/15 18:36

No.8 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/07/15 16:12

５０歳代男性です。

＞独立の件をどうにか納得いくように説明します。

答えは出たようだね。

確かに不況だけれど、
今貴方が活用したようにインターネットはまだまだ可能性があるよね。
専門外だから詳しい事は分からないけど、
ネットも活用次第では独立の際の何らかの助けにはなるんじゃないかな。

頼るのも結構だけど実行するのは自分だからね。
自分で答えを出し実行するのが大事なのだと思うよ。

この回答へのお礼

そうですね。
一つ一つ親の不安を解消していけたら良いなと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/07/15 18:33

No.7 回答者： bekky1 回答日時： 2010/07/15 15:56

【まだ付き合って2ヶ月足らずです。

】

まだ2ヶ月だけど、適齢期の娘に彼氏?が出来れば、・・・いずれは・・・と思うのが
親心です。

【よく結婚を反対されたという話は聞きますが】
だからこそ、事前に情報をチェックするのですよ。
どんな人かを。
【前科有りや無職・バツ1などでは無いのに彼女の親と会った事も話した事さえないのに
付き合うのを反対されている意味が解りません。】

あったこともないから、娘からヒアリング。
転ばぬ先の杖ですから、2ヶ月なら、気に入らないなら、
そのように親としての意思表明をしておくだけのこと
今の段階で賛成も、プッシュも出来ないし、スペック的に問題が親の価値観としてあるなら、
気が進まないといっておく。

そうでないなら、抜き差しならないときにまできて、「だってあの時反対しなかったじゃない」というのも
よくある話です。
前科とか、バツイチとか言うのはまだ20代の娘の相手として論外です、親としては。

【またしつこく聞かれたのかもしれませんが付き合って間もないのに
親に恋人の学歴・仕事などを全て話すのにも驚きました。】

娘と母とはこのような話はします。
息子と父はしないでしょうけど。
「恋人」のことを聞くんですから、そして娘が自発的に語るだけのこと。
そして、付き合って間もないからこそ、
「アラ、今日はデート? 先週の人と同じ?フーン、どんな人? お母さんの知ってる人?」から話は始まる。
娘だって、スペック的なことしか話すことないですよこういうときは。
どれぐらいの身長で、趣味はなにで、学校はどこ出たとか、
勤め先がどこで、どんな仕事だとか、兄弟が何人で、上か下か、どこで知り合ったか。

彼氏がいるとわかった時点で「どんな人?」は親として質問としてこれぐらいのスペックは調査というか
ただの話題です。
これがまだ20、21というなら、タダ、ふーんってきいておいて、反対も何も言いません。
先々はマダマダ長いですから、デキコンしなくちゃならないようなことだけは気をつけるようにです。

でも、25も越えているからこそ、だんな候補として付き合うなら、と一応の確認。
反対するには娘の苦労が一般論的に予想できるからです。
それでもいいの?ッテネ。
だからこそ、いわば略式に「反対を一応表明しておく」。

その程度で娘があきらめるなら、それまでの相手ということです。
ジャブ・ジャブということで。


前科あり、バツ一なら、最初から、カウンターパンチです。
それでも立ち上がってくるような意志を娘が持つなら、反対されても貫きなさいト。
親がここまで反対するのに、自分が望むなら、それなりの苦労を承知しなさい・・・デス。

一種の、娘に対する、相手を吟味するときの世間的な基準値・世間知としての試験です。
これの内容が間違っているかどうかではなく、そのように思う人もいるというのは事実だし、
それでも自分がかまわないと言い切れるだけの気持がないとやっていけないというだけのこと。

大卒というグレードは学校のレベルを問題にしないなら今や、2人に一人は大卒。
それでも大卒ではない人という意味(成育環境、価値観)をどう考えるか。
自営というのも生涯収入とか、顧客開拓とか全部ひっくるめて、大丈夫かです。
娘を労働力としてカウントされるかどうかも。

25の娘(我が家)を持つ親としては相手に対してこれぐらい考えるのは至極普通だと考えますね。

この回答へのお礼

長文にわたるアドバイス有難うございます。
興味深く読ませていただきました。
そこまで考えるとは思いませんでした。
ジャブ程度の取り合え得ずの反対なら良いのですが。

お礼日時：2010/07/15 18:31

No.6 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/07/15 15:25

５０歳代男性です。

まあ、逆に自分が親だとして考えることですね。

仮に貴方の娘が大卒で彼が専門卒で仕事が行政書士なので将来自営で独立するという話を聞かされたら、
貴方ならどう思いますか？
そりゃあいいと大賛成しますか？
彼がどういう行動をすれば娘の結婚相手として認めますか？

それが答えですよ。

この回答へのお礼

どうゆう行動をすれば認めてもらえるのか考えるですか。

学歴は今更変えるのは困難ですし、学生の分際でと新たな問題も起きそうなので
独立の件をどうにか納得いくように説明します。彼女に説明すると思いますが。

行政書士は昔は独立が当たり前のようでしたが現在は不景気で個人商店は難しく
企業に身をおく行政書士も多いようです。
そういう書士は「雇われ行書」と皮肉られる訳ですが。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/07/15 15:43

