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旦那の元?浮気相手に連絡をしようか迷っています。
再婚10年目旦那の連れ子、私の連れ子(ともに中学生)、旦那と私の子(2歳)の五人家族です。
一か月前、以前からずっと疑っていた旦那の浮気が事実であったことがわかりました。
相手は私が疑っていた同じ職場の独身女性で、私も面識がある人でした。(私も同じ会社の別営業所で働いていたので)
事実を知ったのは、普段休みの日には会社からの連絡すら受けない旦那が、「連休になる前に残ってる仕事片づけてくる。昼前には戻るよ」と朝から行ったことでした。
モヤモヤ・・とした私は時間を見て、旦那に電話しましたが出ず、会社のほうへかけましたが来ていないとのことでした。
しばらくして旦那から折電があり、「どこにいるの?」と聞いたら「事務所だよ」と言ったので、会社にかけたことを伝えました。
帰ってきて、話を聞こうとしたところ、「お前が疑っていた通りだけど、別れてきた」といきなり言われました。
相手が私と旦那が一緒に出かけることにゴネだし、このままではダメだと思ったので終わらせたようです。
体の関係はなかったと言っていました。(信じようと思っています。)
それ以上の詮索はやめましたが、この一カ月毎日のように頭の中に相手が浮かび上がり日中何も手につかなくなってきました。
信じようと思っていても、旦那と同じ職場に相手がいるので、まだコソコソと連絡をしているのでは?と疑ってしまいます。
浮気告白後、私は旦那に「私があなたを信じられるようにして」とお願いをし、旦那もそれなりにかわったように感じているので、旦那には自分の今の状態を言えません。
今さら蒸し返して相手と話していいものか?
自分では、事実を受け止めて謝ってもらい、二度とこのようなことがないように直接本人からの言葉を聞きたいと思っています。
このことをして自分の苦しみが軽くなるのかわかりません。
でも何もせずにこのまま苦しむのは辛いです。
旦那の浮気相手と話したことがある方や、また旦那の浮気から乗り越えられた方、私はどのように行動したらよいでしょうか?
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
こんばんは。
私は、旦那の社内不倫が原因で最近離婚したものです。やり直せなかったので参考になるようなことは言えないのですが、どうしても書きたくて。
浮気ってした方とされた方では温度差がかなりありますよね。した方にとっては過ぎたことでも、された方にとってはなかなか忘れることはできないと思います。
私、相手に電話したんですよ。そしたら、泣きながらも、大切な人だから別れたくないと言われました。
不倫する人間はそもそも自分勝手なのだからこんなもんなんでしょうね。
いろんな意見があると思いますが、通常の人間関係以上のものを異性と持ちたいなら、離婚して独身になってから持てばいいと私は思います。
だって、なんの為の結婚ですか。
仕事上必要な、一般的な親しい関係なら主さまも咎めたりしないでしょう。
相手に連絡は主さまの精神状態を悪くする可能性が高いと思うので私もおすすめしませんが、我慢はよくありません。
私は離婚時のストレスでこうげん病になりました。一生治りません。
医師に、そういうケースはよくあると言われました。
旦那様には非常に言い辛いと思いますが、正直な気持ちを、伝えてみるのが一番いいのかなと私は思います。
だって、原因を作ったのは旦那様なのに、自分だけ告白して楽になって、主さまがずっと苦しむなんて理不尽です…
私にはできなかったけど、主さまはこれからも旦那様と生きていくと決めたのですから、一度じっくり気持ちを伝えて、そこから先はまだ苦しいでしょうけど、もう何も言わないようにすればいいのかなと思います。
修復にはお互いの努力が必要だと思うので。
くれぐれもストレスだけは溜め込んだりしないでくださいね。
いつの日か、そんなこともあったねって笑える日がくることを願ってます。
ありがとうございます。
sakuraさんも辛い体験をなされたんですね。
ウジウジしている私に優しいお言葉…心が軽くなりました。
一度ゆっくり旦那と話をしてみます。
女性と話したところで、夫婦の信頼関係がどうなるものでもないですよね。
お互い一度は結婚に失敗し、子供に辛い思いをさせているので、二人の間に出来た子だけはそんな思いをさせない、そう旦那と話してきました。
私も立ち直る努力をしてみます。
本当にありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
あのですね、ご主人は面倒な女に嫌気がさしているんです。
貴女様まで面倒な女になってどうするんですか^^;
家庭を守るために不倫女と直接対決した友人もいますよ。
あれはカッコ良かったですけど今回のケースでは
奥様のプライドは守られているのに
既に戦う相手はいないのに><
モヤモヤするお気持ちはとっても分かります;;
理屈じゃないんですよね。。。
私も彼氏の職場女性が彼氏にちょっかい掛けてたのでキーッとなりました^^;
でも本当に必要とされてるのは誰ですか?
