これからの季節に親子でハイキング! >>

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、結婚したのだから家庭の為に頑張って次を見つけるのかと思いきや・・・お金があるとパチンコに行き、なくなると家でダラダラ。
この時は私は仕事でいないので、まさか毎日パチンコに行ってるなんて思いませんでした。
何度も早く見つけてと抗議はしましたが、その時だけ頑張るといい、すぐにいつも通り。
8ヶ月ほどたち、貯金もなくなりつつあるし、私もストレスで離婚を考えました。
このままだと離婚も考えてる。と伝え、やっと本気になり、運良く正社員になりました。

それから2年真面目に働いてくれたのですが、また辞めたいと言ってきて、辞めました。
次を探してから辞めてほしいと伝えるも、仕事しながら次のとこ探すのはできない。(面倒だからなのがたぶん理由)
前回みたいにダラダラしない。バイトでもなんでもする。と約束したのに・・・。

主人が無職になる時用の貯金じゃない。子供がほしいから備えの為にコツコツ貯めてたのに、また子供も先延ばしになる。今年中に妊娠したいとずっと伝えてたのに。

今、正直離婚考えてます。ですが、私の我慢が足りないのか・・・親が悲しむ、世間体、など考えると踏み切れません。
主人のことは今も好きですが、信用がなくなりつつあります。
繋ぎとしてバイトすらしない。貧乏は我慢しますが無職なんて論外です。
何度もこれからのことが不安だと泣いて訴えましたが、プレッシャーをかけるな、黙って見守れと言われました。無理です!!!

私の実家は離れてるので今の状況は、父も母も知りません。前回は辞めて半年たったぐらいに母には相談しました。泣かれました。
心配かけたくないけど、来月実家に帰る予定なので話そうと思います。

かなり長文、乱文にはなりましたが、私は我慢が足りませんか?
もっと優しく見守るべきですか?
皆さんアドバイスお願いします。


常に主人が家にいるため、なかなかパソコンを開けないので確認が遅くなるかもしれません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

結婚



6ヶ月

辞職

8ヶ月無職

就職

2年間

辞職

3ヶ月

今ここ

完全にゴミ人間ですね。まだ結婚41ヶ月。早く離婚してください。
世間体など、お子さんとあなたの人生に比べたら本当にどうでもいい些細な事です。
良い人はまだ見つかります。がんばって!
    • good
    • 14
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。
こんなすぐに返事を頂けるとは!!

結婚生活まだまだ長いというのに、たった4年足らずで離婚を考えるなんて・・・
世間の目なんて気にしてる場合じゃないですね。
子供がいない今行動を起こすべきですね!!

お礼日時:2013/08/16 19:40

あなたがまだ旦那さんの事を好きだとおっしゃっているので、あまりキツい言い方はしませんが、オブラートに包んで言えば、旦那さんは考え方がまだ子供ですね。


あなたの事を母親変わりにでも思っているのではないでしょうか?

客観的に見れば、離婚になってもおかしくない状況ですが、問題はあなたの心です。

>我慢が足りないのか・・・親が悲しむ、 世間体、など考えると踏み切れません。

旦那さんの悪いところも良いところも、一番近くにいるあなたが、誰よりもわかっているはずです。

一度立ち直ってくれた旦那さんを、まだどこかで信じているのではないでしょうか?

離婚するにしても、時間と体力、精神力がかなり必要になります。

そして、人生において、離婚というのはとても大きな決断です。

まずはお互い離れて暮らし、旦那さんがどう変わるのか見られてはいかがでしょう?
    • good
    • 8
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
回答ありがとうございます。

主人ははっきり言って子供すぎです。
自分で食べたもの片付けない、家事は言わないと動いてくれない。
一人暮らししたことないから、結婚するまで甘えまくってたんでしょうね。
今も母親変わりなのかと思ってそうでこわい・・・

別居は少し考えました。でも別居となると、私でなく主人が実家に帰ることになるので、う~ん。
私の実家が離れてるし(車で高速使って3時間)、仕事を休めません。

別居のことも入れてよく考え話し合います。

お礼日時:2013/08/16 22:59

残酷なようですが子供がいない今のうちに離婚を勧めます。


私の元夫も似たような人で仕事がなかなか続かずダラダラしていて
挙句の果てには消費者金融から借金をし浮気までしていました。
残念ながらこの手の人間は治りません。
質問者様が働いているのも一つの理由ですがそれで難なく生活出来ているので仕事を探そうとしません。
私も以前は正社員でフルタイム働いてその後バイトまでしていましたが浮気が発覚し苦労するのが馬鹿らしくなり離婚しました。
今は真面目ないい人と巡り合って専業主婦生活を満喫しております。
旦那さんが遊ぶための貯金ではないというのは最もだと思います。
それを使って新たな一歩を進んだほうが賢明だと思います。
ご両親は悲しむかもしれませんがそれよりもそんな男のために貴方が不幸になることのほうが
もっと悲しませると思うのでご実家に帰られた時にゆっくりと話し合ってみてください。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。

私と同じような経験されたんですね。しかも私よりひどい。

子供のいない今、離婚にむけて動いてみます。

今の旦那様とお幸せに!!

お礼日時:2013/08/16 22:32

あなたは、ご主人が無職である以上に


就職に向けて、努力の欠片さえも見えないことに
苛立ち、諦め、絶望しているのでしょうね。

質問を読む限り、このご主人では
いつまで経っても、あなたに甘えるばかりで
這い上がろうとしない、ヒモ亭主です。
働かなくてもご飯が食べられて
時にはパチンコにも行けるのですもの。

失礼ですが、このご主人では、就職はかなり厳しいでしょう。
仮にできたとしても、続かない、やっと次がみつかれば
転職するたびに条件は悪くなり、人の出入りが激しかったり
何かしらワケあり企業にしか就職できない
そうなれば、また続かない、完全に
負のスパイラルに入っていると思いますよ。

ここで頑張るのは時間のムダです。
あなたの努力が報われる相手のために
がんばりましょう。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。

その通りです。努力ぐらいしてほしいです。
時間の無駄ですね。

明るい未来のために頑張ります。

お礼日時:2013/08/16 22:26

「プレッシャーをかけるな、黙って見守れ」って言われても、パチンコして家でダラダラでは何を見守るんでしょう。


ひっちゃきになって就活してればまだ理解できますが。
たぶん、「本気になれば職はすぐ見つかる」と思ってるんでしょうね。

あなたのパート収入で何とか生活できている、ってことが問題です。

仕事より今の生活の方が楽だと思ってますから。

これであなたが身体を壊したらどうなるんでしょうか。
それまで本気にはならないってことではないですか?

