自分の見る目のなさ、情けない気持ちでいっぱいです。
みなさんは本当に自分に合う人、誠実な人をどのようにして見つけましたか?
真剣に恋愛したいのに、いつも相手を見誤ってしまいます。
動揺しながらの文章なので、わかりづらい部分もあるかもしれません。
ご容赦ください。
2年ほど前に別れた元彼から、最近連絡がありました。
私は彼のことが大好きだったので、
彼の言葉「いつも○○線に乗ると○○(私)のことを思い出すよ」とか、
「またご飯行こう」とか、「会いたかった」とかいう言葉をうのみにし、
気持ちが再燃してしまいました。
意を決して、気持ちを伝えようと連絡をとったところ、
「もう電話してこないでくれ、そんなつもりはない」
とあっさりと電話を切られてしまいました。
つい先ほどの話です。
体の関係を持ちたかっただけだったんだ
と今更ながら気づきました。
180度変わった彼の態度に唖然としたのと同時に、
自分の見る目のなさとか、怒りやら、情けなさやらで、
今日は眠れそうにもありません。足掛け7年です・・・。
(途中別の人と付き合ったりもしましたが、その彼もダメ男でした)
もう今年で30歳だというのに。
本当に自分が情けなくて、悔しい気持ちでいっぱいです。
今はもう彼に対して、怒りの感情しかありませんが、
大好きだった人がまさか大嫌いになるなんて悲しすぎます・・・。
本当に自分に合う人、誠実な人、みなさんはどうやって
見つけましたか?
自分の見る目に自信がありません。
No.1
- 回答日時:
誰でもそんなもんです。
また、その元カレという輩も、いずれは同じ思いをするでしょう。
そうなって初めて気付くものです。
結局、人はそんなことを繰り返していくのだと思います。
偉そうに言ってますが、私も随分失敗しました。
元カレのようなこともしましたし、逆もありました。
ただ、もう恋愛なんざ嫌だ。となっていたとき、妻に遭い、一目ぼれして結婚までこぎつけました。
解りずらいですが、そんなものかと思います。
みなさん、よく経験されることなんでしょうか。
そんなもんでしょうか。
彼の行動や言葉、すべてに傷つきました。
そして、そんな彼を好きになった自分にうんざりです。
長い時間かけて重ねてきた純粋な感情に泥をかけられた、
そんな気持ちです。
次こそは、穏やかで安心できる、お互いがお互いを思いやるような
恋愛をしたいと思います。
No.2
- 回答日時:
>彼の言葉「いつも○○線に乗ると○○(私)のことを思い出すよ」とか、
「またご飯行こう」とか、「会いたかった」
この彼の言葉は「友達として」って意味じゃないですか?
過去に付き合っていたんだから、情も残っているでしょう。
彼は「付き合うつもりは無い」ってはっきり言っています。
まだ、体の関係を持ってないなら、何の問題も無いです。
あなたの早とちりです。
この回答への補足
友達としてではないと思います。
会ったときに、キスをされ、それとなく体の関係を求められました。
断りましたが。
うっかり承諾しなくてよかったと、心から思います。
早とちりではなく、失敗です・・・
No.3
- 回答日時:
理想と現実は違うものです。
>2年ほど前に別れた元彼から、最近連絡がありました。
急に元彼から連絡があるというのは怪しいと思って下さい。
体目当てだったと思います。
人は自分のためにまたは他人のために時として事実と違う事を口で発します。
辛いでしょうが、元彼の事は忘れてください。
あなたにとっては嫌な思い出でしかありません。
前に進むために次の出会いが1番の特効薬かもしれませんが年齢もありますので慎重に交際するようにしてください。
>本当に自分に合う人、誠実な人、みなさんはどうやって見つけましたか?
