マンガでよめる痔のこと・薬のこと

こちらからの派生質問です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6339189.html

子どもが3歳と7歳の2人いて、夫も妻もフルタイムで働いていて、親と同居していない、
という前提で質問です。

(1)妻が外に飲みに行く頻度は、どのくらいのペースまでなら許せますか?
(2)夫が外に飲みに行く頻度は、どのくらいのペースまでなら許せますか?

できれば当事者の方のご意見をその実態とあわせて聞きたいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

共働き、同居なし、こども2歳4歳7歳の3姉妹の母です。



私は基本自分の飲み会は必要最低限にしています。
必要最低限とは・・・職場の同僚の歓送迎会(異動のときのみ)、忘年会だけです。年に数回程度です。
うちの場合は私の実母がヘルプに来てくれる(車で1時間弱)ので、そういう時は事前に頼んでいます。
ママ友との食事会は基本的に子連れです。
子連れOKなところを選んでいます。
時にはお酒を飲むときもありますが、10時までには帰宅しますね。
夫に預けられるときはお願いしますが・・・。(さすがにママ会のときに実母には頼みにくいので)

夫のほうは今のところ無制限ですね。
仕事上のこともあるし、愚痴をいいあう軽い付き合いもあるだろうし、特に駄目とは言っていません。お小遣いの範囲内でやってくれるならそれでいいという感じです。

以前の質問読みましたが、週1は多いと思います。
子育て終わってからだったらまだしも、まだ幼い子がいるのに、週1でママがいないのってどうかなと私は思いますね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
小遣いの範囲内っていうのはいいかもしれませんね。

因みに家計の財布は私が握っています。
家計簿付けるのも私です。
妻への小遣いは月5万円にしていますが、
今月は追加で2万円ほど渡しました。
ここをしめれば、飲みに行きたくても行けませんからね。

お礼日時:2010/11/26 12:26

子供の面倒を見るのは、飯作りも含めて苦にならないので家事の心配は無かった。


だから、週何回酒飲みに行ってもまったく気にならなかった。
私は酒を飲まないし酒飲みは大嫌いなので、酒の付き合いは妻の趣味であって私に話を振ると否定されるので振られることも無かった。
多いときは週に何回も出ていて、酒飲みは大変だと思っていた。
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この回答へのお礼

私も酒飲みは大嫌いです。酒の席も嫌いです。
夫婦の役割が逆転する形かと思われますが、子の発達に問題等はございませんでしたか?

お礼日時:2010/11/27 13:27

うちは夫がお酒を飲めない人で、飲む席が苦手なので、私しか飲みに行きません笑



でも月に1回ないし、シーズンなら2回くらいです

自分は行かない夫ですが気持ちよく送り出してくれるし、小学3年と3歳の息子の面倒もよく見てくれます

終電逃すと迎えにも来てくれる人です
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この回答へのお礼

頻度は違いますが、我が家と同じパターンですね。

妻が酒好きなので、制限するのはかわいそうかなと思ってしまっています。

お礼日時:2010/11/27 00:11

どちらも一ヶ月二回程度が限度かな。


もう少し子供が大きくなって、お金があるなら三回ぐらいかな
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この回答へのお礼

やっぱりお金もネックなんですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/11/27 00:42

正直な感想ね



皆さんの回答見て、「いやあ女の人って大変だなあ」
って思いました。.

僕は週4ペースで飲みに行きます。
(嫁さんは専業主婦ですが)
本当、男に生まれてきてよかった。
週一で叱られちゃうんでしょ?

奥さん育児家事はどうなんですか?
会社員だしキチンと「半分」やってますか?
「半分」やって貰ってないなら文句言ってやりましょう

いやあ、世の中女性に厳しいですねぇ
15年でゼロって方が確実におかしいと僕は思っちゃうけど
僕は自分に甘いんでしょうかね?

今日は真っすぐ帰ろうって思いました。


僕の感想としては他人の子を預かる事を勝手に決めた点
ここは、文句言った方がいいと思う、確かに仰るとおりだと。
まあ、預ける側の方が遥かに非常識ですけどね?

貴方が自分の子供を世話する件は何の問題もないですよね
会社員同士「半分」は貴方の仕事ですから。
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この回答へのお礼

