初めまして。
よろしくお願いします。


義理両親と主人の価値観のズレがあり、悩んでます。私は33。主人26。間もなく生後4ヶ月の息子3人で東京に2DK賃貸に住んでます。

義理両親は地方です。
私は一人っ子で主人は末っ子長男です。


困るのは孫産まれてから毎月泊まりで遊びに来ることです。
昨年12月21日に帝王切開で出産。翌日に会いに来ました。私は傷口が痛み座薬や点滴を打ち熱出してました。それはいいのですが、やっと退院し術後10日の元旦に泊まりに来ました。
まともに歩けず、辛かったのですが「大型連休しか会えないのだから」と思っていたので頑張りましたが、翌月も…その際は生後1ヶ月半の息子を連れ、居酒屋に行こうと…真冬のインフル流行りの中に居酒屋?主人に理由を伝え断ってと頼みましたが、言ってくれず結局私が断りました。
先日は夜の10時に「明日行く」と…
差別になると思いますが、主人の実家は震災後つい最近まで水道水乳児控えるようなっていて、土もいじらないでとか、人もあまり歩いてなく、洗濯干すのも控えてる人も多いんだと義母は言った後「ゴールデンウイーク来ないのかと」聞かれ引きました。



主人は「居酒屋の件は悪かったけど、正月も大変かもだけど、結婚すればそういう事もあるでしょ。それ以外も普通でしょ。わざわざ来てくれるのに。月一回ぐらいも迷惑なの?俺が逆の立場なら来いって言うよ」と…私はもう少し配慮して欲しいだけなのですが…ほどよい距離は大事だと思うのですが、主人は距離を欲しがる私を冷たい人と言います。


マイナス思考になってしまい、主人と仲直りもできず、余震やらで神経質になり、悪循環です。
打破する方をアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします

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A 回答 (9件)

あなたが要求しているのは、産後であったり震災に付随する事だったりという特殊事情を鑑みた対応であるにもかかわらず、それを平常時と同様に考えて、


「わざわざ来てくれるのに。月一回ぐらいも迷惑なの?俺が逆の立場なら来いって言うよ」
というトンチンカンな考え方で返してくるのですから、議論がかみ合わないのは当然でしょうね。
挙げ句の果てには、冷たい人呼ばわりですか?

かみ合っていないのですから、いくら議論をしてもあなたが満足する結果には至らないでしょう。
ご主人は、あなたが
『自分の両親を嫌がっている』
と思い込んでいるでしょうから、
『嫌がっているのは義両親そのものではなく、状況を考えない行動や発言だ』
ということを、感情的にならないように伝えていくしかないではないですか?

とはいってもご主人はまだ26歳・・・。
なかなか理解してもらうのは難しいかもしれませんが、それしか解決方法はないように思えます。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。まさに「俺と親を一方的に悪く言ってる。親の文句言われたら〇〇ならどう思う?」と言われました。義理の両親は基本はとても優しいし、孫を可愛がってくれるし、来る時は食材や孫の洋服を持って来てくださり、感謝しています。文句というより、わかって欲しい。もう少し配慮して欲しい。が上手く伝わらなく悲しいです。
応援していただき、心が少し前向きになれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 11:29

なかなか難しい立場でご苦労されていますね。



放射能の話はちょっとわかりにくかったのですが、ご両親が被災地に近くてお宅は大丈夫な場所なのですか?
それでわざわざ危ない実家にいらっしゃいってことでしょうか。
それだと、ちょっと考えもののご両親と言う感じですが・・。


全体を読んで思うには、ご主人のご両親に直接話す方が良くないですか?
ものすごtく常識はずれなご両親と言うほどでもないようですから。

子供にはぜひ会いに来ていただきたいけれど、体調など悪い時もあるし、準備もあるから早めに私に直接都合を聞いてほしいとお願いしたらだめでしょうか?
ご主人に都合を聞いても、私が具合の悪い時もあって、あとから断るのは申し訳ないし、そうすると主人も気を悪くするからって。

あくまでも迷惑ということではなく、ご両親を信頼して直接相談したいって感じで言うのです。
間にご主人が入ることでかえってややこしくなってる感じがします。
あなたとご両親が仲良くなってご主人が悪く思うことはないでしょうから、早く気持ちが通じ合うようになるとよいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人の実家は30キロ圏外です。
内陸なので、津波の被害もなく外壁にひびが入ったとの事です。
ですが、未だ一日一回は震度3以上の余震が続いています。
私自身が神経質になってる事もあり、行くのはかなり控えたく、今回は来るのも断ってしまいました。
差別ですよね…私のお友達も行くのはちょっとが正直な所と。


とても合理的なご意見ですね。
毎月は正直疲れてしまうので、間をあけたいだけの理由だと、どう断っていいのやら…主人に勝手に断ったとも言われそうで怖いですが、理想ではあります。


義父母の意思を全てYESと言わないとむくれる主人。それにより、義父母からの電話が怖くなってきてます。
義母がお金ないとやんわりおっしゃるので、「これ孫に買おうと思って」と言われると「お金使わないで下さい。お気持ちだけで」のやり取りを5分~15分してると、私が余計な事しないでと言ってる気持ちになり、参ってしまいます。


でも、ストレスゼロなんて贅沢ですよね。


沢山のご意見を皆様からいただき、私の出来る方法を色々取り入れて良い結果に繋げられたらと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 22:55

私も数ヶ月前に緊急帝王切開で出産しました。


大出血で緊急でしたので、だんなが会社から駆け込んできました。
相当ヤバイと思ったようです。

そんなこんなでだんな以外病院に来る間もなく出産しました。
早産で少し赤ちゃんの容態がよくないのでNICUで保育器に。
両親以外は面会できず。
だんなの親とはもともと不仲というか私のことを嫌っているので私だけに会いに来るのは嫌だったみたいで来ませんでした。

私も産後は熱出したりヨレヨレになって点滴しながらNICUに通ってました。

私が先に退院したあとも傷口が痛くて痛くて、その中で泊まりになんて想像不可です。
出産かもしれないけど、帝王切開は手術です。
普通病気で手術して退院後すぐに人の家に泊まりに行きますか?
普通ありえません。
普通が好きなだんなさんのようですが、普通じゃないです。
私はしばらく搾乳とご飯以外は寝てました。
まあその体で結局赤ちゃんに面会しに毎日フラフラで通っていたので私の場合は何が普通かわかりませんけど・・・

