結婚生活に終止符を打ちました。
ほんの数年の間ですが、色々ありすぎてもう限界でした。
苦しい生活のループを断ち切るために離婚をしたのですが、
気持ちのもやもやが消えません。
今から振り返ると元夫が自己愛性人格障害?にあてはまるように思えます。

(1)自分には世間の人が気付いていない才能や優れた点がある
→色々特技があると常に言っていました。武勇伝は多岐に渡って聞かされました。資格、経歴色々
  ですが、その実態はありません。

(2)大成功して有名になることを夢見ている
→家庭を築き、子供も生まれましたが、彼の度重なる嘘で生活は常にギリギリ。
 だけど、自分は子供のために生まれ変わって将来は家を建てて子供も増やして・・
 甘い夢に私も巻き込まれ、全力でフォローしようと思ってしまっていました。

(3)自分には人とは違ったところがあり、特別な人間だと思う
→現実から逃げる事ばかりで、仕事が続かないのも周りのせい。
 自分は将来、おまえと商売がしたい。俺もお前となら上手くやれる

(4)周囲からの賞賛が何よりも励みになる
→いいパパ、いい旦那であると周りから言われるのが好きでした。
 子供の病院、通園、散歩など他人の目がある場所には積極的に行動していました。
 ですが、家での育児はほぼ私任せ。家にほとんどいませんでした(家族を守るため稼ぎに行く)
 又、私から頼りにしていると言われるのが何よりの賛辞だとし、信頼を勝ち得る行動を
 していない自分が悪いはずなのに、評価しない私が悪いとキレる事も多々ありました

(5)多少の無理でも、自分の望むことはたいてい聞いてもらってきた
(6)欲しいものを手に 入れるためなら、他人を利用したり、言いくるめる自信はある
→自分が不利にならないように、自分の為ならあらゆる嘘をつきました。
 彼のついた嘘の中で親類友人、そして妻である私や子供は何度殺され、入院してきたでしょうか。
 あらゆる嘘をつき、お金を借り、そしてまた嘘をごまかすために嘘をつきます。
 本当に嘘が上手く、涙を流したり土下座や目をそらさず謝罪したりと、完璧に嘘を演じ切っていました。
 彼の中では、嘘が本当の世界になっていたのかもしれません。
 彼にかかわった人間は全て、嘘の被害にあっています

(7)自分勝手で思いやりのないところがある
→嘘をつく必要などないのに、自分をよく見てもらいたいのか。。
 現実として、ちっぽけな自分を認める事ができないのか
 彼の嘘で私が傷つき、身体的に壊れても、やさしい?嘘をつき実際は逃げていました。

(8)友人や知人の幸せは、内心、妬ましい
→嘘で交友関係もほとんど切れていたのですが、幸せそうな友人知人の話をする事はありませんでした

(9)態度が大きい、プライドが高いと思われている
→働き出して数ヶ月経つと勤務先で必ず人間関係でトラブルを起こしていました。
 口論から喧嘩のパターンが多かったようです

結婚当時から上のような問題行動も多く、嘘がばれるたびに謝罪を繰り返し、私も磨耗しながら再構築を図って来ました。(働いていないのに、働いていると嘘をつく。ばれない様にお金を調達するために嘘をついて誰かから借金・・とにかく嘘ばかり。都合が悪くなると突然いなくなる)

もう離婚成立し、彼の事は忘れようとしています。客観的に振り返るととんでもない人間ですから。
ですが、どうしても喪失感?で苦しんでしまいます。
もう再構築は無理です。それはわかっています。だけど、どうしてこうなったんだろう?
私が○○していればよかったのかと、考えてしまいます。
彼は子供も捨てて逃げていきました。子供に対する愛情だけは本当だと思っていたのに・・

うまくいえませんが苦しいです。今、彼は金銭的援助をしてもらえる女性の所にいるようです。
たぶん、その女性にも嘘を信じ込ませて居場所を作ったんでしょうが・・
かなり前からその女性と関係し、金銭的援助を得ては私たちに給与として渡していたと思います。


ただの気持ちの吐き出しになってしまいましたが、
こういう人間って、ほんとうにいるんでしょうか?これからもずっと直らないんでしょうか?
変な人間と関わってしまった。と割り切って再出発したいのですが、
最後まで信じようとする気持ちが強かったのかもしれません・・想像以上に傷ついている自分に驚いています。

こんな人って本当にいるんでしょうか?何度も裏切られながらも傷つきながらも再構築して、
今まで信じてきた彼がほぼ全て嘘だったいう現実を消化しきれていません。どなたかアドバイスお願いします・・
ぐちゃぐちゃな文ですみません。(詳細に関して省いた部分あるので、わかりにくかったらすみません。

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A 回答 (6件)

沢山いるようです。


始めにであったときは、とても人懐っこくて、人当たりもいいので悪いと思う要素がない。
しかし段々と「あれ、変?」と思う事が徐々に出てきます。

私も近所にそういう男性がいましたが、奥さんはまるで放置。
そして男性の方は相当な借金があったので、家のローンは通らず奥さんが組んで
アパートから出て行きました。

奥さんもそういう夫がいると物欲がストレスで強くなるのか親に援助してもらい
次々物を購入し、姑もそのような男を育てただけあり、お金をわんさかだしてやり
「私はいいお母さん」を演じていました。

