初めまして。
よろしくお願いします。


義理両親と主人の価値観のズレがあり、悩んでます。私は33。主人26。間もなく生後4ヶ月の息子3人で東京に2DK賃貸に住んでます。

義理両親は地方です。
私は一人っ子で主人は末っ子長男です。


困るのは孫産まれてから毎月泊まりで遊びに来ることです。
昨年12月21日に帝王切開で出産。翌日に会いに来ました。私は傷口が痛み座薬や点滴を打ち熱出してました。それはいいのですが、やっと退院し術後10日の元旦に泊まりに来ました。
まともに歩けず、辛かったのですが「大型連休しか会えないのだから」と思っていたので頑張りましたが、翌月も…その際は生後1ヶ月半の息子を連れ、居酒屋に行こうと…真冬のインフル流行りの中に居酒屋?主人に理由を伝え断ってと頼みましたが、言ってくれず結局私が断りました。
先日は夜の10時に「明日行く」と…
差別になると思いますが、主人の実家は震災後つい最近まで水道水乳児控えるようなっていて、土もいじらないでとか、人もあまり歩いてなく、洗濯干すのも控えてる人も多いんだと義母は言った後「ゴールデンウイーク来ないのかと」聞かれ引きました。



主人は「居酒屋の件は悪かったけど、正月も大変かもだけど、結婚すればそういう事もあるでしょ。それ以外も普通でしょ。わざわざ来てくれるのに。月一回ぐらいも迷惑なの?俺が逆の立場なら来いって言うよ」と…私はもう少し配慮して欲しいだけなのですが…ほどよい距離は大事だと思うのですが、主人は距離を欲しがる私を冷たい人と言います。


マイナス思考になってしまい、主人と仲直りもできず、余震やらで神経質になり、悪循環です。
打破する方をアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします

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A 回答 (9件)

あなたが要求しているのは、産後であったり震災に付随する事だったりという特殊事情を鑑みた対応であるにもかかわらず、それを平常時と同様に考えて、


「わざわざ来てくれるのに。月一回ぐらいも迷惑なの?俺が逆の立場なら来いって言うよ」
というトンチンカンな考え方で返してくるのですから、議論がかみ合わないのは当然でしょうね。
挙げ句の果てには、冷たい人呼ばわりですか?

かみ合っていないのですから、いくら議論をしてもあなたが満足する結果には至らないでしょう。
ご主人は、あなたが
『自分の両親を嫌がっている』
と思い込んでいるでしょうから、
『嫌がっているのは義両親そのものではなく、状況を考えない行動や発言だ』
ということを、感情的にならないように伝えていくしかないではないですか?

とはいってもご主人はまだ26歳・・・。
なかなか理解してもらうのは難しいかもしれませんが、それしか解決方法はないように思えます。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。まさに「俺と親を一方的に悪く言ってる。親の文句言われたら〇〇ならどう思う?」と言われました。義理の両親は基本はとても優しいし、孫を可愛がってくれるし、来る時は食材や孫の洋服を持って来てくださり、感謝しています。文句というより、わかって欲しい。もう少し配慮して欲しい。が上手く伝わらなく悲しいです。
応援していただき、心が少し前向きになれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 11:29

なかなか難しい立場でご苦労されていますね。



放射能の話はちょっとわかりにくかったのですが、ご両親が被災地に近くてお宅は大丈夫な場所なのですか?
それでわざわざ危ない実家にいらっしゃいってことでしょうか。
それだと、ちょっと考えもののご両親と言う感じですが・・。


全体を読んで思うには、ご主人のご両親に直接話す方が良くないですか?
ものすごtく常識はずれなご両親と言うほどでもないようですから。

子供にはぜひ会いに来ていただきたいけれど、体調など悪い時もあるし、準備もあるから早めに私に直接都合を聞いてほしいとお願いしたらだめでしょうか?
ご主人に都合を聞いても、私が具合の悪い時もあって、あとから断るのは申し訳ないし、そうすると主人も気を悪くするからって。

あくまでも迷惑ということではなく、ご両親を信頼して直接相談したいって感じで言うのです。
間にご主人が入ることでかえってややこしくなってる感じがします。
あなたとご両親が仲良くなってご主人が悪く思うことはないでしょうから、早く気持ちが通じ合うようになるとよいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人の実家は30キロ圏外です。
内陸なので、津波の被害もなく外壁にひびが入ったとの事です。
ですが、未だ一日一回は震度3以上の余震が続いています。
私自身が神経質になってる事もあり、行くのはかなり控えたく、今回は来るのも断ってしまいました。
差別ですよね…私のお友達も行くのはちょっとが正直な所と。