離婚をお勧めします。
離婚するなら子供がいない今しかないです。

人間関係によるストレスで胃潰瘍になったということは、根は真面目なのでしょうが、それは免罪符になりません。
何度も泣いて訴えても変わらないのですから、あなたの負担が増えるだけです。

来月と言わず、今すぐにでもご実家に行った方がよいと思いますが。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。

本気を出せばなんとかなる。と思ってそう。
今本気出さないんでどうするんだよ。

来月、私の両親に話をするつもりでしたが、皆さんの言葉を聞いて早急に話します。

お礼日時:2013/08/16 22:20

あなたが大黒柱となって旦那さんを養っていく覚悟がないのなら、離婚したほうがいいかもしれませんね…。



うちの夫も2年以上無職でした…。うちの場合は夫が悪いわけでは全くなく、就職活動もずっとやっていて、でも不景気と年齢的なこともあってなかなか決まらず、とても辛そうでした。
幸い私は男性並みの収入がありましたので、生活に困ることは全くなかったのですが。
うちの場合は、いちばんつらいのは本人だと思っていましたので、私は一度も就職を急かしたことはありませんでした。夫はずっと「苦労をかけて申し訳ない」と言ってくれていましたが、私は「全然大丈夫だよ~」と笑っていましたよ。
まわりにはずいぶん心配をされましたが、私自身は自分に仕事があってよかったと思っていただけで、夫が働いていないことについては何も思っていませんでした。夫自身のために早く仕事が見つかってほしいとは思っていましたし、夫の気持ちを傷つけないように気を使いましたが…。

そんな私ではありますが…無職期間にパチンコに行かれるのは論外ですね~;
自分が働いている間、のんきにパチンコなんてされたら、本当に悲しいです。せめて形だけでも、がんばって早く働こうとしているところを見せてほしいですよね…。

私があなただったらどうするかな…。
黙々と淡々と仕事に行って、淡々と家事をして、夫とはほとんど口をきかずに淡々とするかな。静かな怒りを込めて。
「今日なにしてたの?」「パチンコ行ってた」「…。」あと沈黙、みたいな。冷たい目で悲しみを込めて静かに見つめて、あとは何も言いません。っていうか、パチンコ行くならお小遣いなんてあげないですね、一切。
「私はあなたのパチンコ代のために働いているのではありません。」とだけ言って、無視します。
お小遣いを要求されたら、「申し訳ないけど、私の稼ぎでは生活費を稼ぐだけで精いっぱいです。先の生活の見通しが立たない以上、そんなことのために貯金を使うこともできません。そもそももうほとんどないし、生活費の赤字の補てんにも足りないくらいですから。お金が必要だったら、ご自分で稼いでいただくしかないですね。」と静かに言います。(就職活動にはお金がかかるので、それは気持ちよく出しますが、支出の内容は明らかにしてもらうようにします。)
悔しいので、絶対に怒ったり責めたりはしません。就職活動にも口を出しません。私は自分のやるべきことはきちんとやっている、ところであなたはどうなんですか、という態度で淡々と接します。
まともな人なら、これでまっとうな努力をしてくれるのではと思います。
…それでも変わらないなら、離婚するしかないかなと思います。
生涯ヒモとして養っていってもいいと思うなら別ですけど…。

大変そうですが、がんばってくださいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。

この不景気の中、仕事探しは大変だと思います。
主人も必死になっていれば、離婚なんて考えずに支えたいと思うのですが、
全く苦労や、焦りも見えません。

私も淡々とするべきことだけして接してみようかと思います。

お礼日時:2013/08/16 22:11

悩みが尽きませんね。

 やはり貴女が毅然とした態度が必要です。
切羽詰っていますから、ここでははっきり意見を伝えましょう。
結果として進展が無かったら、やはり縁がなかった思い離婚ですね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。

8月初めに話し合い、私の意見を伝えたら、後1ヶ月待ってと言われました。
今月は優しく見守っているつもりですが進展なし。
9月になっても変化なければ、縁がなかったってことでしょうね。

お礼日時:2013/08/16 22:03

追伸:


このような人材は企業は雇いません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

その通りですね!
ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/16 21:54

子供を居ないのなら直ぐ離婚が妥当ですね。


子供が出来てからでは手遅れです。
このようなご主人は経験上治りません。
貴方と世の中に甘ったれてます。
治る見込み無し即離婚です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。

甘ったれてますね。この先もこのような繰り返しなんだろうな・・・
もう嫌気がさす。

お礼日時:2013/08/16 21:51

我慢かあ・・・


我慢の問題より、ちょっと現実的に考えて今8月ですよ、仕事ないですから。
ニッパチなんて最も求人がないときです。
ちなみに私、派遣会社に勤務しています。

で、そういう話ってよく聞くし、私も夫がパチンコするのでわかるんですけども・・・
無職であろうとなかろうとパチンコする人はします。
負けるときもあれば勝つときだってあるでしょう?
それを考えてあげては?と私は思うんですよ。

例えばパチンコをやめたとしても、無職であることにはかわらないし、就職活動ってお金かかるじゃない。
履歴書に写真に面接の交通費に・・・。
外にでれば飲み物買ったり昼ごはん食べたりするじゃないですか。
どうして辞めたのかわかりませんが、人は簡単に仕事を見つけることはできませんし、繋ぎにバイトしたら正社員はもっと遠くなる。

でも、問題は期間なの?という話です。
今はまだ雇用保険もあるし、半年くらいはみてあげたら?と思います。
雇用保険があるからバイトもしないという人もいますよ。

無職だから離婚、なんか切ないですね。
信用ならない・・・そうなんでしょうか。
パチンコする人は信用ならないですか?
無職な人って信用ならない?
努力しても仕事は見つからない人はいるし、失業するとしばらくできないという人も居ます。
確かに夫としては力のない人だとは思うけど、夫婦の信用って何なのか考えてみませんか?人は健康で定職があるときは順調なんです。

健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?は結婚式のときの言葉。
我慢じゃなく、なりゆきに身をまかせることをもうちょっとしてみれば?
お金は大事ですけど、貴女の愛する人でしょう?

