ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

24歳夫婦、1歳の娘がいます。旦那は長男です。

今、旦那の実家に同居していますが、義祖父母、義父、義弟と暮らしています。

義父は離婚していて姑はいません。


現在私が食事の世話など全てしています。食費や光熱費は折半です。


この前、義祖父に、そのうち世話になるんだと言われました。
私たちは結婚の条件として、祖父母の介護は義父がやると私の両親と義父の間で約束がありました。


しかし義父は、俺は忙しい。だし、義祖父は息子は一人だから可哀想だ。(いまだに義祖父母からこづかいをもらっていたり、自分で起きられないような人です)と言われ、果てには「長男の嫁なんだから。」と言われ、ちょっと出かけようと思えば「家政婦は出かけるな」と義祖父に言われます…。


義祖父母には可愛がってもらっているし、できる限り恩返しはしたいと思っていますが、介護は私たち夫婦がしなければいけないのでしょうか…。


私は今乳幼児を育てていて、これからもまだ子供を増やしたいと考えています。


義父はまだ仕事をしていますが、義祖父母と義父の世話を私がするのは義務なのでしょうか。

義祖父には、それがイヤなら別に暮らそうと言われましたが、介護などの面倒から逃げるようで、親を見捨てるようで決心がつきません。


私は子育てに手を抜きたくありません。
自由に子育てしたりしたいならやはり家を出るしかないでしょうか。

そして、義父に介護をしてもらう(ヘルパーなどに頼むのも含め)のはワガママでしょうか。


旦那は、今すぐにでも家を出ても良いし、私の実家の婿になるんでも良い。私と娘を守りたいと言ってくれていて、私の返事次第という感じです。
*義祖父80歳、義祖母79歳、一級障害手帳あり、義父52歳、独身、義弟22歳独身、フリーター

意味不明な質問ですみません。
自分も頭の整理がつきません…。

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A 回答 (4件)

読んでいて、涙が出てきてしまいました。


質問者さんがあまりに可哀想すぎて・・。

いつもの私だったら、
「ちょっと歯を食いしばって頑張ってみましょうよ。
 愛する旦那さまのご家族じゃないですか。
 例えどうであっても、お義父さんがいてお義祖父母さんがいるから、
 大事な旦那さまもこの世にいるんじゃないですか。」
と言っていたかもしれません。
しかし、お義父さんやお義祖父母さんに感謝をされてもいいのに、
「家政婦は出かけるな」発言はあまりに酷すぎますよ。
よく今まで辛抱してきましたね、これ以上の我慢は精神衛生によくないです。

みなさんが介護に協力をしてくれたり労いのことばをかけたりしてくれるのであれば、
子育てと両立しながらお義父さんやお義祖父母さんの世話をするのもよいでしょう。
でも、現状であれば、ヘルパーさんを頼んでも何の解決にはならないと思います。
それでも、家政婦扱いは変わらず、役立たずだと言われるのが関の山です。

旦那さまにご理解があるのは、質問者さんにとって最高の救いです。
ここは、婿になるならないは別として、しばらく別居してみたらどうでしょうか。
あとのことはお義父さんでもお義弟さんでもヘルパーさんにでも任せましょうよ。
状況をお聞きすれば、質問者さんを我が儘だなんて誰も言えません。
旦那さまとお子さまと3人の生活をスタートしてみたらいかがですか。

まだお若い24歳、どうかいい人生になりますように。
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございました。

旦那が、近くに家を借りて、困った時助けるのはどうかと掛け合ってくれましたが、出て行くなら二度と敷居をまたぐな。との事でした。


生活面の相談については、自分たちの生活は何一つ変えたくないとの事で、私たちが全て我慢して、世話もしろとの事でした。


旦那は、もう家族に会えなくなっても構わないから家を出ようと言ってくれました。

私の両親は、何かあれば助けてくれる、家が見つかるまで同居でも良いと言ってくれたので、しばらく実家から家を探す事になりました。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/30 23:02

貴方に義務はありません。

でもご主人には出てくることになるでしょうね。。
もちろんご主人が見るようになると言うことは貴方のご家庭の収入もなくなるでしょう。。だってご主人が働いていれば介護なんてできませんし、必然的に貴方が働くことになるかと。。


だけど今現在義実家に同居しているわけですよね?
今まで家賃、固定資産税の支払いはどうなってましたか?
家賃も払わず固定資産税などその家にかかる費用も払っていないとなると
虫がよすぎるとおもいます。
いやになったら出て行けばよいという考えは。
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この回答へのお礼

介護の義務は旦那の父にあたる義父にあるのではないのでしょうか…。


そして私たちは家賃も固定資産税も払っていますし、食費は私たち夫婦が工面しています。


嫌だから…というのとは違います。

義父は大酒飲んでギャンブルばかりやっていて、何も背負わないのに私だけが全部背負うのはどうなのか、と言いたかったのです。


ありがとうございます。

お礼日時:2011/01/30 23:06

わかって頂き有難う御座います 貴方は心が優しすぎるくらいですこれからもご主人と


仲良くお暮らしください かげながら応援しております  a-haraboji
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貴方が犠牲になるような事では御座いません 義父は自分で言ってるとうり貴方を家政婦


ぐらいにしか思ってません ご主人もおっしやってますね出るなら今です。何で私が?
と思いながらの同居はお勧めできません、この義父は感謝の心はないようです。
早く別所帯にすることをお勧めいたします 時期を逸すると出られなくなりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

義父は実際旦那や義弟の事も育てていません。一緒に遊んでもらった記憶もなく、休みの日にはパチンコ三昧な生活で、私たちの娘が生まれても病院にきた事もなければ節句や誕生日のお祝いもしてくれた事はありません。


そのため旦那も父を見放しているみたいです…。

自分たちの幸せを優先する勇気が出なかっただけですね…


背中を押していただきありがとうございます。

お礼日時:2011/01/30 14:17

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Q新婚生活で介護生活?彼の祖父母と同居生活できますか?

4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用できない。同居なんて嫌だ。
妹は嫁に出ている。

長男である彼に嫁に入るのが前提ですが、嫁に入ると我が家が絶縁になってしまう為、婿に来てもらうようになりました。
それで話は出来てたんです。

それがあと入籍まで数ヶ月!の今、祖父が嫁に来て欲しいと言っているみたいです。
彼の苗字を残し、一緒に同居してほしいと。
祖父は彼にとても信頼を置いているので彼に家を継いでもらいたいそうです。
彼は後から後悔しないようにしたい・・・と。(まだ迷っているようです)

彼の気持ち分ります。でも、どうしたら・・?
私の新婚生活が介護生活なんて嫌だ!
彼の両親(みたいな関係)の世話も出来ないなら結婚するなって言いますか?
感謝の気持ちはあります。でも、自分達の生活を護りたいんです。
そんな考え幼稚ですか?甘いですか?
でも、彼の為にも同居したほうがいいんだろうか・・・

もう本当に分りません。
彼もずっと悩んで苦しんでます。
どうしたらいいんでしょうか?

4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用...続きを読む

Aベストアンサー

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。

彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(ご近所付き合い)
たぶん、いまでもご近所では、各家庭で介護をされている方のほうが多いと思います。

介護は、あなたが口で言うほど、思うほど、簡単なことではありません。
大人のオムツを替えられますか?当然汚物が付いていれば、子供のオム替えとは違いますから、臭いも強烈ですし、家中に臭いつきが消えなく堪えられないという話もよく聞きますよ。
日に、何度もオムツ替えは必要ですよね。
義祖父を裸にして、お風呂に運び、入浴もさせてあげなくてなりませんよね。
朝昼晩と、皆が食べるものとは違う介護食を作り、運び、スプーンを使って食べさせてあげなくてはいけませんよね。
ヘルパーといっても、それで全ては済みません。
介護と言うのは、自分の親ですら、簡単にはいきません(心も体もついてゆかない)

ご主人が居ない時間帯は、全てあなたがひとりで介護を行わなければならないし、介護の為に残業はしないというならまだしも、残業でもされようものなら、殆ど毎日、あなたは介護の為にその家に生きてる感覚に陥ることでしょう。じきに祖母も、そうなる可能性があることも忘れてはなりません。

21歳という若さで、いまこの決断をしたとしても、間違いなく続きはしないし、数年後の離婚は目に見えています。

ご主人には、近くに父親が住んでいるとのこと。
その父親に、家に帰らせ(許す許さないではなく、もう居なくてはならない)祖父母の面倒を見るのが当然のことと思います。

あなたのご両親にこのことを話、結婚は白紙に戻すべきだと思いますよ。

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。

彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(...続きを読む

Q同居してる義祖母の介護について

初めて相談します。
結婚4年目。私28歳、旦那30歳、娘9ヶ月です。
結婚した時から義祖母と同居してます。
今月義祖母が体調を崩し病院に連れて行ったところ
ガンが見つかり他にも転移してるみたいです。それで来週腸閉塞の手術をする予定です。ガンそのものの治療はしません。高齢で心不全もあるため、取り敢えずご飯が食べれるくらい回復したら退院しましょうとの事。
義祖母は86歳。足が少し悪いですが痴呆もなく元気です。
そこで質問なんですが、今でさえ足が悪いのに手術をしたら歩けなくなる可能性があります。
私たち夫婦が同居してるので介護するのは当然でしょうか?
かなり口が達者の義祖母でよく喧嘩してました。
ですがわたしだって一生懸命やってきたつもりです。
義祖母の娘たちも近くにいます。
喧嘩した時だって私は結局悪者で散々嫌味ばかり言われてきました。
散々義祖母にも娘にもいじめられてきました。
いい時もありましたけど。
デイサービスを利用しようとの事だけど、毎回毎回その話はなくなりました。なので今回も
あたしたちが面倒見ることになります。それってどう思いますか?娘がまだ小さいので子育て、介護は無理です。今までなんだかんだ一緒に生活してたので心配で毎日見舞いへいってます。今後の事を考えたら胃が痛くて…みなさん意見下さい。ちなみに義母、義父(婿)は義父と義祖母が喧嘩して私の旦那以外みんな家をでてしまい、旦那と義祖母が暮らしていた為、同居しました。

