グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

こちらの質問からの続きです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6337659.html

前提条件をお伝えするのが不十分だったため、再度お伺いしたいと思います。


私達家族のプロフィールと妻の言い分は以下の通りです。
---------------------------------------------------------------------------

妻は専業主婦ではなく、会社勤めをしながら来年に向けて起業準備中です。
私も会社勤め。基本的に残業はしないので19時前には帰宅。
子どもは7歳と3歳。

妻は、週1回は、たまの息抜き、仕事上の必要性、今後の人脈作りのために飲みに行きたい。
というより、そのくらいのペースなら常識の範囲内だと本人は思っており、
これを制限することは、妻を家庭に閉じ込める男尊女卑の行動だ、と言っています。

子どもと接する時間が少なくなっても、愛情持って接していけば子どもの性格が歪むことはない。
女性は子どもの気持ちを敏感に察知する能力を、男性以上に持っている。

今回のクリスマス会の件は、夫に事前承認を得ずに約束してしまったのは申し訳ないと思っている。
しかし、もう約束しちゃったから今さら断れない。

「ママ友だけで飲みに行くことはいいけど、子ども達を我が家に預けるのは勘弁してくれ」
と、こちらが譲歩しても「それも無理」の一点張り。
「パパが何人か来てくれるはずだから大丈夫」とも言ってます。

私に対して「協調性がない」「頭が硬い」「考え方が古い」などと非難します。

---------------------------------------------------------------------------
という感じで、お互い平行線のまま未解決の状況です。

以上を踏まえて再度お伺いします。
今後私は、どういう態度で臨めばいいのでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

飲みに行くこと自体はそのご家庭の考え方ですから、今後も話し合う必要はあるでしょう。

個人的に言ってしまえば、深夜にわたるまで飲み屋で小さな子どもを連れまわすのを週1回繰り返している母親というのは、常識を疑わざるを得ません。夫婦は互いにガマンしなければならないことだってあるわけで、7年以上連れ添っていてもそこまでの自己本位が治らず、男尊女卑などと勘違いした妄言で屁理屈をこねるようでは母親としての資格を疑われかねません。

子連れで飲みにいくのではなく、たまには自由にやりたいという気持ちが根本的にあることは理解できます。しかしながら、自分の子どもをよその家、よその旦那さんに預けてまで行こうとする母親って本当に多いのでしょうか??? その家の旦那さんも実家も誰も預かってはくれないから、こちらの事情も知らずに渡りに船とばかりにその話にのっているのか、貴方の奥さんがウチだったら大丈夫と大言壮語を吐いた結果なのか、いずれにしても腑には落ちません。貴方と奥さんと子どもがいて、それぞれの立場があって家族というものが成り立っています。欲求のためにそこまで目が曇ってしまったのは異常です。もし私の妻がこのような状況を知りながら子どもを貴方の家に預けたとしましょう。事実がわかれば、飲み屋に出向き妻を殴りつけていると思います。人様に迷惑をかけてまで遊びに行くことなど許しません。通常は自分の子どもは自分の信用のおける人間に託すものです。何も考えずに預けるのはパチンコにいくために車中に乳幼児を置いて出かけて、熱中症死させてしまうオツムの弱い女たちと何ら変わりません。10人全員がそうだとは思えませんけどね。

子どもを預かるということは他でも言われておりますが、責任がつきまとうことになります。
起業の人脈作りのためにこうすると言う言い分ですが、自分のやりたいことのために家族に犠牲を強いるとは何事なのでしょうか。仕事は家庭に持ち込まない。公私混同してケジメのハッキリ付けられない人間が経営などできるわけがありません。自己能力を過信し状況判断ができないのなら失敗するのは目に見えています。自分の本来の力を使うのではなく、家族にまで理解を得られず、あまつさえ最初から迷惑をかけて頼りきろうとする腐った根性をもつ者に起業などはできないんです。自分の主張に同調できないから協調性が無い、考え方も古くて頭も硬いのを直せと批判する前に、人に頼ることしかできない己の自己中を徹底的に直すべきでしょう。周りに対しての人脈ということですが、顧客獲得のためでしょうか?生命保険代理店かアムウェイかなんかですかね?あれは人間腐りますよ。今まで夫婦間が不仲になっているとこしか見たことがありません。

