主人が私が親の面倒を看るのは反対だと言います

Question

実親の面倒を看るのは女性の役目であり、男性は仕事、嫁子供を優先するのが当然ですよね。
もし娘がいないのなら息子夫婦に迷惑かけないように姑たちが自分でお金を貯めてくべきではないですか？
私の周囲でも娘さんが面倒を看てます。ご主人の親の面倒を看てる人はいません。ご主人の他にも娘さん(小姑)がいるなら娘さんが全て面倒を看てます。娘さんがいない人は自分の年金やそれまでの貯金で生活、もしくは施設に入ってます。
娘さんがいない場合は老後のことを考えていくのが自己責任ですよね。
だけどうちの主人は「おまえが面倒を看るのは勝手だけど同居はしない。おまえの親の老後の生活費は自分で稼げ。それができないなら施設に入れろ。だっておまえは俺の親を看るのは嫌なんだろ」と言います。
私を姑たちの面倒を看させるつもりだったうえに私の両親のことをそんな風に思ってたなんて。。すごく悲しくなりました。

narara2008 · Accepted Answer

お前の親なんだから、俺の親も同然。

そう言ってくれない人と結婚したのがそもそもの間違いなんです。

男は経済的に、女はあれこれと世話をする。。

両方の親は順番はともかく順送りにすればそれで済む話なのに。

そういう男は、将来、嫁からどんな仕打ちを受けるか

想像すらしていないのでしょうね。バカとしか言いようがありません。

言ってあげましょうか。。

silolo · Answer

「実親の面倒を看るのは女性の役目であり、男性は仕事、嫁子供を優先」

いいえ。
あなたの説にはぜんぜん根拠がありません。
性別にかかわらず親は自分の親より子供を優先して養います。
なぜなら親は大人だからです。

「私の周囲でも～」

それは報告を意見に見せかけているだけであり
組み合わせに必然性がありません。

「娘さんがいない場合は老後のことを考えていくのが自己責任」

なぜ女子がいると責任が消えるのでしょうか???

「だっておまえは俺の親を看るのは嫌なんだろ」

まったく正しい意見です。

「私を姑たちの面倒を看させるつもりだったうえに」

?うえに?
あなたはそれを行なわないのだから
成り立たない話です。

「私の両親のことをそんな風に思ってたなんて」

あなたもご主人の両親をそんな風に思ってますよね。

「すごく悲しくなりました。」

それはヨクバリの自業自得です。

bbkuma · Answer

>実親の面倒を看るのは女性の役目であり、男性は仕事、嫁子供を優先するのが当然ですよね。

この前提がおかしいと思いますが。

娘がいなくても、気立ての良いお嫁さんなら面倒みてくれるし、お嫁さんが嫌なら息子自身が見てもいいと思いますが。

職場に５０代の男性で親の面倒をみるためにパート勤務している人がいます。その家庭は奥さんがフルタイムで働いています。もちろん子供さん（大学生２人）もいます。

介護のスタイルは別にその家庭にあった方法ですればいいと思います。
嫁がしなくてはならないとか、娘がしたほうがいいとか、施設に入れてしまえば？とかいろいろありますが、これが正解・正論なんてないと思います。

質問者様の場合は、介護うんぬんというよりまず、夫婦仲に問題があるのではないですか？
お互いに助けあう気持ちがあれば、お互いの両親も自分の両親とおなじように考えれるし、
夫に妻子を養ってもらわなくても、夫が不意に失業した時は妻が夫子供を養うべきだとおもいますが。