居酒屋に新生児なんていませんし。
原発近くに赤ちゃん連れて行くなんて普通の発想じゃないです。
心配なんかしてなくて、だんなの親もだんなもそこに赤ちゃんを連れていくことしか考えてない、自分のことばかりです。
赤ちゃんのことを本当に考えるパパになってほしいな。
ママに無理させるなんて。
妊娠出産して感謝したり、いたわったりという感情はどこにいってしまったのか・・・

余震も沢山あって赤ちゃんいるとどうしたらいいかわかんないし、ストレスですよね。
そこに泊まりに来る準備??
だんなに全部やってもらってください。
産後無理しすぎてお腹が痛い、具合が悪いって赤ちゃんと一緒に寝ていてください。

ちなみに人が作ってきたご飯に箸をつけないのは普通じゃないです。

色々ありますがお互い育児頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

帝王切開で早産によりお子さんが保育器とは、心も身体も痛んだことでしょうね。まさに命懸けですね。


私も二日間赤ちゃん預けっ放しで寂しくて申し訳なくて泣きました。
きっとそれ以上の大変さでしたね。


主人の実家は30キロ圏外ですが、他より数値が高めだと言ってました。
ゴールデンウイークの問いの時はお金がなく盆に行けなくなるので…と話しました。結局、一週間後の「明日行きます」の時に本当の理由(放射能)を言うことになってしまいましたが…

主人は「やっぱり親の料理が1番で、よその家のは美味しくないじゃん」とのことです。
私は決して料理ができる方ではないのですが、一応まずいと言わず食べてくれます。
思ったことはあるでしょうが…


ゴールデンウイークは主人の友達が車で帰るかもで、便乗して行く?と聞かれましたが、チビ居るから。と言ってからは何にも言ってきません。


大人の都合で赤ちゃんに危険や負担はかけたくないのは母親として当然と思いつつ、主人から理解得られず、悪気ない要求に断る時の辛さに負けそうですが、がんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 18:19

 お義母さん 同じ女なのに 配慮ないですね・・・。


 旦那さんも 気配りないですね・・・。

 初めての出産・育児って 結構 神経質になるから 疲れるでしょ。
 私も同じ帝王切開での出産だったので 痛い思いも分かります。

 旦那さんともっと話し合うことはできないですか?
 旦那さんは 少しでもいいから 貴女や子供を思いやる気持ちが欲しいですね。

 せめて 近くのホテルに泊まってもらうぐらいは押し通してもいいのでは?
 あまりイライラして 不満だらけだと 産後の肥立ちや育児にも悪影響ですよ。

 それにしても 月一での泊まりは 結構 迷惑ですね。
 私は第一子は 3ヶ月外出させませんでした。それぐらい神経質になりましたからね。
 2人目からは いつの間に大きくなったの?状態でしたが・・・。

 まずは自分たち家族を大事にすることを 旦那さんと話し合いましょう。
 どこかで ケジメというか区切りをつけておかないと 不満が爆発しますよ。

 子育てと一緒に旦那育てもがんばって。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実は義姉も帝王切開で出産し、義母は二週間程身の回りのお世話をしたそうです。
正月に来た時は座っててと台所に立って下さいましたが、はいそうですか。とはなれず簡単なお手伝いしました。
気を遣ってくれる部分の価値観が…違ってしまうのです。


義母は姑の小言に耐えた方ですので、意地悪はせず言えば「そうよね」とは言って下さいます。
放射能が理由で断る時も(主人は冷たい人・俺の親をバカにし過ぎと帰らず)申し訳ありませんと泣きながらお詫びしたら「気にしないで」と…もう少し配慮があれば、お互い嫌な思いせずに済むのか、私が我慢すればいいのか…悩んでました。


主人と話し合って、せめて三ヶ月に一回くらいにできたらと思います。
出来る話術がありませんが、がんばってみます。


ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 16:33

私はたぶん義母さまと同じくらいの年齢だと思います。


なんとデリカシーのない義父母さまでしょう。
それでも人の親でしょうか?
言い過ぎだと思いますが、それ程酷い事をしていると考え改めて欲しいですね。
御主人さまはあなたの事を考えていらしゃらないですよね。
女の人は出産後どれだけ心身共に大変で辛いか・・・・
ましてや まとまって眠りについてない時期ですよね。
義父母さま達とこれから先 良い状態でお付き合いを続ける為には
ご主人にしっかりとして貰わないと父親なんですから女房ぐらい守って欲しいですよね。
広い家だったらまだしも2DKに泊まって頂くのは無理ですよ。
赤ちゃんだってママの気持ちを察して落ち着きませんね。泊まるのであれば宿を取って頂き
家にくるのであれば長くても2時間位にして頂きましょうよ。
嫁が主人の実家に行きたくないなら仕方がないのです。
無理強いすれば関係が悪くなります。
先は長いですよ。両親は年老いた時に嫁に優しくしてして貰うのですから
今は孫に会えなくても遠くで息子家族が幸せであればいいじゃないですかね~
若い夫婦の両親は子供達を助けてあげても邪魔はしてはならないです。
と言っても 義父母さまには伝わらないので、御主人から御両親と喧嘩する覚悟で
言っていただきましょう。
言えないかな~
主人も言えなかったから、結局私が25年我慢して強硬手段に出ました。
義父母との付き合いを止めたのです。
それを書くと長くなりますが義母から電話があるだけで動悸がしたり、電話のなる音も
ダメになってしまい考えるだけでも不安状態になってしまったのです。
そうなってしまうとお互いが辛い結果になってしまいますよ。
それから3年後義父は病で入院 二人共無理難題は言えない年になりましたから
私も安心して看病に足を運びましたよ。今は母だけになりましたが、子供達も成長して
時間がありますからなるべく行くようにしてます。
でも 大変だった事、主人が助けてくれなかったことはやはり忘れられませんよ。
深い傷にならない内に考えて貰えるといいですね。
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この回答へのお礼

気持ちを察してくださりありがとうございます。
25年ですか…それは長く私には想像つかない程に大変だった事でしょう。
尊敬します。
私も電話が鳴ると慌ててしまいます。


説明不足ですみません。
お正月に来た時、ホテルに泊まろうとして電話したら、高額で目の前で困っていたので泊まって下さいと言いました。
翌月は普通な流れで泊まってました。
宿泊代がこちらで用意できればよいのですが、経済的に難しいです。
今後もそうなると予測します。
先月は地震により、ガソリン不足や高速開通もしておらず、来ませんでした。


