3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行に行きたいなど、無理なことを言ってきたりします。もちろん子供を置いて彼氏と旅行なんていけるわけありません。この前は冗談で、かわいい子にアピールされたのに、断って失敗したなぁとか言ってきました。(浮気はしない人なので)頭にきたので、その子と付き合えばいいじゃんといいました。彼に色々我慢させているのはわかりますが、私も、子供と仕事で疲れていて、さらに彼にそういうことばかりいわれ、疲れてきました。意地悪みたいなこといわないでといって、わかったといってもまたすぐ始まります。良い所もあるので、別れる決心もできてませんが、どういう風に付き合えばいいのかわかりません。アドバイスありましたらお願いします。
長文読んで頂きありがとうございます。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。
彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^
お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、それがあなたの選んだ人生です。
それをありのままに受け止めてくれる男性を見つけるか、今の彼がどうしても大好きで離れられないというのであれば、あなたも、ありのままの彼を受け入れるしかありません。
つまり、疲れるでしょうが、子供っぽい彼を受け止め、そんな子供っぽい部分でも「かわいい」と思えるくらいの器を持つしかありません。
どんな人間にも、良いところはあります。
恋愛中は、良い所があるから・・・と別れることを躊躇するでしょうが、付き合いが長くなって来たり、結婚生活となれば、どんなに良いところがあってもたった1つの嫌な部分が許せなくて別れたりするものです。
この回答への補足
どれも貴重なアドバイスでとても決めかねますが、ベストアンサーにさせてもらいました。皆さんの意見を参考にさせてもらい、昨日話しましたが、彼は色々自分の中で乗り越えようと葛藤中みたいです。真剣に取り組んでくれてるので、もう少し様子を見て決めようと思います。それと、アドバイス頂いたように結婚するまでは、ただ遊んでくれるお兄さんとして接してもらうようにしました。
貴重なアドバイスをくださった皆様、気づかなかったことにも色々気づけました。本当にありがとうございました。
そうですね、今、大変なのも自分で選んだ道ですもんね。そんな自分をありのまま受け入れてもらうなら、私もありのまま相手を受け入れるしかないのですよね。器の大きさって相手だけじゃなく自分の器も大事ですね。とても納得しました。それに結婚生活はたったひとつの嫌な部分で別れたりもあるのですね…><!
とても参考になりました。聞けてよかったです。
ありがとうございました!
No.10
- 回答日時:
>ダイエットは方法とゴールが明確なので努力しますが、
いいえ、方法とゴールは明確っていうほどこの分野は進歩していません。
おそらくそうなるだろう、くらいでしかありません。
それを証拠に10年毎に考え方はころころ変わっています。
人生だって、仕事だって、恋愛だって同じです。
ある程度のゴールは決められます。
例えば、再婚するというゴールでもいいです。
それに対して逆算していけば何をすべきかは自明だと思います。
方法は無限にあります。
学生時代あまりモテなかった私が妻と出会ってから(正しくは出会う前から)
考えていたことはゴールをまず置き、その上で(今流行りの)ブレない判断をすることです。
例えば、例え冗談であっても、他の女の子からアプローチされたのがもったいなかったなぁ~
