今さら円満な夫婦になれるでしょうか？

Question

夫は私や子供の何気ない話を聞くのが苦痛です。
子供達とはしゃいで騒がしいのも嫌いです。
転勤で何度も家を変わりましたが、いつも自分の部屋にこもり自分専用のテレビを視て過ごし、自分の部屋に寝ます。
必要最小限の会話しかありません。というか、私がもう話し掛けなくなりました。

車に乗ってる間も無言です。
車を停めて、自分だけ缶コーヒーを買って飲みます。
車中に私だけ残して、サービスエリアで自分はラーメンを食べます。

どんだけ私の存在を無視するんだ！って悲しい気持ちが募って、ナーバスになってました。
文句を言っても、まだ言いたい事を言い終わらないうちに
「もういい！」とか「あっそ、ごめんなさい」（心から考えてはない）
という言葉が返ってきて、いつも会話にならないし、私の思いが伝わらないのです。

でも夫婦の営みは求めようとするんです。
夜中わざわざ別の部屋からやって来て・・・・熟睡中の私に・・・
私も義務感から月１回位は・・・と嫌々応じてきましたが、
昨夜は「自分から部屋を分けたんでしょうが！」って拒否してしまいました。
そしたら「どうせ（俺が）いない方がいいんでしょ！」って言って
しばらくして家を出て行きました。

以前ここのカテで質問したら、明らかにモラハラ夫だと言われました。
暴力なきＤＶってあるんだと初めて知りました。

４回中３回拒否する私がいけないのは分かっていますが、
会話での意思疎通の無い人と素直にそうゆう行為をしたいと思わないのです。

とりあえず私から謝って、させますから、たまには私の話も聞いて下さい。って
言えば解決しますかね？

食事の時くらいしか同じ部屋にいないです。
「この時！」とばかりに私は大事な話を話し始め、回答をもらい、
つい他愛のない事を私が喋り出すと・・・夫はご飯を掻きこんで席を立ちます。
私の無駄話よりも自分の部屋のテレビの方が大事ってわけです。

結婚２０年です。
回答よろしくお願いします。

noname#129946 · Accepted Answer

たびたび失礼いたします。すべて読ませていただきました。

自分もどちらかというと旦那さんの立場より（仕事重視という面で）
なので補足を読んでしまった後にとても根の深い問題だと思いました。

自分男性なので女性の体のこととても参考になりました。
言い方が悪いですが旦那さんは妊娠している時期からセックスを
精神のはけ口のようにおこなっていた（結果的に）ということですよね。

仕事をよくする人は多分セックスも奥さんに求めると思います。
ただお二人とも恋愛経験が少なかったとありますので、心の配慮が
足りなかったのでしょう。本当はその時に「妊娠中だから無理しないで」
と言えれば良かったですね。旦那さんもそこまではしなかったと思います。

単に不器用というよりは人間としてどうなのか？
ということですよね。多分２，３人お付き合いして別れたりしないと相手の
気持ちは分かりません。結局、人格の違う奥さんが自分の写しであったり
その逆もしかりです。（若さ、経験少なさ故の過ちです。）

旦那さんも仕事熱心で真面目すぎる故に女性の気持ちまではわかりにくい
性格なのでしょう。仕事、家族、妻、子供　このバランスはとても難しいです。
なにかが良ければなにかが欠ける、自分も模索しています。
そんな時、妻（夫）子供の優しさがあれば人生は乗りきれる。決して、お金やモノでは
ないです。

＞子供達が大きくなって、私も仕事をするようになって、社会と通じるようになって、
「このまま終わりたくない」と思い、勉強して国家資格を取りました。

自立も考えておられたということでしょうか？
とても真面目なのですね。

お子さん達と旦那さんの関係はどんな感じでしょうか？
奥さんの味方になってしまっているのでしょうか？
こういう旦那さんの場合、子供たちが父を尊敬できるようにするのがベストだと思います。
自分も無口な方なのでいつもかみさんが子供たちに「今日はこんなことがあったよパパ
に報告して」という感じです。でももう大学生ということなのでそれに近いことができれば
いいはずです。「いつも仕事ご苦労様」みたいに。