今月は「明日行きます」と言われ、急ですね…とやんわり言ったら「息子はいいって言ったんだけど、ダメ?」と…主人はまだ帰宅してなかった為、放射能が気になると正直にメールしたら「俺の親がカワイイ孫に万が一も害がないと思ってると思うの?何も考えず会いたいと言ってると?」と返され、その日は帰ってきませんでした。
私からすれば、少しでも気にしてくれたのなら、何故行こうという判断になったのか、私に「放射能気になるか?」と聞いてくれず、「明日行きます」となるのか苦しみました。


主人は「毎回俺が間にはいらないといけないの?それって〇〇が俺の親と関わりたくないってしか聞こえない」と言われました。
そうじゃないのに…


いつか私も貴女様のように心の余裕ができる日が来るように、今から頑張らないとなりませんね。
私は貴女様ほど我慢が出来ない未熟者な為(決して嫌味ではないです)、今後も不安です。
義理の両親も来るとなると、食材や孫の服など持って来てくださる気遣いをしてくれて、悪い方達ではなく、本当に少しの配慮で私も心から来てほしいと思えます。
後は主人の普通や当たり前という言葉は控えてもらえたら…
長くなり申し訳ありません。
もう一度話し合い、難しいなら、割り切って気分転換できる自分になりたいです。
ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 13:58

まぁ、月1回は多いでしょう、、が、



1泊ですか?

貴女の御両親は遠方ですか?

そこそこの距離にお住いなら、貴女の御両親にも、

義両親と同じ回数 泊まりにきてもらったら?

御主人、きっと、貴女の御両親を大事にしてくれると

思いますよ。

貴女の両親が毎月来て、ウザイなぁーと、言われたら

義両親も同じことよ、、と言えるし。

でも、まぁ、子供も小学校くらいになると

爺婆よりお友達の方が よくなってきますから、、、。



義両親がきたら、お客扱いにしないで

トイレ掃除や風呂掃除等 頼んだら?

「家族なんですから」

貴女も義両親が来たら「待ってたんですよ。私、ちょっと出かけて

きますから子守お願いします」と 預けて、ショッピングしたり、

ゆっくりとお茶したり、映画を見に行ったり、、、と

爺婆を 活用したらいいのでは?

赤ちゃんは、爺婆に預けて きれいにおめかしして、お友達とかと

おしゃべりしたり、赤ちゃん洋品を 買いにいったり、、。

無料で子守を やとってると思えばいいのでは?
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この回答へのお礼

素敵な提案ありがとうございます。

今の所は一泊です。

実母は二駅先で木造アパートに一人暮らしです。
先日の地震に怯えていて、週末を二回泊まりに来ました。
主人も「全然いいよ。そんなに気を使わないし」と言ってくれ、感謝してます。言葉通りいつもと同じく夕方手前まで寝てましたが…

実母は主人に悪いから。と地震以外では泊まりに来たがらず、平日の昼間の仕事終わりに数時間孫に会いに来ます。


わかって欲しいと求めるだけでなく、長い期間で考え、応用できる心の余裕がない自分が悲しいです。


主人の仕事は終電コースのお休み週一なので、コミュニケーション不足もありますよね?
お仕事してくれて感謝してます。疲れもあり、お休みはほぼ寝てますが仕方ないと思ってます。が、やはり会話をするのは必要ですかね…簡単なようで出来なくてお恥ずかしい。


前向きな回答本当にありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 12:42

こんにちは。

30代既婚女性です。

「私は嫌」で通します。

結婚後、子供が生まれる前も後も、近所の義理実家とは月1回、こちらが訪問するだけです。子供がいる分、月2になるときもあるかな、くらい。

遠方でうちに泊まる…2,3ヶ月に1回かな。盆正月くらいの頻度が普通かと。

居酒屋…ありえない。

帝王切開翌日…ありえない。(私も帝王切開でした。義父の翌日の訪問アポ電話を『無理です』で断りました)
入院中と退院後実家にいるときの1ヶ月半に義父母が面会に来たのは全部で4回くらい。私がOKしたか、呼んだ時だけです。


ご主人には、私なら…
>居酒屋の件は悪かったけど
→最悪。もっと父親として自覚を持て。提案してくること自体がおかしいのだ。

>正月も大変かもだけど、結婚すればそういう事もあるでしょ。
→産後10日でそれはない。本来1ヶ月、基本は赤ちゃんの世話だけして寝て、家事は他の人にしてもらうくらいの時期。
  そもそも産後10日で訪問宿泊はかなり非常識。 

>それ以外も普通でしょ。
→普通ではない。毎月は来すぎ。アポが前日夜なのも普通じゃない。放射能が心配。
  たとえあなたにとって普通でも「私の普通ではない、嫌だ」ということを尊重して欲しい。

>わざわざ来てくれるのに。月一回ぐらいも迷惑なの?俺が逆の立場なら来いって言うよ
→料理掃除もてなし育児をするのは私。不慣れな育児で寝不足なのも私。
  男と女で相手の親への感じ方も違う。期待されていることも違う。
  逆の立場にあなたはなれない。  
  子供が3ヶ月くらいになるまでは、母子の生活が優先なのが『こっちの当たり前』だ。
  
などと言いますね。
自分の親を月1で呼んで、料理掃除赤ちゃんをまかせるくらいのことはするかもしれません。
「普通なんでしょ? 私があなたのご両親にしたように、私の両親にしてね」と。

義理両親がこられた時に、「産後の無理がたたって、調子が悪い。出血が止まらない」などとずっとパジャマで部屋にこもり、寝たきりのふりくらいして夫と義理両親の世話は何もしない、などもするかもしれません。

こちらの都合や気持ちを推し量れない相手には、優しくできませんので、分からせると思います。
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この回答へのお礼

回答して下さりありがとうございます。
私の辛いな。を当然だよ。と言っていただき救われる思いです。
説明不足な所がありました。予定日を過ぎ陣痛剤を使う事になり、出産日は確定しており、義理の両親が翌日に来るのは承諾してました。が、難産で急遽帝王切開になってしまいました。

私の母は二駅先に木造アパート一人暮らしで、先月の地震で怯えており、週末だけを二回泊まらせたのですが、主人の価値観でいうと「全然いいよ」なので、その件は感謝してます。
その分、食事後すぐ寝たり、寝たい分だけ寝るとマイペースでしたが。
主人は他人と箸を交えての食事と他人の家で作った料理は食べません。
その日、私の母は煮物を持参し、箸交えないように取り分けしてくれましたが、(他人NGは知りません)一口も食べずで母が「食べなかったね…」と。私が陰で「一口くらい食べてよ」と言ったら「気にしてないでしょ」と。
愚痴になり、申し訳ありません。