って言われたら、それだけ私を大事に思っていてくれてるのね、くらいは言えるものではないでしょうか。
長い目で見て、再婚したいのなら(かといってなんでもかんでも相手に従うという意味ではないです)
今どう発言すべきかも自明だと思います。
喧嘩すれば別れる危機はありますし、ちょっとした言葉で深い傷を負わせてしまうこともできます。
間違っても将来結婚したいと思っている相手に、その意とは正反対の言葉は投げかけません。
投げかけたらどうなるか?ということは投げるまで分からないわけではないです。
ただ、投げてしまう人はこれをやったらどうなるかを考えない人ということです。
私は独身時代は実家ですが、実家だけに介護もありましたし、仕事とは別のところで
家業の手伝いもありましたし、色々すべきことはありました。
ある意味あなたと同じような状況ではありましたが、
だからといって、それと恋愛とを混合はしません。
仕事でうまくいかなかったから、そのノリのまま仕事のお客さんに当たるのは言語道断です。
恋人ならばその愚痴を吐き捨ててもいいかといったらこれも違います。
私は愚痴は必要悪としか思っていません。だから愚痴は一切吐きません。
そもそも、愚痴を吐かないで辛い思いをすることなんてまずないですから。
こういうことは混合してしまう人は、マイペースなんです。
相手を気遣うことのしないってことです。
倫理観のある人は幾ら道路を車が走っていなくても、皆が渡っても、遅刻しそうだとしても、
赤の横断歩道は渡りません。それは何が一番大事かを知った上で、ブレない判断をするからです。
あなたに欠けているのはそこじゃないでしょうか。
(といっても殆どの人は欠けていますが)
ゴールに向かって努力することが大事ですね…やっぱり根底に相手への動じない愛がないとまっすぐ進むことができなくなってしまいますね。。私も心が狭くマイペースなところがありました。一途に愛してくれてることにも感謝しないといけないですね。いくら疲れてても混同しないで相手の気持ちを気遣うこともとても大事ですね。自分自身のことや色々と考えなおしたいと思います。ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
なんでそんなに女性を受け身にさせたがるのかね~・・
女性がバカになるのも当然ですね。
8番さんのもそうですが、じゃあ女性側の努力は?
シングルマザーという前提において質問者がするべき努力を言明せず、
相手ばかりに努力をさせる、それほど相手にとっては重いことは無いですよ。
子供で疲れているのは過去の自分自身の失態・過ちですよね?
少なくともそれは彼のせいではないです。彼がそれも努力しなければ
いけないことでしょうか?
仕事は彼もやっておられるでしょうから当然彼も疲れているわけです。
あなたが言っていることは自分にハンデがある人は優遇されて当然ってことです。
足の不自由な人は年収が高くなるでしょうか?
目の不自由な人は結婚しやすいのでしょうか?
書いていて笑ってしまいますが、ハンデとそこから出る結果は何の因果関係もありません。
あなたが過去に失敗して子供も連れ添うって居ることと、
彼に一方的に努力させることは何の因果関係もありません。
ただ、あなたがあまりに受け身過ぎて自分からやろうとしないだけです。
私も妻子がいるから分かりますが、夫婦は助け合いで成り立ってます。
一方的にどちらかが甘やかされる立場になったらそんなのは長続きしません。
夫は外で仕事し家事も料理も子育てもし、妻は遊び呆けている、
そんな家庭どこにもありませんよ。
あなたが続けたいと思うのならあなたも当然ながら努力は必要です。
子供と仕事で大変だから自分はそれ以上の努力は要らないと本気で思っているのでしょうか?
