お金管理ができない彼女（奥さん）との付き合い方

初めて質問します。

結婚を考えている彼女がいます。
彼女は派遣で一人暮らしです。

でも彼女には大きな問題があります。
自分のお財布（収入）以上に、お金を使ってしまうことです。

例えば、彼女は2ヶ月後に遠い実家に帰らないといけないのですがその交通費さえ貯めていません。
ないと分かっているのに、自分のための買い物や、友人との付き合いは減らせないようです。
他にも、彼女のご両親がお金の問題で困っている時があって、自分が借金して両親にお金を送っていました。

彼女には250万円の借金と60万円のリボがありました。
借金は僕が払いました。利子だけでもすごいし、ご両親の件もあるのでしょうがないと思ったので。
（実際には、ご両親の件だけではないことも理解しています。）
リボだけが未だ残っています。

リボのほうは彼女は自分で返すといっていたのに、ここ半年でまったく減っていないようです。
確かに彼女はブランド物も買わないし、我慢していることも多いです。スーパーでも割引のものしか買いませんし。
絶対的な収入が低いだけです。16万ぐらいでしょうか？（交通費、市民税控除後）

彼女が稼ぎがよくないのは知っているのでデート代はもちろん全額だしますし、
それ以外にも彼女が生活費（カード返済）が大変というので毎月3～4万円渡しています。
実質カード返済は自分ですねｗ。でも、そのような状態でも借金を返せていないのです。

先日も渡したお金を実家に代える際の交通費にするといっていたのに、その翌日にほしいバックが50%セールで
買えたといって、買ってきて本当に嬉しそうにしてました。
（彼女的には半額で買えたので、お得だと思っているようです。）

将来のためにお金をためたい、自分のお財布以上にお金を使うのはいくら友人のため・家族のためと
いっておかしいといっても、理解してくれません。

どうしたら、彼女をもう少しまともな人間にできるのでしょうか？
新聞や雑誌、読書を地道に読ませたりすればどうにかなるのでしょうか？
そーゆーのを直すセミナーとかあるのでしょうか？
また、お金を管理しているのが旦那という方がいれば、お金の渡し方や管理方法などご教授お願い致します。

※厳しくやりすぎても夫婦関係に問題でそうですし、無難でよいアイディアがほしいです。
※僕としてはお金は奥さんに管理してほしかったのですが、無理だと悟りました。
※お金のこと以外はとてもよい奥さんになれる素質もっています。

No.12 ベストアンサー 回答者： kiyosatono 回答日時： 2011/01/23 16:29

問題は、収入以上に使うことを「悪いと思っているか」ですかね・・・

うちの主人も結婚前に借金が200万あり、それ以外に国民年金等の滞納もあり、リボ払いもあり・・・
結婚後1年してから発覚し始めたので、判ったものからお金を出して返させましたが、全部潰すのにやっぱり1年以上かかりましたね。

うちの主人の場合、転職して収入源が減ったのに生活費が落とせなかったのが原因だそうです。
そしてそもそも、リボ払いが借金だという意識が全くありませんでした。

相当叱って、「借金は悪い」「リボ払いは悪い」ということだけは認識させました（笑）
生活費は今基本的に私が出しているし（主人の口座は主人の事業用＆車関係の費用の引落＆子ども手当ての受け取り用です・笑）、足りないといえば送金しているので、新たな借金とかリボ払いは発生していません。


あとは、ライフプランを立てると効果的だと思います。
幾らくらいの家が欲しいとか、子どもは何人育ててどういった教育を受けさせたいとか、老後はどれくらいの生活をしたいとか・・・

ご自分で整理するのが面倒なら、生命保険のセールスの人に来てもらうと、勝手に「お金がたくさんいります」プランをつくってくれますよ。
そういうのを彼女さんに見せて、二人の将来のためにお金を貯めることが大事だと、ことあるごとに話をすることです。
また、子どもができれば変わる、ということも有り得ます。