とても合理的なご意見ですね。
毎月は正直疲れてしまうので、間をあけたいだけの理由だと、どう断っていいのやら…主人に勝手に断ったとも言われそうで怖いですが、理想ではあります。


義父母の意思を全てYESと言わないとむくれる主人。それにより、義父母からの電話が怖くなってきてます。
義母がお金ないとやんわりおっしゃるので、「これ孫に買おうと思って」と言われると「お金使わないで下さい。お気持ちだけで」のやり取りを5分~15分してると、私が余計な事しないでと言ってる気持ちになり、参ってしまいます。


でも、ストレスゼロなんて贅沢ですよね。


沢山のご意見を皆様からいただき、私の出来る方法を色々取り入れて良い結果に繋げられたらと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 22:55

私も数ヶ月前に緊急帝王切開で出産しました。


大出血で緊急でしたので、だんなが会社から駆け込んできました。
相当ヤバイと思ったようです。

そんなこんなでだんな以外病院に来る間もなく出産しました。
早産で少し赤ちゃんの容態がよくないのでNICUで保育器に。
両親以外は面会できず。
だんなの親とはもともと不仲というか私のことを嫌っているので私だけに会いに来るのは嫌だったみたいで来ませんでした。

私も産後は熱出したりヨレヨレになって点滴しながらNICUに通ってました。

私が先に退院したあとも傷口が痛くて痛くて、その中で泊まりになんて想像不可です。
出産かもしれないけど、帝王切開は手術です。
普通病気で手術して退院後すぐに人の家に泊まりに行きますか?
普通ありえません。
普通が好きなだんなさんのようですが、普通じゃないです。
私はしばらく搾乳とご飯以外は寝てました。
まあその体で結局赤ちゃんに面会しに毎日フラフラで通っていたので私の場合は何が普通かわかりませんけど・・・

居酒屋に新生児なんていませんし。
原発近くに赤ちゃん連れて行くなんて普通の発想じゃないです。
心配なんかしてなくて、だんなの親もだんなもそこに赤ちゃんを連れていくことしか考えてない、自分のことばかりです。
赤ちゃんのことを本当に考えるパパになってほしいな。
ママに無理させるなんて。
妊娠出産して感謝したり、いたわったりという感情はどこにいってしまったのか・・・

余震も沢山あって赤ちゃんいるとどうしたらいいかわかんないし、ストレスですよね。
そこに泊まりに来る準備??
だんなに全部やってもらってください。
産後無理しすぎてお腹が痛い、具合が悪いって赤ちゃんと一緒に寝ていてください。

ちなみに人が作ってきたご飯に箸をつけないのは普通じゃないです。

色々ありますがお互い育児頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

帝王切開で早産によりお子さんが保育器とは、心も身体も痛んだことでしょうね。まさに命懸けですね。


私も二日間赤ちゃん預けっ放しで寂しくて申し訳なくて泣きました。
きっとそれ以上の大変さでしたね。


主人の実家は30キロ圏外ですが、他より数値が高めだと言ってました。
ゴールデンウイークの問いの時はお金がなく盆に行けなくなるので…と話しました。結局、一週間後の「明日行きます」の時に本当の理由(放射能)を言うことになってしまいましたが…

主人は「やっぱり親の料理が1番で、よその家のは美味しくないじゃん」とのことです。
私は決して料理ができる方ではないのですが、一応まずいと言わず食べてくれます。
思ったことはあるでしょうが…


ゴールデンウイークは主人の友達が車で帰るかもで、便乗して行く?と聞かれましたが、チビ居るから。と言ってからは何にも言ってきません。


大人の都合で赤ちゃんに危険や負担はかけたくないのは母親として当然と思いつつ、主人から理解得られず、悪気ない要求に断る時の辛さに負けそうですが、がんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 18:19

 お義母さん 同じ女なのに 配慮ないですね・・・。


 旦那さんも 気配りないですね・・・。

 初めての出産・育児って 結構 神経質になるから 疲れるでしょ。
 私も同じ帝王切開での出産だったので 痛い思いも分かります。

 旦那さんともっと話し合うことはできないですか?
 旦那さんは 少しでもいいから 貴女や子供を思いやる気持ちが欲しいですね。

 せめて 近くのホテルに泊まってもらうぐらいは押し通してもいいのでは?
 あまりイライラして 不満だらけだと 産後の肥立ちや育児にも悪影響ですよ。

 それにしても 月一での泊まりは 結構 迷惑ですね。
 私は第一子は 3ヶ月外出させませんでした。それぐらい神経質になりましたからね。
 2人目からは いつの間に大きくなったの?状態でしたが・・・。