そんな人を本気で一方的に支えたいと思う、あしながおじさんなんてこの世には存在しませんよ。
世の中そんなに甘く無いです。
彼が努力するなら、あなたも子供・仕事に加えてさらに努力が必要です。
こんなことは、あなたの年齢になっても人に言われないと分からないことではないと思います。
本当に分からないのだったら残念ながらあなたに再婚は無理です。
何も意地悪なことでもなんでもないですよね、彼はあなたの父親でもなんでもないんですから。
法律上、赤の他人に対して、まだ受け身になっても受け入れられると思っているのでしょうか。
この回答への補足
No.6さんにも書きましたが…
夫は外で仕事し家事も料理も子育てもし、妻は遊び呆けている、そんな家庭どこにもありませんよ←当然だと思いますが。私もこのような状態と同じとうことですか…
時間やお金の制限があるのでできることも限られてますが、電話は毎日して(電話代は私が払ってます)会うときも、相手は疲れてるだろうと思い私が行きますし、相手の家の掃除してご飯作ります。あとはお金使わないように家で過ごします。私の家にきてた時は食事も用意して、外食はしてません。仕事の話もたくさん聞いてます。あと何をすればいいのでしょうか…
ちなみに、彼は私の話をじっくりきいてくれたり、真面目に考えてくれているみたいです。行きたいところがあればつれてってくれます。掃除とご飯つくると喜んでありがとうといってくれます。ただ、ちょっと不安があって質問しました。。。
世の中甘くないことは実体験からよく知っていますよ。アドバイスありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
あのね、男を甘やかせるとろくなことはないですよ。
父親代わりは無理でも、仲のよいおじさんくらいはできる、しなければいけない、それくらいは解からせないと。
できないならとても付き合えないと、あなたがはっきりすべきです。
付き合いたかったら努力します。人間なんてそんなものです。
そうですね。父親じゃなくても、たまに遊んでくれるおじさんでもいいんですよね。友人時代から子供が割と懐いてたので、将来に疑問を抱いてからは、もう子供には彼のことは忘れさせた方がいいのか…と感じてました。たまに遊んでくれるおじさんくらいなら支障ないのかもしれませんね。それもできないっていわれたら、先はないですね。はっきりしたいと思います。
ありがとうございました!
No.7
- 回答日時:
>子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで
でしょうねぇ。今は特に核家族化&少子化&近所に親戚少ないということで、小さい子供と関わる機会が激減していますんで、どう接して良いのかわからない人が増えてるんじゃないでしょうか?
女性はそれでも妊娠から出産に至るプロセスの中で母親としての自覚というのか、愛情のようなものが芽生える機会もあるでしょうけど、男性は・・ねぇ。しかも実の父親でもないとなると、「自分の子供」という意識も持ちにくいですし、「得体の知れない言動をする生き物」みたいに見えてしまうのでしょう。
>意地悪みたいなこといわないでといって、わかったといってもまたすぐ始まります。
まぁ、甘えてるんでしょう(笑)かまって欲しいんじゃないでしょうか?
そうですねぇ・・・3人で出かけてとにかく「見本」を見せながら、少しずつやらせてみるというのも良いんじゃないかと思います。マイナスの感情や態度は伝播・増殖しやすいので、いつも以上に堪えることです。駄々をこねたときも怒ったりしないで、笑顔絶やさずに上手に受け流す、「オトナの態度」の取り方をすこしずつ教えていって。
そうして、彼自身に「子供の困った態度に上手く対処できた」という成功体験を積んでもらうと良いんじゃないかな?と思いますが、どうでしょう?
本当におっしゃる通りだと思います!付き合う前はドラマのような綺麗な理想家族しか想像できないんですよね。実際接してみて、はじめて現実がみえてくるっていう…本当に「得体の知れない言動をする生き物」に見えてると思います。
今後の方向もあるので、子供にはしばらく会わせたくないのもあって三人で会ったりはしてませんが。。。もし、うまくいくようになって、また子供に接する機会があったら、是非!そういう風にしてみようと思います^^確かに成功体験を積んでもらえれば自信にもなりますよね!参考になりました!ありがとうございます!