ちなみに手取りで16万とのことですが、そんなに厳しいのかちょっと疑問です。普通なら家賃は5万くらいで、生活費が11万あるわけですよね。光熱費は高くても1万～2万、通信費が1万、食費と雑費で5万くらいとしても3万はお小遣いに回せます。
ブランド物も買わないし、我慢している方だ・・・というのは質問者様の思い込みかもしれないですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>リボ払いが借金だという意識が全くありませんでした
うちもなかったです。
借金の返済がそろそろ終わるという時に
あとはリボだけだねと明るく言われました。
あの時はさすがに心が折れかけましたｗ
笑い事じゃなかったですが。

>また、子どもができれば変わる
そうですね。そうあってほしいものです。


>16万
すみません、ご回答何人かの方に嫌な思いさせているようで。
彼女の話をきくと、友人の誕生祝も3000円～4000円で数人いたら大変で、また美容室代もかかるしということです。本人はサプリとかも買っているようで。
我慢していないと思われてしまうのかもしれませんが、大好きな洋服とかぜんぜん買っていないので、我慢はしているんじゃないかなと。
また、定年後の老夫婦がゆとりある生活するには27万ぐらいか必要といいますよね。
そう考えると、16万は少ないなぁと。もう少しあってもいいのかなと。
まあ本来であれば借金があるから、もっと意識を高めて生活すべきなのは分かってます。

>ライフプラン
将来を考えてほしい。それが切実な願いです。
近々、保険のおばさんとはなす予定なので彼女を連れて行こうかな。
やはり地道に少しずつ進む必要があるのですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/01/24 21:11

No.20 回答者： gerumin 回答日時： 2011/02/03 15:15

彼女さんは金銭感覚が未熟なので、子供と思って教育するしかないのではないでしょうか。

まずは、自分のお小遣いを管理する以前の「おつかい」ができるかどうかだと思います。
例えば、お母さんからお使いを頼まれたときに、おつりはお駄賃でもらえるかもしれないが、勝手にお菓子を買ってはいけない、ということです。

使っていいお金と、使ってはいけないお金の区別ができるように、ごく短時間、欲しいものを我慢することから始めるのはどうでしょうか？
おつりは持って帰るように約束して、それができたらご褒美をあげるような。
普通の大人にしたら、馬鹿にしているような気もしますが、これが第一歩だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

買い物のほうは、そうですね。余分なものを買わないようしていかないとですね。

一番の問題は、いくつかあるのですが、本人は、友人のために使う分は、自分にとって必要だと思い込んでいるのです。また交際費もほしいけど、しゃぶしゃぶとかも食べたいとか、バックがほしいとか。
キャパシティをこえること、また自分の収入を、実家暮らしや、正社員と同じ基準で考えていることでしょうか。

僕もそれほど厳しくはなく、一定の貯蓄ができるのであれば、それ以外は使ってもよいとは思います。

色々試行錯誤してみようと思っています。
週末には、正社員だって、保険とか貯蓄とかいれたら、月の使用額が彼女と変わらないことを図でも描きながら説明する予定です。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/03 23:06

No.19 回答者： hata0581 回答日時： 2011/01/31 01:19

皆さんがいろいろ言われているので、私からは一つだけ。

彼女さんは、カードを持たない方がいいと思います。
そしたら、リボであれ何であれ、手元にないお金を使わずに（借金せずに）済みますよ。
お財布の中身がなくなれば、何も買えない、ということが分かっていないのだと思います。

リボ払いを終わったら、カードは解約されることをお勧めします。

どうしても、彼女と結婚したいのなら、そうするべきだと思いますね。
お金の管理は、奥さんになる人がすると決まっているわけではないので。
我慢する、というのは、そういうことじゃないかなあ、と思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ございません。

そうですね、今のカードは将来的には解約させる予定です。
私のカードの家族カードを渡します。

我慢もちゃんとします。
でも、少しずつでも改善させていきたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/03 23:00