 まずは自分たち家族を大事にすることを 旦那さんと話し合いましょう。
 どこかで ケジメというか区切りをつけておかないと 不満が爆発しますよ。

 子育てと一緒に旦那育てもがんばって。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実は義姉も帝王切開で出産し、義母は二週間程身の回りのお世話をしたそうです。
正月に来た時は座っててと台所に立って下さいましたが、はいそうですか。とはなれず簡単なお手伝いしました。
気を遣ってくれる部分の価値観が…違ってしまうのです。


義母は姑の小言に耐えた方ですので、意地悪はせず言えば「そうよね」とは言って下さいます。
放射能が理由で断る時も(主人は冷たい人・俺の親をバカにし過ぎと帰らず)申し訳ありませんと泣きながらお詫びしたら「気にしないで」と…もう少し配慮があれば、お互い嫌な思いせずに済むのか、私が我慢すればいいのか…悩んでました。


主人と話し合って、せめて三ヶ月に一回くらいにできたらと思います。
出来る話術がありませんが、がんばってみます。


ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 16:33

私はたぶん義母さまと同じくらいの年齢だと思います。


なんとデリカシーのない義父母さまでしょう。
それでも人の親でしょうか?
言い過ぎだと思いますが、それ程酷い事をしていると考え改めて欲しいですね。
御主人さまはあなたの事を考えていらしゃらないですよね。
女の人は出産後どれだけ心身共に大変で辛いか・・・・
ましてや まとまって眠りについてない時期ですよね。
義父母さま達とこれから先 良い状態でお付き合いを続ける為には
ご主人にしっかりとして貰わないと父親なんですから女房ぐらい守って欲しいですよね。
広い家だったらまだしも2DKに泊まって頂くのは無理ですよ。
赤ちゃんだってママの気持ちを察して落ち着きませんね。泊まるのであれば宿を取って頂き
家にくるのであれば長くても2時間位にして頂きましょうよ。
嫁が主人の実家に行きたくないなら仕方がないのです。
無理強いすれば関係が悪くなります。
先は長いですよ。両親は年老いた時に嫁に優しくしてして貰うのですから
今は孫に会えなくても遠くで息子家族が幸せであればいいじゃないですかね~
若い夫婦の両親は子供達を助けてあげても邪魔はしてはならないです。
と言っても 義父母さまには伝わらないので、御主人から御両親と喧嘩する覚悟で
言っていただきましょう。
言えないかな~
主人も言えなかったから、結局私が25年我慢して強硬手段に出ました。
義父母との付き合いを止めたのです。
それを書くと長くなりますが義母から電話があるだけで動悸がしたり、電話のなる音も
ダメになってしまい考えるだけでも不安状態になってしまったのです。
そうなってしまうとお互いが辛い結果になってしまいますよ。
それから3年後義父は病で入院 二人共無理難題は言えない年になりましたから
私も安心して看病に足を運びましたよ。今は母だけになりましたが、子供達も成長して
時間がありますからなるべく行くようにしてます。
でも 大変だった事、主人が助けてくれなかったことはやはり忘れられませんよ。
深い傷にならない内に考えて貰えるといいですね。
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この回答へのお礼

気持ちを察してくださりありがとうございます。
25年ですか…それは長く私には想像つかない程に大変だった事でしょう。
尊敬します。
私も電話が鳴ると慌ててしまいます。


説明不足ですみません。
お正月に来た時、ホテルに泊まろうとして電話したら、高額で目の前で困っていたので泊まって下さいと言いました。
翌月は普通な流れで泊まってました。
宿泊代がこちらで用意できればよいのですが、経済的に難しいです。
今後もそうなると予測します。
先月は地震により、ガソリン不足や高速開通もしておらず、来ませんでした。


今月は「明日行きます」と言われ、急ですね…とやんわり言ったら「息子はいいって言ったんだけど、ダメ?」と…主人はまだ帰宅してなかった為、放射能が気になると正直にメールしたら「俺の親がカワイイ孫に万が一も害がないと思ってると思うの?何も考えず会いたいと言ってると?」と返され、その日は帰ってきませんでした。
私からすれば、少しでも気にしてくれたのなら、何故行こうという判断になったのか、私に「放射能気になるか?」と聞いてくれず、「明日行きます」となるのか苦しみました。


