新郎の母親です。チャペルでの結婚式と親族だけのパーティのため洋装にしようと思っています。
主人とあちらのお父様はモーニングなので一応アフタヌーンドレスを考えています。(あちらのお母さまは亡くなっています。)

ネットやお店で調べても混乱するばかりです。
アフタヌーンドレスは白黒は避ける、というものもあれば、親族は黒にしないと各が下がる、というのもあります。

レンタルやお店で多いのは、黒のロングのワンピースドレスか、黒のロングドレスの上に、腰くらいの丈のジャケットやボレロを着るというものが一番多いです。それで良いのでしょうか?

また、新郎の妹がまだ中学生なのですが、アフタヌーンドレスではなく、ノースリーブのワンピースドレスにボレロ(よく若い人が着ている)でも良いでしょうか?
この年齢の女の子のアフタヌーンドレスってどんなものがあるのでしょうか?

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A 回答 (2件)

親族のみの結婚式ですし、お相手のご両親やあなたの親族にうるさい方がいらっしゃらないのであれば、


お好きなものをお召しになるとよろしいのでは?

妹さんもお兄さんの結婚式ですので、制服ではつまらなくないですか?
正装は制服だけれども、周りが不快にならないようなきちんとした格好ならこだわらなくても
良いように思います。
ノースリーブのワンピースドレスにボレロ(よく若い人が着ている)でも、
ストレッチ素材とかカジュアルな雰囲気でなければよろしいのではないかと思います。

私は中高生のころの結婚式は訪問着や振袖で出席しており、制服で行ったことはないです。
まわりもそんなかんじだったような・・・。
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この回答へのお礼

そうですね。特に素材は気を付けようと思います。

洋装の方が楽かしら・・・と思っていたら、大きな間違いでした。

洋装でもやはりあとから使えるわけでもないし、黒留袖と振袖のような定番がないので
けっこう親族の洋装は難しいです。

いろんな方のご意見が聞いて決めようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 11:25

日本の結婚式の場合、新郎新婦親の洋装は黒もしくは暗色が好まれるようです。



思いますに、恐らく「本来は和装で黒留め袖」という気持ちがあるからだと思います。
特に黒、と決まっているわけではないのですが、実際に目撃するのは黒が多い気がします。

紺、暗紫、臙脂、濃緑等も綺麗だと思います。
(茶系はカジュアルに見えがちなので、難しいかも)
着物の人と隣り合った時に見劣りしない上質な物がオススメです。

学生さんの正礼装は本来は制服です。
私服の場合は大人ばかりの席でも浮かないよう、少し真面目な感じのワンピースを選ぶといいと思います。

色は花嫁さんのドレスに被らなければ何でもよいと思います。
スカート丈は座った時に膝が隠れるくらいでフレア気味のものにすると、後日別の機会に着用する時にも便利です。
ミニやタイトは和室での宴席で足が崩せないので辛いです(笑)。
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この回答へのお礼

黒が多いと聞いて安心しました。
色物は相当上質でないと、見劣りしがちな気がしたので・・・。

中学生は、制服は知っていましたが、味気ないかなと思っていました。
が、あまり華やかにしない方がよいのですね?

あぶない、あぶない・・大好きなお兄ちゃんの結婚式なので目いっぱい飾るつもりでいました・・(汗)

参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 19:40

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Q息子と母親の関係

お互い独身で交際13ヶ月の恋人についてご相談。

私 age35
彼 age47(長男です。43歳の既婚妹がいます)

彼は社会的には名誉ある職務なのですが、「彼と彼の母親の関係」については、私は、どんびき状態です。。。私は両親との縁が薄いので、息子と母親とはこういう関係なのかと今まで静観していましたが、ここ二日は、気分が滅入り、かなりテンションがさがってます。。

彼のお母さんは、ご主人と7年前に死別し一人暮らし。

お母さんは、息子である私の彼には、毎朝携帯メール・二週に一度ナイシハ毎週、火曜日~金曜日まで彼の家にお泊り(電車で一時間の距離に居住)な暮らしが、ここ6年ぐらい続いている模様です。

