彼と趣味嗜好はバッチリですが、一緒にデートして同じ空間を過ごすことはと

彼と趣味嗜好はバッチリですが、一緒にデートして同じ空間を過ごすことはとても楽しいのですが、
彼は仕切る女性、前に出るようなリーダータイプの女性は好みじゃないと言われ
先々の付き合いに不安と自分をどこまで受け入れてくれてるのか
今惰性で付き合われてるのかと不安になり投稿しています。


幹事をしたり皆をまとめたりすることは苦でもないし
割と好きでやっている私です。

見てて余計なことをしなくても誰かがやるんだからやらなくていいんじゃない？と
思うそうです（彼談

私はそういうの放っておけません。
開けなくていい臭い蓋も見過ごさずに開けて対処するタイプの私ですが
彼にはそれが理解できないようです。

また誰に対してもopenに付き合うことも感心半分理解不能半分と言われました。

自分からopenにならないと人と仲良くなれないと考えてるので
ダークな話も自虐的なこともあっさり話しますし、
自分のイイ所はイイとはっきりアピールします。

彼にこういう行為は辞めた方がいいのか訪ねると
その性格のおかげで皆がよかったといい方向に向いてるからいいんじゃない？とは
話してくれますが、
こういう話し方をするときは大抵彼の心の中で「ＮＯ」と思ってるときです。

私の気持ちとしては
リーダー気質であることに不愉快な感情を抱く人がいるんだと驚きました。
こういう私もいるんだと受け入れて歓迎して欲しいですが、
そこが長所だと思ってた私は正直凹みました。

彼が言うには二人とも大人ですし、性格を変えようと思っても変えられない
でも理解に努めることは出来るからそれでいいんじゃない？と・・・
言ってることは分かりますが、消せない不安・苦手なところは終わりを迎えるときに
そこがネックになっていくものだと思っています。


ありのままの私を受け入れてそこを可愛いとかすごいなって認めてほしいと
思ってますが・・・
これは難しいことでしょうか？
性格が合わなくてもお互いを好き合うことって出来るものなのでしょうか？
彼とどんな付き合いをしたらいいか分かりません。


皆に話せる悩みや自分の弱いところも彼には話せない見せられない自分がいるのも
また事実です。

なんでもっと裸で付き合えないのかなぁ・・・私。

No.3 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2010/09/15 13:36

焦っても仕方が無いんじゃない？

こうして彼氏とのこれからの関係、育み方に対しても。
貴方はある種の「仕切り」をしようとしてる。
貴方中心にこういう形、こういう風に～という部分ばかりを展開させてる。
白黒を凄く付けたい人、ハッキリさせて、曖昧な部分を創らない状態で
進んでいきたい人なんだよね、貴方は。
だから出来ないと不安になるし。色々悩みもどんどん膨らませてしまう。
先の先を急いでしまう。
そうなると当然相手から見た貴方、相手が受け止める貴方という目線が無くなってくる。
対して彼は。そんなに力まなくてもと。
お互いに無理なく楽しく、穏やかに向き合っていく中で。
自然と角が取れて、柔軟な親密関係が生まれてくるんだと。
お互いの多面も柔軟に受け止められていくものなんだと。
彼のその穏やかなゆったリズムを。
結果的に貴方が急かすような形で向き合ってしまうようでは。
おそらくは上手くいかないんだと思う。
こうして貴方がバタバタ悩んでいる事自体が彼との違い。
お互いにお互いの違いをそのまま受け止めて。
敢えてそこに理解とか、無理な着地点を見出さずに。
互いに尊重しあう中で。
お互いが惹きつけられる、深く結びついている部分を核にした付き合いが出来るなら。
違いがあっても。それはそれとして互いに存在させたまま進んでいけるんだよね。
でも貴方の場合は。
違いがあること自体に不安を感じていて。
それを何とかしないと～という焦りがある。
ありのままの自分を～と相手に求めながら。
相手のありのままを貴方は受け止め切れてない。
彼には理解できないようですと。そこに何故何故？を被せてしまう。
ありのままを受け止められているなら。
そういう受け止め方の彼なんだと。それも一つの彼の考え、感覚なんだと。
そこで腑に落とせてる筈なんだよね。
どうしてもその先に恋愛関係を見据えてしまうから。
貴方はどうしても自分を出し惜しみして。
まだまだ限りなく都合の良い部分しか曝け出せてない。
もっと肩の力を抜いて。
焦らずに、足元の関係から固めていける「ゆとり」は欲しいよね。
趣味嗜好がばっちりと言う関係があるが故に。
なんとなくその場だけの楽しい交流という惰性的な「点」になって。
「線」として育みあえる関係に繋げていけない可能性もある。
折角共通点が多い二人なんだから。
そこから更に心の繋がりも創っていけるように。
丁寧に向き合っていけば良いんだと思う。
貴方も肩の力を抜いて。目先の進展に捉われないで。
中身のある二人の関係を大切にしていけばね☆