No.18 回答者： rupian 回答日時： 2011/01/28 04:40

厳しい言い方ですが、彼女に借金の自覚がないのは（危機感がないのは）貴方のせいかもしれませんよ。

貴方が彼女に本気で金銭感覚を直して欲しいのなら、貴方にも覚悟が必要だと思います。
彼女は知っているんですよ、何かあれば貴方が何とかしてくれると。貴方は自分を決して見捨てないと。

彼女を本気で叱った事がありますか？
「気まずくなるのが嫌だから」「別れたくないから」「親思いで良い所もあるし」と言う理由で本気で叱った事がないのではありませんか？

貴方がもし叱った事がないのなら、彼女は貴方に甘え続けるでしょうし、直そうなど考えもしないでしょうね。だって、結局はいつも助けて許してくれるんですから。

結婚を視野に入れているなら尚更本気の話し合いが出来る間柄が理想ではありませんか？
今は金銭感覚に振り回されているかもしれませんが、結婚したら他にも色々二人で決めていかなければならないでしょう。
それなのに、貴方は彼女にアドバイスはしても、それが彼女の心には届いていない。
そして結局は貴方が折れて、彼女は自分の思い通りに理想を実現させて行くのでしょうね。

では、彼女の心に貴方の言葉が響かないのは何故か…。
それは貴方の本気が見えないからでしょう。

結婚を考えているのなら、一度関係が壊れる事も覚悟で叱ってみては如何でしょうか？
彼女の意見・理想を受け止める事だけが、男の器の大きさだとは思わないし、それが優しさだとも思えません。

※彼女が本気で叱っても直らなくて貴方が彼女と結婚したいなら、やっぱり貴方が家計を預かるしかないでしょうね。
多くのご亭主様たちと同じく、彼女もお小遣い制にするしかないでしょう。
その際、足りないと駄々をこねられてもよほどの事がない限り折れてはなりませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼女を本気で叱った事がありますか？
理論的に怒ったことはあります。ただ淡々と説明するですが聞かないですね。
まあどちらかというと、恥ずかしながら一度僕が大泣きをしました。

借金を返し終わって、さあ二人のためにお金をためようとおもっていた矢先に
リボの残高があったときですね。

会社の知り合いの夫婦で旦那に100万リボが発覚して大変だったんだよ。という話をちょうど2週間ぐらい前に笑いながらしていたのに、まさかうちもか・・・と思ったときに、ふつふつと怒りというか、なんともいえない感情に押しつぶされてしまいました。
あんな大泣きしたのは、大学時代以降初めてです。
あの時に別れようか本当に悩んだ時期でもあります。

まあでも、今普通に考えても300万ってすごいですね。
いつも言ってます。僕らは普通の家族と違ってマイナスからのスタートだから、その分節約していこうとね。と。300万円ためて、初めて他の家族と一緒なんだよと。
（全部は届いていないと思いますが、1%は届いていると信じたいです。）

そうですね、僕が甘いのもいけないと思います。
大学時代の友人にいわせると、どちらかというとしっかりしていないほうと言われるので。
ちなみに彼女に言わせるとしっかりしすぎと言われますが。

>親思いで良い所もあるし
目先のことで親を助けて、将来自分が破滅の道に進んでいるのは親孝行じゃないと諭したことがあります。彼女は泣きました。分かっているんです自分でも。

多分、何度も言いますが、目先のことしか見えないのが、一番問題だと思います。
計画性、将来をみること。これができないと、彼女の金銭感覚は直らないのだと思います。
そして、まずはその意味を教えてあげないといけない。計画性や将来の意味が分からないのに
それを考えられるわけがないと思うのです。

でも、思うのが、そうやって金銭知識が乏しい夫婦だってたくさんいるはずなのに、彼らを救うようなセミナー、相談所とかないですよね。実際借金してからの相談所とかはたくさんあるのに。
病気と同じで、予防するのが一番なのに、病気になってからの対応のみ発展してしまったのでしょうか？残念です。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/29 21:08

