結婚生活に終止符を打ちました。
ほんの数年の間ですが、色々ありすぎてもう限界でした。
苦しい生活のループを断ち切るために離婚をしたのですが、
気持ちのもやもやが消えません。
今から振り返ると元夫が自己愛性人格障害?にあてはまるように思えます。

(1)自分には世間の人が気付いていない才能や優れた点がある
→色々特技があると常に言っていました。武勇伝は多岐に渡って聞かされました。資格、経歴色々
  ですが、その実態はありません。

(2)大成功して有名になることを夢見ている
→家庭を築き、子供も生まれましたが、彼の度重なる嘘で生活は常にギリギリ。
 だけど、自分は子供のために生まれ変わって将来は家を建てて子供も増やして・・
 甘い夢に私も巻き込まれ、全力でフォローしようと思ってしまっていました。

(3)自分には人とは違ったところがあり、特別な人間だと思う
→現実から逃げる事ばかりで、仕事が続かないのも周りのせい。
 自分は将来、おまえと商売がしたい。俺もお前となら上手くやれる

(4)周囲からの賞賛が何よりも励みになる
→いいパパ、いい旦那であると周りから言われるのが好きでした。
 子供の病院、通園、散歩など他人の目がある場所には積極的に行動していました。
 ですが、家での育児はほぼ私任せ。家にほとんどいませんでした(家族を守るため稼ぎに行く)
 又、私から頼りにしていると言われるのが何よりの賛辞だとし、信頼を勝ち得る行動を
 していない自分が悪いはずなのに、評価しない私が悪いとキレる事も多々ありました

(5)多少の無理でも、自分の望むことはたいてい聞いてもらってきた
(6)欲しいものを手に 入れるためなら、他人を利用したり、言いくるめる自信はある
→自分が不利にならないように、自分の為ならあらゆる嘘をつきました。
 彼のついた嘘の中で親類友人、そして妻である私や子供は何度殺され、入院してきたでしょうか。
 あらゆる嘘をつき、お金を借り、そしてまた嘘をごまかすために嘘をつきます。
 本当に嘘が上手く、涙を流したり土下座や目をそらさず謝罪したりと、完璧に嘘を演じ切っていました。
 彼の中では、嘘が本当の世界になっていたのかもしれません。
 彼にかかわった人間は全て、嘘の被害にあっています

(7)自分勝手で思いやりのないところがある
→嘘をつく必要などないのに、自分をよく見てもらいたいのか。。
 現実として、ちっぽけな自分を認める事ができないのか
 彼の嘘で私が傷つき、身体的に壊れても、やさしい?嘘をつき実際は逃げていました。

(8)友人や知人の幸せは、内心、妬ましい
→嘘で交友関係もほとんど切れていたのですが、幸せそうな友人知人の話をする事はありませんでした

(9)態度が大きい、プライドが高いと思われている
→働き出して数ヶ月経つと勤務先で必ず人間関係でトラブルを起こしていました。
 口論から喧嘩のパターンが多かったようです

結婚当時から上のような問題行動も多く、嘘がばれるたびに謝罪を繰り返し、私も磨耗しながら再構築を図って来ました。(働いていないのに、働いていると嘘をつく。ばれない様にお金を調達するために嘘をついて誰かから借金・・とにかく嘘ばかり。都合が悪くなると突然いなくなる)

もう離婚成立し、彼の事は忘れようとしています。客観的に振り返るととんでもない人間ですから。
ですが、どうしても喪失感?で苦しんでしまいます。
もう再構築は無理です。それはわかっています。だけど、どうしてこうなったんだろう?
私が○○していればよかったのかと、考えてしまいます。
彼は子供も捨てて逃げていきました。子供に対する愛情だけは本当だと思っていたのに・・

うまくいえませんが苦しいです。今、彼は金銭的援助をしてもらえる女性の所にいるようです。
たぶん、その女性にも嘘を信じ込ませて居場所を作ったんでしょうが・・
かなり前からその女性と関係し、金銭的援助を得ては私たちに給与として渡していたと思います。


ただの気持ちの吐き出しになってしまいましたが、
こういう人間って、ほんとうにいるんでしょうか?これからもずっと直らないんでしょうか?
変な人間と関わってしまった。と割り切って再出発したいのですが、
最後まで信じようとする気持ちが強かったのかもしれません・・想像以上に傷ついている自分に驚いています。

こんな人って本当にいるんでしょうか?何度も裏切られながらも傷つきながらも再構築して、
今まで信じてきた彼がほぼ全て嘘だったいう現実を消化しきれていません。どなたかアドバイスお願いします・・
ぐちゃぐちゃな文ですみません。(詳細に関して省いた部分あるので、わかりにくかったらすみません。

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A 回答 (6件)

沢山いるようです。


始めにであったときは、とても人懐っこくて、人当たりもいいので悪いと思う要素がない。
しかし段々と「あれ、変?」と思う事が徐々に出てきます。

私も近所にそういう男性がいましたが、奥さんはまるで放置。
そして男性の方は相当な借金があったので、家のローンは通らず奥さんが組んで
アパートから出て行きました。

奥さんもそういう夫がいると物欲がストレスで強くなるのか親に援助してもらい
次々物を購入し、姑もそのような男を育てただけあり、お金をわんさかだしてやり
「私はいいお母さん」を演じていました。

男性も全然自分は立派じゃないのにむしろあちこちでうそを繰り広げていました。

いう事の80パーセントは嘘でした。

ブログを立ち上げ、いかに自分が立派かを書いて、ブログでの知り合いなど周りの人が(それも社長)
一眼レフを購入したと言えば、見栄を張り40万の使えもしないものを買う。
そして別の人が別のカメラを買えばまたそれを買う。

