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主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことにしました。その理由としては、
1.私の仕事は、夜間でも緊急の呼び出しがあり、実際に仕事を始めると、主人がいない間は同居でないと厳しい
2.単身赴任の場合、家賃の補助は東京の家の補助しか出ず、現在の家の家賃がまるまる自己負担となってしまうこと
などがあります。

しかし、これを主人の実家の両親に伝えると、私と子供が私の実家に住むなどとんでもない、と猛反対をされました。
主人の両親としては、
・嫁にきたのに、私の実家に住むなど甘えている、
・自分たちの家をちゃんとかまえて、自分たちで生活する苦労をした方がいい、
・主人が東京から帰省しても帰る家がない、
ということで、実家に同居するのではなく、近くでいいから家を借りなさいと言われました。

主人は私の実家の両親とはとてもうまくいっていて、東京から帰ってきたときには、実家に泊まることになりますが、それでも全然かまわないし、私と子供2人だけを残して東京に行くよりは、実家にいてくれたほうが良いと言っています。

主人も短気なところがあり、これだけ説明しても分かってもらえないなら、もう二度と(主人の)実家には行かない、とけんか別れになっています。

私としては、確かに私の実家に甘えているのかもしれないし、私と子供が実家に同居するということで、主人のお父さんとけんかになってしまい、申し訳ない思いもあります。
ただ、私が仕事をする上で、主人が単身赴任で協力を得られないなら、どうしても同居で両親に協力してもらう他ないと思うのですが、主人の両親の理解は得られそうにありません。

主人は、もう子供でないし、私たち夫婦で話し合って決めたことなんだから、このまま思うとおりにすればいいと言っていますが、本当にそれでよいのでしょうか。
主人の両親の言うとおりに家をちゃんとかまえておくべきでしょうか。

主人の引越しも迫ってきているのに、なかなか答えが出せずに悩んでいます。
どうか、ご意見をお願いします。
長文失礼致しました。

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A 回答 (10件)

心痛お察しします。


質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?
呼び出されたときに質問者さまのご両親に来て頂くとかなら、そのほうがよっぽど迷惑だと思いますし。
2年のことであれば経済的にも不要な苦労だと思います。
近くに家を借りるぐらいなら2年分の家賃をお子様のために貯金してあげればいいと思いますし。
ご主人がいない状態で、小さなお子様とお母さまだけで生活するのも物騒ですよ。

私の主人も似たタイプで同じことがあったらたぶん喧嘩別れして出て行って自分からは二度と連絡は取らない!とか言うタイプです。意地になっちゃって結構困りますよね。
本来はご主人の言うようにご夫婦で決めたことであり、ご自身たちの家族のことでかつご主人のご両親に迷惑をかけることではないのだから、ご両親に口出しされることではないし、思うとおりにすればいいと思います。
でも、自分達家族は勿論、互いの実家とも円満でありたいですよね。
わかってもらえてももらえなくてもそうするけど、できたらわかっていただきたいというスタンスで、努力されてもいいのではないのでしょうか。
実家に甘えてるのもわかってる。主人と義父母が喧嘩してしまって心苦しい。それでも仕事には復帰したい。2年間、安全に子供を生活させるためにはやむをえないのでご理解頂きたい。
落ち着いた口調で丁寧に説明されたら、多少ご両親にもご理解頂けないでしょうか。既に努力されてるとは思いますが。

事前にご主人とも打ち合わせをして、「お願い」をしにいくというよりは、夫婦で話合ってそうすることに決めたけど、できたらわかっていただきたいので「報告」に来ましたという感じで。
義父母をたてて話しつつ、反対される筋合いはないということをやんわり態度で示して、かつ子供のことを一番に考えてのことだと話されたら、ご両親も少し譲歩してくださらないでしょうか。

至らない回答で申し訳ないですが、できるだけ円満に解決されますように願っています。
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この回答へのお礼

夜遅くに親身な回答をありがとうございます。
子供の安全は主人も一番気にしているところで、私自身も小さい子供と3人になると、かなり不安な気持ちになります。
その点も説明してみましたが、そんな家庭はたくさんあるし、自分たちだけで生活する努力をしないか!と言われてしまいました。

なかなか義両親の理解を得るのは難しそうです。でも、もう少し、おっしゃるようになんとか理解を得られるように、粘って話をしてみようかと思います。

夫婦で話し合った方針を後押しして下さるご意見を頂けて、元気がでてきました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 03:17

こういう場合、夫婦の意見が一致していることで決定するのが一番です。


義理のご両親はあくまでも外野。
何を言われても、それはご主人におまかせするの方がいいですよ。

ご質問者様と義理のご両親がもめてしまうと、一生しこりになります。
その点ご主人なら実の親子ですから、多少のことは問題になりませんよ。
あまり気にせず、ご自身たちの決めたことに自信を持っていいと思います。