この回答へのお礼

blazinさん


ハッと我に返りました！
その答えに黒白つけても仕方がないですね。

彼は少なくとも彼なりに私を受け入れてくれようとしてるのに
仰るように無理な着地点を見つけようとしてるかもしれません。

自分のいけなかったところが良く分かりました。

ありのままの自分を100%受け入れてもらえないことに不安を感じる
ことはよくあります
その前にありのままの自分すらさらけ出していませんが。
もっと彼自身のありのままを受け入れる努力？をするのは
私のほうだと気付かされました。

その答えに黒白をつけなくてもいい、あるがままの彼だからいいと考えを
切り替えて、もっと力を抜いていこうとおもいます

ありがとうございました！

お礼日時：2010/09/15 13:53

No.5 回答者： best_of_me 回答日時： 2010/09/15 18:25

う～ん、今後互いが理解できて

擦り寄って、もっと仲が深まることができるのかなって
疑問に思えました。
貴女は、とても大人です。
そんな感じを受けました。
彼も大人で立派です。
性格は変えれないけど理解することは努めれる。
これって大事なことで、なかなかできることじゃないです。

結局困難になり相性が合わないから破局ってのが普通です。
それを分かってるだけ彼は、まだマシでしょうが
貴女の心を裸を見ることも、きっと貴女のその褒めて欲しい性格などを
可愛いと思ったり好きだって思える日は来ないように見えます。
彼、冷静で、周りを気にするタイプで、
常に自分たちを客観的に見てしまう人種なんだと思います。
そして中庸を望む。可もなく不可もなくを好む感じです。

まだ付き合って日が浅いなら、これからですが。。。
貴女には、もっと合う人が絶対にいる気がします（笑）
貴女、きっと素敵な女性なので、彼にはもったいないですね！
って僕は男性ですが、彼に対してそう思います（笑）

この回答へのお礼

best_of_ meさん

彼にはもったいない素敵な女性との回答に
お世辞でも嬉しく思います（笑

彼は仰るように冷静で中庸を望むタイプだと思います

連絡不精な性格もようやく最近「彼はこんな人」と少しずつ受け入れられるように
なったくらいです
最初は浮気？と疑いましたが、信じることにしました。


＞結局困難になり相性が合わないから破局ってのが普通です。
　それを分かってるだけ彼は、まだマシでしょうが

相性が合わないと先々難しく感じるのはいた仕方ないと思ってます。
どうせいつか迎える破局ならとおばさんの悪あがきです（笑
ひょっとしたらお互いに受け入れられて良くなるかもしれないと
二人でいい大人になれることを目指してます♪


ありがとうございました！

お礼日時：2010/09/15 18:59

No.4 回答者： LOTUS18 回答日時： 2010/09/15 14:42

>彼は仕切る女性、前に出るようなリーダータイプの女性は好みじゃないと言われ

場の仕切り方のことなのか
女性のタイプのことなのかわかりませんが
彼は「適度に引く」こともできる人を求めていそうです。
彼はどちらかというと物静かなタイプ、
もしくは集団でいても中心にいない
タイプではないですか。
違うタイプだからこそお付き合いにいたっているのかもしれませんが
その期間が長くなったことで
それまで見えなかったことが見えてきた、
そして違和感を伝えられる程度に
慣れてきた、のかなと思います。

>私はそういうの放っておけません。
開けなくていい臭い蓋も見過ごさずに開けて対処するタイプの私ですが

あけなくていい場合もあります。
放っておけない、のは質問者様のエゴではないですか。
自分が気持ち悪いから。
何でもかんでもオープンにするのが最良、というわけではありません。
そこのところの線引きがないのが
彼氏的には「そういうことでもないのに」っていう感じじゃないでしょうか。

>自分からopenにならないと人と仲良くなれないと考えてるので

彼氏は用心深いのだと思います。
私もどちらかというと彼の考え方に近いかもしれません。
全ての人に自分を知ってほしいと思いませんので
人を見て話題を決めるし、喋り方も決めます。
自分のいいところはアピールすることではなくて
人が感じ取るものと思うので意図的に自分でアピールはしません。
いろんな考え方の人がいますので
自分を受け入れて欲しいならまず他人を受け入れることです。
理解する必要はないのかもしれないですが
否定はしないでください。
「そういうもの」と「認識」してください。

