アダルトチルドレンの彼女

Question

アダルトチルドレンと告白された彼女とのことについてです。

アダルトチルドレン（明確にそういった病気がないのは存じております。ただ、そう通院していた医者に診断されたのでしょう）と告白されたのは今年の5月末くらいです。そのときはまだ付き合っておらず、私が付き合って欲しいと告白しました。ですが、彼女は自身がアダルトチルドレンなので、あなたを傷つけてしまうからと、関係は終わりました。

そのあと9月過ぎくらいに相手から連絡があり、彼女を忘れられない私は、10月半ばに彼女と会う約束をして、その日のうちに交際することになりました。

その後順調に交際は続き、今年のクリスマスの話をデート中やメールも含めて、ここ10日ほどしておりました。私は指輪を買ってあげたい旨を伝え、彼女もその話でとても喜んでくれました。また、イルミネーションや食事、私と過ごせることを先週の金曜日までは楽しみにしておりました。

月曜日になって翌日（祝日）の予定を風邪が悪化したので家で休みたいとメールがきました。それ自体は体調のことなので仕方ないと思っています。しかし、そのあと指輪は要らないし、別に私たちは付き合っていないし、勝手に彼方が私の彼氏だと言い始めただけ。友達に戻って欲しいといわれました。

それ以降のメールはひたすら距離を取りたがるメールしか来ません。付き合ってから～先週の金曜日までの間のメールの文面からはおよそ想像できないものです。

以前付き合いはじめの時に「思っている事と逆の事を言ってしまって、後ですごく後悔する。5月の時はごめんなさい」と言ってました。

職場でも人間関係が上手く行かずに転職をしてしまうようです。パーソナルティ障害（私はACもこの一部だと解釈してますが、間違っていたらすみません。）についての医学書を読みましたが、ほとんど症例に当てはまっていると思います。

普通に考えたら分かれるのが一番ですし、日本で精神科として国内有数の病床数を持つ医院の精神科医の友人も分かれるのが一番だと言ってました。
土曜日あたりから天候が崩れはじめましたので、そういったことが彼ら・彼女らの心のスイッチに強く関係するとも助言されました。

