結婚して引っ越し、親の老後が心配です。

相談する人がおらず、一人で悩み過ぎてしんどくなってしまったので相談させてください。。

20代後半の女です。
結婚前提で付き合っている彼がいるのですが、彼の仕事の関係で関西から関東へ引っ越ししないといけなくなりました。


引っ越しはまだ少し先ですが、関東に一緒に付いてきてほしいと言われました。
付いていくタイミングで、少し前に両親へ挨拶し、入籍する予定です。

初めは、元々家から出たいと思ったいたし、違う場所で住むのも有りかもしれないとポジティブに考えていましたが、

時間が経つにつれ、

今している仕事を辞めて、また新たに仕事を探さなくてはならない不安や、

関西生まれの関西育ちで一度も関西から出たことがないので、関東へ行って言葉の壁がストレスに感じるのではないか？という不安が出てきてしまいました…。

そして一番の不安は、両親のことです。
今は両親ともに元気ですが、10年後20年後のことを考えると心配です。。

私は兄弟がいないため、親の老後は私が面倒を見なくてはなりません。従兄弟とも疎遠のため、頼る人が居ません。
一人っ子なので、一人で何とかしないといけないという気持ちが強く、勝手に使命感のようなものを感じており、非常にしんどいです…＞＜

親は自分たちで今から準備して何とかするから大丈夫と言い、何より私が結婚してくれることが一番と言います。


ですが、万が一親に何かあったときにすぐに関西へ戻れないことが不安で仕方ありません。

祖父を孤独死で亡くしているので、絶対後悔するのが見えているので、親を放置したくないという気持ちがより強いのだと思います。。

だからと言って、大好きで大事な彼との縁談を放棄することもできないのです…。


考えれば考えるほど不安で…。
少し前に、彼に老後の親のこと心配だと、不安をぶちまけて彼を困らせてしまいました…最低です。。

引っ越しのことを考えると憂鬱で仕方なく、仕事中も考え過ぎて何も手をつけられない状態です。。



ちなみに、別居婚や週末婚などは考えていません。

親がもっと歳をとってから、関東で一緒に住むことも考えましたが、親もずっと関西に住んでいるので、きっと関西から離れたくないと思います。。
それに、年老いてからの引っ越しってかなりストレスだとおもうので、そのことも考えて、親を引っ越しさせることも気が引けるのです……

介護が必要になった場合は、介護施設に入れることも考えましたが、毎月かなりのお金がかかるようで…将来かかるお金のことを考えても憂鬱になってきました。。


そのときになってから考えれば良い話なのですが、今のこの不安を、どうしたら解消することができますか？？

私はどうすれば良いのでしょうか。。
ポジティブに考えられるように、アドバイスいただけないでしょうか？

よろしくお願いします。

No.8 回答者： babaorange 回答日時： 2019/06/25 20:52

人生その時々で最善の選択を繰り返すしかないのですよ。

私自身も若く結婚して親元を離れ質問者様と同じ状況で見知らぬ土地で
就職、妊娠出産、子育てをしました。

数年後はまた地元に戻り親の介護をしました。今は孫の世話でてんやわんやです。

先の心配なんてし始めたらキリがありません。
質問者様ご自身が親より早く亡くならない保障もありませんし
夫が重い障害を持つかも知れません。逆にご両親はいつまでもお元気で
環境の良い良い施設で悠々自適かも知れません。

親は親できちんと人生設計をしています。出来ていなければそれは親自身の
責任です。子どもは出来ることを出来る範囲でしていけばいいのです。

そして先に書いた「人生はその時々で最善の選択を繰り返すしかない」です。
質問者様が今彼と別れて、まだ介護など必要としない親と共に暮らしていくのが
自分にとって最善の人生の選択となるでしょうか。「彼との結婚をやめて
お父さんお母さんを今から支えるからね」と言って果たして親は「親孝行だね」と
喜ぶのでしょうか。

他の回答者様のコメントにもあったようにマリッジブルー傾向かと思いますよ。
いかにも「親が心配」と言いながらも本当は質問者様が寂しいのではないのですか。
それに仕事の不安などもプラスされてストレスになっているのになかなか彼が
その気持ちに寄り添ってくれない。それにイライラしているのではないですか。

