「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

初めて質問します。

結婚を考えている彼女がいます。
彼女は派遣で一人暮らしです。

でも彼女には大きな問題があります。
自分のお財布(収入)以上に、お金を使ってしまうことです。

例えば、彼女は2ヶ月後に遠い実家に帰らないといけないのですがその交通費さえ貯めていません。
ないと分かっているのに、自分のための買い物や、友人との付き合いは減らせないようです。
他にも、彼女のご両親がお金の問題で困っている時があって、自分が借金して両親にお金を送っていました。

彼女には250万円の借金と60万円のリボがありました。
借金は僕が払いました。利子だけでもすごいし、ご両親の件もあるのでしょうがないと思ったので。
(実際には、ご両親の件だけではないことも理解しています。)
リボだけが未だ残っています。

リボのほうは彼女は自分で返すといっていたのに、ここ半年でまったく減っていないようです。
確かに彼女はブランド物も買わないし、我慢していることも多いです。スーパーでも割引のものしか買いませんし。
絶対的な収入が低いだけです。16万ぐらいでしょうか?(交通費、市民税控除後)

彼女が稼ぎがよくないのは知っているのでデート代はもちろん全額だしますし、
それ以外にも彼女が生活費(カード返済)が大変というので毎月3~4万円渡しています。
実質カード返済は自分ですねw。でも、そのような状態でも借金を返せていないのです。

先日も渡したお金を実家に代える際の交通費にするといっていたのに、その翌日にほしいバックが50%セールで
買えたといって、買ってきて本当に嬉しそうにしてました。
(彼女的には半額で買えたので、お得だと思っているようです。)

将来のためにお金をためたい、自分のお財布以上にお金を使うのはいくら友人のため・家族のためと
いっておかしいといっても、理解してくれません。

どうしたら、彼女をもう少しまともな人間にできるのでしょうか?
新聞や雑誌、読書を地道に読ませたりすればどうにかなるのでしょうか?
そーゆーのを直すセミナーとかあるのでしょうか?
また、お金を管理しているのが旦那という方がいれば、お金の渡し方や管理方法などご教授お願い致します。

※厳しくやりすぎても夫婦関係に問題でそうですし、無難でよいアイディアがほしいです。
※僕としてはお金は奥さんに管理してほしかったのですが、無理だと悟りました。
※お金のこと以外はとてもよい奥さんになれる素質もっています。

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A 回答 (20件中1~10件)

問題は、収入以上に使うことを「悪いと思っているか」ですかね・・・



うちの主人も結婚前に借金が200万あり、それ以外に国民年金等の滞納もあり、リボ払いもあり・・・
結婚後1年してから発覚し始めたので、判ったものからお金を出して返させましたが、全部潰すのにやっぱり1年以上かかりましたね。

うちの主人の場合、転職して収入源が減ったのに生活費が落とせなかったのが原因だそうです。
そしてそもそも、リボ払いが借金だという意識が全くありませんでした。

相当叱って、「借金は悪い」「リボ払いは悪い」ということだけは認識させました(笑)
生活費は今基本的に私が出しているし(主人の口座は主人の事業用&車関係の費用の引落&子ども手当ての受け取り用です・笑)、足りないといえば送金しているので、新たな借金とかリボ払いは発生していません。


あとは、ライフプランを立てると効果的だと思います。
幾らくらいの家が欲しいとか、子どもは何人育ててどういった教育を受けさせたいとか、老後はどれくらいの生活をしたいとか・・・

ご自分で整理するのが面倒なら、生命保険のセールスの人に来てもらうと、勝手に「お金がたくさんいります」プランをつくってくれますよ。
そういうのを彼女さんに見せて、二人の将来のためにお金を貯めることが大事だと、ことあるごとに話をすることです。
また、子どもができれば変わる、ということも有り得ます。


ちなみに手取りで16万とのことですが、そんなに厳しいのかちょっと疑問です。普通なら家賃は5万くらいで、生活費が11万あるわけですよね。光熱費は高くても1万~2万、通信費が1万、食費と雑費で5万くらいとしても3万はお小遣いに回せます。
ブランド物も買わないし、我慢している方だ・・・というのは質問者様の思い込みかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>リボ払いが借金だという意識が全くありませんでした
うちもなかったです。
借金の返済がそろそろ終わるという時に
あとはリボだけだねと明るく言われました。
あの時はさすがに心が折れかけましたw
笑い事じゃなかったですが。

>また、子どもができれば変わる
そうですね。そうあってほしいものです。


>16万
すみません、ご回答何人かの方に嫌な思いさせているようで。
彼女の話をきくと、友人の誕生祝も3000円~4000円で数人いたら大変で、また美容室代もかかるしということです。本人はサプリとかも買っているようで。
我慢していないと思われてしまうのかもしれませんが、大好きな洋服とかぜんぜん買っていないので、我慢はしているんじゃないかなと。
また、定年後の老夫婦がゆとりある生活するには27万ぐらいか必要といいますよね。
そう考えると、16万は少ないなぁと。もう少しあってもいいのかなと。
まあ本来であれば借金があるから、もっと意識を高めて生活すべきなのは分かってます。

>ライフプラン
将来を考えてほしい。それが切実な願いです。
近々、保険のおばさんとはなす予定なので彼女を連れて行こうかな。
やはり地道に少しずつ進む必要があるのですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/01/24 21:11

