こどものために離婚しないという選択について。

Question

こどものために離婚しないという選択について。
夫婦関係がうまくいかなくなってしまい、離婚に向けて話し合っています。現在は家庭内別居の状態です。
信頼関係は壊れていて、復旧は相当に難しい状況です。
こどもが一人います。
こどものためにガマンして夫婦を続けるのと、離婚して新しい生活をはじめるのとで少しだけ迷っています。
形式だけの夫婦をつづけるのはあまりよい環境とは思えませんが、こどもを見ていると両親がいることを望んでいるようにも感じます。

思い切って離婚した方やこどものためにガマンして夫婦を続けてみた方など、みなさんの経験を聞かせてください。
また、差し支えなければ両親の離婚を経験された方のご意見もいただけたらと思います。

kitty525 · Accepted Answer

初めまして、25歳女、一人っ子です。

私の両親も長年家庭内別居でもう何年も口をきいていません。
質問者さまは家庭内別居でも話しぐらいはするのでしょうか？
子供の為に離婚をしないほうがいいかどうかはその家庭によって
状況が違うので一概には言えないと思います。

私の両親は離婚しない選択をしましたが、両親にとってはその選択が
よかったとは思いますが、私の為にそれでよかったのかいまだに分かりません。

「両親が揃っているほうがいい」確かに外見はそうかもしれません。
でも、揃っているからこその苦痛だってあります。
私の場合は両親が全く口をきかないので、お互いに何かあるときは
いつも私に連絡が来て私は連絡係です。
そのたびに嫌だな～とかまた？とか思ってました。

最近では来月結婚をするのですが、両家の顔合わせは最悪でした。
一緒にいても一言も話さないのですから、相手のご両親からしてみたら
かなり不自然で仲が悪いことは一目瞭然ですよね。

まだ私も子供だったときは両親にどうにか仲直りして欲しいと願っていましたが
今では私も大人になり人には人の人生があるからと
お互い自分の幸せになれるように過ごしてくれればいいと思っていますが、
こうゆう事があると突発的に私の人生に
マイナスを与えないでとか思っちゃう自分がいます。

あとやっぱりトラウマ？的なものは残りますよね。
両親の不仲な話などを話すともう乗り越えたはずなのに
気持ちの整理は出来ているはずなのに涙が溢れてきます。
昔は1年に何回か夜どうしても不安で不安で死にたくなって
眠れない夜もありました。両親には話しませんでしたけど。

でも幸い、一人娘で父、母ともに溺愛されて育ったので
ぐれる事はなくここまで育ってきました。
離婚しなくてもしても子供さんに影響があるのは確実だと思うので、
私は親の苦しむ姿を見たくなかったので、質問者さまが笑顔で子供さんに
接することが出来る方法を選んでほしいと思います。

偉そうに回答してしまいましたが、質問者さまが笑顔でこの先の人生を
歩んでいけることを願っています。

noname#120208 · Answer

離婚経験はありませんが私の子供の頃の話をしますね☆私が小学5年生の時両親が離婚しました。原因は父の浮気。初めのうちは母は我慢していたようです。私と妹がいたから。でも私は今思うとあの時の両親の離婚は良かったと思います。何故ならあのまま離婚せずに辛い思いを抱えたまま母が離婚しなかったら【子供の為】から【子供のせいで】になってたかもしれない。正直子供からしてみたら【自分のせいでお母さんを苦しめてる】と自分を責めてたと思うから(;_;)夫婦間に愛情が無くなったのであれば離婚は良いのかもしれません。子供だって寂しいのは最初だけ☆柔軟性があるから子供は大丈夫。喧嘩や険悪な夫婦像をみせるよりは良いんじゃないかな(^^)