日本には生活保護制度もあるし、死なないんですよ。
ぶっちゃけ生活保護でもスマホを持ってる人はいるし、生活保護でも出産はできる。
制度的に見れば無職でも死なないです。
もちろん、安易に生活保護をもらえというのではなくですけどもね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。

私もパチンコは1円のみですが少しはします。
だからあの中毒になるのはわかります。買っても結局いつかは負ける。
主人は勝っても、それを無職だから大事に有効に使うことなく、次の日に行って負けてくるんです。
なんでもっと大事に、使わないんだろうか・・・

信用できないのは、辞める前になんとかする!バイトでもなんでもする!と約束したのに口だけ。
雇用保険を期待してそれまでは大丈夫と余裕なのだと思います。前回がそうでした。

お金は正直まだ余裕はあります。(私の貯金)
主人が積極的に動いていれば、まだまだ我慢はするつもりです。
ただ、私が見る限りそんな焦りも無く、何とかなると人ごとのようで。

まだ好きだから、気持ちと行動がうまくいかない。

お礼日時:2013/08/16 21:46

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q失業中の夫にイライラしてしまいます

今年で夫は45、私は40になり、3歳になったばかりの娘がいる専業主婦です。
夫は中堅企業の管理職でしたが、悩み苦しんだ末、去年末で自ら退職しました。今後のことは何も決めず。失業保険をもらい途中です。
生活は、貯金などで今すぐ生活に困るということではありませんが、10年以上サラリーマンの妻として生活してきた私にとって、経験したことのない転機です。”この先もう働きたくない(特にサラリーマンになるなど)”などと言うのを聞くと、たまらない気持ち。
次につながる勉強なり、行動なりは一切まだ。
株式投資に全時間とエネルギーを使い運動せず、用事もないので大して外出もせず、遅寝遅起き、昼寝三昧。家事と育児は、手伝ってくれるようになりました。
出身地ではなく、転勤先の地でこういうことに。
収入がなくなることが怖く、私が働いて足しにするかとも思いましたが、年齢のハンデ、地元人でない、子供もいるなどの理由で、もう出産前のように雇ってもらえないのが現実です。男性と同じだけのお給料を稼げる、資格もスキルもなし。
半年以上も家に居る夫に3度の食事を作り、働いていない負い目で外出も他人の目を気にしながらしていると、疲れもたまります。時々私が爆発します。
言うことを聞かない子供の育児ストレスもある上に、なのでなおさら。
精神安定にいいサプリメントを取るようにしていてもその程度では抑え切れずに、ちょっとしたことで我慢していた不安な気持ちが噴き出してキーキー文句言ってしまいます。
子供に怒鳴っていても、根底にあるのは夫への不満に違いないのです。
同じような経験を持つ奥様、どのように自分の精神を保っていけばいいのか、失業中の夫にはどう接していけばいいのか、どうぞご指南下さい。何かいい本などありませんか。

今年で夫は45、私は40になり、3歳になったばかりの娘がいる専業主婦です。
夫は中堅企業の管理職でしたが、悩み苦しんだ末、去年末で自ら退職しました。今後のことは何も決めず。失業保険をもらい途中です。
生活は、貯金などで今すぐ生活に困るということではありませんが、10年以上サラリーマンの妻として生活してきた私にとって、経験したことのない転機です。”この先もう働きたくない(特にサラリーマンになるなど)”などと言うのを聞くと、たまらない気持ち。
次につながる勉強なり、行動なりは一...続きを読む

Aベストアンサー

同じような状況なので、思わず。共感しかできませんが...。
我が家は夫婦共に30代半ば、2人の子どもがいます。夫は3ヶ月前に会社を自己都合で退職してきました。本人はすぐにでも再就職できる!と思っていたようですが、なかなかうまくいかず苦戦しています。
やはりすぐに生活に困る、ということもありませんが、「夫が失業中」という現実に精神的に参ってしまうこともしばしばです。
平日は近所の目もあるので、週末大手を振って(?)出かけるのですが、すれ違う家族を見るたびに「どこのご主人もお勤めしているんだろうな」と卑屈に考えてしまいます。
初めの頃は落ち込んだ夫を励まし、「時が解決する」「明けない夜はない」などと言葉をかけてきましたが、最近は自分のモチベーションを維持するのが大変です。
私の場合は、とにかく「夫の失業」について考えないようにするのが大事かな、と思っています。思いっきり子どもを相手に遊んだり、図書館で好きな本を借りて読んだり、徹底的に節約を楽しんだり、草花を育てたり...。何か小さい喜びで心を満たしていないと、思いっきり夫を罵ってしまいそうで自分が怖いです。
夫のフォローは妻がしても、妻の落ち込みを誰も救ってくれないのがつらいですね。

同じような状況なので、思わず。共感しかできませんが...。
我が家は夫婦共に30代半ば、2人の子どもがいます。夫は3ヶ月前に会社を自己都合で退職してきました。本人はすぐにでも再就職できる!と思っていたようですが、なかなかうまくいかず苦戦しています。
やはりすぐに生活に困る、ということもありませんが、「夫が失業中」という現実に精神的に参ってしまうこともしばしばです。
平日は近所の目もあるので、週末大手を振って(?)出かけるのですが、すれ違う家族を見るたびに「どこのご主人もお勤め...続きを読む

Q旦那が無職で離婚するには?

結婚して22年経ちます。社会人の娘が一人います。
旦那は約9年間単身赴任生活をしていましたが
その間も話す事といったら
仕事の愚痴と身体の不調の話しばかり…


正直言うと単身赴任前から
短気で自己中な旦那に嫌気がさしていたので
私にとっては離れて暮らしている期間はまさに天国で旦那に対する愛情も冷めていました。



その旦那が去年の2月に勝手に会社を辞めて帰って来ました。

当時私もパートで働いているとは言え
何の保証も余裕もありません…


退職金も旦那がアテにしてた額の10分の1しか出ず失業手当ても
実際に出たのは半年後です。
失業手当ては旦那が新しく口座を作り
その口座に振り込まれいるようです。
その中から公共料金と自分の食費を私に渡し
残りは小遣いとして使っているようです。
家賃と私達の食費やその他の出費は私の給料から出しています。


旦那も仕事は探していますが
47歳の男です

全て不採用!