夫婦は助け合ってこその夫婦だと思います。
質問者様の考えは自分勝手ではないでしょうか？

yusyu-desu · Answer

そうなんですか、自分は結婚した女性が、両親とどのような絆で結ばれ今に至ったか

覗き見したい気持ちになりますが

二世帯住宅で、隣に住めれば最高なんですけどね

rapisupyon · Answer

基本的には、結婚生活、夫婦関係に関して「これが正しい」「これが間違っている」というものはないと思います。

ただ、私は、あなたのような考えの女性が世の中の大半なのであれば、すごく悲しく感じ、息子や娘の生きていくこれからの世の中を心配します。

いろんな女性がいるので、あなたの考えを全面的に否定するつもりはありませんが、私はあなたとは違う考えを持っています。

私は、夫の両親も自分の両親も、必要に応じて支えていく、面倒を見るという考えです。

他人同士が結婚して１つの家庭を築いていくというのは、同棲とは違い、お互いの両親や兄弟とも家族になるということです。
自分の親兄弟と同じように・・・とは無理ですが、少しでも家族になっていけるように努力し、お互いを支え合っていくのが当然だと思っています。

妻は、夫の身内を気遣い大切にし、夫は妻の身内を気遣い大切にする・・それが夫婦であり、家族、結婚だと自分の両親を見て教わりました。

私は、高齢者の施設で相談員をしていました。
たしかに、今の世の中、息子がいても娘に面倒を見てもらっている家庭は多いです。
そのほうが、うまくいくことも確かに多いです。
でも、それがすべてではありません。

自分の親の面倒を見ている分、夫の親も大切にし、夫にも気遣い・・・いろいろな努力や苦労、気遣いをその娘さんもされているからこそ、家庭がうまくいくのです。

また、姑の介護を必死にしている嫁だってたくさんいます。
必死に介護してきた姑が亡くなって、ホッとする反面寂しいと口にされるお嫁さんだってたくさんいました。

自分の親を大切にしてくれない妻の親を大切にすることなんてできないのは当然です。
夫婦は、お互い様です。

それに、老後の問題は、お金では解決できませんよ。
施設に入所するにしても、一体どれだけのお金が必要か知っていますか？
息子を育てながら、それだけの大金を貯金できるような家庭は、相当裕福な家庭のはずです。
一般のサラリーマンでは、無理です。

どんな親でも、普通は、子供にお金の迷惑だけはせめてかけないようにと、それなりに老後のことを考えます。
息子だろうが、娘だろうが、命がけで自分のすべてを捧げて産み、育ててきた子供に、だれが迷惑をかけたいと思うのですか？？

でも、普通の家族、親子なら、娘だろうが、息子だろうが、自分を育ててくれた両親が弱ったり、困ったりしていたら、手を差し伸べるのが普通ではないですか？
親を無視できるような息子は、きっと、妻の親なんてもっと大切にできないはずですよ。

どちらの親も、親です。

liberty16 · Answer

「実親の面倒を見るのは女性の役割であり、男性は仕事、嫁子供を優先するのが当然」って？？

娘が面倒看ているところが多いのは分かりますが、当たり前ではありません。私の周りでは息子家族と同居も多いですしね。それかあまりにもお嫁さんがなにもしないか。（うちのお嫁さんは全く何もしません。あり得ないほど気が利きません。）
中には息子がお金を出して、労力は娘ってところもありますし。

ご主人の「おまえが面倒を看るのは勝手だけど同居はしない。おまえの親の老後の生活費は自分で稼げ。それが出来ないなら施設に入れろ。だっておまえは俺の親を看るのは嫌なんだろ」ってわかります。

私は小姑の立場ですが、お嫁さんがあなたかって思うほどです。

安い給料で働きたくないから専業主婦でといい、親の老後を看るからと言って結婚したのに、結婚したらあなた（夫）の親に仕送りするなら同額自分（妻）の親にもしてね。と・・・（呆）

寄生虫か？としか思えません。自分の親にしたいなら働けって思いますもん。いまどき男性の給料だけで生活出来なくて女性の給料も生活費になるのも普通のこのご時世で、自分のパート代を自分のおこずかいや親への仕送りに出来るだけでもありがたいように思えるぐらいです。

生活費などのお金の基盤が男性側なら、やはり看るべきだと思います。あなたの親も看るから、自分の親にもしたいと言えばダメとは言えないと思いますもん。私はそのつもりです。なので、同額稼いでいるのなら・・・考えてほしいですよね。けど稼いでいるなら問題ないですし。