No.6
- 回答日時:
32歳既婚男性です。
>もちろん子供の幸せですよ。
自分でおっしゃっている通りですよ。
あなたは子供と自分の幸せを願うために、相手の幸せをないがしろにしているんですよ。
相手の幸せは何も子供をおいて二人で旅行することではないです。
あなたがシングルマザーというハンデを受けていながら、それを前面に押し出し、
自分が女だから、年下だから、収入が相手より少ないから、シングルマザーだから、
自分が優遇であるのは当然だという考えが口には発さずとも心のどこかにあるんでしょう。
>彼に色々我慢させているのはわかりますが、私も、子供と仕事で疲れていて、さらに彼にそういうことばかりいわれ、疲れてきました。
女性はよくこういう言い方をしますね。
彼に色々我慢させているのはわかるといいながら、実際に何の行動にも出ていない。
それはわかるのではなく、わかった振りをしているだけです。
子供と仕事を言い訳にして自分から動こうとする努力を一切せずに、
やはり自分が優遇されるべきだと思い込んでいるのでしょうね。
あなたは痩せたい痩せたいと言いつつ、ポテチの袋を手放さないデブと同じです。
痩せたいならどうしたらいいかは客観的に見れば誰にでもわかってる。
大変なのは当然、努力しなければいけないのは当然、我慢しなければいけないのも当然です。
でも、そんな苦労をするくらいなら今のままの方がいい、だからこの通りの姿なんです。
本気で変わらなくちゃ、何かしなくちゃ、と思う人は人に相談する前に
既に行動に出ています。そして、自分のやっていることに対して
あれこれフォローを入れてもらいたがります。
それは年下でも女性でも年収低くてもシングルマザーでも同じです。
ただ、あなたはやる苦労よりも、やらない安住を選んでいるだけのことです。
彼との結婚を夢見てもっと苦労するより、彼と別れてシングルマザーを続ける方が
今の自分にとって得だと思っているから、
結果「何もしないで相手に我慢ばかりさせている」んですよ。
それが全てじゃないでしょうか、男の器が小さい?なんて馬鹿げたことを言う人もいるようですが、
彼はあしながおじさんじゃないんですよ?全く理想ばかりしか言えない困った回答者が多いものですね。
この回答への補足
そうですね、シングルマザーという部分で、優遇されて当然という考えはどこかにあったのかもしれません。でも、正直どうしたらいいのかわかりません。会うときは私が彼の家まで往復三時間かけて行ってますし、必ず毎日お帰りとお疲れ様の電話や、仕事の愚痴も聞くようにしています。(私も聞いてもらったりしますが)正直そういう部分が、No.4の方にもお指摘して頂いた通り、自分の器を越えてストレスになってたのかもしれません。ダイエットは方法とゴールが明確なので努力しますが、彼との結婚は慎重に考えたいと思います。私も再婚したいという考えはありますので。ただ、もし、今後再婚するにしても、おっしゃる通り自分の努力と相手の幸せを考えることがとても大切ですね。頭で分っているつもりでも実行できてなかったかもしれません。あと、No.6様同様、他の回答者様の器の話もとても参考にさせて頂きました。ありがとうございました。
補足日時:2010/11/20 20:02No.3
- 回答日時:
貴女は、『子供の幸せ』と『自分の幸せ』のどちらを選びますか?
子供が虐待を受けようと・・・・もっと悲惨な結果になろうと自分の幸せを求めるなら彼を選ぶ事です。
貴女の連れ子も含めて愛してくれる男性でなければ、貴女も本当の幸せにはなれませんよ。
それでも良いならね。
一言、別れるべきです。
この回答への補足
もちろん子供の幸せですよ。虐待の心配はないです。女子供には絶対手を上げない性格なので。。。彼は、たとえ自分に子供がいても『奥さんが一番』で子供は次、という考えらしいです。なのでもし子供が母親に暴力振るったら殴るそうです。
でも、おっしゃる通り子供も含めて愛してくれる方でなければ私も幸せにはなれません。
No.2
- 回答日時:
私もNo.1さまと同意見ですね。
去年、私の女友達が離婚したんですが、
その元旦那、かなり自分本位だったらしくて、
例えば、出産から帰ってきた友達に、暴力をふるったとか。
理由は、かまってもらえずに寂しかったらしいんです。
まあ、我が子がいながらにして、その有様はちょっとひどい例ですが、
貴女様の彼に対しても、似た臭いを感じますね。
自己中心的というか、自分が一番かわいいというか。。
お子様にとって最良の選択をしてほしいと思います。
子供は世界の宝ですから。
ひどいですね><
暴力はないにしても、自分が一番かわいい…はそんな気がしました。。。
本当に子供は宝で、何があろうと子供が一番は一生変わらないです。
アドバイスありがとうございました。
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