多分こういう方もいらっしゃるだろうなぁと思っていました。
もともと酒好きか否かで状況は変わってくると思いますが。

お礼日時:2010/11/27 00:06

(1)週0でいいです。

アルコールは脳の記憶に関する部位に悪影響を及ぼします。

(2)週0でいいです。アルコールは脳の記憶に関する部位に悪影響を及ぼします。
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こんにちは。


nodiceさんの今回、前回の質問と、皆さんからの回答をみて、「?」がとっても多かったので、私もお邪魔して回答させていただきます。
まずは私の家族構成等。
私三十代、正職で仕事は18時30分には帰れることがあります。残業等で遅くなる時も結構あります。
妻もも三十代、同じく正職です。
子どもは小学生と保育園。
親の助けはどちらも仕事が重なった日曜日とかに来てもらう程度ですかね。
飲みに行く回数ですが、私が月に2~3回、妻が月に1~2回。仕事がらみとか大学等の付き合い、学校・保育園がらみでしょうか。
上記をふまえて逆質問と回答。
奥さんが飲みに行っている時、ご主人さんは何をしてるんですか?19時には帰れるのに。他の回答者さんもあまりご主人に話がでませんが。
うちの妻が飲みに行く時は、私が子どもの面倒を見ます。
先日は、私が児童館と保育園に迎えに行き、ご飯を作って、洗濯物を取り込み、お風呂に入れて、子ども達を寝かせてから片付け等をしました。妻が帰ってきたのは深夜でした。
前回は残された私と子ども達と三人で銭湯に行って楽しんでいました。
私が飲みに行ってる時は妻が子どもの面倒を見ます。
お互い働いてるんですし、付き合いも多くなりますよね。ストレス発散にもなりますし。
「どのくらいのペース?」ってのはお財布と相談ですかね。
私の方があきらかに多ければ、晩御飯を作ってから行けば、文句は軽減!
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この回答へのお礼

私は19時に帰ったら家事育児をしていますよ。
保育園へのお迎えと食事の用意は妻がしますが、食器洗い、洗濯物を洗う干す畳む仕舞う、部屋の片付け、子どものお風呂入れ。ドライヤー、歯みがき、翌日の保育園の用意、連絡ノートの記入、翌日用の米研ぎ、子どもの寝かしつけなど、ほぼ私がやります。
妻はちょっと欝っぽいので、極力私が家事を引き受けることにしています。

お礼日時:2010/11/27 00:05

こんにちは。

30代既婚女性です。
こっちにもお邪魔しますね。

フルタイム、親の助け無し、ですよね。

(1)妻が外に飲みに行く頻度は、どのくらいのペースまでなら許せますか?
(2)夫が外に飲みに行く頻度は、どのくらいのペースまでなら許せますか?

労働条件が一緒なら、同じ回数は許されないと、って思うかな。
今は私が主婦で、夫が働いてるんですが、夫の飲み会は月0回~3回ですね。なので、私も働いたら同じくらいは…って思います。
でも、夫で子供がぐずらないかは心配ですね…。

うちはお互い気持ちよく相手を送り出しているので、今のところ(子供がまだいません)はこういう感じです。
予定があれば事前に伝え、急な飲み会でも「行っていい?」「いいよー」って感じで、相手にまず伺いを立てますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子どもがいない間はいいですよね。

お礼日時:2010/11/26 23:51

結婚16年ず~っと共働きです。


子供中3、小4です。
結婚して飲みに行くのは、仕事で年間3回。
しかも1次会で帰ります。
夫は、2週に1回位。付き合いで出かけますが、
全く気になりません。
子供が小さい頃に母親が夜出歩くなんて・・・。
ストレス解消は他でも出来ます。
下の子が高校くらいになったら、出かけてみようかなと
思ってますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
元々が酒好きの女なので、仕方ないかなとはおもっていたのですが。
因みに私は酒嫌いなので、ごくたまに、付き合いで仕方なく飲みに行く程度です。
年に数回ぐらい。
子どもが心配なので、極力断るか、早めに帰ります。

お礼日時:2010/11/26 12:16

週一回飲みに行かれるのですか、独身の人でさえも、それは多い方だと思います。



うちはまだ子供がいませんが、そもそも外に飲みに行くことに、二人とも興味がありません。家が楽しいですよ。

本当に仕事上の人脈作りだとしたら、旦那さんとお子さんがいて深夜まで飲んでいる女性は、ちょっと信頼がおけない感じです。
むしろ家庭を大事に、ちょっとのところで切り上げるくらいの人の方が、ちゃんと両立しているんだな、と信頼がもてます。

なんだか心配ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
子持ちの妻なら、深夜に飲みに出掛けていたら、
そういう風に周りから思われちゃいますよね。

お礼日時:2010/11/26 12:08

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Q夫婦共働き(子供なし)で、妻の飲み会が多い…

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多いです。

半年ほど前に、私が部署異動となり、新しい環境で働くことになりました。
新しい部署では、同年代が多く、和気あいあいとしており
仲が良いところです。
私もすぐに溶け込むことができました。
社員同士仲が良いため、仕事上がりに先輩後輩関係なく
みんなで飲みに行くことが多く、私にも声をかけてくれます。
毎日、誰かしらか飲んでいて、毎日声をかけられますが
夕飯を作らなければならないので、断ることが多々…