奥様としての威厳を保ってください。
くだらない女を相手にすると
貴女様が笑われてしまいますよ^^
でもお気持ちは分かるなぁー;;
ありがとうございます。
そうなんです。
旦那は男女の面倒な関係は引いてしまうタイプで、愛だの恋だので干渉されるのが苦手なんです。
その女性とはきっと割り切っていたはずが一年以上の関係で、女性のほうも気持ちが入っていたのかもしれません。
私のプライド・威厳…
ここで黙っているのが旦那の望む妻なのでしょうか。
きっかけは職場でも家庭(互いの連れ子に関して)でも悩むところがあり、現実から逃げ出したくなったようです。
女性が駄々をこねだしたころだとおもうのですが、「死にたい」と思ったこともあったそうです。
すでに戦うことはないんですよね。
モヤモヤした気持ちが晴れるのも晴れないのも私次第なのかもしれませんね。
No.5
- 回答日時:
お前が疑っていたとおりだけど、別れてきた。
。 と逆ギレの感じ。旦那さんのこういう言い方をするタイプなら、元浮気相手に連絡するのはまずいかも。
奥さんから連絡きたって絶対旦那さんに言うし、
「別れたっていってるだろ」って、また逆ギレしそう。
あなた自身が、荒立ててスッキリするか、荒立てずに。どちらも辛いですね。
私は、荒立ててきました。離婚話も。今は、会話ほとんどないです。
旦那との関係を割り切ったと思ってましたが、旦那がいないと不安なので、本心はまだ、割り切ってないです。
同じ職場に女がいるなんて。辛いですね。
旦那さんの性格をみて、行動するかしないかだとおもいます。
ありがとうございます。
旦那は逆切れというか、嘘をついている自分が辛くなってしまったようでした。
私に話して、「気持ちが楽になった」というぐらいでした。
ただもし私が相手に連絡をしたら間違いなく「なんで蒸し返すの?」ってイラっとした顔で言われるのは想像できます。
同じ職場なだけに私はずっとモヤモヤしていますが、信じるしかないですね。
夫婦の会話がないのはさびしいですね。
体験を教えてくださいまして、本当にありがとうございます。
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No.4
- 回答日時:
30代既婚男です。
全く経験者ではありませんが、回答させて下さい。
浮気をしたご主人が悪いのは大前提ですが…
何もかもmarosshiさんが納得できる解決なんて有り得ないのではないでしょうか?
相手の女性に会ったところで、また変な妄想が始まるのではないでしょうか?
お子さんがいらっしゃるようなので、そこを基準に考えるべきだと思います。
許すなら、許す。
許さないなら、許さない。
二つに一つの選択で、許す方を選んだのなら、もう旦那に浮気されないような家庭を作ることに集中すべきだと思います。
会って解決するなんて、想像もできません。
本当に最低なことをしたと心から思える人間なら、最初から人の旦那に手を出したりしませんから。
ありがとうございます。
私の存在も知っていて(話したこともある)、二人の間の子が産まれたことも知っていながら、旦那と付き合い、しまいには夫婦で出かけることや、旦那の友人が一緒に行動することにまで不満を持ち出した女性ですし、会って私が納得できるような話なんてしてくれませんね。
許すを選択した私は、旦那を信じるしかないですね。
No.3
- 回答日時:
結婚生活は何のため?
ご主人があなた以外の女性と親しくする自由を奪うのが結婚の目的なんでしょうか。
ご主人が外で何をしているか常にピリピリしながら監視し、他の女性と親しくしたり、気に入らないことをしたら思い悩んで心を病んで、いつも暗い顔をしてご主人を無言で責めて・・そんな結婚が幸せですか?
社会人であれば、結婚していたって、職場や友人関係や、その他さまざまな人間関係の中で生きているんだし、異性とだって関わっていかないと社会生活は成り立ちません。
容姿が美しい人もいるし、人間性の素晴らしい人や、能力の高い人、才能あふれる人だっていて、奥さん以外の人を素敵だと思ったり、親しくなることぐらいあって当たり前なんじゃないでしょうか。
ご主人には、家庭の他に、社会で上手くやっていくために世界があって、奥さんがそこまで支配しようとするのは、もともと不可能だし、不可能なことを望むから苦しくなるんじゃないですか?
夫婦は、家庭で一緒に過ごす時間を大事にして、仲良く楽しく気持ちよく過ごせばいいんですよ。一緒にいない時間にご主人がしていることが気に食わないから、一緒にいる時間に笑顔も見せられなくなるんじゃ、家庭は冷え冷えとして、なんのための結婚かわからないでしょ?
厳しい言葉ありがとうございます。
旦那の前では笑顔を絶やさないようにしています。
会社では男女問わず頼られる存在なので、会社の人間関係についても口出しをしません。
愚痴も不満も話してくれるので聞いています。
(ほとんど面識のある方たちなので、逆に旦那の辛い状況を連絡してくれる方もいます)
ただ私に支配欲があるのは確かです。
だからこそ相手だった人と話をしたいのかも知れません。
夫婦仲良く過ごせている時間があるのに…
何もかも知っていないと気が済まないじゃダメですね。
No.2
- 回答日時:
質問者さんが出ていくことで、向こうにとって終わった恋が継続中になってしまうのでは。
今より悪い状況になるのは明らかです。
「話せば謝ってくれるのでは」と言う想像は話してしまえば出来なくなりますから、質問者さんにとっても思考の逃げ場がなくなってしまいますよ。
体の関係が本当になかったのなら、ご主人は誠実に対処したと思います。
恋仲になった人と何もせず、家庭を優先しすぐに別れ、奥さんにも隠さず、その後も努力しているとのこと。
庇うつもりはないですが、信用してもいいと思います。
ありがとうございます。
直接話すことによって、私の逃げ場がなくなる…考えませんでした。
相手が私の望むような返答をしてくれなかったらどうにもならなくなりますね。
>庇うつもりはないですが、信用してもいいと思います。
この言葉…少し気持ちが楽になりました。
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