人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫と、建設的な話し合いができません。まだ新婚で、これから出産など控えているにも関わらず、新しい家庭を築くときのフレッシュな意欲や夢を彼からはまるで感じません。何か困ったことがあったとき、又それに対して提案をもちかけた時、妊娠中の不調で悩んでいるとき、出産後のことや将来どんな家庭を築くかなどの話、纏わるお金の話、子供の名づけの話、等ほぼ全般にわたって話し合いというものが成立しません。不機嫌になるか、無言になり会話が途中で終わってしまうか、まったく興味を示さないか・・・。本当に気に入らないときは声を荒らげて離婚を口にしたり、出て行けと言ったりもします。妊娠していなければ出て行く事も可能ですが、今は嫌でも居るしかありません。
 コミュニケーションがとれない相手と分かると、絶望に似た無気力感があり、気づくと口数が少なくなり笑わなくなり、押し黙っている時が多くなりました。彼は、一人で生活している時と変わらず自分の日課をコツコツとやり忙しくしています。彼はもしかしたら、新しい家庭を築くというよりは、自分の人生設計にマッチする相手を家に連れてくれば良かったのかもしれないと思えてきました。私にとっては家庭は2人で築くものであり、仮面をかぶって押し黙るだけの、コミュニケーションのない家庭は考えられません。おそらく、話し合いを持とうとしても、不機嫌になるか黙るか、あるいは、離婚を口に出して罵るか・・。それを考えると、お腹の子供にも悪影響があり、私自身も更に不安定になるので、もう何も切り出せません。夫の罵る姿を目にする度に信頼することが出来なくなり、またPTSDのようになって夫の罵った時の物凄い形相を忘れることが出来ません。穏やかで優しく見られる夫ですが、彼の裏の顔を知った今、私が見てきた表の彼は何だったのか、自分自身の認知にも自身がもてなくなりました。 また、罵られた後に、大変なショックを受けて動悸とお腹の張りで苦しんだのですが、その後も1週間以上、不安定な症状が続き苦しみました。彼は私の姿を見て、自分に対する当て付け’のために大騒ぎをしてみせたパフォーマンスであると、彼の家族に話しているのを知ってしまいました。おそらく、どんな言葉も姿も彼にとっては打算と映ることにも驚き、彼自身が打算と私利私欲に満ちている人に見えてきました。
 出産、育児は、身体的にも精神的にもハードな作業であり、夢があるからこそ頑張れる事だと思います。これから離婚を考える傍らで片手間に出来るような事ではないです。まして、生まれてくる子供がそれでは可哀想過ぎます。望まれていないなら生まれてこない方がいいと思います。妊娠さえしていなければ、離婚して軌道修正ができたかもしれない。今となっては堕胎は無理です。また、自分が胎児を殺すなんて考えられません。相談できる人もいません。精神的にも限界の域にきているようです。抑鬱的なのも自覚していますが、妊娠中ゆえに特に治療もできません。自分ひとりの身体であれば、離婚だけで済むのですが、赤ちゃんのためにはどうしたらいいのか。今思いつく選択肢は2つのみです。1.義務を果たすつもりで出産し、離婚ができる年齢に育つまでひたすら仕事と思って育児をこなす。 2.堕胎は出来ないので、私が自ら逝く。
1は、上記にも述べた理由から、まったく自信がありません。心身ともに憔悴しており、希望も夢もないのに身体を張った作業を何年にもわたって出来るとは思えません。そして、何よりも赤ちゃんが可哀想過ぎます。 なので、今一番可能性として考えられるのが2番しかないのです。彼の打算と上辺の仮面を思うと、同じ空間に居ることが苦痛です。落ち着く瞬間がありません。身体が鉛のように重く、思考もストップして生産的なことができません。動悸や耳鳴りがし、眠れず、何も手につきません。なぜか、お腹の赤ちゃんも頻回に動きます。危険を察知してるのでしょうか。
 因みに、私には帰る家はありません。私は父親から虐待を受けて育ち、成人後にやっと離れられた状況なので帰る場所というわけではありません。母は父親と離婚するつもりは毛頭ありません。私の兄弟は異国にいて電話もままなりません。もしかしたら、私が生まれてきたこと自体が、そもそも間違いのもとだったように感じ始めました。少なくとも、父親は望んでいないのが明らかでした。母は気付かない振りをして黙っていました。ここで同じ間違いを繰り返すのは賢明とは思えません。自分の子供に同じ思いをさせたくない。望まれずに生まれるのは本当にかわいそうです。間違って出来てしまった子供、間違いなら産むべきではない。堕胎はできない。結論として私が逝く。これでいいのではないでしょうか。これ以上の選択肢はあるでしょうか。どうか教えて下さい。

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A 回答 (12件中1~10件)