ただ当事者の自分自身は彼女がとても好きで付き合いはじめたので、当たり前ですが別れたくないと思っています。

彼方がどうしたかが一番大切！！というのは百も承知です。ネットも片っ端から見ました。

でももしかしたら、単純に振られただけと思いたい自分もどこかにいたり・・・

そういったことを承知の上で、アダルトチルドレンの恋人を持った、あるいは持っている人は、その後どうしましたか？あるいはどうなりましたか？

blazin · Accepted Answer

彼女がアダルトチルドレンであるか無いかに関わらず。
今の状態で。
付き合うという「枠内」で何とかしようとする貴方と。
二人を縛る「枠」自体が苦しくて、とにかく自分を保つ為に一定の束縛し合わない、
干渉し合わない距離が必要であるという彼女との違い。
それは現実として受け止める必要があるんだと思う。
今の状態では噛みあわない。それだけは事実なんだよ。
貴方は優しい彼。
何故？何故？で自分を小さくして、求めるばかりに執心していない。
彼女の今に該当するかもしれない情報を集めたり、貴方なりに考えて、感じてみたりね。
貴方も貴方なりに、彼女の不安定の波も受け止めるつもりで。
覚悟の深さは別にしても理解も踏まえてのスタートだったんだとは思うんだよね。
でも順調さが凪なら、不安定という大波もやってくる。
彼女はそれが分かってた。だから最初の段階で逡巡してた。
ただ、貴方と向き合う中で。
彼女も不安と同時に、何とか折り合いをつけてやっていけるんじゃないかと。
前向きな選択として、貴方とも向き合う、自分の波とも向き合う選択をしたんだと思う。
それは悔いていない筈。今の態度に見えなくてもね。
でも、動いてみて初めてわかる事もあるんだよね。
想像している感覚と。渦中の感覚との違い。
彼女で言えば、何とかやっていけるという自分は今の大波であっさり流されてしまったんだよ。
今の彼女には不安しか無い。
尚且つその状態で特別な関係として縛りあう関係は苦痛でしかない。
だからいくら貴方が温かい志で、本当に理解ある目線で彼女を支えようとしても。
彼女には付き合っているという事実自体が苦しく、背負うような状態になっているんだよね。
ただでさえ自分自身が不安定なのに。
その状態で特別な関係を維持して、パートナーとして育む事なんて出来ないと。
その思いが強いから。
とにかく今は距離を置きたい。自分を守りたい。
ある意味必死なんだと思う。
豹変したように見えても。それは彼女の大きなふり幅の中の動き。
でも貴方は今までの穏やかさも感じているから。
なんとか大丈夫なんじゃないかと言う希望的観測もあるから動揺してる。整理が付いてない。
中々付き合うという関係を「解消」するという現実に目を向けられないんだと思う。
貴方も書いているけど、振られたと思いたくない気持ちが。
彼女の病的な不安定さという理由を大きく広げてしまったりね。
いつかまた。お互いにゆとりある状態で向き合えた時に。
そして二人で無理なく楽しく交流していく関係が始めれた時には。
彼女とのリスタートを考えても良いんだと思う。
ただ、今の状態で付き合い「続ける」という選択はおそらく厳しい。
それは貴方の友達の専門家の言う通り。
お互いに成り立たない。
彼女とまた良い関係を創りたい。その気持ちはそのまま温めていても構わない。
ただ現実に付き合っているんだ、という認識であり形に拘ろうとする頑なさはどこかで
貴方も理解をもって整理する必要があるんだと思う。
付き合っている、付き合っていないと言うのは今の二人の間に口約束でしかないんだよ。
ぶら下げた状態ではお互いに意味が無い。
貴方はそう受け止めて。
大切な彼女に対して、理解ある彼氏として。
必要なら必要なだけ時間と距離を与えてあげて。
彼女なりに自分との向き合い方、付き合い方を尊重してあげる事なんだと思う。
彼女にとっては。これからも波との付き合い方は大きな課題なんだからね☆

aymhfgy · Answer

本当に残念なことだと思いますが、今までアダルトチルドレンという診断を受けた人が円満に恋愛したり家庭を持ったという例は余り聞いたことがありません。

アダルトチルドレンというのは他の精神疾患ともつながりやすく深い心の闇を抱えた人達なのではないかと思われます。

それだけに彼女も苦しいので貴方を傷つけたくないと思い交際を一度、断られたと思います。

しかし、ここで、質問者さまの好きという気持ちを優先して、彼女と付き合いたいという気持ちのままに行動することはお互いが苦しむことになると思われます。

もし、付き合いたいと思うのなら、一度、冷静になり、好きという気持ちを離れて彼女を肉親のように思い、ご自分が親になったぐらいの気持ちで覚悟を決めて付き合わないと破綻する恐れがあると思います。

この病気ではありませんが、私は鬱病、人格障害、そしてアスペルガー症候群ではないかと思われる方達と過去に付き合いがありました。どれも一筋縄では行かない大変さや付き合う上での困難と遭遇しました。
私が彼女達と付き合って深く学んだことは、彼女達は彼女達の良さや心の美しさや機嫌の良い時の楽しさだけではなく、彼女の不安定、怒り、理不尽な物言いなどとも徹底して付き合う覚悟が必要だということでした。

どうしても明るい時の彼女、親切な彼女という良い面だけを見て好きになりたいというのが付き合う人の本音だと思います。しかし、全くその逆の要素とも、どちらかと言えば、病気の影響を受けたその強い個性とも付き合わざるを得ないというのが真実だと思います。