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

あなた自身が、ご主人を愛して今を何がなんでも
乗り越えたいと思ってみえるならば、とことんご主人と
向き合うべきですが、もう向き合う事が出来なくなって
いるのならば、ご主人とは別れて新たな人生を歩むのも
いいと思いますよ。
お互いが無視した状態でこの先子供の為と仮面夫婦を
続けることは、あなたにとってもお子さんにとっても
マイナスです。
特にお子さんにとっては辛いことだと思います。
お子さんにとって一番の願いは、お父さんとお母さんが
仲良く笑顔でいてくれることなんです。
いがみ合って、無視しあって一緒にいる両親なら離婚でも
して、暮らしたほうがお子さんの為です。
別れて違う人との出会いを見つけていくことも一つです。
離婚を決意することは辛いことだとは思いますが、
今のままでは、みんなが苦しみます。
あなた方夫婦がどうしてこんな状態になったのかは
分かりませんが、一つ言えることはお互い向き合わない
で、逃げてきたということです。
修復不可能と決め付けていますが、それはあなたが決めて
いることであり、実際には出来ないことは無いと思います。
この事については、ご主人に５０％、あなたに５０％の
責任があります。
どちらが悪いとかではないのです。私は何も悪く無い、
悪いのはあっちだ。自分は正しいと言った所で、何も
変わりません。
もっと早くに向き合っていれば、ここまでこじれなかった
はずです。
逃げて後回しにしたツケが今になって回ってきたのです。
それに、あなたは本当に子供為に離婚しない方がいいと
思っていますか？
本当は自分の為ではないのですか？
心の底では、離婚したくない自分がいて、元のあの頃の
二人に戻りたいと思っているとすれば、まだチャンスは
残されています。
徹底的にご主人と逃げないで向き合うことです。
何度もう駄目と思っても、諦めないで向き合うのです。
そうすれば必ずいつか、乗り越えられるはずですよ。
私の妻はバツイチ子持ちで私と結婚しました。
妻は前のだんなの繰り返される浮気に耐えられず、
子供が産まれてすぐに離婚しました。
乳飲み子を抱えてのシングルマザーはとても不安
だったと思います。
でも妻は自分で覚悟を決めて自己責任で離婚という
選択をしたのです。
そして私と出会い結婚して今は家族３人幸せです。
妻はよく、当時はこんな幸せを感じる瞬間なんて絶対に
訪れないと思っていたと言っています。
離婚してよかったと心から思えると話してくれました。
当時の妻は慰謝料も養育費も一切もらわないで離婚しました。
産後すぐに働きに出て、女手一つで育ててきたのです。
母は強しですね。私なら到底出来ない芸当です。
あなたもいつまでも中途半端はやめて、ご主人と向き合う
ならとことん向き合う。出来ないなら別れる。
これしかありません。良い方向へと進まれる事を願います。

tajmahal22 · Answer

親には離婚しないで欲しかった、という人もいれば、
自分のために親が無理をして仮面夫婦を続けているのを見て息苦しかった、という人がいます。

離婚するのなら、
子供に淋しさを感じさせないよう最大限の努力をするとともに、離婚理由なども子供の発達に合わせてきちんと説明すること。あなたが常にポジティブである姿を見せること。

離婚しないのなら、
「子供ために」という空気は絶対に感じさせないこと。
子供が両親の間で畏縮して育つと、大人になってから心身症に悩まされるケースが本当に多いのです。

gpjma · Answer

私の両親が子供の為に離婚しない派でした。

母はそのせいか子供に依存し、子供の進路や就職、結婚などで自分の意見が通らないと、ことある毎に「何のために我慢して（自分を犠牲にして）育ててきたのか」的な事を子供の私達に言います。

とてもストレスでした。
母親は幸せでないと、本当の意味で子供の為といえる子育てはできないと思いますよ。

うちの場合は離婚していた方が、母と娘の良好な関係が築けたかもしれません。
親の不仲にも傷つくし、親の離婚にも傷つきます。  
でもどれが一番笑顔で子供を見守れるかも、とても大事だと思います。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

何処の家庭も　夫婦生活が長ければ　離婚を考えた事があるのは　当然だと思ってます。
我が家も１７年経ちますが、夫自身の事は分からないですが、私自身離婚を考えた時ってあります。
踏みとどまった理由としたら、結婚自体を親が大反対していた事（両家）、子供がいる（現在は中学生です）