No.17 回答者： kiyosatono 回答日時： 2011/01/27 09:47

No12　No15です。

何度もすみません。

確かに、若い頃は遊びたいですよね。私も30代で子有りだから節約できるのであって、彼女さんの気持ちがわからないわけでもないし、私だってDINKSの頃は垂れ流しに近い状態でお金を使ってました。
質問者様が今、お小遣いを落とせないのはある意味当然だと思います。
積極的にお金を節約するとか、貯めるという感覚にならなくても、お金を使わない楽しみを彼女さんが知ってくれるといいですね。
そして素晴らしいご両親のお話、質問者様に対する期待と愛情をすごく感じました。ありがとうございます。

節税はきっとうちのほうが足りてないですね。
今は出産とかで私の年収自体が落ちているので、住宅ローン控除もあって、所得税の金額は低くて済んでいるのですが、1年間フルで働くようになったら、生命保険にしろ401kにしろ考えたいな～とは思っています。
住む場所はついつい利便性で考えてしまうけれど、確かに制度も大切ですね。私は江東区に住んでおりますが、品川区のほうが住民税はずっと安いようです。
質問者様のお幸せをお祈りします。

この回答へのお礼

お小遣いはかなり落としてるんですが、彼女関係の費用が多いので＾＾
実際お昼は毎日390円のお弁当（たまに手作り）ですし、仕事が忙しいので飲みもあまりいかないですし、
無駄遣いといえば、年に3回ぐらいいく自転車旅行（一泊二日）と年会費1万円のカード（ANA SFC）かなと。
自分でいうのもなんですが、質素なだんなさんになれると思っているのですが＾＾

まあ、それ以外で彼女関係で結構だしている費用が一番大きいのですが。
僕も彼女の数倍は稼いでいるのですが、今は貯めてます。
借金返済でもう使った気になっていて、使う気がおきません。

彼女はお金を使わない楽しみも知っているのです。
でもお金を使う楽しみもほしいのです。

kiyosatonoさんと話ができて、とても気持ちが軽くなりました。
お互いに、幸せになりましょう。

※住宅ローンは団信があるので保険のかわりになるし、
将来のインフレ対策にもあるので、僕も結婚したら買う予定です。


ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/29 00:01

No.16 回答者： mankour 回答日時： 2011/01/26 20:19

今はまだ彼氏彼女の関係だから、「好き」な気持ちだけでやっていけてるかもしれないけど、さすがに厳しくないですかね？

恋愛と結婚って違うと思うんです。

将来あなたが食いつぶされそうな予感・・・。
金銭感覚おかしい人って直らないですよ。

現在の借金を返し終わるまで結婚しちゃいけないと思います。
結婚すること自体危険ですがどうしてもしたいなら借金返してからがいいですよ！
あと、あなたに甘えすぎですよ。
お金渡すのやめたほうがいいと思います。
いつもピンチをすくってくれるあなたがいると安心しちゃって借金返さないでしょう。

借金返し終わったら結婚すればいいでしょう。
お金の管理はあなたがするしかないのは目に見えてますけどね((+_+))
「これが家賃、これが光熱費、これが食費ね」と言って渡したとしてもきっと使いこんでしまうでしょうし、彼女のことだから。

こういう相手だと将来子供できてからがすごく大変になりそうですね。
頑張ってください。

この回答へのお礼

アドバイスとご忠告ありがとうございます。

そうですね、皆様からみると僕は危ない選択をしようとしていますよね。
多分、僕が第三者として意見するなら同じような意見をすると思います。

＞「これが家賃、これが光熱費、これが食費ね」と言って渡したとしてもきっと
ご指摘のとおりです。だいたい購入予定のもの＋別の１品を買ってきます。

僕も今まで何人かの女性と付き合ってきました。
僕が言うのもなんですが、結婚というものを考えた場合、今僕が選ぼうとしている彼女は、一番ありえないところにいると思います。それは承知の上です。


