プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

53歳単身赴任4年目のサラリーマンです。
来春に単身赴任が終わることになっているのですが、 嫁から戻ってきても一緒には住めない。
小輩が別の住居(アパート)に住む気がないなら自分が出ていくと言い渡されました。

理由を聞いたところ結婚から20年超、育児に協力的でなかった、
料理に対する注文が多かった等、これまで耐えてきた積年の不満に
もう耐えられない、近々訪れる長男の就職,次男の成人を機に解放されたい、
離婚を前提に自由になりたいとのことです(過去の自分の素行には深く反省し
単身赴任後この3年間は嫁から言われなくても、帰省した際は家族分の夕食
作り、食器洗い、洗濯、トイレ・風呂掃除など努めていますがやって当たり前
と言われ感謝の言葉は無く、時すでに遅し感ありです)

現住居のマンションは私の名義で、ローンもまだ20年以上残っており経済面も
別居は厳しいので家に戻るつもりですが、嫁は性格上有言実行タイプなので私が
戻れば間違いなく家を出ていくと思ってます。

皆さまにご質問ですが、51歳の嫁が25年前に結婚して以来、パート(コールセンター)
以外まともな就労経験もなく(独身の時はスーパーの衣料店員。社長表彰を受ける功績あり)
フルタイムで再就職先を見つけ、仮に離婚したあとも生計が成り立つのか?不安です。

補足ですが嫁は勉強熱心で賢く、周囲も一目を置く存在感があります。また孤独にも強い。
他方、ITは苦手でエクセル,ワードも使えず、Pdfすら知らないほど電脳音痴。

ちなみに別居(離婚)後の住居は他界した現在空き家の義父名義マンションが大阪にあり、
そこに住むつもりとのこと。
また現在嫁の貯金は700万円程度(離婚したら折半?)すごく仲の良い資産家の嫁実姉が
前述のマンション別階に住んでおり、「貴女の老後の2000万円は用意しているから大丈夫、
安心して」と先月教えてもらえたことが今回のトリガーになったそうです。

長男は私たち夫婦の話し合い結果を尊重すると中立的です。
なお自宅から大学に通っているので次男とも就職するまでは現マンションに住むことに
なります。

かような状況になるまでに別居以外に解決策が無いか、よく話し合うつもりであり、
必要あればカウンセリングを受ける(嫁は嫌がると思いますが)ことも視野に検討して
おります。夫婦感の問題と捉え私からは義母,義姉には未だ相談しておりません。

忌憚の無いご助言、見識をお聞きしたいと心より思います。どうぞ宜しくお願い申し上げます。


※小輩日中は仕事の為、お礼挨拶が遅くなりますことご了承下さい。

gooドクター

A 回答 (8件)

>忌憚の無いご助言、見識をお聞きしたいと心より思います。

どうぞ宜しくお願い申し上げます。

忌憚なき意見ね。
奥さんを「嫁」と他人に言う時点てイエローカードかと思う。
問題はその認識ね。

あと。
奥さんが別居や離婚後に生活できるか、とか、奥さんの過去の職歴をバラすとか、奥さんにカウンセリングを受けさせる、って、どんだけバカなんだ?と素直に思うよ。

結論ね。
奥さんは質問者と一緒にいたくないわけ。
この日本語、理解できる?
奥さんを精神疾患扱いするわけ?

今でさえ質問者と離れたいのに、さらに質問者を毛嫌いするよ。
分かれるなら今のうち、憎しみ合う前に分かれるべき。

別れたくないのは世間体?
自分の老後の家政婦を失いたくないわけ?
どれも質問者のエゴじゃ?
なら、口先でうまいこと言っても今までと変わらないよね。
奥さんはそれを見抜いているんだよ。
今以上、これ以上、奥さんの残りの人生を拘束しなさんな。

例えば、、、
今まで質問者も奥さんも独身として、ここで初めて出会えたとしよう。
奥さん(まだ彼女だよね)が質問者を人生の伴侶とは見られない、お見合いとしてもご遠慮願いたい、とお断りしてきたとしよう。
そこで彼女を精神疾患と決めつける?
まさか、そんなことしないよね。

なら、なぜ今はそんなこと言うの?
今まで夫婦だったから?
長い時間を共有してきたから?
それがエゴだよ。

奥さんは質問者と離婚前提で別居したい、この気持ちは動かせないんだ。
それは尊重しないわけ?
腕づくでも?

もう拘束はよそうよ。
で、こんなとこで赤の他人に相談などしない。
話をするのは奥さんとだけ。

質問者にも言い分があるんでしょ?
その言い分に
「奥さんへの愛情」
は、どの程度あるの?
その愛情に奥さんはどう答えるのか、それは膝を突き合わせての話し合いしかない。

ここで注意するのは拘束をしないこと。奥さんの話をとことん聞くこと。
真摯に奥さんの話を聞かなかった、奥さんに共感することが無かったツケが来たわけ。
自分の話は最低限、とにかく聞くこと。

別居なら、まだ離婚まで猶予はある。
その間でとこまで質問者が変われるか、奥さんに愛されるか、勝負でしょ。

奥さんを尊重してあげて。
今の生活を続けることが奥さんには苦痛なわけだ。
なら、質問者は加害者だよ。
それこそ精神を病んだり自殺でもしかねないからね。

奥さんは悩んだ末に、すでに結論を出しているんだ。
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この回答へのお礼

分かりやすくストレートなご回答感謝申し上げます。
自分自身の認識が甘く、勘違いしていたことが改めて
よく自覚できました。
ご相談して良かったと心から思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/07/12 07:21

なぜあなたが、別居や離婚を渋るのかが伝わってきませんでした。


奥様も同じなのではないでしょうか。

言葉で伝えるって大事ですよ。
経済的なことや世間体を考えることも大事ですが、
夫婦なんですからまずは、
「お前とずっと一緒にいたい。愛している。」
と伝えることが大事なんじゃないでしょうか。

「家のローンも残ってるのに、
 今離婚だの別居だの、デメリットが多いでしょ。」
では引き止められないと思いますよ。


あなたに離婚する気がないのなら、
取り敢えず奥様には大阪のマンションへ引っ越してもらって、
別居を始めてみてはどうでしょう。
急いで結論を出さなければいけない問題でもないですし、
一緒にいることは奥様にとってはストレスでしかないようですしね。

独身時代に戻って遠距離恋愛するような気持ちで、
また奥様を口説き直せる機会が出来たんだと考えてみると、
案外遠距離別居、たまに会ってデートは刺激的かもしれません。
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この回答へのお礼

お返事遅くなり申し訳ありません。
ご指摘の通り言葉にするのは大変難しく信頼を無くした
今の私が何を話しても空回りで妻の心まで届いてないと
虚無の言霊となっていると自覚してます。
ご助言を真摯に受け止め、離婚に至るまでに妻の心に
寄り添えるような恋人時代の初心に立ち返って恐らくは
最後のチャンスを活かしたいと思います。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2021/07/12 21:54

長年のレスに慣れて 貴男は不要に 言われるように暫く別居して通い婚


をしては そこでこの人でないと 私は満足出来ないと思わせる
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご助言のとおり今すぐ離婚ではなく暫くは別居と
言われていますので、通い婚の道も考慮してみたいと
思います。

お礼日時:2021/07/12 07:26

アナタが別のアパートに住まないと奥さんが出て行くなら、出て行かせればいいと思う。



アナタが気持ちを入れ替えた時点で受け入れてくれない性格なら今から何しても無理だと思います。

お金だって2000万あってもすぐ使ってしまうのでは?
離婚ではなく別居したいだけなんだと思う。

私の考えですが
①生計が成り立つのか?→無理だと思います。2000万あってもすぐ使ってしまうと思う。
②話し合い、カウンセリング→時間の無駄だよ。好きなことさせて色々キガツイテ泣いてすがってくるのを待った方がいい。
③アナタは黙っていよう→奥さんはアナタが自分のために譲歩してくれると思ってるから絶対良いように誘導されそうな気がします。
④私も同年代(女)ですが、旦那と別居したいです。自由になりたい。でもまだまだ親としての役目もあるし、自分の考えを変えることで上手く旦那との関係を築いています。育児もワンオペで食事も文句ばかり言われたけど、、、末っ子(旦那)だと下の子見た経験ないし、味覚の違いは諦めて旦那のだけ味濃くしたり、、、男の人のわがままは父や男の兄弟のことを考えると思い当たる節あるしみたいに考えられるようになってきました。

ただアナタの奥さんのように考える女性は結構多いです。そんな頭の固い奥さんとは別れてアナタの第二の人生を前向きに歩むチャンスと捉えた方がいいと思います。息子さんもたぶん将来的にはアナタの味方になるような気がします。
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この回答へのお礼

詳しいお返事感謝申し上げます。
ご見解の通り新婚時代を除き、妻にはいつも譲歩しています。
確かに一度別居してもらった方が良い気がしています。
私は単身赴任で寂しさを覚えて二人の息子と住めるなら
心の支えになります。
ご回答者様をはじめ別居されたい方は多いのですね。
少し前向きなマインドになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2021/07/11 21:37

あなたが家事や親切を行っても「やってやってやる」感が一杯出ているのでせう。

あなたが変わらない限り,もう奥様の心は戻りません。

そしてあなたの年齢からして,あなたはもう変われません。変わろうと努力すれば「お前のために努力している」感が出て,奥様は到底耐えられません。それに,努力の内容は悉く自己否定することになるので,そのうちあなたは疲弊して老人性うつになってしまうのが関の山です。

そう,全ては遅いのです。あなたは奥様の心に寄り添うことのない人だったのです。親切も献身も,相手の心を思ってのことではなく,単にあなたがしたかっただけなのです。あなたは満足感を得て,ご満悦だっただけのことなのでした。

あなたは変えられませんし,変えようとするとうつになりますから,奥様の提案通り別居が最善です。

争いが泥沼化すると,過去が全て後悔だけの遺物になってしまいますから,お互いまだ健全な心身のうちに,朗らかに別居しませう。

どだい,新婚から老境に至るまでずっと同居というのは,もう無理があるというものです。男女のあり方がかように変化し始めている現在,離婚も結婚も老後離婚も負の観念ではなく,適切な選択となってくるでしょう。いやきつつあります。奥様はいい選択をしているのです。あなたは悪くありません。これまでの結婚観では間違っておりません。しかし時代に気付きませう。今の時代では,あなたの旧来の結婚観ではあなたの意識のありようではだめなのです。朗らかに別居して,朗らかに別居交際をしませう。
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この回答へのお礼

大変説得力のあるご見解をいただき誠にありがとうございます。
反省と償いを込めて家事をやっているつもりでしたが、ご指摘の通り
やってやってやる感で妻は受け止めているのだと思います。
また年齢的にも変われないというのも理解できます。
お言葉が胸に良い意味で突き刺さりました。

お礼日時:2021/07/11 16:52

そのまま離婚しましょう。

給料だけ取って何の世話もしない人間なんていりません。今離婚すればこれまでの稼ぎの半分を渡すだけで住みます。定年後だと退職金まで取られます。
知り合いはこの時期ローンで、自分名義の家を買い預金を全額頭金にしました。別居は離婚の理由になります。別れるときは借金も折半です。
裸で追い出して、若い彼女と楽しく暮らしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2021/07/11 16:54

お金と子どもの心配がないのであれば、話し合っても止められないでしょうね



お義姉さま夫婦にはお子さんがいらっしゃらないのかな?
住む所もあって仕事もあるのに仲がいいとはいえ大金を渡すのは違和感ありますよね
本当は彼氏でもできた可能性はないですか?

本気で離婚をしたくないのなら、お義姉さんからも話を聞いてみてもいいかもしれませんね
お義姉さんを味方に付けられたら離婚を阻止できるかもしれません
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
彼氏ができた可能性は否定しますが、最近通ってるママさん
コーラスの20歳歳下の先生に一方的な恋をしているようで
占い動画に異常なほどハマっています(息子からの情報)
義姉は私の同級生でよく知っている良好な関係で
成人した子供が二人います。最近ご主人方の遺産がかなり
入ったようで、妹(妻)を寵愛しているので今回のような
時のために用意をしていたようです(私も聞いて驚きましたが)
数年前も同じような局面があったのですが、その時は
義姉は離婚には反対してくれたので、今回別居状態になる前には
賛成か反対の意見を言ってくると思っています。

お礼日時:2021/07/11 16:11

いろいろ変化があって大変なんですね。


折角単身赴任が終わるのに?という気持ちは
強いでしようね。

離婚した方が貴方のためにも奥さんの為にも
すっきりするのではないでしょうか?
なんだか段取り良い奥様で、
今後の奥さんの心配する事もないですし、
財産の折半は仕方ないとして、
子供はもう少しで成人するし、
貴方は自由な仕事人生を生きてきたのだし、
過去も奥さんの事も気にかけなかったのに
これからも多分気にかけない可能性も高いと思います。

新しいフェーズで貴方も良いパートナー
見つかるかもしれません。
息子さんはずっとこれからも2人の息子さんだし、モヤモヤしないでスッキリ決めた方が
まだ、人生長いし新しい事始めた方が
楽しく過ごせると思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
離婚に対するストレスマグニチュードは予測不能ですが
おっしゃる通り、モヤモヤしているストレスも計り知れません。
前向きになるよう頑張ってみます。

お礼日時:2021/07/11 16:01

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