年下の彼と同棲→解消、結婚はナシ、今後について

年下の彼との事でとても悩んでいます。

彼とは約2年前からつきあい始め、半年くらい前から一緒に住み始めました。
普段は歳の差など全く感じられず、仲はとてもいいです。

私は数ヶ月前に仕事を辞めており、現在求職中です。
家にいる事が多い為、御飯を作り彼の帰りを待つ毎日でした。
今まで仕事ばかりで料理などした事がなかった私には
新鮮で、それはそれで楽しめていました。

先日、彼から私の今後が時々すごく心配になると言われました。

彼は私にもっと外に出てほしいそうで、仕事や好きな事をしたり人の為になる事をするなど、自分の人生をもっと大切にしてほしいと。
今のまま（彼中心の毎日）じゃもったいないと。

また、結婚についても、
私の事はすごく好きだしずっと一緒にいたいと思うけど、自分には目標ややりたい事がある。
今、このまま結婚してしまうとお互いの可能性をつぶし合う気がするので、すぐに結婚は考えられない。
私と結婚したくないわけじゃなく、今はまだ誰とも結婚する気はなく、何年後かに、もしまだ私が一人でいるならその時は結婚を考えるだろう。
矛盾していて申し訳ないが、将来共に暮らすのは私以外考えられない、と言われました。

彼は２０代半ばで仕事もやっと楽しくなってきて、結婚など考えられないのもよく分かります。
私がバリバリ仕事をしていた頃に付き合った彼なので、家庭的な女性より自立した女性が好きなのかなとも思います。

私は現在33歳。
子供が好きなのでそのうち子供も、できれば２人以上ほしいと思っています。
結婚がすべてではないと思っていますが、年齢的にもそろそろ家族を作って落ち着くのもいいかなとも思っています。
彼との結婚も少なからず考えていました。

・・・話し合いの結果、
とりあえず今のままじゃいけないということで、お互い自立した関係を作る事を最優先に、
離れて暮らすことになりました。

彼は私の事を真剣に考えてくれた上での申し出であり、私も仕事をもちろん探していますが、、、
ここで仕事を始めたとしても変わらないというか、
年下の彼と、時間経過のスピードが違う中、
このまま関係を続けていって
その時（結婚）が来るかどうかも分からないのにそれを待ち、
40近くなって相手が気が変わったとなったら後悔しそうです。
先のことなんて分かりませんが、それを考えると不安でしかたありません。