この質問を通して自分が考えた彼女への試みは以下です。

１．株をやらせる。(10万程度）。
２．保険の契約を一緒にやる。

管理するのが堅実ですが、そこに成長がない限り、また何か問題が発生してしまう気がします。
僕の感覚も変わっているのかもしれません。
例えば、就職できない人がこぞって簿記とかとったりしているのを見ると、逆に簿記とる人が就職できないんじゃないかと思っちゃいますタイプです。
金銭感覚がおかしいから管理する。でも管理しても問題は発生するし、また管理されるからより金銭感覚がおかしくなるんじゃないかとも思ってしまいます。

やはり、新しい一歩が必要で。だからセミナーとかあったらそれにあやかりたかったのですが。

お金の件は、まず、問題を自分で抱え込まないのが第一だと思って渡しています。
第2段階はまだ考え中ですが、一歩づつ進めればいいと思います。
借金する人は、管理してもだめなのは、歴史？が証明してそうですよね。
だから新しい一歩が必要なのです。
その一歩として、セミナーとかあったらそれにあやかりたかったのですが。


ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/28 23:29

No.15 回答者： kiyosatono 回答日時： 2011/01/26 11:06

No12です。

丁寧なご回答ありがとうございます。

私も収入16万が多いとは思いませんけど、携帯代食費別でお小遣い3万は結構な額ですよ。（結婚していればですが）
美容関係はいくらでもお金がかかりますし、また途中でやめるのは結構勇気がいるものでもあります。
何かよほどの決意やイベント（子どもができるとか）がないと変えるのは難しいです。

美容室もパーマとかカラーとかを綺麗にかけて、月1回も行けば、それだけで1万数千円かかるでしょう。
サプリと合わせたら2万近く、すぐ使ってしまうのかもしれません。
問題は、それが彼女の身の丈に合っているかということだと思います。


まあ、とりあえず家計は質問者様が支えるつもりでいらっしゃるのだから、彼女の収入との比較は置いておくとして
仮に、彼女さんのお小遣いに月5万必要だとします（携帯代など個人の出費込み）。
質問者様はお小遣いはいくら必要ですか？　もし仮に同額の5万が必要だとしたら、質問者様は手取りで100万以上稼げれば釣り合いが取れるという計算になります。その条件が満たせるなら、彼女さんの出費が今より増えないようにコントロールしていけばいいでしょう。もしこの条件が満たせない場合は、彼女さんの毎月の出費は何とか抑える方向に持っていく必要があります。生活レベルを下げるように、質問者様から働きかけましょう。


ちなみに、うちは主人が化粧嫌いでして、私は主人と付き合い始めてから、特別な時以外、化粧するのをやめました。
私の収入は彼女さんの3倍以上ありますが、お小遣いは携帯代、昼食代込み（但し冠婚葬祭別）で3万円でやってます。
子どもが生まれてから、夫婦の収支を洗い出して老後までの資金シミュレーションをした上で、このレベルに落としました。

この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。

＞彼女の身の丈に合っているかということだと
言いたいことは分かります。僕も昔それで悩みました。
でも、このリボに残高がある今でも本気でグアムいきたいと言っちゃう子なんです。

将来のためにお金をためたり、節約したりは大切ですよね。
今は、お金を1000円でもためる感覚をもってほしいと思っており、
何か方法はないかと、探しているところです。

僕も20代のころは、アメリカにいったり、バイクを買ったり色々お金を使いました。
でも、今は違います。だからでしょうか？彼女の感覚も変えることができると思っています。


kiyosatonoさんの月3万はすごいですね。
うちの両親レベルかと。うちの両親はもう定年しましたが、親父がアルバイトで100万貯めたようです。
そのうち生まれるだろう僕の孫に使うと楽しそうに言ってました。
冠婚葬祭は結構お金かかるみたいでね。両親や祖母も基本お金を使うのは冠婚葬祭みたいです。
・・・たまに日本のこのしきたりはどうかと思っちゃいますが。

