彼氏の元カノが亡くなりました。（※長文です）

Question

彼氏の元カノが亡くなりました。（※長文です）
交際中に彼女は癌を発症し一緒に治療を乗り越えたそうです。結婚を考えていたそうですが、周りの反対やその後の彼女の鬱状態を乗り越えることが出来ず、彼から別れを告げたそうです。

その後私と出会い1年が経とうとしています。
先日、「その彼女が亡くなって、葬儀にも行って来た」と言われました。彼氏と別れた後、癌が転移し再発したそうです。彼は「何度かメールで連絡は取っていたけど、会ってはいない、亡くなる前に一度会いたかった」と言っています。そして、「彼女の事を一生忘れることはないと思う。もし結婚したとしても、命日には墓参りに行きたい」と言いました。
言われた当初私は何も言えなかったです。あまりに突然だったので。

一人考えました。でも、私の彼への気持ちは変わりません。一生彼の心の中に彼女が居続ける事、命日にお墓参りに行きたいと思うのは、当然の事だと思いました。　私はこれからもあなたの隣に居たいと…

彼氏に私の思いを伝えました。彼からは『まだ彼女が亡くなる前の話だけど、過去にそういう彼女が居たって話した事が何人か居たけど、（私の反応が）その時の子達が最初にする反応と同じなんだよね。でもそのうち、「その彼女と比べられれるのが嫌」「その彼女には勝てない」って気持ちに変わって来るんだよ』と言われました。（要は私もいづれ、そう思うんじゃないの？って事です）

彼氏の事を好きなら、みな同じ反応になるんじゃないですか？
私は亡くなった彼女をどうこうって思ってません。嫉妬心もないですし、命日もどうぞ行ってきて下さいって感じですし、比べられるとか、超えられないとか思ってません。「私は私なのだから」

彼氏には「もう少し考えてみて！」って言われてますが、どうしたら理解して貰えるのか・・・
難しいです。悩みます。

最後までお読み頂きありがとうございました。
拙い文章表現、読みにくい箇所もあったかと思いますが、皆さんの貴重な意見頂けると幸いです。

greenaid · Accepted Answer

彼氏に、
「私の問題ではなくあなたの問題で、もう少し考えるのはそっちだ」
とでもガツンと言ってやりましょう。

起承転結の起は彼だからね。
そもそも彼の話だからね。
ケジメつけるのも彼。
あなたには何も出来ないし原因でもないのに
あなたに無理やり結論を求めてる彼は子供っぽいね。

こだわってるのはあなただよと言っちゃっおう。

で、後は彼が自分で考えて結論を出すまでほっとく事。
それでもわからない、酔ったままなら別れましょう。

tasogaremachiko · Answer

元カノから逃げたのは彼自身なのに、その事実に蓋をして、
「昔、愛してた人が癌で亡くなった、という過去」として美化し、
そんな自分に彼は酔っています。

もう少し考えてみて って。
はぁ？
別れようって言ってほしいんですか？

貴女が優しくすればするほど、その彼は余計に「かわいそうな自分」に酔いしれる一方ですよ。

元カノも、今更なんなの？ってな具合でしょう。
逃げ出しといて、なんて都合のいい人なんでしょう。
自分を美化したって、償えるもんでもないですよ。

彼自身が、「元カノは元カノ、過去に愛した女性」として踏ん切りをつけない限り、何も変わりません。

過去に拘って今を生きていけない人とは付き合えません、あなたの弱さをわたしに押し付けないで、と
わたしが質問者様なら言うと思います。

key00001 · Answer

No.1さんに一票。
元カノさんがガンで亡くなった話しは、なかなか奇特でドラマチックすけど、ソレに酔ってるだけじゃないのかな？

最期を看取ったワケでも無く、逃げ出したんでしょ？
そんなにカッコ良い話しでも無いと思いますが・・・。

逃げ出しといて、「最期に一目会いたかった。」「一生忘れない」「命日に墓参り」ってのも、ナニ？ってカンジです。
そこまで想ってりゃ・・・交通事故とかの不慮の死じゃないんだから、一目会いに行きますヨ。普通は。