彼女さんは金銭感覚が未熟なので、子供と思って教育するしかないのではないでしょうか。

まずは、自分のお小遣いを管理する以前の「おつかい」ができるかどうかだと思います。
例えば、お母さんからお使いを頼まれたときに、おつりはお駄賃でもらえるかもしれないが、勝手にお菓子を買ってはいけない、ということです。

使っていいお金と、使ってはいけないお金の区別ができるように、ごく短時間、欲しいものを我慢することから始めるのはどうでしょうか?
おつりは持って帰るように約束して、それができたらご褒美をあげるような。
普通の大人にしたら、馬鹿にしているような気もしますが、これが第一歩だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

買い物のほうは、そうですね。余分なものを買わないようしていかないとですね。

一番の問題は、いくつかあるのですが、本人は、友人のために使う分は、自分にとって必要だと思い込んでいるのです。また交際費もほしいけど、しゃぶしゃぶとかも食べたいとか、バックがほしいとか。
キャパシティをこえること、また自分の収入を、実家暮らしや、正社員と同じ基準で考えていることでしょうか。

僕もそれほど厳しくはなく、一定の貯蓄ができるのであれば、それ以外は使ってもよいとは思います。

色々試行錯誤してみようと思っています。
週末には、正社員だって、保険とか貯蓄とかいれたら、月の使用額が彼女と変わらないことを図でも描きながら説明する予定です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/03 23:06

皆さんがいろいろ言われているので、私からは一つだけ。


彼女さんは、カードを持たない方がいいと思います。
そしたら、リボであれ何であれ、手元にないお金を使わずに(借金せずに)済みますよ。
お財布の中身がなくなれば、何も買えない、ということが分かっていないのだと思います。

リボ払いを終わったら、カードは解約されることをお勧めします。

どうしても、彼女と結婚したいのなら、そうするべきだと思いますね。
お金の管理は、奥さんになる人がすると決まっているわけではないので。
我慢する、というのは、そういうことじゃないかなあ、と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ございません。

そうですね、今のカードは将来的には解約させる予定です。
私のカードの家族カードを渡します。

我慢もちゃんとします。
でも、少しずつでも改善させていきたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/03 23:00

厳しい言い方ですが、彼女に借金の自覚がないのは(危機感がないのは)貴方のせいかもしれませんよ。


貴方が彼女に本気で金銭感覚を直して欲しいのなら、貴方にも覚悟が必要だと思います。
彼女は知っているんですよ、何かあれば貴方が何とかしてくれると。貴方は自分を決して見捨てないと。

彼女を本気で叱った事がありますか?
「気まずくなるのが嫌だから」「別れたくないから」「親思いで良い所もあるし」と言う理由で本気で叱った事がないのではありませんか?

貴方がもし叱った事がないのなら、彼女は貴方に甘え続けるでしょうし、直そうなど考えもしないでしょうね。だって、結局はいつも助けて許してくれるんですから。

結婚を視野に入れているなら尚更本気の話し合いが出来る間柄が理想ではありませんか?
今は金銭感覚に振り回されているかもしれませんが、結婚したら他にも色々二人で決めていかなければならないでしょう。
それなのに、貴方は彼女にアドバイスはしても、それが彼女の心には届いていない。
そして結局は貴方が折れて、彼女は自分の思い通りに理想を実現させて行くのでしょうね。

では、彼女の心に貴方の言葉が響かないのは何故か…。
それは貴方の本気が見えないからでしょう。

結婚を考えているのなら、一度関係が壊れる事も覚悟で叱ってみては如何でしょうか?
彼女の意見・理想を受け止める事だけが、男の器の大きさだとは思わないし、それが優しさだとも思えません。

※彼女が本気で叱っても直らなくて貴方が彼女と結婚したいなら、やっぱり貴方が家計を預かるしかないでしょうね。
多くのご亭主様たちと同じく、彼女もお小遣い制にするしかないでしょう。
その際、足りないと駄々をこねられてもよほどの事がない限り折れてはなりませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼女を本気で叱った事がありますか?
理論的に怒ったことはあります。ただ淡々と説明するですが聞かないですね。
まあどちらかというと、恥ずかしながら一度僕が大泣きをしました。

借金を返し終わって、さあ二人のためにお金をためようとおもっていた矢先に
リボの残高があったときですね。

会社の知り合いの夫婦で旦那に100万リボが発覚して大変だったんだよ。という話をちょうど2週間ぐらい前に笑いながらしていたのに、まさかうちもか・・・と思ったときに、ふつふつと怒りというか、なんともいえない感情に押しつぶされてしまいました。
あんな大泣きしたのは、大学時代以降初めてです。
あの時に別れようか本当に悩んだ時期でもあります。

まあでも、今普通に考えても300万ってすごいですね。
いつも言ってます。僕らは普通の家族と違ってマイナスからのスタートだから、その分節約していこうとね。と。300万円ためて、初めて他の家族と一緒なんだよと。
(全部は届いていないと思いますが、1%は届いていると信じたいです。)

そうですね、僕が甘いのもいけないと思います。
大学時代の友人にいわせると、どちらかというとしっかりしていないほうと言われるので。
ちなみに彼女に言わせるとしっかりしすぎと言われますが。

>親思いで良い所もあるし
目先のことで親を助けて、将来自分が破滅の道に進んでいるのは親孝行じゃないと諭したことがあります。彼女は泣きました。分かっているんです自分でも。