また、このままだと年齢のせいで負担に感じさせたり、
足手まといになってしまうようで
苦しむのはものすごくつらいです。

でも現実に女性には賞味期限（出産＆子育て）があるとも思います。

彼のことは大好きですし
私がまだ20代なら当然に待ったと思います。
でも今は違う。

その時が来るまで待ち続けるか？
彼とは縁がなかったと諦めるべきなのか？


一人暮らしに戻ってから一人の時間が増え
その事ばかり考えてしまい、
最近では不眠と偏頭痛まででる始末。


取り留めのない文章で恐縮ですが
似たような経験がある方など
ご意見やアドバイス頂ければ幸いです。

No.12 回答者： bluc 回答日時： 2011/01/16 00:03

だいぶ遅れてのスレでごめんなさい・・・

でも、他の人がコメントしてることが
どうも納得できなくて
どうしようもなく今更コメントしてしまいました・・・


私は、彼があなたをキープしてるとも思えないし、
お互い好き同志で、お互い他の誰かを探してると思いません。

ただ、

年下の彼＝タイミングの違いがある


問題はこれだけだと思います。

実際、私も同じ境遇にいます。
私は３２、彼は２９で、同棲５年。

私は結婚はペーパーだと思ってるけど、
周りの影響（親が心配している、友人が２人目、３人目と産んでいる）で
焦りたくないのに焦る気持ち。

今日も、私たちカップルがキューピッド役になった別のカップルが
結婚をするニュースを聞いて、置いてきぼりに遭ったようなな心境。


でも、彼は今の優先が仕事。

それって、仕方のないことかもしれません。
あなたの結婚願望が負担とか、そんなんじゃなく、
それ以前の「結婚自体を考えられない、視野にない」状況だと思います。

私は、自分の結婚願望と彼との将来、
この二つを天秤にかけようと思います。

よくある話で、長年付き合った彼と別れた直後に
電撃婚する人がいるじゃないですか。
そんなことも視野に入れて、自分の信念貫いた方がいいと思います。

それから、彼があなたの将来を心配してること。
おそらく上昇志向な彼だったら、何かに没頭しているとか
社交的なあなたが魅力的だったんじゃないでしょうか？

世の中、専業主婦好みと自立したキャリアウーマン好み、ありますから。

ズラズラと書いてすみませんが、
一番後悔しない前向きな結果を出せるよう、応援しています。

この回答へのお礼

励ましのコメントありがとうございます。
同じような状況の方からのコメント嬉しいです。

この質問を投稿した後、彼とは別れましたが
実は今、また戻りつつあります。
12月中は連絡をとらず、下の方が仰るように
喪に服していたのですが
彼から何度も連絡があり（かなり弱ってました）
いつの間にか関係が戻ってしまいました。
別居はしています。

でも、それまでの付き合いとはちょっと違う気がします。
お互いに好きだけど、ちょっと遠慮がちというか
何となく終わりを意識しているというか
覚悟をしているというか・・・

離れる事の寂しさが身に染みてわかってしまったので
その心のスキマを埋める為に
電話したり会ったりしてしまうんだと思います。

あれ以来、結婚の話はしていません。
これでいいのかもよく分かりません。

仰るとおり「タイミング」って大きいと思います。

私の中では、
好きだけど結婚のタイミングが合わない＝別れる
とは簡単にいきませんでした。

だってやっぱり結婚がすべてじゃないから。

結婚を考えられない彼も、彼なわけだし
だからといって縁を切れないし嫌いになれないんです。

そして、相手の幸せを願うのも、変わらずにあり
もしそれが最終的に「別れ」という決断だったとしても
受け入れなきゃとは思っています。

とても不安定ですし、仰るように周りが結婚していって
焦る気持ちも、ものすごくよく分かります。

すごく遠回りしてるのかもしれませんが
でも、私は、焦りや恐怖や劣等感からの行動ではなく
どんな結果であっても、愛からの行動でありたいと思っています。

彼なのか、他の人なのか、いつなのか
先の事は全く分かりませんが、その来るべきタイミングを信じて
誠実に生きていく事くらいしかできません。
（こんなんだから結婚できないんでしょうけど・・・）

blucさんも、たくさん考えてたくさん迷って、
（こんな時は恐らく今くらいしかないので）
ご自身が納得される良い結果が出せますように。

幸せになってくださいね！

お礼日時：2011/01/19 00:04

No.11 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/11/28 09:34

wakowellです。

お礼ありがとうございます。

＞リミットがあるからこそ産む気が起きる、
⇒私もそうでした。
　　一人くらいは…って漠然としたイメージしかなかったのですが、急に白髪が増えて老化を感じたのか、なんていうか、
　　「死ぬ前に生まないと」みたいな動物みたいな気持ちになりました（笑

＞その事ばかり考えてしまい、
　最近では不眠と偏頭痛まででる始末。
⇒私もこういうタイプです。自律神経系、狂いやすいです…。
　　ぬるめのお風呂やヨガとかストレッチなんかをして、体をほぐしてやるといいですよ♪
　　悪化するようなら、早めに心療内科で軽い眠剤をもらうのも手です。

落ち着かれたら、ライフプランをイメージされるといいと思いますよ。
ノートに「こんな人とこんな暮らしをしたいな～♪」ってにやにやしながら書かれるのをおススメします。
これ、けっこう、叶いますよ。

私は確か、２８あたりからときどき仕事とか将来の暮らしとかについてとか、体型にについてとか絵を描いたり写真を貼ったりしてイメージ作りしてたんですが（うつ病でよく倒れたりしてまして…。自分の方向修正のためにとか、ポジティブシンキングのために作ってました）、２，３年後に見返すとですね、書いた/描いたようになってることが多かったですよ。
彼氏とか夫についても、なんで、本当におススメです♪