産後の時はおかずを持参し、義母が台所に立ちました。私はヨボヨボと軽いお手伝いしました。事前の掃除は自分でしました。
翌月は惣菜を買ってくださいました。
でも、もう育児にも慣れてきたので、おもてなしはしていかなければと思っています。


説明不足で申し訳ありません。
きちんとした対応の必要性を学べました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 12:17

40代 中学生と小学生の母です。



私も 似たような状況でした。
なので お気持ちお察しいたします。

定期的に 孫には会いたいでしょうから 会いに来た時は 短時間でも思い切って預ける。
買い物に行きたかったのだけど 風が冷たいから 外には出したくないのでとか。

部屋なんてちらかったままでいいんですよ。
ありのままをみせればいいです。

子供は成長してあっというまに 中学生です(笑)

義理父母との交流の仕方が ずっと同じではありません。
子供の成長とともに変わっていきます。

ただ お母さんや 子供の体調が良くないときは 伝えるようにしたほうが いいですよ。

それと 義理父母は家族なので 私はお客さん扱いはしませんでした。
先は長いですから。

無理はしないでください。
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この回答へのお礼

アドバイスいただきありがとうございます。
同じような経験されても、プラスに切替え対応されてすごいです。
子供の成長とともに付き合いが変化する…そうか!と心が少し軽くなりました。多かれ少なかれどこのお嫁さんも持つ悩みですし…
本当にありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 11:02

30代♂です。



価値観の違いをご主人にいくら説明したところでも、理解するには
時間と労力がかかると思います。
ご主人がどんな人かは分かりませんが、客観的な意見を目にすれば
直る可能性があると思いました。

私の主観なのですが、多分ここでの回答ではご主人に対する反論が
多く寄せられると推測します。

なので、ここでの回答をご主人に見せるなどしてみてはどうですか?


正直、ご主人は何も分かってないと思います。
「逆の立場だったら~』を言う時点で、他人の気持ちがわからないのかな??
と多くの人は思うと思います。

出産のストレス、育児のストレス、義理両親と接するストレスを
全く理解してないんだと思います。

ご主人も26歳。学生じゃないんだから、もう少し大人になってもらいたいものです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。気持ちを理解して下さって嬉しいです。
皆様のアドバイスを主人に見てもらう…第三者の意見なら、「普通はこうなのか」と思ってもらえるかもしれないです。私が言っても苛立った顔で対応されてしんどくて…可能ならチャレンジしたいです!ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 10:43

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こんにちは。
いきなりですが旦那との離婚が決まりました。
それで義理母と義理祖母と義理母の彼氏に報告の手紙と、義理父に感謝の手紙を書きたいと思っています。

何を書くのかは決まってますが、堅苦しい手紙は初めてなのでどうゆう風に書けばいいかが全くわかりません。

面と向かってだと、伝えたいことが伝わらず終わってしまうので、極力手紙がいいんです。

どなたか文章を考えて頂けないでしょうか。

義理母と義理祖母と義理母の彼氏は一緒に住んでいるので1通にまとめて書こうと思っています...続きを読む

Aベストアンサー

義理父とか義理母とか義理の祖母とか、、。

間違ってはいませんが

分かりづらくていけません。

舅(しゅうと)、姑(しゅうとめ)という風に記載してください。

義理の祖母は 大姑(おおしゅうとめ)です。


さて手紙の内容ですが

舅には、書かなくてもいいと思いますよ。

ただ、舅の姉に、意識が回復したら、今までお世話になった

お礼が言いたいので連絡頂けますか?と話しておきましょう。


姑への手紙は、

今までよくして頂きましたが、やはり

離婚することになりました。

子供も、お祖母ちゃんに逢いたがると思いますので

その時は、連れて行きたいと思います。

尚、○○さん(夫)には、私の両親から30万ほど貸してありますので

早急に、返済してくれるようにお口添えをお願いいたします。

短い期間でしたが、お世話になり有難うございました。


で、いいのではないでしょうか?

Q義理の両親 離婚

離婚について、義理の両親と揉めています。
子ども3人はお前が育てろ
お金は息子に全部負担させる、足りなくても私たちには関係ない
孫には会わせろ
だそうです。
離婚の理由は旦那の、浮気、ギャンブル、借金です。
向こうの言い分は私が勝手に離婚を言い出した、我慢が足りない、だそうです。
うまく解決したいです。
アドバイスください。

Aベストアンサー

いるんですよね~
都合の悪い事は、嫁のせい 
自分の息子は悪くない・・・。(お前の息子が原因だ=)

「昔の風習で結婚は本人だけではなく家族間の結びつき」と
声高々に主張する義理の両親って
じゃ~慰謝料も養育費もみんな負担しろ=って感じですよね。

なんでもしゃしゃり出てくる義理の両親は何を言ってくるか予測不明ですので
弁護士に依頼したほうが質問主さんも傷つきませんし、かえって書類にしたほうが
後々の面倒もなくて一番良いです。

訳のわからないことを言う、旦那・義理の両親を弁護士さんが説得してくれることも
あるそうです。

お金がない場合は、法テラス(http://www.houterasu.or.jp/)を利用することです。

離婚する意思が固まっているのでしたら、まずは実家に必ず子供をつれて行き
(最初は“子ども3人はお前が育てろ”って言ってもいざとなると親権を主張したり)
電話でも良いので、法テラスに連絡をとってみては?

離婚は感情が絡むので、スムーズには行きません。
必ず、弁護士さんにお願いする事が鉄則だと経験者はみな言います。

質問者さん、がんばって!!

参考URL:http://www.houterasu.or.jp/

いるんですよね~
都合の悪い事は、嫁のせい 
自分の息子は悪くない・・・。(お前の息子が原因だ=)

「昔の風習で結婚は本人だけではなく家族間の結びつき」と
声高々に主張する義理の両親って
じゃ~慰謝料も養育費もみんな負担しろ=って感じですよね。

なんでもしゃしゃり出てくる義理の両親は何を言ってくるか予測不明ですので
弁護士に依頼したほうが質問主さんも傷つきませんし、かえって書類にしたほうが
後々の面倒もなくて一番良いです。

訳のわからないことを言う、旦那・義理の両親を弁護士さん...続きを読む

Q義理父との付き合い方

現在、妻の実家(父親)との付き合いで悩んでいます。
関係者に相談すると感情的な話になってしまいますので、客観的なアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私:30歳 会社員