あらかじめ声をかけられた時には、前日の夜に
晩御飯を作り置きして、夫にはレンジで温めるだけの
状態にしてから飲みに行きます。

そこで、ご相談です。
ここのところ、忘年会、新年会、歓送迎会などの
飲み会が立て続けにあり、あらかじめ予定してあったので
毎日温めて食べられるよう、夕ご飯の作り置きを
たくさんしておきました。

これから先も、同僚などと週に1~2回ほど飲みに行きたいと
思っていますが、共働きで、夕ご飯まで作っていても
妻としてやはりよろしくないことなのでしょうか?
夜12時には帰宅し、どんなに遅くても翌日のお弁当は作っています。

ほとんど上司がお勘定してくれるので、自己負担はないのですが…

夫には飲み会が多いとチクリと言われたのが気にかかり、
『私は迷惑かけないように、夕ご飯も、お弁当も作ってるのに…』
と、思ってしまいました…

同じ環境の方いらっしゃったら教えてください。

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多...続きを読む

Aベストアンサー

なんで結婚しちゃったの?

結婚するって、ある程度束縛があるのは、当たり前の事でしょ

家事をやってるんだから、文句言われる筋合いはないって
考えてるんだったら、子供さんがいないうちに離婚してあげたら?

旦那さんも、洗濯して掃除してご飯チンして食べるんだったら
独身の方が気楽でしょ

御主人も専業主夫じゃないんだから、会社から帰ったら、電気がついてて
暖房が利いて、「お帰り」って言ってくれる笑顔の可愛い奥さんがいて
二人で熱々の鍋を囲んで、馬鹿話して、食事がすんで後片付けが
終わったら、まったりした時間を数時間過ごして・・・

きっと、そういう希望を持って結婚したんでしょうが、貴女が働いて
いるのを考慮して、我慢してると思います

飲み会に行くなとはいいませんが、結婚した以上、程度があると思いますよ

Q子を持つ妻が週1ペースで飲みに行くことの是非

こちらの質問からの続きです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6337659.html

前提条件をお伝えするのが不十分だったため、再度お伺いしたいと思います。


私達家族のプロフィールと妻の言い分は以下の通りです。
---------------------------------------------------------------------------

妻は専業主婦ではなく、会社勤めをしながら来年に向けて起業準備中です。
私も会社勤め。基本的に残業はしないので19時前には帰宅。
子どもは7歳と3歳。

妻は、週1回は、たまの息抜き、仕事上の必要性、今後の人脈作りのために飲みに行きたい。
というより、そのくらいのペースなら常識の範囲内だと本人は思っており、
これを制限することは、妻を家庭に閉じ込める男尊女卑の行動だ、と言っています。

子どもと接する時間が少なくなっても、愛情持って接していけば子どもの性格が歪むことはない。
女性は子どもの気持ちを敏感に察知する能力を、男性以上に持っている。

今回のクリスマス会の件は、夫に事前承認を得ずに約束してしまったのは申し訳ないと思っている。
しかし、もう約束しちゃったから今さら断れない。

「ママ友だけで飲みに行くことはいいけど、子ども達を我が家に預けるのは勘弁してくれ」
と、こちらが譲歩しても「それも無理」の一点張り。
「パパが何人か来てくれるはずだから大丈夫」とも言ってます。

私に対して「協調性がない」「頭が硬い」「考え方が古い」などと非難します。

---------------------------------------------------------------------------
という感じで、お互い平行線のまま未解決の状況です。

以上を踏まえて再度お伺いします。
今後私は、どういう態度で臨めばいいのでしょうか?

こちらの質問からの続きです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6337659.html

前提条件をお伝えするのが不十分だったため、再度お伺いしたいと思います。


私達家族のプロフィールと妻の言い分は以下の通りです。
---------------------------------------------------------------------------

妻は専業主婦ではなく、会社勤めをしながら来年に向けて起業準備中です。
私も会社勤め。基本的に残業はしないので19時前には帰宅。
子どもは7歳と3歳。

妻は、週1回は、たまの息抜き、仕事上の必要性、今後の人...続きを読む

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飲みに行くこと自体はそのご家庭の考え方ですから、今後も話し合う必要はあるでしょう。個人的に言ってしまえば、深夜にわたるまで飲み屋で小さな子どもを連れまわすのを週1回繰り返している母親というのは、常識を疑わざるを得ません。夫婦は互いにガマンしなければならないことだってあるわけで、7年以上連れ添っていてもそこまでの自己本位が治らず、男尊女卑などと勘違いした妄言で屁理屈をこねるようでは母親としての資格を疑われかねません。