ホントに毎年、命日に墓参りに行くのかも、怪しいモノだと思うなぁ。
ここまでは、全く行動が伴ってませんから。
元カノさんは、今更、そんなに想われて、嬉しいのかな？

殆どの人は、誰でも、初恋からそのまま恋愛に発展して結婚なんてコトは無くて、１つや２つ、多い人ならいくつもの恋愛を経験して、現在の自分に至ります。
一生忘れない恋愛の一つや二つは、誰にでも有ります。
中でも、お互いに好きな気持ちを持ったまま別れるのは、確かに尾を引くし、未練が残ります。
でも彼氏さんの経験も、その一つでしか有りません。

ソレを引きずるのは良いでしょう。但し、自分の中でなら。
それほど元カノを想ってるなら、墓参りでも何でも行けば良いコトでしょう。但し、彼女には黙って。
それが恋愛マナーでしょう。

黙って行くのがイヤなら、「昔、世話になった女友達」でも何でも良いのでは？
それが、今も昔も大事にするってコトでは？
ソッチの方が、どれだけカッコ良いか判りません。
殊更「一生忘れられない元カノの命日だから。」って、彼女に告げるセンスは、ちょっと理解出来ません。

何故、ソレを今の恋愛に持ち込むのか・・・理解に苦しみます。
自己陶酔とか勘違いでしょうか？

『「その彼女と比べられれるのが嫌」「その彼女には勝てない」って気持ちに変わって来るんだよ』ってのも、「はぁ？」って感じです。
そういう勘違いについていけないのか、そういうセンスがキモいから、離れて行ったんじゃないでしょうか？

質問者様も、故人に対して嫉妬もクソも無いって言ってるのに、更に「考えてみて！」ってのも、理解に苦しみます。
何を？
別れたいって言ってるの？

いっそ元カノの霊を弔って、出家でもすりゃいいですね。

kero-gunso · Answer

彼が亡くなった元カノに囚われている以上、言葉で何を言っても無駄な気がします・・・。
「もう少し考えてみて」って彼の中で逃げてるような。
だってね、何年前の彼女か知らないけど、あなたの前にも何人かに言ってるんでしょ？
その度に、別格の存在の元カノをちらつかせ続ける・・・。
正直なとこ、じゃあ彼はなぜ新しい彼女を作るのでしょう？？目の前にいる彼女の言葉も信じず、彼女より元カノを理想としてるんでしょう？
亡くなった人には勝てません。
彼の記憶のなかで彼女はずっと若くて、ずっときれいで、いつまでも理想で、そして病に苦しんでいるんですよ。
私があなたなら彼に聞いてみたいです。
「あなたはなぜ私と付き合ったの？」って。
彼が元彼女と他の子を比べて「やっぱり彼女がよかった」と無意識に確認したいのか、それとも元彼女を乗り越えたいのか。あなたがどうにかできることではありません。彼が元彼女のことをどう決着つけるかです。

Hirorin_20 · Answer

周りの反対があろうが無かろうが、「彼から別れを告げた」負い目があります。それが、新しい彼女を素直に受け入れることを躊躇わせているのでしょう。
癌は不治の病ではなくなってはきましたが、若い人は進行も早くおそらくそれほど長くはないと言われていたのでしょう。そのような状況で、「彼から別れを告げた」のですから冷たい人ともいえるし、それを負い目に感じていることからすると自己中心に徹することの出来る人でもないのでしょう。最後まで一緒に居てあげられなかった自分の弱さが解るだけに彼女への申し訳なさが新しい彼女に素直に向き会えないのでしょう。
彼に厳しいことになるでしょうが、新しい彼女の問題ではなく彼自身の問題であることを気づかせ正面から向かわせて乗り越えさせるべきでしょう。
例え周囲からの雑音があろうと新しい彼女を最後まで守り通せる男になることがなくなった彼女への供養です。

ho_orz · Answer

No.1の人も言ってるけれど、これは彼女側の問題じゃないんだよな。
その彼氏の問題。
っつーかその彼氏　が　問題。

人間って都合の良いもんでさ、親しい人を亡くすと心の中で美化される訳。
自分もそういう経験があったよ。
恋人を亡くして、その直後は槙原の歌じゃないけど「もう恋なんてしない。あいつ以上の人は居ない」とか思ったもんだ。
その後は運良くその思考から抜け出せたけど、その彼氏はまだどっぷりハマってるみたいだね。
良い所もあれば悪い所もあったし、受け入れられない所もあったから別れたはずなのに、都合の悪い事は忘れてる。
きっと彼氏は「元カノを越えられる女性は居ない。自分が最後まで支えてあげたかった」とか阿呆な事考えてるんじゃないかな。