妻:27歳 会社員 一人娘

義理母:55歳 パート勤務
(人物評)
本当にいい人。しかし義理父には絶対に逆らえない

義理父:56歳 無職 株式等の収入有り
(人物評)
自分より格下(店員や親族)だと判断した人間には恫喝し馬鹿にする。
気に食わない事があると大声をあげて凄む。
自分より格上の人物には平身低頭。
すぐに殴るだの包丁で刺すだの言うが実は殴り合いなどした事がない。
妻や義理母、義理父の友人曰く口は悪いが悪い人ではない。
私に対してもよくしてくれた事は確かにある。

私達は関西圏在住
妻の実家は飛行機の距離で年に数回しか会いません。

私達は先月に挙式披露宴を済ませたのですが、義理父の無礼な行動が私の我慢の限界を超え、義理父とは今後絶縁したい事を妻に伝えました。
妻も父親の行動にほとほと嫌気がさしていましたのでその時は了承しました。
その事は父親には伝えず母親にだけ伝えておりました。
私の絶縁宣言からさほど時間が経っておらず、まだ義理父は何も知りません。
最近になり義理母から義理父の無礼な行動は謝るから許してあげて欲しい。2人で実家に遊びに来て欲しいとの連絡がありました。
妻は私が父親の無礼な行動にずっと我慢して頭を下げていた事は理解してくれており、私に許してあげてとは言いません。
しかし、母親の事は大好きで父親が母親にきつくあたる人なので私が絶縁という行動にでる事により結果的に母親に危害が及び、悲しませる事を恐れています。
私と母親の間で板挟み状態です。
義理母は父親には何も言えませんが離婚などはするつもりはないとの事です。
妻も父親に大声をあげられる事を心底恐れており、今までも我慢してきました。
妻と義理母の話をまとめると年に数回しか会わないのだから、私にはその場だけ我慢して欲しいとの事です。
私も妻の気持ちは理解できなおかつ義理母には大変よくして貰い悲しませる事は不本意です。
しかし、義理父には正直殺意がわく程であり到底受け入れる事は難しいです。
かといって妻にまで実家と絶縁させるつもりはありません。
ですが今後生まれてくる子供にも接触して欲しくないのが本音です。

下記は私が義理父を許せない言動です。

両家の顔合わせの会食の時に、私の両親の前で私の事を出来損ない扱いした事。(確かに私はエリートではありません)
披露宴の最中に義理父が婿に来てほしかったという妻の幼なじみを、写真を撮りたいが為に高砂の新郎席から私をどかした上で座らせた事。(私の両親は大変ショックを受けていました)
披露宴に来てくれた私の招待客や親族に対する無礼千万な応対。
披露宴の最中の言動(ヤジを飛ばしたり、些細な事で式場スタッフに大声で恫喝する)
披露宴の最中に私の友人にからみ、俺はこんな結婚認めていない、式に来た理由はぶち壊しに来たと発言した事。
まだまだ色々ありますがとても受け入れられません。
以上をふまえた上で私はどうするべきでしょうか?

補足ですが、結婚に至るまでの手順は最初の挨拶から結婚の了解、結納と誠意は尽くしたと私は思っています。
現在、私は義理父の顔を思い浮かべる事も苦痛でありストレスで胃潰瘍にもなりました。
今後、妻や義理母の事を考えて大人の対応をするべきか、自分の気持ちに従い絶縁するべきか冷静かつ客観的なアドバイスをお願い致します。

現在、妻の実家(父親)との付き合いで悩んでいます。
関係者に相談すると感情的な話になってしまいますので、客観的なアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私:30歳 会社員

妻:27歳 会社員 一人娘

義理母:55歳 パート勤務
(人物評)
本当にいい人。しかし義理父には絶対に逆らえない

義理父:56歳 無職 株式等の収入有り
(人物評)
自分より格下(店員や親族)だと判断した人間には恫喝し馬鹿にする。
気に食わない事があると大声をあげて凄む。
自分より格上の人物には平身低頭。
すぐに殴る...続きを読む

Aベストアンサー

40数年生きてきて思うのは、身内に全く問題の無い人はいない、ということです
病気の人、無職の人、性格に問題のある人、うまの合わない人…

晴れの日に周りに迷惑を掛けられて許せない程、腹がたつのはわかります
私も親戚に無礼な宗教狂いが居て、私の父親の葬式をめちゃくちゃにされました
(葬式の最中に早死にすると思ったと笑われました)

それでも奥さんとお母さんの為に、義理の付き合いだけはして欲しいと思います
親はもう老いるばかりです、無礼はつづくでしょうが、それもそう長いことではありません

子供に会わせたくない気持ちもわかりますが、世の中、聞き分けの良い
上品な人ばかりではありません
ちゃんとおかしな人だということを教えたら子供が自分で対処法を学びます
私も前述の親戚に悩まされてバカカルトへの対処法を学びました

義父さんは臆病者で、周りに対して気を張っていて
物事への穏やかな対処ができない人なのだと思います
そういう病気だと思って(実際、病気なんだとは思いますが)
自尊心をくすぐってコントロールしてやればいいんじゃないでしょうか
(私はそういうのをするのが好きなんですが、面倒臭いですかね?)

私の親戚にも、人間関係を絶たれた人、絶った人などありますが
一番悲しい思いをするのは怒ってる人、怒られた人ではなく
意見を強くいえないでいる家族だと思います
会えないまま死ぬのは可哀想です。義父さん共々、憐れんであげてください

コントロールする等が面倒臭いなら、非常識観察ブログなんかもいいですよ
書いて読んで貰って発散するようになったら、だんだん非常識なことをしてくれないか
心待ちにする心境になったりしますから(体験談)

まずは義父さんのオカシサを客観的に知ることですかね?
wikipediaの自己愛性障害の項目でも読んでみてください
(ズバリこれかはわかりませんが参考にはなるかと)

40数年生きてきて思うのは、身内に全く問題の無い人はいない、ということです
病気の人、無職の人、性格に問題のある人、うまの合わない人…

晴れの日に周りに迷惑を掛けられて許せない程、腹がたつのはわかります
私も親戚に無礼な宗教狂いが居て、私の父親の葬式をめちゃくちゃにされました
(葬式の最中に早死にすると思ったと笑われました)

それでも奥さんとお母さんの為に、義理の付き合いだけはして欲しいと思います
親はもう老いるばかりです、無礼はつづくでしょうが、それもそう長いことでは...続きを読む

Q皆さん初めまして…

皆さん初めまして…
私は結婚して、7ヶ月になる子供と旦那と旦那の両親と住んでいます
義母と義理の妹との関係がうまく行かなくて悩んでいます。
義母は体が不自由なため、妊娠中から買い物や病院の送り迎えなどをお手伝いしてきましたが
とても難しい人で(本人も認めてます)悩んでいます
私は要領が悪いのと赤ちゃんが生まれてから神経質になって、姑のことをいちいち気になってしまい
ついには鬱病と胃潰瘍で倒れました(入院しました)幸い、胃潰瘍は回復しましたが鬱病はなかなか治らなくて、いつも泣いてばかりです
旦那も泣いてる私を見るのがツライ…って言ってくれますが
話しが別居となると、どうも気が進まないようです
貯金もそこそこあるので引っ越し費用には困りませんが、本人はそのお金で車を買いたいみたいです
私が病気した時は引っ越ししよう!と言ってくれましたが、少し時間がたつと忘れたのか?車のカタログを見て、春までには買いたい…と言っています
旦那は毎晩、赤ちゃんをお風呂に入れてくれます
その他は私がしています

乱文で申し訳ありませんが、うちの旦那をどう思いますか?