子連れで飲みにいくのではなく、たまには自由にやりたいという気持ちが根本的にあることは理解できます。しかしながら、自分の子どもをよその家、よその旦那さんに預けてまで行こうとする母親って本当に多いのでしょうか??? その家の旦那さんも実家も誰も預かってはくれないから、こちらの事情も知らずに渡りに船とばかりにその話にのっているのか、貴方の奥さんがウチだったら大丈夫と大言壮語を吐いた結果なのか、いずれにしても腑には落ちません。貴方と奥さんと子どもがいて、それぞれの立場があって家族というものが成り立っています。欲求のためにそこまで目が曇ってしまったのは異常です。もし私の妻がこのような状況を知りながら子どもを貴方の家に預けたとしましょう。事実がわかれば、飲み屋に出向き妻を殴りつけていると思います。人様に迷惑をかけてまで遊びに行くことなど許しません。通常は自分の子どもは自分の信用のおける人間に託すものです。何も考えずに預けるのはパチンコにいくために車中に乳幼児を置いて出かけて、熱中症死させてしまうオツムの弱い女たちと何ら変わりません。10人全員がそうだとは思えませんけどね。

子どもを預かるということは他でも言われておりますが、責任がつきまとうことになります。
起業の人脈作りのためにこうすると言う言い分ですが、自分のやりたいことのために家族に犠牲を強いるとは何事なのでしょうか。仕事は家庭に持ち込まない。公私混同してケジメのハッキリ付けられない人間が経営などできるわけがありません。自己能力を過信し状況判断ができないのなら失敗するのは目に見えています。自分の本来の力を使うのではなく、家族にまで理解を得られず、あまつさえ最初から迷惑をかけて頼りきろうとする腐った根性をもつ者に起業などはできないんです。自分の主張に同調できないから協調性が無い、考え方も古くて頭も硬いのを直せと批判する前に、人に頼ることしかできない己の自己中を徹底的に直すべきでしょう。周りに対しての人脈ということですが、顧客獲得のためでしょうか?生命保険代理店かアムウェイかなんかですかね?あれは人間腐りますよ。今まで夫婦間が不仲になっているとこしか見たことがありません。

貴方は一歩も引く必要はありません。
あくまでもよその子どもの面倒は見ないと一方的に宣言した上で、当日強行してきたら、その親の前でハデな夫婦喧嘩をはじめてもいいのではないですか。私なら「見ないといっただろう」と大声を張り上げながら目の前で奥さんの横っ面をはたいていると思います。家人が激怒している姿を見ればたいがいの訪問者は引きます。同時に奥さんの信用もゼロとなります。
当日出かけるからと宣言しておいてもいいですね。帰って来て留守中の家に他人だけがいたら子どもであっても外に放り出す。貴方に面倒をみる義務はないのです。外に出してしまえば、ケガしようがどうなろうがあとは知ったことではありません。基本的に奥さんと相手の約束事であって貴方には何の関係もないのです。勝手な都合の押し付けを協調性とする屁理屈につきあうことはありません。
いかに奥さんが浮ついた条件で行動しているのか、他人がわかれば相手にはしなくなります。自分の無責任な言動で起こったことは自分で始末させるべきです。

一度でも認めてしまえば繰り返します。もともとの常識が欠けていますから、優しく話す程度でおさまることはありません。断固として拒否すること、実際に行動に移すことですね。家というのは奥さんだけとか旦那さんだけの一方だけのものではないのです。奥さんの主張があるのなら貴方の主張があってもおかしくはないことです。もともと思い切り無理を通そうとしている相手なんです。貴方も本気で阻止する覚悟が必要です。今回に限らず理不尽なことは強く突き放してください。もっと強くなってください。
こんなことで離婚というのも大袈裟かもしれませんが、今後もあくまでも奥さんのほうの家庭に対する協調性が見えないのであれば、離婚を視野にいれてもかまわないものと考えます。

飲みに行くこと自体はそのご家庭の考え方ですから、今後も話し合う必要はあるでしょう。個人的に言ってしまえば、深夜にわたるまで飲み屋で小さな子どもを連れまわすのを週1回繰り返している母親というのは、常識を疑わざるを得ません。夫婦は互いにガマンしなければならないことだってあるわけで、7年以上連れ添っていてもそこまでの自己本位が治らず、男尊女卑などと勘違いした妄言で屁理屈をこねるようでは母親としての資格を疑われかねません。

子連れで飲みにいくのではなく、たまには自由にやりたいという...続きを読む

Q妻のでかける頻度

フリーランスの20代の妻についてです、子供はいません。

引きこもりがちだった妻が、最近友達付き合いで夜飲みに行ったりすることが増えました。
話してみたところ、週に2、3回の飲みや食事なんて普通でしょと当たり前のように言われてしまいました。
ここ最近週に4、5回ほど飲みに行ったりランチに行ったりしていたのでほとんど家にいないこともあり、私もどうなのそれ、と言ったときのことでした。
よく考えれば週2回3回程度遊びに行くくらいいいじゃないか、縛る必要もないだろうと思うのですが、これって皆さんのご家庭ではどうなのでしょうか。
(実はもっと自由にやりたいという理由で離婚も突然切り出されました。今は少し落ち着いていますが。)