多分、何度も言いますが、目先のことしか見えないのが、一番問題だと思います。
計画性、将来をみること。これができないと、彼女の金銭感覚は直らないのだと思います。
そして、まずはその意味を教えてあげないといけない。計画性や将来の意味が分からないのに
それを考えられるわけがないと思うのです。

でも、思うのが、そうやって金銭知識が乏しい夫婦だってたくさんいるはずなのに、彼らを救うようなセミナー、相談所とかないですよね。実際借金してからの相談所とかはたくさんあるのに。
病気と同じで、予防するのが一番なのに、病気になってからの対応のみ発展してしまったのでしょうか?残念です。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 21:08

No12 No15です。

何度もすみません。

確かに、若い頃は遊びたいですよね。私も30代で子有りだから節約できるのであって、彼女さんの気持ちがわからないわけでもないし、私だってDINKSの頃は垂れ流しに近い状態でお金を使ってました。
質問者様が今、お小遣いを落とせないのはある意味当然だと思います。
積極的にお金を節約するとか、貯めるという感覚にならなくても、お金を使わない楽しみを彼女さんが知ってくれるといいですね。
そして素晴らしいご両親のお話、質問者様に対する期待と愛情をすごく感じました。ありがとうございます。

節税はきっとうちのほうが足りてないですね。
今は出産とかで私の年収自体が落ちているので、住宅ローン控除もあって、所得税の金額は低くて済んでいるのですが、1年間フルで働くようになったら、生命保険にしろ401kにしろ考えたいな~とは思っています。
住む場所はついつい利便性で考えてしまうけれど、確かに制度も大切ですね。私は江東区に住んでおりますが、品川区のほうが住民税はずっと安いようです。
質問者様のお幸せをお祈りします。
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この回答へのお礼

お小遣いはかなり落としてるんですが、彼女関係の費用が多いので^^
実際お昼は毎日390円のお弁当(たまに手作り)ですし、仕事が忙しいので飲みもあまりいかないですし、
無駄遣いといえば、年に3回ぐらいいく自転車旅行(一泊二日)と年会費1万円のカード(ANA SFC)かなと。
自分でいうのもなんですが、質素なだんなさんになれると思っているのですが^^

まあ、それ以外で彼女関係で結構だしている費用が一番大きいのですが。
僕も彼女の数倍は稼いでいるのですが、今は貯めてます。
借金返済でもう使った気になっていて、使う気がおきません。

彼女はお金を使わない楽しみも知っているのです。
でもお金を使う楽しみもほしいのです。

kiyosatonoさんと話ができて、とても気持ちが軽くなりました。
お互いに、幸せになりましょう。

※住宅ローンは団信があるので保険のかわりになるし、
将来のインフレ対策にもあるので、僕も結婚したら買う予定です。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 00:01

今はまだ彼氏彼女の関係だから、「好き」な気持ちだけでやっていけてるかもしれないけど、さすがに厳しくないですかね?


恋愛と結婚って違うと思うんです。

将来あなたが食いつぶされそうな予感・・・。
金銭感覚おかしい人って直らないですよ。

現在の借金を返し終わるまで結婚しちゃいけないと思います。
結婚すること自体危険ですがどうしてもしたいなら借金返してからがいいですよ!
あと、あなたに甘えすぎですよ。
お金渡すのやめたほうがいいと思います。
いつもピンチをすくってくれるあなたがいると安心しちゃって借金返さないでしょう。

借金返し終わったら結婚すればいいでしょう。
お金の管理はあなたがするしかないのは目に見えてますけどね((+_+))
「これが家賃、これが光熱費、これが食費ね」と言って渡したとしてもきっと使いこんでしまうでしょうし、彼女のことだから。

こういう相手だと将来子供できてからがすごく大変になりそうですね。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスとご忠告ありがとうございます。

そうですね、皆様からみると僕は危ない選択をしようとしていますよね。
多分、僕が第三者として意見するなら同じような意見をすると思います。

>「これが家賃、これが光熱費、これが食費ね」と言って渡したとしてもきっと
ご指摘のとおりです。だいたい購入予定のもの+別の1品を買ってきます。

僕も今まで何人かの女性と付き合ってきました。
僕が言うのもなんですが、結婚というものを考えた場合、今僕が選ぼうとしている彼女は、一番ありえないところにいると思います。それは承知の上です。


この質問を通して自分が考えた彼女への試みは以下です。

1.株をやらせる。(10万程度)。
2.保険の契約を一緒にやる。

管理するのが堅実ですが、そこに成長がない限り、また何か問題が発生してしまう気がします。
僕の感覚も変わっているのかもしれません。
例えば、就職できない人がこぞって簿記とかとったりしているのを見ると、逆に簿記とる人が就職できないんじゃないかと思っちゃいますタイプです。
金銭感覚がおかしいから管理する。でも管理しても問題は発生するし、また管理されるからより金銭感覚がおかしくなるんじゃないかとも思ってしまいます。

やはり、新しい一歩が必要で。だからセミナーとかあったらそれにあやかりたかったのですが。

お金の件は、まず、問題を自分で抱え込まないのが第一だと思って渡しています。
第2段階はまだ考え中ですが、一歩づつ進めればいいと思います。
借金する人は、管理してもだめなのは、歴史?が証明してそうですよね。
だから新しい一歩が必要なのです。
その一歩として、セミナーとかあったらそれにあやかりたかったのですが。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/28 23:29

