オンライン健康相談、gooドクター

私の主人は身内に対してとても気前がよいです。

年収も悪くはありませんし、主人の身内だけでなく、

私の身内にも同じぐらいに気遣ってくれますので

文句を言ってはいけないとは思うのですが・・・

気になるのは特に義母です。

海外旅行をねだったり

一緒に食事をしてもいつもこちらが御馳走するばかりで・・・

まったくお金をだしません。

自分の誕生日は盛大に祝ってもらうのに

息子の誕生日には全く何もしないのには正直、驚きました。

とにかく義母は自分のことしか考えていないように私には映ります。

主人が稼いだお金ですし、ましてや自分の母親にお金を使うことに対して

私はなるべく何も言いませんが、モヤモヤすることは多いのは事実です。

主人は10代の時に父を亡くしています。

それから義母は一家の稼ぎ頭として頑張ってこられました。

幸い近所に義母の両親が住んでいたので、色々と助けてもらったようですが、

ご苦労はされたと思います。

だから今は昔苦労した分、息子たち(弟さんもいます)からお金を回収してるのだと

よく主人は笑って口にします。

(電気代、携帯代、宅配のお水、など息子たちに支払わせています)弟さんからは月3万

お小遣いをもらっているそうです。

それなのに、義母はお金がない、お金がないといいます。その割には温泉に行ったり

趣味のカラオケを楽しんだり、洋服も鞄もたくさん持っていて、

決して地味な生活ではありません。

毎日ジムに行き、帰りに友達とお茶をしているようです。

私の母はつつましく、今でも姑に仕え(40年以上)義母とは全く違う苦労をしてきています。

私と兄の為に貯金などもしてくれていました。

今でも決して子供に何かをねだったりはしません。

いらないと断っても、毎年誕生日にお小遣いをくれます。

そういう母と義母をどうしても比べてしまいます。

この先、どうやって義母に対して気持ちを割り切っていけばよいのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (9件)

他人同士を比べてもどうにもなりませんよね。


母親と姑。これはもう「うちはうち、よそはよそ」のことです。
お義母さんに何か援助することで、質問者様の家庭に支障が出てくる
というなら問題があるでしょうが、その点で特にきになることがないなら
「自分の親は自分で孝行する」という気持ちでいられたらどうでしょう。

子どもにお小遣いをもらって外で遊ぶお義母さんと比較して、ご自身の
お母さんは不幸に見えますか?不憫に思いますか??だとしたら子ども達の
孝行が足らないんですよ。比較するならそういう「自分に厳しい」観点で
物事を見た方が良いと思います。

お義母さんにはお義母さんの、質問者様のお母さんにはお母さんの幸せの
形があると思いますし、それは子どもが一番良く分かっていると思います。
質問者様のお母さんにお小遣いを上げて、ジムに通わせて、海外旅行にバンバン
行かせて上げたら、それがお母さんの幸せになるでしょうか。子どもを立派に
育てて、その子どもからお小遣いをもらえるのって嬉しいと思いますよ。
回収、って良く言いますけど(笑)苦労した甲斐があったなと感じてらっしゃると
思います。また質問者様のお母さんは、自分がされるよりも子どもにして上げたいと
思われる人なのでしょうね。それがお母さんの喜びなんだと思います。どちらが
良くてどちらが悪いという次元の問題ではないと感じませんか?


比較してどうこうではなく「私が今母親にして上げられる親孝行はなんだろう」
と考えて上げることが大事だと思います。母子家庭で子どもを育てたお義母さんも
大変偉いと思いますし、長く姑に仕えてきていてる質問者様のお母さんも同じく
偉い方だと感じますよ。

>この先、どうやって義母に対して気持ちを割り切っていけばよいのでしょうか?

質問者様の気持ちが切り替えられれば簡単にこだわりは無くなります。

「お義母さん苦労したんだから今は遊んでもらわなくちゃね」とお義母さんの孝行担当は
御主人に任せて、質問者様はお母さんの息抜きに付き合って上げたり、お好きな物を
お土産にしてあげたり色々と考えて上げましょう。実家、義実家どちらも大事にしてくれる
御主人は偉いですね。感謝を忘れてはダメですよ。そして他人がどうこうではなく
「自分は何をしてあげられるんだろう」と考えましょう。私は母親を3年前に亡くしました。
し足りないことばかりで後悔がたくさんあります。お金を掛けるのが親孝行ではありません。
もらった愛情を返していくのも親孝行です。

お母さんには質問者様からの愛情を回収してもらいましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!お返事を読んでいたら、涙が出てきてしまいました。

頂いたお言葉を胸に、これからも双方の両親を大切にし、

そして主人への感謝の気持ちを

決して忘れることなく頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/20 08:08

あ~~ うちの義母と似てるな~と思いました


夫の父も、夫が子供の時に亡くなったんです
そのせいか 夫は義母をすごく大事にしますし
お金も惜しみません

義母はと言えば・・生まれついての御姫様育ちで
優しくしてもらって当然っていう感じの人です
「外食する?」と聞けば
「奢ってくれるんだったら行く」と平然と答えますし
毎月仕送りしているお金も 湯水のように使います(涙)

でもねえ・・夫の母ですから 仕方ないんですよねえ
直そうったって直りませんし
夫は この母が大事で仕方ないので ケンカしたら私が損です

私も、自分の母が自立した女なので
あまりの違いに唖然とし、イライラしましたけど
比べても仕方ない・・別の人格です
自分を育ててくれた母親が こんな甘えっ子ちゃんでなかったことを
ラッキーだと思い
他のことは あきらめるしかない と思うように
最近ようやくなりましたwww

そういうお義母さまを持たれた分
ご主人は 親に甘えるよりも 人に気を使える心の広い男性ではありませんか?
うちはそうです
義母が反面教師になったんだなあと 思っています
ご主人の気持ちを思えば そんな義母さまでも(失礼)
大事にするのが 結局は 貴女方ご夫婦のため・・かもしれませんよ

イライラし過ぎない程度に 距離をおいてくださいね
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お互い大変ですが、mikeさんはえらいですね。

見習いたいと思います。

私の主人もおっしゃる通り、心の広い男性だと思います。

そんな主人を誇りに思いながら義母をできるだけ

大切にしていきます。(ストレスためないように)

お互い頑張りましょうね。

お礼日時:2010/12/21 08:34

同じく主人に先立たれた私が母として回答するのであれば


「なんとも図々しい義母だなぁ~」という感想です^^
生活に困っているのであれば援助を申し出ても仕方ないのかもしれませんが
少し甘え過ぎなのは確かですね。
これが結婚前であればまだしも、所帯を持った息子に対してはもう少し遠慮すべきだと思います。
せめて貴女様に感謝の言葉でもあればまた違ってくると思いませんか?
可愛げがないのですよね。
どこのお母さんも子どもを育てる過程でそれなりの苦労はしています。

母としてではなく妻として回答するのであれば
生活に支障がない範囲で親孝行するのは良いことだと思います。
ご主人が後悔しない為にです^^
愛するご主人の為だと思えば見方を変えられるかもしれませんね。

お幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

「図々しい義母」って私がいつも心の中で思っていることです。

同じように感じて下さり、ちょっと嬉しかったです。

でも主人のこと、愛していますので、頑張ります!

お返事に感謝しています。

お礼日時:2010/12/20 08:37

人間の不幸の原因の第一は「比較すること」から起こります。



貴女のお母さんはお母さんの生まれながらの運命なのです。

そして姑さんは姑さんの運命なのです。

姑さんだって 苦労されたのでしょう?

>それから義母は一家の稼ぎ頭として頑張ってこられました。

女手一つで 子供を育てるなんて 大変だったと思いますよ。

多分、御主人達が一人前になるまで「女」の人生も捨てられたのでは

ないでしょうか?

貴女の夫が10歳の時に、夫が亡くなったとして、子供2人?育てるには

食べさせて、着させて、学校に行かせて、、、してたら

3000万は掛かったと思いますよ?


お姑さんが、貴女の夫だけに頼ってるのなら 話はまた別ですが、

弟さんからも 月に3万もらってるのでしょう?

お姑さんは何歳ですか?

60歳として

弟さんが月に3万くれたとして、80歳まで

3万×12ヶ月×20年=720万です。

貴女の夫が、年に2回海外旅行をプレゼントしたとして

20万×2回×20年=800万(そんな高齢になって旅行はしないでしょうが)

その他 誕生日のプレゼントに3万円かけたとして

3万×20年=60万円。

食事にしたって 若いひとほど食べません。

どうですか? 貴女の夫や弟さんが母親にしてあげたとしても

母親が子供にしてあげた方が もっと多いと思いますよ。

人の不幸は「他人と比べる」ことから起こります。

貴女の親にも御主人はよくしてくれるのでしょう?

お姑さんが喜ぶことが、御主人の幸せなんですよ。


>私と兄の為に貯金などもしてくれていました。


ご実家のお母さんは、そうやって子供に貯金をすることが、

介護生活の中での喜びなんですよ。

人はそれぞれに「幸せ感」は違います。

御主人が喜ぶことを、貴女も共に喜んであげられるのが

貴女の家に幸福をもたらすと思いますよ。

第一、姑と比較されて、母親は可哀想、、、なんて娘から

思われてる、、、なんて実家のお母さんが知られたら

それこそ お母さんは惨めな思いをなさるのではないでしょうか?