皆さん初めまして…
私は結婚して、7ヶ月になる子供と旦那と旦那の両親と住んでいます
義母と義理の妹との関係がうまく行かなくて悩んでいます。
義母は体が不自由なため、妊娠中から買い物や病院の送り迎えなどをお手伝いしてきましたが
とても難しい人で(本人も認めてます)悩んでいます
私は要領が悪いのと赤ちゃんが生まれてから神経質になって、姑のことをいちいち気になってしまい
ついには鬱病と胃潰瘍で倒れました(入院しました)幸い、胃潰瘍は回復しましたが鬱病はなかなか治らなくて、いつも泣...続きを読む

Aベストアンサー

言っても分からないのなら行動しましょうよ。勇気いりますけど。
家出でもしてあげなきゃこういうタイプの人は分かりませんよ!
貴方がいないとどれだけ困るのかが何にも分かっていないんですから。
赤ちゃんのお風呂しか家の中でしてくれないのなら家出しても困らないでしょ?貴方は^^
でもそれしかしてないご主人なら困ることだらけですよね?
嫁が苦しんで泣いているのに車なんてどうでもいい話です!
私も同居に悩み苦しみ家出をしました。
そしてその家出している(4日間)の間にアパートを決めて
同居解消になりました。
夫には離婚も考えていると置手紙をして。
私も追い詰められて病気になってしまったので自分の体は自分で
守るしかないと腹をくくり実行しました。

「私の体と車 どっちが大切?」 「子供と車どっちが大切?」
って距離を置いて考えさせるのも必要じゃありませんか?
自分の本当の家族を選ばないようならこの先、貴方が我慢するか
離婚しかないと思います。
義母の面倒は義父が見ればいいじゃないですか。
顔を見ないで済む生活になれば気持ちも柔らかくなります。
気持ちに余裕がもてます。
一つ置く事で今よりは過ごしやすくなりますよ^^

言っても分からないのなら行動しましょうよ。勇気いりますけど。
家出でもしてあげなきゃこういうタイプの人は分かりませんよ!
貴方がいないとどれだけ困るのかが何にも分かっていないんですから。
赤ちゃんのお風呂しか家の中でしてくれないのなら家出しても困らないでしょ?貴方は^^
でもそれしかしてないご主人なら困ることだらけですよね?
嫁が苦しんで泣いているのに車なんてどうでもいい話です!
私も同居に悩み苦しみ家出をしました。
そしてその家出している(4日間)の間にアパートを決めて
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Q家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能で

家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能でしょうか、
今月8月初旬に遠隔地にいる家内の父親が亡くなりました。家内の実家は、姉と家内の二人姉妹で二人共が嫁いでおり、実家には高齢の母親一人となります。先日、家内が所轄の法務局に相談に行き、書面作成のアドバイスを受けてきましたが、要領を得ません。相続人は義理の母、義理の姉、家内の三名ですが、義理の母が高齢のために、今回は相続をせず、義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという点と、特に特別な事情はなく全て法定相続で進めるという点で、相続人三名の合意は出来ています。今回の被相続人である義理の父の財産は、若干の動産(預金各種)、現在母が暮らしている土地建物と僅かの田畑です。不勉強で申し訳ないのですが、素人考えで今回は何も相続手続きを行いわないことが、預金の名義変更や、固定資産税等の税制面の観点から可能なのでしょうか、またこういった相続手続きを今回の義理の父の死亡によって、被相続人三名が合意したという文章を作成し、保管もしくは役所や銀行に提示提出する必要があるのでしょうか、お手数ですが、アドバイスをいただけますか、宜しくお願いいたします。

家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能でしょうか、
今月8月初旬に遠隔地にいる家内の父親が亡くなりました。家内の実家は、姉と家内の二人姉妹で二人共が嫁いでおり、実家には高齢の母親一人となります。先日、家内が所轄の法務局に相談に行き、書面作成のアドバイスを受けてきましたが、要領を得ません。相続人は義理の母、義理の姉、家内の三名ですが、義理の母が高齢のために、今回は相続をせず、義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、...続きを読む

Aベストアンサー

>義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという…

人間は必ず年の順に旅立つなどという保証はありません。
姑さんよりあなたの妻が先に亡くなるかも知れません。
小姑さんが先かも知れません。
そのとき、舅さんの遺産と姑さんの遺産とを、混乱なく分けられる自身はおありなのですか。
しかも、場合によっては、妻または小姑の遺産が姑さんに行くようなこともないわけではありません。

現時点でも手続きをおっくうがっているぐらいなのに、ますます話がややこしくなるだけですよ。

>義理の母が高齢のために、今回は相続をせず…

妻も小姑も現時点では関わりたくないのなら、そうではなく、姑さん 1人で全部相続させるのです。
そうすればその後姑さんが亡くなられたときも、前述のような懸念は生じません。

>素人考えで今回は何も相続手続きを行いわないことが、預金の名義変更…

銀行は預金者の死亡を知れば口座を凍結しますので、以後の出し入れができなくなります。

>固定資産税等の税制面の…

税金だけなら代わりの者が払えばよいですが、土地や建物の所有権自体が幽霊のものになってしまいます。

>保管もしくは役所や銀行に提示提出する必要があるのでしょうか…

役所 = 市役所という意味なら、市役所は関係ないです。
強いて言うなら固定資産税や国保税の引き落とし口座を変更するぐらいのことでしょうか。
土地建物の名義は法務局で変更しますが、あなたのお考えどおり今回は放置するなら、法務局は一切関知しません。