No12です。


丁寧なご回答ありがとうございます。

私も収入16万が多いとは思いませんけど、携帯代食費別でお小遣い3万は結構な額ですよ。(結婚していればですが)
美容関係はいくらでもお金がかかりますし、また途中でやめるのは結構勇気がいるものでもあります。
何かよほどの決意やイベント(子どもができるとか)がないと変えるのは難しいです。

美容室もパーマとかカラーとかを綺麗にかけて、月1回も行けば、それだけで1万数千円かかるでしょう。
サプリと合わせたら2万近く、すぐ使ってしまうのかもしれません。
問題は、それが彼女の身の丈に合っているかということだと思います。


まあ、とりあえず家計は質問者様が支えるつもりでいらっしゃるのだから、彼女の収入との比較は置いておくとして
仮に、彼女さんのお小遣いに月5万必要だとします(携帯代など個人の出費込み)。
質問者様はお小遣いはいくら必要ですか? もし仮に同額の5万が必要だとしたら、質問者様は手取りで100万以上稼げれば釣り合いが取れるという計算になります。その条件が満たせるなら、彼女さんの出費が今より増えないようにコントロールしていけばいいでしょう。もしこの条件が満たせない場合は、彼女さんの毎月の出費は何とか抑える方向に持っていく必要があります。生活レベルを下げるように、質問者様から働きかけましょう。


ちなみに、うちは主人が化粧嫌いでして、私は主人と付き合い始めてから、特別な時以外、化粧するのをやめました。
私の収入は彼女さんの3倍以上ありますが、お小遣いは携帯代、昼食代込み(但し冠婚葬祭別)で3万円でやってます。
子どもが生まれてから、夫婦の収支を洗い出して老後までの資金シミュレーションをした上で、このレベルに落としました。
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この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。

>彼女の身の丈に合っているかということだと
言いたいことは分かります。僕も昔それで悩みました。
でも、このリボに残高がある今でも本気でグアムいきたいと言っちゃう子なんです。

将来のためにお金をためたり、節約したりは大切ですよね。
今は、お金を1000円でもためる感覚をもってほしいと思っており、
何か方法はないかと、探しているところです。

僕も20代のころは、アメリカにいったり、バイクを買ったり色々お金を使いました。
でも、今は違います。だからでしょうか?彼女の感覚も変えることができると思っています。


kiyosatonoさんの月3万はすごいですね。
うちの両親レベルかと。うちの両親はもう定年しましたが、親父がアルバイトで100万貯めたようです。
そのうち生まれるだろう僕の孫に使うと楽しそうに言ってました。
冠婚葬祭は結構お金かかるみたいでね。両親や祖母も基本お金を使うのは冠婚葬祭みたいです。
・・・たまに日本のこのしきたりはどうかと思っちゃいますが。

僕もそのレベルまで落とさなきゃいけないのには、もう少し心を決める必要があるかと思います。
子供がうまれたタイミングは、そういう話をするのによいタイミングかもしれませんね。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

あと僕は節約も大事ですが、制度を利用することも大事だと思っています。
例えば住まい、今は品川区に住もうかと思っています。福利厚生がすごくよいのです。現在は子供手当てがありますが、それ以前から児童手当があって(年収制限なし)しかも中学か高校まで医療費無料です。
今は大田区に住んでいるのですが、大田区の以前の手当ては年収制限があったので。
また東京に家があれば、将来実家から子供を大学に通わせることができるかなとか。色々考えています。
あと節税も大事で401Kやったり、保険の見直ししたり色々やってます。

では。

お礼日時:2011/01/27 01:07

履歴を拝見しました。


要するに、質問者さんはどんな事があろうと彼女が好きだし真剣に結婚を考えていらっしゃるのですね。
こちらで多くの方がご意見されているように、彼女は治らないと思います、病気ですから。
もしかしたらあなた自身もうっすらその事にお気付きではないですか?
それでも彼女が好きだから、一縷の光を見出したいのですかね・・・
でも無理です!それでも好きなら、そのお気持が一番だと思いますので、このまま悩まずにご結婚
されるのもいいと思います。
本末転倒のような事を言ってすみません。
ですがこれだけ皆さんが意見していてもあなたの彼女を想う気持ちが揺るがないのは、ある意味
素敵ですから、貫かれたら如何ですか。
只、何年後か何十年後かにあなたがハタと我に返った時、彼女を責めないであげて下さいね。
ダメダメな彼女を選んだのはあなた、病気を更に悪化させたのもあなたですから。
あとは、遠い将来子供に負担をかけるような事はしないであげて下さい。

一つ気になった事があります。
彼女の金銭感覚の事を伝えていないのに友人から別れろと言われると冗談ぽくおっしゃって
おられますが・・・
金銭感覚以外は良い所もあるというご自分の気持ちを尊重するか、冷静になってみるか・・・
とにかく、それでも好きならこのままご結婚されていいのではないですか。
誰にも迷惑はかけませんし、何よりお二人のお気持が一番ですからね!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、直ってほしいのに直らないからもやもやしているのだと思います。
今回は渡したお金でバックを買ったのがきっかけで、改善する方法を質問させて頂いた次第です。
気持ちが変わらないのは、そのことは既に自分で結論がでている点だからなのです。

直らないと気づいているといえば、気づいているのかもしれません。
ただ、人は変われると思うのです。お金使い、趣味、食物の趣向など変わっていくものです。
あと僕の持論ですが、その人のまわりの人間や環境は、その人をきめる重要な要素だと思います。
遊び人の友達が多ければ、その人も遊び人になっていく傾向がありますし(その関係を続ければ)、その逆もしかり。
今の彼女のお金使いの問題は、金銭感覚がよくない子もいるのも要因のひとつかと思っています。