今は職安で紹介された職業訓練校に通っているようです。




旦那が帰って来てから
私は経済的理由と自分の将来の為に
転職しました。

離婚も視野に入れての事です。



旦那には経済的にと言うより
人間的に愛情を持てません…


旦那は食事以外は部屋から出て来ないし

ほとんど話しもしません。
家庭内別居状態です。



そのくせ
私達が遊びに行ったりすると
面白くないらしく不機嫌になったり

私も娘も息苦しさを感じて1年我慢して来ました。



でも限界だと思い
先日旦那に離婚話しを切り出しました。
もちろん却下されました。


旦那の言い分はこうです
今まで俺の稼いだ金で楽しんで来たくせに
無職になったら手のひら返しておかしい…と

そして
今は仕事もしてないし余裕のお金もないし別れて一人で生活して行く事が出来ない…



俺の稼いだ金…とよく言うけど

私だってパートとは言え働いて家計を助けていたし
余裕もないのに仕事が嫌で自分勝手に仕事を辞めたのだから
自分の責任で何とかしたら?いつまで我慢すれば良いの?
と言い返しましたが


とにかく離婚には応じないと言ってます。
現段階では仕事も決まってないし
金銭的にも一人でアパートを借りたりする事も出来ないし

いつ…とははっきり言えないと…




今住んでる所は市営住宅です。
最悪 団地に残れば良いと言いましたが

人目もあって嫌だし家賃も払えないとの事


親戚を頼る事も出来そうなのですが
今更嫌だと言ってます。



愛情もない男に気を使いながら生活し
その上 家賃や他の出費家事

私にはかなりの負担です。

この生活を続けて行くよりは
娘と二人でアパートに住んだ方がマシです。




どうしたら
無職の旦那と別れられますか?
良い知恵を教えて下さい!




長い文章を読んでいただきありがとうございます。

多分 書ききれない事もあったと思いますが

よろしくお願いします。



因みに旦那が無職と言う事は誰にも話していません。

結婚して22年経ちます。社会人の娘が一人います。
旦那は約9年間単身赴任生活をしていましたが
その間も話す事といったら
仕事の愚痴と身体の不調の話しばかり…


正直言うと単身赴任前から
短気で自己中な旦那に嫌気がさしていたので
私にとっては離れて暮らしている期間はまさに天国で旦那に対する愛情も冷めていました。



その旦那が去年の2月に勝手に会社を辞めて帰って来ました。

当時私もパートで働いているとは言え
何の保証も余裕もありません…


退職金も旦那がアテにしてた額の10...続きを読む

Aベストアンサー

勝手に仕事を辞めておいて、「余裕のお金がない」だの「人目もあって嫌」だの言ってんだろうか・・・?

まさに「自業自得」ではないですか。

どなたかも書いておられましたが、近い親戚などに旦那のダメさ加減を相談し、離婚が妥当だという方向に仕向ければいいと思います。

離婚に向けて決定的なのは、「相談なしの離職」です。

尚、本当に離婚したいなら、無職のうちの今しかありませんよ。

Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

Q無職なのに家に居る夫…イライラしてしまいます

結婚二年目、子供一人の30代主婦です。

結婚直後、勤めていた会社が無くなり、夫は失業してしまいました。
本人は「すぐに勤め先を探すから大丈夫」と言い、結婚時の祝い金や短期バイト等で小銭を稼ぎつつ、なんとか生活していたのですが、貯金も無くなってしまいました。

ただでさえ切迫している家計の中からは、一人暮らしの義母への仕送りもしなくてはならず、幼い子供がいるのに健康保険・年金は滞納、カードローンの返済もあり、足りない分は私の実家から貸してもらっています。

こんな非常事態なのに夫の就職活動は一向に進みません。
一日中、家でネットをしています。

就職氷河期を経験した私から見ると、本当にこんな状態で職が決まるとは思えず、ついイライラして、「就職活動はしてるの?」「ハローワークに行ってみたら?」と口を出してしまい、その度に喧嘩になってしまいます。

夫は「就職活動はネットでしている」「大丈夫だ」しか言いません。

酒・タバコ・ギャンブルは一切やらず、家事も積極的にしてくれて子供もとても可愛がる、仕事さえ決まってくれれば本当によい夫なのですが…

私は就職に関しては口を出すべきではないのでしょうか?
家に居る夫の横で、どうすればイライラを押さえられるのか、教えて下さい。

結婚二年目、子供一人の30代主婦です。

結婚直後、勤めていた会社が無くなり、夫は失業してしまいました。
本人は「すぐに勤め先を探すから大丈夫」と言い、結婚時の祝い金や短期バイト等で小銭を稼ぎつつ、なんとか生活していたのですが、貯金も無くなってしまいました。

ただでさえ切迫している家計の中からは、一人暮らしの義母への仕送りもしなくてはならず、幼い子供がいるのに健康保険・年金は滞納、カードローンの返済もあり、足りない分は私の実家から貸してもらっています。

こんな非常事態な...続きを読む

Aベストアンサー

随分とお苦しい状況のようですね?
しかも、結婚直後、ということは少なくとも1年以上、働かれていないのですか?
それはちょっとおかしいですね。例え30をすぎていようとも、どんな仕事も見つからないのはおかしいです。
義理のお母様が持ち家に住んでいらっしゃるなら、そちらに引っ越して、お母様にお子さんをみてもらって、働かれてはいかがですか?もちろん、質問者さんのご実家でもいいですが。
旦那さんはどうも、ある意味責任感の強い人なんでしょうけど、「こうすべき」「こうあるべき」というのがお強い人なんでしょう。「息子だから母親にしおくりしなきゃ」「オレが大黒柱だから妻を働かせると格好悪い」と思っているのでしょう。今、失業中で十分格好悪い状況なのですが、そういう姿を人に見られたくないし、就職活動なんて格好悪いことはしたくないんですよ。結果、家に閉じこもることになります。
そういう人は、社会的につまづくと、結構引きずります。本当は自分の中の「こうあるべき」から自分を解除してあげればいいのに、ある意味命が危なくなるまで、そういう概念を捨てられないみたいですね。
ここで、旦那さんを切り離して、あなた自身のことを考えてみてください。
例え旦那さんが仕事を何とか見つけてきてくれても、また失業して振り出しに戻るかもしれません。そのことも考えて、あなたはお子さんがそんなに大きくないうちから、勤めにでなくてはならなくなるでしょうね?もしかしたら経済的にお子さんはこれ以上無理かもしれませんし、お子さんを大きくするのに月20万程度ではなかなか難しいですからね。
私は女の人が皆生活のために必死で働けるかといえば違うと思います。私もそうですが、女の人でも仕事に向いている人もいれば向いていない人もいます。更に男の人並みにお金をかせぐのは並大抵のことではありません。
あなたは、もしお子さんを保育所に入れることができても、家族三人養うほどの能力が自分にあると思いますか?
もしあなたが石にかじりついても、家族を養っていくような人であれば、旦那さんは仕事がみつかるまで好きにさせておいてもいいと思います。
でもあなたが仕事に向いてない人であれば、これ以上実家に迷惑をかけないうちにさっさと離婚して実家に帰る方がいいです。旦那さんはまだ現状が分かっていないし、やっぱり質問者さんに甘えてますね。でもこれ以上家にいると、尚更復帰しにくくなるでしょうから、早く対応されたほうがいいでしょう。