僕もそのレベルまで落とさなきゃいけないのには、もう少し心を決める必要があるかと思います。
子供がうまれたタイミングは、そういう話をするのによいタイミングかもしれませんね。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

あと僕は節約も大事ですが、制度を利用することも大事だと思っています。
例えば住まい、今は品川区に住もうかと思っています。福利厚生がすごくよいのです。現在は子供手当てがありますが、それ以前から児童手当があって（年収制限なし）しかも中学か高校まで医療費無料です。
今は大田区に住んでいるのですが、大田区の以前の手当ては年収制限があったので。
また東京に家があれば、将来実家から子供を大学に通わせることができるかなとか。色々考えています。
あと節税も大事で４０１Ｋやったり、保険の見直ししたり色々やってます。

では。

お礼日時：2011/01/27 01:07

No.14 回答者： pirouette555 回答日時： 2011/01/26 00:28

履歴を拝見しました。

要するに、質問者さんはどんな事があろうと彼女が好きだし真剣に結婚を考えていらっしゃるのですね。
こちらで多くの方がご意見されているように、彼女は治らないと思います、病気ですから。
もしかしたらあなた自身もうっすらその事にお気付きではないですか？
それでも彼女が好きだから、一縷の光を見出したいのですかね・・・
でも無理です！それでも好きなら、そのお気持が一番だと思いますので、このまま悩まずにご結婚
されるのもいいと思います。
本末転倒のような事を言ってすみません。
ですがこれだけ皆さんが意見していてもあなたの彼女を想う気持ちが揺るがないのは、ある意味
素敵ですから、貫かれたら如何ですか。
只、何年後か何十年後かにあなたがハタと我に返った時、彼女を責めないであげて下さいね。
ダメダメな彼女を選んだのはあなた、病気を更に悪化させたのもあなたですから。
あとは、遠い将来子供に負担をかけるような事はしないであげて下さい。

一つ気になった事があります。
彼女の金銭感覚の事を伝えていないのに友人から別れろと言われると冗談ぽくおっしゃって
おられますが・・・
金銭感覚以外は良い所もあるというご自分の気持ちを尊重するか、冷静になってみるか・・・
とにかく、それでも好きならこのままご結婚されていいのではないですか。
誰にも迷惑はかけませんし、何よりお二人のお気持が一番ですからね！！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、直ってほしいのに直らないからもやもやしているのだと思います。
今回は渡したお金でバックを買ったのがきっかけで、改善する方法を質問させて頂いた次第です。
気持ちが変わらないのは、そのことは既に自分で結論がでている点だからなのです。

直らないと気づいているといえば、気づいているのかもしれません。
ただ、人は変われると思うのです。お金使い、趣味、食物の趣向など変わっていくものです。
あと僕の持論ですが、その人のまわりの人間や環境は、その人をきめる重要な要素だと思います。
遊び人の友達が多ければ、その人も遊び人になっていく傾向がありますし（その関係を続ければ）、その逆もしかり。
今の彼女のお金使いの問題は、金銭感覚がよくない子もいるのも要因のひとつかと思っています。

>友人
全部おごっているとか、毎日マッサージしてあげてるとか、迎えにいくとか
自分が休日出勤して帰ってきたら一日中ゲームやっていたとか（パジャマのまま）
とか、友人（特に女友達）に言わせると甘えすぎらしいです。
男性の友人は、まあ太っているけどいい娘じゃないといってくれます。

子供には迷惑をかけないようにするつもりです。
彼女は子供に自分のマッサージさせたりする気まんまんですが・・・。
しっかりものの子供と、うっかり母さんという構図を目指しているようです。
愛情を注ぐことは当然ながら、大学までは僕らが責任をもっていかせる予定です。