そんな人間と付き合い続けるのは厳しいし難しいし寂しいよ。
元カノに対してどうこう思ってないと今は思ってるだろうしそれが本音なんだろうけども、
今後事ある毎に元カノの話題を持ち出されたら、誰だって去ってった彼女達と同じ道を歩むだろうな。

それでも彼氏とこれからも付き合って行きたいと思うなら、
「親しい人を亡くすのはそんなに珍しいことじゃない」
という考えを頭の片隅においておくと良いかもしれない。
そしてそれを態度に表していく。
彼氏が不幸に酔ったままなら冷血漢扱いしてくるかもしれないが、それならそれで別れるのが早まるだけの結果だから問題ない。

thedorothy · Answer

酷なようですが、別れる事をおすすめします。これから先、何年経っても彼の中には元カノがいます。ということは、あなたが入る余地はないということです。私は私と考えても、彼の考えがかわるとは思えません。人生はまだまだ続きます。

tsuyoshi2004 · Answer

端的にいえば、人の心は「死んじゃった者勝ち」なのです。
新しい記憶（思い出）が生まれないとすれば、人はいい思い出を記憶に残して悪い思い出を忘れていきます。
多分、彼氏の中には元カノとの間に悪い記憶もある（あった）のだと思いますが、時間が経てば経つほど、その記憶は薄れていくと思います。
結果として、彼の記憶の中では「元カノ＝理想の女性」という構図が出来上がっていきます。

それはそれで仕方が無いことと諦めて、彼とお付き合いしていけるかがカギだと思います。

R48 · Answer

別れた方があなたのためです。
過去の彼女、しかも他界した人に拘り続け、生きている大切な人の気持ちを踏みにじるようではこの先いいことはありません。
仮に結婚して、彼女の命日にお子さんが産まれたのであれば彼はどうするのでしょう。
感情に流されるまま正確な判断をすることができない人とは結婚生活はうまくいきません。
説得しても我儘な彼ですから受け入れることも無いでしょう。

blazin · Answer

その彼の受け止め方も。また素直なものなんだよ。
彼は過去の歴史の中で、そういう対応～変化という流れを体感してきてるから。
その自分史の中で、貴方のその伝えた気持ちに対する受け止め方があるんだと思う。
それもまた真実なんだと思う。
それはそれ。
貴方はシンプルに。今までの彼女は今までの彼女で。
私は違うよと。それを言葉で伝えるんじゃなくて、これからの貴方自身の姿で
伝えていく事なんだと思う。
今すぐ理解してもらうと思っても無理。
今はバタバタしない。
いずれ～と少しマイナス思考に入っている彼がいるからこそ。
貴方はこれまでと変わらない貴方を大切に、丁寧に付き合って行く。
コミュニケーションを今まで以上に充実させて。
ブレない貴方を伝えていく。
その積み重ねがぼんやりとどうせ～という彼の気持ちを。
貴方は違うかもしれないなと。そういう方向に自然に向けていくんだと思う。
今の彼に万全に理解してもらおうとしない事。
今のスッキリを急いだら。理解を焦ったら。
余計に今だけの対応に見えてしまう。それは過去と被る。
彼は過去にそういう対応を受けてきてるんだよ。
大好きな貴方に対してもそういう反応をせざるを得ない。
そういう経験を体感してきているから。
それもまた彼なんだと。彼そのものなんだと。
貴方は複雑な気持ちが入り混じる彼の不安定な部分をそのまま受け止めきる。
そして丁寧に彼との付き合いを積み重ねていけば良いんだと思う。
貴方との歴史が深まれば。貴方に対する認識も深まるんだからね☆

彼氏の元カノが亡くなりました。（※長文です）

彼氏に、

元カノから逃げたのは彼自身なのに、その事実に蓋をして、

No.1さんに一票。

彼が亡くなった元カノに囚われている以上、言葉で何を言っても無駄な気がします・・・。

周りの反対があろうが無かろうが、「彼から別れを告げた」負い目があります。

No.1の人も言ってるけれど、これは彼女側の問題じゃないんだよな。

酷なようですが、別れる事をおすすめします。

端的にいえば、人の心は「死んじゃった者勝ち」なのです。

別れた方があなたのためです。

その彼の受け止め方も。

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