私がお泊りしていた今週の火曜日の朝、彼が「母親がもうすぐ、僕の家に着くみたい」と、早く帰れと言わんばかりの掛け声で、私は慌てて出勤しなくてはならない出来事がありました。

そして、今晩、彼と一緒に外出先で夕食中、「母親が、もう、自分はいつ死ぬかわからないと言ってるんだ。昨日も今日も、僕が昼も夜も食事を一緒にできないから不満みたいで・・。気持ちが不安定なようだ。」と、ぼんやり、つぶやいてました。→私に対しては、深いメッセージは無いとヨミマシタが。。。。


ここ二日のこの状況で、私自身も、かなり気分が滅入りました。
何だか、ショックというか、意気消沈です。

彼が、お母さんを大切にしている姿勢は今までずっと、好感をもって見守っていましたが、もう50前の息子です。
お母さんは、独居で寂しく、かつ、ご自慢の息子なので一緒にいたいという、気持ちはわからなくはないですが、客観的に、お母さんも息子に、依存ぎみなのかもしれません。


お母さんは、息子との今の関係に、変化が来ないで欲しいと思っている印象を受けました。息子である彼も、それに上手く答えようとしているのでしょうか。
(女性の感ですが、お母さんは、彼の家にある私の荷物を見て、何か感じるものがあったのかもしれません。この半月で私の荷物が増えたので・・)

最近、彼は、私が平日泊まる週とお母さんが泊まる週を交互にスケジュールしているし、私はお母さんに会ったこともないですし、彼が私のことを話していないかもしれません。

私は互いに老齢なので、早く結婚はしたいし、親に隠れて付き合うのもどうなのかという思いもあったり、とにかく、こういう事態に複雑で、気持ちが混乱しています。

世間で言う、マザコンというのは、こういう事なんですかね?

実は、私、以前、長くつきあっていた元婚約者も、母親が父親と死別し、息子にべったりの家でした。正直、この母親には、付いていけず、姓を変えるのはとても抵抗があり、結婚をしませんでした。

なんだか、こういう空気を引き寄せているんですかね?それとも、私の生い立ちが、母親と息子のこういう関係を、ナーバスに見ているのでしょうか?

お互い独身で交際13ヶ月の恋人についてご相談。

私 age35
彼 age47(長男です。43歳の既婚妹がいます)

彼は社会的には名誉ある職務なのですが、「彼と彼の母親の関係」については、私は、どんびき状態です。。。私は両親との縁が薄いので、息子と母親とはこういう関係なのかと今まで静観していましたが、ここ二日は、気分が滅入り、かなりテンションがさがってます。。

彼のお母さんは、ご主人と7年前に死別し一人暮らし。

お母さんは、息子である私の彼には、毎朝携帯メール・二週に一度ナイシ...続きを読む

Aベストアンサー

普通かどうかは判断のしにくい部分もありますが・・・

彼は47歳ということはお母様は70歳は超えておられるのではないですかね?それぐらいの親の一人暮らしは不安でしょうし、彼も心配するのが普通なのでは無いでしょうか?逆にほったらかしにするほうが人として疑います。

問題なのはお母様の事を心配する彼の気持ではなく、kahotunetuさんの扱い方に対してだと思います。

お二人の将来をどのように考えておられるのでしょうか?
おそらく彼は生涯独身で過ごそうと決意されているのではないでしょうか?だから母親に紹介出来ない、紹介したくないのでは?


私自身、マザコン?だから思うのかもしれませんが、自分の親を大切に出来ない人が他人を大切にすることなんて出来ないと思います。自分が困ったとき最後に頼るのは嫁・親・兄弟・子供ですし、自分が年老いて不安になったとき頼るのは血を分けた子供しか居ないと思っています。
また自分の親を大切にしない限り、子供からも大切にされないとも思っています。


現在の彼から見た位置関係は

 血を分けた母親 > 最愛の女性

であって、家族でもなければ生涯を共に過ごすパートナーとしても見られていないのではないでしょうか?
kahotunetuさんは彼との今後の事をどのようにお考えかはわかりませんが、彼をマザコンでは無いかと考えたり、意気消沈することよりも彼の生涯のパートナーとなれるよう頑張られては如何でしょうか?

普通かどうかは判断のしにくい部分もありますが・・・

彼は47歳ということはお母様は70歳は超えておられるのではないですかね?それぐらいの親の一人暮らしは不安でしょうし、彼も心配するのが普通なのでは無いでしょうか?逆にほったらかしにするほうが人として疑います。

問題なのはお母様の事を心配する彼の気持ではなく、kahotunetuさんの扱い方に対してだと思います。

お二人の将来をどのように考えておられるのでしょうか?
おそらく彼は生涯独身で過ごそうと決意されているのではないでしょうか...続きを読む

Q親族だけの結婚式の席次ですごく悩んでいます。

こんにちは。私は今年親族だけで結婚式をします。式のあと食事会をひらきます。
席次の段階まできてプランナーさんが考えてくれたんですが、義母がその席次はおかしいといいます
新婦の出席者は母、弟、弟彼女、伯母の4人で、
新郎側は母、妹、叔父家族3人、叔母夫婦の合計7人です。夜景が見えるレストランで
窓際を背にして長テーブルで向かい合わせに座ります。新郎新婦が窓際にいて両サイドにそれぞれの
母がいます。プランナーさんが考えてくれたのは、高砂中央私の前に(夜景が見える位置に)新郎妹
がきていその左の席に弟カップルにして、新郎妹の隣に叔父家族、新郎母の隣に叔母夫婦がきます。プランナーさんは新郎妹とも面識があるし、若い人が集まるので話しやすくしてくれたんだとおもいます。
少人数ですが私は席次を見てこれならいい感じだなぁ。と思ったんですが、
義母が、普通、私の隣は近い親族で新郎の妹でしょ?夜景見える向かい側に叔母夫婦でしょ?
と主人に話したそうです。
義母ともうまくやって行きたいですし、義母の言うこともわかるのですが、プランナーさんが考えてくれた席次の方が食事会が盛り上がると思います。

この場合は、
(1)プランナーさんがこの席次でも問題ない、会話が弾み、両家の親族のバランスも考えてくれている
ともう一度説得する。

(2)義母との今後の関係も考えて、義母の意見をたてたほうがよい。

ちなみにプランナーさんが席次を考えたことは義母には伝えました。お互いの親が片親なので
式の援助は一切なしです。

みなさんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

こんにちは。私は今年親族だけで結婚式をします。式のあと食事会をひらきます。
席次の段階まできてプランナーさんが考えてくれたんですが、義母がその席次はおかしいといいます
新婦の出席者は母、弟、弟彼女、伯母の4人で、
新郎側は母、妹、叔父家族3人、叔母夫婦の合計7人です。夜景が見えるレストランで
窓際を背にして長テーブルで向かい合わせに座ります。新郎新婦が窓際にいて両サイドにそれぞれの
母がいます。プランナーさんが考えてくれたのは、高砂中央私の前に(夜景が見える位置に)新郎妹
がきてい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
>今年親族だけで結婚式をします。式のあと食事会をひらきます。
>お互いの親が片親なので式の援助は一切なしです。
とのこと。地に足をつけられたカップルだなあ、と率直に思います。
そして、プランナーさんが考えられた席次について
>新郎妹とも面識があるし、若い人が集まるので話しやすくしてくれたんだとおもいます。
と分析して、
>プランナーさんが考えてくれた席次の方が食事会が盛り上がると思います。
と評価されることも筋が通っていますよね。
この筋が通っているというのは、貴女自身の価値観・視点からみた場合で、絶対的な評価じゃないってことは貴女自身もよくおわかりなんですよね?だから、ここに質問をされているのだと思います。

これを前提に、彼の義母さんが
>私の隣は近い親族で新郎の妹でしょ?夜景見える向かい側に叔母夫婦でしょ?
と発言されたことに対してですが、これは彼からお聞きになったんですよね?そうすると、どういう趣旨・どういうシチュエーションから発せられたものかを貴女は直接ご存じないわけですよね?
そのような状況で、
>義母の言うこともわかるのですが
とありますが、貴女は義母さんの本心を本当にわかってるのでしょうか?
(ごめんなさいね。ちょっときつい言い方になって。でも、もうすこしお付き合いください)

他の回答者様の意見だけでも、
1 形式的な席次の準則
2 おじ様、おば様に気を使う(妹の方が下)
3 夜景が綺麗なほうは親族に
など、多種多様なわけです。貴女はどうお思いなのでしょう。

ところで、義母さんがおっしゃったのは新郎妹の席次だけですよね?新婦弟(まあ彼女と同席という事情もありますし、参加人数が違うのでそれこそ決め付けは出来ませんが)については何もおっしゃってないんでしょ?そうすると、形式的な席次の準則やおじ様、おば様に気を使うなどといったことが理由だと何かしっくりこないんですよねえ。
そういうことにこだわる方なら、絶対に貴女側にも干渉すると思うんですけど。

思うんですけどね、こうは考えられませんか?
片親で息子を育ててきた。娘も育ててきた。親として子供の結婚を見届けるというのは、成人とともに本当に人生の大きなイベントなんですよね。そして、自慢の息子が自慢の嫁とこうやって幸せに式を挙げ、食事会を開いている。しかも自分達の甲斐性で。私の育て方は間違ってなかった。苦しかったけど頑張ってきてよかった。その晴れ姿。一番近い親族である、自分の兄弟にしっかりと目に焼き付けて欲しい。いろいろ苦労があったけど、親子三人で頑張ってきた自分達を見て欲しい、そして、今日から増えることになる新しい大事な家族をしっかり覚えて帰って欲しい、そんな気持ち、お持ちじゃないんですかねえ。

仮にですけど、そんな気持ちを持ってたとしても、その理由を赤裸々に伝えることができますかねえ。親には親の思いもありますし、全てを子供に伝えることはないと思うんですけど。そして何よりも貴女たちが立派に自分達で挙式・食事会をするというのも、見方を変えれば、親にとっては誇りに思う、ありがたい、という感情だけでなく、「もしも片親じゃなければもっと立派な」とか「自分に甲斐性がないばかりに晴れの舞台の結婚でも苦労をかけて」とか自分を責めちゃうことだってありえるわけで・・・。そうすると、ますます自分の思いを正直に伝えて席次の変更を願い出るのは難しいですよね。
こんなとき、人はどうでるか。悲しいことに、形式的な準則、常識、当然、そんなあってないような理由に固執して自分の望む結論に至るよう抵抗しちゃうんですよね。
世の中、その形式的、表面的な言葉だけに踊らされて大事なものを失う人のなんと多いことか。

できれば、貴女にはいろいろな側面から物事の本質を見極め、最善の選択をされるよう祈っております。
えらそうなことを書きましたが、私も片親で挙式・披露宴はけっこう無理して盛大に行いました。立派に育ててもらったことを世間にも見せ付ける意味で全部自分達だけで行いました。結果として、私の母、妻の両親には相当寂しい思いをさせてしまったようです。若気の至りだったと振り返るのは簡単ですが、やってしまったことはやり直せませんので。

長文、失礼いたしました。

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
>今年親族だけで結婚式をします。式のあと食事会をひらきます。
>お互いの親が片親なので式の援助は一切なしです。
とのこと。地に足をつけられたカップルだなあ、と率直に思います。
そして、プランナーさんが考えられた席次について
>新郎妹とも面識があるし、若い人が集まるので話しやすくしてくれたんだとおもいます。
と分析して、
>プランナーさんが考えてくれた席次の方が食事会が盛り上がると思います。
と評価されることも筋が通っていますよね。
この筋が...続きを読む

Q依存なく母親の心を救いたいです。

私は昔から、母親に色んなことを強制されてきました。
そのたびに私は存在を否定されたような気になって、今現在もありのままの自分自身に自信が持てず、毎日賞賛を得るためだけに人生を送っています。

ずっと母親のせいにして憎んできました。

けれど、母親があんな風に私に求めるのは、寂しかったからじゃないかと、最近思うようになりました。

母親が私にしたように、母親も、おばあちゃんに同じようなことをされたんじゃないかと推測しています。

私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと希望を抱いています。


母と対話をしようと思っていますが、母を理解できたとして、その後に母が私に依存してこないかが心配です。
母はほめてくれる人や話を聞いてくれる人に依存する傾向が強く、そうなってしまったら結局精神的な成長がないまま彼女の人生を終わらせることになりそうです。
もう彼女の辛辣な言葉やヒステリーを見なくて済むようにはなるでしょうが、こちらとしてもべったりされるのはゴメンです。

かくいう私も、ほめてくれたり話を聞いてくれる男の人に恋愛依存する傾向があり、未だそれを断ち切れて居ません。

親子であるがゆえに似たような現象が起こる確率は高いです。


質問です。

母親の心を理解し、救いつつも、彼女が依存しないような形にするにはどうしたらよいでしょうか。
長文失礼いたしました。なにとぞよろしくお願いいたします。

私は昔から、母親に色んなことを強制されてきました。
そのたびに私は存在を否定されたような気になって、今現在もありのままの自分自身に自信が持てず、毎日賞賛を得るためだけに人生を送っています。

ずっと母親のせいにして憎んできました。

けれど、母親があんな風に私に求めるのは、寂しかったからじゃないかと、最近思うようになりました。

母親が私にしたように、母親も、おばあちゃんに同じようなことをされたんじゃないかと推測しています。

私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、自分があ...続きを読む

Aベストアンサー

お早うございます。

>私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、
>自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと
>希望を抱いています。

これは、その通りだと思います。
あなたが縛られていた基準...というか、
たぶん...人からほめられるいい子でいなきゃいけない...というような意識のせいで、
実はそうではない自分の部分を自分で責めてしまうような事があったと思います。
そして、逆に自分をそうしたお母さんに対する不満もあったと思いますが、
お母さんの気持ちを知り、認める事でそれはかなり解消できる可能性があります。

話す時に...お母さんをほめるのではなくて...
「お母さんも大変だったんだね。でも、私もいろいろ大変なんだよ。」
と自分の率直な気持ちを伝えればどうでしょうか?
そうすれば、あなたの親なのですから、
状況をかなり正確に理解してくれるんじゃないかな?...という気がします。

でもね...あなたがお母さんの事をそう思うだけでも、
あなた自身の態度や反応に表れるので、その結果...
お母さんの態度が変わる事もあるんですよ。
私たちは意識しなくても、相手の言葉やしぐさの端々から
いろんなメッセージをキャッチして、それに反応しているのですから...。

あなたがお母さんの事をそんな風に思ってあげるだけでも、
すでに少しは変わったはずだとおもうのですが...。

お早うございます。

>私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、
>自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと
>希望を抱いています。

これは、その通りだと思います。
あなたが縛られていた基準...というか、
たぶん...人からほめられるいい子でいなきゃいけない...というような意識のせいで、
実はそうではない自分の部分を自分で責めてしまうような事があったと思います。
そして、逆に自分をそうしたお母さんに対する不満もあったと思いますが、
お母さんの気持ちを知り、認める...続きを読む

Q結婚式での余興について質問です。披露宴が始まって、新郎挨拶→新郎の上司

結婚式での余興について質問です。披露宴が始まって、新郎挨拶→新郎の上司の挨拶→新婦の叔父の乾杯の挨拶→ケーキカット→新郎友人歌→お色直し→親戚の甥っ子姪っ子達の踊り→新郎の友人によるアフロプルズ→デザートビュッフェ→新郎の甥っ子達にプレゼントを贈る→新郎友人によるゲーム(内容は知りません)→新婦の手紙→花束贈呈→新郎父挨拶→新郎挨拶→お見送りとなります。
新婦側は乾杯の挨拶しかしないんですが後は全部新郎側がします。これだけでも新郎側の披露宴だなぁ~と思ってたんですが、友人のスピーチまで入れると言い出しました。新婦側はゲストも少なく他に受付などや二次会の用意も頼んでいるのであまり負担をかけたくないし、皆スピーチを嫌がります。(恥ずかしいし、もぉ一週間前です)これ以上新郎側を増やすのはどうかと思うんですが…やっぱり偏りすぎでしょうか?

Aベストアンサー

披露宴の司会をしています。
偏りのある披露宴ってやはりあります。ただお二人がご納得しているのならアリだと思いますし、
「新婦側の出し物を増やす」という理由でスピーチをお願いするのも相手に失礼です。
本当にやって頂きたいなら話は別ですが…それにあともう1週間ですよね。
司会打ち合わせも済んで、進行についてはほぼ決まり!となのではないでしょうか。
それに余興の多さも気になります。これ以上何か入れると歓談のお時間がほとんどないですよ…。

アフロプルズ、ゲームはゲスト参加型、もしくは新郎新婦がやっているところを見てゲストが楽しめますか?
もしそうなら問題ありません。
どうしても気になるのなら、例えば新郎のご友人が新婦もご存じの場合、「新郎友人」ではなく「新郎新婦友人」と司会に紹介してもらうといいですよ。
それだけで新婦側ゲストの皆様の印象も違います。顔見知り程度でも、ご友人にわけを話してそう紹介してもいいですね。

甥っ子、姪っ子の子供関連演出は仕方ありません…。新婦側にお子様の親族はいないんですよね。
子供は見ているだけでかわいいし、ここは目をつぶりましょう。

あと1週間でお忙しいとは思いますが素敵な披露宴を過ごしてください。

披露宴の司会をしています。
偏りのある披露宴ってやはりあります。ただお二人がご納得しているのならアリだと思いますし、
「新婦側の出し物を増やす」という理由でスピーチをお願いするのも相手に失礼です。
本当にやって頂きたいなら話は別ですが…それにあともう1週間ですよね。
司会打ち合わせも済んで、進行についてはほぼ決まり!となのではないでしょうか。
それに余興の多さも気になります。これ以上何か入れると歓談のお時間がほとんどないですよ…。

アフロプルズ、ゲームはゲスト参加型、もしくは新郎...続きを読む

Q息子が母親を扶養することによって息子の税金は軽減

例えば3人家族で
父親の年収:500万
息子の年収:250万
(どちらも会社員です)
の場合、専業主婦の母親は息子の扶養に入ることはできるのでしょうか?

息子が母親を扶養することによって
息子の税金は軽減されますか?

Aベストアンサー

税金の話だけをします。
父が配偶者控除を外すので、その分は税負担が増えます。
子が母を控除対象扶養親族にしますので、その分の税負担は減ります。
一般的には収入の多い方(父)が配偶者控除を受ける方が家全体での税負担が少ないです。

民法の扶養義務規定を持ち出してる方がいますが、税法で無関係です。
母の所得が38万円以下であり、生計を一つにしていれば、父が配偶者控除を受けても、子が控除対象扶養親族にしてもかまいません。

また「なぜ父が母を扶養できないのか」という質問をされる事もありません。
「夫が妻を扶養できないのか、立証できないと無理」はうそです。
「扶養控除等申告書」に記載するだけです。


「扶養」というと、税法の扶養と社会保険の扶養がありますので「税金の扶養」の点だけ述べました。

Q結婚式費用の割合について。新郎新婦折半?新郎7新婦3ぐらい?お互いの親

結婚式費用の割合について。新郎新婦折半?新郎7新婦3ぐらい?お互いの親は一切出しません。新郎3新婦7はおかしいですか?それともお金を持ってる方が出せばいい?お金はないくせにせっかくだからと結婚式や旅行のグレードをあげる男をどぉ思いますか?たしかに女性の方がお金かかりますよね。その為にブライダルエステも行くか迷ってます。

Aベストアンサー

>>お金はないくせにせっかくだからと結婚式や旅行のグレードをあげる男をどぉ思いますか?

正直、不安に思いますね。今後の生活とか。

ゲストの人数割りして費用を分担した方がいいですよ。
そして、ドレス代は新婦、スーツは新郎、ヘアメイクは新婦、、、、などと分けてはどうでしょう?
式場から明細がもらえるはずです。まだ色々確定してないとしても、今の段階での仮の見積書を出してもらえますよ。

>>出席者は新郎6新婦4ぐらいで新郎側が多いです。それで分けれればいいのですが、貯金が少ないのでないお金は出せないのです。

新郎が自分のゲスト分すら出せないのなら、ゲストの人数を減らせばいいですよね。

ご祝儀をもらった後のことも話し合っておくといいですよー。
ご祝儀だけ、自分のゲスト分だから~と彼に取られちゃったら、大変ですね・・・><

Q娘に依存する母親について

 母子家庭で育ち長女であったこともあり、母親にとても頼られ(依存)ている娘さんがいます。

もうすぐその娘が結婚します。

一度は、結婚に賛成していたのですが、ことあるごとにやっぱり結婚は反対だ。
結婚してもすぐ戻ってきたらいいよっと。言ってくるようです。
これまでも、娘に依存した言葉を発してきたり、ときには攻撃的な態度をとるようです。


娘の母親との付き合いはどうしていったらいいのでしょうか?
結婚する男性側としては、どういう立場で付き合っていくのが一番最善でしょうか?

母親との関係で近頃娘も疲れており、何か前向きにするため男ができることはないでしょうか。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も母親に依存されていたので状況がよくわかりつもりです。

ただ、この問題は娘さんと母親との問題ですので、出来るだけ二人に任せたほうがいいと思います。
何故なら旦那さんや外部の人が関わってもこじれるだけだからです。むしろ娘を奪う敵と認識されるだけでしょうね。

このタイプの親は弱い自分を見せることで子供をコントロールしています。子供も幼い頃からマインドコントロールされているので逆らいにくい構造が出来上がってしまっています。
恐らく結婚した後も「母親を見捨てるのか」「子供は親の面倒を見るべきだ」等言ってくるでしょう。それを娘さんが本心で望んでいることならいいのですが、そうすることにより明らかに不幸になる場合が多いです。

娘さんは母親からのコントロールに逆らえる力はあるでしょうか?
あるならば、きちんと場を設けて、出来れば外で取り乱すことが出来ないところでお話をされるのがいいと思います。

男性側で出来ることは、娘さんの味方であることを強調してください。
それが一番の力になると思います。

Q結婚することになり、式とかはあげないで親族(30人)程で結婚の報告を兼ねて食事会をしようと思ってます

そこで、なにをどうしたらいいのか全然わからなくてこちらで質問させてもらいました。食事会ではどのようなことをしたらいいんでしょうか??披露宴みたく進行役見たい方が居たりしたらそれに従っていけばいいと思うんですが、食事会でそんな方は居たりするんでしょうか?それとも自分達で進行していくんでしょうか??

Aベストアンサー

3月に 食事会をしました
お互い30代 後半でしたので
式も無く 両家だけ参加です(8人程度)

ホテルの一室を借りました。
進行役は特に決めませんでした
とりあえず、自己紹介、全員にお酌程度
最後は皆さんからプレゼントで約1時間ちょっとで
済ませました

後日 2人で写真館へ写真を撮りに行きました。
ホテルなら結婚式場もあるところがあるでしょうから
参加者全員で写真も視野に入れつつ
ホテルで会食をオススメしますよ

ちなみに 企画ー当日まで1ヶ月で全部私と私の父親で決めました。

まずは 「新郎・新婦の好き嫌い食べ物」を確認しましょう 中華は ソースが服に付く場合があるので
個人的には 和食会席料理をオススメします
(洋食なら、ナイフとフォーク使えない人がでるので)

Q母親と息子の愛情関係を描いた映画

家族ドラマって色々ありますけど、母親と息子の愛情関係を描いたもの(いやらしい意味ではなくて)、特に息子→母親に愛情が向いた映画って御存知ありませんか?
あまりネガティブなものではなく、ハッピーなもので。

よろしくお願いしまっす!

Aベストアンサー

「グッバイ、レーニン!」
ある意味ハッピーな映画です。
ドイツ年だし、ドイツを知るためにも
面白いと思いますよ。

参考URL:http://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=318878

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む


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