随分とお苦しい状況のようですね?
しかも、結婚直後、ということは少なくとも1年以上、働かれていないのですか?
それはちょっとおかしいですね。例え30をすぎていようとも、どんな仕事も見つからないのはおかしいです。
義理のお母様が持ち家に住んでいらっしゃるなら、そちらに引っ越して、お母様にお子さんをみてもらって、働かれてはいかがですか?もちろん、質問者さんのご実家でもいいですが。
旦那さんはどうも、ある意味責任感の強い人なんでしょうけど、「こうすべき」「こうあるべき」というの...続きを読む

Q夫が4年間無職です。

交際7年、結婚4年目。夫婦ともに31歳です。子供はいません。私は派遣社員としてフルタイムで働いていますが夫は4年間無職です。バイトもしていません。結婚直前に会社の経営不振が理由で退職しました。それ以前にも何度か転職歴があるのですが、退職する前に就職先を決めていたり、決まっていなくてもすぐに再就職していたし、夫のことを信頼していたので、その時も「すぐ仕事を探して就職する」と言う夫の言葉を信じていました。
ところがいつまでたっても就職する気配はなく、毎日夜遅くまでネットゲームをして昼間はスロットへ行っているみたいでした。そのうえ、結婚1年目のときに夫の浮気が発覚し、夫の両親も巻き込んで離婚寸前までいったのですが、いろいろあって結局もう一度やり直すことになりました。その後、夫は1度だけ面接を受けたのですが「深夜残業は当たり前だから」と聞かされたようで断ってしまいました。それからはまた同じでネットゲームとスロットです。
最初の頃は鬱病かもしれないと疑ったりもしましたが症状が当てはまらないので多分違うと思います。たまに夕食の用意をしてくれることもあるので「主夫になる?」と聞いたことがあるのですが、夫は「ならない、ちゃんと働く」というだけで家事も就職もしてくれません。夫の両親は現状を知っていますが何も言ってくれません。友達には離婚したほうがいいと言われました。自分でもそのほうがいいと思うのですが、なかなか気持ちの整理がつかずにズルズルと過ごしてしまいました。夫の無職と浮気とネットゲーム。いろんなことが重なって何がなんだか分からなくなって、どうしようもなく苦しくて現実逃避してしまいました。自分は人間ではないのだと思おう。何も望んではいけない。ただ生きていけばいい。そう自分に言い聞かせていました。
でも去年の年末くらいから「このままじゃダメだ」と思うようになり、年齢的にもそろそろ子供がほしいというのもあって、夫と何度も話したのですが「何で働かないの?」と聞くといつも「すぐに働くから」と同じセリフを言うだけで何も変わりません。あまりきつく言うと夫は黙り込んでしまったりキレたりするのでそれ以上は言えませんでした。
今年の9月に夫がフリーペーパーの求人誌を持って帰ってきていたので「もしかしたら」と希望を持ちましたが面接に行った様子はありません。もうどうしていいのか分からなくなり、毎日が苦しくて不安で眠れず、今は睡眠薬を飲んでいます。とりあえず距離を置きたいのですが私には親兄弟がいないので帰る場所がありません。夫も絶対に実家には帰らないと思います。以前の浮気騒動のときに「別居するくらいなら離婚する」と言っていたので…。だから離婚するつもりで(夫にはまだ話していません、怖いので)今週末に不動産屋に行く予定です。
そう決心したのに昨日私が欲しがっていたデジカメを夫が買ってくれたのです。おそらくスロットで勝ったのだと思います。最近、私の気持ちがとても沈んでいたので夫なりに気を遣ってくれたのだと思うと、無職の夫を置き去りにするのは無責任なのではないか、このまま別れて本当にいいのだろうか、と迷いが生まれてしまいました。その反面、私の気持ちが沈んでいる1番大きな原因は夫が働かないことだと本人も自覚しているはずなのに、どうして就職しようとしないのだろう。欲しい物が手に入って確かに嬉しいけど一時的なものでしかないのに、とも思うのです。
私は夫に依存しているのでしょうか?自分がどうしたいのか何がなんだか分からなくなってしまいました。皆さんから客観的に見てどう思われるのか教えてください。

交際7年、結婚4年目。夫婦ともに31歳です。子供はいません。私は派遣社員としてフルタイムで働いていますが夫は4年間無職です。バイトもしていません。結婚直前に会社の経営不振が理由で退職しました。それ以前にも何度か転職歴があるのですが、退職する前に就職先を決めていたり、決まっていなくてもすぐに再就職していたし、夫のことを信頼していたので、その時も「すぐ仕事を探して就職する」と言う夫の言葉を信じていました。
ところがいつまでたっても就職する気配はなく、毎日夜遅くまでネットゲームをして...続きを読む

Aベストアンサー

このままではいけません、それはあなたも判ってますね。年齢的にもやり直すなら早いほうがいいです。それも分かっておいででしょう。離婚やむなしです。それも充分分かっておられますよね、でも、でも、、、

離婚ってそれなりにエネルギーが要ります。今あなたに迷いがあるのは気力の面で立ち向かえてないからでしょう。別居しましょう、出て行きましょう。今の暮らしを変えないとどんどん精神が死んで行きます。
離婚届に署名して(印は押さない)置手紙と一緒に置けば、あなたの決意を表明したことになります。手紙はごちゃごちゃ書かなくていいです。「もう疲れました、やっていけません。同意する気になったら連絡ください。3ヶ月待ちます」で、いいと思います。

3ヶ月一人でゆっくり英気を養ってください。最終結論を考えてください。
3ヶ月待つの意味は、
同意がなければ、離婚調停→裁判離婚も辞さず のあなたの意思を固めるためです。
慌てて就職を決めて、やり直したいといってきた場合はどうするのかも考える時間が必要です。それでも迷わず離婚か、様子見か、様子見の期間はどれくらいにするのか、等々