「この人とは道が違う」ってきちんと別れきれる強さを持つ人は、必ず幸せになれる、と私は思っています。『自分』を分かってるってことだから。
失恋はもちろん辛いのですが、それそのものを糧にして、上に行くことは絶対にできますよ。
たくさん泣いて、きちんと“喪”も過ごされてくださいね。

この回答へのお礼

御礼が遅くなりましたが
アドバイスありがとうございました。

12月に別れまして、喪に服した（本当に辛かった）のですが
またもとに戻りつつあります。

私が弱いのかもしれませんが
好きだという気持ちは、
そう簡単に消えないみたいです。

お礼日時：2011/01/18 23:47

No.10 回答者： oolong1111 回答日時： 2010/11/25 12:52

まるで１年後の私が書いたのかと思うくらいの内容でした。

私も同棲の話が出てますが、結婚を前提にしないと意味がないから、一緒に暮らす必要はない。と伝えました。
彼はすぐには結婚出来ないけど、一緒に居たいから同棲しようと思った。と。
でも、２年後とかに分かれる可能性もある。
その時の責任は取れないと。

やはり、同棲した上で元のそれぞれの暮らしを…となると、寂しさ紛れで一緒に居たいと思うことはあっても、どんなことがあっても一緒に居たい人ではないと思います。

年上の彼女を持つ男性は、人一倍、結婚がリアルで責任や負担が求められているプレッシャーがあるようですよ。
主さんが失業中⇒養うことになる、家で待っている⇒結婚を待っていると、
それに耐えられなくなったのでは？と思います。

タイミングが合わなかった二人は縁がなく別れることを考えることが多いと思います。
待ち続けても何も変わらないかもという不安は解消されないと。

私がよく言われることですが、
彼はとりあえず置いておいて、他に目はむけておくように。気になる人がいれば、そっちに行けばいいと。

ただ、なかなか好きな彼がいるのに、それはそれ、これはこれと行けるものではないです。
だからこそ、彼にその気がないと判断すれば、次に行くしかないと思います！

この回答へのお礼

失業などいろんな事が重なって、
今まで真剣に考えることのなかった「結婚」という事にお互い直面できました。
仰るように、結婚に直面した上で彼の取った行動→「別居＝耐えられなかった」というのは
辛いですが受け止めなければならないですね。
大好きなのに別れなくちゃならないのは本当に辛いです。

また、彼をとりあえず置いておくという事は
信頼してくれている彼に悪い気がするので
ちゃんと別れてから次へ進もうと思います。

はぁ。。。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/27 00:33

No.9 回答者： nonon7 回答日時： 2010/11/25 12:45

30後半バツイチ♀です

1ヶ月程前に14個年下彼氏とお別れしました。
ご飯も食べられなくなり3キロ痩せ、寝れないのでお酒を飲んで寝る生活、悲しくて切なくて一人になると彼を考えてばかりいましたが、1ヶ月たって少しずつ気持ちが軽くなってきました。

その間女友達と飲みに行ったり(年下君にナンパされましたよ)、友達の彼の友達を紹介してもらう約束をしたりしています。
そとに出たら色んな出会いがあります♪
そんな彼の事は早く忘れて、次の恋をしましょうよ！

この回答へのお礼

私もこのところ食欲がなく、6キロ痩せました。
前職は仕事のストレスもあり少し太ってきていたので
これを機に、ムダなぜい肉が落ちて逆に良かったと思います。
（捨てようかと思っていたパンツがはけるようになったし！）

彼の事は忘れる事はできないと思いますが、
なんとか良い思い出として消化していかなきゃと思っています。

nonon7さんも色々あったんだろうなぁと思いますが
その経験を糧に、良い人と出会って幸せになりますように。
励ましのお言葉ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/27 00:23

