気遣いや配慮とは、してもらう方がどうして欲しいとお願いするのが自然な流

Question

気遣いや配慮とは、してもらう方がどうして欲しいとお願いするのが自然な流れでは無いでしょうか？
なんでも、してもらう方がお願いするものだと思います。なぜ気遣いとは自己主張をせずに暗黙の内に相手に要求し、相手が出来なければ人のせいにして責めるのでしょうか。
してもらって当たり前なのでしょうか。

それでも私は可能な限りは言われなくても気遣いはしているつもりですが、当然限度はあります。
それに、気遣い出来ない人が悪いと言う時、気遣いが苦手な人をどれだけ気遣っているのでしょうか？

sakura-333 · Accepted Answer

気遣いなどは本来なら相手を思う気持ちから出てくるのでしょうから、当たり前と言える範囲も人によって違いますし、難しいところですよね。
確かに、相手を責めるくらいなら自分からお願いすべきだと思いますし、その態度では気持ち良く気遣いしてくれる人も少ないと思います。
陰で悪口を言われないように気遣いしなければいけない人ですね。

Cobalt_X · Answer

どうも、No4Cobalt_Xです。

＞個人的にはどうして欲しいか言ってくれたら良いのにと思います。
＞ただ、もしかしたら配慮が必要な状況であればあまり心に余裕は無いのでしょうか。

というか、多分。。。
配慮や気遣いをされる方としては、「お世話になっている身分」ですので、なかなか遠慮して言えないです。
何でも言える仲ならいいのですが・・
そういう域に達すると、もはや配慮や気遣いも要らないレベルになってますし・・

「どうして欲しいか言えない間柄」＝＞配慮・気遣いが必要。
「どうして欲しいか言える間柄」＝＞もはや配慮や気遣いは不要。
ってことですね。

なのでやはり、配慮や気遣いは人付きあい上必要不可欠ではあります。

それを「配慮が無い」と言って非難する人はサイテーとして・・・

jill1207 · Answer

貴方の立場的な問題かもしれません。

夫婦だとちょっと難しくなりますが

仕事なら、貴方の立ち振る舞いや仕事のできるできない
そういううことも含め気を使わなくなると思うし、

気を遣ってもらっている人は
その人がいなくならなければ解らない。

子供と同じです。
仕事ができて厳しい父親＝気を遣うひと。
やさしい母親＝いなくなったり、離れた時に愛されて手たことに気づく。

で、気遣いをすることっていいことで、脳にもいいことなので
どんどんしたほうがいいと、科学者は言っていました。

気を遣うことでストレスに感じないで、
やってよかたなあと気分良くなっていてください。
（許してやることが愛ですから）

Cobalt_X · Answer

どうも。

うーん、どっちが親鳥でどっちが卵かわかんなくなりましたね。

＞気遣いや配慮とは、してもらう方がどうして欲しいとお願いするのが自然な流れでは無いでしょうか？

言葉的に間違いでしょう。
「気遣い」＝する方が（自発的に）気を遣ってするから「気遣い」という言葉。
「配慮」＝同様に、する方が（自発的に）心を配るから「配慮」という言葉。
です。
言葉の要求に対するニーズの供給では、単なる「要求に対する行動」になります。

なので、言葉的に取れば間違いだと思います。

＞なぜ気遣いとは自己主張をせずに暗黙の内に相手に要求し、相手が出来なければ人のせいにして責めるのでしょうか。してもらって当たり前なのでしょうか。

こういう人いますよね。
してもらって当たり前って思っている人、又、配慮が無いと文句を言う人。
（程度の問題はありますが）これは確かに、あなたの言われる「気遣いのない人」だと思います。

shubal · Answer

あなたが疑問に思うのも無理はないです。気遣いや配慮はいわば古い風習や習慣です。いまでいうテーブルマナーやサービス、あるいはモラルにあたります。本来は、たとえば家にお客様が来る場合、心から喜んで出迎えたい、当然、相手に気持ち良く過ごしてもらいたい。だから古来からいろいろな気遣いや配慮のルールができてきたわけです。それが現代ではそのカタチだけが残り、そうしないと失礼だとか言う人がおられるのです。礼儀知らずと罵る人もときにはいます。いまではそういうことにうるさいおじさんやおばさんが時代錯誤の主張をしたりしますが、私はもう現代にはそぐわないと思います。このような気遣いや配慮には好意という心がこもっていなければ意味がなく、果たして現代に必要かどうかは、これからの社会の主役である若者が決めることだと思います。

tami-chan13 · Answer

＞気遣いや配慮とは、してもらう方がどうして欲しいとお願いするのが自然な流れでは無いでしょうか？

それは違います。
気遣い、配慮というのはお願いするものではなく、
「相手の立場に立って」するものです。

＞なぜ気遣いとは自己主張をせずに暗黙の内に相手に要求し、相手が出来なければ人のせいにして責めるのでしょうか。

コレも違います。
相手に要求するのではありません。
自分がするものです。（ただ、相手にしてもらうものという種のものもあります）

でも、できなければ相手のせいにするというのは、ありうるケースですね。
自分が相手の立場に立って気遣いできなければその人は未熟ということになります。

日本では、「暗黙の了解」というものがあります。
また、外国にはない日本語の言い回しなども気遣いと結びつくものは多くあります。

＞気遣い出来ない人が悪いと言う時、気遣いが苦手な人をどれだけ気遣っているのでしょうか？

気遣いできない人と、苦手な人は、ある意味同じと解釈できるのではないですか？
（まったく同じなのではなく、重なる部分が多いという意味）

例えば、走るのが苦手な人はたいてい速く走れません。

また、あなたが書かれている「気遣いができない人」とありますので、
苦手な人をどれだけ気遣ってるか？という問いに対しては、
「気遣いができないのですからできてない」のでしょうね。

気遣いや配慮とは、してもらう方がどうして欲しいとお願いするのが自然な流

気遣いなどは本来なら相手を思う気持ちから出てくるのでしょうから、当たり前と言える範囲も人によって違いますし、難しいところですよね。

どうも、No4Cobalt_Xです。

貴方の立場的な問題かもしれません。

どうも。

あなたが疑問に思うのも無理はないです。

この回答への補足

＞気遣いや配慮とは、してもらう方がどうして欲しいとお願いするのが自然な流れでは無いでしょうか？

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