貴女がどんな生活をしているのか（専業主婦かフルタイムで働いてるかパートかなど）知りませんが、お互いあまり大切に思っていない感じですよね。愛する人の親なら多少何かしてあげたいと思ってもおかしくないのですが。

どんな親だって、自分の子供の世話になりたくないしお金だって貯めておきたいと思います。皆がそれを出来ればいいのですが、難しいのが現実です。

知人は旦那さんの親に毎月１０万の仕送りをするために働いています。仕送りしないと生活出来ないって言ってるし、仕方ないわ～と。自分の親にはこんなに仕送りしていないけど、多少はしてるわって言っていましたよ。

通常、親の面倒を看なくていいよっていう男性は少ないかと思います。大なり小なり多少はしてもらうつもりではないでしょうか？

こんな考え方では、そりゃあ貴女の親に対しても良いようには思えないですよ。

ちなみに小姑の私は、お嫁さんに親の老後はほとんど任すつもりです。長男の嫁だし、婚家がものすご～く理解がある家でない限り男性側の面倒をみないといけないと認識していますから。もちろんものすご～く理解ある家だったら、出来る限りのことはするつもりでいます。

meronpan17 · Answer

私は二人姉妹の妹で、夫は二人兄弟の長男です
お互いの姉弟は未婚ということもあり、結婚前から夫と約束していることがあります

両方の親とも自分たちが看ようねって

私は金銭的に夫を頼りにしています
夫は自分ではできないであろう介護を私に頼むことになると思っています

自分の親を看るにしても、お金を稼ぎながらは無理だと思いますから夫に頼らざるを得ません
でも夫は私の親に惜しみなくお金を使ってくれるはずです
そして、私もまた夫の親の面倒を余すことなく看る気でいます
別にうちはそういう契約で結婚したわけではありません
折々に話すうちにそういう結果にたどり着きました

その根本は自分の愛する人を産み育ててくれた人たちへの感謝です
親がいなきゃ私たちそれぞれ生まれてこなかったので・・・
両方が倒れたらどうするの?と言われたことがあります
そのときはうちの親は姉に看てもらいます
そして夫の親は私が看ます
姉には金銭面で負担することになるでしょう
夫の弟がどうするかはわかりませんが、うちの姉も自分の親は自分が・・・と思っているので
それはごく当たり前のことだと思います

ちなみに双方の親とも「子供に頼ろう」なんて思っていません
現在、両家とも年金やその他収入で暮らしています

子供がいなければ自己責任でなんとかするしかないと思います
↑それでもうちの伯母などは甥や姪に心を尽くしてきたので
みんな伯母のためなら尽力すると思いますけど
だけど子供がいるのに息子に限り自己責任というのは変ですね

旦那さんの言葉は日頃の義両親への対応なども含めてなのではないでしょうか?
月に2回は呼ばれなくても夫の親の様子うかがいに二人で出かける我が家の夫は
「もっとそっちの実家に行くべきだよ」と言ってくれますし、
用事があって呼ばれた時など「今日行く?明日??」というくらい協力的ですよ

pipmama · Answer

あなたの理屈だと、
息子しかいない夫婦は、老後は子供をあてにするな
娘がいる夫婦は、娘が面倒をみて当然？

こんな、男尊女卑の逆バージョンみたいな理屈
初めて聞きました。

＞娘さんがいない場合は老後のことを考えていくのが自己責任ですよね。
こんなことを言ってたら、世の中、息子を育てる親はいなくなります。

親の面倒は、どちらの親であっても、
必要になった時、必要な方法で、面倒をみれば
いいだけです。
子供が何人かいれば、経済面や実際の面倒など
相談しながらすすめればいいことです。