No.8 回答者： rowena119 回答日時： 2010/11/25 09:59

早い話、彼は貴女との結婚を考えていないということですね。

だから、今のまま同棲を続けて貴女が年を経ったら妊娠出産も彼の責任でなくしてしまうという彼なりの愛情ですね。早く別の恋を探すべきです。年下の彼は母性本能の高い女性は可愛がりますが、いずれ巣立って行きます。

この回答へのお礼

そうですね。周りに言われてってのもあるみたいですが
私の子供がほしいという気持ちに応えられない事に対し
とても罪悪感、というか申し訳なさそうにしていましたがこれも
彼なりの愛情だと思います。

卒業のない恋愛がしたいです。

お礼日時：2010/11/27 00:15

No.7 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/11/25 09:50

こんにちは。

３０代既婚女性です。

えーと、いろいろ言われてますが、私はそれはあなたが負担で離れたい、といういいわけだと思いますよ？

言葉ではなく、行動を見ましょう。
「あなたとの結婚はない、と言い、同棲を解消した」
です。

多分、若い分、ワリカン世代なので、年上で、専業主婦な生活をしているあなたを「このまま結婚しないといけないのか？　もしかして養わないといけないのか？」ということを考え、恐れ、提案してきたものと思います。

＞今はまだ誰とも結婚する気はなく、何年後かに、もしまだ私が一人でいるならその時は結婚を考えるだろう。
３３歳の女と言うのが、若い男性だし、分かってないんですよ・・・。
考えるかも、ですから、考えない可能性もあるんです。
もしあなたが一人なら、って、つき合ってる男女の間でいうせりふではないです。
気持ちが、口ではなんと言ってようが、「本命」ではないんですよ。

＞矛盾していて申し訳ないが、将来共に暮らすのは私以外考えられない、と言われました。
えーと、これは、リップサービスです。
おだてないと、ここで、同棲解消してくれないから。本音はまさか言えないし。

彼は多分、
　ばりばり共働きで、金銭的に自分がたくさん負担しなくていい、結婚も望まれない、家事もしてもらえてセックスも好きにやれる同棲を望んでるか、
　あなたが本命ではないか
のどちらかです。

仕事をしているあなたが好き、とか、「あなたが好きで、共働きでつき合っていきたい」なら、「専業主婦のあなたは嫌だ」「仕事をして欲しい」そういう話し合いになるはずで、同棲解消とか「あなたがその時一人なら」なんて言い訳はないんですよ。
「結婚はまだしたくない」「このままだとつかまってしまう」と言うような意識の方が強いんです。

２年つき合って、同棲半年ですよね？
それで結婚は考えてないって、うーん、「楽だから」「金銭的に得」とか、そういう動機だったかもですね…。

意外と、ものすごく年下の子と、その子を専業主婦にさせるような結婚を、できちゃった、なんかでするかも知れないくらいに信用はできないと思いますよ。

個人的にはお別れをおススメします。
賞味期限ではありませんが、女性には生殖においてリミットは確かにありますので。
賞味はむしろこれからが熟成期かと思いますよ♪

この回答へのお礼

彼の行動から気持ちを察するというご指摘ありがとうございました。

行動（と発言）の下に、本心が隠れていますもんね。
人は心で思って、口に出して発言し、行動する。
どこかで聞いた記憶があります。

結婚するつもりはないと言い、同棲解消をしたというのは紛れもない事実です。
その心は「本命じゃなかった」・・・
受け止めなければならないですね。
すごく辛いですけど。

また、ふと、生殖においてのリミットって、
複雑だけど人間うまくできてるなと思いました。
リミットがあるからこそ産む気が起きる、
もし女性にリミットがなければ、私みたいな人間はダラダラ生きて
そのまま産まずに死んじゃうかも。
そんな人がたくさんいたら、種が途絶えてしまいますもんね。