貴方は一歩も引く必要はありません。
あくまでもよその子どもの面倒は見ないと一方的に宣言した上で、当日強行してきたら、その親の前でハデな夫婦喧嘩をはじめてもいいのではないですか。私なら「見ないといっただろう」と大声を張り上げながら目の前で奥さんの横っ面をはたいていると思います。家人が激怒している姿を見ればたいがいの訪問者は引きます。同時に奥さんの信用もゼロとなります。
当日出かけるからと宣言しておいてもいいですね。帰って来て留守中の家に他人だけがいたら子どもであっても外に放り出す。貴方に面倒をみる義務はないのです。外に出してしまえば、ケガしようがどうなろうがあとは知ったことではありません。基本的に奥さんと相手の約束事であって貴方には何の関係もないのです。勝手な都合の押し付けを協調性とする屁理屈につきあうことはありません。
いかに奥さんが浮ついた条件で行動しているのか、他人がわかれば相手にはしなくなります。自分の無責任な言動で起こったことは自分で始末させるべきです。

一度でも認めてしまえば繰り返します。もともとの常識が欠けていますから、優しく話す程度でおさまることはありません。断固として拒否すること、実際に行動に移すことですね。家というのは奥さんだけとか旦那さんだけの一方だけのものではないのです。奥さんの主張があるのなら貴方の主張があってもおかしくはないことです。もともと思い切り無理を通そうとしている相手なんです。貴方も本気で阻止する覚悟が必要です。今回に限らず理不尽なことは強く突き放してください。もっと強くなってください。
こんなことで離婚というのも大袈裟かもしれませんが、今後もあくまでも奥さんのほうの家庭に対する協調性が見えないのであれば、離婚を視野にいれてもかまわないものと考えます。
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これ、実話ですか?


子持ちで週一回は、多すぎ。
こういう人って、結局遊び好きなんだと思います。
仕事とか、起業とか、そんなの口実に過ぎないのでは?

私が若い頃、遊び好きの年上の主婦たちとよく飲みに行ったけど、殆どの人、浮気してるか、若い男を追っかけたりしていましたよ。
ここまで、遊び好きだったら、そういう心配もした方がいいんじゃないかな?
それにきっと、周りから言われてるんじゃないかな?
○○ちゃんのお母さん、遊び好きだねって。
ご主人は、何も言わないのかしら・・と。
子供がいないんだったら、週一でも週二でもいいと思いますが、母親としての自覚がなさすぎです。
子供もあなたも可哀想。
このままでは、母親のせいで、子供迄恥をかくことにもなりかねません。
離婚覚悟で、話し合いに臨むべきです。
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この回答へのお礼

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
ほぼ全員が「クリスマス会の件は全面拒否すべき」というご回答でした。

未だ夫婦間では平行線のままです。
というか、その件については、あれ以来お互い触れていません。
会話は普通にしています。

クリスマス会が刻一刻と迫っていますが、
「全面拒否」を貫きとうそうと思います。

まとめてのお礼ですいません。
ありがとうございました。


ご回答の中で、通常の飲みに行く頻度についてはあまり触れられていなかったので、
派生質問として、こちらに載せていただきました。
お時間あればご回答よろしくお願いします。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6344533.html

お礼日時:2010/11/26 06:40

働く母ですが、週1のママだけでの飲み会は出来ないし、していません。



共働き夫婦で同居ではないので、3歳児を夫に預けての飲み会なら飲んだ気にならないのでもう少し子供が大きくなるまで飲み会はおあずけにします。
「我慢」ではないことを強調したいです、本当に起業や飲み会が大切なら結婚しないで子供を持たない人生の選択肢もあるからです。

妻に考えが古いと言われるなら「進歩的な妻」に協力してあげてはどうでしょうか?
夫として子供たちを見られないなら祖母との同居を考えてみる。
妻が起業にも飲み会にも助かると祖母との同居を望むなら本物です、諦めましょう。
祖母は孫たちを面倒見る、父も週1の飲み会に行く。
二人で稼ぎ出したお金で、祖母の子守代を支払えたら最高の一家となると思います。
是非、同居しないか?の提案をしてみましょう。
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 奥様が会社員なら週一の飲み会は許容範囲だと思います。

終電で帰ってくるのならと言う条件付きですけど。
 クリスマス会の件は奥様のお手つきですね。自分なら奥様に貸しを作る形で了承する。ただし、21時までと言う条件を守らせます。
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こんにちは。

 9ヶ月になる息子がおります。

タイトルだけ見てびっくりしました・・。
月一回じゃないんですね?週一なんですね??