>自分の見る目に自信がありません。
こればかりは、「ご縁」しか無いと思います。
ただその人の(行動と言葉)=言動に注意して見たほうが良さそうです。
言ってる事とやってる事が全然違う人は信用できませんし不誠実な人が多いです。
今はとにかく忘れましょう。
次の出会いが良い出会いになると良いですね。
>急に元彼から連絡があるというのは怪しいと思って下さい。
体目当てだったと思います。
ほんとに、おっしゃる通りです。
痛い思いをしなければ、気づかない自分にほとほと嫌気がさします。
早く忘れたいです。
その人の言葉と言動は確かに一致しないところがありました。
情に流されていました。
言葉と行動が伴う誠実な人と出会い、恋愛したいですね。
No.4
- 回答日時:
男です。
好きだ会いたいというのは、相手の欲求要望であって、自分の希望をかなえるために発した言葉ですからね。たまたまあなたの気分とシンクロすると、私のために。。。みたいな勘違いをしてしまうのですかね?あなたが生涯続けたいこととか、好きなことでもなんでもいいのですが、そういうものに理解応援協力してくれる人は、あなたを思っている人だと感じれると思います。そういう何かをあなたが持っていれば、相手もよく見れるのではないかと思います。久々に連絡があったときは、私もその彼の次の彼と別れて数カ月くらいで、
ちょうどぽっかり空いた時期でした。
その彼のことをちょうどよく思い出していたころに連絡があったので、
これもご縁なのかしら。と、勘違いしてしまったようです。
趣味はいくつかあるので、そういう趣味を共有できる人もいいですね。
No.5
- 回答日時:
ダメンズウォーカーのようですが…。
知人にもダメ男・ダメ女ばかりにひっかかる人がいますが、私から見ると好んでそのような人ばかりと付き合っているように見えました。
ダメ男の特徴は
・口が上手い、おしゃべり(息をするように嘘をつく)
・明るいムードメーカー(ルーズでいい加減)
・とてもポジティブ(物事を深く考えないだけ)
・口説き文句が豊富で優しい(セックスの前だけ)
・甘え上手で母性本能をくすぐられる(だだっこのワガママ太郎)
・逆に強引で頼りがいがある(自己中心的で自分の思い通りにならないと逆ギレ)
あたりかと思いますが…
貴女が恋人に対し「この人には私がいなきゃダメなんだわ」「甘えられるのが嬉しい」と思うタイプなら要注意です。
それはダメ男サインです。
初めはネコを被っているのですが、どんなワガママでも聞いてくれると確信するにつれてどんどん要求がエスカレートしてきます。
恋人じゃなくて都合のいい女に成り下がるわけですね。
対等でいたいと思う人は誠実な人が多い気がします。
いくつか当てはまる項目があります。
そして甘えられるとうれしいと思ってしまいます。
ダメンズウォーカー認定ですね・・・。
対等でいられる誠実な人を探します。
No.7
- 回答日時:
私はいわゆるダメ男に引っかかったことはないですね。
自分で言うのも何ですが、付き合う人に関してはかなりハードルが高いと思います。
特に付き合いが浅い人に対しては警戒心を持ちますし、言葉は絶対に信じません。
まず、女性に対して甘い言葉をはく人や褒め上手な人は恋愛対象外です。
後、初対面や知り合って間もないのにボディータッチをしてくる人も対象外です。
付き合うまでは友達を続けます。
私の場合、短くても半年以上でしょうか。
その間に過去の恋愛がどうだったのか、その人はどんな性格なのかをチェックします。
ウソをついていれば、矛盾点が出てくるのですぐ気づきます。
口だけの男は特にわかりやすいですよ。
後は可能であればその男性の友達や周りの人にも会っておきますね。
類は友を呼ぶとも言いますから。
そんな感じで、26歳にして付き合った人数は2人と少な目です。
25歳で付き合った今の彼とは、友達期間2年半、2人で遊ぶようになってからは半年で付き合いました。
その半年の間、手を出してこなかったというのもポイントが高かったです。
その分、物凄く信頼してましたし、付き合ってからガッカリということが全くありませんでした。
これ以上ないほど誠実な人で、結婚も決まりました。
失敗したくないのなら、自分でバリアを厚くするしかないと思います。
私はそれでチャンスを逃したこともあるかもしれませんが、今はこれで良かったんだと大満足です。
すごい信念ですね。とても立派だと思います。
>まず、女性に対して甘い言葉をはく人や褒め上手な人は恋愛対象外です。
>後、初対面や知り合って間もないのにボディータッチをしてくる人も対象外です。
今思い返しても口だけな男でした。
私もその人の本質をじっくり見る期間を設けてみようと思います。
もうそんなにながく時間はかけられない年齢ですが(涙)
No.9
- 回答日時:
彼の豹変ぶりにがっかりですね。
辛いというよりショックというか…
他の人もダメ男だったとのことですが
ダメ男とつきあってしまう人に限って
「今度のこの人は○○だから大丈夫」というように
大丈夫の基準を持っていたりするような気がします。
だからダメ男と分かった時に
「なんで?大丈夫に見えたのに」ってなっちゃう。
でも、第三者から見れば大丈夫どころか
「ホントにそれでいいの?」と思えるような男だったりします。笑
大丈夫の基準がちょっとズレてたりする。
なので、どうだったら大丈夫で、どうだったらダメ
という基準を(もしも、あったら、ですが)一度捨てて
相手に投影している自分、というものに目を向けてみるといいですよ。
ダメ男に無意識にくっついてしまう人って
見た目には元気で明るくて自信もありそうなのに
心の奥底にある自己評価はとても低い人が多いように思います。
それと、父親や兄、弟など
男性の肉親が少々ダメな場合も。
ステータスは高くても暴力をふるったり
優しいけど借金ばかりしてギャンブル好きとか
女癖が悪くてしょっちゅう女性を泣かせているとか。
あるいは女性を蔑視して「女だからばかなんだ」と言うとか。
ごめんなさい、質問者さんのご家族を云々する権利はないのですが
「そういうケースが多い」ということで聞いておいてください。
で、そういう身近な男性を
罰したい気持ちと許したい気持ち、愛したい気持ち
プラス自分を大事にしてもらいたい、愛されたい気持ち
というのがある。
それを実現させるためにダメんずを本能で選んでしまう
ダメ男を愛し、愛され、彼の支えになることで
肉親へのマイナスな感情を帳消しにし
低い自己評価を、そこで上げようとしてしまう。
みたいなところが、あるように思うのです。
まずは、自分をちゃんと評価してあげることじゃないでしょうか。
低く評価すれば、それに見合った相手がくっついてくる。
もう、あなたは大人で、自立していて、家族がどうであろうと
過去の男性がどうであろうと、「価値ある女」なのですから
その価値に見合った、価値ある男をみつけてください!