子供がいるから　と言う理由も　あったかも知れませんが、自分で選んだ人なので騙されるなら騙されてやろう的な気持ちもあったかも知れません。
あえて馬鹿になる　と言うか、、、。
何に対して信頼関係が崩れ始めたのか、、、、を考える必要があると思います。
＜気をつける、反省している＞と言うのなら　それを受け入れるしか無いです。
だって、自分が選んだ人ですから、、、、最後に泣く事になっても私は良いと思ったのです。
だって　母子家庭になり　経済的不安定にもなる、父親役もやらなくてはならない、全て自分が背負わなくてならない。
修復するにも　経済的に安定はしているけど　溝は埋めなくてはならない、最終的には自己責任ですから、、、どっちをとっても大変苦労しますから。。。
だったら　騙されたと泣いても　いいや　って考えちゃいました。

今は　離婚しなくて良かった　と思ってます。
夫は分からないですよ、、、、、聞いた事も無いし（笑

離婚に向けて話をする事が出来るのですから　修復する話だって出来ると思います。
内容が異なるだけで　どっちの道も大変です。

ucok · Answer

何をもって「こどものため」とするかを考えてみる必要があると思います。

私の場合は、子供から「絶対に離婚しないで」と繰り返し明言されていたので離婚しませんでした。ストレスから身体的不調もきたし、子供にもそれなりに説明しましたが、子供の強い意志があったので、それに従いました。

どのみち物理的には、離婚してもしなくても同じ、というような生活を送っていたので、ルームメイトと思って家族で出かけたりしながら、ときどき迷惑を被っていました。それでも精神的には私がスッキリしなかったので、差し支えない相手には「事実離婚している」と明言していました。

そのうち子供が思春期になると、子供自身が「離婚という選択肢も悪くないのだな」という考えを持つようになりました。特に、テレビでタレントが「自分は離婚家庭で育ったが後悔していない」などと話しているのを見た時期が自分の成長と重なって、そう感じるようになったようです。

しかし、その頃には私たち親が、離婚してもしなくても同じ、というライフスタイルになじんでしまっていたし、また、迷惑を被らないよう工夫もしていたので、あまり戸籍上の離婚の必要性を感じなくなっていました。それに、離婚した場合のデメリットは、子供よりも、夫の親族や友人との縁がなくなるという点でした。夫との関係の中で、彼らこそが私にとっての味方であり救いであり続けたので。

そんなこんなで私たち親は中高年となりましたが、この歳になると、このくらい実態のない夫婦も当たり前かなと思っています。ごく稀に、一緒に散歩などを楽みながら半別居生活を送っています（別宅があります）。子供もこの、父親がたまにしか帰らない、という生活が落ち着くようです。やり直す努力をした覚えはありませし、もとの関係に戻ったわけでもありません。

noname#140925 · Answer

お子さんの年齢次第ですが、子供には貴方が想像する以上に大きなダメージが入ると言う事だけは確約できます。

まぁ、最近は離婚率も高いし、バツイチだのでも平気で公言出来ますから、良い時代ですね。
親が離婚してるなんて珍しくもないから、そんなのが、いじめの対象にはならないでしょうし。
教師も権限が無いし、腫物には触らない感じですから、無神経な事には気を付けるだろうし。

昔は、母の日だの、父の日だのが近づくと、無神経な教師が、子供に母の絵だの、父の絵だのを描かせたりしたものです。
居ない親の絵を描けと言われたって、描きようが無いですよね。
挙句に、何でちゃんと絵を描かないの、なんて無神経に言われた日には・・・

これ私自身の話ではないですが、うちの妹が小学校低学年の時に受けた仕打ちの実話ですから。
妹がボロ泣きしながら理由を話して、ようやく先生も家庭環境思い出したと言う間抜けっぷりですが・・・今時なら下手すりゃ先生の首飛んでますよね。（後で先生、親に詫びを入れてたそうですが。）