No.5 回答者： noname#178927 回答日時： 2010/07/15 14:43

27歳の親か。

反対しているのは母親だろうな。
この世代の母娘は「友達親子」になってるケースが多くて、何でも話してしまうんだわ。それこそデートで何したどこへ行ったという子細まで話してる場合もあるぞ。流石にセックスは伏せているだろうが、それは言葉にしていないだけでお互い承知済みだったりな。でも親は親だから、然るべき場面では口を出してくるんだ。
それに学歴を問題にして今の姿を見ない何ぞは、実にあの世代らしいぜ。

これは別れることが前提の話じゃないので誤解しないで欲しいのだが、親がその姿勢のうちはこれ以上深まることも無いことは通告しておいた方が良いな。当人同志は好き合っている。単に親が、君のことをロクに知りもしないくせに交際を反対しているだけ。冷たいようだがこれは、君の問題じゃないよ。君の恋人の親子の問題。
まあ当面は構わないことじゃないかな。
それとも対峙して、何が気に入らないのかとぶつかってみるかい？俺の知り合いで一人、それをやったやつがいるがね。

この回答へのお礼

どちらか片方なのか両親なのかは聞いてませんが　多分、母親だと思います。
父親とは会話すら余り無く、母親とは二人で旅行に行く仲みたいです。
まさに「友達親子」ですね。
当面は構わないとはたまにメールするぐらいで会ったりしないで相手の状況を待つ
という事ですか？それでは彼女のほうも冷めてしまうような気がしますが。
対峙したお知り合いはその後どうなったのでしょうか？

お礼日時：2010/07/15 15:36

No.4 回答者： daigo1013 回答日時： 2010/07/15 14:33

>またしつこく聞かれたのかもしれませんが付き合って間もないのに

>親に恋人の学歴・仕事などを全て話すのにも驚きました。
>こういったケースは私が知らないだけで良くあるのでしょうか？
よくあるかどうかはわかりませんが、世の中によくあることだといっても仕方ありません。
実際にあなたに起こった出来事なのですから、他人と比べるのにあまり意味はないと思います。

それより
＞主に経済的な理由と思いますが、まだ付き合って2ヶ月足らずです。
＞よく結婚を反対されたという話は聞きますが
＞前科有りや無職・バツ1などでは無いのに彼女の親と会った事も話した事さえないのに
＞付き合うのを反対されている意味が解りません。
こういった偏ったものの考え方をされている方が問題だと思います。
そういう考え方が彼女を不安にさせているのかもしれません。
経済的な問題ではなく、人間的な問題なのではないでしょうか？

この回答へのお礼

そうですか。偏った考えなんでしょうか。
もう一度考え直してみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/07/15 15:27

No.3 回答者： sage-night 回答日時： 2010/07/15 14:27

経歴だけ聞くと不安になるのが親というものじゃないでしょうか。

気にせず付き合うのが普通だと思いますが、結婚を考えているのならば一度真面目に挨拶に行くのもありかもしれませんね。
一番困るのは、何か二人の間でケンカでもした時に親が「やっぱり、別れろ」と後押ししてしまったりするパターンだと思います。
親に何でも相談する人というのは結構居ます。
そういう人も親が絶対という訳ではないですが、かなり影響を与える存在なんだと理解しておいたほうがいいかと思います。

それなら割りきって親を自分の味方にしてしまった方が今後とも楽かもしれません。
無視するのもアリですけどね。

この回答へのお礼

そうですね。
今は付き合って2ヶ月ですのでお互いに気持ちが高まっている一番楽しい時期ですが
それが落ち着いたときに親の反対がちくちくと効きそうですね。
挨拶して今より悪くなる事は無いですよね。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/07/15 15:25

No.2 回答者： 207eden 回答日時： 2010/07/15 14:23

彼女さんの口から、両親曰く「学歴が見合わない」ということですね。

これは、彼女さんの家族の考え方が彼女に影響しているということではないでしょうか。

家族の考え方に、
「どちからといえば高学歴が望ましい」
という暗黙の了解があるということです。

彼女が実際に親にあなたの学歴とか仕事の内容を話しているかはわかりませんよ。
仮にあなたの学歴がおつきあいの上で不利な要素なら、彼女が親につまびらかに話をしているとは思えませんし。

まあ、彼女が親に何を話しているのか、また話してないのか、確認のしようがありませんから、
ここは一度、グッと飲み込んで、あまりナーバスにならないのがいいかもしれません。

また、彼女に
「何を話したの？」
と追求もしないほうが良いと思います。

あなたの学歴は変えようがありませんので、誠実で経済力のあるところを見せていくのが最適かもしれません。
経済力といえば、額面上の給与の額ではなく、如何に給与の範疇のなかで上手にやりくりして貯蓄が可能か、というシナリオが大切ですから。

男女ともに、２８、２７歳なら、もう大人ですよ。
人生や生き方に対して、共有意識を持ってゆっくり付き合っていけばいい結果がでるのではないでしょうか。

私、中卒でしたが、３０代後半になってから文系の大学に進学したことありますから、生涯学習というのもありですね。

この回答へのお礼

なるほど、親の気持ちが少しだけ解ったような気がします。
危うく彼女に親に色々話さないでと言ってしまう所でした。
彼女も自身の思いと其れに反する親の気持ちに板ばさみにあい
思い詰めてるようでしたので彼女は責めないほうが良いですね。
あと、経済力の額面ではなくやりくり貯蓄のお話　目が覚めるようでした！
ありがとうございます。

お礼日時：2010/07/15 15:21