キッパリ振られたのに、会いたいです。諦め方をご指南下さい。

Question

昨夜、気になっていた彼に電話でキッパリ振られてしまいました。
経緯は、知り合って一年。こちら21歳学生。あちら25歳研究員です。最近2人で出かけたりしていて、昨日は彼からメールが来て「この前のメールが気になって(悩み事を相談しました)モヤモヤしてます。20日、会えますか？」と。
私がちょっと落ちこんでいたこともあり、「今帰り道で、真っ暗で怖いので電話したら…ご迷惑ですよね。」と送って彼に電話してもらって、話の流れで冗談で「いっそ、○○さん(知人)とご結婚なさったらいかがですか？」と言ったら、「○○さんは僕のボーダーの外なんです。」と言うので、「ちなみに私は？」と聞いたら、「君は…ボーダーに入ってます。素敵です。」と言われて、ドキドキしてしまって、「お忙しいからご無理でしょうが、タイミングが良ければ彼女になりたかったな(笑)」と告白しました。
書いていたら長くなってしまった…すみません。
そういったら、「僕は今、やりたいことが研究なので、付き合ったりするのは出来ません。」と言うことでした。口調も非常に淡々としていました。バッサリ。
何だか自分のやり方がとてもまずかった気がします。自分から切ったような。
前を向いて切り替えて行きたいのですが、まだ心が痛いです。

blazin · Accepted Answer

確かに話の流れとは言え、貴方は少し焦って被せちゃったよね。
貴方をバッサリ切り捨てたというよりも。
貴方が今後自分を異性的に意識して、アプローチしてくる前に。
自分は今恋愛的な動きを前向きに進めていく、分かち合う気持ちやゆとりはありませんと。
そこはハッキリさせたかったんだと思う。
自分のペースを崩したくない彼がいる。
そして電話だからこそ。中途半端な言質は後でお互いに受け止め方の違いを
生んでしまったりするでしょ？勝手に可能性を見出されても困る。
だから。彼は貴方の微妙に探るような告白に近い好意の表明に対して。
「明確に」一線を引いた対応をしたんだと思う。
逆に言えば。その境界線を微妙にしないコミュニケーションなら。
付き合うとか、進展を求めるような積み重なる交流でなければ。
今後悩み相談も含めて受け止められる範囲なんだよね、彼には。
でも貴方がこうして既に心が痛いと言っている時点で。
メリハリをつけて、切り替えを明確にした状態で近くで触れ合う事は難しいんだと思う。
貴方が期待をしてしまうから。
そういう意味では。しばらくは良い意味で貴方自身を冷ます時間を距離を取る必要はあるかもね？
急に諦めるとか、特別な整理は必要ないんだよ。
いずれにせよ彼の真実にはたどり着くことになったんだよ。
貴方の対応が特別悪かった訳でもない。
たまたまそれが早い段階で来てしまったと。
むしろもっと交流自体が頻繁になって、貴方の意識も更に高まった状態で伝えられるよりは。
今の段階の方が良かったんだと思う。貴方はそう受け止めればいい。
会いたい気持ちは。
一旦今の現実を丁寧に受け止めて。
貴方自身が冷静に彼と向き合っていける、
彼との交流そのものに意味や喜びを見出していける安定した貴方が整理出来てからにする。
貴方自身のこれからの為にもね☆

HatsuneMIQ · Answer

フラれたわけじゃないんじゃぁ？
もう少し色々と会話をして、お互いをわかりあったらいいんじゃないですか？その流れで自然に仲良く慣れたらOKってかんじで。

sakura616 · Answer

諦めなくてもいいのではないですか？
「ボーダーに入ってます」ということなら可能性はあり。
ただ、今が彼にとってタイミングでないのでしょう。
お二人とも若いのでもう少し今の関係を続け
うすくうながっておけば、時期タイミングが来るかもしれません。
可能性があるなら、自分からばっさり切らないでもいいかと。

キッパリ振られたのに、会いたいです。諦め方をご指南下さい。

確かに話の流れとは言え、貴方は少し焦って被せちゃったよね。

フラれたわけじゃないんじゃぁ？

諦めなくてもいいのではないですか？

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