ともかく動きださないといけません。本当は一気呵成に離婚話をしたほうがせいせいするのでしょうが、今のあなたにその元気があるか はてな なので。
別居すると第一歩を踏み出したことで心が変わって現実に対処できる元気が沸いてきますよ。どうして、長く悩んでいたのだろう、もう元に戻りたくない、、、、そういう気持ちを大切に前に進んでください。

このままではいけません、それはあなたも判ってますね。年齢的にもやり直すなら早いほうがいいです。それも分かっておいででしょう。離婚やむなしです。それも充分分かっておられますよね、でも、でも、、、

離婚ってそれなりにエネルギーが要ります。今あなたに迷いがあるのは気力の面で立ち向かえてないからでしょう。別居しましょう、出て行きましょう。今の暮らしを変えないとどんどん精神が死んで行きます。
離婚届に署名して(印は押さない)置手紙と一緒に置けば、あなたの決意を表明したことになりま...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q夫が失業してから2年半が経ちます

夫46歳、妻の私41歳、ひとり娘4歳の家族です。
大学卒業後から長く勤めた会社を自ら退職し、もうこれだけの年月が過ぎました。
抱えきれない業務量や悪化した人間関係が理由で、長年悩んでの末でした。
その夫。失業保険をもらい終えても今もって、仕事を探すとか、将来に向けて勉強するとか、我が家のこの先を考えるという行動はしないで過ごしています。
株をやっているため一日中パソコンの前に座っていて、疲れて夕方から夜にかけて何時間も昼寝をし、家からは人の目を気にして平日は一歩も出ません。
誰にも無職のことは知られたくないので、日中の電話応対も来客応対もしません。
私のママ友達や近所の人達にも、嘘で固めて会話するように言われます。
とにかく全身の不調ばかり常に訴え続けてきて、先月も末期大腸がんでもうすぐ死ぬと自分を追い詰め、親戚の手も借りてやっと、怖いと渋る夫を受診させ、検査すると病名はつかず、心身症と言われ、生活習慣改善や精神科受診を促されました。
退職してから現段階では膠原病ではないがレイノー病とも言われ、膠原病内科にビタミンEをもらいに通っています。
常に自分の身体の不調ばかりに目が向いていて、私が一番考えてもらいたい将来のことに目が向きません。
収入が無いため、貯金を使って暮らしています。
幸い亡き両親から相続した財産もあり、働かずに暮らすことができています。しかし、そのお金も株が下がり半分の額になっています。
夫の精神をまいらせているのも、それが大きな原因です。
どんな職業でも構わないからそろそろ働くことを考えてと促し始めたのですが、その気がないようです。
親兄弟のいないこの転勤先の地で退職したため、おばあちゃんに頼ることもできず、私は幼稚園の送迎の時間もあり仕事もありません。主夫になってくれたら、男性ほどの額は稼げなくても私が仕事すると提案してみても、そんなことは出来ないと言います。

そんな世帯主と暮らしていると、私自身の気持ちを安定させるのが難しくなって、イライラをつい子供に向けていたり、直接夫に向けて爆発させてみたり。
失業してこんな風なご主人をお持ちの奥様に、妻としてどのように考え対応しているのかお聞きしたいのです。

夫46歳、妻の私41歳、ひとり娘4歳の家族です。
大学卒業後から長く勤めた会社を自ら退職し、もうこれだけの年月が過ぎました。
抱えきれない業務量や悪化した人間関係が理由で、長年悩んでの末でした。
その夫。失業保険をもらい終えても今もって、仕事を探すとか、将来に向けて勉強するとか、我が家のこの先を考えるという行動はしないで過ごしています。
株をやっているため一日中パソコンの前に座っていて、疲れて夕方から夜にかけて何時間も昼寝をし、家からは人の目を気にして平日は一歩も出ません。
誰...続きを読む

Aベストアンサー

やはり、ご主人は心身の病のような気がします。
私の主人はうつ病で約2年会社を休みました。
質問の様子を見ると、主人のうつ状態のときに似ている気がします。
お子さんもいるので大変かもしれませんが、世間体を気にされているようなので、以下のようなことをお勧めします。
1)経済的な問題もあると思うので、家庭の事情を理解してくださる親戚の近くへの引越しをお勧めします。近所の目を気にして、外にも出ない、家事も手伝わないというのであれば、近所の目を気にしないでも済むところに移住した方がいいと思います。そしてあなたがパートに出る等の経済的な基盤を作ってください。
できれば、お子さんの面倒を見てくれそうなおばあさんの近所などはいかがでしょう?
ただ、同居はご主人のストレスになると思う場合はやめたほうがいいかもしれません。
2)ご主人を専門的な病院で再度検査をされたらいかがでしょう? 個別のクリニックでの精密検査は難しいと思うので、できればクリニックで一筆紹介状を書いてもらって、大学病院などの総合内科へ受診されては?
精神・神経科、心療内科、それとホルモン等の内分泌系の内科等の精密検査を受診されることをお勧めします。ホルモンバランスが崩れるだけで、心神喪失やうつ状態が出るわけですからね。男性更年期障害や成人成長ホルモン不全なんて病気の可能性もあるかもしれませんよ。いろんな病気の可能性を意識して、ちゃんと検査をしてはいかがでしょう?
うつ病等の場合は、投薬等でやる気を向上させることも可能です。ただ、自宅での静養だとデイトレ等であまりちゃんと休めないと思うので、いっそ入院というのもいいかもしれません。
ちゃんと検査・診察・治療で、今のご主人の状況が病気のせいなのか、本人のそもそもの資質の問題なのか?が わかると思います。
3)もし、本人の資質の問題だというのであれば、残念ですが、奥さんは、自分と子供のことだけを考えましょう。離婚しろ、とまではいいませんが、ご主人が病気でもないのに家族のことを考えないのであれば、これは、ただの現実逃避です。ですから、あなたも自分とお子さんのことを考え、今後どうするべきかをご主人や親戚と話合ってください。