返せず親に頼り何とかなったら別の借金をする。

お嫁さんもはじめはまともかと思ったんですが、一緒に居ると言うことは
同じ人なのかなと思う事にしました。

近所だったのでやっと出て行った感もありますが、やられた事、訴えましたが
サランラップひとつで片付けられて、お詫びもありません。

粗大ごみもそのまま放置していき、周りの人は「不法投棄」と言っています。

自分たちが出した粗大ごみなのに、嘘を言い、うちの方に支払いが回ってきたので
近所の人たちが不動産会社にあの人たちがやったのだと教えてくれて、事なきを得ましたが、
こんなにうそつきで、たいしたことないのに自分に価値があると思っていて、
お金にルーズで、子供を自分の威張るための道具と思っている、そういう男なんて(女の場合もあり)
一緒にこの先生活しなくてよかったと思います。

どうしてもその元ご近所だったこの人たちが離婚しないのが不思議です。
奥さんは自己愛のことも分かってるのに、家を買い、一緒に住み、そのバカ夫の親に
お金をせびり、仕事で得た給料は全額遊びに使う。

そういう夫がいるとそういう行動に走ってしまうんでしょうかね・・・


それと、でこぽんの法則と言うホームページを見られたら
自己愛性人格障害の事は詳しく出ていますよ。

私もそれを全部読みました。

すごく理解できました。そういう人は人間じゃないとも思いました。


周りの人に「やっと解放されたね」と言われます。
なのにどういう訳か解放されてるのに過去にされたこと、許せない出来事が
どんどん頭に浮かんできます。

嘘をつかれてそれがおおごとになったのに、自分のせいじゃないと言う。
平気でうそをつき人を仲たがいさせようとする。

悪口を言うも、それを指摘されたら5分前でも言って居ないと言う。

とにかく言った、言ってないが多すぎる。



最低です。こういう人間。


割り切るのに時間がかかるけれど、一生こんな人に振り回されるよりもよほどいいですよ。

参考URL:http://realdeathnote.cocolog-nifty.com/blog/2014 …
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その後、どうなったのでしょうか。



こういう人間はいます。
私も気づくまで信じられませんでしたが、私の夫がそうでした。
今は離婚をするために別居中です。

自営で同じ仕事をしていたのですが、おかしい・許せないことが続き離婚を決断しました。

以下本人の特徴です。


・自分が万能だ、優秀だと思い込んでいる

・いつでもポジティブ

・初対面での印象は良好、人懐っこい

・空気を読めない

・その場しのぎの嘘を付き、嘘を嘘で塗り固める

・ついた嘘をすぐ忘れる

・非難されても都合のいいように解釈する

・ものをすぐなくす、人の話の内容をすぐ忘れる

・締め切りを守れない、約束ができない

・お金、女性関係、仕事、全てに対してルーズ

・片付けができない、計画性がない、段取りができない、仕事ができない

・私のスキル、稼ぎを自分のものだと思い込む

・周囲に大げさに自分は出来る人間だと見栄をはる

・成功法の本、お金儲けの本を読み漁り、自分が成功する(している?)と思い込む

・おかしい所を問いただすとキレる暴れる


などなど、おかしな点は挙げるときりが無いのですが
突然、「映画を撮る」とか言い出して機材を揃え(止めても暴れて強行)機材を買い漁った時点で飽きて結局なにもしない。
複数のカードを使い、いったい自分がいつどこで何にお金を使ったか覚えてない・・・覚えていないからカードで消費を繰り返す。

そして、問い詰めると嘘のオンパレードでとらえどころがなく、自分を正当化します。


私にも2人の幼い子がいて、精神衛生上、限界点がきたという感じです。

こういう自己愛性人格障害を持つ人とやっていくのは、普通の神経をしていたらムリです。
よっぽど鈍感で他人に興味がなく「頭のおかしい同居人」と思いやっていける人じゃないとムリです。


変な人とは分かっていても今まで連れ添っていた人に対する同情心があるのも分かります。
いなくなった穴を感じて寂しく思う気持ちもよく分かります。
が、こうなったのはあなたのせいではありません。

自分が幸せになるべく、心が安静できる環境を築いていってほしいです。




ここからはこういう人間に出会ってしまった人に対するアドバイスですが、
こういう相手に対してまともに話し合ってはいけません。

(1)自身の正気を保つため一対一では話し合わない

(2)まじめは話しをする時は必ず第三者を交えて話をする

(3)大きい範囲で言えば病気ですが、直りません。薬でも直らないのでこれ以上期待しない(精神科医に言われました)

(4)本人以外の人との交流を多く持って、今の状態が異常だと自分の目を覚ます


私もいろいろ勉強をさせられました。
お互い図太く、たくましく生きていきましょう。
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rarahappy さん、こんにちは。



彼がそうかは分かりませんが、記載したような行動をする方は現実に結構いらっしゃいます。

rarahappy さんにとっても、うそと本当の限界があやふやなのでしょう。

だって、更正してやりなおすには、まず最初にうそをつく
ところからしか始められないじゃないですか。

俺は見栄を張って、相手から羨ましがられたりしないと満足感を得られない人間なんだ。
と、彼自身も、rarahappy さんも認めてこなかったのかと思います。

彼にはいろんな面があったかと思います。
それを全て認めて素直に生きていきながら、いろんな面を上手く付き合うことが出来なかった。
見栄を張らない、うそをつかない、ということを強制したら、
最初に、「見栄を張らない、うそをつかない」という嘘をついた状態からはじめないといけない。

みんな辛くなってしまいますよね。

彼が直るとしたら、全ての自分の本性を受け入れ、自分で折り合いがつくように、
生き方を調整していくということです。
そうこうしながら、何故相手からうらやましがられないと満足できなかったのかという事に
気付き、「あ、そうじゃなくてもいいんだ。」と初めてそこから開放されるのかと思います。
でも、それは本人のスピードで感じる事、来年そうなるかもしれないし、
死ぬまでそうならないかもしれないし。

そういうことなんじゃないかしらね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

シンプルだけどmamitakunさんの意見、じわじわと心に響きました。
(目から鱗です)

彼本人の人格の事ばかり考えていましたが、
みなさんの様々な意見で私自身がずれていたと気付けるようになってきました。

まだ様々な方の意見やアドバイス募集させていただきたいです!