人は、それぞれ顔が違うように、運命も違うのです。

比較しても仕方有りません。

自分の与えられた運命の中でどれだけ 逃げ出さないで

真剣に生きるか、、

が大事なのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

ahahnnnnさんの提示してくださった数字を見ると、

その通りだなあと実感しました。

お返事を読みながら、自分自身を反省いたしました。

頂いたお言葉を胸にこれからも頑張ってまいります。

お礼日時:2010/12/20 08:15

ご主人の稼ぎが悪くなく あなた方の生活に支障がない範囲で ご主人も 嫌な気分でなく 自分の母親に対してわがままを受け止めてあげているんですよね


ある意味 お義母さん 良い息子をそだてたんじゃないでしょうか?
特に若いころだんなさんが死んで 女でひとつでがんばったこと ご主人も認めているから 文句をいうっていうより 感謝してるんじゃないでしょうか?
だんなさんがいて 何かの時には 夫婦で話し合ったり 助け合ったりできるし 男の人が稼ぐ額と女の人が一人で働いて稼ぐ額じゃ 当時の労働条件だったら やっぱり 女性には厳しかったと思います
あなたのお母さんと生活した環境もちがいますし 比べるのはかわいそうですよ 

あなたの身内にも気を遣ってくれるやさしいご主人を育てた母親なのだから いいとこもあるんですよ
やっぱり だんなさんがいないのだから 夫婦で出かけたり 話ししたりもできないと 余暇を楽しみたい気持ちになるんですよ 昔はほしいものもかえなかったのではないでしょうか

あなたが 文句をいうと だんなさんがかわいそうですよ

逆に 義母には 生活の援助を一切せず 生活保護を受給させて ほおって置くようなだんなさんだったら どうですか 
寝たきりにもならず 健康に元気で楽しんで暮らしていてくれるなら そういう世話もしないですみますわがままも許せますよ

あなたのおかあさんも お姑さんにつかえて 苦労をされたようですね それも 頭が下がります
でも それと比べて 自分の母親の方が苦労してるなんて思うのは間違いですよ
誰でも 自分と血のつながりの親のほうが 大事なんですから 
腹が立ったら 自分が母親の苦労を思うように 夫も義母の苦労を感謝してるんだなって 言い聞かせてください 
やさしいご主人でよかったですね
そういう人は 将来 その子どもも やさしく 親を敬う子どもになるとおもいますよ
子どもたちには おばあちゃんに いつもよくしているお父さんは立派だね なかなかできることではないね って いってあげたらいいですよ
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

皆様のお返事を一つ一つ読んでおりますと、涙が出てきます。

自分自身の心の狭さを反省いたしました。

頂いたお返事、大切に私の心に刻みたいと思います。

お礼日時:2010/12/20 08:20

質問者さまも仕事で働いていらっしゃるのであれば、ご両親になにか送ってさしあげれば


よろしいのではないでしょうか。
(また、お金がなくても親孝行はいろいろできるはず・・。)

それから自分は、親から一度も誕生祝いをもらったことがありません。
自分第一主義の母親でも、寛大に面倒をみるというのは、誰にでも出来ることではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お返事のお言葉を忘れずにこれから頑張ってまいります。

お礼日時:2010/12/20 08:22

そうゆう人だと思って諦めるしかないと思います…。



旦那さんが自分の血縁にしていることなので質問者さんが割って入るわけにもいかないし。



わたしの場合少し違いますが、
父親が会社経営をしていて裕福です…。
だからみんな父によってたかって面倒をみてもらっています…(泣)
父親の妹は行かず後家の50歳で、1000万円のギャンブルでつくった借金を払ってもらい、さらにはたいした仕事もできないのに父親の会社で雇ってもらってサラリーをもらっています。

父親の母親や父親には、高い家政婦をつけて、もう85にもなる彼らに少ないでしょうが役員報酬も払っています。


やっぱり、お金に多少余裕ある人には、お金に余裕のなくい人間が群がってくるのは仕方のないことだと思います。

質問者さまのお母様は、人間的に出来た人であって、世の中の人全員が出来た人間ではないですよね…

旦那さんのお給料に余裕がなかったら多分、そんなこと出来ないですし、お金もちの悩みのうちとして、我慢するしかないと思います。


義母ってなにかと嫌な存在でしょうが、頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お返事、とても参考になりました。

ここに質問して本当によかったと思います。

頂いたお言葉を忘れることなく、

これから頑張ってまいります。

お礼日時:2010/12/20 08:28

思い切ってご主人にあなたがあなたのお母さんにしているのと


同じことを私のお母さんにもして欲しいと言ってみてはどうですか?

あなたのお母さんを温泉旅行に連れて行きたいとか言ってみるとか。

>この先、どうやって義母に対して気持ちを割り切っていけばよいのでしょうか?

割り切れませんよ。 あなたがあなたのお母さんに何かしてあげられないと。

ご主人に相談してなにかしてあげてください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました!

お礼日時:2010/12/20 08:28

無理に割り切る必要ないんでは?


実家とか友達とかにグチったらすっきりするんじゃないでしょうか?
どうしても気に障るようなら旦那さんに任せてお母さんにいくらあげたとか一切耳にしない、関与しない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

母や、友達に愚痴を聞いてもらいスッキリしたいと思います。

お礼日時:2010/12/20 08:30

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