週一回がたまの息抜きですか??
あり得ない・・・です。

私もたまの息抜きで出かけたりはしますけど、
夜に出かける事は無いです。
それでも、月に二回とか。日中のみです。

息子が生まれてから、飲みに行ったのは、
二回だけ。一回は、日中にしてもらい(歓送迎会)
もう一回は、30分だけ顔を出して、飲まずに
帰りました。

私の知り合いに、いましたよ、こういう奥さんが。
結局離婚しましたけどね。
だんなさんが愛想つかして。

>会社勤めをしながら来年に向けて起業準備中です。

起業準備では無く、離婚準備なのでは?
と思ってしまいますね・・。

すみません。
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他の回答者様とほとんど同じ感想です。


奥様を説得・改心させるのは今のところ無理なようですね。
でも、お子さんはちゃぁんと見ていると思います。
父母のどちらがより自分を大切に思っていてくれるか…
19時前に帰宅できるなら、奥様のことはさておき
「そういう夫を持った妻」のつもりで
しっかりお子さんに向き合われてはいかがでしょか。
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前回も回答させていただきました。

なんだか心配な感じがしてしまって・・・少し書き加えさせてください。

週に1回飲みに行くぐらい別に子供さんが質問者さんと過ごせるなら、全く問題無いと思いますが、クリスマス会の時に預かるのは拒否しておかないと、何か家の中で子供達の事故が起きてからでは遅いと思います。

顔と名前もその親も何も一致しないような子供や親が、その日母親達がクリスマス会だからと行って、急に家に集まられても迷惑だし、とても危険ですよ。
奥様、ご自分の行きたい予定のことばかりで、とてもお子さんのこと、他のお子さんや家族のこと、もう少し考えがおよばないものですか。

断れないっておかしいですよ。奥様は簡単に断りたくなんかないというだけですよね。

そんな無理な計画を立てて、他の奥様達のご主人はどういうご意見か知りませんが、みんなのこのお宅に本当にお邪魔してみんなで楽しく過ごしましょうということになっているのでしょうか。

おかしな人たちの意見をどんどん受け入れていたら、結局迷惑するのは質問者さんや子供さんさんたちで、何か事故など起こって、後で監督不行き届きなんて言われても困りますよ。

他人様の子供たちを預かるということを甘く考えると思わぬことになりますから、質問者さんも疑問に思いながら、妻も仕事もあるし、おつきあいもあるし、これからの人脈も大切だしなんてつまらないことを考えないで、お子さんの為にもはっきり制止されるほうが良いのではないですか?

そんな子供の預け方をしてまでするクリスマス会に集まる輩の、どこがこれから必要な人脈なのか、奥様にじっくり説明してもらってはいかがですか。
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昔サラリーマン、今は家で親と子供の面倒を見ている40代男性です。



奥さんが飲みに行く件について、週にx回という頻度も然る事ながら、やはり自分が置かれた立場や状況で意見が分かれるかと思います。

私も30代独身の頃は、週に3~4日飲みに行き、場合によっては帰宅せずなんてことをやっていましたが、結婚後は(子供が生まれてからは)、ガラっと生活が変わりました。

ご質問者さんの場合、奥さんも会社勤めをしている点、ご質問者さんが19時には帰宅できる点などから、奥さん側の主張(週に1回程度の飲み会)は、度を越えているものとは思いません。
同様な条件で、これが男性側の話であったら、何の不思議もない事になるでしょう。

ただし、クリスマス会の件は大問題で、10人もの子供を勝手に預かる事にしているのは、奥さんの「身勝手・無責任」な話だと思います。

ただ、あなたも男、一度こんなに大きな約束をしてしまった奥さんが、(体面上)お友達に断れないというのもご理解いただき、このようなやり方は今回限りという事で承諾するのは如何でしょうか。

その代わり、今回の件については、
・その何人かくるハズのパパについて、曖昧ではなく誰が来るのか確実なものとさせる
・パパが来ない家庭の子供達について、「万一の事(事故)があった場合、一切の責任は負いかねる」と伝えておく(奥さんがママさん達に伝える)

また今後を見据えて、「今回のクリスマス会は不本意ながら承諾するが、今後はきちんと相談・報告してくれ」と念を押して下さい。

要すれば、週1回程度の飲み会と今回のクリスマス会は、旦那さんの全面譲歩です。
旦那さんが態度を軟化させれば、奥さんの態度も変わってくるものと思います。
ただし、今後は身勝手な行動は慎むよう、よく話合って下さい。(言い聞かせて下さい)