基本的に、親が亡くなったら、相続するのは大抵、兄弟で平等なのだから
お世話だって兄弟で平等です。
貰う時だけ平等に貰って、お世話はイヤでは通りません。

それを、あなたは自分の親の面倒をみたいけれど
ご主人の親の面倒をみるつもりが無い
そんな自分勝手な理屈を展開するあなたに対して、
ご主人は、
　”だったら、どっちの親も同じだろう。嫁が俺の親の面倒を
　　みるつもりが無いなら、俺も嫁の親の面倒はみない”
と言っただけ。
あなたの夫の両親に対する考えが、ご自身に返って来ただけで
因果応報です。

悲しいのは、ご主人の方ですよ。

ayzm · Answer

目の前の他人は自分の鏡である。

貴女の考え方がそのまま夫の考え方になっただけです、ただ貴女の両親と自分の両親とを入れ替えてだけです。

私は貴女の考え方には良いとか悪いとかは回答しません、その考え方はいずれ貴女に返ってきます。
良く帰ってくるか悪く帰ってくるかは、貴女の将来のことだから私には解かりませんが、私が考えるには良く返ってくるようには感じられません。

質問には、子供のことが書いていないので解かりませんが、いるとすれば貴女の考え方が伝わりそのままあなたに返って来ます。

ただ私のアドバイスをするとすれば、貴女が夫の両親の面倒を見るならば、夫は貴女の両親に対する態度が変わるのは想像できます。

貴女は、夫に悲しくなりましたと言っていますが、夫は貴女に同じ事を思っています。
貴女の目の前の相手の態度や言動は、自分の態度や言動の反応だと考えて見てくれませんか、私からのアドバイスです。

liberty16 · Answer

No5ですけど・・・

私もあなたのようなお嫁さん、いらないですよ。

旦那はお金を稼ぐ道具ですか？　安い給料で働くのが嫌で、専業主婦の（子供いない）人の親をなんで養わないといけないのでしょう？？？　親に仕送りしたいなら稼げよって思いますよ。

嫌な小姑といいますが、私の周りではお嫁さんの方が非常識であんなお嫁さんで可哀想とか悲惨とか言われていますけどね。なんであんな人との結婚許したの？と。ま、我が家の話は関係ないけど。

あなたが旦那さんの親を大切にしないから、だんなさんもあなたの親を大切にしないのだと思いますけど？？

結婚したら、奥さんや子供が大切なのは分かります。けど、育ててくれた親への感謝とかの気持ちもあるのでは？　そういった気持ちもあるから、自分の親によくしてくれる奥さんだと、奥さんの親にもって気持ちになるのかと思います。

確かに色々な人がいるので、どう考えてもちょっとな～って人もいるでしょう。けど、義母が勝手に買ってくるだけ・・・親だからして当たり前みたいな感じで感謝も謙虚さもないお礼をの内容からするとあなたにかなり問題がありそうです。

あなたみたいな人に育てられた子供って、女の子なら将来看てくれないと思うし（自分だけが良ければそれでいいって感じで育ちそう）もちろん男の子なら・・・看る必要はないんですよね。将来自分に返ってきますよ。

可哀想なのは旦那さんだと思いますが、そんなあなたを選んだので・・・　自業自得なのかな。

あなたが変われば、旦那さんも変わると思います。

主人が私が親の面倒を看るのは反対だと言います

「実親の面倒を看るのは女性の役目であり、男性は仕事、嫁子供を優先」

この回答への補足

>実親の面倒を看るのは女性の役目であり、男性は仕事、嫁子供を優先するのが当然ですよね。

この回答への補足

そうなんですか、自分は結婚した女性が、両親とどのような絆で結ばれ今に至ったか

この回答への補足

基本的には、結婚生活、夫婦関係に関して「これが正しい」「これが間違っている」というものはないと思います。

この回答への補足

「実親の面倒を見るのは女性の役割であり、男性は仕事、嫁子供を優先するのが当然」って？？

この回答への補足

私は二人姉妹の妹で、夫は二人兄弟の長男です

あなたの理屈だと、

この回答への補足

お前の親なんだから、俺の親も同然。

この回答への補足

目の前の他人は自分の鏡である。

この回答への補足

No5ですけど・・・

この回答への補足

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