私的には、流石に先生からこんな仕打ちは受けませんでしたが、同級生からは、しつこく片親が居ない理由を聞かれてうんざりした覚えがあります。

親が離婚した当時、自分は小4で、別れた理由も理解してましたが・・・
片親いなくなった事で、気を使いまくってくる親が逆にウザかったですね。
親が離婚した子供が主人公の本を買ってきて渡して来たり、事情を知ってる職場の若い人に、私と文通紛いの事を頼んだり。
そういう事されると本当に鬱陶しいだけでしたね。

ちなみに、親の離婚が原因なのか、生来なのかは不明ですが・・・未だに感情の一部が欠落しているように冷めた部分があります。
まぁ、普段表に出てくる部分じゃないですが、稀に人に指摘される事もあります。
詳しく説明して楽しいような事でも無いので、ここでは書きませんが、そういう指摘を受けるようになったのが親が離婚して以降なので、影響の可能性もあるかなぁ、と言う程度ですけどね。

って事で、お子さんに何らかの精神的な影響が出る可能性も無きにしも非ず、ですので、お子さんへのケアはしっかりと、でも鬱陶しすぎない程度に。

いずれにしても、お子さんが状況を理解できる年齢なら、離婚する前に、お子さんとしっかり話し合った方が良いと思います。

お子さんが状況を理解できない年齢なら、いずれ片親が居ない事を疑問に感じて色々聞いてくると思いますので、その際には真摯に向き合って話し合ってください。

なお、養育費などは曖昧にせず、きちんとやるべきことはやっておきましょう。
後は・・・貴方自身が片親の重責に潰されないよう頑張ってください。
まぁ、頑張り過ぎても疲れるだけですので、気を抜ける所は気を抜いて、くらいの方が良いと思いますけど。

sweet200 · Answer

離婚はしない派です。
（DVなどの問題がある場合は即離婚でもいいと思います。）

離婚して大変な思いをする覚悟ができるならば、夫婦２人でやり直す努力だって出来ると思います。
「離婚しない＝ガマンして生活を続ける」のではなく、やり直す方向に持っていくことは不可能でしょうか？

私も数年前に離婚問題で揉めました。
周りからも修復不可能と思われていましたし、私も夫もそう思っていましたが、思いとどまりました。

誰と結婚してもどこかすれ違いがあって、うまくいかない時期もあると思います。
そこを乗り越えなきゃいけないのかなぁと思います。
カワイイ我が子の為に・そして自分達の為に、もう１回頑張ってみようと思ってやってきました。
離婚問題の時は本当に毎日泣いて暮らしましたが、雨降って地固まるというのは本当で、
随分いい夫婦関係になりましたよ。

tenachan · Answer

私の兄は、離婚していません。理由は子どもの進学のことを思ったためのようです。しかし、結局家庭内でのケンカが増え、子どもたちに嫌な思いをさせ、傷つけたことは間違いありません。そして、離婚せず別居という形になり、子どもにも会えなくなりました。そして、余計に子どもたちを傷つけました。私は、離婚して子どもたちが自由に親に会える環境を望みます。その子たちは、中学生で家に居づらく海外留学し自立しています。留学先では離婚が多いけど親同士は仲がいいので羨ましいという話をききました。
子どもにとって一番いい方法を見つけてあげてください。

こどものために離婚しないという選択について。

初めまして、25歳女、一人っ子です。

離婚経験はありませんが私の子供の頃の話をしますね☆私が小学5年生の時両親が離婚しました。

３０代既婚者男です。

親には離婚しないで欲しかった、という人もいれば、

私の両親が子供の為に離婚しない派でした。

初めまして 二児の母です。

何をもって「こどものため」とするかを考えてみる必要があると思います。

お子さんの年齢次第ですが、子供には貴方が想像する以上に大きなダメージが入ると言う事だけは確約できます。

離婚はしない派です。

私の兄は、離婚していません。

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