お礼日時:2010/12/24 01:32

まだそんなこと言ってるなら、復縁なさったらいかがですか?


今は出来なくても、結局、捨てられてあなたを頼って帰ってくる可能性は高いと思いますよ。
これからのあなたの一生を捧げてみて、直るのか直らないのか、逆に教えて下さい。
DV夫が老後になってやっと落ち着いたとかもありますが、そこまで付き合いきれないですね、私は。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

やはり、未練があるように見えますか・・
今、彼が現れたとしても復縁は無理です。
今後も彼が変わる事は無いと確信した上での離婚です。

離婚に至るまでの数ヶ月は、表面上は彼も真面目に仕事をし、子供や私が第一!と行動や言葉で表すようになり、お金もきちんと入れてくれるようになりました。家に不在気味の時間も増え、不審な点もいくつかありましたが「仕事の為だから。お前達を守る為だから。今までの分取り返す為に頑張るから。だから大変だろうけど、頑張ってくれ」と言われ、幸せ気分で判断が鈍っていたのかもしれません。

でも結果として、私たちを放棄し、女性の所で居場所を作って逃げ込み、離婚に至る話し合いも逃げました。
だから離婚した事は後悔していません。
情もすっかりなくなりました。

だけど、居なくなる当日まで子供と楽しそうに遊び、愛おしそうに子供を抱いていた彼の姿、言葉が頭から消え去らないんです。

それらの姿も偽りだったと言うことが、私が消化しきれていないんでしょうね。

「捨てて逃げた時点で、愛情なんてない」てことなんですが・・

補足日時:2010/12/24 01:04
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そういう人いるらしいですよ。



周囲にいてもちょっと性格にクセがある。
ぐらいにしか思わないですが、結婚して一緒に住んでいたら大変なのかもしれません。

ようは自分にこだわりがあって生きずらさがあるんです。
彼はうそをついていたとは思っていないと思います。
そうであるのが本当で、そうでない今の自分は間違いだと思っているんです。
自分大好きなので相手のことまで思いやれないんですね。

そういう人とかかわりあいになって結婚までしてしまったんですから
災難以外のなにものでもないでしょうね。
彼に悪気はないと思いますよ。
でもかかわりあいにならない方がいいですね。

離婚できたんですから過去は振り向かないで新しい人生を歩いてください。
人格障害はパーソナリティ障碍(障害)とも言っていろいろ本も出ていますから
読んでみるといいですよ。
いろんなサイトがありますから検索するのもいいかもしれません。

いろいろ調べて、いろいろ知って
「離婚してよかった」って改めて認識して。
新しい一歩を踏み出してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最初は、ちょっと癖があるけど一匹狼風で、でも弱いところがある人だな。危なっかしいタイプだな、と思ったのを思い出しました。
でも、私の見る目がおかしくて、そこに漬け込まれたんだなーと思います。

新しい一歩を踏み出そうとして、子供と共に新しい人生を歩いていきたいです!
時間がたって、あのときは災難だったと笑えるようになりたいです

お礼日時:2010/12/23 23:48

「こういう人間って、ほんとうにいるんでしょうか?これからもずっと直らないんでしょうか」


ほんとうにいて治らないのだと言う報告を自分で終えたあとで
その質問はおかしい。

「現実を消化しきれていません。」
それはあなた自身頭がおかしくなっているのです。

そもそも、普通の女性なら早い時期に見抜いて
別れてますよ。
あなた自身も元々かなりおかしいのです。
自分は悪くないのにという前提で考えるから
間違ったままなんですよ。

自分を正しく否定しないと治りません。
この構造も元夫と同じことです。

この回答への補足

時間を置いて自分の質問を読み返したら、すこしわかりにくい点がありました。
1)~9)は「自己愛性人格障害」の判断ポイントから引用させてもらいました。
そのポイントから元夫の行動を補足しました。

補足日時:2010/12/23 23:39
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>そもそも、普通の女性なら早い時期に見抜いて
別れてますよ。
あなた自身も元々かなりおかしいのです。

そうですね・・少しずつおかしいと思っていましたが、妊娠後期に入り
簡単に離婚できない状態になるまで、きっと変わると思い込んでしまっていた私がおかしかったんだと思います・・
そして、子供が生まれる前後で更に状況は悪くなりはじめ、もう後には引けないという思いこみでおかしかったのかもしれません。

私のせいで子供の人生を狂わせてしまいました。

お礼日時:2010/12/23 23:37

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Q毒親に、ついて。 「毒親」に、 「自分達は毒親なんだ」 と云う、自覚を持たせるのは…、 やっぱり

毒親に、ついて。

「毒親」に、
「自分達は毒親なんだ」
と云う、自覚を持たせるのは…、

やっぱり、無理ですかね?。

Aベストアンサー

おそらく。

Q遠距離恋愛に終止符を打ちます。

遠距離恋愛に終止符を打ちます。
みなさんが思う遠距離恋愛の末路について教えて下さい。

激長です。すいません。
自分のことを説明します。遠距離恋愛2か月の彼女と別れようと思っています。
原因は彼女と連絡が思うように取れなくなったことです。
彼女は韓国人で、現在、一年の交換留学を終え、韓国に帰国して2カ月経つところです。
メールをすると、パソコンを経由するので三日後に返ってきます。
すぐには返ってきません。数日後です。彼女はだんだんと気持ちが薄れて行ってるんだろうと思います。

遠距離恋愛で別れるなら、お互い思うように連絡するのができず、辛いから別れるという想像をしていました。現在、ほとんど連絡もとることもなく、今までのことがほんとのほんとのうそのように、何だったんだろうと感じます。今まで、何人か付き合ったけど、彼女ほど相性が良く、面白く、かわいい人、ほんとに外国人ではあるけど、結婚をしてもいいくらいの人でした。
しかし、彼女が日本にいるとき、、メール・電話は僕<彼女で、彼女のほうが多く、帰国してからは僕>彼女で僕がいっぱい連絡するという構図になりました。

昔振られた元カノを追いかけ過ぎて、嫌われるという経験があったため、彼女が僕を振り向いてくれないならあきらめるつもりです。この数日以内に、電話をかけてみることにします。

話は長くなりましたが質問です。
(1)ほんとうに好きでも、遠距離恋愛になってしまったら、人が変わってしまうのはどうしてでしょうか?
(2)結婚まで考えていた人との失恋をどうやったら解放されるか?
 
 次の恋愛をすればいい。という意見はやめてください。彼女と結婚まで真剣に考えたのに、次の人とつきあうということが考えられません。補足ですが、最近、ぼくを気に入ってくれてる女の子がいます。しかし、内心、傍にいる人なら、誰でもいいのか?と悩んでいます。僕は付き合ってから、だんだん好きになっていくタイプなので、とくに上記の罪悪感があります。
何でもいいので意見をください。

 

遠距離恋愛に終止符を打ちます。
みなさんが思う遠距離恋愛の末路について教えて下さい。

激長です。すいません。
自分のことを説明します。遠距離恋愛2か月の彼女と別れようと思っています。
原因は彼女と連絡が思うように取れなくなったことです。
彼女は韓国人で、現在、一年の交換留学を終え、韓国に帰国して2カ月経つところです。
メールをすると、パソコンを経由するので三日後に返ってきます。
すぐには返ってきません。数日後です。彼女はだんだんと気持ちが薄れて行ってるんだろうと思います。

遠距...続きを読む

Aベストアンサー

>(1)ほんとうに好きでも、遠距離恋愛になってしまったら、
>人が変わってしまうのはどうしてでしょうか?

人が変わってしまった、というのとは少し違うと思いますよ。
彼女さんは日本にいた期間は家族とも離れ友人達とも離れて・・・・・
質問者様がそんな彼女さんの心の拠り所だったのでしょう。
質問者様との恋愛が彼女さんの支えになっていたのでしょう。
そして帰国。
家族も居るし友人達も居る、質問者様とは離れ離れ。
質問者様にとって「自分への気持ちが薄れていった」と感じるのは
ある意味仕方のないことかもしれません。
正直言って、彼女さんの質問者様への気持ちは日本に居る時よりも
確実に薄れていると思います。

>(2)結婚まで考えていた人との失恋をどうやったら解放されるか?

私も若い頃7年間お付き合いして終盤数年間は遠距離(私、海外-彼女、日本)
でしたが、結局ふられてお別れした経験があります。
2年近く立ち直れませんでした。
無理に吹っ切ろう、忘れようとも思っていませんでした。
思いっきり落ち込んで、苦しさ、寂しさ、悲しさを噛み締めました。
その時は質問者様と全く同様で

>次の人とつきあうということが考えられません。

同じ事を考えていました。
絶対に彼女以上の女性とはめぐり合えないし、一生恋愛出来ないと
本気で思っていました。
それで良いとさえ思っていました。

それでも今は結婚し二児の父親となり結婚19年経ちました。
本当に幸せです。

ありきたりですが、「時間が解決してくれます」
身をもって経験しています。
当時の事は今でも良い想い出です。

今は苦しくて悲しくて仕方ないでしょう。
でも、いつか質問者様にとっても「良い想い出」となる日が必ず来ます。
それだけは確実です。

>(1)ほんとうに好きでも、遠距離恋愛になってしまったら、
>人が変わってしまうのはどうしてでしょうか?

人が変わってしまった、というのとは少し違うと思いますよ。
彼女さんは日本にいた期間は家族とも離れ友人達とも離れて・・・・・
質問者様がそんな彼女さんの心の拠り所だったのでしょう。
質問者様との恋愛が彼女さんの支えになっていたのでしょう。
そして帰国。
家族も居るし友人達も居る、質問者様とは離れ離れ。
質問者様にとって「自分への気持ちが薄れていった」と感じるのは
ある意味仕方のない...続きを読む

Qどうしようもない毒親を結婚相手の家族に紹介する

「毒親を結婚相手に紹介する場合」についてのアンケートに続き、「毒親を結婚相手の家族に紹介する場合」について、アンケートです。

どうしようもない生物学上の毒親を、結婚相手の「家族」に紹介する時、どうしましたか?
または、どうなりましたか?
毒親は紹介していない、存在を秘密にしている、死んだことにしている、あるいは、代行サービスを使ったなどの方はいらっしゃいますか?

毒親をお持ちの方は勿論、毒親をお持ちのご友人の話でも構いませんので、差支えない範囲でお答えいただけますと幸いです。

宜しくお願い致します。

尚、これは人生相談ではなく、アンケートです。
質問文の言いまわしなどにより、ご気分を害された方もいらっしゃるかもしれませんが、ご回答いただける場合は、あくまでアンケートである旨を何卒ご理解くださいませ。

Aベストアンサー

毒親と言うかはわかりませんがとんでもない父親をかつて持っていました。
今は縁が切れています。
それでも形ばかりは親でしたし、今の夫が結婚の挨拶に来ました。
母が引き止めてはいたのですが、夫が到着する寸前に父自ら逃走しました。
母が申し訳ないと夫に謝り、それでも一応挨拶に来たという既成事実は発生したわけで。
NOと言わないのは了承したものとして結婚しました。

結婚式は執り行わず、夫の両親も遠方だったのでそのまま両家顔合わせをする機会もなく。
ようやく一年後に夫の両親が私の実家を訪れました。
一度はお会いしておかないと、という事で。
今度はかろうじて父も逃げずに顔合わせと相なりました。
父の的外れな言動に夫の両親は苦笑い。私は内心ハラハラでしたが隠しても仕方がないと割り切りました。

その後、双方の親が会うことは一度もなく、父と母は熟年離婚と相なりました。
今は父が生きているか死んでいるかも知りません。
別に追い出したわけではなく勝手に家族を捨てて出て行った人間ですから。

Q終止符を打ったほうがいいのでしょうか。

彼氏と付き合って9か月が経ちます。
大好きなのですが、妻子持ちです。

彼のお友達はともかく彼の親戚や会社関係の人間とも一緒に会ったりします。ひそひそしたり隠したりということが全くなく不倫という悲壮感は感じないお付き合いをしています。ただやっぱり夜寝るときや目が覚めるとき、休日に一緒に居れないのは寂しいです。そのことも彼に涙ながらに話しました。彼は「僕も寂しい。でも決して遊びで付き合ってる訳じゃない。分かってくれ。来年早々一緒に旅行しよう」とだけ言われました。彼の心がすごく近く感じるときと、地球の裏側にいるのではと思うほど遠く離れて感じるときがあります。そのためか付き合っていてもその実感があまりありません。


人生を考えるため一人旅に出かけました。このままでいいのだろうかなど色々考えました。出かけた先は新婚旅行できているカップルも多く見かけられ、余計に自分のしていることは間違っているのだろうかと思ったり。彼と会社を始めようという話になっているので、別れることでそれも全部チャラになったらどうしようと思ったり。お互い好きでいるのに別れを選んだら、あとで後悔するのかなとも思ったり。結論が出ないまま帰国しました。


親友からは、人生かける覚悟で全てをなげうってでも彼と一緒に居たいのであれば応援するけど、そうでなければできるだけ早く別れなさい、と言われてます。友達の言ってることはすごく正しいと思う。今までの彼氏とは、会いたいときにいつでも会い、土日を一緒にダラダラと時間のことなど気にせずに過ごしたりしていましたが、今はそういう訳にはいきません。彼の都合に合わせることが殆どですし、自分の思うようにならないからかストレスが溜まります。


星の王子様じゃないですが、突然私をさらっていって幸せを全部与えて叶えてくれる人と出会えたらどんなに楽かと思います。しかし彼と付き合っている以上ほかの人にはあまり目が向かないので、そういうチャンスも逃しているのかもしれません。


まとまならなくなってしまいましたが、より良い人生を送るためにはやはり終止符を打つべきなのでしょうか?宜しくお願いします。

彼氏と付き合って9か月が経ちます。
大好きなのですが、妻子持ちです。

彼のお友達はともかく彼の親戚や会社関係の人間とも一緒に会ったりします。ひそひそしたり隠したりということが全くなく不倫という悲壮感は感じないお付き合いをしています。ただやっぱり夜寝るときや目が覚めるとき、休日に一緒に居れないのは寂しいです。そのことも彼に涙ながらに話しました。彼は「僕も寂しい。でも決して遊びで付き合ってる訳じゃない。分かってくれ。来年早々一緒に旅行しよう」とだけ言われました。彼の心がすご...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
あなたは、友達のアドバイスに対し、すごく正しいと言われていますね。それならば、何故自分の気持ちに聞かないのですか?

あなたは一生をその男性と、何があろうと乗り越える自信があるのですか?そして、男性は自分から離れない、信じるということができますか?


>>星の王子様じゃないですが、突然私をさらっていって幸せを全部与えて叶えてくれる人と出会えたらどんなに楽かと思います。しかし彼と付き合っている以上ほかの人にはあまり目が向かないので、そういうチャンスも逃しているのかもしれません。

これは一体どういうことでしょう?
チャンスが欲しいのですか?

私は終わらせた方がいいと思います。
ただ決めるのはあなたですので、熟考して決断なさってください。
がんばってください☆

Qどうしようもない毒親を結婚相手に紹介する時

どうしようもない生物学上の毒親を、結婚相手に紹介する時、どうしましたか?
または、どうなりましたか?
毒親は紹介していない、死んだことにしている、あるいは、代行サービスを使ったなどの方はいらっしゃいますか?

毒親をお持ちの方は勿論、毒親をお持ちのご友人の話でも構いませんので、差支えない範囲でお答えいただけますと幸いです。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

毒親とは世間的にみて性格上問題がある親の事でしょうか?

それなら私は経験者ですね。
私の親はまじめが取り柄なので悪人ではありませんが性格や価値観がおかしくてその正体を知られれば大概の人に嫌われます。

そんな親を紹介する前に結婚相手には事前に自分の思う親を詳しく説明しました。

正直面倒くさがられましたし、会いたくないと言われました。よくそんな親の相手してるなとも。

紹介した時もアッサリ終わらせました。

結果的に結婚しましたし今現在7年目で子供もふたり授かり幸せに暮らしてますよ。

結婚後あの親に育てられてよくグレずにこれたなと言われましたし、もし離婚するなら理由は親だけだねとも言われながら私は苦笑いをしています。

Q6年に渡った遠距離恋愛に終止符が打たれました

30代後半の女性です。6年間交際していた年下で外国人の彼に別れを告げられました。交際期間中、ほとんどは遠距離でしたが様々な文化や価値観の違いを乗り越え頑張ってきたつもりですが、この程、彼が現在の滞在先(訳あって第三国に住んでいます)の人を好きになってしまい私は要無しに。。。別れを告げられたのは今から一月程前でしたが、あまりに突然のことで未だに現実を真正面から受け止めきれず、人知れず布団に踞り「私は不幸だ」と落ち込んでは嗚咽しています。仕事中にも時々うるうるして困ってしまいます。 その反面「いや、これは運命で、私には他の人がいつか現れる」と前向きに考えられるようにと、少しでも何らかの行動をと思い、ボランティアに参加したり、友人と出掛けたり(一度位ですが合コンなども)もしていますが、ふとすると哀しさや屈辱的な気持ちで居たたまれなくなってしまう自分に疲れてきている毎日です。