男性も全然自分は立派じゃないのにむしろあちこちでうそを繰り広げていました。

いう事の80パーセントは嘘でした。

ブログを立ち上げ、いかに自分が立派かを書いて、ブログでの知り合いなど周りの人が(それも社長)
一眼レフを購入したと言えば、見栄を張り40万の使えもしないものを買う。
そして別の人が別のカメラを買えばまたそれを買う。

返せず親に頼り何とかなったら別の借金をする。

お嫁さんもはじめはまともかと思ったんですが、一緒に居ると言うことは
同じ人なのかなと思う事にしました。

近所だったのでやっと出て行った感もありますが、やられた事、訴えましたが
サランラップひとつで片付けられて、お詫びもありません。

粗大ごみもそのまま放置していき、周りの人は「不法投棄」と言っています。

自分たちが出した粗大ごみなのに、嘘を言い、うちの方に支払いが回ってきたので
近所の人たちが不動産会社にあの人たちがやったのだと教えてくれて、事なきを得ましたが、
こんなにうそつきで、たいしたことないのに自分に価値があると思っていて、
お金にルーズで、子供を自分の威張るための道具と思っている、そういう男なんて(女の場合もあり)
一緒にこの先生活しなくてよかったと思います。

どうしてもその元ご近所だったこの人たちが離婚しないのが不思議です。
奥さんは自己愛のことも分かってるのに、家を買い、一緒に住み、そのバカ夫の親に
お金をせびり、仕事で得た給料は全額遊びに使う。

そういう夫がいるとそういう行動に走ってしまうんでしょうかね・・・


それと、でこぽんの法則と言うホームページを見られたら
自己愛性人格障害の事は詳しく出ていますよ。

私もそれを全部読みました。

すごく理解できました。そういう人は人間じゃないとも思いました。


周りの人に「やっと解放されたね」と言われます。
なのにどういう訳か解放されてるのに過去にされたこと、許せない出来事が
どんどん頭に浮かんできます。

嘘をつかれてそれがおおごとになったのに、自分のせいじゃないと言う。
平気でうそをつき人を仲たがいさせようとする。

悪口を言うも、それを指摘されたら5分前でも言って居ないと言う。

とにかく言った、言ってないが多すぎる。



最低です。こういう人間。


割り切るのに時間がかかるけれど、一生こんな人に振り回されるよりもよほどいいですよ。

参考URL:http://realdeathnote.cocolog-nifty.com/blog/2014 …
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その後、どうなったのでしょうか。



こういう人間はいます。
私も気づくまで信じられませんでしたが、私の夫がそうでした。
今は離婚をするために別居中です。

自営で同じ仕事をしていたのですが、おかしい・許せないことが続き離婚を決断しました。

以下本人の特徴です。


・自分が万能だ、優秀だと思い込んでいる

・いつでもポジティブ

・初対面での印象は良好、人懐っこい

・空気を読めない

・その場しのぎの嘘を付き、嘘を嘘で塗り固める

・ついた嘘をすぐ忘れる

・非難されても都合のいいように解釈する

・ものをすぐなくす、人の話の内容をすぐ忘れる

・締め切りを守れない、約束ができない

・お金、女性関係、仕事、全てに対してルーズ

・片付けができない、計画性がない、段取りができない、仕事ができない

・私のスキル、稼ぎを自分のものだと思い込む

・周囲に大げさに自分は出来る人間だと見栄をはる

・成功法の本、お金儲けの本を読み漁り、自分が成功する(している?)と思い込む

・おかしい所を問いただすとキレる暴れる


などなど、おかしな点は挙げるときりが無いのですが
突然、「映画を撮る」とか言い出して機材を揃え(止めても暴れて強行)機材を買い漁った時点で飽きて結局なにもしない。
複数のカードを使い、いったい自分がいつどこで何にお金を使ったか覚えてない・・・覚えていないからカードで消費を繰り返す。

そして、問い詰めると嘘のオンパレードでとらえどころがなく、自分を正当化します。


私にも2人の幼い子がいて、精神衛生上、限界点がきたという感じです。

こういう自己愛性人格障害を持つ人とやっていくのは、普通の神経をしていたらムリです。
よっぽど鈍感で他人に興味がなく「頭のおかしい同居人」と思いやっていける人じゃないとムリです。


変な人とは分かっていても今まで連れ添っていた人に対する同情心があるのも分かります。
いなくなった穴を感じて寂しく思う気持ちもよく分かります。
が、こうなったのはあなたのせいではありません。

自分が幸せになるべく、心が安静できる環境を築いていってほしいです。




ここからはこういう人間に出会ってしまった人に対するアドバイスですが、
こういう相手に対してまともに話し合ってはいけません。

(1)自身の正気を保つため一対一では話し合わない

(2)まじめは話しをする時は必ず第三者を交えて話をする

(3)大きい範囲で言えば病気ですが、直りません。薬でも直らないのでこれ以上期待しない(精神科医に言われました)

(4)本人以外の人との交流を多く持って、今の状態が異常だと自分の目を覚ます


私もいろいろ勉強をさせられました。
お互い図太く、たくましく生きていきましょう。
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rarahappy さん、こんにちは。



彼がそうかは分かりませんが、記載したような行動をする方は現実に結構いらっしゃいます。

rarahappy さんにとっても、うそと本当の限界があやふやなのでしょう。

だって、更正してやりなおすには、まず最初にうそをつく
ところからしか始められないじゃないですか。

俺は見栄を張って、相手から羨ましがられたりしないと満足感を得られない人間なんだ。
と、彼自身も、rarahappy さんも認めてこなかったのかと思います。

彼にはいろんな面があったかと思います。
それを全て認めて素直に生きていきながら、いろんな面を上手く付き合うことが出来なかった。
見栄を張らない、うそをつかない、ということを強制したら、
最初に、「見栄を張らない、うそをつかない」という嘘をついた状態からはじめないといけない。