ちなみに、うちの主人の場合は、2年間うつ病で会社を休みました。その間に私が乳がんになりましたが、うつ病なので家事はなにもしないし、見舞いにも来てくれないし、退院後も何もしてくれませんでした。
そのときは、すごくイライラしましたし、主人を怒鳴ったりしました。でもうつ病患者の場合は、怒鳴られても、それで奮起することはないんですよね。親戚や私の親は、私がガンになったのは主人のうつ病のせいだ!と未だに文句をいい、うつ病になるようなひ弱な育て方をした主人の両親が悪い!といって、相手にしたがりません。主人の両親の方は、私の親に果物とかを贈ったりしてくるんですけどね。
本当にうつ病の人って、自分勝手でマイナス思考なことを妄想して勝手に落ち込んで気分悪くして、「もう自分は会社勤めできない」とか「俺は生きていても意味ないんだ」とか言うんですよ。
そのくせ、将来どうしたいのか聞くと、宝くじが当たればいいとか非現実的な事を言い出したりして現実解を出すことから逃げたりするし、計画的に数年後を考えるということをしないんです。
(うつ病の方全員がそうだとは思いませんが...。うつ病の方がみたら怒るかもしれませんね。でも健常者からみると、考えなくてもいいことばかり考えて落ち込むくせに、考えるべきことは考えないんです。傾向として...)
でも、うつの治療の一環で精神科に入院した際に、病院で知り合った患者さんたちと自分たちの経験や境遇を話し、共に悩みを話ているうちに社会復帰への意欲が出てきたそうです。ま、入院してた赤間がどんどん退院し、社会復帰していく様子は励みになったんでしょう。
何度か病状悪化と回復を繰り返し、未だに通院と薬の服用はしていますが、なんとか会社に戻ることはできました。
ただ、仕事は今までのようなことはできないので、給料も病気になる前の6割程度に減ってしまいましたが...収入ゼロよりはよっぽどいいと思っています。
長くなってすいません。
かなりたいへんだと思いますが、まずは 上記1)2)を考え、実行してみて、ご主人がおかしい原因を探ってください。
そして、もし! おかしい原因がご主人の資質なら、あなたとお子さんのことだけを考えるようにしてはいかがでしょうか?

やはり、ご主人は心身の病のような気がします。
私の主人はうつ病で約2年会社を休みました。
質問の様子を見ると、主人のうつ状態のときに似ている気がします。
お子さんもいるので大変かもしれませんが、世間体を気にされているようなので、以下のようなことをお勧めします。
1)経済的な問題もあると思うので、家庭の事情を理解してくださる親戚の近くへの引越しをお勧めします。近所の目を気にして、外にも出ない、家事も手伝わないというのであれば、近所の目を気にしないでも済むところに移住した方が...続きを読む

Q無職の夫と離婚すべきか悩んでます。

みなさんの意見を頂きたく投稿させて頂きます。

今、無職の旦那と離婚すべきか迷っています。
旦那は33歳、私は24歳で子供はいなく犬が一匹います。

去年の夏に籍を入れ、まだ結婚生活半年なのですが、籍を入れた直後会社のプレッシャーの為倒れ、しばらくして復帰したのですが、12月に会社に合わないからという理由で退職しました。旦那は自分からいうことができず、2ヶ月後には再就職するということを条件に私が連絡をし、会社を辞める形となりました。 ちなみに会社にいたころはちょくちょく倒れていたのですが、辞めてからは1度も倒れていません。

それから、2ヶ月後の1月末になっても仕事を探す気配すら一向に感じられません。

旦那が倒れてから今まで、私が夜働き生活をささえてきました。
がしかし、私も旦那に黙ってキャバクラで働いていたのがいけないのですが、2月に入り友達よりキャバクラで働いていたことがばれてしまい、旦那や姑そして旦那の妹と大喧嘩になり、1ヶ月間別居をしていました。別居中離婚の話も出たのですが、今からお前やお前の親を殺しに行くと言われてしまい引き下がることしかできませんでした。
とりあえず、戻る期日を約束したところ、それ以降脅してくることはありませんでした。

その間、旦那は仕事をしてないのを何もいわず、ただ、私が嘘をついて働いてたことにすごくおこっていました。そして、姑や義妹は私の仕事を知っていたのですが、旦那にばれた途端、手のひらを返したように、旦那が仕事を辞めたのも、病気になったのも、再就職できないのも全部あなたのせいよ。と言われてしまいました。別居中1日だけ用事があり、戻ったのですがその時もたった2時間旦那と連絡が取れなかっただけで、救急車、レスキュー、警察を呼ばれてしまい今だに私の中でトラウマとなってしまっています。

その後、姑や義妹と一切関わりを持たないことを条件に戻ったのですが、会話も少なく私もイライラする毎日になっています。

私の仕事が判明してしばらくしてから、1社面接を受けに行ったようですが、落ちてしまい元々メンタルがすごく弱い人なのでへこんでしまい、次の面接をうけようとしません。
私からしてみればたった1社落ちただけなのにと思うのですが本人がへこんいる以上何も前に進みません。

また、今回の件で私も夜の仕事を辞めざるを得なくなってしまったので、来月から無収入になってしまいます。
恥ずかしい話ですが借金などがあるので、昼夜働かないととても一人では支えていけません。

本当に気持ちがあるならこういう時に支えるのが妻の役目だとは思うのですが、もう半年支えてきてそろそろ私の精神状態も限界かなと思ってしまいました。

離婚をしたいという気持ちはすごくあるのですが、あと一歩がなかなか踏み出せずに悩んでいます。また、元々キレると周りが見えなくなり暴力を振るう旦那なので、万が一離婚をきりだしてキレてしまったらとおもうとなかなか言いだせません。

この状態になってしまったらやはり早く離婚すべきなのでしょうか。

みなさんの意見を頂きたく投稿させて頂きます。

今、無職の旦那と離婚すべきか迷っています。
旦那は33歳、私は24歳で子供はいなく犬が一匹います。

去年の夏に籍を入れ、まだ結婚生活半年なのですが、籍を入れた直後会社のプレッシャーの為倒れ、しばらくして復帰したのですが、12月に会社に合わないからという理由で退職しました。旦那は自分からいうことができず、2ヶ月後には再就職するということを条件に私が連絡をし、会社を辞める形となりました。 ちなみに会社にいたころはちょくちょく倒れていた...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

離婚すべきだと思います。

自分で辞意を伝えられない、
元々メンタルが弱い、
これだけでも、この先やっていくのは大変ですよ。

確かに、奥さんがキャバクラで働いているのは、旦那にとっては嫌だと思いますよ。
でも、旦那に甲斐性あればそんなことにはならないでしょう。
甲斐性ないくせに、挙句「お前の両親を殺しにいく」なんて、
どう考えても、「普通」じゃない。

また、姑や小姑。
それまであなたがキャバしていたのを分かっていながら、
旦那がキレたら旦那の味方。
それまでは、
「甲斐性ない息子(兄)を養ってくれるならいいや」
そのあとは、
「息子を傷つけた!!!」と騒ぐ。
最悪じゃないですか。

当の旦那は暴力旦那。DV男です。
これ以上あなたは頑張る必要ありません。
がんばっても、幸せにはなれないと思う。

借金は、旦那の借金ですか?
それともあなたの借金?