なお、彼は、その国の事情などもあり結婚前提で交際をするようですが、詳細は良く分かりません。というかもうこれ以上深く知りたくも無いのですが、彼は自責の念からか、私を心配する内容:「こうなってしまい責任を感じている、出来る限りのサポートをしたい」などと時折メール等でコンタクトがあり、縋りたくないのに縋りたいような、私自身も中途半端な気持ちに振り回されてしまいます。(むしろ「俺のことは一切忘れろ」とでも言ってもらいたかったですが、彼は私と会う以前、私以外との交際経験が無く、あまり女性の気持ちが分からないのかもしれません。こちらが無視し続けたらいいのでしょうね、でも来たら読んでしまいます。。)

状況は以上のようなところですが、この受けた傷を少しでも早く癒す方法、皆様お知恵を頂けませんか?時間が癒してくれるのは理解しているのですが、その時間の使い方、まだまだ手探り状態です。 私はこうして立ち直れました、少し面倒でも男女問わず誰かと会うべきだ、などどういった事でも構いません。似た経験をされた、という方のお話もききたいです。仕事はあまり多忙ではなく、趣味や勉強に割ける時間は比較的たくさんあり、予算も、(彼との会う為の航空券等のために節約してきたので)割に自由になります。 
宜しくお願いします。
 

30代後半の女性です。6年間交際していた年下で外国人の彼に別れを告げられました。交際期間中、ほとんどは遠距離でしたが様々な文化や価値観の違いを乗り越え頑張ってきたつもりですが、この程、彼が現在の滞在先(訳あって第三国に住んでいます)の人を好きになってしまい私は要無しに。。。別れを告げられたのは今から一月程前でしたが、あまりに突然のことで未だに現実を真正面から受け止めきれず、人知れず布団に踞り「私は不幸だ」と落ち込んでは嗚咽しています。仕事中にも時々うるうるして困ってしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半、独身男です。

思わず昔の自分のことのようで回答したくなりました。

私も5年つきあった彼女に別れを言わされました(笑)。

その後、1年近くは嗚咽することもありました。
まさに質問者さんのいまの状況と同じです。

それでキャバクラにも初挑戦しましたし、サークルにも参加しました。

とにかく家で悲しんでても仕方ないので行動するようにしました。

また、こちらのサイトで質問することもしました。
なぜか知らない人に相談しても心が癒されるんですが、批判的な回答される
ことも多く、残念でした。

こちらのサイトでは「失恋は恋で直す」ということを教えてもらいました。

しかし、男なのでいまだにまともに恋愛ができません。

でも、じきに悲しみはなくなり、リラックスして生きられるようになったのです。

いまは彼女と別れて3年経ちますが、顔もほとんど思い出せませんし、なにより
「彼女と別れてよかった」と考える日々が続いています。

ちなみに彼女と別れる前に20年連れ添った2匹の愛犬を老衰で失っていますし、
ちょうどリーマンショックやなんやらで株で1000万損失出してもいました。

つまり心もボロボロの状態でした。

だけど、そんなときだから自分を見つめ直し、自分を進化させることができるのですね。

もがき苦しみ、最大の贅沢であったタワーマンション最上階購入してしまったのです。
結婚の予定はありません。

なぜ買ったか、というと彼女を吹っ切るためもひとつの要因でした。
彼女と別れなかったら、私は単なるオヤジになっていたと思います。
いまは身だしなみもきれいにするおやじに変貌できました。

つまり恋人がいる人ってどこか油断していませんか?

でも、恋人がいなくなると自分磨きにがんばるじゃないですか。
私は具体的にいうとレーシック手術も受けて、30年お供したメガネとおさらばしました。

率直なところ、この年齢になって、いまでは何人かの女性とデートもしています。

いまは質問者さんはたくさん苦しんでください。
自己否定しまくってください。
もっと、もっとたくさん泣きましょう。
苦しみ尽くしたときはじめて一筋の光が見えてきます。

それでたくさんもがき苦しみながら外にでましょう。
いろんな本を読みましょう。

すると、自分がなにをしなければいけないか見えてくるはずです。
なにをするかはこのサイトではわかることはできません。
質問者さん自身が苦しみまくって自分でつかみとるものだからです。
そのくらい苦しんで、自分を見つめ直して、改善していけば、きれいな40歳になれますよ。
超かっこいい、理想の男性にも出会えます。
私がそうでしたから。

余談ですが、私は以前は年の離れた若い女性ばかり好きでした。
いまは年上ともおつきあいしています。若い彼女と別れて視野が広がったんです。
きれいな女性は年齢関係なくいることもわかりました。
失恋には視野を広げる効果があり、理想の男性に出会えるようになるんですよ。

逆にいえば、無理して男性と遠距離恋愛を続けていけば、そんなきれいな自分とは巡りあえなかったはずです。

きれいな40歳になるための試練だと思って、いまはたくさん苦しみましょう。
必ずいまよりよくなるはずです。
私自身、身をもって経験しました。

30代後半、独身男です。

思わず昔の自分のことのようで回答したくなりました。

私も5年つきあった彼女に別れを言わされました(笑)。

その後、1年近くは嗚咽することもありました。
まさに質問者さんのいまの状況と同じです。

それでキャバクラにも初挑戦しましたし、サークルにも参加しました。

とにかく家で悲しんでても仕方ないので行動するようにしました。

また、こちらのサイトで質問することもしました。
なぜか知らない人に相談しても心が癒されるんですが、批判的な回答される
ことも多く、残念...続きを読む

Q毒親から死ねと言われました。

毒親から死ねと言われました。

私に死ねって言った人は今まで不幸になりました。

これは偶然だと思いますが、本当に不幸になりました。

毒親も不幸になりそうです。

毒親が病気で苦労しています。

罪を犯した人は幸せになれなさそうです。

毒親の下で育っても幸せに生きている人いますか?

私は周りに一人います。

私もあの人のように幸せになりたいです。

幸せになるため何をすればいいですか?

Aベストアンサー

親が死ねなんてゆうかね。俺を馬鹿にした奴はバチがあたります。これは間違いなくホンマや!