主人は「毎回俺が間にはいらないといけないの?それって〇〇が俺の親と関わりたくないってしか聞こえない」と言われました。
そうじゃないのに…


いつか私も貴女様のように心の余裕ができる日が来るように、今から頑張らないとなりませんね。
私は貴女様ほど我慢が出来ない未熟者な為(決して嫌味ではないです)、今後も不安です。
義理の両親も来るとなると、食材や孫の服など持って来てくださる気遣いをしてくれて、悪い方達ではなく、本当に少しの配慮で私も心から来てほしいと思えます。
後は主人の普通や当たり前という言葉は控えてもらえたら…
長くなり申し訳ありません。
もう一度話し合い、難しいなら、割り切って気分転換できる自分になりたいです。
ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 13:58

まぁ、月1回は多いでしょう、、が、



1泊ですか?

貴女の御両親は遠方ですか?

そこそこの距離にお住いなら、貴女の御両親にも、

義両親と同じ回数 泊まりにきてもらったら?

御主人、きっと、貴女の御両親を大事にしてくれると

思いますよ。

貴女の両親が毎月来て、ウザイなぁーと、言われたら

義両親も同じことよ、、と言えるし。

でも、まぁ、子供も小学校くらいになると

爺婆よりお友達の方が よくなってきますから、、、。



義両親がきたら、お客扱いにしないで

トイレ掃除や風呂掃除等 頼んだら?

「家族なんですから」

貴女も義両親が来たら「待ってたんですよ。私、ちょっと出かけて

きますから子守お願いします」と 預けて、ショッピングしたり、

ゆっくりとお茶したり、映画を見に行ったり、、、と

爺婆を 活用したらいいのでは?

赤ちゃんは、爺婆に預けて きれいにおめかしして、お友達とかと

おしゃべりしたり、赤ちゃん洋品を 買いにいったり、、。

無料で子守を やとってると思えばいいのでは?
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この回答へのお礼

素敵な提案ありがとうございます。

今の所は一泊です。

実母は二駅先で木造アパートに一人暮らしです。
先日の地震に怯えていて、週末を二回泊まりに来ました。
主人も「全然いいよ。そんなに気を使わないし」と言ってくれ、感謝してます。言葉通りいつもと同じく夕方手前まで寝てましたが…

実母は主人に悪いから。と地震以外では泊まりに来たがらず、平日の昼間の仕事終わりに数時間孫に会いに来ます。


わかって欲しいと求めるだけでなく、長い期間で考え、応用できる心の余裕がない自分が悲しいです。


主人の仕事は終電コースのお休み週一なので、コミュニケーション不足もありますよね?
お仕事してくれて感謝してます。疲れもあり、お休みはほぼ寝てますが仕方ないと思ってます。が、やはり会話をするのは必要ですかね…簡単なようで出来なくてお恥ずかしい。


前向きな回答本当にありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 12:42

こんにちは。

30代既婚女性です。

「私は嫌」で通します。

結婚後、子供が生まれる前も後も、近所の義理実家とは月1回、こちらが訪問するだけです。子供がいる分、月2になるときもあるかな、くらい。

遠方でうちに泊まる…2,3ヶ月に1回かな。盆正月くらいの頻度が普通かと。

居酒屋…ありえない。

帝王切開翌日…ありえない。(私も帝王切開でした。義父の翌日の訪問アポ電話を『無理です』で断りました)
入院中と退院後実家にいるときの1ヶ月半に義父母が面会に来たのは全部で4回くらい。私がOKしたか、呼んだ時だけです。


ご主人には、私なら…
>居酒屋の件は悪かったけど
→最悪。もっと父親として自覚を持て。提案してくること自体がおかしいのだ。

>正月も大変かもだけど、結婚すればそういう事もあるでしょ。
→産後10日でそれはない。本来1ヶ月、基本は赤ちゃんの世話だけして寝て、家事は他の人にしてもらうくらいの時期。
  そもそも産後10日で訪問宿泊はかなり非常識。 

>それ以外も普通でしょ。
→普通ではない。毎月は来すぎ。アポが前日夜なのも普通じゃない。放射能が心配。
  たとえあなたにとって普通でも「私の普通ではない、嫌だ」ということを尊重して欲しい。