旦那の借金で、しかもあなたがもう離婚したいのなら、
直ちに離婚に向かって動き出し、旦那の借金を自分が背負おうと思わない方がいい。
あなた自身の借金だとしても、
旦那と別れて、自分で働いてコツコツ返した方が早く返せると思いますよ。

まだ24歳なら、一人でいくらでもやり直せますよ。
あなたの努力次第ですが、仕事を探し、一人でも十分やっていけると思う。
あなた自身のために頑張ることは、無駄じゃない。
でも、DV男のために頑張るのは、無駄だ。

今後は、あなた自身のために、あなたが幸せになれるように、行動してくださいね。
離婚に関しては、
他の方もおっしゃるよう、法テラスなどに相談し、専門家の意見を聞くと良いと思います。

こんにちは、女です。

離婚すべきだと思います。

自分で辞意を伝えられない、
元々メンタルが弱い、
これだけでも、この先やっていくのは大変ですよ。

確かに、奥さんがキャバクラで働いているのは、旦那にとっては嫌だと思いますよ。
でも、旦那に甲斐性あればそんなことにはならないでしょう。
甲斐性ないくせに、挙句「お前の両親を殺しにいく」なんて、
どう考えても、「普通」じゃない。

また、姑や小姑。
それまであなたがキャバしていたのを分かっていながら、
旦那がキレたら旦那の味...続きを読む

Q働かない旦那、

初めての質問です。
内容がうまく伝わらなかったらすみません。


付き合って1年半
結婚して1年
私20歳 旦那23歳
子供8ヶ月です

旦那とはデキ婚です。


ですが、離婚を考えています。
付き合っていた頃、旦那は働いておらず
生活保護を受けていました。

子供ができ、籍を入れて一緒に保護世帯になりそのまま保護継続中です。

妊娠発覚してすぐ、
旦那は義母(旦那の母)に
子育てするにはまず働け!と言われ

義母の探しあてた職場についたのですが
私の出産予定日まであと1ヶ月!って所で
職場をバックれて辞めてしまいました。
仕事内容と給料が割にあわない!っという理由で。

そこから、
私は出産をし、今や子供も8ヶ月となりましたが
今だ働く気配はなしです。
完全、生活保護に甘えています。
義母さんも、
「若いんだし辞めたって別にいいけど、バックれってのはダメだ」
っと旦那を甘やかしてしまっていて
今働いて無い状況に何も言ってはいません。
私の親には.旦那は働いているよ、と嘘をついています。。。

旦那に、働かないの?と聞いても
話をそらされてしまい
就職活動も、本人はしてる!と言い張りますが
面接に行ってる様子もみられません。
さらに、最近自ら金髪に染めてしまって
もぅ働く意欲すらみられません。
そのくせに
クルマほしい、いましか出来ない事なのになにも出来ない。
あれほしい、これほしい。
って感じです。

過去に一度、大きな喧嘩をして
私が別れようと言ったことがあるのですが
「なんなのまじ、俺働いてないから?じゃーわかった働けばいいんでしょ、働くから」と旦那は嫌々言ったものの
結局働いてはいません。

毎日夜遅くまで起きてて昼過ぎまで寝てる生活を繰り返しています。

家にいるからって子供の面倒をすごく見てくれる訳でもなく、TV見てゲームしての繰り返しです。

私的には子供の将来の為に貯金もしてあげたいし
生活保護を抜いて普通に小学校も通わせてあげたいんで
1歳になったと同時に保育所に入れて(可哀想ですが、、)保護抜く為に私も働きたいと思ってるのですが

旦那は、私が働く事すらスゴく嫌がっていて働くことを許してもらえません。
お金ないと何もできないからと伝えると「ってゆーかお前と俺とで働いたら車買えるじゃん!」と言われてしまい、もぅ自分の事ばっかりです。泣


どうしたらいいのでしょうか。
実親に嘘をつくのも嫌だし
これから、この人とやっていく自信もありません。
働いてもまた辞めちゃうんでしょ?とおもってしまうし
子供より趣味でしょ?と考えてしまっています。

働く事に前向きにならせてあげれない私がダメなのでしょうか。。

離婚しようかな、と思うのはまだ早いでしょうか、、

たくさん考えているのですが
何が正しいのかもわからなくなってきてしまいました。


良ければ、アドバイスお願いします。。

初めての質問です。
内容がうまく伝わらなかったらすみません。


付き合って1年半
結婚して1年
私20歳 旦那23歳
子供8ヶ月です

旦那とはデキ婚です。


ですが、離婚を考えています。
付き合っていた頃、旦那は働いておらず
生活保護を受けていました。

子供ができ、籍を入れて一緒に保護世帯になりそのまま保護継続中です。

妊娠発覚してすぐ、
旦那は義母(旦那の母)に
子育てするにはまず働け!と言われ

義母の探しあてた職場についたのですが
私の出産予定日まであと1ヶ月!って所で
職場をバ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが働くことを考える前に離婚することを考えましょう。
生活能力0。
この若さで生活保護だなんて将来どうなるか目に見えてますよ。
家庭を持っている自覚なし。

ご実家に正直に話しましょう。
働かないし生活保護を受けていると。
このままでは母子共にダメになってしまうので
迷惑をかけるかもしれないけど離婚したいと。

口だけでまだまだ遊びたいんでしょうね。
髪の毛金髪にするとか働く気ないでしょう。

子供にとっても、純粋な生活苦で保護を受けて入るならまだしも
働かない父親のせいで生活保護を受けている生活はよくないです。

母子家庭でも母親が一生懸命働いている家庭の方が子供には絶対いいはず。
誰に相談しても離婚しろと言うと思います。

だって旦那働いてないんだもん。
嫁子を自分の力で養って行くという意識もない。
あなたがはたらくのもダメだと言う。

これじゃ離婚しかないでしょう。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング