いつもお世話になっております。

親父ギャグを言う人への対応、もしくは言わなくさせる方法で何か案はありませんか??

私にとっては親父ギャグは不快です。
だからなに?って思います。

義理の父がよく言うんですが、基本的に無視(気付かないふり)か薄ら笑いします。
その息子であるうちのだんなもたまに言いますが、無視か、「ホント止めて、うざい、不快」と
はっきり言ってます。
なのであまり言わなくなってきました。

笑ってあげる、突っ込みを入れると言う選択肢はありませんので、突き放す方面、いわなくなる方向での回答お願い致します。

A 回答 (7件)

おじさんにとっては生活必需品のひとつなんですよ。


脳の思考回路がもうそういうふうにできてるので、無理に止めると
潤滑油がなくなってしまい、生活が楽しくなくなってしまいます。
オヤジギャグは不快でうざいものではありますが、
それがないと生気を失ってしまうおじさんもおります。
そういう人だと思って対応するのが一番みんなが波風立たないと思います。

でも一番は無視、ことごとく無視です。
オヤジギャグを言ったときは一切対応せず、冷たく突き放し、
オヤジギャグを言わないときだけやさしくしましょう。
これはしつけだと思ってやりましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

皆さんありがとうございました。
纏めてのお礼で申し訳ありません。
頭を使ってまで相手をしたくないので、こちらをベストアンサーにさせていただきます。
G500さんのような対応の方もいらっしゃってよかったです。
否定的な方もいらっしゃいましたが、私にとってオヤジギャグは下ネタと同じように不快ですので、同意出来ません。
皆さん正直な意見をありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 19:42

お父様、今の言葉の助詞の使い方は違いますわ。

アクセントもおかしかったですよ。

今国語の文法の勉強をしていて、また違っていたら直してあげますね。
    • good
    • 0

突き放したいなら、徹子さん風に


「わーすごい」
と、いってあげましょう!
    • good
    • 0

ギャグに対して目くじら立てる貴女の性格に難有りと感じます。

心理的に余裕がないような・・・正直に言いますが、貴女の文章を読んで、私は周りの人にむしろ同情します。

ギャグに対してはギャグで返すのが大人の作法です。

うちの家内はもっと面白いことを言い返してきます。貴女にそれだけのセンスがなければ、「今のは30点! お義父さんもう少し頑張って!」とか言い方に工夫はあるでしょう。

素敵な女性かどうかはその言葉で伺えます。楽しい家庭も言葉次第。

お義父さんのギャグの才能も問題なんでしょうが、貴女にも努力の余地があると思いますよ。

そういうものの言い様をしていると、いずれご主人が貴女を見限ります。ここにはよくセックスレスの奥さんが相談に来ますが(男もですが)、そうなる原因はささいなことの積み重ねです。ご注意下さい。
    • good
    • 0

私の回りにもいますよ、何か腹立ちますよね。



私はそんな時

「あれもしかして今が笑う所?」とか
話しが始まったら直ぐに「落ちはあるのでしょうね??」とか
「ゴメン笑う所が解らなかったよ」とか言ってやります。

繰り返してやるとつまらないことは言わなくなりましたがまた何時復活するか?

良かったら試して見てください。
    • good
    • 0

イギリス式のウィットを返しましょう。


何回かすれば、とても
質問者さまには勝てないと思い
言わなくなるでしょう。

ときには
フレンチ・ユーモアを
交えるのもいいでしょう。
    • good
    • 0

胸倉つかんで痰でも吐きかけてやる 今度やったらぶっ殺すぞと2,3回ビンタ


犬だって叩いて躾けるので、口で言ってもわからない相手の脳みそは犬以下なんで
それでいいんじゃない。

陶然 なにをどうやろうが人間関係は破滅する
今後一切義理の父とかに頼ることはできなくなるでしょう。
まあそれ以前にあなたの行動で人間関係はぶち壊しになっているので、これ以上壊れても修復することは無いんで良いんじゃないでしょうか。徹底的に疎遠になる、顔を見るだけで虫唾がお互い走るようになれば、会話なんて無いでしょうから
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行った...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Qいつもお世話になってます。

いつもお世話になってます。
今回も主人のことで相談させてもらいます。
主人は30代半ばです。主人はお世辞にも社交的とは言えず、、、無口で会話が弾むということはありません。
会話のキャッチボールと言うより、会話の壁打ちみたいな感じです。
まーそれはいいのかもしれませんが、私の父が「会話が弾まなくても何か一言声をかけないと大人としてあかんのではないか」と言うのです。
それは、先日妹が引っ越すのに顔を出しに来たのですが(主人)手伝うこともなくただ見ていただけだったのです。
主人もそんな時に気の利いた事を言えるタイプではないのはわかってます。
でも父は大人なら少しは気の利いた事を言わないと自分が損をする!と言うのです。

私もそれは十分わかっていて、以前私の親に何も言わないことがあり、キレて姑にこんなんだと主人自身が損をするから、、、と相談したら姑から主人に忠告があったようです。

今、主人を見ていて、選んだのは私自身ですが、産んだ覚えのない長男と言い聞かせながらもやはり主人、大黒柱!であってほしいんです。
そうもないことにすぐキレて子どものすることなのに本気で怒り出したり、、、少し主人には疲れてしまい、子どもが成人したら離婚しようと考え出しています。

主人が改心することはないのでしょうか?
私はどうすればいいのでしょう?

いつもお世話になってます。
今回も主人のことで相談させてもらいます。
主人は30代半ばです。主人はお世辞にも社交的とは言えず、、、無口で会話が弾むということはありません。
会話のキャッチボールと言うより、会話の壁打ちみたいな感じです。
まーそれはいいのかもしれませんが、私の父が「会話が弾まなくても何か一言声をかけないと大人としてあかんのではないか」と言うのです。
それは、先日妹が引っ越すのに顔を出しに来たのですが(主人)手伝うこともなくただ見ていただけだったのです。
主人...続きを読む

Aベストアンサー

>会話のキャッチボールと言うより、会話の壁打ちみたいな
感じです。

実にうまい表現ですね。

無口が根本的な原因ではなく、行動が問題なのでしょう。
口数が少なくとも、気のきいたことを言うのが苦手でも

誠実に大人の男としてそれなりに行動していれば、寡黙も
その人の味になります。

引っ越しでみんなが忙しくしている状態でも何もせず見て
いるだけとありますが、子供でもお手伝いはするものです。

御主人の年齢から今更改心することはないように思います。
また、それに対してあなたが出来ることは、割り切ること
ぐらいでしょうか。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Qいつもこちらでお世話になっています。

いつもこちらでお世話になっています。
今回は私の父についての相談です。
私の両親は私が7歳のころに別れ、
私は母と一緒に暮らすことになり、母は数年後に再婚しました。
義理父には大変可愛がっていただきましたので、
実父に会いたいのもなかなか母には言い出せませんでした。
実父が何年か前に行き先を告げずに引っ越したもので
現住所もわからなくなりまして、
今年に入り、実父が生活保護をうける申請をしたらしく
その通知が私の方にも来ましたので、現住所等わかりました。

無鉄砲だとは思いましたが、
住所を頼りに会いに行きましたら、
一人で生活保護をうけながら、
老人介護施設で暮らしていることがわかりました。
何年も会っていなかったもので、涙がでました。

それから、数か月連絡してなかったので
介護施設の担当の方に昨日連絡をいれてみると、
3か月前に亡くなったとのこと、。
しかも、死因を聞くと、突然死だそうで、
詳しいことはまた連絡します、と言われて、
今日まだ連絡が無い状態で、今からまた電話してみようと
思っています。その対応にちょっと腑に落ちないな、と感じたのですが。。。
その時は、パニックで、あまりかんがえられずにいましたが、
介護の人が勝手にお葬式はあげないでしょうから
そういった場合介護施設から区役所とかに連絡をして、身内に引き取ってくれるように
連絡とかをするものではないでしょうか、、、、。
もし、施設の方が、身内の連絡先を全く把握してなかった場合ですが、、、、。

実父には私しか娘はいなくて、
再婚もしておらず、
一人だけ妹がいるだけです。
その妹さんも遠方だし私のように何年も連絡を取ってなかったはずだし、、、。

父のことをきくため、その妹さんの連絡先もどうにかして探さなければ
と思っていますが、、、。

ひとつ疑問に思うのは、
介護施設が火葬とかまで勝手にしたりするものでしょうか。

ちなみに一度会いに行った時に、施設の人には娘がいるとは
知られています。
連絡先までは知らせてなかったですが、、、。

このような場合どうしたらいいものか、
誰に相談したらいいかわからず、こちらで相談させていただきました。

いつもこちらでお世話になっています。
今回は私の父についての相談です。
私の両親は私が7歳のころに別れ、
私は母と一緒に暮らすことになり、母は数年後に再婚しました。
義理父には大変可愛がっていただきましたので、
実父に会いたいのもなかなか母には言い出せませんでした。
実父が何年か前に行き先を告げずに引っ越したもので
現住所もわからなくなりまして、
今年に入り、実父が生活保護をうける申請をしたらしく
その通知が私の方にも来ましたので、現住所等わかりました。

無鉄砲だとは思いましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

生活保護受給者の場合は、「福祉」が葬儀をだしてくれます。

介護施設ですが、相談者さんの連絡先を知っていましたか?
役所は、「個人情報保護法」がありますから、介護施設には相談者さんの連絡先は教えられません。

まずは、「死因」の特定をしないとなりませんから、市役所の「生活保護担当者」に事実関係を確認してください。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q海外出張帰りの主人が鬱病のようです。 帰ってくる前からいつもの出張時の対応と違うなと感じていました。

海外出張帰りの主人が鬱病のようです。
帰ってくる前からいつもの出張時の対応と違うなと感じていました。メールもそっけなくなり「もう誰とも話したくない」と言ってから一切連絡も来なくなりました。そしてようやく帰ってきたかと思えば痩せて元気がなく、目を合わせようともしません。話かけたことに関しては返事は一言返ってきますが声は小さく、そしてじっとしていることがありません。いつも何かしなければならないようにうろうろ動いています。以前とはもう別人な感じです(>_<) ただ一過性の疲れでそうなっているならいいんですが嫌な予感がします。
ちなみに私も2年前から軽い鬱になり薬を服用しています。主人は10年前ぐらいから自律神経失調症です。病院に連れていくよりもまずは疲れをとる方が先かなと思い今はそっとしています。これからどんな対応をしていくべきでしょうか?アドバイスを宜しくお願い致しますm(__)m

Aベストアンサー

私が重度の鬱だと診断された時と、ちょっと似てるかも。
私の場合は、そこにお腹すいているのに食べ物を身体がほとんど受け付けないってのと、全然眠れない、活字が全く頭に入ってこない、テレビとかも集中して視聴できないってのがあったけど、その辺りはどう?
食事に関しては家族に心配かけたくないからってんで、家族の前では無理して食べたりとかするから、あまり気づかないかもしれないけど。
うろうろ歩き回っちゃうのは、何なのか解らない焦燥感でじっとしていられなくなるからだと思うんだよね。
私も自分が病気だとは微塵も思って無くて、嫁があまりに私がおかしいから無理やり病院連れていってくれて、いきなりほぼ強制入院って感じだった。
あの時に嫁が無理に病院連れて行ってくれてなかったら、本当に今どうなっていたか解らない。
今生きてるのは嫁のおかげ。

心療内科でも良いんだけど、心療内科はどっちかって言うとストレスなんかが原因で内科的病気にかかった場合に有効だから、鬱っぽいならメンタルクリニックの方が適切ではあるよ。
行きたがらないだろうけど、そこはなんとかしないと、本当に取り返しがつかなくなる場合も多いからね。

症状を緩和させるのだったら、結局大事なのは睡眠と食事なんよ。
私は処方された薬が驚くほど身体にあっていたようで、飲んだらありえないくらい眠くなってほぼ24時間寝続けて、その後食欲が回復して、数カ月ぶりにまともに食事ができるようになった。
それだけでだいぶ違ったよ。
でも病気の酷い時は寝ろって言われても寝られないし、食事摂れって言われても無理。
だからちゃんとした病院でちゃんと薬を処方してもらって、その力を借りた方が良いと思うよ。

私が重度の鬱だと診断された時と、ちょっと似てるかも。
私の場合は、そこにお腹すいているのに食べ物を身体がほとんど受け付けないってのと、全然眠れない、活字が全く頭に入ってこない、テレビとかも集中して視聴できないってのがあったけど、その辺りはどう?
食事に関しては家族に心配かけたくないからってんで、家族の前では無理して食べたりとかするから、あまり気づかないかもしれないけど。
うろうろ歩き回っちゃうのは、何なのか解らない焦燥感でじっとしていられなくなるからだと思うんだよね。
私も自...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Qどうしていつも私が全て悪いと家族は言うのでしょう?

母&妹のペアーVS私1人で口喧嘩をするのですが、
いつも負けるので困っています。

父に加勢を求める事もありますが、
99パーセントの確立で母&妹側の加勢にはいります。

最近起こった喧嘩なのですが、

妹が私の事を馬鹿にしながら わざと私の足を踏んだ時のこと。
私はあまりの痛さに「イタイッ!」と言って妹の足を叩いたとします。
すると妹から「仕返しすんな!幼稚くっさ!自分勝手か!」と言われました。
母からは「わざとしてないんやで?!お前はもう姉ちゃんやろ?分かれよ!」と怒られ、
結果は私が悪いという事で喧嘩の幕を下ろしたのですが・・・。

逆に私が妹の足を踏んだ場合。
私は無意識のうちに踏んでしまって「ごめん!」と謝ったのにも関わらず、
妹が「イタイッ!何すんね!クソが!」といって私のお尻を思いっきりツネってきたのです。
母からは「あんたが仕返しされてるとか どうでもいいわ」と言われました。

あれほど仕返しをする行動に対し馬鹿にしていた2人なのに、
自分達が仕返しをするぶんには良い という考えが私には理解できません。

母に「仕返しした妹が悪いよね?」というと、
「幼稚みたいな考えのあんたが悪い!つまらん話をしてくんな!」と怒られ、
結局私が悪いという結果に終わりました。

何故 私が仕返しをした時は2人に「幼稚くさい!お前が悪い!」と怒鳴り、
妹が仕返しをした時は仕返ししても何も言われないのでしょう?
意味が分からないです。




私は「どういうこと!?私が全て悪いの?!意味分からない!」と母に言うと、
「そう、あなたが悪いのよ全てね!意味なんて分からなくていいわ。」と返答されました。



やっぱり私が全て悪いのでしょうか?

母&妹のペアーVS私1人で口喧嘩をするのですが、
いつも負けるので困っています。

父に加勢を求める事もありますが、
99パーセントの確立で母&妹側の加勢にはいります。

最近起こった喧嘩なのですが、

妹が私の事を馬鹿にしながら わざと私の足を踏んだ時のこと。
私はあまりの痛さに「イタイッ!」と言って妹の足を叩いたとします。
すると妹から「仕返しすんな!幼稚くっさ!自分勝手か!」と言われました。
母からは「わざとしてないんやで?!お前はもう姉ちゃんやろ?分かれよ!」と怒られ、
結果...続きを読む

Aベストアンサー

文章から察するに、あなたは妹と姉である自分を両親は公平に扱って欲しいという思いがあるが
現実には妹が優遇されていることに不満を抱いている、というのが悩みのようですね。
両親が事の是非、責任の所在を姉妹に公正に問うことなく、問答無用であなたを非難することに
憤りや不当さを感じ、不満を抱いているという状態でしょうか。

両親の思いは、おそらく妹は少しの我侭や悪事など目をつぶっていいと感じている。
ここでの両親の姉妹に対する接し方の不公平さは愛情の偏りと理解できます。
姉妹が両親の愛情を巡って競争関係にあるわけです。
そして愛情の偏りを巡り、子供が不満を持つのは生存上は自然なことですね。
そのような状態が極端なとき、退行が現れるようです。
まぁあなたの行為や感情が退行には当たるのかまではわかりませんが、
退行に近い感覚もあるように見えます。
両親からすると妹を優遇する、端的に言えばひいきするのは自然な感覚なところが、
あなたがその優遇を止めろという主張するのは両親にとっては、
年齢的に妹より大人に近い姉のあなたが幼い子供のように駄々をこね、
親の愛情を妹から奪おうと欲しているかのように見えて、
大人気ない・見苦しいと感じて、一連のリアクションをとっているのだと思われます。

問題の本質はあなたの両親への期待と両親のあなたへの期待が不一致を生んでいる、
ということだと思いますが、現実問題あなたが不満を解消するには
両親と自分の互いに対する期待を一致させるしかなく
それにはあなたが両親に合わせるか、両親があなたに合わせるか、しかないです。
どちらがより現実的か。多分あなたが両親に合わせることなんでしょうね。
両親の感覚や感情を変えるのは通常容易ではなさそうです。
両親はあなたが大人として振舞えるようになるのを期待してるのかもしれません。
子供のように親の愛情を奪い合わず、些細な喧嘩なども軽く受け流せる人物を期待してるんでしょう。
逆にいえば、そのような人物になることが両親との関係を大人同士の新しい、
良好な関係に発展させるのかもしれません。
そういった両親との係わり合いを少し意識的に見直す段階にあるのかもしれないですね。

文章から察するに、あなたは妹と姉である自分を両親は公平に扱って欲しいという思いがあるが
現実には妹が優遇されていることに不満を抱いている、というのが悩みのようですね。
両親が事の是非、責任の所在を姉妹に公正に問うことなく、問答無用であなたを非難することに
憤りや不当さを感じ、不満を抱いているという状態でしょうか。

両親の思いは、おそらく妹は少しの我侭や悪事など目をつぶっていいと感じている。
ここでの両親の姉妹に対する接し方の不公平さは愛情の偏りと理解できます。
姉妹が両親の愛情...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q自分が今さっき言うた言葉をすぐに忘れる母・妹のせいで、いつも喧嘩になります。どうすれば良いでしょうか?

女子です。

母・妹と会話をすると、いつも喧嘩になるのですがどうすれば良いでしょうか?

母・妹は勉強は出来ても、今さっき自分が言った言葉や見た事を、すぐに忘れてしまうので、

会話をしているといつもこんな感じの会話になります。
【例えばお菓子を食べていいか?について話をしている時】

(自)「チョコ食べていい?」
(母)「いいよー」

お菓子を食べ終えて、自分の部屋に行こうとする途中・・・

(母)「チョコがない!?あんたまた勝手に食べたなー(怒)」
(自)「え?今さっき食べていいって、言ってたばっかりじゃん」
(母)「そんな事言ってないわ!勝手に話を作るな!しかもまた、大昔の話やろ?
   ほんまにあんたは・・・いつも話をつくるな(怒)」
(自)「はぁ!?作ってないし!しかも大昔ちゃうし!今さっきって言うてるやん、娘の言葉も信用しいや!」
(母)「信用できるか、誤れやーさっさとボケ」

そこに妹が会話に乱入・・・

(妹)「何々ー?何の話してんの?」
(母)「チョコを勝手にこいつが食べよってん!しかもまた作り話をつくって・・・、
   ほんまに・・・いい加減にしいや!(怒)」
(自)「なんでそうなんねん!今さっき食べていい言うてたやん」
(妹)「あーはいはいお前は黙っとけ。ほんまにこいつは嘘の塊やからなー」

(自)「また悪者にされてるし。勝手に・・・てか乱入してきて生意気やで!」
(妹)「はぁ?何言うてんの?お前はもとから悪者だろ?馬鹿?」


という会話が毎日のようにあります。
さすがにイライラしてきたし、誰も信じてくれないので自分の部屋に行きましたが・・・。

他にも母が自分の大切な物をどっかに無くしたにも関わらず、
「あんたやろ!?犯人は!!あんた以外に犯人は考えられへん。」と決め付けられたり、
妹をわざわざ呼んで「__(私の名前)って本当にうその塊やんな?」
「あはは、だよね~あいつ幼稚だもん♪」みたいな会話をしています。

本当にどうすればいいのでしょういか?いっその事、会話をしない方が良いでしょうか?

回答の方、よろしくお願いします。

女子です。

母・妹と会話をすると、いつも喧嘩になるのですがどうすれば良いでしょうか?

母・妹は勉強は出来ても、今さっき自分が言った言葉や見た事を、すぐに忘れてしまうので、

会話をしているといつもこんな感じの会話になります。
【例えばお菓子を食べていいか?について話をしている時】

(自)「チョコ食べていい?」
(母)「いいよー」

お菓子を食べ終えて、自分の部屋に行こうとする途中・・・

(母)「チョコがない!?あんたまた勝手に食べたなー(怒)」
(自)「え?今さっ...続きを読む

Aベストアンサー

 チョコ食べていい?と聞き、いいよーと言ったら、「本当にいいの?いいって言ったね。?」と、もう一度聞くようにしましょう。

 そうすれば、少しは覚えてくれているでしょう。

 「うるさいなー。何度も何度も。」と言われたら、「ごめんね」だけで、言い訳しないことです。

 妹さんが、あなたを嘘つきにすることで、その場、納まっているってことは、妹さん、お母さんに逆らっても仕方ないと知っているのかもしれませんね。

 若いうちからの認知症という場合もあります。

 お母さんの物忘れが病的なら、妹さんと相談し、お医者さんへ行くべきでしょう。

 そうした場合も、やはり、お母さんの言うことを否定しないように言われると思います。

 というのは、本人は、言ったことを本当に忘れていて、言ってないと本当に思っているからです。

 そうした場合、「言った、言った」と攻めるより、「言わなかった?言ったように感じたけど・・・。でも、チョコ食べちゃった。美味しかったよ」で、終わらせないと、堂々巡りになります。

 そうすると、お母さんを興奮させるんですね。

 それを、妹さんが知ってて、あなたを悪者にして、そこを軽く通り過ぎようとしているとすれば、妹さんは凄いと思います。

 ただし、あなたを悪者にしすぎるのは、よくないことなので、妹さんと、お母さんのことについて、よく話し合っておくことですね。

 チョコ食べていい?と聞き、いいよーと言ったら、「本当にいいの?いいって言ったね。?」と、もう一度聞くようにしましょう。

 そうすれば、少しは覚えてくれているでしょう。

 「うるさいなー。何度も何度も。」と言われたら、「ごめんね」だけで、言い訳しないことです。

 妹さんが、あなたを嘘つきにすることで、その場、納まっているってことは、妹さん、お母さんに逆らっても仕方ないと知っているのかもしれませんね。

 若いうちからの認知症という場合もあります。

 お母さんの物忘...続きを読む


人気Q&Aランキング