>消せない不安・苦手なところは終わりを迎えるときに
そこがネックになっていくものだと思っています。

人間関係はどうなるかわからないので
努力した上で成り行きをみまもることです。
これは予感だと思いますが、そんな決め付けなくても
うまくいっていると思っていも突然壊れることもありますので
考えても仕方のないことかなと思います。

>皆に話せる悩みや自分の弱いところも
彼には話せない見せられない自分がいるのも
また事実です。

彼氏にこそ、さらさないといけないのでは？
質問者様の
>自分からopenにならないと人と仲良くなれないと考えてるので
という考え方なら。

本当に彼氏のことがお好きなんだなと思います。
そして自分が気持ち悪いから
この２人のなんとなく合わない、っていう雰囲気が
居心地悪いんじゃないですかね。
他人なんだから
合わなくて当然です。
そこをなんとかしてやっていくのが付き合いだと思います。
相手をみることで
自分が見えてくる、ということもあります。

この回答へのお礼

LOTUS18さん

＞彼はどちらかというと物静かなタイプ、もしくは集団でいても中心にいない
　タイプではないですか。

物静かで周りを観察して自分のポジションを決めるタイプですね


開けなくていい蓋はたしかに開けなくていいかもしれません
私のエゴでしょう
彼も同じように話してました。


＞うまくいっていると思っていも突然壊れることもありますので
　考えても仕方のないことかなと思います。

仰るように、何が原因で突然壊れてしまうかなんて分かりませんね。
付き合い始めてまだ2ヶ月です。
まだまだこれからですよね！


＞本当に彼氏のことがお好きなんだなと思います。
　そして自分が気持ち悪いから
　この２人のなんとなく合わない、っていう雰囲気が
　居心地悪いんじゃないですかね。

見透かされてるようなお返事に驚きました（苦笑
趣味嗜好が合いすぎて共通項が多すぎて怖いくらいに惹かれました。
付き合いだしてなんとなく合わないなと感じてるのは
間違いありません。
でも受け入れてないほうは自分だと気が付かされて、まだまだ
付き合い始めたばかりで努力の余地はあると
「これから」に目を向けてゆとりをもって行きたいと思います

ありがとうございました！

お礼日時：2010/09/15 15:04

No.2 回答者： kaco_7 回答日時： 2010/09/15 13:25

ありのままの私を受け入れてそこを可愛いとかすごいなって認めてほしいと

思ってますが・・・これは難しいことでしょうか？

＞難しくないと思います。
でも、それはあなたが彼にそう思ってからですよね。質問文であったような感じであなた事を思っている彼をあなたは認めてあげられるのであれば難しくないでしょう。それが出来ないなら彼にも当然難しい。っとなると思います。


性格が合わなくてもお互いを好き合うことって出来るものなのでしょうか？

＞性格が合わないのは大小皆あると思います。
付き合っていく事って最初の回答にも通じると思いますが、お互いを認められる事、納得できる事（しょうがなくも含めて(笑)）、受け入れられる事が重要かと思います。

この回答へのお礼

kaco_7さん


そういう風に受け止め方をしている彼なんだと私のほうが理解するべきかもしれない
ですね。
ちゃんと彼は理解しようと努めてくれてるのですから・・・


性格が合わないは確かにそうですね！（笑
同じ環境で育った親子でも兄弟でも合わないときもありますね


もっと私のほうから彼を認めることが必要なのかもしれませんね。


ありがとうございました！

お礼日時：2010/09/15 13:43

No.1 回答者： root_16 回答日時： 2010/09/15 13:22

あなたがありのままのあなたを受け入れて欲しいという要求と

あなたはありのままの彼を受け入れられないという現実に
ギャップを感じます。

あなたが彼を受け入れられないように
彼もあなたを受け入れられないのだと思います。
性格の不一致ですが、この点では一致していますね。

この回答へのお礼

root_16さん

きちんとした回答なのに、思わず笑ってしまいました。

私が彼を受け入れられないように彼も貴方を受け入れられないが
性格の不一致だけど、この点では一致する・・・

確かにごもっともです（笑


他面で受け入れられない彼を少しずつ「まぁこんなもん」と
1個クリアできた自分がいますので、
時間をかけてでも彼という人間性をゆっくり受け入れて行きたいと
思います。

ありがとうございました

お礼日時：2010/09/15 13:38