今一度、冷静になり、彼女と彼女の病気にもこれからもずうっと受け止めて行く覚悟が出来ているのがご自分に問い直してから別れるか続けるかどうかを決めて頂きたいと思います。

cona_cona · Answer

アダルトチルドレンのものです。
率直に言うと、迷うようならやめたほうがいいです。
彼女もそれに気づいているのでは。

私の場合ですが、心の中に処理できない悲しみ怒り憎しみが渦巻いていて、
例えば人それぞれ心の容量、入れ物が決まっているとすると
その自分の器に溢れそうなくらい、そういった負の感情が入ってしまっていて
本来だったら喜びや愛情を入れるはずのスペースすらも無くなっています。
要するに、心に余裕がないのです。
普段から溢れそうなくらいなので、
ちょっとグラついただけで怒りや憎しみや悲しみが顔を出します。
そして自分で、その状態に問題があると理解していてもコントロールできません。

だから私も彼女と同じような事をしました。
いずれ傷つけるので私には関わらないほうがいいと思う、と
好意を持ってくださる人に言いました。

私の場合ですが・・・
実はその相手の方には、傷つけるからという理由だけでお断りしていません。
「この人は私を愛する事はできないだろう」と感じてお断りしています。

心に処理できない負の感情を抱えているのは苦しいので、
本心では常に救いを求めているのですが誰にでも縋れるとは思っていません。
ちゃんと自分を愛してくれるだろうと感じられる人にしか心を開けません。
心に余裕がないので、その少ない心の隙間に居てもらいたい人は特別中の特別です。
安易に、簡単に、付き合う事はできません。

私と同じように、彼女も質問者様の迷いを見抜いているのではないかと思いました。
質問者様が今のまま告白しても彼女はずっと断ってくるのではないでしょうか。

お互いの為にどちらかに決めたほうが言いと思います。
ただ、彼女と付き合うことは
彼女の心に満ちている悲しみなどを、質問者様がどうしてもかぶる事になります。
上手くよけれたらいいけれど、質問者様の心の器にも、避けきれないものは溜まっていきます。
覚悟をしたほうがいいです。とても辛いですよ。

sayusayu41 · Answer

私はＡＣにあたりますが・・
常に、彼に捨てられるんじゃないかろいう思いが
大きかった。
思っていることと逆のことをいい、どうなるか分かってるけど（喧嘩になるのも）
それでも相手は包み込んでくれるだろうか
受け入れてくれるだろうか
というためし行動もよく行った。

＞別に私たちは付き合っていないし、勝手に彼方が私の彼氏だと言い始めただけ。友達に戻って欲しいといわれました。
これは、強がりから来てるんじゃないかなとも受け取れる。
それでも強引にでも自分を引っ張って、自分を受け入れてくれる人なのか？と。
でもそれに相手が（あなたが）相手をするとなると
相当な覚悟も必要。
あなたにプライベートまで余裕がなくなったとき
特に破綻しやすく、あなた自身も追い込まれることもあるから。

あなたを突き放すようなことをしているけど
彼女がもし、本当にあなたのことを好きだったとしたら
本当にあなたを突き放してしまった瞬間
かなり卑下すると思う。
自分を傷つけて、自分を追い込んで・・
そうならんよう、本当は誰かに助けてもらいたいんだよね。
好き、だけであなたは覚悟、できるかなぁ？

私の場合は彼と共依存の部分もあり、けっしていい方向にいっているわけじゃないが
自分でＡＣを自覚し、それからピーク時よりは
そういうこともなくなった気がする。
ＡＣってのは、一種の考え方の偏りでもあるから
彼女自身が考え方を変えていく練習をしたり、関連する本を読んで
みたりと、自発的なことをしないと難しいと思う。

アダルトチルドレンの彼女

彼女がアダルトチルドレンであるか無いかに関わらず。

本当に残念なことだと思いますが、今までアダルトチルドレンという診断を受けた人が円満に恋愛したり家庭を持ったという例は余り聞いたことがありません。

アダルトチルドレンのものです。

私はＡＣにあたりますが・・

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