ご忠告ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/27 12:32

No.13 回答者： oja9411 回答日時： 2011/01/25 13:33

お金の管理が出来ない奥さんをもらうと大変だと思います。

その人と一緒に暮らすことを決めたのであれば，旦那が金の管理をした方が
良いとおもいます。

もし，お金を渡すのなら，毎日いくらか決め手渡す形になると思います。

私も経験がありますが，自転車操業は大変です。

金が詰まると夫婦ゲンカの基になります。

頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

せっかく頂いたアイディアなのですが毎日渡すのは、どうなんでしょう？お金という面ではいいですか、お互いの夫婦関係などに悪い影響をおよぼすのじゃないでしょうか？


ちなみに僕は毎日管理されてもいい人です。（その分愛情があればですけど）ｗ
でも、彼女は管理されたくないタイプの人です。
ここがすごく難しい。

今は、お金が必要だといって相談してくれるだけでも進歩したと思っています。
ひとりで背負い込む子だったので。

自転車操業は大変ですよね。
ただ、そこまで浪費はすごくないので、大丈夫だと思っています。

今日も帰ってきたら、料理しておいてくれました。
一緒におこづかいもおねだりされましたが＾＾

頑張りますね。

お礼日時：2011/01/27 00:11

No.11 回答者： 1964orihime 回答日時： 2011/01/23 16:21

お金の使い方は子供の時から親に学ぶものです。

　しかしながら、彼女の環境では学ぶ機会がなかったのでしょう。

＞僕としてはお金は奥さんに管理してほしかったのですが、無理だと悟りました。

　そうですね。このまま生活をしていきたいと考えるのであれば、貴方が管理するというのはとてもよい方法だと思いますよ。
　世のだんな様方は結婚してからお小遣い制になる方がたくさんいます。
　彼女もお小遣い制にすればよいのでは有りませんか？

　洋服や靴など買わなければ困ると言うものではありません。
　最初の10日でお小遣いを使いきってしまっても問題ないと思います。
　ちょっと高価なものは、結婚記念日などを理由におねだりに応じてあげれば、そんなに厳しいとは思いません。
　カードも取り上げるのはちょっと・・とお考えになるのであれば、まずは限度額を引き下げなどから始めていくのはいかがでしょうか？

　食費は最初は出来るだけ細かい日にちで区切って（5日とか一週間とか）で渡し、やりくりになれてきたら長いスパンで渡せばよいと思います。正直言って、万が一食費をお小遣いに流用しても短い期間であれば、買い置きの食材でなんとかなるものですから。

　男性でも女性でもやりくりが得意な人、苦手な人がいます。
　私は夫婦なのだから、得意な人が引き受ければよいと思います。
　彼女にとっても、お小遣い以外の必要なお金は貴方に言えば出してもらえるのであれば、それはそれで安心な生活だと思います。

　ただ、ひとつ気になっているのが、彼女の両親のことです。
　結婚後、援助などを求められる可能性はありませんか？
　ブランド物も買わず、我慢していることも多いように思われるのであれば、もしかしたら、親御さんへいくらかお金が流れている可能性もあります。

　
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


女性のお小遣って難しいです。
化粧やら洋服、美容室、などなど。男性って買ってくれなくてもあまり不満に思いませんが、
女性はどうなんでしょ。

カードに関しては、今のリボばらいが終わったらリボを解約して通常の一回払いにしてもらう約束になっています。


彼女の両親の件ですが、そうですね。今はお母さんがひとりで苦労なさっているので、少しぐらいの援助はあるかもしれませんね。これは時と場合によると思っています。
今は渡していないと思います。彼女の両親の事情はよく知っているので大丈夫だと思います。
ご心配ありがとうございます。

ただ彼女にいっているのは、まずは2人でちゃんと生活できて、子育ても軌道にのってから、自分達の両親に気をかけようって。孫をつくるのが親孝行だよっていってます。

色々なかたの回答をみて思ったのが、なかなかこれだという方法はないんだなぁとことです。
まあ実際自分の自分の感覚がどうやって身についたかわからないわけで。
確か両親の影響はあると思います。

色々アドバイスありがとうございました。
自分なりに解釈し、よりよい方法を探そうと思っています。

お礼日時：2011/01/25 00:59