Q不倫の終止符、別れについて

私には半年ぐらい付き合っている彼がいます。三ヶ月ぐらい彼に追いかけられて、いつの間にかはまってしまったという、よくある話で・・・
不倫ですから、感情がいろいろついていかなくなったりして、何度も別れたり戻ったりしました。いつも別れを切り出すのは私の方からでした。でも、2ヶ月ぐらい前、また別れたんですが、別れて辛すぎて寄りを戻してしまいました。彼はそのとき、奥さんに浮気がばれたらしくて、それからの付き合いはそれまでと全然違うものになりました。ばれる前は彼の発言も行動も私を好きだということが伝わるほどで、今は、不安や自暴自棄になりそうなほどで、言いたいことも我慢する形になってしまい、自分らしさが失われてきていて、本当に別れを考えています。
今まで私も先のことはあまり考えないでのんきにきてしまっていました。でも、現実を考えるとこのままでいいわけないことを頭ではわかっています。25にもなって、情けないと思います。弱いです。今すぐ別れるのは、仕事が同じな分、リスクがありますが、別れるときは仕事も辞めるつもりです。そうでないと別れられないからです。以前ここの質問で読ませてもらいましたが、別れをきりだすほうと振られるほうとどちらが辛いか。私は振られるほうが楽だと思っていました。でも、今は、振るほうが気持ちの整理がつけられて次にいけるんじゃないかって・・・・そう思って・・振ろうって・・
到底彼以外の人を好きになれる自分なんて今は実感ないですが。どんなきれいごとを言ったって、彼はしょせん浮気だったのでしょうか。本当に相手のことを考えたら離婚するか私と別れるかどちらかなんでしょうか。彼は奥さんにセックスを拒まれて以来、奥さんと話あっても話も応じてくれなくなったらしいです。1歳の子供がいます。ハッキリ言われたわけではないですが、それが別れられない理由だそうで。

私には半年ぐらい付き合っている彼がいます。三ヶ月ぐらい彼に追いかけられて、いつの間にかはまってしまったという、よくある話で・・・
不倫ですから、感情がいろいろついていかなくなったりして、何度も別れたり戻ったりしました。いつも別れを切り出すのは私の方からでした。でも、2ヶ月ぐらい前、また別れたんですが、別れて辛すぎて寄りを戻してしまいました。彼はそのとき、奥さんに浮気がばれたらしくて、それからの付き合いはそれまでと全然違うものになりました。ばれる前は彼の発言も行動も私を好き...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

ちょっと言葉が足りなかったみたいです。

>私も、彼の人生に責任が持てるかといわれたら自身はありません。

誤解を恐れずに書きますが・・・
彼の人生に責任がもてるか?と問うつもりは有りません。彼が人生を充実させるための選択は彼自身がすべきことですから。

私が書いたのは、今のような選択を続けていった時に、自分が自分の人生に責任をもてるか、ということです。つきつめていくと#17さんと同じなのですが、後悔しないか。結果がどうであれ、今選択している自分の人生を肯定できるか。ということです。
 
 結果というのは、結婚できるかどうかではありません。もし結婚できても、ダメになる可能性はありますから。もしかしたら、結婚した後、たとえば喧嘩したときなんかに”お前のために俺は家族を捨てたのに”みたいなことを言われるかもしれないな。経済的にも法的にも負わなくてはいけないものが出てくるなぁ。家族から”こいつらはそんなことをした結果結ばれたのか”と思われながら一生過すのだなぁ。友達にもなれそめとか話せないなぁ。・・・などなどなど・

 #17さんの書かれている通り、誰に何を言われようが、あなたの好きにすればいいのです。でも、そこには、何を言われても何がおきても”好きだから(だったから)いいのよ”と言い続けていられること、という条件がつきます。私はやはり、家族に心から祝福されたかった。彼が私のことを好きではなくなるかもしれない不安もあった。不安定な状態がいつまで続くかわからない不安もあった。私は間違いなく相手に何かを求め、返してもらえないことを不満に感じ(その時点で感じてましたから)爆発する。そしていつか、”馬鹿な選択をした”と後悔するであろう自分がその時点で想像できたのです。そう思ったとき、今の選択の先にある自分の人生(自分の気持ちかな)に責任をもてない・・・そう思ったのでやめました。きっぱりではありませんよ、もちろん。やめるために使ったエネルギーも相当でした。

 うまく伝わったかどうかわかりませんが・・・

 彼とつきあうことで豊かになった部分もあると思いますが、そのために諦めている部分はありませんか?お友達との楽しいおしゃべりとか、誰に対しても罪悪感や羞恥心を感じずに接していける自分とか。とりもどせる豊かさも考えてみてください。

 自分の心は決まっているのに、その通りの結果を出せない。今はそういう時期で、そういう不安定さがまた辛いのかな、と感じます。エネルギーは前向きなことに使っていったほうがいい。継続する先の自分が見出せないならば、そこで消耗するよりも、今は辛い道でも違う道に進むために使うほうがいいかな、と私は思います。今の道が前向きなら、そこで存分に!です。

 不安のたねを具体的に取り除いたり、エネルギーを他へ向けるのもひとつの手です。リクルート雑誌。転職サイト。ハローワーク。色々探す手立てはあります。何か勉強したり、やりたかった習い事を始めるのもいいです。無理やりにでもそういうことにエネルギーを向ける努力もしてみたらいかがでしょうか。今までとは違う時間をもち、違う豊かさをもつ人生を想像する時間をもちながら、自分の中でうまくバランスをとっていってください。

#13です。

ちょっと言葉が足りなかったみたいです。

>私も、彼の人生に責任が持てるかといわれたら自身はありません。

誤解を恐れずに書きますが・・・
彼の人生に責任がもてるか?と問うつもりは有りません。彼が人生を充実させるための選択は彼自身がすべきことですから。

私が書いたのは、今のような選択を続けていった時に、自分が自分の人生に責任をもてるか、ということです。つきつめていくと#17さんと同じなのですが、後悔しないか。結果がどうであれ、今選択している自分の人生を肯定できる...続きを読む