みんな辛くなってしまいますよね。

彼が直るとしたら、全ての自分の本性を受け入れ、自分で折り合いがつくように、
生き方を調整していくということです。
そうこうしながら、何故相手からうらやましがられないと満足できなかったのかという事に
気付き、「あ、そうじゃなくてもいいんだ。」と初めてそこから開放されるのかと思います。
でも、それは本人のスピードで感じる事、来年そうなるかもしれないし、
死ぬまでそうならないかもしれないし。

そういうことなんじゃないかしらね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

シンプルだけどmamitakunさんの意見、じわじわと心に響きました。
(目から鱗です)

彼本人の人格の事ばかり考えていましたが、
みなさんの様々な意見で私自身がずれていたと気付けるようになってきました。

まだ様々な方の意見やアドバイス募集させていただきたいです!

お礼日時:2010/12/24 01:32

まだそんなこと言ってるなら、復縁なさったらいかがですか?


今は出来なくても、結局、捨てられてあなたを頼って帰ってくる可能性は高いと思いますよ。
これからのあなたの一生を捧げてみて、直るのか直らないのか、逆に教えて下さい。
DV夫が老後になってやっと落ち着いたとかもありますが、そこまで付き合いきれないですね、私は。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

やはり、未練があるように見えますか・・
今、彼が現れたとしても復縁は無理です。
今後も彼が変わる事は無いと確信した上での離婚です。

離婚に至るまでの数ヶ月は、表面上は彼も真面目に仕事をし、子供や私が第一!と行動や言葉で表すようになり、お金もきちんと入れてくれるようになりました。家に不在気味の時間も増え、不審な点もいくつかありましたが「仕事の為だから。お前達を守る為だから。今までの分取り返す為に頑張るから。だから大変だろうけど、頑張ってくれ」と言われ、幸せ気分で判断が鈍っていたのかもしれません。

でも結果として、私たちを放棄し、女性の所で居場所を作って逃げ込み、離婚に至る話し合いも逃げました。
だから離婚した事は後悔していません。
情もすっかりなくなりました。

だけど、居なくなる当日まで子供と楽しそうに遊び、愛おしそうに子供を抱いていた彼の姿、言葉が頭から消え去らないんです。

それらの姿も偽りだったと言うことが、私が消化しきれていないんでしょうね。

「捨てて逃げた時点で、愛情なんてない」てことなんですが・・

補足日時:2010/12/24 01:04
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そういう人いるらしいですよ。



周囲にいてもちょっと性格にクセがある。
ぐらいにしか思わないですが、結婚して一緒に住んでいたら大変なのかもしれません。

ようは自分にこだわりがあって生きずらさがあるんです。
彼はうそをついていたとは思っていないと思います。
そうであるのが本当で、そうでない今の自分は間違いだと思っているんです。
自分大好きなので相手のことまで思いやれないんですね。

そういう人とかかわりあいになって結婚までしてしまったんですから
災難以外のなにものでもないでしょうね。
彼に悪気はないと思いますよ。
でもかかわりあいにならない方がいいですね。

離婚できたんですから過去は振り向かないで新しい人生を歩いてください。
人格障害はパーソナリティ障碍(障害)とも言っていろいろ本も出ていますから
読んでみるといいですよ。
いろんなサイトがありますから検索するのもいいかもしれません。

いろいろ調べて、いろいろ知って
「離婚してよかった」って改めて認識して。
新しい一歩を踏み出してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最初は、ちょっと癖があるけど一匹狼風で、でも弱いところがある人だな。危なっかしいタイプだな、と思ったのを思い出しました。
でも、私の見る目がおかしくて、そこに漬け込まれたんだなーと思います。

新しい一歩を踏み出そうとして、子供と共に新しい人生を歩いていきたいです!
時間がたって、あのときは災難だったと笑えるようになりたいです

お礼日時:2010/12/23 23:48

「こういう人間って、ほんとうにいるんでしょうか?これからもずっと直らないんでしょうか」


ほんとうにいて治らないのだと言う報告を自分で終えたあとで
その質問はおかしい。

「現実を消化しきれていません。」
それはあなた自身頭がおかしくなっているのです。

そもそも、普通の女性なら早い時期に見抜いて
別れてますよ。
あなた自身も元々かなりおかしいのです。
自分は悪くないのにという前提で考えるから
間違ったままなんですよ。

自分を正しく否定しないと治りません。
この構造も元夫と同じことです。

この回答への補足

時間を置いて自分の質問を読み返したら、すこしわかりにくい点がありました。
1)~9)は「自己愛性人格障害」の判断ポイントから引用させてもらいました。
そのポイントから元夫の行動を補足しました。

補足日時:2010/12/23 23:39
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>そもそも、普通の女性なら早い時期に見抜いて
別れてますよ。
あなた自身も元々かなりおかしいのです。

そうですね・・少しずつおかしいと思っていましたが、妊娠後期に入り
簡単に離婚できない状態になるまで、きっと変わると思い込んでしまっていた私がおかしかったんだと思います・・
そして、子供が生まれる前後で更に状況は悪くなりはじめ、もう後には引けないという思いこみでおかしかったのかもしれません。

私のせいで子供の人生を狂わせてしまいました。

お礼日時:2010/12/23 23:37

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医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
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といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
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Aベストアンサー

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

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昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
だから、質問者さんが仰るように自己愛性人格障害的な性格の人は増えているのは確かだと思います。
何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


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質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

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Q別れましたが、彼の本心わかりますか?

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった時は「完璧やな」と言われました…
うちの親は彼の性格やステータスに反対をしています

最近は私が喧嘩にならぬように我慢する事が多く、何度か小さな喧嘩をしてしまいました。
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先日私がストレスでついに拗ねてしまいました。私の欠点ばっかりいう、顔を見て話さない(めんどいらしい)、意地悪が酷い、態度が悪い、等などが原因です
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何とかその場で解決し仲直りしました

が昨日、彼の元カノの話が上り、
その中で彼は元カノの事を必要以上に説明してきて、元カノを庇い出したのです
元カノは彼が告白してもふるのですが、利用価値があるから、「貴方は落ち着けるから、付き合えないけど傍にはいてほしい」と言っていました。
何度も振られた彼はやっと交際してもらえるようになったけど、一ヶ月後「好きな人いるから無理」といわれふられました。
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今回は私から家に行ってすがる事はしたくないです
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喧嘩の日の朝まではラブラブだったのに…

正直彼の性格は悪いし、将来苦労すると思います。
別れ話の出た時は、これでよかったんだ、親も喜んでくれる、と思ったけど、やはり別れたくないのもどこかにあるんです…

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
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彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
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でも嫌いな面があっても普段は優しくて一緒にいたくなる彼を愛しているなら

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一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

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Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
・・・・
実際、なかなか難しいです。

自己愛は存在を無視されるのがたまらないのですから、あからさまに無視したり、
自己愛の噂話をするふりなどして自己愛を徹底的に逆に挑発して、手を出させて、刑事事件にでもするしかないですねえ(間違ってもあなたが手を出さないように)
後、自己愛と会話するときは必ずボイスレコーダーで録音するとかして
後々キチガイの証拠をストックするとかしといたほうが良いと思います。

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるとき...続きを読む

Q自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮らしています。

さて質問なんですが自己愛性人格障害の彼ときっぱり離れた方が身を守る為と考えていますが
離れている現在 私が体調を崩すと「体調はどう?熱はない?」と
心配のメールを幾度となく送ってくれたり 電話が掛かってきたりします。
その度に「この人の良い所はこんな所なのに」と心が揺らいでしまう時があります。
それでも 私自身心療内科で診察を受けている状態で
きっぱりと離れた方が良いともわかっています。

どのようにしたら離れられるのでしょうか。
言葉で「もう会わない!」って言ってしまうべきなんでしょうがその言葉が
なかなか言えません。なぜかというと自分の中で「この人はかわいそうな人だ。」とか
「大丈夫かな」「変えられないのかな」って考えてしまう自分がいるからです。

せめて話を聞いてあげれる「友達」でも良いと思うのですが
どのように自己愛性人格障害の人と付き合って行くべきなのでしょうか。
もちろんある程度の距離を置く事はわかっています。
それともお互いの為にきっぱりと「会わない関係」になった方が良いのでしょうか?

彼の友達の会社でこれから仕事をする事に決まりましたが
決して彼と同じ会社ではないのですが 間接的に接点がある事も良くないのでしょうか?
彼とその友達(社長)は半年に1回くらい食事に行く程度の付き合いです。
高校の同級生だと言っていました。

良いアドバイスがありましたが教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね^^応援してます★

きっぱり会わないといえるんですね。すごいなあ。私は言えなかったから。

もしもですが、、、すがりついてくるようなことがあってもその強い心で毅然とした態度で、さっぱりきりすててくださいね。根が優しいかたなのでそこが心配(勝手に心配しちゃいました(汗))

私は、いいところできれてくれたのでそれに便乗して縁を切りましたが、あなた様はそうではないのでどうにか別れられるといいんですが。がんばってとしかいえません。

ちなみに私のあとに彼がつきあった私の知り合いは、彼がまた新しい人をつくって彼から別れを告げたそうです。若いカモがみつかったからのりかえたみたい…

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね...続きを読む

Q自己愛が強い彼で接し方がわかりません

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくような事を平気で言ってくる。

・私の行動を監視していて、1日でも連絡をしないでいると激怒している。
 ↑の件で怒っている事に気がつかずいつも通り連絡すると電話に出ない(無視放置の始まり)

・そういう本人は連絡はしてこず、私から連絡をしなければならない。

・平気な顔で嘘をつく(悪いと思っていないので嘘に気がつかず後々嘘だった事が出てくる)

・私を待ち合わせ場所に2時間近く待たせているのに謝らない。むしろ「お前が早くと焦らせるのがイライラする」(1時間遅刻の時点で連絡した時)

・馬鹿、田舎者(同郷ですw)、うざい、きもい、などの低レベルな発言が口癖。

・一緒に買い物に出かけて寄り添うとわざとらしく離れたりする。

などなど、書ききれない細かい事が沢山あります。

どういうきっかけでこんな風に変わってしまったのかわからないくらい自然に今の彼は怖いです。
一度「そんなに怒らないでよ、怖いよ」と言ったらブチギレてしまいました。
何が地雷なのかわからない時もあります。(むしろわからない事で怒っている時の方が多いかも)

先日、また喧嘩をふっかけられたのでとうとう私も切れてしまい、今まで言われて傷ついた事をそっくりそのまま言い返してみたら「もういいわ、他にいい女見つけるわ。さよなら」「朝になったらいつも謝ってくるけどもう謝らなくていいから、許さんから」と言われました。私は朝に謝った事など1度もありません。
誰かと間違えているのか?と思いましたが質問すると更に怒るので聞けませんでした。
それでそのまま、連絡を絶っています。

彼はもう別れたつもりでいるのか?
私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。しかし彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
私物は今すぐ必要という感じではないので、間を置いてもいいんですが取り戻したいです。この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?

できればうまくやっていきたいですが、私の心が疲れてしまい毎日動機がします。
これは好きでドキドキしている動機とは違い、明らかにストレスの為ドキドキしている感じです。

おわかりになられる方いらっしゃいませんか?
元彼、今彼、元旦那、現旦那、友人などこのようなすぐ切れる男の人の扱い方知りませんか?
教えてください。。。

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくよ...続きを読む

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No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力をふるわれることが何回かあったので、私から別れを切り出しました。

こういう人は依存する相手を捕まえるために、外面を良くしたり最初は優しくしているのだと思います。
本人も結婚詐欺師のように計算して演じているのではなく、無意識に近いレベルでふるまっているから治りようがない、だから「パーソナリティ障害」なのだと思います。

DVは体の暴力だけではなく、暴言、監視、行動を制限する等も含まれるので、質問者さんもDV加害者だと自覚した方が良いです。
動悸もするということは、頭で考えている以上にストレスがたまって体が弱っているということです。
これも広義で体の暴力だと思います。

>DV対策の専門家とは病院の先生等ですか
各都道府県の女性センターで相談に応じてくれます。
簡単な相談なら弁護士も無料や安価な料金で応じてくれます。
警察は事件が起こらないと動いてくれないとは言われていますが、予防のための指導や何かあった時の指導はしてくれます。
精神科やカウンセラーや元被害者が主催する勉強会などでも情報を得られます。

私物を取り返しても油断はできません。
彼氏が持っている質問者さんの写真データなどを悪用されないようにして下さい。
自分が納得するまで、ある程度不安が解消するまで専門家に相談して、しっかりとした対策を取って下さい。
彼氏は質問者さんの常識では測れない「パーソナリティ障害」なのだから、用心するに越したことはありません。

脅かすようなことばかり書いてしまいましたが、私のような思いをしてもらいたくないから書きました。
頑張って乗り切って下さいね。

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力...続きを読む

Q夫が嘘つきで浮気もします。しかも嘘は認めません。

夫が何の反省もなく、ウソを繰り返します。女癖も悪く、何度も浮気をします。
ちょっと責めると家に帰らなくなり、浮気相手の家に何日もいたり、そのアリバイを平気で友人にお願いします。
私からは特に指摘はしませんが、その友人にも平気でウソをついています(職業、年齢、学歴、家族構成、過去の行いなど)。
会社もよくウソをついて休んでしまいます。時には入院していただの、体がまったく動かないなどの、人を本当に心配させるウソもつきます。
約束してもドタキャンもあります。
しかし、妻の私が言うのも何ですが、夫は魅力的な人で、口も達者で、カリスマ性もあるようで、会社を休んでもウソをついても人には好かれるので、本当に困ることはないようです。仕事も成功しています。
ただ、私は浮気など我慢できないことも多く、辻褄の合わない発言も多いためそれを指摘すると、逆切れされます。
別れようとは何度もしたのですが、別れるのは嫌なようで首を縦に振ってくれず、真面目になると約束し、結婚生活を何年も続けていますが、
浮気癖や虚言癖は直りません。私とケンカした理由なども、友人たちにはウソをつき、私が悪者になることも多いです。
浮気の証拠や女性の家に泊まった証拠もありますし、浮気相手とも話したことがありますが、
前の彼女や浮気相手たちは、彼をキライになるどころか、彼のことが好きで恨みもないようで、本当に嫌われることがない人なのです。

頭も良く、人づきあいも上手で、仕事もできる人ですが、
反省もせず嘘を繰り返し(毎日1つはウソをついています…)、
私が怒ると「もうやらない」と言ってはまた同じことをするなんて、精神的に夫は問題があるのでしょうか?


私も嫌いになり切れないからこそ、今も離婚せずにいますが、
夫や夫のウソにも気がつかない夫の周りの人たちと接していると、
夫の嘘に対して怒る私の方がおかしいんじゃないか、とさえ思えるほど、精神的にまいってきています。
不眠症にもなり、夫よりも私が先に病院に行ったほうがいいのかとも悩んでいます。
夫のような人っているのでしょうか?
夫も私も30代後半ですが、子どもはいないので、今のうちに逃げるようにしてでも離婚をした方がいいのか、
夫を愛してはいるので、なんとか彼が治るように協力するべきか悩んでいます。
どのように接すれば、彼の不誠実なところや虚言癖は治るのでしょうか?
私はどのように接するのがいいのでしょうか?
夫のような方と結婚やつきあったことのある方、教えてください。

夫が何の反省もなく、ウソを繰り返します。女癖も悪く、何度も浮気をします。
ちょっと責めると家に帰らなくなり、浮気相手の家に何日もいたり、そのアリバイを平気で友人にお願いします。
私からは特に指摘はしませんが、その友人にも平気でウソをついています(職業、年齢、学歴、家族構成、過去の行いなど)。
会社もよくウソをついて休んでしまいます。時には入院していただの、体がまったく動かないなどの、人を本当に心配させるウソもつきます。
約束してもドタキャンもあります。
しかし、妻の私が言う...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんのような方をお見かけしたことがあります。
その方も、社会的に成功した方(経営者)でしたね。
周囲の人にも恵まれて、今も事業は順調に拡大しているようです。
わりと誰からも好かれていたので、同じ部屋にいるのも苦痛なほど彼のことが苦手だった私は、自分だけおかしいのかと苦しんでいたことがあります。

ただ、後によくよく話を聞いてみると、彼のまわりの人(彼に気に入られている人)からの評判はよかったですが、彼に嫌われている人とか、うんと下の立場の人からは「怖い」「何を考えているかわからない」「腹黒い」と嫌われていることも多いようでしたが。
言っていることすべてがウソのように思えました。
でも、ウソを言っているうちに、それが周囲の「真実」になっていくようでした。

結局、どうしても苦しいので会社を辞めましたけど正解でした。
あの経験からはいろいろ学びました。

「良心のない人」というのはいると思います。
人を思いやるような素振りを見せることもあるけど、それも「自分がどう見えるか」を計算してのことです。
それはたぶん生まれつきなので治らないんじゃないでしょうか。
私はあんまり嫌いな人っていないし、誰にでもかわいいところってあると思っているのですが、あの彼と相対したときは、どうにも気持ちが通じ合えないような薄らぐらい怖さを常に感じていました。

ある意味で、大物なんだと思います。
そうやって罪悪感がなく、腹黒いからこそ、魑魅魍魎うずまくビジネス界をうまく渡っていけるのでしょう。それも一種の才能だし、その才能に助けられる人も多くいるからこそ、たくさんの人がまわりにいるんだと思います。

でも、一生を近しく一緒に過ごす相手ではないと思います。
彼のことをお金の運び屋と割り切って優しくできる、彼と同じくらい腹黒い女性か、彼の言うことを何でも頭から信じる頭がお花畑の女性しか、ストレスにやられずに彼と一生付き合いつづけることはできないと思います。
彼を変えることはできないと思うので、よくよく考えたうえ今後についてご決断くださいね。

旦那さんのような方をお見かけしたことがあります。
その方も、社会的に成功した方(経営者)でしたね。
周囲の人にも恵まれて、今も事業は順調に拡大しているようです。
わりと誰からも好かれていたので、同じ部屋にいるのも苦痛なほど彼のことが苦手だった私は、自分だけおかしいのかと苦しんでいたことがあります。

ただ、後によくよく話を聞いてみると、彼のまわりの人(彼に気に入られている人)からの評判はよかったですが、彼に嫌われている人とか、うんと下の立場の人からは「怖い」「何を考えてい...続きを読む

Q自己愛の強い人を攻撃するとどうなりますか?

負けず嫌いで上から目線でツッコミ専門で自分の非を認めない、それなのに能力が伴わないジャイアンのような人がいると、放っておけません。
頭の回転や記憶力や理解力などの、知識・経験以前の本質的な知能が足りない感じの人なのです。
性格は例えば、オリ○ジの顔が大きい方に似ています。
間違いを指摘して、自分がいかに井の中の蛙であるのかを自覚させてやりたくなります。
ただ、恨まれて何をされるか分からないという怖さはあります。
逆に反省して大人しくなってくれると良いのですが。
皆さんの周りにも自己愛の強い人はいませんか?
ストレスを溜めて我慢するより、やっつけてやりたくなる事はありませんか。
情報をお待ちしております。

Aベストアンサー

おっしゃられる方が、自己愛性人格障害までの人なのか、自己中の強い人なのか
よくわかりません。
自分は自己愛性人格障害とほぼ確定的な人間の被害に最近あいました。

自己愛性人格障害者なら関わらないのか一番です。
彼らは、体験上の話ですが、なぜなら、どんな状況にあっても自己を正当化、あるいはどんな事態になっても、脳の一部(反省という回路)が欠損しているらしくが明らかに妄想をして変換してしまいます。
自分の非を認めることに耐えられないための防御反応らしいです。信じられないような嘘(明らかにおかしい)も平気でつき、ターケードを陥れるために、あることないことを作話、うわさを広めます。
ここらへんは、http://antinarcisism.seesaa.net/article/132467334.htmlなどで詳しくありますのでご参照を

言葉は通じるが、話が通じません・・・悪知恵のついた3歳児、
正常な人間(自己中の強い人も含む)なら、どんなに自分が情けない人間か、どれだけ人に迷惑を掛けているか理解できるような出来事が起きても、自己正当化してしまいます(心の奥底では気づいているようですが)

自分も仕事上関わりがあり、あまりにも迷惑をこうむり限界を超えましたので
無視(存在を無視するのが一番答えるらしいです)しました。
その方法は 話しかけても無視、話しかけてたらウオークマンとかするとですね
私の相手は、自分が無視されることが、ものすごくプライドが傷つくのでしょう
うつのような咳(異常なほど長引いて)が起こり始めてますます異常な行動もしてきました・
うつ状態になったのだと思います。

でも、そんなことをしても、脳内変換で回復します、関わるだけ腹が立つ類ですので、こちらの精神衛生上、関わらないのが大吉です。

おっしゃられるような方をへこましたいような気持ちも理解できますが、
自分と他人は所詮考え方が違うのですから、関わりあわないのが一番良いと思います。
無視しても、逆恨みして、迷惑の掛けてくるような人格障害者なら、
暴力にでも訴えるしか方法はないですが・・・・・そんな人間は殴る価値はありません。
そういうやつのことを考えるだけでもあなたの健康に問題が出ます。
そんな価値のない人間と割り切り無視しましょう

参考URL:http://antinarcisism.seesaa.net/article/132467334.html

おっしゃられる方が、自己愛性人格障害までの人なのか、自己中の強い人なのか
よくわかりません。
自分は自己愛性人格障害とほぼ確定的な人間の被害に最近あいました。

自己愛性人格障害者なら関わらないのか一番です。
彼らは、体験上の話ですが、なぜなら、どんな状況にあっても自己を正当化、あるいはどんな事態になっても、脳の一部(反省という回路)が欠損しているらしくが明らかに妄想をして変換してしまいます。
自分の非を認めることに耐えられないための防御反応らしいです。信じられないような嘘(明...続きを読む

Qかまってくん・自己愛性人格障害(?)の男性の心理について。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエスカレートしていくし、
感謝は言うけれどやってもらって当たり前な態度。
 
逆に私が困ったときには「ふ~ん」「あっそれでオレの困っていた話はね・・・」と流すだけ。
うまく利用してやろう・・・的、腹黒さを感じ怖いのです。
一方的利用、こちらに異性として特別興味を抱いているわけでもなさそうな??
(好みのタイプではあるらしい)

優しさに見返りは求めたくないのですが、今までは困ったときは助け合いね♪という
友人ばかりだったので、かなりショックを受けました。
 
こちらの自尊心が傷ついていくので、
「私は体調が思わしくないので、これからは他の方にお願いしてくださいね。」
ときっぱりお断りし、毅然とした態度で、しばらく距離を置いてみました。
 
お断り当初は、向こうも私が自分の思い通りにならないことがカチン!!ときたらしく、
「何その顔のシミ」とか「どうぞ早くお帰り下さい」とかモラハラ的な態度がひどかったです。
私のまわりを、他の女性を連れてずっとウロウロしている事もありました。
(気のせいかな?と思ったのだけれど、私が冷たい態度だった事がプライドに触れたらしかった)
 
ところが最近は、何か私の手助けになることはないかと、行動する事にし始めた様子です。
彼自身に大きな負担はかからないようなものだったのですが、
穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
今回は、彼にとても助けてもらってしまったので、また少し彼の手助けをしてみようかなと動き始めました。
今は少し柔和な関係です。
 
普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
私への好意??
よほど便利なのか?
 
かれは
・プライドが高い・寂しがりのかまってくん・言い訳のウソが多い
・私が彼に好意を持っていると思っているらしい(否定しました)
・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
・私の周囲の人間にヤキモチを妬く
・かと言って、私に興味なんてないよアピールをする(そっけない)
・気分屋でアップダウンが激しい
    
乱文で申し訳ないです。
彼には素晴らしい魅力もあるので、嫌いではありませんが、
私はお付き合いなどするつもりなどありません。
なんでこんなに絡まれるの?と「???」でイッパイです。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエス...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか見ないということですからね。「普段は勝手な部分も多いけど、反省することもある人」と、総合的にその人を見てあげても良いと、私は思います。ただし、反省の動機は寂しいからかもしれませんね。執拗に関係をキープしようとするのはやはり、あなたに去って欲しくないから、孤独になりたくないから、ではないでしょうか。でもそれが動機だったとしても、そこから一応彼なりに考え、直すべきところを発見し、直して来たのなら、それはそれで良いと思います。普通の人だって調子に乗っていて友達にガツンと怒られて距離を置かれたら、寂しくなるのは嫌だし反省して関係を元に戻そうと努力しますし。あまり自己愛性人格障害なんじゃないかという「個人的な予測」にとらわれすぎず、全体的に見てあげてください。

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか...続きを読む

Q自己愛性人格障害を退職させたいのですが

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年下の彼女の直属の上司なのですが

完璧に自己愛性人格障害だと断定しています。



また、この問題児の弟子?同調者ともめた社員に対して執拗ないやがらせを行い
その社員は辞職しました。
過去にも精神的な被害で辞めたものもいるそうです。

約2カ月同じ職場にいますが。
仕事になりません・・・・
上司に注意するように求めましたが・・・
あれでずっと通している。注意することができない(恐い)とのことです。

職場の雰囲気は彼女にかきみだされています。

最近、他の部の彼女の被害者が「あまりにも常軌を逸した行動」に対して
彼女を除名する運動を始めました。

それを気付いたのかイライラした様子がますますエスカレートしてきました

総務部に事情を話しましたが
わかっている、みんな嫌がっているが、表面上は同調しないと被害を受けるから
そうしている。とのこと
要するになんとかしのいでくれ ということでした。


一応中間管理職ですので、あまりに行き過ぎた行動(職場内でのいじめのような行動)にいきどおりを感じ下手に同調することは、彼女の行動を肯定することになると思い。
同調を求めてきたときも 無視するようにしたところ、今度は自分もターゲットにして、あることないこと言いふらしていることが耳に入ってきました。


正直、疲れてきました、もう終わりにしたいので
「あなたが、自分の理解者と錯角している人の大半があなたを毛嫌いしていると」はっきりと
伝えて、精神的に追い込んで
ピキって異常行動をとらして退職に追い込もうと思いますが難しいでしょうか?

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年...続きを読む

Aベストアンサー

NO4です。続けて回答させていただきます。
もし言い訳されたら、「まぁ、A子さんが良いなら僕は気にしないけど。」といった態度を
キレられたら「え、僕変なこと言ってる?」
第三者の前でキレたら「何で怒るの!?ゴメンゴメン!!」といい人ぶる

面倒くさいと言われたら、「めんどくさくてもちゃんとやってね。社会人なんだから。」
ミスったら「A子さんミス多いよ。まあ、ちゃんと直してくれれば文句ないけどさ」

とまあこんな感じでゆっくり相手の心を腐らせるのが良いんじゃないかと

Q本当に愛した人が人格障害ならどうする?接し方は?