育児放棄や育児ノイローゼ等、主婦方の悩みも数多くある中、元気に働らいて下さる奥さんでいいんじゃないですか!
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飲み会の件は置いておいて、10人の子供を預かる(勝手に約束)は、同じ女母親としてみても「ありえない」です。

常識を疑います。
 しかし、子供を預ける母親(ママ友)達も、同様に常識がないようなので、コレに関して誰一人問題定義はしなかったのでしょうね。普通だったら、それは悪い。物理的にも精神的にも出来ないだろうし、それを押し付けるのは常識に欠ける、と思うはずです。しかし、子を預けようとしている親が(正確にはその配偶者も)そこに問題定義をしない、ということは、失礼ながら奥様の周りには「常識人、良識を持つ人」は1人も居ないのでしょう。
 ここで屈すれば、質問者様はこのままズルズルと奥さんの言いなりですよ?
 しかし、如何考えても「10人の子供を預かる」のは無理です。女(母親)だって、それは無理。しかも、面識あるんですか?何時から何時までですか?
 昼間だったにしても夜だったにしても、最低1回は食事を摂らせなければならないでしょう。その場合、子供一人一人のプロフィール的なものを渡されるのでしょうか?昨今、アレルギーを持つ子が増えています。軽度ならばいいですが、重度だった場合、どうするのでしょうね。奥様は母親として、子供の安全を考える、という思考が無いのでしょうか??

 とにかく、物理的に無理なこと。家の中に10人の子供、数人の父親の応援?全部で何人?子供の年齢が一緒ならばまだいいですが、バラバラだった場合は?昼寝が必要な子、夜だった場合は早寝の子(居ないと思われる)。子供達は様々です。それを父親ってだけで全員の面倒を見るなんて、出来るはずが無い。
 考えが古くて結構。出来ないものは出来ないし、やりたくないし、質問者様がやる必要なんてないでしょう。どうしてもママ友とやらにいい顔をしたいのなら、奥様が自分で稼いだ金でどっか部屋を借りて、そこにシッターでも派遣すればいい。可笑しいです。如何考えてもまともじゃない。

 そもそも「子供達は10人まとめてウチの旦那がウチで面倒見るよ」と言われ、それに対し「やったー」と言う(言ったであろう)母親達の常識を疑いますね。
 今後質問者様が取るべき態度は、毅然とした態度で。少しでもうろたえ、弱気、弱音、的なものを見せれば相手はここが弱点と突いてきます。「ならぬものはならぬ」の精神で行きましょう。強気ですよ、強気。

 しかし、女に理詰めは通用しないんです。感情が先行しますから。この場合は、『理』など必要ない。相手がなんと言おうが(ヒツテリーを起こそうが)、出来ん!と言ってやってください。

 他人事ながら、失礼だと思うけど、奥様とそのママ友とやらに、腹立たしさすら感じます。
 
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【仕事上の必要性、今後の人脈作りのために飲みに行きたい。


これは後付けですね^^
ママ友って結構シビアですよ。
幾ら世話になっても「ソレとコレとは別」ってハッキリ断ってきます。
人脈作りと本気で考えているのなら、起業には向かないんじゃないですか?
パートナーの承認も得ず物事を決定するなんて・・・
外面良いだけなのでしょうか?
お調子者は誰からも信頼されませんけれど
類は友を呼ぶで、賢くない人たちが群れているのでしょうね。

本音を言うとただ遊びたい、だけでしょう。
同類と馬鹿騒ぎして楽しみたいのでしょうから、周囲のママ友の影響も受けて
貴方様の考えが理解できなくなっています。

ひと様の子どもを預かることだけは毅然と拒否しましょう。
「勘弁してくれ」との『お願い』ではなく^^

当日、親たちが各々の子どもを連れてくるんでしょうか?
その親に対し「子どもの面倒は見れないと言ったはずだ」と追い返せば良いんです。
そりゃ奥様はママ友たちから総スカン喰らうことになりますよね~
事前に「そうした態度に出るから」と伝えても宜しいですけれど。。。
そしたら貴方様が帰宅する前に連れて来られていたり??