私は束縛するのが嫌なのでいつも何も言わず送り出しつつも、少しずつストレスが溜まっている感じです。できれば夜は家族としてゆっくり食事をしたりテレビを見たり会話を楽しむ時間があればなと感じています。
夫・妻のどちらのご意見・考え方を聞いてみたいです。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

結婚18年経つ パート主婦です@扶養範囲内。

子供は 高校生です。

ランチは 行きます。
頻度的には 波があります、はやり子供の年齢も友達(同級生)だと 差がでてしまうので、行事も違いますしね。
でも 週4、5は 絶対に有り得ません。

週2、3 も無いかな。。。
あっても 週1程度です。

ですが ランチです。
子供が学校に入っている間、掃除、洗濯を終わらせて ランチの帰りにはスーパーで買い出し。
夜ですが 年に1度~4程度です。
一回は 同級生と忘年会兼新年会 です。
はやり 忘年会と新年会は 同時にしないと なかなか都合があいませんしね。
それも 状況によったら お流れ になってしまう年もありました。

他 年3回ですが 地元の祭りがあり 夫以外(私と娘達)は 半纏を着込み参加するので この三日間だけは ほとんど家事しません(汗
洗濯やお風呂掃除 はしますが、食事は外で済ませて貰ってます。
特定している日なので(曜日関係無く)、それだけは快く出してくれてます。

Q既婚女性の飲み会について質問です。

既婚女性の飲み会について質問です。
私は結婚10年目 30代半ばの男性です。
先日、妻から「会社の飲み会があるから来週の金曜日、子供みれる?」と言われちょっとムッときてしまいました。
というのは我が家では今までお互いそうした飲み会等がある場合「いついつに飲み会があるんだけど行ってもいいかな?」からはいる暗黙の了解のようなものがあって今まで例外なくそうしてきました。(ちなみに私が妻に行くなと言ったことは0です)
「うーん、ちょっと(その日の仕事状況)まだわからないから、」と答えたら、即、妻は実母に連絡して子供の面倒をお願いしてました。(ムっ→ムカッ)
私も言葉のあげあしをとるようで嫌だったので感情殺して笑顔で「何の飲み会?」と聞いたら、「社内試験の打ち上げ」との返答。さらに「5000円くらい会費かかっちゃうんだけど」←ここで私ちょっと怒って「社内試験は一か月も前に終わってるし、お前(試験に)落ちたんでしょ?よく行けるよね?それで5000円?年に1回の忘年会ならわかるけどそんなとってつけたような打ち上げで5000円て。だいたい、いつもはまず聞いてくるだろ?子供だってその日に合わせて仕事の段取りとれれば俺が見るし。なんでそんなあわててお義母さんに頼んじゃうんだよ?どうしても行きたい理由がなんかあるんだろ?」とまくしたて、最後に余計なひと言も言ってしまいました。
当然、妻の反撃にあいます。妻の言い分は「社内の付き合いがある」「試験をうけた人はみんな出席する(と思う)」「そんなに信頼されてないのか?悔しい」「なんでいちいちあなたのお伺いたてないといけないのか?」「私はいつも一次会か二次会で11時くらいには帰ってるけど、○○ちゃん(子供の友達)のお母さんはよく朝帰りもするのに」「束縛しないで」「器が小さいようなこと言わないで」といった感じです。(なんかかみ合わない・・・)

初めてこういった件で言い合いしました。冷静になって振り返ってみると、一つ一つは怒るほどの事でもなかったのですが、少し不満に思う事を立て続けにされて思わず怒ってしまったという感じです。

質問なんですが、世の奥さま方は勤め先の飲み会への出欠を旦那さんにお伺いたてますか?また、その会に出席することへの必要性や会費またはそのバランスによって旦那さんから行くなと言われたら素直に従いますか?もしくはそのあたりのことを考え自主的に欠席したりしますか?そうは思っても行くという方の理由は付き合いですか?ストレス発散ですか?
今までは歓送迎会だったり、昇進祝い、同窓会だったりで「行くな」という理由もなかったのですが、今回はさすがに会費とのバランスを考えても行く必要があるのか疑問に思います。これがいつもの「歓送迎会 会費3000円」だったら怒りもしなかっただけに、出席すること前提に(内容もいわず)話を進めた妻に悪意を感じます。


ちなみに妻の飲み会は月平均1~2回で今月は3回目。門限とかは決めてなくて妻は自主的に帰ってくる模様。よって帰りの時間で怒ったことはないです。私は酒好きですが年に2~3回程度(大勢で飲むのは苦手)。
妻はお酒が好きというわけではなく、むしろ苦手な方。子供は小学校と園児がひとりづつ。
家事は半々。最近の平日は私がほとんどやってます。
妻に浮気を疑うような行動は全くなし。経験もなし。