>わざわざ来てくれるのに。月一回ぐらいも迷惑なの?俺が逆の立場なら来いって言うよ
→料理掃除もてなし育児をするのは私。不慣れな育児で寝不足なのも私。
  男と女で相手の親への感じ方も違う。期待されていることも違う。
  逆の立場にあなたはなれない。  
  子供が3ヶ月くらいになるまでは、母子の生活が優先なのが『こっちの当たり前』だ。
  
などと言いますね。
自分の親を月1で呼んで、料理掃除赤ちゃんをまかせるくらいのことはするかもしれません。
「普通なんでしょ? 私があなたのご両親にしたように、私の両親にしてね」と。

義理両親がこられた時に、「産後の無理がたたって、調子が悪い。出血が止まらない」などとずっとパジャマで部屋にこもり、寝たきりのふりくらいして夫と義理両親の世話は何もしない、などもするかもしれません。

こちらの都合や気持ちを推し量れない相手には、優しくできませんので、分からせると思います。
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この回答へのお礼

回答して下さりありがとうございます。
私の辛いな。を当然だよ。と言っていただき救われる思いです。
説明不足な所がありました。予定日を過ぎ陣痛剤を使う事になり、出産日は確定しており、義理の両親が翌日に来るのは承諾してました。が、難産で急遽帝王切開になってしまいました。

私の母は二駅先に木造アパート一人暮らしで、先月の地震で怯えており、週末だけを二回泊まらせたのですが、主人の価値観でいうと「全然いいよ」なので、その件は感謝してます。
その分、食事後すぐ寝たり、寝たい分だけ寝るとマイペースでしたが。
主人は他人と箸を交えての食事と他人の家で作った料理は食べません。
その日、私の母は煮物を持参し、箸交えないように取り分けしてくれましたが、(他人NGは知りません)一口も食べずで母が「食べなかったね…」と。私が陰で「一口くらい食べてよ」と言ったら「気にしてないでしょ」と。
愚痴になり、申し訳ありません。


産後の時はおかずを持参し、義母が台所に立ちました。私はヨボヨボと軽いお手伝いしました。事前の掃除は自分でしました。
翌月は惣菜を買ってくださいました。
でも、もう育児にも慣れてきたので、おもてなしはしていかなければと思っています。


説明不足で申し訳ありません。
きちんとした対応の必要性を学べました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 12:17

40代 中学生と小学生の母です。



私も 似たような状況でした。
なので お気持ちお察しいたします。

定期的に 孫には会いたいでしょうから 会いに来た時は 短時間でも思い切って預ける。
買い物に行きたかったのだけど 風が冷たいから 外には出したくないのでとか。

部屋なんてちらかったままでいいんですよ。
ありのままをみせればいいです。

子供は成長してあっというまに 中学生です(笑)

義理父母との交流の仕方が ずっと同じではありません。
子供の成長とともに変わっていきます。

ただ お母さんや 子供の体調が良くないときは 伝えるようにしたほうが いいですよ。

それと 義理父母は家族なので 私はお客さん扱いはしませんでした。
先は長いですから。

無理はしないでください。
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この回答へのお礼

アドバイスいただきありがとうございます。
同じような経験されても、プラスに切替え対応されてすごいです。
子供の成長とともに付き合いが変化する…そうか!と心が少し軽くなりました。多かれ少なかれどこのお嫁さんも持つ悩みですし…
本当にありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 11:02

30代♂です。



価値観の違いをご主人にいくら説明したところでも、理解するには
時間と労力がかかると思います。
ご主人がどんな人かは分かりませんが、客観的な意見を目にすれば
直る可能性があると思いました。

私の主観なのですが、多分ここでの回答ではご主人に対する反論が
多く寄せられると推測します。

なので、ここでの回答をご主人に見せるなどしてみてはどうですか?


正直、ご主人は何も分かってないと思います。
「逆の立場だったら~』を言う時点で、他人の気持ちがわからないのかな??
と多くの人は思うと思います。

出産のストレス、育児のストレス、義理両親と接するストレスを
全く理解してないんだと思います。

ご主人も26歳。学生じゃないんだから、もう少し大人になってもらいたいものです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。気持ちを理解して下さって嬉しいです。
皆様のアドバイスを主人に見てもらう…第三者の意見なら、「普通はこうなのか」と思ってもらえるかもしれないです。私が言っても苛立った顔で対応されてしんどくて…可能ならチャレンジしたいです!ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 10:43

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