遊びに狂っている人には何を言っても無駄です。
揉めるだけ。
同じ揉めるのであれば自分の意見を押し通して揉めた方が良いと思いますよ。
「飲みに行かない」「子どもたちを預けない」どちらが良いのか?
選択肢はふたつだけです。

一応言って置きますが
奥様は非常識です^^
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Q共働き家庭の妻が飲みに出掛ける頻度は?

こちらからの派生質問です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6339189.html

子どもが3歳と7歳の2人いて、夫も妻もフルタイムで働いていて、親と同居していない、
という前提で質問です。

(1)妻が外に飲みに行く頻度は、どのくらいのペースまでなら許せますか?
(2)夫が外に飲みに行く頻度は、どのくらいのペースまでなら許せますか?

できれば当事者の方のご意見をその実態とあわせて聞きたいです。

Aベストアンサー

共働き、同居なし、こども2歳4歳7歳の3姉妹の母です。

私は基本自分の飲み会は必要最低限にしています。
必要最低限とは・・・職場の同僚の歓送迎会(異動のときのみ)、忘年会だけです。年に数回程度です。
うちの場合は私の実母がヘルプに来てくれる(車で1時間弱)ので、そういう時は事前に頼んでいます。
ママ友との食事会は基本的に子連れです。
子連れOKなところを選んでいます。
時にはお酒を飲むときもありますが、10時までには帰宅しますね。
夫に預けられるときはお願いしますが・・・。(さすがにママ会のときに実母には頼みにくいので)

夫のほうは今のところ無制限ですね。
仕事上のこともあるし、愚痴をいいあう軽い付き合いもあるだろうし、特に駄目とは言っていません。お小遣いの範囲内でやってくれるならそれでいいという感じです。

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子育て終わってからだったらまだしも、まだ幼い子がいるのに、週1でママがいないのってどうかなと私は思いますね。

Q妻のでかける頻度

フリーランスの20代の妻についてです、子供はいません。

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よく考えれば週2回3回程度遊びに行くくらいいいじゃないか、縛る必要もないだろうと思うのですが、これって皆さんのご家庭ではどうなのでしょうか。
(実はもっと自由にやりたいという理由で離婚も突然切り出されました。今は少し落ち着いていますが。)

私は束縛するのが嫌なのでいつも何も言わず送り出しつつも、少しずつストレスが溜まっている感じです。できれば夜は家族としてゆっくり食事をしたりテレビを見たり会話を楽しむ時間があればなと感じています。
夫・妻のどちらのご意見・考え方を聞いてみたいです。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

結婚18年経つ パート主婦です@扶養範囲内。

子供は 高校生です。

ランチは 行きます。
頻度的には 波があります、はやり子供の年齢も友達(同級生)だと 差がでてしまうので、行事も違いますしね。
でも 週4、5は 絶対に有り得ません。

週2、3 も無いかな。。。
あっても 週1程度です。

ですが ランチです。
子供が学校に入っている間、掃除、洗濯を終わらせて ランチの帰りにはスーパーで買い出し。
夜ですが 年に1度~4程度です。
一回は 同級生と忘年会兼新年会 です。
はやり 忘年会と新年会は 同時にしないと なかなか都合があいませんしね。
それも 状況によったら お流れ になってしまう年もありました。

他 年3回ですが 地元の祭りがあり 夫以外(私と娘達)は 半纏を着込み参加するので この三日間だけは ほとんど家事しません(汗
洗濯やお風呂掃除 はしますが、食事は外で済ませて貰ってます。
特定している日なので(曜日関係無く)、それだけは快く出してくれてます。

Q今の小1のママってこんなもん?

小1の子を持つ父です。
妻の酒癖が悪くて困っています。

最近、週2~3日は飲みに出歩いています。
子どもを連れて飲みに行く日もあれば、私に子どもを預けて一人で飲みに行く日もあります。

今日もママ友たちとの会合で、子どもを連れ回して22時過ぎまで飲んでいました。

来月もクリスマス会と称してママ会をやると言っています。
しかも今度は子どもたちを私の家に全員預けて、ママだけで飲み会をするそうです。
必然的に子どもたち全員の面倒は私が見ることになります。
事前に私の承諾も無しに決めてしまったそうです。

子供部屋もない狭い家なのに、小1の子ども10人以上を預けようとするママたちの神経がよく分かりません。

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ここで私が受け入れ拒否したら、ママたちに白い目で見られるのでしょうか?