もしかしたら義理のご両親は自分たちの家で同居したかったのかもしれません。
もしくはご質問者様とお子様がご質問者様の実家に住むと、そのうちそちらで同居するのではという懸念があるのかもしれません。
だから無理に変な理由をこじつけて何とか一緒には住まわせまいとしているんです。
そこはあちらの勝手な勘違いですし、そういう誤解はそのうちご主人がしっかり解いてくれます。

実はうちでも似たことがあったんです。
今、うちは私の地元に住んでいるのですが、家を買うことに対して同じようなことを義理の両親は言っていました。
何度も私が一人の時に電話してきて、私たち夫婦が決めたことを覆そうとしていたんです。
で、私は電話のたびに『夫が言い出して決めたことなので』と言っていましたよ。(実際そうなので)
結局、家の契約が成立したら息子が決めたことならと何も言わなくなりました。

終わってみるとこんなものなんです。
今では夫の両親もうちを別荘代わりに遊びにきます。
あんなに言ってたのが嘘のようです。
案外、ご主人が東京へ行ってしまうと、義理のご両親もあきらめるかもしれませんよ。
とにかくご主人が決めたことなんだと言い続けることです。(ご主人が言うのはもちろんですが)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
やはり私たちの家庭については私たち夫婦で決めるしかないと思うので、主人がこれでいいというのであれば、決めた通りにしていこうかと思います。

主人の両親も、時間とともに、分かってくれるかもしれませんし、何より、あとでこの選択で間違っていなかったと思えるように、夫婦で頑張っていきたいと思います。 

いろいろなご意見をいただけて、自分の中で考えを整理することが出来ました。
回答を頂いた皆様方に、この場を借りてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 17:26

質問者さんは優しい人ですね。


私は質問を読んで『なんで悩むの?』と思っちゃいました。
だって、当事者である質問者さん夫婦+受け入れ側の質問者さんのご両親はOKなら、何にも悩むことないから。

義両親は結局のところ、ご主人=息子に付いてって欲しかったんじゃないですか?でも一応単身赴任は了承した。
そしたら、嫁実家に住む…。息子夫婦がすっごく遠い存在になって寂しい・嫁側に取られ悔しい…とか。

金銭的補助して助けるわけでもないんだし、ほっといていいですよ。

これが、義両親宅に住むとなってたらどうだったんですかね?

とにかく、報告なしに実行するならともかく、事前報告はしたんだし、ご主人もご両親も問題ないならいいと思います。

ただ、もしも出向がさらに延長となったら、質問者さんたちがご主人のところに行くか今のままでいるか再検討しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>義両親は結局のところ、ご主人=息子に付いてって欲しかったんじゃないですか?でも一応単身赴任は了承した。
そしたら、嫁実家に住む…。息子夫婦がすっごく遠い存在になって寂しい・嫁側に取られ悔しい…とか。

その通りだと思います。始めは、私が仕事をやめて東京についていけばいいと言われました。
出向が長引いたりするようなときには、東京へついていくことも考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 17:12

2年間と期限付きの単身赴任なんですよね。


だったら、質問者さんのご実家にお世話になってもいいと思います。
ご実家と旦那様の関係も良いようですし。
2件分の家賃と、旦那様の帰省の回数を天秤にかけるなら、無駄に家賃をかけるより、そのお金でできるだけ旦那様に帰ってきていただいて子どもたちに合わせてあげたいです。
質問者さんは旦那様の配偶者になったのであって、義実家の娘になったわけではありません。
旦那様と話し合って決めたことが家族の決定だと思っていいと思います。
アドバイスを受けるのはいいのですが、決めるのはご自分たちですることです。おとなですからね。
特に小さなお子様が2人いるのであれば、お仕事をしながら家事、育児は旦那様の協力なしでは大変です。そんな中、単身赴任されるのであれば、ご実家に頼られることはいいと思います。
旦那様のご両親も「家を借りろ」ではなく、「私たちの家で暮らせ。子どもの面倒はみる」なら分かるのですが、息子さんの家の内情を慮ることなく口を出すのはどうかと思います。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分たちの考えを後押ししてくださるご意見で心強いです。
やはり、自分たちの考えたようにしてみようかなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 17:06

ご主人の考えに従いましょう。



義家は、夫が対応すればいいのです。夫の親ですから。

貴女は「○○(夫)さんが 決めたことですから。私は○○さんの妻ですから

○○さんに従います」と言いましょう。

義両親のことは、何でも 「夫」を通してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、義理実家については主人を通して、主人の考えに従う、というかたちをとりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 09:35

おはようございます。


 単身赴任って2世帯分の出費になるから手当が多少ついても経済的にかなり大変です。
 質問者様のご両親の協力が得られるならそれが一番です。義両親の言うことは無視して
 かまいません。「嫁にきた」←今時考えられない言葉です。幸いご主人が物の道理がよく
 わかっていらっしゃって質問者様の考えに同意してくれているのだから夫婦で決めた
 結論を尊重されたら良いと思います。ご主人と義実家は実の親子関係ですから質問者
 様が気に病む事ありません。普通の考えの人なら自然と仲直りできるはずです。
 たとえ義実家と疎遠になってもメリットは沢山ありますがデメリットはほとんどありません。
 義実家とのお付き合いなんてない方が断然楽ですよ(笑)頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人とは、お金がかかっても、できるだけ毎週帰省できるように頑張ろうと話していたので、その交通費に加えて、こちらの家賃もとなるとかなり負担増になります。義理両親はそのぐらいの苦労はするべきだ、と経済的な理由も聞いてもらえませんでした。
確かに主人と義理実家は実の親子なので、今けんかになっても時間とともに解決してくれるかなとも思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 09:33

実家が質問者の家族の将来の責任も面倒も持ってくれるわけでは有りません。


自分らの都合の良い様に口を出すだけです。
嫁に来た・・というけれど、じゃ一生面倒を見てくれることもありません。
夫と二人で決めたことが結論の全てです。
馬鹿な夫は自分の実家の肩を持ちますが、質問者の夫は現実を見極めた正しい選択をしています。夫は常に妻の味方であれとと言うのが私のスタンスでした。
私の親と同居していましたが、私がそういう考えのために結局親が受け入れずに家の中での絶縁状態のまま両親は鬼籍に入りました。
今でも後悔も反省もしてません。
頑張って二人で決めたことを貫いてください。
主婦の考えがぶれると家庭は駄目になります。
マザコンで無い限り夫の操縦はあなたの腕次第です。
あなたの手に職があれば夫に何か有ったときに食っていけます。
また二人の収入があれば人より裕福に暮らせます。
子供達は大きくなって老後を見据えた現在、あの時親の考えに従わず共働きで良かったとつくづく思っています。本当に世間の皆様より楽な生活が出来ました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ずっと奥様の味方をされている回答者様のようなご夫婦に私もなりたいです。
将来、あの時の選択は間違ってなかった、と思えるように頑張っていくしかないですね。
理解してもらえる努力をした上で、夫婦で決めた結論を大事にするべきかなと思えてきました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 09:20

私は「嫁に来た」とか表現が大嫌いな昔の方から言わせたらダメ嫁なので、正直『あ~面倒くさい義両親だなぁ~』って思ってしまいました。



なんだかんだ言ってるけど、要は『嫁の実家に住む』のが許せないだけなんじゃないですか?

他の方のお礼にありましたが、下のお子さんが生まれるまでは上のお子さんはご実家に預けられてお仕事されてたんですよね?
それは問題なくて、一緒に住むのは甘えだなんて矛盾してると思うんですが。

旦那さんが少しでも難色を示しているなら問題ですが、義両親と喧嘩してでも貴女には実家に住んで欲しいと言ってくれているならそうしたらどうですか?

夫婦の為にも、お子さんの為にも良いと思います。

確かに旦那さんと一緒に行くのがベストかもしれませんが、大好きな仕事を諦めて知らない土地で頼る人もなく…となると精神的に参る可能性大です。
旦那さん自身も、多分自分の事だけで精一杯でしょうから。
貴女が精神的に参ってしまえば、夫婦仲もギクシャクするだろうし、お子さんも寂しい思いをします。

だから、単身赴任が悪いとは言い切れないと私は思います。

あと世間体とか言いますが、貴女が実家に帰った事で嫌な噂をするのは、「嫁はこうでなければならない」というお堅い考えの方だけだと思います。

私の友人の旦那さんは仕事柄出張が多いのですが、長期出張の時は義母さんの方から『子供と2人だと物騒だから、ご両親がご迷惑でないならご実家で過ごした方がいい』と言ってくれるみたいです。
でもそれを聞いて、難色を示してる人なんていませんよ。友人一同「羨ましい」って言ってますし、親世代の方も「出来たお姑さんで○○さんは幸せだ」って絶賛していますよ。


貴女と旦那さんの意見・考えは一致している。
最も重要なところだと思います。
だから、悩まず前に進んだらどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
単身赴任で離れてしまいますが、お互い頑張ろうと決めたことでした。
義両親も、単身赴任については納得していただけましたが、私の実家に同居だけは間違っている、と理解していただけません。

夫婦で決めた答えなので、迷わず進みたいのですが、間違っていると言われると、そうなのかな、と悩んでしまいます。
もう少しだけ、考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 08:55

僕は質問者様の実家に行くことも部屋を借りることもベストな答えではないと思います。


本来あるべき理想は「ご主人と一緒に勤務地へ行く」ことではないでしょうか?
お子さんの年齢が2歳と0歳。ご主人と離れてしまうと父親に対して微妙な距離も生まれかねません。
期間は2年で出向となるともしかしたら長期間そちらにとどまる可能性だってあるんです。
質問者様はお仕事をされているとのことですが仕事を理由にご主人を単身赴任へ行かせる位仕事が大事なら何故2人も小さいお子さんを立て続けに作ってしまったのでしょうか?
せめて一人にすればいいだけの話です。

御主人の実家の反発は当然だと思います。
質問者様がご主人と御主人の仕事より自分の仕事最優先で自己中心的過ぎるのです。
御主人の実家がいう理由の全てが正当だとは思いませんが甘えているのは間違いありません。
自分の仕事はやりたい。でも育児はやりきれないから実家任せ。
前述したようにお子さんの事が実は頭に無いんです。ご夫妻2人共です。

もし育児を優先させるのならついていくべきです。
こういう就職状況ですが仕事をしたければ御主人の勤務地で探してみるべきです。
その努力を怠って安易に実家に住もうとするから相手の実家も怒るんです。
そして先ほど言ったように御主人の単身赴任期間が長くなったらそのままずるずると実家に住むんですか?
そしてご主人とすら会う機会が激減したら御主人の実家には当然さらに足が行かなくなるでしょう。
孫にも会えない、息子さんがマスオさんになる可能性がある。
婿に出したわけじゃないんだから気持ちいいわけがありません。

もう少し将来的な人生設計を考えた上で結論を再度出してみてはいかがでしょうか?
質問者様をみていると一度実家に戻って楽をしたらもう実家と離れた場所では暮らせなくなりますよ。
今回実家に戻るにしても予定の単身赴任の期間の2年で無条件に実家は出る等の条件を出して御主人の実家に取ってもリスクや将来不安の残らない提案をする義務が質問者様ご夫婦にはあると思います。
僕が思うに御主人の実家に取っては今の状況(質問者様の実家の近くに在住)すら最大の譲歩で腹に思うところがあったのではないかと思いますよ。
自分が御主人の親なら「経済的な理由があるならついていって現地で仕事探しなさい。家族はなるべく同居しているほうがいい」と言うと思います。
もう少し御主人の親御さんと腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか?

質問者様もご主人も御主人のご両親を軽視しすぎなんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

厳しいご意見をありがとうございます。
確かに単身赴任ではなく、一家が一緒に過ごせることが理想ですが、これについてもいろいろと悩んだ末の結論でした。単身赴任については、主人の両親の了解を頂けたところです。

ご指摘の通り、私は実家の両親に甘えてしまっているとも思いますし、主人の両親の気持ちも理解できるので、なんとか分かってもらえるように努力はしたいと思います。

厳しいご意見もいただけて、また改めて考えることができました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/02 08:22

30代既婚男です。



世間から見た場合、
“あそこの家の子、嫁に出て行ったのに戻ってきた”
“単身赴任だからって家払って実家って、出稼ぎってやつかな?”
“なんで嫁の実家なんだろうねぇ?旦那さん側の実家はなにやってんだろうね”
という勘違いや変なうわさは流れる可能性はありますよ。

そんなうわさが立っては〇〇家として恥だ!と思うご主人のご両親は普通だと思います。
そういった世間体を気にされての猛反対もあるのでしょう。
“〇〇家として嫁にもらった以上、お相手方には迷惑を掛けられない!”という常識的なところが
あるゆえの反対ということも理解してあげないといけませんね。

あと、お子さんにとってはあまりよろしくないとは思います。
子供にとっての父親の威厳や父親を尊敬する心は家族という絆を崩さない上でも非常に重要です。
質問者様は大人なので分かっておられると思いますが、子供は直感的に家族の力の差を感じ取ります。
もしご実家に住まわれて時々に帰ってくる父親が周りに気を遣う態度を取っていたら、
子供に“おとうさんは偉くないんだ”“おとうさんみたいにならないようにしよう”という感覚が
芽生えてしまう危険があるとおもいます。
“父親の統制+母親の慈悲=子供の成長”はなんだかんだ言って一家が家族として成長する上でも
重要だと思います。(裏には母親の手のひらで転がる旦那がいるんですがね(笑))

ご主人自身の気持ちの問題もあります。一家団欒自分をさらけ出せる環境はやっぱり必要です。
〇〇家として家族を築く上ではやはり“城”はいると思いますよ。

とまぁご主人のご両親サイドの話しばかりしましたが、上記のような理由もあり
猛反対されている、決して考えなしの発言ではないということだろうと思ったので書きました。


しかし、しかしです。
現実の生活に支障が出る以上、上記を多少犠牲にせねばならないと思います。それがご夫婦で
話あった結果ならなおさらです。ご両親にとやかく言われる筋合いは無いですよねぇ。

ただ、“前述の内容をちゃんと理解していて、それでもやっぱり今の生活に戻れるように2年だけ
家族みんな我慢してがんばるんだ”ということを言わないとご主人のご両親は納得されないでしょう。

勝手に実行してしまっては、“〇〇家の方針”に泥を塗ってしまい今後ギクシャクした関係に
なるやも知れません。
ご主人のご両親&質問者様のご両親同席の上、じっくり話し合いをされたほうがよいでしょう。
“2年後の生活を守るためにもこうしたほうが良い”“嫁側の実家に迷惑だなんてとんでもない”
ということをご主人のご両親に分かっていただく必要があると思います。
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この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございました。
本当におっしゃる通りで、主人の両親の言い分も常識的なことで、私も理解できます。今までも、私達夫婦のことをとても応援してきてくれた義両親なので、やはりこのまま了解を得ずに実家に同居するのは良くないと思えてきました。

話し合いをしてもだめなら、もう家を借りるしかないかもしれません。
そして週末主人が帰ってきたときはその家で過ごし、平日主人がいない間は実家で過ごすというのも一つの方法でしょうか…。

お礼日時:2010/07/02 02:38

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(´ε`;)ウーン…まあ、嫁さんの立場的には心苦しい展開ではありますが(笑)
転勤族の旦那にとって嫁や子供たちが安心して暮らせる環境を作るって言うのは
自分の事のように大切な部分だと思うので、旦那の親へは旦那から伝えた方がいいですね。
いくら嫁さんが言葉を選ぼうとも「不徳の嫁」と思われるのは避けられないと思います。
なので旦那にこう言って貰いましょう。

「俺が子育てを手伝えないから嫁さんの実家近くに家を建てようと思うんだ。
「理由は嫁さんも俺の親に頼みごとをし辛いだろうし自分の親の方が頼みやすいじゃん?
「こっちには建てられないよ、知り合いも少ないし不安だろ?嫁さんや子供も。
「家事育児とか保育園のお迎えとかさ、そういうのもやってくれそうだしさ
「色々考えて俺が出した結論なんだ(*´ω`*)
「親父やお袋には悪いと思ったけど家族を守るのは俺の仕事じゃん?
「でも俺は転勤族で守ってやれない、だからさ。

まあ、あくまでも一意見なので参考程度にしてください(笑)
ただこうやって息子に言われれば義親も理解してくれると思いますよ?
うちは似たような手法で嫁実家近くにマンション買いました(笑)

旦那の立場です。

(´ε`;)ウーン…まあ、嫁さんの立場的には心苦しい展開ではありますが(笑)
転勤族の旦那にとって嫁や子供たちが安心して暮らせる環境を作るって言うのは
自分の事のように大切な部分だと思うので、旦那の親へは旦那から伝えた方がいいですね。
いくら嫁さんが言葉を選ぼうとも「不徳の嫁」と思われるのは避けられないと思います。
なので旦那にこう言って貰いましょう。

「俺が子育てを手伝えないから嫁さんの実家近くに家を建てようと思うんだ。
「理由は嫁さんも俺の親に頼みごとをし辛いだろう...続きを読む

Q単身赴任手当もらえないの?

3年前、主人と私の実家近くに家を建て、私と子供が当時の赴任先から戻ってきました。
その半年後、主人に東京転勤の辞令が出ました。辞令が出た当時、長男が幼稚園年長であったため単身赴任とは認められませんでした。
今、長男は小学2年生、実質的に2重世帯生活をしています。主人の東京の部屋の家賃補助はありますが帰省費用や住宅ローンで生活は大変です。
辞令が出た時点で子供が小学生以上なら単身赴任手当てがでたのに・・と聞きました。
このまま何年も実質的な単身赴任状態が続いても、ずっと我が家は単身赴任手当てはもらえないのでしょうか?

Aベストアンサー

会社の制度ですから会社ごとに違います。一般的な回答は無理でしょう。

最近の傾向では、「同じ仕事をしているのに家族構成や住居により報酬が違うのはおかしい」ということで家族手当や家賃補助を廃止してその分を賞与にまわし、成果に応じた報酬という考えが進んでいると思いますので、いずれ単身赴任手当ても無くなっていく方向にあると思います。

逆に会社の制度では認められなくても、交渉して事情を認めてもらい例外的に認めてもらえるような会社もあるかと思います。会社の制度を再度調べて、だめもとで人事部に交渉してみてはどうでしょうか?もちろん会社によってはそういうことをするとマイナス評価になる会社もあるでしょうが、どういう会社かは働いているご主人ならわかるでしょう。

Q夫の転勤についていく事に私の親が猛反対で悩みます

はじめまして。夫の転勤で東京から大阪に行くことになりました。
単身赴任してもらう事も考えたのですが、主は一緒に行くことを希望しているので・・・。

主人も私も両親は東京におり、近くに住んではおりませんが1ヶ月に1度は会っています。
1歳の一人娘がおり、私の両親にとっては初孫で今のところたった一人の孫なのですが、
転勤についていくと伝えたら父が大激怒!「単身赴任させろ!」「転勤の連絡を本人(夫)が
してこないのも失礼だ」と・・・。気持ちはわかるのですが怒られる事なのでしょうか?

私は長女で、おそらく両親、兄弟も私を頼りにしている所はあるようです。ましてや初孫。
ただ、親の言う事を聞いて単身赴任してもらうのがいいのか?
大阪にいる期間は不明ですが、いずれは帰ってきます。
もちろん今より回数は減っても年に1、2回は会いにこようとは思っていますが、親不孝でしょうか?
自分の親と夫、どちらを優先するべきでしょうか?
私は娘にとっての優先順位で考え、正直あまり好きではない夫ではあるが、娘の父親で、
夫も可愛がっているのでついて行く事にしましたが間違っていますか?

夫についていった後、実家と険悪になるのは嫌です。実家も私にとって大事な家族ですから・・。
もし、同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら どのように対応されたか
教えていただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

はじめまして。夫の転勤で東京から大阪に行くことになりました。
単身赴任してもらう事も考えたのですが、主は一緒に行くことを希望しているので・・・。

主人も私も両親は東京におり、近くに住んではおりませんが1ヶ月に1度は会っています。
1歳の一人娘がおり、私の両親にとっては初孫で今のところたった一人の孫なのですが、
転勤についていくと伝えたら父が大激怒!「単身赴任させろ!」「転勤の連絡を本人(夫)が
してこないのも失礼だ」と・・・。気持ちはわかるのですが怒られる事なのでしょうか?

私は...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は家族共々来て欲しいと言われているわけですよね。貴女とご主人とお子さん、これで一家族なんです。結婚したら自分の家族のことを中心に考えずしてどうするのですか???それとも仕事を辞めて一家が楽に暮らせるほど、貴女の父親が全て丸抱えで生活させてくれるとでもいうのでしょうか?

どうしようもなく不便なところで、家族が来ても今より相当苦労するということであれば、ご主人としても単身でと考えるでしょう。ところが東京と大阪です。ひんぱんではなくても実家に顔を出せない距離ではありません。

特に孫可愛さに実家がごねているだけの印象を受けます。自分たちで生活して独立している以上、自分たちのやり方を通すことができなければ先は見込めません。自分たち夫婦で作っている家族を最優先することが一番大事なことです。

実家の両親が身体が動かなくて介護が必要であるとか、本当にやむを得ない事情がないのなら、転勤先についていくことを選ぶことは正しいことです。

長男長女という意識は持っていても、お互いの親のことについては何かあったら駆けつける程度に考えておかねば、これから先も苦労します。あくまでも親優先で全ての物事を考えれば、パートナーの全信頼を失うことにもなりかねません。

自分の家族とはご主人とお子さんです。慣れ親しんだ土地を離れてしまう転勤など本当は誰だって受けたくないのが本音。でも家族みなが生きていくために仕事をしているわけですから、可能な限り一緒にいるべきです。

いつまでも父親のわがままに振り回されないように、気持ちをしっかりともつようになさってください。実家と険悪になりたくない。。。男女共に結婚して別居した以上、実家は「家族」という枠組みより「一番近い親族」に離れていくのです。いくらブツブツ文句を垂れようが、縁まで切られることはそうそうありません。

ご主人は家族共々来て欲しいと言われているわけですよね。貴女とご主人とお子さん、これで一家族なんです。結婚したら自分の家族のことを中心に考えずしてどうするのですか???それとも仕事を辞めて一家が楽に暮らせるほど、貴女の父親が全て丸抱えで生活させてくれるとでもいうのでしょうか?

どうしようもなく不便なところで、家族が来ても今より相当苦労するということであれば、ご主人としても単身でと考えるでしょう。ところが東京と大阪です。ひんぱんではなくても実家に顔を出せない距離ではありません...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q子供がいないのに単身赴任って、どうですか?

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて話はできますけど、一緒に暮らしているようにはなりませんよね。
 転勤は1年だそうです。でも、人事なので、延長もありえます。
 暖かい季節には北海道に行って、冬は東京にいるってことも考えたのですが、旦那に「単身赴任手当ももらうし、奥さんが来たら帰るのが遅くなるし、ダメ」って言われてしまいました。

 ちなみに東京にマンションはありますが、単身赴任中私はそこには住まず、私の実家に帰って生活したら?って旦那は言います。父の具合が悪いこともあるので。

 私としては旦那について北海道に行きたい。でも冬の間の車の運転もできないし、できれば冬になったら、帰ってきたい。
 旦那としては、早く帰ってこないと定年後の就職にも影響するから、単身赴任がいい、ってことです。

 どうしたらいいんでしょうか。
 旦那の言っていることも分かるのですが…

 ぜひ意見をお聞かせください。

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて...続きを読む

Aベストアンサー

単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

以上の点を考え合わせると、形式的には単身赴任の形にしておき、実態としてはあなたも北海道にいき同居するといった形に持っていくのが良いような気がします。

単身赴任でも、週一回くらいは奥さんが家事をしに夫のところへやってくると言う話はよくききます。
お子さんのおられない専業主婦と言うことですので、もし時間があれば、家事をしにいくということで、夫のところへ行き、そのままずるずるとしばらくは北海道におられたらいいのでは無いでしょうか。
ひとり暮らしの男性には、洗濯・掃除が面倒くさいと思いますので、それが苦でなくなる前に、洗濯・掃除はあなたの役割となってしまうといいと思います。

浮気防止の意味もあり、最低一週間に一回は夫の部屋を掃除して、あなたが北海道に行く日時は不定期で、夫にも予想できないようにしておくといったことも重要です。

また、スマホでお互いの位置確認が常にできるようにしておくと、あなたが北海道に行って、夫の居場所がわからない時に安心です。

単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

以上の点を考え合わせると、形...続きを読む

Q単身赴任中の妻の働き方

我が家はこの先1~2年後には単身赴任になる予定です。
幼稚園に通う子供がいるのですが、母子2人きりの生活で、母親が仕事を持った場合を想像すると、あれこれ大変なことが出てきそうで、心配になりました。(パートで働くにしても、家事と子育ての両立や子供の病気など。)

かといって、家計に余裕も無いので働かざるおえません。

単身赴任の奥さんは、どのように働かれているのか、お話聞かせていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

たった5ヶ月ですが、単身赴任中の家庭の妻です。

子供(男の子・現在年長)が3歳半から保育園、同時に10~16時のパートに出るようになりました。
で、今年の3月1日から単身赴任となり、何が変わったかと言うと

メリット
夫の朝食・お弁当の用意がない。(その分の朝の時間もちょいとゆっくり)
夕食も随分ラク。
洗濯物もかなり減った。

デメリット
2世帯となりますので、多少出費が増加。
寂しい(夫婦生活もないですからねぇ)
車がない(自分で運転出来ないだけですが)

といったところでしょうか。
元々夫に家事の一切をお願いしていないので、この位なカンジなのかもしれません。
確かに子供と父親とのスキンシップそのものが減り、ダイナミックな遊びや男同士ならではの会話も多少減ったかもしれませんが、毎日のコミュニケーション維持の為に、PCでWEBカメラとスピーカーをセッティングし、夕食時間が間に合えばカメラ越しに「頂きます」も出来ますし、電話と違って普通に部屋で過ごしながら声も顔も見れるようにはしました。

実はこれ、子供の為と言うよりは私の為です。
夫と離れたことが無く、元々夫への依存度が強い為一人になるコトへの不安が大きかったのです。
結果、子供が寝た後でも夫婦だけの会話時間も持てますし、同じTV番組(地域により多少合わないこともありますが)を見ながらくだらない会話やお互い仕事の愚痴を言いながら晩酌タイムを過ごしています。

毎日「おはよう」「行って来ます」メールでお互いが寝過ごさないようにし、それぞれお仕事へ行き、私は16時就業後お迎え、家に戻れば洗濯したり子供のお稽古事レッスンやら夕食準備をして、19時夕食。20時お風呂・21時子供就寝。

これは夫がいても居なくても同じリズム(子供のリズムを変えない)でやってるので、そ~んなに困らないですよ。

子供が病気の時と言っても、結局母親が仕事を休みませんか?
ご家庭によればご主人が、という所もおありでしょうが。
単身赴任とは関係なく、パートでもフルでも、「何を優先するか」の意志をしっかりお持ちでないと周りに迷惑が掛かってしまいます。
正社員で、「絶対仕事を休まない」と考えるなら、病中・病後をサポートして下さる身内かサービスを探しておけばいいでしょう。
「子供優先」ならば、子供に病気はつき物ですので理解のある仕事先を選ぶだけです。

たった5ヶ月ですが、単身赴任中の家庭の妻です。

子供(男の子・現在年長)が3歳半から保育園、同時に10~16時のパートに出るようになりました。
で、今年の3月1日から単身赴任となり、何が変わったかと言うと

メリット
夫の朝食・お弁当の用意がない。(その分の朝の時間もちょいとゆっくり)
夕食も随分ラク。
洗濯物もかなり減った。

デメリット
2世帯となりますので、多少出費が増加。
寂しい(夫婦生活もないですからねぇ)
車がない(自分で運転出来ないだけですが)

といった...続きを読む

Q夫の単身赴任、義両親との同居(長文)

私は30代主婦で4歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。

夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。

私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。

義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると些細な事でストレスがものすごく溜まっていることに気が付きました。
二階の私達世帯にも台所がありますが、子供と二人だと大変だろうから下で食べてと言われましたが、時間帯も合わないし、自分の台所ではないので、はっきり言って使いづらいです。
ありがたい筈なのに、本当は上で食べたい気持ちがあるので楽しくありません。(話も当たり障りのない話しかできませんし)以前休日だけ上で食べたいと言ったら義母に涙ぐまれ、上で食べたいとは絶対言えません。

また義母はとてもまめで、例えば洗い物も一人が食器を下げた都度すぐに洗ったり、朝も私と子供が朝食食べてるうちに洗濯干し、風呂掃除などしてしまいます。
私も仕事してますので普段甘えて、休みの日はやりますのでと言っても、先にやられるので全く自分のペースで家の事ができません。まめ過ぎるのです。(家事やらされて同居している方には贅沢な悩みだと叱られそうですが)
最初は気を遣って先々にやろうとしていましたが、気分的に疲れてしまい、家事やりたいのだなぁと思うことにしました 。

子供もとても懐いているので、朝から寝るまで下におり、二階はただ寝るためのスペースです…もちろんチャンネル権もないのし嫁の私はリビングで寛ぐって感じでもないです。


また心配性で、出かける時はどこに行っていつ頃戻るのか、遠出する時は出先に着いたらその旨連絡しなければいけません。(何度か忘れたら夫経由で義母に言われました。心配だからと…束縛感を感じます。大人なのに)

唯一のストレス発散は、週末夫の元に行って家族三人水入らずで過ごすことでした。
しかし妊娠し切迫早産と診断され外出できなくなりました。
夫の仕事はとても忙しく、震災の関係もあり次はいつ帰ってくるかわかりません。

切迫早産なので、平日の逃げ場だったパートも休職。しかも今は余震が怖いということで一階で4人で寝ています。
外出は妊婦検診のみ、切迫なので一階の和室で義母がこまごまと家事をしている間も私は医師の指示なので寝ていますが、全く気持ちが休まりません。
好きなテレビも全く観れないし、読書したりするだけの毎日。
生まれてくる赤ちゃんの為と、色々考えないようにしていますが、気が休まらないのと夫に会えない切なさで最近気分は沈むばかりです。
夫は睡眠時間もままならない程の激務なので申し訳なく、中々グチれません。ましてやあれこれ世話焼いて貰って(焼いてもらいたくて焼いて貰ってる訳でもありませんが…本当は)

夫からは下で食事したり、義両親とべったりの生活も、戻るまで我慢してくれと言われましたが、単身赴任継続が決定しました。早ければ後一年で戻りますが、保証はありません。
何の為に二世帯にしたのか、(今の状態だと完全同居)夫のいない、気の休まらない新居でただ寝ている生活。
出産まで後2ヶ月これが続く、夫には全く会えない、外出して気分転換もできない、気分が滅入り、訳もなく涙が出てきます。家の中で気軽にバカ話できる人もいない……

義両親にとてもよくして貰っているのにこんな気持ちになる自分にも自己嫌悪です…

これで旦那不在で赤ちゃん生まれればますます義両親のところに入り浸りの生活になるし、今までのように週末夫のところに行けないと思います。
赤ちゃんの育児もあれこれ手を出されるのも目にみえてます(一人目の時も泣くと抱っこして連れて行かれたので)ますます孤独感感じるのかな…

どうして二世帯にしちゃったのか、単身赴任させたのか、100万回位後悔しましたが、後の祭りです(住宅ローンもありますし)一年前に戻って自分に馬鹿!と言いたいです。

夫が居れば二世帯でも大丈夫なんですが…なんだかまとまりがなくて、何を相談したいのかわからなくなってしまいました。出産間近で情緒不安定なんでしょうね。
解決策なんてないのに、ただ誰かに聞いて貰いたいだけなんです、すみません。

私は30代主婦で4歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。

夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。

私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。

義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると...続きを読む

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ご実家に帰るのは無理ですか?
産前産後のしかも体調不良なら ご自身の母親の側なら 精神的にもくつろげるはずですし
普通に考えたら そうするはずです

可能なら遠慮せず伝えてみればどうでしょうか

そして こんなに尽くしてあげてるのにって言われたら
涙を流しながら
何にもできない自分が辛いんです
と シクシク泣いてみましょう


もし 実家が無理なら

正直に気持ちを言えば良いと思います

なかなか言えないでしょうが 言って理解をしてもらう事で同じような毎日でも 意思疎通もできますし 少しは気持ちが楽になります


旦那さんと離れて心細い事
上の子供の面倒を任せきりにして申し訳ない事
家事もしてもらってばかりで 心苦しい事

有り難いと感謝しているのに 何も出来ない自分が情けないと滅入ってしまう事
多分 泣いてしまうかもしれませんが あなたは大事なお嫁さんなんですから
きっと 上手く暮らす方法を考えてくれるはずです

お義母さんが留守の時間があれば良いけど…無理かなぁ


No.1の方のように上手く利用できるように頭を切り替えれば良いけど
きっと 今は無理でしょうし
それは 無事 子供が産まれてきてくれてから考えましょうか


きっとあなたは 良い人だから悩んでしまうんですよね


ご実家に行けたら良いんだけどね…

ご実家に帰るのは無理ですか?
産前産後のしかも体調不良なら ご自身の母親の側なら 精神的にもくつろげるはずですし
普通に考えたら そうするはずです

可能なら遠慮せず伝えてみればどうでしょうか

そして こんなに尽くしてあげてるのにって言われたら
涙を流しながら
何にもできない自分が辛いんです
と シクシク泣いてみましょう


もし 実家が無理なら

正直に気持ちを言えば良いと思います

なかなか言えないでしょうが 言って理解をしてもらう事で同じような毎日でも 意思疎通も...続きを読む


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