＞私は、ＳＥＸに囚われる生活が嫌です。
行為そのものより物のように扱われた（妊娠している時期）ことが深く関係しています。
自分も若い頃、当時付き合っていた彼女に対し性欲のはけ口みたいにしたこともありました。
別れました。若気のいたりであり反省しています。それはやはりいつもセックスが男性主導で
あるからだと思います。正直全部読ませて頂いて明日から・・という気持ちにはなれないと
思います。すいませんでした。精神的なケアも含めて少しづつというかんじでいいのでは
ないでしょうか。アダム徳永さんのHPにはそういう精神的な相談のページもあります。
決して行為を楽しむだけのいやらしいサイトではないです。

少しずつでいいと思います。気がつけたことが素晴らしいと思います。
お二人の気持ちが少しでも近づくよう応援しています。

noname#157996 · Answer

再投稿です
あなたも　結婚してから今までの経緯の中で　色々つらい思いをしたり　嫌な気持ちになったこともあったのですね
それで　あなたは　気持ち的にはもう離れてしまっている部分もあるのだろうと思います
性的な部分については　家の夫とずいぶんタイプが違うので　わかりませんが　普段　わいわいがやがや団欒したりするのが苦手　家族の輪に自分が入っていないような気持ちがあるのかもしれません
だから　なおさら　夜になるとあなたを求め　あなたを征服したいという気持ちが　ご主人の中にはあって　そういうことで　あなたが　少しは　思い通りになるという思い込みがあるのかもしれませんね

あなたは　タイトルに　今さら　って　書いておられますよね
今さらっていう気持では　やっぱり　平行線のままだろうと思います
もう　なげやりな雰囲気もあります
今から　夫婦円満に　なりたいって　思えるようにはなりませんか？
家の主人も　自分の分だけ　てんぷらを買ってきたりします
えー　どうして？　っていうと　だって　あんたが　すきなのあったら買ってきてもいいって　いったから
って　いうんですけど　普通　私の分も買ってきますよね
男の人は　そういうところが少なからずあるのかもしれません
どうしたらいいか　わからないけど　この先子どもの結婚とか　ありますよ　その後は二人きりです
別々にすごしていても　心地いい空間を作れたらいいですよね
休みの日　とりあえずは　いっしょに喫茶店で　コーヒーでも　飲みにいくとか　ちょっとした　時間の共有からはじめて　すこしずつ　話の範囲を広げていけたらいいですよね

westwood1 · Answer

結婚生活の具体的な状況をかいていただき、あなたの

おかれている境遇がよくわかりました。

それと同時に、読んでいる内にとても胸が痛みました。

さぞ、お辛い想いをされたことと思います。

やはり、私の推察は的中したように思いますよ。

あなたは、

＞私は、ＳＥＸに囚われる生活が嫌です。
それ抜きで冷静に話ができないなんて・・・。人としてどうなんでしょうね。

と書かれていますが、

性的な営みを別にして（深く精神的な関係を築ける）

のが人間が他の動物と異なる素晴らしさです。

そういう観点からは、（人としてどうなのか）は言う

までも無いことでしょう。

また、あなたは

＞夫婦の営みがあるから仲が良いのか、仲が良いから夫婦の営みがあるのか・・・？
私は、後者だと思います。が、男性は前者ですね。

と書いていますが、

（男女の性別に関係なく）仲が良いから夫婦の営みがある

というのがまぎれもない真実です。

ですから、何でも男性だから違うのだと考えるのは明らか

に間違いです。

確かに男女の性差は色々と存在します。

しかし、

夫婦関係には（男女の性差からくる誤解という次元を超えた

極めて崇高な精神関係がある）という真実を知っていただき

たいと思います。

高齢になって夫婦の営みがない夫婦は皆、仲が悪くなるとで

も考えているのですか？。

男女の性差を知ることは、お互いの誤解を解くきっかけには

なるでしょうが、人間としての在り方は教えてくれません。

（人としてどうあるべきか）は、男女の性差を遥かに越えて

学ばなければならない生き方の原点であることをお伝えして

私の回答を終わります。

peri1005 · Answer

補足読ませていただきました。あわせて他の方への補足も読んで見ました。

結婚２０年の間にはいろいろあったと思います。私共も２２年目になりますので、さまざまな思いがございます。

帝王切開でのご出産ということで筆舌に尽くしがたい苦労をされたこと、それに対してのご主人の態度に関する怒りは尤もであると思いますし、心中お察しいたします。またこれまでの態度についても仕事とはいえ、思いやりのなさ過ぎる行動は私には理解することはできません。補足にありました保護者の署名くらいほんのちょっとのことですから書いてやればいいのにと思います。

ただこれまでのこともあるのはわかりますが、レスにしたいというのは互いの同意がなければ無理です。

横レスで申し訳ないのですが、貴女は夫婦の営みがあるから仲が良いのか、仲がよいから夫婦の営みがあるのかを提起され、男性は前者であって貴女は後者であると断定されております。
私は貴女のその捉え方は違っていると思います。結婚されて夫婦である以上、営みはあって当たり前のことだからです。仲が悪ければ営みなどなくなりますし、こじれれば別離の方向に進むだけになるのは当然のことです。これは男女で分けて考えることではないと個人的には思います。

年齢のこともありますから、次第に回数もなくなってきます。中には若いときと変わらず求めていく強い方もおられます。これまでのことがありますから相手を受け入れられなくなってしまった状態であることは十分に理解できるものです。ただ営みは夫婦間の重要なコミュニケーションの一つでもあるのです。ただ単に義務的に受け入れ、いわゆる「マグロ」状態が続けば寂しさは極限状態にまでなるでしょう。

レスであっても普通にできないのは人間としてどうか。。。ご自身がそこまで相手を受け入れずして、別の形を相手に求めていくのはとても無理があることではないでしょうか。貴女と同じように、相手だって感情のある人間です。

２年ほど前にここではないですが、女性の方より離婚相談を受けたことがあります。その方も帝王切開で出産され、お腹に大きな傷が残ったと言います。線路が引かれたといっていました。さらにその後は病気のために子宮全摘をされたのです。
女性にとって身体に傷をつけられることは心に深い傷を負うことです。その方の夫はその傷をみて避けるようになり、その後妻を嘲笑い、他の女性に走りました。これこそ自己中の極みであって自分の家族に対しての思いやりのカケラもない鬼畜であると同性である私も正直思いました。その方は悩み苦しんでおられましたが離婚を決断されていったのです。

貴女はそうではないです。ご主人は求めてきていたのです。ところが貴女はシャットアウトしてしまった。これまでの経緯もありますから理解できなくはないですが、完全に拒否されることがどれだけ相手にダメージを与えてしまったのかが全くわかっておられません。普段の生活態度にも当然影響は出てきます。中にはそうならない男性もおりますが、貴女のご主人はそういう人だということでしょう。これが普通ではないとは言い切れません。
厳しい話ですが、ここだけのお話で見ると自分だけを正当化し更に相手にも都合のいいように求めて必死になっておられる姿が今の貴女なんです。

残念ながら根本的な解決は難しいものと思います。すれ違いもここまで来てしまうと再び寄っていけるかどうか疑問が残ります。通り一遍の謝罪では済まないでしょうし、恐らく貴女もそうするつもりはないでしょう。