Aベストアンサー

いやいやっ…標準的じゃないでしょぅ(汗)と言うより、同じ母親の私は【異常】と思ってしまいますが…。

私もお酒は好きで、正直、毎晩家で飲んでます。外に飲みに行きたいっ!とよく友人とも話して居ますが、それをしないのは『子ども』が居るからです。

確かに母親だって疲れます。飲みに行きたいです。だから『たまには…』は、許してあげて!と思いますが…限度って物があるでしょっ!?

そして何より10人以上の子どもを勝手に自分の旦那に預けさせる事を承諾した奥様。冷静に考えて下さい。何故、他人のお子様も預かる事になったと思いますか?単純に周りのお母様達は自分の旦那に預けられないからあなた様にお子様全員が回って来たと考えるのが妥当ですよ??じゃぁ何故預けられないの?何故だと思いますか?『仕事で疲れてる』とか、『また飲みに行く事を内緒にしているか』そんな所でしょ??

そして何より冷静に考えてみて下さい。子ども10人以上ですよ?それだけ居れば様々な事が起きますよ?私、保育士ですが自分の友達の子を10人見てて!と言われたら拒否します。危険です。責任は取れません。
正直、奥様が周りに良い顔をしたいか、飲みたいが為に周りが見えていない。かのどっちかだと思いますよ?奥様の周りはそこまでしなきゃ繋ぎ止めておけないママ友達なんですかね??

良識のまるママ友なら、あなた様がお子様を預かる事を拒否しても白い目で見る方は居ないと思いますよ。上に書きました通り、他のママ達は旦那様に拒否されたか、言えない。かのどちらかでしょうから『やっぱりそうだよね』としか思わないでしょう。もし、それであなた様に白い目を向けるのなら最低なママの集まりに関わった、もしくは、あなたの奥様が周りに利用されているだけですよ。

精神的、金銭的にあなた様が許させる範囲なら奥様の息抜きを許してあげられる優しい旦那様であってほしいと思います。ただ、それがお子様や自分に多大な迷惑がかかる様なら、やはり一度、本気で注意するべきだと思います。

いやいやっ…標準的じゃないでしょぅ(汗)と言うより、同じ母親の私は【異常】と思ってしまいますが…。

私もお酒は好きで、正直、毎晩家で飲んでます。外に飲みに行きたいっ!とよく友人とも話して居ますが、それをしないのは『子ども』が居るからです。

確かに母親だって疲れます。飲みに行きたいです。だから『たまには…』は、許してあげて!と思いますが…限度って物があるでしょっ!?

そして何より10人以上の子どもを勝手に自分の旦那に預けさせる事を承諾した奥様。冷静に考えて下さい。何故、他人...続きを読む

Q自分の嫁が男と飲みに行くのを許しますか?

結婚19年40代子供2人

うちの嫁が女同士で飲みにくと嘘をついて、
パート先の同僚と飲みに行ってました。(2人ではないですが)

4、5年前にもそんな事があってもめた事があります。
またやられました。何気なく見ていたfacebookで発見!!

自分自身は酒が飲めないので、男絡みで飲みに行かれると心配なんです。
まぁ、前回の時ほど夫婦仲も良くないのですが、やっぱりムカつきます。



ただ、問いただすとかなり長期戦でもめるのが目に見えています。
それはそれですごく苦痛・・・・・


家の事はしっかりやるし、朝早くからパートで働いくれる
いい嫁ではあります。趣味も特になく酒だけが楽しみな感じ・・・・



ここは大きな包容力で黙っているべきか???
修羅場にするのか???


あなたならどうしますか?
男女問わず既婚者の方の意見が聞きたいです!

Aベストアンサー

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんでした。
『今度○○の飲み会(男女混合)だから~。』
『おうっ!行ってこい行ってこい!』
これでオシマイでしたよ。ちなみに主人もお酒はほとんど飲めません&私はお酒大好きです。


家事もきちんとして、朝からパートして…たまの息抜きで飲み会、いいじゃないですか。
異性がいるのも、夫以外の男性と話すのもけっこうためになると言うか、あぁ、男の考え方ってそうなんだぁとか色々知れて楽しかったりします。
(お酒の席だからこその話もあるし。)


異性がいる飲み会は心配?何が?浮気とか?
浮気するときは飲み会参加しようがしまいが、浮気しますよ。奥さんは浮気してないでしょう?家事もパートも頑張ってるのに、浮気?とか心配されたら本当にがっかりですよ。

