離婚した父親の病気

皆様、お知恵をお貸しください。

先日、私の弟（長男・35才）あてに、母と離婚（9年ほど前）して一度も連絡してこなかった
父親が、「肺がんらしく、今度病院で説明を受けるが、家族も一緒に、と言われて
いるが、来てもらえるか」という連絡があったそうです。
私の弟も、どうしたらいいかわからず私に相談してきましたが、私は
今さらなんで？、という思いとおそらく家族を呼んで話をするくらいだから長くはないのかも
という思いと複雑です。

離婚した原因はいろいろありますが、お金です。
自営業だったので、不景気でなかなか家にお金を入れられず、母も
協力していたのですが、それが父にはつらかったらしく、勝手に家を出ました。
そして、話し合いなどもしたのですが、父に新しい女性ができたということで
離婚しました。（すぐにその人とはわかれたみたいですが・・・）

私は、現在母親と住んでいますが、父の病気のことは母親には言っていません。
とりあえず、弟は病院にいく時間が合えば行くとは言ってますが・・・
私は、母の苦しさを知っているので、今更会って、父親とは呼べません。

でも、もう長くないと思うので、それを考えるとつらいです。

やはり会いに行くべきなのでしょうか。

すみません。動揺しているのとどうしたらいいのかわからないのとで
支離滅裂かもしれませんが、同じような経験を持たれている方がいらっしゃったら
アドバイスお願いします。

No.6 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/12/16 19:16

同じ様な問題を背負う立場で回答させて貰うなら、都合が良いときだけ「親？」そうなる事を承知で再婚もした、自分都合で動いた父親では無いですか？

　人生の尻ぬぐいをこの時だけ出すのは理不尽と思いますよ。
　それを承知で生きた人生が今に来て居るんでは？

＞私は、現在母親と住んでいますが、父の病気のことは母親には言っていません。
とりあえず、弟は病院にいく時間が合えば行くとは言ってますが・・・
私は、母の苦しさを知っているので、今更会って、父親とは呼べません。
　苦労を見て時期とか、それに関わる時間など子どもでも母親の困憊して時期を知るウプ主さんは辛いでは無いですか？
　弟さんはそれだけ幼い時期だけに、単純に親＝死亡＝哀れみと言う関係と思います。
　判断は各人違うと言う事です。

＞でも、もう長くないと思うので、それを考えるとつらいです。
やはり会いに行くべきなのでしょうか。
　過去の苦労と、今の現実を精査するしか無いです、屈辱を与えた親ＶＳ死んでいく親になるか・・・・・
　それで過去が清算出来るかです・・・・・受けた傷は消えないと言う事です。

＞先日、私の弟（長男・35才）あてに、母と離婚（9年ほど前）して一度も連絡してこなかった父親が、「肺がんらしく、今度病院で説明を受けるが、家族も一緒に、と言われて
いるが、来てもらえるか」という連絡があったそうです。
　他に身内居ないですか？おとりで使われる話も出ますけど・・・・・
　再婚相手とか、親父さんの身内とか・・・・・・

No.5 回答者： bekky1 回答日時： 2010/12/16 16:38

【やはり会いに行くべきなのでしょうか。

】

勝手にしてください・・・としかいえませんが。

タダ、親子として、病院が呼び出すにはわけがあります。
それは支払いと、もしかの時の引取り人としての話し。

ですから、これらの義務がもれなくついてくる・・・というか、それだけが目的で呼び出されたとでも考えたほうがいいです。

情の問題として、父を見舞うということではなく、子として「親の負債」を請け負うという意味合いでの、病院への
呼び出しです。

特に、後妻サン?とはすでにして、法律的な関係がないとなれば、
それは子である、あなた方御兄弟だけです。

離婚しておられるわけだから、あなたの母様とは無関係です。
情としてつながりたいなら、それは、あなたの母様と、がんが疑われる父様の個人的な問題で、
入院すると、手続きなど「親族」を当てにします。
病院にそれに対応する窓口があればいいですが、なければ高額療養などにも
毎月の支払い上限８万円にも対応せざるをえない。

抗がん剤は金の切れ目が・・・といわれていますので、病状説明に呼ばれると、
今後の治療に関して説明があると思いますが、経済的な負担、対外的な手続きなど
全部、あなた方の責務となります。

嫌なら、「関係ないね」という態度を貫くことです。
そうでないと、当然ながら、入院に伴う、保証人を必要としますので、これはすなわち、支払い責任者という意味合いですから。

入院しての退院するまでの医療はお金がかかるから御安く、これは高いからやめてください・・・は、ないでしょう?
支払い時点にナッテ、「!」というわけです。
高額医療も、一度は全額支払って、後から戻る・・ではなかったかな?
もちろん、手続きも必要。

それと、言い訳がましい言い訳を探すに、がんの治療に対する「学習」を図書館で本を読んで研究してみたください。
あまり、治療効果は・・・とういことがわかります。
情は情としても、何も出来ない状態に息子が非協力的であるからという現実はあっても、
結果として、そのほうが療法として選択の余地がないので、金の切れ目が・・・で正解かもしれない。
だから、こころを落ち着け、自分に有利な言い訳を探すためにも、読書して、事前学習も必要です。

No.4 回答者： noname#135685 回答日時： 2010/12/16 16:26

支離滅裂は当然　皆さんが仰っているとおりと思います　会わずに考えてもどうしょうもないことがとにかく　やみくもに考えずに会うと何と不思議と別の展開となり　会ってよかったと思うのが肉親　説明はつきませんが　また無責任なことはいえませんが会ったほうがいいように私は思います　会うだけのパワーがおありのように思えます

会おうかという気持ちが
少しでもあるんなら
でも弟さんは会うとおっしゃってるんですね　お姉さんが会いに来たとなればそれはそれはお父さん大喜びでしょうね　でもお母の苦しさを知っているので、今更会って、父親とは呼べない　でもお母さんにとっては他人だけど貴方達にとっては肉親ですよねえ　本来貴方達がお父さんと会うことに一切何の遠慮も要らないんですよ　私が思うに　もしかしたら貴方達がお父さんに会うことにお母さんはいやな顔をするかもしれないけど　それは表面上のことで内心にんまりして大変喜んでいると思うな　それが実に自然の姿だもの　本来そういう心理を読むことが大事　本来貴方達がお父さんに会うことを拒む権利はお母さんにはない　仮に悪魔のようなお父さんであろうと関係ない　しかるにお母さんは内心貴方達が揃ってお父さんに会うことを心から密かに大変喜んでいると思う　そこのところの深層心理を決して見逃してはならない　貴方達の半分はかけがえのないお父さんの血が入っているんだよ　人間の心理は微妙で表面上は「いやよいやよ」も好きの内って言うじゃないか　ま　思うに　弟さんと二人で思いっきりお父さんの手でも何でも握って欲しいな　そしてそのお母さんの深層心理を弟さんと二人で思いっきり揺さぶってやったほうがいい　お母さん泣いて喜ぶでしょう　　「子はかすがい」ってか

この回答へのお礼

たしかに、母としては複雑なところはあるようですが・・・

両親が離婚したときには、私は立派な大人だったので、
二人のいざこざを知っているだけに、会う気になれないというか・・・

弟は、自分宛に電話してきたから、仕方ないという感じでした。

お礼日時：2010/12/16 18:07

No.3 回答者： utyatopi 回答日時： 2010/12/16 15:00

まず、心配はもちろんですが、冷静に考えてみましょう。

お父様の方から弟さんへ連絡があったのですよね。

病院からでないのならば、まだ、状況がはっきりしていないではありませんか。

＜手術＞が必要な場合には、＜万が一＞の場合を考えて、＜必ず＞家族なり、保証人（？）を呼びます。

病院側もあとで＜クレ－ム＞がつかないように事前に手術について説明と質問を受けておくのです。

なので、＜手術＞は必要かもしれませんが、まだ＜肺がん＞だと決まったわけじゃない。

仮に最悪＜肺がん＞だったとしても、今は医学も進み、治る時代にもなって来ました。

希望だけは捨てないように！


世の中には、天涯孤独な方もいらっしゃいます。

お父様の場合には、さみしさとか、後悔とか、いろいろな感情から、やっとの思いで、連絡をしてきたのだと思います。

不謹慎な言い方ですが、連絡が取れる唯一の＜口実＞だったかもしれません。

いろいろな＜思い＞はあるかと思いますが、今は貴女方に＜助け＞を求めていられるのです。

＜父親＞なんて呼ばなくていいんです。

今はその＜助け＞を求めた＜手＞を黙って握ってあげてほしい…。


とりあえず、病院に行かれることが先です。

病状を聞いて、これからの事をお医者様に相談されてからです。

あとの事は、また弟さんと相談されながら…だと思います。


お大事にされてあげて下さい！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

どうやら、病院では「家族はいない」と言ったようですが
どうしても、と言われたみたいです。

他の方がおっしゃるように、支払いなどのこともあると思います。
それを私たち兄弟に求められたらどうしよう、という気持ちもあります。

病院の結果次第だと思いますが、弟とも話し合ってみたいと思います。

お礼日時：2010/12/16 18:05

No.2 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/12/16 14:41

多分、病院の会計も　お願いされるでしょう。

それも覚悟しながら　いかれた方がいいでしょう。

それに女性と別れたのなら、お父さんが住んでた部屋の片付けや

未払いの部屋代やその他、諸々の未払いのものも

あるでしょうから、、、。

部屋の片付けとかを業者に頼むと、数十万くらいのようです。

お父さん、保険に入っておられたのでしょうかねぇ？

受取人は　別れた女性になったりして、、。

No.1 回答者： murua0422 回答日時： 2010/12/16 14:26

会いに行くべきです。

うちの親も父親の多額の借金等で離婚しました。

うちの場合は母が家を出て、長男と父は実家のままでした。(私は既に嫁ぎ、他の兄弟も自立済み)


私は昔から母を困らせたり性格が合わなかったり、すぐ手をあげる父が嫌いで、嫁いだ後も正月や自分の用がある時以外は実家に寄り付きませんでした。
子供が産まれてからもそうでした。

しかし、去年急に父が亡くなりました。

大嫌いだったのに、凄く悲しくて、今でも受け入れられていない自分がいます。

悲しくていまだに涙が出ます。

もっと、会えばよかった。
もっと、子供を会わせればよかった。
もっと、、

後悔ばかりです。

嫌いな部分もありますが、やっぱり血の繋がった父親なんです。

会えるうちに会ってあげてください。

でないときっと後悔するでしょう、、

この回答へのお礼

ありがとうございます。
友人にも同じようなことを言われました。

過去がどうであれ、父親がいたからあなたがいるのよ、と・・・

弟とも話し合ってみます。

お礼日時：2010/12/16 18:02