既婚女性の飲み会について質問です。
私は結婚10年目 30代半ばの男性です。
先日、妻から「会社の飲み会があるから来週の金曜日、子供みれる?」と言われちょっとムッときてしまいました。
というのは我が家では今までお互いそうした飲み会等がある場合「いついつに飲み会があるんだけど行ってもいいかな?」からはいる暗黙の了解のようなものがあって今まで例外なくそうしてきました。(ちなみに私が妻に行くなと言ったことは0です)
「うーん、ちょっと(その日の仕事状況)まだわからないから、」と答え...続きを読む

Aベストアンサー

現在妊娠中の妻です^^
妊娠前までの話で書きますね。



会社の付き合いは結婚してから減らしましたね。
だって、主人に一人でご飯させるわけでしょう?申し訳ない。
うちも家事は折半です。
もちろん、家庭持ちの同僚は朝帰りも多いですよ。
周りが気にするくらい。
ご主人とは不仲のようです。

子供さんいるのに、朝帰りの人を引き合いに出すのはおかしいと思います。
子供はどう見えてるんだろうって考えないのかな?
世間の目は気にしないのかな?

どうしても行かなきゃいけない付き合いだけ参加してます。
でも、夕飯は作っていきます。
主人が会社の人とご飯すると言わない限り作っていきます。
ごめんね?といって。
反対されたことはありません。私が飲めないの知ってるし、ちゃんと連絡するから。
毎度近隣の上司を送ったりしてるのも知ってます。
何の目的で会費がいるのか要らないのか、どこで有るのかは報告しますね。
主人も報告してきます。

筋を通せばいいのだと思います。
世間の目とかも気にすべきだと思いますし。
飲み会ちょっと多すぎな気がします。子持ちの妻って自覚ないのでしょうか???

現在妊娠中の妻です^^
妊娠前までの話で書きますね。



会社の付き合いは結婚してから減らしましたね。
だって、主人に一人でご飯させるわけでしょう?申し訳ない。
うちも家事は折半です。
もちろん、家庭持ちの同僚は朝帰りも多いですよ。
周りが気にするくらい。
ご主人とは不仲のようです。

子供さんいるのに、朝帰りの人を引き合いに出すのはおかしいと思います。
子供はどう見えてるんだろうって考えないのかな?
世間の目は気にしないのかな?

どうしても行かなきゃいけない付き合いだけ参加してます...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q旦那の飲み会と自分の飲み会

こんばんは。
ちょっとイラっとしてしまい、皆さんの意見を聞いて冷静になろうと思い相談してみました。

昨夜、旦那は職場の気の合う同僚との飲み会でした。
今日法事がある為、飲み会は早めに帰ると言ってたのですが
結局帰ってきたのは夜中の2時・・・。
それまでも「早く帰る」と言って実際帰ってきた事なんてほとんどなかったのですが、色々思い出したり考えたりしたらイライラしてしまいました。

1歳8ヶ月の子供がいるのですが夜泣きがいまだにあり、私もずーっと睡眠不足の日々を送ってます。

私が飲み会の時(子供が産まれて1度しか行っていませんが)は行く前から食事の用意、子供のお風呂の支度、子供の離乳食(当時はまだ6ヶ月だったので)やミルクの作り方などなどをメモに書いて旦那に説明したりして、飲んでる時も時間を気にしながら、二次会に行くのも旦那に了解を取りながら・・・
そんな事があり飲みに行くのも大変でそれ以来行っていません。

でも旦那は家の事や子供の事なんて何一つ考えないで気楽に飲んでると思うと何かイライラしてきて。

私が飲みにいくとしたら、旦那と子供の食事の用意をしてからでないと
出れないのに、旦那はそんなの関係なく何にも気にする事なく飲みに行けるし。
何か不公平な気がしてイライラ、イライラして眠れません^^;
私も何も考えず仕事が終わったら飲み屋街に直行したいって思います。
それは母親である以上、子供がある程度大きくなるまでは無理ですかね・・・。

「そんな事ないよ」や「私はこうやって飲みに行っているよ」
「男は大変なんだから」など何でもいいので聞かせてください。

こんばんは。
ちょっとイラっとしてしまい、皆さんの意見を聞いて冷静になろうと思い相談してみました。

昨夜、旦那は職場の気の合う同僚との飲み会でした。
今日法事がある為、飲み会は早めに帰ると言ってたのですが
結局帰ってきたのは夜中の2時・・・。
それまでも「早く帰る」と言って実際帰ってきた事なんてほとんどなかったのですが、色々思い出したり考えたりしたらイライラしてしまいました。

1歳8ヶ月の子供がいるのですが夜泣きがいまだにあり、私もずーっと睡眠不足の日々を送ってます。
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Aベストアンサー