預金はとうぜん銀行で手続きします。

>義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという…

人間は必ず年の順に旅立つなどという保証はありません。
姑さんよりあなたの妻が先に亡くなるかも知れません。
小姑さんが先かも知れません。
そのとき、舅さんの遺産と姑さんの遺産とを、混乱なく分けられる自身はおありなのですか。
しかも、場合によっては、妻または小姑の遺産が姑さんに行くようなこともないわけではありません。

現時点でも手続きをおっくうがっているぐらいなのに、ますます話がややこ...続きを読む

Q4月初めに主人に離婚を切り出されています。

4月初めに主人に離婚を切り出されています。
借金と一緒に告白されたので 私としては借金問題がメインで離婚問題は借金が解決に向かえばなくなるのではと思い、債務整理をすすめなり、私の父も毎月きちんと返済するのなら立て替えるとも言ってくれましたが 主人はどちらも拒否し、離婚を希望していました。何回も話し合いを重ねるうちに 借金を返したいから離婚ではなく 借金をベースに気持ちが苦しく私と夫婦としてこれまでのように接していけないと言うのです。
初めは 離婚しても子供には会いたい。養育費は払う一緒に住まないだけで親の義務は果たすと訳のわからない主張をしていました。先日私に『じゃあ私が出ていくよ。会いたい時に子供には会っていいのでしょう。』と言われて 自分の主張が虫が良すぎると感じたようで 先ほど、子供が寝てから読んで。とメールが来ました。
『離婚して子供たちに会いたいと思うのは虫がいいのかなと思えてきました。子供に会えず 家族がバラバラになると思うと辛くて悲しくて涙が止まりません。でも これ以上 家族に嘘をついていくことの方が辛く 子供たちが将来パパやママを見て偽りを感じた時の事を思うと それ以上に涙が止まりません。
幸せにできなくてごめん。別々の道を歩もう。』と。私としては 離婚は考えておらず パパが大好きな子供たちの事を思うと 私は受け入れてはいけないと踏ん張ってきました。
でも このメールを見て 分からなくなってきました。そもそも 自分の弱い部分を見せてしまったから 申し訳なかったり、惨めな気持ちで夫婦としてやっていけない。と言う主張も理解してあげられません。
そうゆう時に助け合い 支え合うのが夫婦ではないのかな。と
この五年が 何だったのかと思えて悲しくなります
そもそも話してくれた時は 相談ではなく 結論だった事も 私は何だったのかな。と思ってしまいます。
子供の為にどうすべきか。私自身 離婚に迷いがあります。別居という手段もあるのかなとも考えていますが 別居は離婚への道程でないかと思うとふみきれません。
家裁の夫婦相談などにも相談することも考えていますが 何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

ちなみに浮気はないです。

4月初めに主人に離婚を切り出されています。
借金と一緒に告白されたので 私としては借金問題がメインで離婚問題は借金が解決に向かえばなくなるのではと思い、債務整理をすすめなり、私の父も毎月きちんと返済するのなら立て替えるとも言ってくれましたが 主人はどちらも拒否し、離婚を希望していました。何回も話し合いを重ねるうちに 借金を返したいから離婚ではなく 借金をベースに気持ちが苦しく私と夫婦としてこれまでのように接していけないと言うのです。
初めは 離婚しても子供には会いたい。養育費は...続きを読む

Aベストアンサー

あたっているかどうかわかりませんが、どうもご主人はちっぽけな自尊心を守ることで自分を立て直そうとしているような気がします。

立派な夫、父になりたかったのでしょう。それができなくなった時、みっともない夫父になるくらいなら、、、、家族を捨ててもあなたや周りに見栄を張りたいのでしょうかねぇ。

それよりも、たった500万ぽっちの金で家族を捨てることのほうがよほど情けない男なのですが、それがわからなくなっているのでしょうか?

無理に無理を重ねていた、本当の裸の自分でやり直すことが、一番大切なことで、それを支えてくれる奥様が居るなんて、とても果報者のはずです。
これがわからないようでは、人生を間違えますよ。今ならまだやり直せます。ここを間違えたら「人として」坂道を転がっていきます。
少し、冷静になってもらわないと駄目ですよ。
離婚に関しては、これ以上話すことはなし、あなたの預かりで、棚上げできませんか?
言うことは判る、でも、そうしたくないから、私の気が済むまで待ってくださいと。

ともかく、判を押してはいけません。まだまだ、やり直せる家族です。

Q義理父の誕生日と義理母の誕生日+退職祝いについて

12月上旬に義理父の誕生日・下旬に義理母が退職をします。(義理父は数年前に退職済み)
そして元旦に義理母の誕生日があります。
お祝いをどうしようかと迷っています。

一緒には住んでおらず、片道2時間くらいのところにすんでいて、お正月はそちらの家で、義理姉ファミリーと私達夫婦と過ごすことになりそうです。

年末年始と、私の両親と兄弟も誕生日が近いということもあり家計に余裕がないので、一人一人に高価なものはおくれません。
ちなみに私の母・義理母は、いつも3000円くらいのお花のみでも喜んでくれます♪

義理父は、安物だからかも知れませんが、初めに義理母から聞いたものを送ると、喜ぶことも無く、昨年はプレゼントしたものは買い取るから、義理姉と一緒にお金を合わせて、別のものにしてほしいと言われ買いなおしました。

そんな感じなので、いけないとは思いつつ、今年は正直何も送りたくない気分です。

(それに今年は、私の誕生日の前日に実家に行っててもお祝いはなし。昨年は結婚式前だったのであり。
私の両親からは毎年主人にもあり。)

でも、何もなしというわけにもいかないと思い、考えたのが、
1、お正月帰るときに、カニをもって帰り、まとめてお祝いをする。(みんなおいしい思いをするし・・)
 
2、誕生日だけまとめてお正月にお祝いをする(カニorケーキ)
  別に義理母にだけ退職祝いとして、お花(奮発して1万くらいの胡蝶蘭)をする

みなさんどちらがいいと思いますか?
基本的には、義理父の誕生日プレゼントは避けたいです。
他、何か別の方法があれば教えていただきたく思います。

宜しくお願いいたします。

12月上旬に義理父の誕生日・下旬に義理母が退職をします。(義理父は数年前に退職済み)
そして元旦に義理母の誕生日があります。
お祝いをどうしようかと迷っています。

一緒には住んでおらず、片道2時間くらいのところにすんでいて、お正月はそちらの家で、義理姉ファミリーと私達夫婦と過ごすことになりそうです。

年末年始と、私の両親と兄弟も誕生日が近いということもあり家計に余裕がないので、一人一人に高価なものはおくれません。
ちなみに私の母・義理母は、いつも3000円くらいのお花...続きを読む

Aベストアンサー

最低な義理父ですね。
そんな人の気持ちを踏みにじるようなことを言うのが信じられません!!
>今年は正直何も送りたくない気分です
当然です。実家に帰って顔をあわせることすら私は嫌です。
質問者さんは偉いですよ!!

で、本題ですが、
2、誕生日だけまとめてお正月にお祝いをする(カニorケーキ)
  別に義理母にだけ退職祝いとして、お花(奮発して1万くらいの胡蝶蘭)をする
でいいのではないでしょうか?
1.でもいいと思うのですが、お母さんになにかしらプレゼントしたいのであれば2かな?
お母さんは喜んでくれるでしょうし、変な言い方ですが、プレゼントしておいて味方につけておいたほうがいいですしね。

Qはじめまして宜しくお願いいたします

はじめまして宜しくお願いいたします

離婚を考えています
結婚15年14歳の長男10歳の長女がいます
離婚をしたら子供は私が引き取り家は主人が出て行くことになりそうです

離婚に伴い3年前に購入した一戸建ての名義を変更したいと思っています
名義は旦那100分の82、私が100分の18となっています
住宅ローンはまだ2900万ほど残っています
全部私名義に変更するにはどんな手続きとどの程度の費用がかかるのでしょうか??

私は実家経営の建設会社で平成18年より正社員で働いています
主人もそこで働いているのですが今月を持ちまして退職することとなりました
そこで私のお給料も上げてもらう予定でいますが
今の年収は300万程度です・・・
離婚に伴い家は主人が出て行くことになりそうで
そういった場合の住宅に対する支払い義務は主人にどの程度あるのでしょうか??

今までは主人の年収は500万ほどありましたがまだ次の仕事が決まってません
そういった場合子供に対しての養育費はどのように計算してもらったらいいのでしょうか?

まだ離婚の話が決まったばかりで何も決まっていない状態ですが
主人は即住民票を移動して離婚届をだしてしまいたいようですが私は何も決まっていないうちは離婚はしたくないと思っています。子供もいるわけですから大体のことが決まり見通しがついてから離婚届けにサインしたいと・・・
協議離婚で話をつけたいのですが意見に食い違いが出来るようでそうなると家裁での調停としたほうがいいのでしょうか??

質問がいくつもになってしまいすみません。
わからない事だらけの中での質問となってしまい申し訳ありませんが宜しくお願いいたします

はじめまして宜しくお願いいたします

離婚を考えています
結婚15年14歳の長男10歳の長女がいます
離婚をしたら子供は私が引き取り家は主人が出て行くことになりそうです

離婚に伴い3年前に購入した一戸建ての名義を変更したいと思っています
名義は旦那100分の82、私が100分の18となっています
住宅ローンはまだ2900万ほど残っています
全部私名義に変更するにはどんな手続きとどの程度の費用がかかるのでしょうか??

私は実家経営の建設会社で平成18年より正社員で働いています
主人もそこで働いているのです...続きを読む

Aベストアンサー

>住宅ローンが残っている一戸建ての名義変更について

多分ご質問者様が考えているよりかなり複雑です。参考になりそうなサイトを添付しましたので読んでいただければ良いですが、簡単に書きますと、

●住宅ローンについて。

住宅ローンを借りる際に銀行と取り交わした『金銭消費貸借契約』を確認していただく必要が有ります。契約書に『抵当権の目的となる不動産の所有者名義を変更する場合は、事前に銀行の承諾を得ること』と書かれているのでは無いでしょうか。つまり、離婚して不動産の名義を変える時は銀行へ連絡し承諾を得る必要があるのです。

で、ご質問者様が返済できると銀行が認めればご質問者様を主たる債務者として『金銭消費貸借契約』を契約するでしょうし、難しいと判断すれば他の案を出してくると思います。例えば「現金○百万円を支払う。」などです。ご質問者様は正社員で働いていらっしゃいますので銀行も前向きに方法を検討すると思います。

http://www.plan-service.co.jp/sumai/rikon.html

●不動産の名義変更について

土地建物の権利書(登記済証)の表紙に買った時に担当してくれた司法書士の連絡先が記載されているはずです。電話してご相談されてみては如何でしょうか?。

●税金について

残債の方が多いようなのであまり心配する必要は有りませんが、譲渡所得税なるものの存在は知っておいた方が良いでしょう。

●旦那さんのローン支払い義務について

住宅ローンの債務者を変更しない場合には支払い義務が残りますが、債務者から外れてしまえば支払い義務は無くなります。ご質問者様には割り切れない気持ちが残るでしょうが、財産分与とローンの支払い義務は別のものです。

財産分与は財産が『負』の場合でも正の場合と同様に折半します。住宅ローン残債>住宅の価値 の場合、(住宅ローン残債-住宅の価値)÷2 を二人で分配します。

http://tantei.web.infoseek.co.jp/divorce/money/estate.html

●養育費の算定について

参考に添付しますが、「上手いこと主張したもん勝ち」みたいな面も有るんですよ。ご質問者様の場合、相手が無収入と判断するか、これまでの実績から年収500万円とするかで判断が変わりますよね。

http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html

●意見の食い違いが出る離婚の場合

で、意見が食い違うとなると、絶対に調停を行うべきです。

養育費など、お互いで取り決めても支払いが立ち消えになる場合が非常に多いのですが、調停での取り決めは『判決』なので差し押さえを行う際にも使えます。

弁護士は雇った方が良いですよ。慰謝料、財産分与、養育費、などなどプロの手を借りた方が費用は掛かっても長い目で見れば良い結果に結び付くはずです。


一つ、気になるのが

配偶者に収入がない、あっても少ない場合には、別居中であっても生活費(婚姻費用)を渡す義務があると言うことです。旦那さんは出て行きたいばっかしかも知れませんが、離婚成立前に別居し、旦那さんが無職だとご質問者様の出費が嵩む可能性が有ります。この辺りも念頭に置いて行動してください。

>住宅ローンが残っている一戸建ての名義変更について

多分ご質問者様が考えているよりかなり複雑です。参考になりそうなサイトを添付しましたので読んでいただければ良いですが、簡単に書きますと、

●住宅ローンについて。

住宅ローンを借りる際に銀行と取り交わした『金銭消費貸借契約』を確認していただく必要が有ります。契約書に『抵当権の目的となる不動産の所有者名義を変更する場合は、事前に銀行の承諾を得ること』と書かれているのでは無いでしょうか。つまり、離婚して不動産の名義を変える時は銀行...続きを読む


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