夫は下記症状が見られます。妄想性人格障害の症状そのものです。

・周囲の人に対して、自分を出し抜こうとする、だまそうとする、
陥れようとするなどと常に警戒して疑っています。
・他人の親切に疑いを持ち、親しくうち解けにくく、拘束を恐れ集団に属するのを嫌がります。
他人からは、気むずかしく、秘密主義で、尊大な人間だと思われたり、
ユーモアや楽しむといった能力に欠けているように思われがちです。
・異常なほどの猜疑心から、ちょっとしたことで相手が自分を利用していると感じます。
さらに、病的な嫉妬深さで恋人が浮気していると信じ、その証拠を探し続けようとします。(病的嫉妬)
・頑固で非友好的で、すぐ口げんかをしやすいという性質があります。
・人の弱みや欠点を指摘するのは得意です。しかし、自分のことを言われると激烈に腹を立てます。
・自分の権利や存在価値を過剰に意識し、権威に対しては異常な恨みを抱きます。
・新しいものに対しても非常に警戒をし、なかなか受け入れられません。(好争者)
・強い自負心があります。
内心では自分には非凡な才能があり、偉大な業績を残せると固く信じています。
この自負心によって、自分が才能を発揮できていないのは
他人が邪魔をしているためだと妄想的な確信を抱いています。
そして、この自負心には、敏感性もあり、ちょっとしたことで
「裏切られた」だの「だまされた」だの叫びます。(敏感者)

なのでことある事に拒絶され、独りにしてくれ。ほっといてくれ。と言いカラに閉じこもります。
この性格が原因で、結婚後も別居婚が続いています。

周りは皆、病気だから離れた方がいい。と言います。
でも私は「病気だから」という理由で離れることがどうしてもできません。

彼は「離婚してくれ。構わないでくれ。」とさんざんスイッチが入ると言いますが、
数日して落ち着くと、「皆俺から離れて行くのに、そばにいてくれて嬉しい。ありがとう。
本当はそばにいてほしくても、どうせ皆離れて行くなら、自分から嫌われた方が楽だと思って
本心とは違うことを言っちゃうんだ・・」と言います。

人格障害かどうかは病院に行っていないので正確には分かりません。
病院に行くことは彼は拒みます。

相手が人格障害の場合、周りは振り回され自滅する。と聞きます。
でも離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?
スイッチが入らなければ、とても優しく良い人です。とても純粋な人です。

私達は再婚同士なので子供達がいます。
彼はこの人格障害が原因か、仕事は長続きしません。
でもとても家庭的です。
なので私がいわば夫の役割をして、彼や子供達を養っていければ。と思うのですが。

周りは今の夫とは別れて新しい人生を歩んだ方が。もっと幸せにしてくれる男性は
この世に沢山いるのになんで?と言います。

彼は両親も他界し、兄弟とも不仲、親戚からもはじかれています。
勿論それは彼のこの性格からだと思います。

本当に愛してる人が人格障害なら、どうしたらいいのですか?
また、「独りにしてくれ。ほっといてくれ。会いたくない」と始まったら、ほっとくべきですか?
それとも「あなたが何と言っても離れて行かないよ」と独りにしないべきですか?

人格障害の人とのかかわり方が本当に分からなくなってきました。

夫は下記症状が見られます。妄想性人格障害の症状そのものです。

・周囲の人に対して、自分を出し抜こうとする、だまそうとする、
陥れようとするなどと常に警戒して疑っています。
・他人の親切に疑いを持ち、親しくうち解けにくく、拘束を恐れ集団に属するのを嫌がります。
他人からは、気むずかしく、秘密主義で、尊大な人間だと思われたり、
ユーモアや楽しむといった能力に欠けているように思われがちです。
・異常なほどの猜疑心から、ちょっとしたことで相手が自分を利用していると感じます。
さらに、病...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。

>離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?

離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。

ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。
うちの場合は夫が愛しているのは自分だけです。私を愛してるといいますが私自身を愛しているのでなく依存させてくれるひとだから愛しているんだと気づきました。
つまり「愛」ではなくて「依存」です。
どうしても添い遂げたいなら「妻」は捨てて「援助者」になるしかありません。
ずっと子供のためと思い我慢していましたが夫と普通でない形態の結婚生活を送ることは子供達を何らかの人格障害者にしてしまうかもしれない可能性を感じ離婚に向けて準備しています。

NO.12のかたの

>人を愛する能力が薄く、自己防衛で固まっているという点です。不安定で自分も辛い心持の中で本人も決して幸せ感は持ちません。けれども、それ以上に周りの人が煮え湯を飲まされるケースが余りにも多いと思います。

本当にそんな結婚生活でした。あなたは違いますか?目を開けて現実を見てください。

このような障害の人の配偶者もまたアダルトチルドレンやADHDなどの障害者が多く「共依存」という形で夫婦がつながってる場合があるそうです。
ぜひご自分自身も振りかえられてはいかかがですか?

気持ちがなくなっての離婚はもちろんですが気持ちが残っていても離婚を選ばざるおえないこともありますよ。

こんにちは。
夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。

>離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?

離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。

ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。
うちの場合は夫が愛しているのは自分...続きを読む


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