気持ちは分かるよね。
貴方は飲み会に参加しても、自分を解放するほど羽目を外してはいなかったのに、彼のそのリラックスしきった姿を見ると、今のお子さんのケアの大変さも重なって凄くイライラしたりね。
お互いにそれは上手くバランスを取って行く事なんじゃない?
彼もただルーズにそういう風に遅くまで飲んでたわけじゃないと思うんだよ。気がある人との時間で自分のバランスを取る。
気分転換を図る。それがプライベートにも仕事にも活きてきたりね。
それは等しく貴方にも言える事。
貴方もこれからは少し育児から解放した、自分を保つ時間を持っても良い。それは、彼に正直に伝えるんだよ。貴方もやってるんだから~という対抗の主張じゃなくてね。私にもたまには気分転換の時間が欲しいんなと。
そういう時間があってこそ、子供にも優しく出来るし、貴方の事も理解できるんだと。どうしても一杯一杯になってしまう時があるからと。彼だって貴方のその言葉には理解を示す筈。
たまにはそういう時間だってあげるべきだよなと彼も内心は思ってるかもしれない。ただなんとなく貴方が今の状態でも大丈夫と見込まれちゃってるだけでね。そこは夫婦で協力して、貴方が飲みたい時は旦那さんに早く帰ってもらって分担し合あえば良いんだし。
上手く貴方自身の、そして夫婦関係のバランスを取っていってくださいね☆

気持ちは分かるよね。
貴方は飲み会に参加しても、自分を解放するほど羽目を外してはいなかったのに、彼のそのリラックスしきった姿を見ると、今のお子さんのケアの大変さも重なって凄くイライラしたりね。
お互いにそれは上手くバランスを取って行く事なんじゃない?
彼もただルーズにそういう風に遅くまで飲んでたわけじゃないと思うんだよ。気がある人との時間で自分のバランスを取る。
気分転換を図る。それがプライベートにも仕事にも活きてきたりね。
それは等しく貴方にも言える事。
貴方もこれから...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q妻の飲み会時の連絡の有無について質問です。

妻の飲み会時の連絡の有無について質問です。
先日の妻の飲み会のときの話です。私36歳会社員、妻30歳会社員、子供(小学校低学年、園児)2人 共働きです。
妻は会社等の飲み会が月平均2回ほどあります。先日の飲み会は一次会が18時スタートで2時間くらいということでした。
その日の朝「2次会いくときは、また連絡してね」といって会社に出勤しました。←(まあ、いつものことです。)
ところが、夜21時過ぎても連絡がありません。21時15分になっても連絡ないので「大丈夫かー?つぶれてないかー?」とメールを入れても返信なし。さらに同様のメールを一度いれるも連絡なし。21時30分過ぎても音沙汰ないので、電話してしまいました。しかし繋がらず。いよいよちょっと心配になって何度か電話を入れながら会社帰りの足で一次会会場に向けて歩き出しました。
ようやく22時過ぎに繋がり、怒り口調半分あきれ口調半分で「連絡くらいしろよ」と言ったら、妻は「携帯かばんに入れてて今気づいた」「2次会行くとき連絡ちょうだいって言ってたじゃない」「予定が変わって、まだ一次会のところにいる」と。私が「心配で近くまで来ちゃったじゃんかよ」というと、妻「それは勘弁してよ。恥ずかしいことしないでよ」と・・・。
さすがに頭にきたので、妻帰宅後「連絡しない、連絡つかない、心配もするなというなら、もう飲み会に行くな」と言ってしまいました。
私は会社等の飲み会があっても目の前に誰がいようと「嫁さんからなんで」と言って席を立ちますし、雰囲気によってはトイレにいくふりをすることもあります。余裕がなければメールをします。遅くなりそうだったり、予定が変わったりすれば連絡は入れます。上着のポケットに携帯入れっぱなしで上着を脱いでる時でも、すぐに携帯が気になり連絡はいってないかチェックします。別に気にしたこともなければ、普通の事だと思ってました。もちろん私の周りのやつ(同僚、上司、部下)も妻子もちのやつはたいてい気にはしてました。このようなことを妻に伝えると、突然、半狂乱で携帯をたたきつけ、私には出来ない、出来そうもない、どういうタイミングで連絡すればいいのかわからない、もう飲み会には行かないといって泣き崩れていました。正直ちょっとびっくりしました。私も勢いで行くなとは言ってしまいましたが、本当はそんな事したくはありません。
そこで質問ですが、(特に女性の方)携帯ってそんなに気にしませんか?家族ってそんなに気になりませんか?飲み会中に連絡することってそんなにつらいことなんですか?1時間や2時間に一回連絡しろといってるわけではありません。誰と飲むのか詮索したこともありません。飲み会中に電話をしたのは今回が初めてです。21時ごろ子供を預かってくれていたお義母さんから子供の事で私の携帯に連絡がありました。(大した用事ではありませんでしたが・・)当然、妻はそのような連絡があったことも気づいていませんでした。
家族に万が一があった場合それでは困るのでなんとかしたいのですが、何かよい案はありませんか?
今までは妻は2次会に行くときに(移動中かな?)メールくれたりしてました。私から連絡することも幸い特になかったので、こんなことになるなんて思ってもみませんでした。
私の要求はあまりにも自分目線の考えを強要しすぎなのでしょうか?
そんな束縛されてるみたいで嫌とか言うならまだわかるのですが、「出来ない、そうできる自信がない」と言われては議論にもなりません。
私には小学生でも出来ることだと思うのですが。