>友人
全部おごっているとか、毎日マッサージしてあげてるとか、迎えにいくとか
自分が休日出勤して帰ってきたら一日中ゲームやっていたとか(パジャマのまま)
とか、友人(特に女友達)に言わせると甘えすぎらしいです。
男性の友人は、まあ太っているけどいい娘じゃないといってくれます。

子供には迷惑をかけないようにするつもりです。
彼女は子供に自分のマッサージさせたりする気まんまんですが・・・。
しっかりものの子供と、うっかり母さんという構図を目指しているようです。
愛情を注ぐことは当然ながら、大学までは僕らが責任をもっていかせる予定です。

ご忠告ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/27 12:32

お金の管理が出来ない奥さんをもらうと大変だと思います。



その人と一緒に暮らすことを決めたのであれば,旦那が金の管理をした方が
良いとおもいます。

もし,お金を渡すのなら,毎日いくらか決め手渡す形になると思います。

私も経験がありますが,自転車操業は大変です。

金が詰まると夫婦ゲンカの基になります。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

せっかく頂いたアイディアなのですが毎日渡すのは、どうなんでしょう?お金という面ではいいですか、お互いの夫婦関係などに悪い影響をおよぼすのじゃないでしょうか?


ちなみに僕は毎日管理されてもいい人です。(その分愛情があればですけど)w
でも、彼女は管理されたくないタイプの人です。
ここがすごく難しい。

今は、お金が必要だといって相談してくれるだけでも進歩したと思っています。
ひとりで背負い込む子だったので。

自転車操業は大変ですよね。
ただ、そこまで浪費はすごくないので、大丈夫だと思っています。

今日も帰ってきたら、料理しておいてくれました。
一緒におこづかいもおねだりされましたが^^

頑張りますね。

お礼日時:2011/01/27 00:11

お金の使い方は子供の時から親に学ぶものです。


 しかしながら、彼女の環境では学ぶ機会がなかったのでしょう。

>僕としてはお金は奥さんに管理してほしかったのですが、無理だと悟りました。

 そうですね。このまま生活をしていきたいと考えるのであれば、貴方が管理するというのはとてもよい方法だと思いますよ。
 世のだんな様方は結婚してからお小遣い制になる方がたくさんいます。
 彼女もお小遣い制にすればよいのでは有りませんか?

 洋服や靴など買わなければ困ると言うものではありません。
 最初の10日でお小遣いを使いきってしまっても問題ないと思います。
 ちょっと高価なものは、結婚記念日などを理由におねだりに応じてあげれば、そんなに厳しいとは思いません。
 カードも取り上げるのはちょっと・・とお考えになるのであれば、まずは限度額を引き下げなどから始めていくのはいかがでしょうか?

 食費は最初は出来るだけ細かい日にちで区切って(5日とか一週間とか)で渡し、やりくりになれてきたら長いスパンで渡せばよいと思います。正直言って、万が一食費をお小遣いに流用しても短い期間であれば、買い置きの食材でなんとかなるものですから。

 男性でも女性でもやりくりが得意な人、苦手な人がいます。
 私は夫婦なのだから、得意な人が引き受ければよいと思います。
 彼女にとっても、お小遣い以外の必要なお金は貴方に言えば出してもらえるのであれば、それはそれで安心な生活だと思います。

 ただ、ひとつ気になっているのが、彼女の両親のことです。
 結婚後、援助などを求められる可能性はありませんか?
 ブランド物も買わず、我慢していることも多いように思われるのであれば、もしかしたら、親御さんへいくらかお金が流れている可能性もあります。

 
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


女性のお小遣って難しいです。
化粧やら洋服、美容室、などなど。男性って買ってくれなくてもあまり不満に思いませんが、
女性はどうなんでしょ。

カードに関しては、今のリボばらいが終わったらリボを解約して通常の一回払いにしてもらう約束になっています。


彼女の両親の件ですが、そうですね。今はお母さんがひとりで苦労なさっているので、少しぐらいの援助はあるかもしれませんね。これは時と場合によると思っています。
今は渡していないと思います。彼女の両親の事情はよく知っているので大丈夫だと思います。
ご心配ありがとうございます。

ただ彼女にいっているのは、まずは2人でちゃんと生活できて、子育ても軌道にのってから、自分達の両親に気をかけようって。孫をつくるのが親孝行だよっていってます。

色々なかたの回答をみて思ったのが、なかなかこれだという方法はないんだなぁとことです。
まあ実際自分の自分の感覚がどうやって身についたかわからないわけで。
確か両親の影響はあると思います。

色々アドバイスありがとうございました。
自分なりに解釈し、よりよい方法を探そうと思っています。

お礼日時:2011/01/25 00:59

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Q浪費癖&お金の管理がまったくできない旦那

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私は派遣で月17~20万。
旦那は会社員で月31~32万。
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結婚してから引っ越しや冠婚葬祭、
旦那が病気で2.3ヶ月仕事を休止するなど
なかなか貯金をできないでいました。
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ですが、今年結婚式を上げることになり
貯金を決意しました。結婚式は小さく4.50万でと考えてました。旅行も兼ねて。
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ですが、私の親族からもらった結婚祝い金10万円がひきだしからなくなっていました。もらってから1年以上引き出しにいれっぱなしの...続きを読む