心配ならばもっと夫婦の絆を深めて下さい。

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんで...続きを読む

Q夫婦共働き(子供なし)で、妻の飲み会が多い…

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多いです。

半年ほど前に、私が部署異動となり、新しい環境で働くことになりました。
新しい部署では、同年代が多く、和気あいあいとしており
仲が良いところです。
私もすぐに溶け込むことができました。
社員同士仲が良いため、仕事上がりに先輩後輩関係なく
みんなで飲みに行くことが多く、私にも声をかけてくれます。
毎日、誰かしらか飲んでいて、毎日声をかけられますが
夕飯を作らなければならないので、断ることが多々…

あらかじめ声をかけられた時には、前日の夜に
晩御飯を作り置きして、夫にはレンジで温めるだけの
状態にしてから飲みに行きます。

そこで、ご相談です。
ここのところ、忘年会、新年会、歓送迎会などの
飲み会が立て続けにあり、あらかじめ予定してあったので
毎日温めて食べられるよう、夕ご飯の作り置きを
たくさんしておきました。

これから先も、同僚などと週に1~2回ほど飲みに行きたいと
思っていますが、共働きで、夕ご飯まで作っていても
妻としてやはりよろしくないことなのでしょうか?
夜12時には帰宅し、どんなに遅くても翌日のお弁当は作っています。

ほとんど上司がお勘定してくれるので、自己負担はないのですが…

夫には飲み会が多いとチクリと言われたのが気にかかり、
『私は迷惑かけないように、夕ご飯も、お弁当も作ってるのに…』
と、思ってしまいました…

同じ環境の方いらっしゃったら教えてください。

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多...続きを読む

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samkitamuraさん、こんにちは。
お友達の奥さんが、毎晩女友達と飲み歩く、ということですね。

>家庭のことはしっかりとこなして且つ、パートもしているのでとやかく言われたくないのが奥さんの言い分みたいですが

家庭のことは、しっかりしている、ということですし
働いておられるなら、それなりに色々と悩みも多いでしょうね。
女性だから、結婚しているから、母だから、人付き合いしてはいけない、ということはないので
既婚女性だって、どんどんお友達と飲みに行ってもいいだろう、と思います。
ただ、その頻度は問題ですよね。

samkitamuraさんがここにご相談なさった、ということは
samkitamuraさんのお友達が困ってしまって
「うちの奥さん、毎晩飲み歩いて困っているんだ」
のように言ってるんでしょうね。
毎晩、というのは確かに良くないです。
せいぜい週に1,2度にしてもらえれば、ご主人だって理解してくれると思うのですが・・・

でも、あなたにとってはよそのご家庭の事情なので
あまり細部までは原因とかは分からないですよね。
もしかして、家庭の不和から奥さんはお酒に逃げているのかも知れない。
子供のこと、仕事のことがストレスになっていて
誰かに愚痴を聞いてもらっているのかも知れない。
あるいは、アルコール依存症などになりかかっているのかも知れないです。
そこまでは判断できないのですが、できることといえば
お友達にアドバイスしてあげるしかないと思います。

飲みに行きたいという気持ちは認めてあげて、でも毎日はやめてくれ、と頼んでみること。
どうして?といわれたら「俺と一緒に飲もう」と提案してみること。
子供たちにも頼んで「お母さんと一緒に晩ご飯食べたい」とみんなで言ってみること。
もっと家族の団欒や会話を普段から増やす努力をすること・・・
こんな提案だったらできると思います。
お友達に頑張ってもらいましょう。ご参考になればうれしいです。

samkitamuraさん、こんにちは。
お友達の奥さんが、毎晩女友達と飲み歩く、ということですね。

>家庭のことはしっかりとこなして且つ、パートもしているのでとやかく言われたくないのが奥さんの言い分みたいですが

家庭のことは、しっかりしている、ということですし
働いておられるなら、それなりに色々と悩みも多いでしょうね。
女性だから、結婚しているから、母だから、人付き合いしてはいけない、ということはないので
既婚女性だって、どんどんお友達と飲みに行ってもいいだろう、と思います。
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Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q妻が朝帰りしました。