別離していくことを選ぶか、相手にもう一度徹底的に合わせていくか、貴女の選ぶ道は2つに1つしかないものだと思います。ご自身でよくお考え下さい。

大変厳しい失礼な言い方ではありますが、正直に感じたことを述べさせていただきました。ご気分を害してしまうかも知れませんが、何卒ご容赦ください。

westwood1 · Answer

お望みの回答者がおられるようですので、余計なおせっかい

でしょうが、一言コメントさせてください。

男の人の一般的な性格や習性の問題にされているようですが

理性と良識のある大人の男性から見ればご主人は残念ながら

正に極端な（自己中）の典型にみえますよ。

配偶者としての常識を明らかに逸しています。

これを世の中の男性の（標準的タイプ）と言われたら、現実

誤認としか言えないと思います。

少なくとも（スタンダードパートナー）になってもらうこと

が最初の課題ではありませんか？。

失礼なことを言いますが、大人の男性はそこまでやりません。

noname#129946 · Answer

読んでいただきありがとうございました。

＞先日の回答で、・・・・
夫が、私の話を聞けない理由を、Ｈしないと脳が開かないから、とおっしゃてましたよね？！
男の人って、そんなこと（Ｈ）で、情報処理能力が低下するのですか？
それは、性経験がある人にだけ言えますか？（童貞なら人の話を聞きますか？）
それは、未婚の男性にも言えることですか？（彼女がさせないとか・・・）
妻の話だけが聞けないのですか？対人関係に影響がでますか？
例えば、Ｈできなくてイライラして、営業の仕事で大事な話が頭に入らない・・とかありますか？

夫婦観に言えることが多数だと思います。
下記のカウンセリングサイトが参考になると思います。
男女の誤解が書かれております。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec90.html

Hをすることってとても重要です。
女の人が拒否する原因って多分下手だからとか自分勝手だからというのが多いです。
結局体を貸してあげるみたいな。つまりは男性主導でなかなか不満って言えないですよね。
うちのかみさんもそうです。よくなければしない・・結構シビアです。
もっとも男性の場合は吐き出す性　女性は溜め込んでいく性
体の構造そのものが違うのです。それを二人で気持よくなるのはそう簡単ではないです。
多分これが人間の男と女がうまくいかない最大の理由だと思います。
男性こそHの正しい勉強が必要なのです。
例えば今日Hして次は1ヶ月後・・これでは今の状況はかわりません。
寝室を一緒にして毎日となりで寝る（Hなしでも　手をつなぐとか　キスを普段からするとか）
週に２，３回（体調が悪ければ一回）は二人で愛しあう。
旦那さんもビックリしますが内心嬉しいはずです。心でつながる事が大事です。
こんな単純なことで男って元気がでるものですよ。あなたの話もきっと聞いてもらえます。
二人でいることがきっと楽しくなるはずです。

アダム徳永さんの本も二人で読めるといいですね。

noname#129946 · Answer

何度も失礼いたします。

補足も読ませていただきました。かなり積年の恨みが溜まっていらっしゃいますね。
正直、あなたが夫婦の営みを拒むのは当然なのかなとさえ思ってしまいました・・
多分それが唯一の抵抗だと思います。ただこれからの人生少しでもお互いに
楽しく過ごせる方が今までの人生より豊かになるのは確かです。
正直、どちらも悪いです。本来なら旦那さんにも見てもらいたいくらいですが。

まず夫婦（男女）はもともと考えが180度違うと言う事を知ってもらいたいです。
ジョングレイ「ベストパートナーになるために」という本は男女の心理学について
とても参考になると思います。

あなたにばかり努力を押し付けるのは大変心苦しいですが、あなたが変われば
相手も変わります。旦那さんもきっとうまくやりたいはずです。多分不器用で小心者
なのですよ。昔のことは一回忘れて、（難しいですが）一度本を読んで見て下さい。

男の単純な心理が理解できますよ。お願いします～。

westwood1 · Answer

私は結婚生活３５年ですが、その間にはこのような時期は

確かにありました。

ご主人は簡単にいえば、完全に（すねている）のですよ。

確かに典型的な日本人亭主のパターンですが、本質は正に

（子供）なんです。

とはいっても、ご主人が簡単に（大人）になるには相当の

プロセスが必要ですし、あなたもかなりの知恵と努力がい

ることはまちがいありません。

解決策はあります。

まず、ご主人に（心の底に溜めている気持ち）を全てはき

ださせることです。

そのためには、ご主人の立てこもる部屋に乗り込んでも、

話を聞かせてもらう覚悟と行動にでることです。

いまのような（てぬるい）やり方では到底埒があきません。

そこで、ご主人の（甘え）とご自身の（現実逃避）を打破

する対峙を行わなければだめです。

お二人とも目の前の現実から逃げているだけです。

そして、（二人は夫婦としてどうあるべきか）を話し合い

しなければなりません。

このことから逃避している以上、本当の解決はありません。

あなたにこれができますか？。

これを実行する覚悟がなければ、これまでのように（冷たい

心の通わないやりきれない生活）を続けることになります。

あなたにこの行動がおこせますか？。

結果はそのことにかかっていますよ。

peri1005 · Answer

いくら結婚20年とはいってもこれではやり切れませんねえ。
でもこうなってしまったのはいつからなんでしょうか？　もう相当前からですか？
無視は無視でも相当なものだと思います。