初めて相談します。
結婚4年目。私28歳、旦那30歳、娘9ヶ月です。
結婚した時から義祖母と同居してます。
今月義祖母が体調を崩し病院に連れて行ったところ
ガンが見つかり他にも転移してるみたいです。それで来週腸閉塞の手術をする予定です。ガンそのものの治療はしません。高齢で心不全もあるため、取り敢えずご飯が食べれるくらい回復したら退院しましょうとの事。
義祖母は86歳。足が少し悪いですが痴呆もなく元気です。
そこで質問なんですが、今でさえ足が悪いのに手術をしたら歩けなくなる可能性がありま...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式や住居などでいろいろお世話になっているようですから、その家に住んでいる限り、介護を全くしないわけにはいかないでしょう。

ただ、なし崩し的に何も決めごとをしないまま押し付けられないようにしましょう。

義祖母の子供たち世代はなんだかんだ言って最初ちょっと手伝っただけで逃げてしまうんでしょう?
でしたら人手は最初からアテにしない方がいいです。
お金を出してもらいましょう。

義祖母さんがデイサービスを嫌がるなら、自宅での介護が中心となると思いますが、あなたはあなたで忙しいでしょう?
これから歩き始めるお子さんだっているんですし。
お金を出して人を雇いましょう。
介護士さんやホームヘルパーさんを頼みましょう。
その代金を出してもらうんです。

親の介護のためのお金を出すのは当然でしょう。

で、注意点はお金の収支を1円単位ではっきりさせておくことです。
全部領収書もらって記録しておきましょう。

なぜかというと、後からあなた達ご夫婦が義祖母のお金を使い込んだという疑いを持たれないためです。
介護用通帳を作るといいですよ。
その通帳に伯母さん達からお金を振り込んでもらうようにすれば、誰がいくら出したかの記録にもなります。

参考にされて下さい。

結婚式や住居などでいろいろお世話になっているようですから、その家に住んでいる限り、介護を全くしないわけにはいかないでしょう。

ただ、なし崩し的に何も決めごとをしないまま押し付けられないようにしましょう。

義祖母の子供たち世代はなんだかんだ言って最初ちょっと手伝っただけで逃げてしまうんでしょう?
でしたら人手は最初からアテにしない方がいいです。
お金を出してもらいましょう。

義祖母さんがデイサービスを嫌がるなら、自宅での介護が中心となると思いますが、あなたはあなたで忙しいでし...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義理の親の介護は当たり前ですか?

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

それからずっと、約一か月になりますが、夫は非常に不機嫌になりました。
「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
と言われました。

それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか?
で、日常の細々した問題は、あなたが折れることで治まってきたけれど、介護は大きな問題なので、これだけ強い態度に出る。
今までは見えなかったれど(もしくは、見なかったフリで何とかなってただけ)、高圧的で、言い返されれば
逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
「精神的にも、肉体的にも、お世話になっているなあ、私の出来の悪い所にも文句を言わず、大事にしてもらっているなあ、ありがたいなあ」と思うからこそであって、やっぱり、それなりの人間関係や信頼関係ができてるからこそ介護も頑張るか、と思うのですよ。
もちろん、いざ、介護だの何だのになったら根をあげてしまうかもしれませんが。
ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
特に関係も無い人なのに、「嫁だから、はい、介護」なんて言われても、無理です。
「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
赤ちゃんのウンコは可愛くても、親のウンコは、無理ですよ。
私だって、自分が歳とって介護必要になっても、自分の子ども達にはウンコの世話させたくないし。
世の中には「他人だからこそ出来る」ってこともありますからね。
そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
いくら世話になってる義理の親であっても、オムツになったら、施設に任せます。
介護はきれい事ではないですから。
介護で疲れて鬱になる人だって、たくさんいます。
質問者さんとこの場合、「介護」って言っても、どこのレベルまで嫁の仕事だと思っているんですかね?
うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
旦那さんも義理の親も「死ぬときは自宅の畳の上で」とか言ってたら、完全アウトです。
「嫁が24時間ウンコの始末する」ってことですよ。
「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
私も、結婚前は「ウンコなんて下品な言葉は使えないわ」とか思ってたんですが、子ども産んだり、親の介護の話すると、ウンコが凄く重要だってことに気付きまして。
少なくとも、ウンコの話をきっちり出来ない人は、家族として信用できません。
誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか...続きを読む


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