はじめまして。

辛かったですよね。絶望感、私も妊娠中に何度も味わい何度も苦しみ何度も死んでしまえば楽だと思いました。こんな状況で子供なんて愛せるのか。虐待してしまうんではないか。毎日毎日悩みました。出産予定日が近くなっても不安でいっぱいでした。でも産まれたその瞬間から、嘘のように母親になれたのです。幸せで愛しくて…それまで旦那に依存し、毎日悲しみ悩んでいた私でしたが、旦那なんていなくてもいい(といってはひどいですが)とゆうような気持ちに包まれました。とても弱かった私。恥ずかしながら、リストカットのような事をした事もありました。けど、強くなれて、今までの悩みが馬鹿馬鹿しくなり明るく前向きになれたのです。我が子のおかげで。主さん、我が子はとても大切な存在になります。なぜなら分身なのですから。あなたを理解してくれる一番のパートナー。こちらがどれだけイライラしてても、どれだけ怒っても、無条件に頼ってきてくれるんですよ?そんな存在っていませんよね?私だけを頼っているんです私だけを見てくれる唯一の存在。なんて愛しんでしょう。私の子はもう一才。手がかかり、イライラして怒ってしまったり、怒鳴ってしまったり…ひどい親です。ガキな親です。けれど世界で一番大事な存在です。この子がいなきゃ今の私はいません、こんな私を特別な人間にさせてくれた唯一の存在。それが我が子。妊娠中はまだ目の前にいないので、本当の愛情が湧かない方もいると思います。私がその1人でした。産まれ目の前にしたら、本当に愛情が溢れてとまりません。常にキュンキュンしてます(笑)私は19歳です。18歳で妊娠しました。まだまだ未熟です。子供が子供を育ててると思われても仕方がないくらいですの子供です。けど頑張って育てています母親になれたんです。私の周りには、15歳で妊娠し、出産した子を始め、10代ママ達が沢山います。離婚をして、新しい信頼できる彼氏と子供と結婚を前提に幸せに暮らしてる子もいます。旦那が捕まって、子供と2人で帰りを待っている子もいます。旦那と離婚し、父はいない、母は最近他界、親戚も頼れない、まだ赤ちゃんの娘がいながら、小学生の妹を引き取り、働きながら、金銭面が苦しい中暮らしてる子もいます。シングルマザーで一生懸命働きながら暮らしてる子もいます。旦那と毎日喧嘩しながら子供のために離婚は我慢して生活してる子もいます。みんな私と同い年。19歳です。ですがみんな、前向きに頑張っています。辛いながら、みんな笑顔で楽しく生活しています。何故笑顔でいれるかわかりますか?可愛い我が子がいるから笑顔でいれるんです。頑張れるんです。強くなれるんです。主さん、シングルマザーの道もあります。旦那なんかに頼らず、1人で育てていく。あなたは稼いでくれればいい。くらいの気持ちでドンと構えてみたらどうですか?子供の命だけは、捨ててはいけません。産んでしまえば何とかなります。旦那がどーしようもない奴でも、子供は育ちます。母親がしっかりしていれば立派に育ちます。主さんは、両親と色々あったのですよね?なら子供の痛みが人一倍わかってあげられる良き母になれるはずではないですか?私も旦那とはあまりうまくいっていません。全身にストレス性のアトピーができました。旦那も同い年なのでまだまだ未熟で、家庭より遊びが、自分が優先です。妊娠中は毎日毎日泣き、毎日毎日絶望感と、悲しみでいっぱいでした。けど、こんな旦那を選んだのは私。こんな人だと見抜けなかったのも私。割り切るしかないんですねこれが私の人生、それならいい方向へ行くように歩いていった方がいいじゃないうつむいてばかりじゃもったいないじゃない。こう思えるのも我が子のおかげです子供の命は大事ですきっとあなたを闇から救ってくれます。今の旦那さんが本当に駄目なら、別々になり、自分が本当に信頼できて二度と間違いを犯さないですむような、素敵な男性を見つけるのもありだと思います。男性はたくさんいますが。子供はたった1人。と私は考えています。本当は離婚しないように、我慢、努力をするのが一番なんですが。やむを得ない時もあります。どんな時も子供を一番に考えてやる事をすれば何をしてもいいと思います。子供の命、自分の命だけは大切にしてください。辛いのはあなただけじゃないです。共感をしてあげられる存在がいるとゆう事も忘れないでください。私はあなたの気持ちが少なくともわかります。全然状況は違いますが。あなたの頑張りや我慢は未来に繋がります。子供と素敵な人生になる事を願っています。長くなってしまいすみません。高校も出ていないので、失礼な言葉がありましたらすみません。頑張ってください。とても応援してます
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。19歳とは思えないほどしっかりされているんですね。辛い思いをして乗り切ってきた方の話をきくだけでもとても参考になり励みになりました。どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/05/04 12:32

1の家庭はけっこうありますよね。

相当の覚悟が必要かと思います。
妊娠中は情緒不安定になりますよね。私も経験しましたが、妊娠中は小さな事でも大きく感じ、解決できる事でも絶望的に感じるものだと思います。

相談者さんが死ぬ事と中絶。赤ちゃんにとって、その運命に何か違いがありますか?少し混乱しているのだと思います。赤ちゃんはお母さんに会えるのを楽しみにしていますよ。どうか落ち着いて下さい。

ご主人さんと話合うときに、自分の要望ばかり言っていませんか?
1回の話し合いで「こうして欲しい」と要望を出すなら1つだけ、そして手短に。要望した後は、相手に自分への要望がないか聞く・・・何かの本に書いてありました。
話し合いを持ちかける方も、相手が聞き入れやすい状況、言い方を考えなければいけません。

例えば、相手が疲れてそうな時、ご飯の時、趣味など自分の時間を楽しんでいる時、などは避けたり・・・
言い方も、こうでしょ?常識でしょ?ではなく、こうしてもらえると助かるな。みたいに、当たり前の事でも頭下げて頼むつもりで、とにかく柔らかく。これは作戦であって、作戦だと見透かされたなら失敗です。もし心の中で、渦巻くものがあっても隠し通さなければいけません(笑)

更に、話し合いの内容で相手が拒否する(だんまり、不機嫌)行動がみえたら、さっと引いてまたの機会にする。その間に作戦を練り直し、いかに相手が受け入れやすく持って行くかを考えます。

もちろん相談主さんに非があると言っているのではありません。ちょっとお子ちゃまなご主人さんなんですよね。要は手のひらで転がしながら誘導しようって事です。

えらそうに書きましたが、半分は本に書いてあった事で、半分は自らの経験です。
うちも絶望的だと思った事があるけど、何とか乗り切って来ました。
話し合いをすれば、ケンカ、いがみあい(相談主さんの言う、形相がトラウマってのも経験したので分かりますよ・笑)だったけど、今はお互いが冷静に話せます。6年かかりましたが・・・ 

うちの主人は私がニコニコと笑顔で話している間は、自分からケンカらしい言葉をふっかけてこない事にも気づきました。だから主人の発言にイラッと来ても笑顔を崩さないようにしてます

私もこれからの夫婦生活がどうなるか自信はないですが、全く見えなかった先が見えてきたように思えます。ちなみにトラウマの事ですが、そんな形相は慣れてしまって何とも思わなくなりました。はいはいって感じです。お互い頑張りましょうね♪
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この回答へのお礼

そうですね、情緒不安定なのが自分でも分かります。時間をかけてうまくいくようになったんですね。とても参考になりました。落ち着いて建設的な考え方が出来ない期間は何も考えずに休むようにし、元気が少しでもでたら何か建設的なことを考えるようにしたいと思います、どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/05/04 12:24

だんなさん まだ大人になっていないのですね


ただ あなたもそうですよ
出産にかかる費用は このごろでは行政の補助も かなりでますから そんなに苦になることもありません
どのような家庭を築くかは おいおいかんがえればよいことで そんなに 早急に答えを出す必要もありません
名前は ゆっくり考えてもいいですね
男の人は自分が妊娠しているわけではありませんから 父親としての実感がわきにくいというのはありますね
今 あなたは 自分が妊娠していることを 受け止めて 温かく見守ってもらいたいという思いが強いのだろうと思います 
確かに夫の態度も悪いとは思いますが あなたの思いがすべて 夫に通じていると思うのは難しいと思います 虐待を受けていたことは 気の毒だと思います
あなたのお母さんも かわいそうでしたが そのときの 恨みが強いあまり 完璧な家族を最初から作ろうとしても無理ですよ
新しい家庭を築くときのフレッシュな意欲や夢  そもそも 男の人で それほど そういうことを 色々おしゃべりしたり うきうきしたりしますかね?
仕事をがんばらなきゃ 自分が家族を支えなきゃと プレッシャーに押しつぶされそうなのかも知れませんよ たまには 優しい言葉をかけてみてください
いつも あなたの思いをむき出しに 話しかけては だんなさんもうんざりするのが本音ではないでしょうか
妊娠して 体が大変なのはわかりますが ご主人だって 仕事をしてるんですよね
今日もお疲れ様 一緒にお茶飲む? とか おだやかに声をかけてみたらどうでしょうか


ともかく 妊娠中 離婚とか自殺とか 物騒なことは考えずに 
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つらいですね。


私は間もなく出産です。(できちゃった婚です。。。)
妊娠中、死にたいと思ったり本当に絶望的な気持ちばかりでした。
子供がいなければ結婚なんてしなくてすんだ。とか酷い事を考える自分が嫌に。

よく芸能人など、子供が授かって幸せな気持ちでいっぱいです。とか会見などでいいますが、
信じられない気持ちと同時に、自分がお腹の子供に愛情がもててないことに嫌悪感をもちまた落ち込みます。

私も、旦那の事で悩みリコンの言葉が頭の中を今でも毎日ぐるぐるまわってます。
質問者さんが妊娠何ヶ月目かわかりませんが、臨月の私のお腹の中ではリアルに人間の動きを感じます。
死ぬほど絶望的な気持ちにこれからもなるかもしれませんが、寝て食べてを繰り返せば自然と月日は流れます。
赤ちゃんも生まれるところまできます。
私が感じるストレスとは裏腹に赤ちゃんはとても順調にそだってます。
質問者さんの赤ちゃんもお腹で動くということは順調だとおもいます。
赤ちゃんは生きたい、あなたを支えたいと思って動いてくれてるかもしれません。

相談する相手も頼れる所もないと本当に追い詰めてしまう気持ちはわかります。
マタニティブルーもあるとおもいます。

妊婦同士、一緒にがんばりましょう。

一緒にがんばりましょ。
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この回答へのお礼

そうですよね、TVで見る、幸せいっぱいの妊婦は理想であって、実際は辛い方も沢山いますね。
本当に、お互いに頑張りましょう。どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/05/04 12:26

何を考えているのでしょう…。



私にはあなたとご主人の間に何が起こったかわかりませんので、あなたの文面だけでご主人を非難するコトはできません。

ですが、あなたの考えているコトも理解できません。
自分のコトしか考えていないような印象を受けます。

『今の状況が辛い』『なんとかしたい』のはわかります。みんな人生に幾度かそんな時があるんです。
ただ、それが『死ぬ』コトに繋がるのは間違っていると思いますよ。
安直ですね。
あなた自身が死ぬのは勝手ですが、ここに投稿してるというコトはそんな気はあまりないのでは?

そして、あなたのお腹には別の命が確実に存在しているのですよ。
あなたにその命を絶つ権利はありません。
赤ちゃんは生きたいかもしれない。でもそれを声には出せません。

妊娠中でも離婚はできます。
大丈夫、今の苦しい生活を毎日こなせてるんですから。
もうひと頑張りすれば、離婚して出産して今より良い状況の中に身を置けるのではないでしょうか。

身内がいなくても、身内のように心を許せる人はいるはず。
今のご主人がダメでも、男なんていくらでもこの世にいますよ。

お腹の子どもを愛しいとは思えませんか?
みなさん仰ってるように里子に出してでも生きてる方がずっといい。


今回の地震で一体何人の方が亡くなったでしょう?
その人たちはみんな死を望んでましたか?
望んでなかった人たちも、みんな津波が奪っていきました。

私も被災者です。
1歳の子どもを抱えて路頭に迷っています。
でも、私は死のうとは思いません。
どうか、自分が一番不幸だなんて思わないでください。
あなたの気持ちの持ち方、行動の仕方しだいで、いくらでも未来は変わりますよ。

長い人生で、今の状況が思い出になる日が必ずきます。
だから、せっかく与えられたあなたと赤ちゃんの命。大切にしてください。
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特別養子縁組に出す。



無理心中はダメです。
赤ちゃんを待ち望んでいる優しいご夫婦に託して下さい。
生きてさえいれば、いつか会って、何かしてあげる事ができる日が来ますよ。
もし貴方が、貴方自身生き残る気力を保てなくても
赤ちゃんは養親さんが大切に幸せに育ててくれると思いますよ。

http://children.nemachinotsuki.com
上記サイトにいくつか支援NPOが記載されていますから
電話相談してみて下さい。
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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/04 12:27

自分で旦那を選んでおいて、子供まで作っておいて責任取れないから「ハイすみません私死にます」はあまりにも身勝手で最悪の決断ですね。



死ぬのはせめて産んでからでも遅くないですよ。無責任に死ぬなら、せめて産み落とすところまではしてあげてもいいのでは?
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「貴女が死ぬ」なんていうのは、論外です。


出産前ならば2つの命が消えますから、中絶より悪いですし、
出産後でも結局は命をひとつ絶つのですから、中絶と一緒ですよ。

「妊娠したが、子どもを育てられない」という場合の選択肢は、「中絶」「なんとか自分で育てる」「心中」だけではありません。
離婚して、お子さんは特別養子にだしてください。

日本には「特別養子縁組」という制度があります。
これは、生みの親(生物学的な親)との法律上戸籍上の親子関係をなくしてしまい、法律上戸籍上、養親(育ての親)さんの実子として育てて貰う。という制度です。
世の中には、子どもが欲しくて欲しくてたまらないけれども、自分たちでは授かる事ができなかったご夫婦がたくさんいらっしゃいます。
そういう方達は、育てられないお母さんと養親さんをつなぐ活動をしているNPO団体に登録し、本当に養親になる資格があるか?の厳しい審査を受け、養護施設でのボランティアなどしながら、
いつか、自分たちの所に、天使を託してくれるお母さんがあらわれるのを心待ちにしています。
出産費用は、社会保険からの出産育児一時金と養親さんの援助がありますから、質問主さんは無料で出産できます。
どの地域に住んでいる、どんなご夫婦に託すのかは、貴女が決める事ができます。
将来、貴女が希望すれば、お子さんに「生みの母」として面会する事も可能です。
お子さんには、「生みのお母さん」と「育てのお母さん」二人のお母さんができるのです。

自分たちに子どもを託してくれた生みのお母さんに、養親さん達は本当に感謝してくれます。
そして、精一杯の愛情を子どもに注いでくれます。
自分でできないなら、他人に託す。という選択肢があるんです。
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E7%89%B9 …

その他、自分が落ち着くまでとりあえず児童養護施設に預けてお子さんとは別居し、時々面会に行くという事もできます。
貴女自身も、「夫とは一緒にいたくないけれども、行く場所もない」という事でしたら、婦人相談所に相談すれば、一時保護所というところに保護して貰えますよ。
即日から、無料で、食事と日用品の支給のある宿泊施設に泊めて貰え、精神科医やスタッフの方と面談しながら、「今後どうするか?」をゆっくり考える事ができます。離婚や育児、就職についても相談できますよ。
例えば、一時保護所から「母子生活支援施設」といって保育士が常駐する福祉アパートのような場所を紹介してもらってそこに住み、生活保護を受けながら育児をし、少しお子さんの手が離れたら就職支援を受けて就職、自立する。
というような、数年かけての自立も可能です。

夫さんと一切話し合いができない。というのは、立派なDV行為になります。
まずは、一人で悩まず、「婦人相談所」に相談し、なんなら一時保護をしてもらいましょう。
実の親や親戚友人が頼れなくとも、貴女が夫さんと離婚して出て行く為の場所は、きちんとあります。
http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm
http://nwsnet.or.jp/
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この回答へのお礼

オプションは色々とあるんですね。方法がないと思わずに済みました、どうもありがとうございます。参考になりました。

お礼日時:2011/05/04 12:33

まとめると



新婚だけど夫が冷たい家庭環境で子供を育てるのは無理だし親にも頼れないから死にます。
ってことですよね。

夫は働いてるし、暴力も受けていないんですよね。
それなら法律的に考えても堕せないなら産んで育てるしかないんですよ。
どうしても子供を育てたくないなら「どうしても子供を育てたくないけどどうすればいいですか?」
ってタイトルで質問しなおしましょう。

私は医療従事者ですが、
精神的にキツイならこんなところで質問せずに心理カウンセラーに相談しに行くことを強く
お勧めします。
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結婚してからそのようになる旦那さんは世の中たくさんいます。


旦那さんは親からのたくさんの愛で育ってきたわけではないのかもしれませんね、きつくいえば世間体をよくするために結婚したのかも?なんて思ったりもしますがその2択の答えだけしかないのはどうかと わたしはそんな旦那といて子供もあなたも幸せになるとは到底思えない。シングルマザーはほんとにたくさんいます。養えないなら一時的にでも施設にいれるなど方法はたくさんあります。あなたがお腹の子を本当に愛しているならどれが子供にとっていいことなのかわかるはずです。
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Q絶望感がすごいです。

今年9月に出産しました。
現在、旦那の実家で暮らしていて
今月アパートに移動する予定です。

退院後から不満というかストレスが一気に増えました。

旦那の父方の祖父母が子供見るのに
アポなしで急に来たり
旦那の実家で一緒に住んでいる母方の祖父母は
『寒いから~』『~したらダメ』と分かってる事を何度も毎日言ってきたり
泣けば義母が部屋に入ってきたりで自分でゆっくり子育てが出来ず、
育児ノイローゼ、もしくは産後うつ気味になりました。

それからは子供を可愛く思えなくなり
ミルクをやる時はベビーベッドに座らせて首を持ってやって、あとはオムツ替えのみの最低限の世話しか出来ず
抱っこもできなかったし、泣いてるのをあやす事もしませんでした。

イライラが募って子供をつねった事もあります。
子供の名前は未だ現時点でも呼んだ事ありません。
常に子供、あだ名(オヤジ,宇宙人等)で読んでます


育児したくない、施設に入れよう、
もう子供いらない、可愛くない、
子供可愛がったらダメ…等
旦那に言いまくりました。

旦那は協力的で理解もしてくれ
アパートに引っ越ししようと言ってくれ、かなり落ちつきました。

育児ノイローゼや産後うつでなく
ただ単にうつ気味になっただけのように思いますが…

元々旦那の家族から
産後もずっとここ(旦那の実家)にいたら?
私の家族からも
楽だから居させてもらった方がいい
と言われ旦那の実家で居ましたが
今では出て行ってた方が良かったと後悔しました。

アパートが決まった時点で
この家から離れる事から気持ちも楽になり
抱っこはできるようになりました。

まだ可愛くないと思ったり
邪魔、ウザい、必要ない、嫌い
と思う事もありますが、
可愛いと思えるようにもなりました。

ただ絶望感がすごいです。

これからずっと
この子供と一緒に居なきゃダメなんだ…
もう楽しい人生送れない
何もかも子供に奪われてこのまま死ぬのか…と。

それが常に頭の中に残っていて
誰かが子供を誘拐してくれたら…等と
思ってしまいます。

この思考を変えるにはどうしたらいいでしょうか?
自分を変えたくて質問させてもらいました。

長文と分かりにくい文章、
最低な母親ですみません。

みなさんの力かして下さい。
説教等でも構いません。

よろしくお願いします

今年9月に出産しました。
現在、旦那の実家で暮らしていて
今月アパートに移動する予定です。

退院後から不満というかストレスが一気に増えました。

旦那の父方の祖父母が子供見るのに
アポなしで急に来たり
旦那の実家で一緒に住んでいる母方の祖父母は
『寒いから~』『~したらダメ』と分かってる事を何度も毎日言ってきたり
泣けば義母が部屋に入ってきたりで自分でゆっくり子育てが出来ず、
育児ノイローゼ、もしくは産後うつ気味になりました。

それからは子供を可愛く思えなくなり
ミルク...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、ご出産おめでとうございます。

9月に出産されたばかりということですね。出産という大仕事を終え、本当によく頑張っていらっしゃると思いますよ。外野が、わかっていることもあれこれ言ってきても、子育て方法は時代によって変わりますから、「あー、そうですね」と聞き流していればいいのです。

まだ、赤ちゃんは寝てるか、おっぱいを吸ってるか、泣いてるくらいでしょうから、うつ状態では可愛く思えなくてもしょうがないよね。でも、これから日に日に成長して、笑ったり、かわいいしぐさでママやパパをメロメロにしますよ。


人間は、人間が人間として育てて、はじめて人間になるのです。


産後のナーバスな時期になぜご主人の実家で生活されたのか?産後じゃなくても、旦那の実家はやっぱり他人の家です。休まりません。

ご主人が協力的で、理解のある方でよかったですね。

ママの精神状態が安定しないと、赤ちゃんも察知して泣いてばかりですよ。負のスパイラルに陥ります。

一刻も早く、アパートに引っ越しましょう。そして、赤ちゃんの名前を呼んであげてください。いっぱいいっぱい抱っこしてあげてください。

アパートに行ったら、昼間はママ一人ですが、赤ちゃんのことをしばらくは第一に考えて。パパに甘えていいんだよ。二人の赤ちゃんなんだから。

まずは、ご出産おめでとうございます。

9月に出産されたばかりということですね。出産という大仕事を終え、本当によく頑張っていらっしゃると思いますよ。外野が、わかっていることもあれこれ言ってきても、子育て方法は時代によって変わりますから、「あー、そうですね」と聞き流していればいいのです。

まだ、赤ちゃんは寝てるか、おっぱいを吸ってるか、泣いてるくらいでしょうから、うつ状態では可愛く思えなくてもしょうがないよね。でも、これから日に日に成長して、笑ったり、かわいいしぐさでママやパ...続きを読む

Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かな...続きを読む

Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
妻の気持ちも全く考えていません。

女性を小馬鹿にしているような見え透いた
・物を購入
・DVD一緒に見よう

そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

無事、出産を終えるまで、ひたすら一切の見返りを求めず、
妻の心身だけを考え行動してみてください。

妻をいたわる事は、有る程度で構いません
赤ちゃんをいたわる事はこの際堪えましょう
じゃあ貴方は何をすればいいか??

6歳の「貴方の息子」は妻の付録ではありませんよね

あとは自分で考えてみてください。

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Q出産目前。死ぬほど怖くて気が狂いそうです。

出産を数日後に控えています。

これまで、つわり、妊娠糖尿病、切迫早産での入院といろいろなことがあり、楽な妊婦生活ではありませんでした。

切迫早産で1ヶ月入院し、退院したらすぐに陣痛がくるだろうと言われていたのですが、結局こないまま予定日を迎えそうです。

わたしの病院は大学病院で計画誘発分娩のため、出産日を決めて誘発剤を使用して出産するのですが、おそらく明日の診察で出産日が決定することになりそうです。

先週の検診では、子宮口が1cmしか開いていないとのことで、出産日の決定がのびのびになっています。

もともと神経質で不安を強く感じてしまうタイプなのですが、日が伸びていくにつれ出産に対する恐怖感がまし、今ではもう食事もろくにとれず、家事もできず何も手につかず、一日ただ恐怖感と戦うだけの毎日です。

自分でもこんな精神状態はおかしいのではないかと思います。
みんな出産に対する不安はあると思うのですが、ここまで病的におかしくなってしまうのってあるんでしょうか?
あたまの中が完全に恐怖で支配されていて、今まで生きてきた中で一番つらいです。

前回の診察時に先生に、何か気持ちを楽にする薬を出してくださいとお願いして、赤ちゃんに影響のない弱い薬をいただきましたが、何も変わらず・・・。
先生に不安感を訴えても「何も心配はないです。大丈夫です。」しか当然おっしゃってくれません。

本当は無痛分娩を希望していたのですが、近くに対応している病院もなく、糖尿病のことなどもあって大学病院にしたのですが、こんな目前になってここまで恐怖感に苦しめられるとは思っていませんでした。

本当に本当に毎日がつらくてつらくてたまりません。
赤ちゃんに対しても、何の感情も抱けなくなっています。
赤ちゃんにもこの気持ちが伝わっているであろうと思うと、とても悲しいのですが、もうどうしようもありません。

こんな状態で出産にのぞんで、わたしはパニックにならずにがんばることができるのでしょうか?
陣痛がきただけでパニックになってしまいそうな自分がとても怖いし、痛みに耐えれられる自信もまったくありません。

少しでも気持ちを楽にする方法なんてあるのでしょうか?
精神的な疾患にかかっているのでしょうか?

わけのわからない文になってるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

出産を数日後に控えています。

これまで、つわり、妊娠糖尿病、切迫早産での入院といろいろなことがあり、楽な妊婦生活ではありませんでした。

切迫早産で1ヶ月入院し、退院したらすぐに陣痛がくるだろうと言われていたのですが、結局こないまま予定日を迎えそうです。

わたしの病院は大学病院で計画誘発分娩のため、出産日を決めて誘発剤を使用して出産するのですが、おそらく明日の診察で出産日が決定することになりそうです。

先週の検診では、子宮口が1cmしか開いていないとのことで、出産日の...続きを読む

Aベストアンサー

NO、6です
私も入退院繰り返していたので出産は大学病院でした  予定を組んだわけではないので、見たこともない先生に赤ちゃんをとりあげてもらいました  何回も妊婦検診で会い「出産怖いんだけど・・」と話をきいてもらった主治医は当然忙しくて立ち会ってはくれませんでした
でも、知らない先生と助産師だからこそ、痛いときは気兼ねなくぎゃあぎゃあ叫んだり言いたいことを言えたかもしれないと思っています
叫んだ内容は恥ずかしくて言えませんが、後から看護婦さんに「○○さん(私)、元ヤンかと思った」って笑われました  (違いますけどね)
みんな痛いんです  大丈夫  叫んだり泣いたりしても(・´з`・)
想像つかないと思うけど、生理痛みたいなものです

逆に落ち着こうって思わなくてもいいかもしれません
私はギリギリまで「痛い痛い」と友達にメールしまくってましたよ   妹にも隣で仮眠している旦那にも(笑)

何度もお邪魔しました 

Q胎児への愛情が沸いてこなく、辛いです。

 今、20週目の妊婦です。
 こんな相談を読まれる方も、気分のいいものではないと思いますが、辛くてどうしようもなく、アドバイスをいただきたく初めて書かせていただきました。 
 
 大好きな彼と結婚を去年して、37歳という年齢もあり、当たり前の様に避妊をせずに1年後に妊娠。
4週目から妊娠悪阻で入院退院を繰り返し、15週目に退院し、立ちくらみや麻痺のある足(昔からです)の調子もよくない事から実家や家で毎日を過ごしています。
 悪阻で入院中から、赤ちゃんに愛情をもてない事、いらないと思う事が辛くてよく泣いていましたが、つわりがひどいとよくある事と看護婦さんにも伺ったり、家族も今はしょうがないよ。といって、慰めてくれて、不安ではあったのですが、昔うつ病になった事もあり不安症な私の事だから、きっと今辛いからだわ。と強引に納得させていました。
 でも、今、精神的にも安定してきたにもかかわらず、赤ちゃんに愛情がもてず、とても不安で辛くてしかたがありません。
エコーを見ても、胎動を感じても、ああ、赤ちゃんがいるんだな・・・と、何か人事の様な感情しかいだけず、友達におめでとう!と言われても、家族に赤ちゃんの事を言われても、その話はしたくない・・・と思ってしまう自分がいます。
 私には姪が4人いて、心から愛していて、姉2人に自分の子供はその気持ち以上なんだよ。と、前よく言われていて楽しみにしていたのに、今は、流産しても、きっとほっとするんだろうな、と正直思ってしまいます。
こんな冷たい気持ちのお母さんから生まれてこなければいけない赤ちゃんが、かわいそうだと思うのに、どうしても、愛情が沸いてきません。
 妊娠10ヶ月の間に徐々に愛情が生まれると、よく聞きますが、生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?育児放棄をしてしまうんではないか。と不安でしかたがありません。幼児虐待のニュースを見るたび、昔はかわいそう、と思っていたのに、今は自分がそうなってしまうのではないかと不安でいっぱいになります。

 こんな悲しい相談を読んで下さってありがとうございました。
                                 こんな経験をされた方はあまりいらっしゃらないと思いますが、もしいらしたら、是非ご意見をうかがいたいです。
 よろしくお願いいたします。

 あと、これから妊娠される方、これを読んで不安に思わないでくださいね。こんな事はめったにある事ではないと思います。 
 そして、不妊治療をされている方も本当にごめんなさい。
 

 今、20週目の妊婦です。
 こんな相談を読まれる方も、気分のいいものではないと思いますが、辛くてどうしようもなく、アドバイスをいただきたく初めて書かせていただきました。 
 
 大好きな彼と結婚を去年して、37歳という年齢もあり、当たり前の様に避妊をせずに1年後に妊娠。
4週目から妊娠悪阻で入院退院を繰り返し、15週目に退院し、立ちくらみや麻痺のある足(昔からです)の調子もよくない事から実家や家で毎日を過ごしています。
 悪阻で入院中から、赤ちゃんに愛情をもてない事、いらない...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。とても辛い思いをされてるんですね・・・。

>生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?

私がまさにそうでしたよ。
結婚前も結婚後も子供が嫌いでしたし、自分の子供なんて夢にも
思ってませんでした。できたらできたでま、いいか。みたいな
気持ちでした。妊娠が発覚しても冷静に検査薬の反応を見て機械的に
捉えてましたね。質問者さまのおっしゃる通りに「人事のような感情」そのものでした。入院とまでは行きませんでしたが悪阻も酷くて、
夫婦の間でも色々あって「私ばかりこんな辛い思いをするんなら
もう赤ちゃんなんていらない」って言ったことも何度もあります。

周りに「おめでとう」と言われても特に浮かれることもありませんでした。妊娠中に赤ちゃんの物を手作りするなんて話もよく聞きますが、
そんなことするくらいなら産まれたら自分の時間なんて取れないんだから一人でお茶したり自分のために時間使いたい、って思ってました。

エコーを見ても「かわいい~」「これが自分の子なんだわ♪」なんて
全く思えませんでしたし。

でも産まれたその時からやっぱり実物を目にするとちょっとずつ
感覚が変わってきましたよ。他の回答者さんもおっしゃってますが、
1か月2か月は全く記憶がありません。お世話するのに一杯一杯で可愛いと思う余裕すらない、というか。3か月以降になって表情もついてきて動くようになったらこりゃまたもう格別です。今は1歳超えましたが、ちょっといたずらされても「にこっ」って「俺やっちゃった~」みたいな笑顔で返されるとその笑顔は罪だよキミ、って怒る気にもなれません。

虐待のニュースを見て不安になること自体、赤ちゃんのことを
大切に思ってる印だと思いますよ。「もう本当に楽しみ~」って
お花畑一杯になることだけが子供への愛情ではありません。
そういう風に思ってる人が逆に産まれた後のギャップが激しくなっちゃうと思うのでかえって冷静に捉えてた方が「思ったより大変じゃん」「こんなはずじゃなかった」って思うことも少なくなるのでは?と思います。

無理して周りに合わせたり自分自身の気持ちを偽る方がよっぽどストレスになりますよ。男の人は産まれてくるのを待ってるだけですが、女性は自分自身の体も精神も生活環境もがらりと変わってしまうんです。
不安に思わない方がおかしいですよ。
大丈夫。あなただけではありません。私だけじゃなく下の「経験者」の回答者さんも皆同じですよね?

お体辛いでしょうが、頑張り過ぎない程度に頑張ってくださいね。
同じような体験をした者として応援します。

こんにちは。とても辛い思いをされてるんですね・・・。

>生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?

私がまさにそうでしたよ。
結婚前も結婚後も子供が嫌いでしたし、自分の子供なんて夢にも
思ってませんでした。できたらできたでま、いいか。みたいな
気持ちでした。妊娠が発覚しても冷静に検査薬の反応を見て機械的に
捉えてましたね。質問者さまのおっしゃる通りに「人事のような感情」そのものでした。入院とまでは行きませんでしたが悪阻も酷く...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q朝、眠くてもっと寝たい!なんか行きたくない!…という 特に体調が悪いわ

朝、眠くてもっと寝たい!なんか行きたくない!…という 特に体調が悪いわけでもないので 休んでしまいます。。
現在妊娠4カ月目ですが、つわりはほとんどなく仕事はフルタイムですが定時ぴったりに帰れるような仕事です。特に仕事や人間関係がイヤというわけでもありません。
今日も職場に「体調が悪い」と伝えて休んでしまったのですが、今月2回目という事+ほとんど一日中寝ていて家の事も何もしてない。。で自己嫌悪に陥っています。

言い訳ですが
私は 出来れば出産後も最低限の休みしか取らずに職場に復帰したいと思っていました。
ところが、私は1年更新の身分のため、職場の上司から
「3カ月も休まれる事がわかっている人を更新は出来ないと思う。打ち切りにして違う人を募集することになるだろう」というような返事でした。
なんだか、頑張ってきたのに 結局出産が原因で?女性だから?生まれる時期が悪かった?
(4月~翌3月までの契約なので、もし出産が10月とかなら 3カ月休んでまた復帰できたのかな?)など
気持ち的にも 自分がやりたいと思ってもどうせ 来年でおわりか…
と 盛り下がっている部分もあります(>_<)
(しかも更新できない理由が、公務での仕事のため 正職員ではない身分の人の産休や復帰については他の署でも前例がなく、前例も法律もないことを嫌がる体質だから たぶん無理だろうとのことでした)


でも 出産までなるべくお金はあった方がいいと思っているし、頑張って稼ぎたいのに
ついつい休んでしまっては自己嫌悪になるのです。
旦那さんは今日も頑張って仕事に行っているのに。。

なんだか 辞めるわけにもいかず、でも行きたくない日が本当にしょっちゅうあり…
でも休んだら休んだで ぐうたらしては自己嫌悪になる…の悪循環からどうやって抜け出したらいいのでしょうか(涙)

朝、眠くてもっと寝たい!なんか行きたくない!…という 特に体調が悪いわけでもないので 休んでしまいます。。
現在妊娠4カ月目ですが、つわりはほとんどなく仕事はフルタイムですが定時ぴったりに帰れるような仕事です。特に仕事や人間関係がイヤというわけでもありません。
今日も職場に「体調が悪い」と伝えて休んでしまったのですが、今月2回目という事+ほとんど一日中寝ていて家の事も何もしてない。。で自己嫌悪に陥っています。

言い訳ですが
私は 出来れば出産後も最低限の休みしか取らずに職場に復...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの体の中で、いま人間を一人作っています。これがどれだけすごいことか分かりますか?あなたの回りにも人間がいっぱいいますよね?その人間を一人あなたのお腹の中で作っているのです。

あなたがどんな仕事をしているのかは知りませんが、いま誰よりもどんな仕事よりも大切で責任重大な仕事をあなたはしているのです。まずはもう少し自信と誇りをもってください。

朝起きれないことも日頃疲れやすく気が滅入ってしまうのも無理はありません。あなたが思う以上にあなたの体は疲れているのです。それに伴い精神面も不安定で落ち込み易く後ろ向きになりがちです。しかし、それは個人差はあるもののみんあそうなんですよ。決してあなただけじゃない。

残念ながら解決方法はありません。妊娠による症状ですから妊娠をやめるしかありません。お金が必要なのはよく分かります。しかし、そのために子供を犠牲にしてしまったら意味がないのでは?

もう少し気楽に考えましょう。旦那さんは一生懸命働いてる、あなたは一生懸命子供をお腹の中で育ててる。どちらも立派じゃないですか。

妊娠の時期が悪かったとか、妊娠・出産について後悔するような考えは絶対にしてはいけません。あなたのお腹の中の子は、もうすでにあなたの考えが理解できる状態にあります。望まれてないなら産まれてこないという選択をしてしまうこともあるんですよ?

まず、いま一番に考えなければいけないのは何なのか、もう一度よく考えてくださいね。

あなたの体の中で、いま人間を一人作っています。これがどれだけすごいことか分かりますか?あなたの回りにも人間がいっぱいいますよね?その人間を一人あなたのお腹の中で作っているのです。

あなたがどんな仕事をしているのかは知りませんが、いま誰よりもどんな仕事よりも大切で責任重大な仕事をあなたはしているのです。まずはもう少し自信と誇りをもってください。

朝起きれないことも日頃疲れやすく気が滅入ってしまうのも無理はありません。あなたが思う以上にあなたの体は疲れているのです。それに伴い...続きを読む

Q出産が全然楽しみじゃない

お世話になります。
先日、予定外の妊娠をしてしまい、中絶するか迷って相談させていただきました。皆さんのアドバイスをいただいてよく考えた結果、出産することに決めたのですが、全然前向きな気持ちになれなくて悩んでいます。
多くの妊婦さんは赤ちゃんが産まれてくるのを楽しみに待っていると思うのですが、私は「あぁあと○ヶ月しかない、、」と不安な気持ちになってしまいます。
これって妊娠による情緒不安定の一種なんでしょうか?よくあることですか?もし生まれた後も子供をかわいいと思えなかったらどうしようと、不安で仕方ありません。

妊娠して以来、毎日が全然楽しくなくなってしまいました。もともとはわりと楽天的で、何をしてもけっこう楽しんでできるほうだったのに、あまりの変化に自分でも驚くほどです。
意味も無くイライラしてパートナーにあたってしまったり、何でもないことで急に泣いたり、「毎日つまらない」「何もしたくない」などの後ろ向きな発言をしてしまいます。このままじゃ彼にも愛想をつかされてしまうんじゃないかと不安ですが、どうしていいかわかりません。
長文失礼しました。
どんなことでもいいので、何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくおねがいします。

お世話になります。
先日、予定外の妊娠をしてしまい、中絶するか迷って相談させていただきました。皆さんのアドバイスをいただいてよく考えた結果、出産することに決めたのですが、全然前向きな気持ちになれなくて悩んでいます。
多くの妊婦さんは赤ちゃんが産まれてくるのを楽しみに待っていると思うのですが、私は「あぁあと○ヶ月しかない、、」と不安な気持ちになってしまいます。
これって妊娠による情緒不安定の一種なんでしょうか?よくあることですか?もし生まれた後も子供をかわいいと思えなかったら...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠したその日からいきなり心構えができる人なんているのかな?
妊娠が解ったら、すぐにも楽しくなければならないなんて決まってないですよ。
エコーで育つ姿を見たり、胎動を感じて徐々に気持ちが作れたらいいのじゃないかな。
だから今楽しくなくても良いと思います。

中絶も考えていたということは、出産に対する不安要素があったということです。
それは赤ちゃん自体の問題だけではなく、環境やパートナーの事など、様々な要素であると想像します。だからまだ楽しいと思えなくても当然だと思います。
一つずつ、ゆっくりクリアしていけば良いんですよ。

私は来週37週で出産予定です。
2人目で、望んだ妊娠ですが、赤ちゃんが楽しみ。なんて思えるようになったのはこの2~3週間です。
頼りない旦那、旦那の実家の様々な事、反抗期の上の子…。
毎日何もかもがストレスで、こんなんで産んでもちゃんとママできない。おろしたい。って思っていたし、中絶できなくなってからも、手術の時に私だけ死んだらいいのにって思っていました。
赤ちゃん以外の懸案がやっと減ってきて、ようやく気持ちがついてきたような感じです。腹を括ったというほうが近いのかも。
こんな妊婦もいますよ。
だからあまり思い詰めないで下さいね。

あまり辛いようでしたら市や区で行っている育児相談などの機関に電話されてみては?
妊娠中でも、保健士さんが話を聞いてくれたり、まだ解らない育児の不安を質問したりして解消できると思います。

お体どうぞお大事にしてください。

妊娠したその日からいきなり心構えができる人なんているのかな?
妊娠が解ったら、すぐにも楽しくなければならないなんて決まってないですよ。
エコーで育つ姿を見たり、胎動を感じて徐々に気持ちが作れたらいいのじゃないかな。
だから今楽しくなくても良いと思います。

中絶も考えていたということは、出産に対する不安要素があったということです。
それは赤ちゃん自体の問題だけではなく、環境やパートナーの事など、様々な要素であると想像します。だからまだ楽しいと思えなくても当然だと思います。
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Q妊婦・妊娠が気持ち悪い

妊婦・妊娠が気持ち悪い

※妊娠中の方には大変失礼な内容です。
そのうえでアドバイスを頂けると嬉しいです。


結婚1年目、現在24歳の女です。
昔から自分で性別が女であると意識することが嫌いで、また男性のことも思春期頃は毛嫌いしていました。
女性と交際したこともあるし、男になりたいと思ったこともあります。
ですが、性転換を望んだり、自分を男だと思い込んだこともありません。
性別をあまり意識しない「中性」でありたいと思っています。

夫には結婚前から「子どもは作れないかもしれない」と伝えてありました。
それが自分の気持ちの問題であることも伝えてあります。

自分の子どもは欲しいと思うんです。
養子ではなく、自分の血が繋がった子が欲しいです。
でも、タイトルの通り妊婦や妊娠というものが気持ち悪く感じてしまいます。
お腹の中に子どもがいて、10ヶ月以上もの間自分を犠牲にして守って、物凄く痛い思いをして産む。
悪ければ流産や死産、その間の夫の浮気…。
そういうことを考えていると、女の役目は出産だけではない!と思う反面、でも自分が産まなければ誰も自分の子を産んでくれないという気持ちが渦巻いています。

一番嫌なのは、やっぱりお腹が膨らむということ。そして出産時の痛み。
お腹の中に何かがいると考えるだけで吐き気がします。
考えただけで実際に吐いたこともありました。

夫は、子どもはほしいけど、無理してまで欲しいわけではないと言ってくれています。
できればその希望をかなえたいし、子どもは欲しい…。
でも妊娠や出産は、気持ち悪くかんじてしまって受け入れられる気がしない。


こういう人って他にいらっしゃいますか?
また、妊娠出産すれば変わると思いますか?
正直妊娠しない方が良いと思いますか?


何でも結構です。意見をください…。

妊婦・妊娠が気持ち悪い

※妊娠中の方には大変失礼な内容です。
そのうえでアドバイスを頂けると嬉しいです。


結婚1年目、現在24歳の女です。
昔から自分で性別が女であると意識することが嫌いで、また男性のことも思春期頃は毛嫌いしていました。
女性と交際したこともあるし、男になりたいと思ったこともあります。
ですが、性転換を望んだり、自分を男だと思い込んだこともありません。
性別をあまり意識しない「中性」でありたいと思っています。

夫には結婚前から「子どもは作れないかもしれない」と伝え...続きを読む

Aベストアンサー

ああ、わかる気がします。
私もどっちかといえば「女」を意識したくなくて、仕事や結婚でも男女は対等!って思ってバリバリやって来ました。
結婚したけど、子供なんて嫌いだったから子供自体も別にいいか。できたらできたで考えるか。
って思ってるくらいでしたから、質問者様よりたちが悪いかもしれません(笑)

妊娠した時も「この子を守らなきゃ」ってお花畑になることもなく、
お腹が膨らんだ時も「子どもが入ってるんだ」って意識することもなく、
子供の為にお洋服作るんだ~♪ 胎教しなきゃ~♪って浮かれてる人を見ては「バッカじゃないの」って
冷めた目で見てました。出産時の痛みも「早く子供に会いたい」じゃなくて「もうさっさと出してくれ」ってな
半ば仕事をするような感覚でしか捉えてなかったし…。
旦那に浮気されないようにって理由で里帰りしなかったですしね(笑)
妊娠中アダルトサイトを見てた旦那にマジギレしてましたし。
「そんなにそういうことをしたいなら今すぐこの子をおろしてやろうか?」って怒鳴りつけましたしねぇ…。

あ、でも虐待なんてしてなくて、クールに子育てしてますよ(笑)
可愛いは可愛いですし(可愛くない時もあるけど)毎日変化があるから面白いですしね。
妊娠するのは向かない人間だけど、子育てには向いてる人間なのかもしれません。

子どもが欲しい、って思ってるならいいのでは?と思いますけどね。
でも、厳しいことを言うようですが「妊娠出産したら変わる」のはあくまで「そうなる『かも』しれない」という
仮定の話です。一度妊娠をしてやっぱり嫌だから止めるって言うことはできません。
変わらなかったときに、自分で全て引き受ける覚悟がない限りは妊娠はしない方がいいんじゃないかな、
と思います。子供がいない人生もいる人生も、自分の人生ですからね。

ああ、わかる気がします。
私もどっちかといえば「女」を意識したくなくて、仕事や結婚でも男女は対等!って思ってバリバリやって来ました。
結婚したけど、子供なんて嫌いだったから子供自体も別にいいか。できたらできたで考えるか。
って思ってるくらいでしたから、質問者様よりたちが悪いかもしれません(笑)

妊娠した時も「この子を守らなきゃ」ってお花畑になることもなく、
お腹が膨らんだ時も「子どもが入ってるんだ」って意識することもなく、
子供の為にお洋服作るんだ~♪ 胎教しなきゃ~♪って浮かれ...続きを読む

Q妊娠を喜べなかった経験ありますか?

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかったけど次の人も雇っているので諦めていたのですが、10月末から3月までの半年間働いて欲しいと連絡があったのです。

旦那とは、9月の新婚旅行が終わったら子作りしようねと話していたのですが、また少しの間でも働ける事が嬉しく、旦那に事情を話して職場にOKしました。
前の職場から連絡があってからは、今は子どもが出来たら困ると思い避妊していました。
仕事ができるーーとワクワクしていたのですが、万が一妊娠していたら大変だと思い(連絡がある前に心当たりがあったので。。。)早めに妊娠検査薬で調べてみました。

すると陽性。。。本当に一発大成功!という感じです。

職場に黙っておくわけにはいかないので、それを伝え、今回は辞退しました。
(子ども相手の仕事なので体力も必要ですし、特に寒い地域での仕事なので。。。)
病院で調べてから伝えればいいのにという意見もあると思いますが、それまでに実際に働く事になってしまうので早めに伝えておきました。

旦那に妊娠を伝えた時は、泣いて喜んでくれました。
私の母親も泣いて喜びました。
その姿を見たら、良かったな、無事に育ちますようにと思いました。
嬉しくもなりました。

しかし、やっぱり仕事を諦めないといけなかった事が悔しくて「何でこんなタイミングで・・・」と憂鬱な気持ちになります。
たった半年とは言え、去年一緒に過ごした子ども達とまた過ごせるんだという喜びは大きかったんです。

最低なのですが、ただ喜んでいるだけの旦那にも腹が立ったり。
仕事を諦めないといけなかった私の気持ちを汲んで、優しい言葉を掛けて欲しかったと思ってしまいます。

今は妊娠の喜びよりも「働きたかった・・・」の思いが強く出てきてしまいます。
もう少し旦那と2人の生活を楽しみたかった気持ちもあります。
子どもが大好きなはずなのに、自分の妊娠を喜べないなんて。
ちょっとムカムカするくらいで、体も元気で実感もありませんし。。。

これから妊娠期間中、自分の気持ちがお腹の中の子どもにちゃんと向いていくのかどうか心配です。
生まれてからの仕事復帰は無理です(そういう職場なので)。

最初は妊娠を喜べなかったけど、だんだん嬉しくてたまらなくなったとか、
生まれてみたら、妊娠で諦めた事なんてどうでもよくなった、
などのような経験をされた方いますか?

これから妊娠を素直に喜べる日が来るのでしょうか?
自分の都合ばかり考えてしまう自分が心配です。
自分の事よりも子どもを1番に考える事が出来るようになれるでしょうか?

ちなみに私29歳、旦那36歳です。悠長な事を言ってられないのもわかっています。。。

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかっ...続きを読む

Aベストアンサー

1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
結婚して初めてハネムーンで海外へ行き、外国人の友人もたくさんでき、旦那も結婚したら束縛が緩くなったので一人旅も行かせてくれました。
最後に行ったハワイでの旅があまりにも楽しかったので、妊娠する前にもう一度行きたくて。子供がほしい旦那に「最後やから!」とお願いし、航空券まで取ったんですが、妊娠してしまいました。

胎動を感じるまでの期間は、毎日泣いてました。お腹を叩いたこともあったし、着床出血したときは動揺したけど、でももしかしたら流産したんじゃないかと少し期待した自分がいます。
ふとした瞬間に妊娠のことを思い出してパニックになり息ができなくて、不安に襲われて泣いて泣いて、死にたいって思いました。
たかが旅行ごときでwと思われるかも知れませんが、留学したかったし海外へ行くことが夢だったので、本当に辛かったんです。


さらに、私は女の子が欲しかったのに、医者に「男の子ですねー!」って言われたときも号泣してしまいました。
ことごとく私の希望とは反対の人生になってしまうことが恐くて辛かったです。

旦那にもひどく当たり散らしました。お前のせいで人生めちゃくちゃや!とか、お腹殴ってやる!とか、お前は好き放題趣味に時間割けてえーなぁ!私は何もできんどこにも行けん、コーヒーすら飲めんわ(T_T)!!って毎日罵声を、浴びせてましたwひどすぎますねw

しかし胎動を感じたとき、なんとも言えない気持ちになりました。
今まで子供のことなんか考えずに、流産しないかなってことばかり考えていたのに、お腹をさすってみたり野菜をたべてみたり。
息子が生まれた瞬間に私はお母さんになりました。
涙が止まらなかったし、人生でこんなに感動したことはないし、いるとは思ってなかった神様に感謝したし、言葉では言い表せられないほどの幸福の絶頂でした。

毎日の育児が大変で、生まれた瞬間や妊娠期間のことなんかすっぱり忘れますよw
毎日毎日小さな成長を見られること、寝顔も泣き顔ももちろん笑顔なんかは、どんなに辛いこともぶっ飛ばしてくれます。すごいです。
妊娠してよかったし、息子が息子として私のところにきてくれたこと、1秒でも違っていればいまの息子じゃなかったって思うと、ベストタイミングで本当によかった!!って思います。
大丈夫です。
子供は、今お腹にいる赤ちゃんは、完全にそのタイミングで命を宿しました。
絶対後悔しないですよ!生んでよかったって思います!だから今は、たくさん後悔してもいいし、不安に思っても大丈夫!
つらいことや不安なことを日記に書いてください。生んだ後で見返すとけっこう笑えますw

これから寒くなりますので、お体おだいじに。

1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
結婚して初めてハネムーンで海外へ行き、外国人の友人もたくさんでき、旦那も結婚したら束縛が緩くなったので一人旅も行かせてくれました。
最後に行ったハワイでの旅があまりにも楽しかったので、妊娠する前にもう一度行きたくて。子供がほしい旦那に「最後やから!」とお願いし、航空券まで取ったんですが、妊娠...続きを読む


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