Aベストアンサー

危険なサインがたくさん出ていますね。
ここで何とかしないといけません。

1 旦那さんの金銭感覚
社会人でありながら、こういった金銭感覚の人はほとんど病気ですから治る見込みのない不治の病です。恐らく他にも隠れ借金がありますから徹底的に調べないと自己破産まっしぐらですよ。
子供もいなくてお互い収入があるので、お金が自由に使えるのは楽かもしれませんが、無関心なのはよくありません。貯蓄もお互いが出し合ってするものなのにあなただけ貯蓄をしようと思ってもそれはおかしな話で、何のための夫婦なのか分かりません。旦那さんの金銭的なルーズさはあなたにも原因があります。

>さらに、徹底的に調べると未払金がありました。10年前の携帯代、ショッピング代と45万放置していた模様。10年放置で利息がついて50万くらいになってました。放置していれば逃げれると思っているみたい。

とてもまともな社会人とは言えません。
このままだといずれはあなたが旦那さんの借金をせっせと返済するようになりますよ。

2 お金の管理は誰がするか
いきなりあなたが「今日から私がお金の管理を全部やる」と言っても旦那さんは激しく抵抗するでしょうね。
こういう方には旦那さんの会社の人に事情を話して、給料は直接奥さんの口座に振り込ませるのが効果的です。旦那さんも外面は気にして相当恥ずかしい思いをします。このくらい徹底的にやらないとダメです。
ただしあなたが管理するのですから責任は重大ですよ。
旦那さんの財布にいくら入っているのか常に確認をして、旦那さんに言われなくてもきちんと現金をそれとなく補充しなくてはなりません。会社に行けば付き合いもあるのですからそこまで恥ずかしい思いはさせないようにあなたが配慮しないといけませんよ。

3 なぜ貯金ができないのか
1ヵ月に50万円近くの世帯収入があるのに貯金がゼロというのは、あなた方の金銭感覚と危機意識を疑います。相当贅沢しても1ヵ月に20万円以上は余裕で貯金できるでしょう。
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結婚式だの旅行だのと浮かれているとあなたの人生も彼に振り回されて終了しますよ。
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4 どうやって貯めるか
まずは何と言っても給料天引きです。他の回答者の指摘どおり定期積金なども有効です。
それと家計費の支出も分担・見直しするか、旦那さんの給料の範囲でやりくりして、あなたの給料は全部貯蓄に回すなど二人でよく話し合って決めてください。

>優しくていい人なんですが、どうも
お金の計算、管理ができない人です。

こういう人が一番困ってしまうのです。
優しさだけでは食べてはいけません。
優しくても借金を踏み倒すような人は幸せにはなれません。
あなたが余程しっかりしないとあなたも不幸になります。

5 まとめ
旦那さんを懲らしめようと思っているようですが、あなたにも相当原因があることも認識してくださいね。
よく2人で話し合うことと、夫婦であれば将来の生活設計も協力して描けるようになってください。
「今だけ楽しければいい」と思っているとあなた方の未来は真っ暗になってしまいますよ。
厳しいことを言ってごめんなさいね。
どうか良い方向へ行くことを願っています。

危険なサインがたくさん出ていますね。
ここで何とかしないといけません。

1 旦那さんの金銭感覚
社会人でありながら、こういった金銭感覚の人はほとんど病気ですから治る見込みのない不治の病です。恐らく他にも隠れ借金がありますから徹底的に調べないと自己破産まっしぐらですよ。
子供もいなくてお互い収入があるので、お金が自由に使えるのは楽かもしれませんが、無関心なのはよくありません。貯蓄もお互いが出し合ってするものなのにあなただけ貯蓄をしようと思ってもそれはおかしな話で、何のための夫婦な...続きを読む

Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意が...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q20歳になっても自己管理(時間、金銭)できない息子について

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方が、事が済むまできが気ではなく、高校生の頃も遅刻か、スレスレ状態でした。そして、今は金銭にです。バイトはしていますが、毎月月末には、お金がありません。そして、私に借金をします。私が貸さないと、たぶん、サラ金でも平気で借りてしまうのではないかという思いから、貸してしまいます。使い道は、学校迄の交通費と自分の携帯代とおこずかいです。どうも、パチスロにはまっているようです。残念でなりません。
息子は長男で、私達は愛情の器が小さく、厳しく育ててしまいました。優しく見守るという育て方ができませんでした。不器用な子です。のびのびと育てたら、こんな事にならなかっただろうと後悔しています。
言っても、言ってもわからず、病気ではなかろうか?と思うこともあります。先日は、教習所代17万円を渡したのですが、いかないのでおかしいと思ったら、案の定使い込まれました。我が家の家計が大変な事は知っているはずなので、そのお金は絶対に使い込むことはないと思って信用していました。とてもショックでした。
彼も、友達関係でストレスがあったり、私とのぶつかり合いがあったりと、行き場を求めて、パチスロにいってしまったのかなとも考えます。
このさき、どのように育てていったらいいのか、自信がありません。
アドバイス、お願いいたします。

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方...続きを読む

Aベストアンサー

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきものですが、正しいことを選択する理性や、相手の為に何が一番必要なのか?ということを考えるということが大事です。
それが本来の愛情でもあるんです。
感情的に息子が心配だ、となれば動物でもやります。