Q毒親は愛玩子の配偶者にはなぜ優しく接するのでしょうか?(例外もあるとは思いますが、私の毒母の場合はそ

毒親は愛玩子の配偶者にはなぜ優しく接するのでしょうか?(例外もあるとは思いますが、私の毒母の場合はそうです)
自分(毒親)から愛玩子の愛情を配偶者は少しでも奪っているはずなので本来、冷たく接しそうなのに・・・。
搾取子には相変わらずの酷い対応。
私が思うには、愛玩子>愛玩子の配偶者>搾取子の順に優遇しているようです。
毒親に理解のある方のすばらしいご意見をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

ふたつの理由が考えられます。もちろん、2つだけではなく、もっとあるかもしれませんが、私が思いついたのが2つという意味です。

①自分の子供というのは、自分の分身なので、自分の子供に対する愛情は、自分に注がれているのと同じことです。
たとえば、自分の熱愛するアーティストの曲を、彼氏が理解してくれて絶賛するのと同じようなもの、それ以上のこと、と思えばいいですかね。なので、自分の子供(愛玩子)を大事にする配偶者を優遇するのでしょう。
逆に言えば、搾取子は、毒親からみて、自分の分身ではないとみなされているかもしれません。

②女性は、自分の子供が出世して立派になることで、自分にも見返りがあるものです。過去の歴史の中でも「皇太后」が権力を握ったことが多々ありました。(今現在もそれに類することが起こっているか???・・・話がそれましたが)
自分自身は、女ざかりをすぎ、周囲からちやほやされることがなくなっても、子供が財力や権力を持てば自分にも恩恵があるということです。子供が女性の場合、その配偶者も子供と同じですね。恩恵を貰える対象としては、実子以上に重要です。しかし、子供にしても配偶者にしても、自分を大事にしてくれなければ恩恵は期待できないので、自分を大事にしてもらうために、自分からも大事にします。搾取子からは、恩恵を期待していないのでしょう。

そんなとこですかね。

ふたつの理由が考えられます。もちろん、2つだけではなく、もっとあるかもしれませんが、私が思いついたのが2つという意味です。

①自分の子供というのは、自分の分身なので、自分の子供に対する愛情は、自分に注がれているのと同じことです。
たとえば、自分の熱愛するアーティストの曲を、彼氏が理解してくれて絶賛するのと同じようなもの、それ以上のこと、と思えばいいですかね。なので、自分の子供(愛玩子)を大事にする配偶者を優遇するのでしょう。
逆に言えば、搾取子は、毒親からみて、自分の分身ではな...続きを読む

Q自己愛性人格障害

はじめまして。
自分は27歳の社会人です。
鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。

ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、
自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。

・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。
・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。
・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。
・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的
・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。
・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。
・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。

以上が自分が思う症状と本質的な原因です。
自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。

上記のような性格が形成された原因は
・甘やかされて育った為
・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為
かなと思います。

以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。

自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。
自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり
してしまいます。
悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。
自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、
その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。

好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。
お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。
そして心からその人を幸せにしようと考えられません。
例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。
指輪を渡して彼女が喜びました。
自分はこう考えます。
「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」
心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。
浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。
しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。
根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。
失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。

他には、平気で他人に嘘をつきます。
自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。
知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。
実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。
年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活
なので、面白い体験などできるはずも無いので。
そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず
自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。

精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。
見知らぬ人の助けをする時もあります。(偽善、自己陶酔かもですが・・・。)
人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。
何とかしなくてはとも思います。
ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と
うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。

前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか?
やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。
自分が考えた解決法は
・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。(他者に依存しないように)
・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。
を考えました。
因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。
自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。

下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。
途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。
何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、
厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

はじめまして。
自分は27歳の社会人です。
鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。

ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、
自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。

・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。
・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。
・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。
・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的
・辛いことがあると現実逃...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。

>治療で治る病気などでは無く、歪んだ個性なんでしょうか

そうだと思います。
でも、歪んではいないと思うんです。
個性ですから、言ってみればみんなどこか歪んでると思います。
だからこそ、治療というものが当てはまらない類のものだと感じるんですよね。


>>「あきらめましょう」。この場合のあきらめましょうは、自己愛の克服を諦めるということでしょうか。

はい、そうです。
というとなんだか突き放したような冷たい言い方のように思えるんですが、
それ以外の方法ではあなたのおっしゃる「克服」はありえないと思うようになったんです。
つまり、克服という状態は「無い」んだと思います。
他の方がおっしゃるような、「受け入れる」ということと同じだと思います。
克服しようとしたのではなく、
結果的に克服できただけなのではないでしょうか。

ですから、克服を目指すのではないのだと思います。
自分を許して、受け入れて、愛してあげれば、いいんだと思います。
それの言葉違いとして挙げたのが、「諦める」ということです。

文章なので心に響くことは少なかろうと思います。
参考程度に。

ぼーっと公園をふらふら歩いたりしてみるといいかもしれませんよ。
僕も、構ってほしくて、注目されたくて、仲間に入れて欲しくて、
でも相対する自分は嘘っぱちで、そんな自分が嫌いで、でも根本は愛したくて・・・
みたいな生活を続けています。
諦められ、受け入れられる日がいつか来ると信じています。

#4です。

>治療で治る病気などでは無く、歪んだ個性なんでしょうか

そうだと思います。
でも、歪んではいないと思うんです。
個性ですから、言ってみればみんなどこか歪んでると思います。
だからこそ、治療というものが当てはまらない類のものだと感じるんですよね。


>>「あきらめましょう」。この場合のあきらめましょうは、自己愛の克服を諦めるということでしょうか。

はい、そうです。
というとなんだか突き放したような冷たい言い方のように思えるんですが、
それ以外の方法ではあなたのおっしゃ...続きを読む


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