大人になれば自分の感情をきちんと整理するようにならなければいけません。
彼に当たったところで互いに気まずくなるだけでは何も発展しませんよね。
女性に多い「察してちゃん」は男性にとってとても面倒くさい存在です。
伝えたいことは愚痴や講義ではなく「きちんと伝える」事が大事。男性が一度
「ああ、面倒くさい人だな」と決めつけてしまうと、その相手の話をきちんと
聞こうとしなくなります。夫婦でそういう関係になってしまうとなかなか
修復が困難になります。

まずは自身で悩みを整理しましょう。
「とり急ぎ解決しないといけない悩み」から順番に解決して下さい。
問題を放置するから悩むのです。引っ越し先に不安があるなら調べる。
私も関西から関東に行きましたが違いを楽しむことに専念しました。
仕事も然りです。問題の放置が全て悩みに繋がる、と思って下さい。

ご両親に関しては、今は弱った時のことを考えるのではなく健康に老いることに
焦点を当てましょう。そのためにはまず質問者様が幸せで居ることです。
子どもから聞く「うち夫婦仲が悪くて」という話は親にとって大きなストレスですよ。
離れていても夫婦仲良く力を合わせて頑張る子どもの姿は親の最高の喜びです。

そうやって少しずつあちらこちらに落としどころを見つけて生きていくことが
質問者様に今必要なのではないかと思いました。

今ある足下の幸せに気づくことが大切ですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は一度考えだすとずっと考え込んでしまう性格のようで…。（しかも悪いほうに。）
考えすぎて、なぜ結婚したいのか？彼じゃないといけないのか？
こんな私といて、彼は幸せなのか？とまで考えるようになってしまいました。

考えすぎて、今は彼への気持ちすらわからなくなってしまいました。。

一度彼と話し合ったときに、彼は「住む場所にとくにこだわりはない。地元愛とかもない」と話していました。
それに対し、私は遠出したときに自分の町へ帰ってくると、「これが自分の帰るべき場所だ」と思い、妙にホッとします。
つまり、自分が生まれた地域が好きなんですよね・・
これが彼と私の価値観？の違いなのかなと思いました。


最善の選択をしたとしても、結果までは誰にも分りませんよね…だから不安なんです。
結婚してから失敗したら…×がついてしまう、×がつくくらいなら早いうちに破談にしたほうが
良いのでは？とか…とにかく、失敗したくないんです…。
失敗から得るもののほうが大きいと知りながらも、失敗したくないんです…。怖いんです。


取り急ぎ解決しないといけない悩み……彼と冷静に話し合うことですかね。
彼は長男で、兄弟全員他府県へ出ているのに、「将来必要になるかもしれない親の世話」のことについて、全く考えていない、世話をするつもりはない、と言っていたことも
引っかかっています。。
勝手に生きて、勝手に死ぬわけじゃないのに……
親の件については、今後、絶対に誰かが介護するとか、援助が必要になると思います。

もう一度、よく話し合ってみます。
それが今の私にできる最善の選択かなと思います。

私は、彼を取っても、地元に残ることをとっても、どちらを取っても後悔すると思っています。
地元を取った場合は……また、新たに婚活を始めます。笑
彼との関係がダメになったときの、これからのプランはばっちり立てています。
持ち前の切り返しの良さを武器に頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時：2019/06/26 21:26

No.7 回答者： soratobi_cat_d7 回答日時： 2019/06/25 18:57

まず大事なことは

彼と生きていくってことだと思います。
子どもは自分の場所を見つけて
生きていって欲しいって親は願ってると思うので。。

親の老後の問題は突然亡くなれば
遠くても近くても間に合わないし
介護できるか、という点については
近いからできるものでもないので。。
予測できそうなことがあれば
具体的に考えておくことじゃないでしょうか。

すぐ関西へ戻る方法を探しておいたり
（最速で帰る方法）
親が余命宣告されて数か月の命の時はどうしたい、など考えて
すぐ動けるよう決めておけば
だいぶ不安じゃなくなるのでは。

わたしも親が年で心配です。
遠いほどでもないけど
すぐ行ける距離でもないので
なるべく行ける時、行ってますが
できることをしたいですね。

結婚は女性にとっては
けっこうストレスなんですよね。
知らない土地で、新しい仕事探しやら
名前も変わったり。
でも初めから地元の人ばかりじゃないから。。
聞くとみんないろんなところから
来てたりしますよ。

わたしは引っ越した時歩きまわって
オリジナルマップつくってました。
（ここに医者、ここパン屋って感じで）

不安もあるだろうけど
彼との生活や新しい街もぜひ楽しんでみてくださいね。

No.6 回答者： prpr002 回答日時： 2019/06/25 14:06

自分のことばっかりですね…

でもお金があればほとんどの問題は解決しますよ。
「あなた」が稼ぐんですよ。
関東で頑張っていい仕事を見つけてバリバリ働いてください。
不安はお金の数字で解消できます。
今あなた2億3億持ってたら、たいして悩んでないでしょう？
仕事はあなたを助けてくれます、色んな意味で。

この回答へのお礼

お金がほとんど解決する……本当にそうでしょうか。。
お金より大事なものは山ほどあると思っているので、あまり共感できなくてすみません。

でも、お金がなさすぎると心にも余裕がなくなってしまうので、ある程度蓄えは準備していきたいとは思っています。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2019/06/25 18:08

No.5 回答者： うさみえ 回答日時： 2019/06/25 12:08

優しい方なのですね。

私の知人女性は夫を亡くしても、元々しっかりしており一人暮らししていましたが、高齢者にありがちな持病もあり、70後半から息子さんの住む大阪の同じマンションの違う部屋に住むため、引っ越していきましたよ。でないと周囲の他人に迷惑かけますしね。
その方の良いところはお嫁さんと娘さんを分け隔てなく大事にされていたことでした。
孫達の夏休みなどは、どちらのご家庭からも１週間も2週間も泊りっぱなしでしたし、孫が大きくなると孫達だけで泊まってました。
ご両親お二人が一応元気なうちはご自分達の生活を確立して、泊まり合える仲にされておくと、後々の同居なり、スープの冷めぬ距離なり、上手くいくと思いますよ。
うちは近いのですが、管理や干渉、依存型でしたので、30代の頃から疎遠になってます。私も娘がいい歳になるにつれ距離感がおかしくなってきました。
信頼する気持ちが大事になるので、心配し過ぎは信じてないこととイコールなので、よくありません。
信頼は愛情とセットで、心配し過ぎは過干渉や依存とセットになってしまうんです。

罪悪感が強いと責任を追い過ぎ、自分の首をしめることになり、幸せから遠のいてしまいます。

何事も過ぎたるは及ばざるが如しですよ。

お幸せになってくださいね。祈っています。

No.4 回答者： mibulove 回答日時： 2019/06/25 08:47

とりあえずさ、彼に「両親に何かあったらすぐに実家に帰らせてくれる？」と聞いてみたら？

不安は自分で作り上げるものだと思うので、それを解消するのも自分で何とかするしかないから。
それと、いつでも帰れる費用を確保しておくこと。
お金さえあれば、万が一、約束を破られても自分で行動できるからね。

お祖父さんですが、孤独死ってそんなに酷いことかな？
親が死ねば何かしらの後悔はつきものだけど、お祖父さん本人の気持ちなんて誰にも分からないよ。
私の両親にはできるだけのことをしたつもりだけど、やっぱり後悔している面はあるし、それでも、両親の為にも今後も自分らしく生きて行かなきゃって思うよ。
私の母は、母親の死に物凄く後悔して鬱状態になったんだけど（祖母はバスに轢かれて死にました）、その被害を一番に受けたのって、私たち子どもだったと思います。
祖母ちゃんの死は私も悲しかったけど、母ちゃんがこんな風に落ち込むことを祖母ちゃんは望んでいるのか？って思ったもん。
私は記憶に無いんだけど、泣き暮らしながら時々ヒステリーを起こす母を、私が怒鳴りつけたんだって…子供からそんな風に怒られるなんて思ってもみなくて、ビックリして目が覚めたって。
私は不妊症で実子はいないから、子供に介護してもらうとか、子供や孫に囲まれて死ぬという理想は一度も持ったことがありませんしね…そんな自分を不幸だと思ったことは無いよ。

継娘はいるんだけどね。
実母に捨てられた娘で、あと数日で２３歳。
まー我儘でね…この数ヶ月はそのせいで疎遠でしたが、先日ようやくこの家に来ました。
娘の都合で来たんだけど、私が怒っているかどうかの確認もしたかったんだろうと思います。
怒っていた時は、「もう娘の顔を見れなくてもいいわっ！！」とまで思ったけど、やっぱりホッとした。
娘の無事も確認できたからね。
この娘に何かをしてもらおうなんて思っていないよ。
娘の実父である夫が私よりも先に死んだら、私が娘の「保証人」になり続けるしかないんだなーとは思うけど。
もちろん、自分が死んだ時のことも想定しているし、それまでに、娘が結婚していれば少しは安心なんだけどな、とも思っています。
実子だったとしてもそうだと思う。

たぶん、親はいつまでも親のままでい続けたいんじゃないかな。
いつかは子供の世話にならざるを得ないことは頭では分かっているけど、それを目先の目標に生きるのは間違いだと分かっている…あなたの親御さんはね。
そうではなかったら、あなたには婿養子になってくれる人しか結婚を認めず、今すぐに孫の顔を見せろ！って言うだろうし、自分たち親は老い先短いんだから今のうちにもっともっと親孝行をしてもらって当然という態度で、自分たちで自分たちの楽しみを見つけようともしないと思うよ。
そういう親の元に生まれた一人っ子がどれだけ苦労しているか。

親御さんの気持ち・子供であるあなたを思う気持ちを大事にしてあげる＝あなたがあなた自身の幸せを掴みに行くために努力すること、これも親孝行じゃない？
あなたには介護の前にやるべきことがあるんですよ。

No.3 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2019/06/25 04:25

関東での新生活が不安過ぎてマリッジブルーになっちゃってるんですよ。

ご両親のことは後付けになってるような気がします。

No.2 回答者： 翼の折れたエンジェル 回答日時： 2019/06/24 22:13

kur0nek0x様

貴女はとても優しい人ですね。
わたしも20代後半の女です。

両親を大切に思う気持ちと、関東まで相手についていきたい気持ちと、不安とがあると思います。
まず、順位をつけてみたらどうでしょうか？それを優先するように考えればいくらでも案は出てくると思います。

反対に貴女が週末は両親のもとに帰るというのはいかがでしょう？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

この一週間、考えて考えて考えまくりましたが結局答えは出ませんでした。
彼を取っても、両親を取っても、絶対どちらも後悔すると思います。

彼を取る場合のデメリットは、結婚してから関東へ行く…という順になるので、もし関東へ行ってから彼のことで不満が出てきたり、
関東の暮らしがなじめなくて苦しくなったとき……なかなか、やり直しがきかないことです。
子供がいないうちは、関西に帰ってきたり多少は自由がききますが、子供ができると簡単に単独では行動できなくなること。
離婚をすると×がついてしまうこと。

両親を取る場合のデメリットは…おそらく、また１から婚活をスタートします。
今回の彼との付き合いで分かったこと「老後も関西圏に住んでくれる人を望んでいるということ」

彼との付き合いで私が何を重視しているのかわかったような気がします。
「関西圏に住みたい」ということです。

アドバイスくださったとおり、私が両親のもとへ週末帰るという手もありですね。
そのまま家にとどまりたい…となりそうですが。笑

即決しないといけないというわけではないので、時間の限り
じっくりと考えたいと思います！！
ありがとうございました。

お礼日時：2019/06/26 21:43

No.1 回答者： DEBU-NEKOMARU 回答日時： 2019/06/24 22:05

>少し前に、彼に老後の親のこと心配だと、不安をぶちまけて彼を困らせてしまいました…最低です。

。
最低では有りませんよ！
一緒になる覚悟ならば、当然のことながら彼と貴女様で考えなければならない事なのです
それは、貴女様のご両親だけでなく、彼のご両親の事も同じくらい考えなければならない事なのです

因みに、彼にはお爺様の件はお話になっていますか？
それに対しての反応は？

若い人には実感も何もない『親はいつまでも生きているもの』
結婚して家庭が出来れば『親の事はとても考えられない』と言うのが
正直な考えだと思いますが

貴女様の様にお考えになる事は　当たり前の事なのです
今直ぐでなくても、彼と今後もこの事は相談・話し合いは避けて通れない事です

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、自分の気持ちを話すことは大事なことですね。
私は将来のことを考えて憂鬱ですが、彼は仕事のことばかりで親のことは何も考えていないようです。。
彼の兄弟は全員他府県に出ており、絶対誰かが、もしくは兄弟と分担して世話をしないといけなくなるというのに……。

祖父のことは、重い話になると思って話していませんでしたが…話してみても良いかも知れませんね。

今から対策を考えていきたいと思います。

お礼日時：2019/06/25 18:04