ちなみに私は共働きなので家事は半々以上はやってると思います。夕食も平日の半分以上は私が作ります。私は酒大好きですが飲みに出るのは年4~5回程度です。なので付き合いとかストレスとか息抜きとかといった言い訳を含んだ回答はご遠慮ください。

妻の飲み会時の連絡の有無について質問です。
先日の妻の飲み会のときの話です。私36歳会社員、妻30歳会社員、子供(小学校低学年、園児)2人 共働きです。
妻は会社等の飲み会が月平均2回ほどあります。先日の飲み会は一次会が18時スタートで2時間くらいということでした。
その日の朝「2次会いくときは、また連絡してね」といって会社に出勤しました。←(まあ、いつものことです。)
ところが、夜21時過ぎても連絡がありません。21時15分になっても連絡ないので「大丈夫かー?つぶれてないかー...続きを読む

Aベストアンサー

割と似た感覚を持っています。ただし、私(妻)と質問者さん、奥様と私の夫という性別逆パターンですが。それで大ゲンカした事もあります。

【私の言い分】
1) 10~11時を過ぎても帰らないようならメールか電話を。→心配だから
2) わかった時点(盛り上がってたり、3次会大好きな上司がメンバーにいたり)で早めの連絡が望ましい。
3) AM2時を超えるなら「かなり遅くなる」などの表現で連絡してほしい。→起きて待つか寝て待つか判断するから
4) メール1本くらいちょっとタイミングを見つけて打てるでしょ?
5) 何度もメールしたり電話するのは相当心配してるということ。まずはその気持ちを汲んでほしい。
6) 予定を大幅に過ぎても連絡一つ来ない時は、現地に行ったり、同行者に連絡するなどして安否確認するのは当然だ。

【夫の言い分】
1) 何が心配?飲みに行ってるだけ。メールはなるべくするよう心がける。(実際はこちらがメールすると返信はするが自分からはしない)
2) その場の雰囲気を重視してるので水を差すようなタイミングで中座してメールは嫌。
3) なるべく心がける。(実際はあまり守られてない)
4) そんな簡単にメールのタイミングはとれない。というかあまり重視してない。
5) 何がそんなに心配???その心配の意味がわからない。しつこくメールや電話をされると悪意のある束縛や嫌がらせに感じるから絶対やめて。
6) 絶対やめて。


そもそも心配すると言う気持ちが飲み会ごときで発生するのが理解できないらしいです。
また、万が一の時の事を言っても、「あるかどうかわからないことに対して常に備えていながらでは楽しく飲めない。一応自分のタイミングで携帯はチェックしてる。緊急なら着信とともに『緊急!!』と題したメールを送ればちゃんと見るしすぐ帰る。自分が携帯を肌身離さず持っているからと言ってそれ(携帯チェックや飲みの場での返信)を相手に押し付けてはいけない」だそうです。

女性は感情的になりやすいので奥様も「出来ない、そうできる自信がない」と言ってるのだと思いますが、根本は私の夫と同じで「必要性を感じない」のではないでしょうか。それを強くたしなめられたので、出来ない、という思いになったのだと思いました。


我が家の場合は、お互いが譲歩しました。
・10~11時に連絡→午前様になる前には一度連絡をする
・予定の2~3時間オーバーは目をつむる
・夫は今までよりマメな連絡を心がける。私は今までより我慢する。
・心配になるのは私の性格。夫を大事に思うからこその気持ちなので受け入れる


何年連れ添ってもやはり感覚の違いはたまに出てくるので、その都度ゆっくり時間をかけてお互いの考えをすりあわせるようにしています。

割と似た感覚を持っています。ただし、私(妻)と質問者さん、奥様と私の夫という性別逆パターンですが。それで大ゲンカした事もあります。

【私の言い分】
1) 10~11時を過ぎても帰らないようならメールか電話を。→心配だから
2) わかった時点(盛り上がってたり、3次会大好きな上司がメンバーにいたり)で早めの連絡が望ましい。
3) AM2時を超えるなら「かなり遅くなる」などの表現で連絡してほしい。→起きて待つか寝て待つか判断するから
4) メール1本くらいちょっとタイミングを見つけて打て...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む


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