嫌われないように、という指針で動かずに
私が好きなこと、本当に心からしたいこと、という指針で動くと
恋愛以外でも色々なことが良い方向にまわりだす気がします。
自己中になるという意味ではなく、自分を軸にして。
すみません、長くなりすぎました。
元気出していきましょう!
ありがとうございます。
>「今度のこの人は○○だから大丈夫」というように
大丈夫の基準を持っていたりするような気がします。
だからダメ男と分かった時に
「なんで?大丈夫に見えたのに」ってなっちゃう。
もうこの辺はおっしゃる通りです。
>見た目には元気で明るくて自信もありそうなのに
心の奥底にある自己評価はとても低い人が多いように思います。
そのとおりです・・・。
ちなみに家族は円満な方だと思います。
小学生の時に男子にいじめられたことはあったかと思いますが
関係あるでしょうか。とっくに消化していたのですが。
がまんせずに、自信を持っていきたいと思います。
No.10
- 回答日時:
まともな回答はいくつか出てるようなので
あえて辛口なものを出してみます。
質問者様は、モテるほう?モテないほう?
美人不美人ではなく、モテです。
論外な相手からモテてもダメで
自分の友人らにお勧めできるぐらい、もしくはそれ以上の人から
モテるかどうかです。
モテる人は自分が焦ってなくても、多数の立候補者に囲まれていて
まあひっかけてやるか、という魂胆の相手が少なく
ぎりぎりの努力をしてでも自分を選んでもらいたい!という
必死のアタックにさらされています。
選べる立場だから、おのずと目が肥えちゃうんです。
立候補者の中に、立派な男性がいる確率も高いし。
モテ度が高いのに、だめんずばかり選んでるなら
本当に見る目がない可能性は高いです。
モテなくて、縁ある相手もだめんずばかり、、、なら
見る目の問題より、自分が引き寄せられる人脈の問題で
引き寄せる相手レベルが低いなら、見る目が育ちにくくもなります。
だから単純に、モテ度が上がると、自然に見る目も育つ傾向あると思う。
飛躍的にモテ度を上げるのは無理でも、
ファッションやメイクや身のこなしなどで、底上げするとかね。
とにかく自分の立つ位置を、少し上げてみることで
見える世界が変わることもあります。
そういうやり方が無理、したくないということなら
スピリチュアル的な発想にいくしかないですね。
自分にやってくる相手は自分の合わせ鏡であることが多いから
コンプレックス、弱さ、見たくないことに目を背けることを解消すれば
自分の弱さにたかる、ハイエナみたいな輩には
縁がなくなるでしょう。
これも事実だと思います。
補足ですが、あとからいつもの携帯とは別アドレスでメールが届きました。
「最近できた新しい彼女が死ぬほど嫉妬深くて。昨夜はあんなこと言ってごめん。
これからはこのメールアドレスに連絡して」
だってさ。アホか!!!!って思いました。
アドレスも受信メールもすべて消去しました。
さて、もてるかもてないほうか、といわれると、どうでしょう。普通です。
友達に紹介できるような人もいれば、うーん。という人もいます。
好きになると、その人に夢中になるので、ひかれることはたまにあります。
ひかれないように、嫌われないように、という焦りが相手に伝わっているんだなと思います。
>自分にやってくる相手は自分の合わせ鏡であることが多いから
コンプレックス、弱さ、見たくないことに目を背けることを解消すれば
自分の弱さにたかる、ハイエナみたいな輩には
縁がなくなるでしょう。
こちらの言葉、響きました。ありがとうございます。
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