最後の部分、勇気付けられます。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/27 00:11

No.6 回答者： noname#136038 回答日時： 2010/11/25 08:00

なぜ、仕事のできる女性が好きなのか？

男性側の金銭的な負担が少ないからだと思います。

こういう人はおそらく男女は平等なんだから、家事も分担しよう
ね、食事は割り勘にしようねとか言うと思いますよ。

夫の友達にもこういう男性がいますが、その人はバツ２です。
いつもキャリアガールと結婚して、彼の浮気が原因で別れます。
別れるときは、奥さんの方が愛想尽かして出て行っちゃいますが、
キャリアガールなので、仕事もあるし、慰謝料も大して欲しがり
ませんし、さっさと縁切りたいの一心ですから男性は後が楽みたい
です。

つまり、その男性もお金に執着の人だと思います。

この回答へのお礼

仰るとおり、たまーにおごってくれる時もありますが
基本割り勘です。
なんか見透かされているような感じですね。

お金への執着心も強いです。
でも、その分仕事もきっちりできる人です。
上昇志向も人一倍強いです。

私はきっとお金がかからず得られるものは多い（彼より経験が多いので）
コスパがいい女だったのでしょうね。

それが無職になり一変したと。

そんな関係だったのかと思うと悲しいです。

お礼日時：2010/11/26 23:41

No.5 回答者： noname#123517 回答日時： 2010/11/25 07:04

残念ですが、他の回答者さん達と同じ意見です。

彼は、結婚を望む貴女を怖くなり逃げたのでしょう。

この回答へのお礼

そんな風に思いたくないですが、そうかもしれませんね。

お礼日時：2010/11/26 23:34

No.4 回答者： noname#124174 回答日時： 2010/11/25 05:45

男から見て、、、

あなたは、おいしい女性です。＾＾；

正直言って、今の彼は、あなたと結婚する気は１００％ないですね。
だって、結婚する気があるのなら、別居はしないです。
一度同棲して，でも別居なんて、、、正来考えたらありえない。

あきたんですね。、あなたに。
でもその人はきっと、誰と恋に落ちても、すぐ飽きて、
破局するタイプだと思います。男から見て。


同居してだめなら、とっとと別れるのが普通です。
なのに、考えてとか、引き伸ばしに来てるのは、
だめ元のキープさん、になってますよ、

やめなさい。
もっといい男が、必ずいます。
きっと。

この回答へのお礼

将来を考えてみて、今のままじゃいけないからあえて別居して
冷静に考えてみようという試みです。
仕事ばかりで浮気もしてないと思うし、私に飽きたという感じは全然しないのですが。

彼が別れを選択しないのは、
多分別れるほど嫌いではないが、結婚するほど好きじゃないんでしょうね。

私も彼よりもっといい男がいるかもなぁとは思っています。
でも、今、私にとっては彼が一番いい男なんです。

もっと勇気が必要ですね。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/26 23:31

No.3 回答者： silolo 回答日時： 2010/11/25 04:32

「何年後かに、もしまだ私が一人でいるならその時は結婚を考えるだろう。

」

ぜんぜんあてにならない言葉です。

あなたは33才であり見合い結婚して出産するとしても
ギリギリのタイミングです。
したがって彼のことはあきらめて見合いするほかありません。
現実的にこれしかありません。

あなたが33才未婚なのは結婚問題を先送りしていたからで
100％あなた自身の責任です。

この回答へのお礼

厳しいですね・・・。
確かに先送りしてました。

私はもともと強い結婚願望はなく
自分の人生は結婚の上にあるものではないと思っていました。
結婚という形にとらわれず、共に尊敬しあいながら暮らしていければそれでいいと。
何の保証もない仲でとても危ういのですが、それは結婚しても同じ事と。

前の彼とも長年同棲しましたが転勤を機に去っていきました。
一緒に来てほしいといわれなかったので追いかけませんでした。
その時私は、結婚という約束に縛られなくても、
私は彼となら何があっても乗り越えられる、（長年つきあってきたんだし）
一生彼と共に歩んでいきたいと思っていましたし
彼もそう思っているものだとばかり思っていました。

結婚していればまた少し事情は変わっていたのかなとも思いますが
現状がすべての結果だと受け止めています。

ただ、また今回も・・・
どれだけ想ってもまた同じ事の繰り返し・・・
私の責任ですね。

寂しい気持ちになってしまいます。。。

お礼日時：2010/11/26 23:19