本来息子さんは五体満足ですので、お金をコントロールすることも出来ますし
掃除することも出来るはずです。
裏切られること覚悟で信頼してあげましょう。
親以外にそうした本当の愛情を与えられる人はいません。
このままでは恐らく女性に走ります。
苦しむのは本人の人生です。
親として正しい方向に導くのは、説教することではないのです。
信頼する、愛することです。
お母さんも愛情の器が小さいと書いているように
そこにご自身の課題があります。
そうしたことは子供に反映してしまいます。
今までのやり方で何も改善されないと気付いたでしょう?
これからはこれまでとは別の行動取られたら良いかと思います。

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきも...続きを読む

Q同棲するときの契約書の続柄について教えてください

来月から彼と同棲することになりました。
彼の方は一人暮らしをしていて、新しく二人で住む部屋の契約を進めています。

ゆくゆくは結婚を、というつもりで両方の親から同棲の許可をもらいましたが、
まだ正式な婚約者というわけではありません。

質問は、マンションの契約書の書き方について、

1.契約者は彼ですが、私の続柄は何と書くのが良いのでしょうか?同居人?

2.二人目の連帯保証人に私の父がなるのですが、契約者(彼)に対して私の父の続柄は何と書くべきなのでしょうか?

一般的にどういった書き方がされているのかわからなかったので、教えてください。

Aベストアンサー

こんばんは。不動産営業してます。同棲もしてました。
(1)同棲の場合の彼女さんの続柄は、たいてい「婚約者」です。それでいいと思います。結婚の日にちについては来年くらいを考えています(^-^)で大丈夫でした。
(2)連帯保証人さんはお父様で管理会社のOKでますかねぇ・・・。通常は収入のある親族に限られています。婚約者のお父様だとまだ親族には入らないので、難しいでしょう。審査におちる可能性はあると思います。その時は少々お金はかかりますが、家賃保証会社を利用されることをすすめられると思います。

Q妻の独身時代の貯金はどうしていますか。

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
また、いちいち夫にお伺いをたてなくても気兼ねなく自由に使えるお金を持ちたいと思っています。

たとえば・・・
●家計が苦しいからと言って、必要な洋服(入学式、卒園式のスーツなど)や化粧品をがまんしたくない。
●お金がないからと言って、子どもにがまんさせたくない。(塾のオプション費用や私学の寄付金、留学など)。
●わたしの習い事に関する費用(直接、仕事に結びつかない習い事や勉強などは、夫の収入を使うのは気がひける)。
●夫に何かあった場合(死亡、長期入院)、手元に家計に入っていないお金がなければ不安。
●離婚(こう書くと驚かれると思いますが)。数ヶ月は生活していけるだけの資金がなければ行動を起こせない。
わたしたちは現在、なかよく暮らしています。「いざとなったら離婚できるが、離婚する必要がない」状態がベストという
わたしの考えはヘンでしょうか?

夫の言い分は「君の貯金の名義を変えるわけではない。家のお金として計上しておかないと資金計画ができない。
必要なことがあったら、使っていいのだから」です。
だからと言って、家計が目減りするのがわかっていたら使うことはできないですよね?
あまりに抵抗すると「じゃあ、ぼくも自分の貯金を自由に使っていいの?」と言うのですが、なんだか不公平な気がします。
もちろん、わたしも働いているのならば、給料をを家計にいれるつもりです(全額はちょっと・・・)。

知り合いのFPさんも「妻の貯金も世帯収入とみなす」と言うのですが、専業主婦の貯金は使えばなくなります。
自分の独身時代の貯金に執着するわたしは、ケチで非常識でしょうか。みなさんの場合はどのようにされていますか。
教えていただけたら有り難いです。長文、失礼いたしました。

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
また、いち...続きを読む

Aベストアンサー

darlingpapaです。
なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
ですので、昔から「自分は自分で守らねば」という意識がありましたし、大学時代は「早く働いて貯金し、将来の夢のために蓄えたい」とコツコツ貯金してきました。
私は独身ですが、どんなに愛情があっても、男性に貯蓄額を言ってはならぬ、という祖母からのアドバイスがありました。というのは、男性というのは(男性の方、すみません)女性よりも弱いので、女は賢くなければいけない、女がお金があることを知ると、男は安心し甘えて、どんな男でもダメにしてしまう可能性がある。男をダメにするのも、女次第だ、ということです。
実際に、かつて大恋愛でお付き合いした男性には、自分の貯金額を伝えてしまい、とても素敵な人でしたがどんどん甘え始め、男としてみることができなくなり、お別れした経験があります。
そんなことがあっても、しっかりした男性はたくさんいらっしゃるのでしょうが、得てして人間はそういうもの。そう思うのです。女性だって、男性がたくさんお金を持っていたら誕生日とかに素敵なプレゼントが欲しい、って思いますよね。
FPであろうと、家庭が崩壊したり夫婦関係がこじれて離婚になっても、責任取ってくれませんよ。今のご主人とうまくやっていきたいのであれば、多少の嘘も絶対に必要です。裏切っているわけではないのですから。
質問者様はパートなど、お仕事されてらっしゃいますか?
もし可能なら、パートで稼いだお金を家計に回すなどして、自分の今の預貯金はできるだけ守られたらいかがでしょう?
ちなみに、私の両親は、家を買うときに母が遺産で持っていた土地を売り、頭金にしたそうです。今でこそ仲良くやっていますが、私たち子供がお金のかかるとき、喧嘩になるたびに父が「この家は俺の家だ!出て行け!」となり、そのたびに理不尽だと思いながらも女性は耐えるしかないのだと思いましたよ。
FPの話も、法律を良く知っているとは思えないので、ご主人に法律ではこうだ、という客観的な話をされてみてはいかがでしょうか。
自分の身は自分で守る、というのは何のトラブルもない人にとっては寂しい考えなのかもしれませんが、それで家族が幸せになるのなら、何が正しい、というものはありません。ご自分の意思や考えを強く持ち、子供たちにもしっかりとお金の大切さや価値観を教えてあげたら良いと思います。