原因はたぶん貴女の夫婦関係の拒否が続いたことと、義務的にやっていたことに根本があるものと思います。これは本当に響いてくるのです。存在を無視された、そして今でも無視しつづけていると見えていることでしょう。やがてはそれが「傷つけられた」固定観念になっていくものです。

貴女はご主人のほうが無視をしていると言います。実際にそのようになっているものと思います。
ただ、そうなるには必ず貴女側の原因があったはずです。営みの間のかつての小さなトラブルが尾を引いていることすらあります。貴女にとってはなんでもないことでも、相手にとっては計り知れないダメージを与えることがあるのです。凝り固まってしまえば、自分は不要であるとして相手の存在を無視していくことになります。
部屋を分けたのは相手。でも自分から分けなければならないほどまでになってしまったほどの寂しさが裏にあります。相手のことをわかろうとしていた自分がいたのか再確認してみることも必要です。

優しさを相手に求めるなら、まず自分が時間をかけて優しさを相手に与えていかなければダメです。それができなきゃ解決しません。

sinjou · Answer

昔の友人に、同じ夫婦生活を送る子がいます。
打ち明けられた時、正直、レイプ事件よりも、頭を殴られたような衝撃を受けました。
そして、その生活に対して、離婚を考える脳じゃない友人の脳に、
更に頭を殴られた衝撃を受けました。

で、貴女に離婚する気がないなら、その状態で生活するしかないと思います。
私が知ってるケースの旦那さんは、大手IT系の技術者さんで、
付き合ってる時から、無口だったようです。

ある程度、家庭内での会話を望む方は、言語脳が活発な方を選ばないと、
そういう男性は意外と多いです。女性みたいに、脳が器用じゃありません。

優秀な男性はその分、不足してる脳の領域が、多少なりとも必ずあります。
そういう傾向があります。

質問文をそのまま読ませれば良いと思います。
正直、夫婦である以上、第三者は何も言えないのが正直なところです。

職場でも同じ態度で働いてる場合は、本人が医者に行きたくない場合、
すっぱり離婚が妥当かなと思います。だって、そういう脳なんだから。
つまり、それに合わせる合わせないは、100％貴女の自由な訳で。

結婚20年という事で、こんな回答ですが・・・

どうしてこの旦那さんと今更円満でありたいのか、真剣に自分の胸に問わない限り、
110歳位まで、この生活は続くと思います。それで貴女は良いのか？
夫婦である限り、誰も何も言えないのが世の中だ。

と、実際に応えた内容です。

もう、どうしてしっかりしないの、してよ～！！

と、仲が良かったら、友人の胸倉を掴んで、言ってたと思います。
でも、二人も子供がいたので、そこまでは言えませんでした(・・;)

なんでそんな無口な人と、性交渉があったのか自体が、理解不能だったので。

でも、旦那の都合の良い、お母さんになってちゃダメですよ・・・

今さら円満な夫婦になれるでしょうか？

たびたび失礼いたします。

この回答への補足

再投稿です

この回答への補足

結婚生活の具体的な状況をかいていただき、あなたの

この回答への補足

補足読ませていただきました。

この回答への補足

お望みの回答者がおられるようですので、余計なおせっかい

この回答への補足

読んでいただきありがとうございました。

この回答への補足

何度も失礼いたします。

この回答への補足

私は結婚生活３５年ですが、その間にはこのような時期は

この回答への補足

いくら結婚20年とはいってもこれではやり切れませんねえ。

この回答への補足

昔の友人に、同じ夫婦生活を送る子がいます。

この回答への補足

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