先日妻が朝帰りしました。夕方ママ友数人とナン何駅か先の店に飲むと言って出て行きました。

22時頃『まだ帰れない』のメール。私は寝ましたが帰宅は6時でした。

謝りの言葉や良いわけはなく、そのまま寝てましたので、ちょっとあきれて今日まで指摘してません。

子供は中学生1人ですので手が掛からないのですが、無断朝帰りは許せません。

妻が子供に『何時までに帰りなさい』とか言った時に、私が『朝帰りしたヤツがそんな事言う資格ないだ

ろう!』とか言っちゃいそうで。

みなさんならどう対応しますか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

NO.14様の回答に、近い感覚です。

あなた様と、奥様の間には
あまりにも会話、コミュニケーションが不足しているように思います。

例えば、メールでの帰宅が遅くなることに対しても
「待ってるよ。気をつけて帰るんだよ。タクシーを使いなさい。」
「楽しそうだね。こっちは一人、映画を見てチビチビしてます。
帰ってきたら、楽しかったこと聞かせて。」などの返事を送るなど。

うちの夫はこれぐらいのメールは送ってきます。

まあ、男でも女でも朝帰りは褒められた行為ではないですがね。

いい訳も謝りもしないのは、
大人の責任で、大人の判断で朝帰りしたんだから
誰に謝ることがある。みたいな気持ちでしょう。
しかし、そこには一緒に住む相手への配慮がない。
心配して寝ずに待っていたのでは。とか
あちこち探し回ったのではないかとか。

あなた様に対して、日頃から感謝の気持ちがあれば
朝帰りで心配かけたことを申し訳なく思い、言葉の一つも出るでしょう。

ところが、奥様からそれがない。
そして、あなた様も無言で迎えている。(おかえり。ぐらいは言ったかな?)
「どうしたの、心配したんだよ。」
「何かあったのか?」
「朝まで一睡もしてない」(嘘でも)
「めずらしいね、お酒がきつかったのか?身体はどうもないの?」

そういう言葉があれば「ゴメンね」「連絡しようと思ったんだけどつい・・・。」という定番のいいわけも出る。

「お前がいつ帰ろうが勝手だし、心配などするはずもない俺だが、
とにかく、俺に留守番させてお前だけ楽しい時間を過ごすということが、気に食わない。」
そういうお気持ちでの、「妻の朝帰りなんて!」とういう怒りなのか
「大事な妻を心配する俺の気持ちをわかっているのか?」と言う怒りなのか?

もし前者だったとしたら
「私がどこで何をしようと勝手でしょう!」と反論が来るし
後者なら悪かったと思うでしょう。


卵が先か鶏が先かはわかりませんが
あなた様ご夫婦には
お互いを思いやる気持ちがないということ。

あなた様が奥様の日頃のことに
感謝をして言動で示していたら、奥様もあなた様に感謝するし
逆に奥様からの感謝があれば、あなた様も奥様に感謝することでしょう。

「子どもの帰る時間云々言う資格があるのか!」などという言葉が
頭に思い浮かぶはずがない。

子どもの世話をして、夫の留守を守るのは
妻なら当たり前のだれでもやってることだ。
奥様のことを日頃から軽視し、ないがしろにしている
その気持ちが、奥様にはわかるから
奥様もあなた様を軽視し、ないがしろにして
無断で朝帰りをするんです。
そしていい訳もしない。

「無断で遅くなって、どれだけ心配したか!
君に万が一があったら、俺は生きていけないんだよ!
頼むから、こういうことは辞めて。」

私は11時ごろに帰ると連絡しておいて、電車の連絡が悪く
一時間遅くなった時、
夫は当然起きて待ってたし、
こういわれました。
自分は帰っている道中だし、一時間ぐらい大丈夫と思って
電車がなかなか来ないから、予定より遅くなると
連絡しなかった。

しかも、うるさいホームで、携帯の電話がなっても気がつかなくて、
夫は何度も電話をしていたのに気がつかなかった。

それから、こまめに連絡します。
夫がどれだけ私を大事に、好きに思ってくれているか
解るからです。

こんにちは。40代既婚女性です。

NO.14様の回答に、近い感覚です。

あなた様と、奥様の間には
あまりにも会話、コミュニケーションが不足しているように思います。

例えば、メールでの帰宅が遅くなることに対しても
「待ってるよ。気をつけて帰るんだよ。タクシーを使いなさい。」
「楽しそうだね。こっちは一人、映画を見てチビチビしてます。
帰ってきたら、楽しかったこと聞かせて。」などの返事を送るなど。

うちの夫はこれぐらいのメールは送ってきます。

まあ、男でも女でも朝帰りは褒められた行為...続きを読む


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