darlingpapaです。
なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
ですので、昔から「自分は自分で守らねば」という意識がありましたし、大学時代は「早く働いて貯金し、将来の夢のために蓄えたい」とコツコツ貯金してきました。
私は独身ですが、どんなに愛情があっても、男性に貯蓄額を言ってはならぬ、という祖母からのアドバイスがありました。というのは、男性と...続きを読む

Q彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせな...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせ...続きを読む

Q住民税は、およそでいいのでいくらなのか教えて下さい

閲覧ありがとうございます。

住民税について質問があります。

私は今まで住民税払ったことがないです。30代後半まで。

今まで親の扶養に入っていたから?だと思うのですが、
世帯分離して国民健康保険に加入したのですが

住民税は発生するのでしょうか?

最近、国保に加入して、どれくらい出費があるのか、考えていたら

年金と健康保険とあと住民税かな?と思いまして
ですが住民税っていくらなのかパッとしないので、
ネットであちらこちらと閲覧してみたところ、
個人差があり年間10万払ってる人と30万払ってる人がいるようです。

国民年金が全国一律15240円だったと思います、年間約18万円
国民健康保険が私の市だと、月16000円くらいで、年間約19万円

この2つだけで年間37万円も払わなければならないです。

住民税というのが、いくらかかるのか全くわからず
ネット上では年間10万以上は払うように書かれているのですが

ということは、年金、健康保険、住民税を合計すると年間50万以上
必要のように思えてしまうのですが、これは本当なのでしょうか?

私は年収200~230万位で 
年金は銀行引き落とし、健康保険は払い込み用紙で毎月払う形
住民税は毎月払うのでしょうか?

毎月払えれは、楽なのかと思いきや、年収200万くらいで
年間10万~30万 高い人は50万くらいだそうなんですけど

自由になるお金減りすぎますよね。

あと40歳になると、介護保険料 というのが発生するみたいなんですが・・

年収からこれらを全部引いてしまうと、手取り150万くらいになってしまうのですが
こんなんで、ひとり暮らしは可能なのでしょうか?

月の収入で見ると

月給 180,000円
年金  -15,000円くらい
健康保険-16,000円くらい
所得税 -7000円くらい
住民税 -???円(仮に10,000円として)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄手取り 132,000円 

醜い数値が出ました。

ひとり暮らしをしたら

知人の話では家賃4万円で光熱費いれるとトータル6万円くらいだそうです。
食費が、節約を常に考えても、1日1000円でも月3万円
この時点ですでに9万円です。 
残りは42000円、これで生活できるのでしょうか・・

閲覧ありがとうございます。

住民税について質問があります。

私は今まで住民税払ったことがないです。30代後半まで。

今まで親の扶養に入っていたから?だと思うのですが、
世帯分離して国民健康保険に加入したのですが

住民税は発生するのでしょうか?

最近、国保に加入して、どれくらい出費があるのか、考えていたら

年金と健康保険とあと住民税かな?と思いまして
ですが住民税っていくらなのかパッとしないので、
ネットであちらこちらと閲覧してみたところ、
個人差があり年間10万払ってる人と30万払...続きを読む

Aベストアンサー

年収210万円とした場合の住民税
住民税は「所得割」と「均等割」の2つの課税があります。
所得割
1360000円(所得)-370000円(社会保険料控除)-330000円(基礎控除)=660000円(課税所得)
660000円(課税所得)×10%(税率)=66000円
これに、均等割5000円がプラスされ71000円が税額です。
なお、給与所得の場合、「収入」から「給与所得控除(年収によってきまります)」を引いた額を「所得」といいます。

71000円÷12=5900円/月
が、毎月の給料から天引きされます。

なお、所得税は7000円も引かれません。
4000円くらいですし、最終的には引かれた所得税の一部が年末調整で還付されます。
年末調整のとき、1年間に払った年金と国保の保険料申告することを忘れないですることです。

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お金が無い彼女って嫌ですか??

こんにちは。現在一年半お付き合いしている彼氏がいます。会うのは毎週土日で、基本的に外で会ってました。彼氏の方が年上なのですが、出かけた時はなるべく負担にならないように出せる所は私もお金を出してました。
(さっき出してくれたからここは出すよ!という感じで。)
そして、私は2ヶ月前から一人暮らしを始めました。初期費用などで貯金がほとんど無くなりました。さすがにギリギリの生活になってきたので彼氏に、「今月お金がやばいから、会うのは私の家にして欲しい」と伝えました。
「わかった」と了承してくれました。
しかし次の日、話しかけてくれる頻度が減りました。(同じ会社なのでいつも話してたのに)
話しても仕事の内容しかありません。
休日は連絡をくれたのに全くないです。
私からすればいいのですが、明らかにいつもと態度が違ったので不安でできません。
お金が無い私に気を使ってくれてるのでしょうか?しかし、お金が無いけど会いたいとは伝えました。
お金が無い彼女は嫌ですか?
長文&分かりにくくてすみません

Aベストアンサー

たまたまでしょう


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