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結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    両親から増額の打診があってからそろそろ一週間になります。
    催促の電話がかかってきて辛いです。
    いまでは夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。
    両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来てくれます。夫との距離を縮めようとしてくれています。ためになる話を夫にもいっぱいしてくれます。
    そんな優しい両親なので、増額にうんと言ってくれない夫を冷たいと感じてしまいます。

      補足日時:2017/06/07 20:50
  • うれしい

    みなさま、お世話になりました。
    質問文や回答を夫にも見せました。その結果
    ①仕送り額は見直す(場合によっては減額)
    ②両親のわが家への訪問は今後遠慮してもらう
    ということで両親と話し合おうということになりました。
    夫にとっては仕送りも両親の訪問も相当な負担だったようです。そんなことにも気づけなかった自分が恥ずかしいです。
    夫には「君がご両親に強い拘りを持っているのは理解していたので譲れるところは譲ってきたが、さすがに限界だ。このままではわが家は君の実家から搾取されるだけの存在になってしまう」と言われました。
    両親との話し合いには2人で臨みますが、話し合い自体は夫が主体でするそうです。
    正直に言えば両親に意見することに強い不安を感じます。けれどみなさまに言われたことを心に刻んで夫についていきます。
    問題解決はまだまだこれからですが、困ったことがあったらまた相談させていただければと思います。

      補足日時:2017/06/09 20:53
  • うれしい

    ベストアンサーは自分で決めきれなかったのでgoodが最も多かったkatuharu3様とさせていただきましたが、他のみなさまにも深く感謝しています。
    本当にありがとうございました。

      補足日時:2017/06/09 20:54

A 回答 (55件中1~10件)

2度目の回答(No.27)です。



お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫といろいろ話し合いました。
夫は私のために父の訓話をじっと聞いてくれていたようです。能天気すぎたと反省しています。
今後、夫とともに両親と話し合いの場を持ちたいと考えています。
自分や両親が世間から見てズレていることに気付かせていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/08 21:21

3度目の回答(No.27、No.40)です。



私も釣りであってほしいと願いながら回答しておりました。
ここまで素直に心を入れ替えて頂けて本当に嬉しく思います。
だいたいの質問者は自分を肯定してほしくて質問をするので、自分が間違っているにもかかわらず反対の意見には一切耳を傾けない残念な方が多いのが現実ですから。

あなたの子が親を助けるものだという認識は決して間違っておりませんが、やり方が間違っていました。
子が親を助けるのは金銭的にではなく、老後のお世話(介護)をして看取るという事です。
旦那さんは朝から晩まで仕事ですから、あなたの親御さんはもちろんあなたがお世話をするという事です。

もちろん年金でどうしても足りない部分は仕送りというのもありですが、普通金額はせいぜい月2~5万円程度でしょう。

それで足りなきゃ、親御さん自身が働けと言いたいです。
仕事選ばなきゃ年齢関係なく何でもあるからね。

親御さんが自営業で借金や国民年金のみの受給者となったのも、老後の準備を怠っていた事も他の誰のせいでもなく親御さんの責任です。
子を一人前に育て上げるのももちろんですが、子に迷惑をかけないように老後の準備をするのも親の責任です。
その責任を旦那さんに押し付けてしまうのは絶対に間違っています。
実際旦那さんに借金を払わせているようにしか見えません。

今の仕送り額だって高すぎるので絶対見直すべきです。
そのお金は夫婦の未来の為に使ってください。

それにしてもあなたの為に親御さんの訓話を黙って聞いてくれていた旦那さんには脱帽です。
人生の成功者である旦那さんが扶養している歳をとっただけの人間に『男として・・・』と話をされたら私なら我慢出来ず鼻で笑ってしまうかもしれません。
本当に器の大きな偉大な男性だと感服してしまいました。

その旦那さんの人生(あなたも含む)を利用してやろうとしている親御さんが本当に恐ろしいです。

素晴らしい旦那さんに感謝しなければならない現実を受け止めてもらったうえで、親御さんとも話し合うとの事ですので安心しています。

しかし、そうなると気になるのは親御さんが泣きついてきて、あなたがまた親御さんの味方になり、その場では旦那さんがひどい人間の様な扱いにされてしまい、うやむやにされてしまうのではないかと、それが気がかりです。

そうなるともう旦那さんはあなたへの気持ちも無くなってしまうかもしれませんね。
もちろんそうなると今まで仕送りで借金を代わりに払ってきたお金も慰謝料として請求され、離婚されてしまうかもしれません。
でも私みたいな器の小さな人間ならもっと前に離婚していますので、旦那さんを責める事は出来ませんね。

実家に行ったら、高級外車や高級家電、新しいゴルフクラブなどがあったらもう笑うしかないですね。

そうならない様にあなたがとるべき行動は一つです。
この異常な事態と親御さんの異常な要求を認識し、夫婦として断固として断る事です。
そして借金の借用書を確認し残額や年金などの収入など、なぜ足りないのか、何に使っているのかを必ず確認してください。
親御さんは養ってもらっているので、断ったり怒り出す権利なんてありません。
そうすれば仕送りを打ち切るだけの話でしょう。

あくまでも旦那さんはあなたの味方として頑張ってきたわけですから、あなたも旦那さんの味方になってあげてください。

そしてあなたも年老いた時に隣にいて手を繋いでくれるであろう旦那さんを大切にしてあげてください。
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この回答へのお礼

三度目の回答ありがとうございます。
私が変われたのは回答者のみなさまのおかげです。最初のころはみなさまの意見にショックを受けることも多く、困惑したりもしました。
けれど何度も何度も回答を読み返し、少しずつ変わることが出来ました。もちろん変われていない部分も多いと思いますが、夫のためにもさらに変わっていきたいです。
両親との話し合いは正直不安です。父や母に私がどれほど物申せるかぜんぜん自信がありません。しかし、夫を孤立させこれ以上苦しめるようなまねはしたくありません。頑張って頑張って、夫の味方でいます。

お礼日時:2017/06/09 20:40

やっとこの質問も収束を見せた感じで安心です


何度も回答すみませんでした

この手の質問は回答者さんが頑として考えを変えない
明らかに非難・否定の回答しかないのにお前らはおかしい
といった人がとても多いので、こういった素直で自分で考えられる
回答者さんでとても嬉しかったです


>釣りといわれてしまうほど私や両親の行いは世間からズレていたんだなと反省しています。
そうなんです、釣りと思っているというより
皆さん釣りであって欲しいと思っていたかもしれませんね

貴女の旦那さんはとても出来た人です
こんなところでのさばって回答している私たちなんかとは
月とすっぽんとかそんな次元でのレベル違いではありませんw

24万って大学生の初任給以上のお金です(額面で20万が平均なので手取りだと18万ほど)
それを毎月仕送りとして払ってくれた旦那さん
よく今まで我慢できたなと本当にすごいと思います
そしてその経済力が本当にすごい
貴女の父親の言葉じゃありませんが、本当にいい人を捕まえたと思います

これからどうなるか分かりませんが
仕送り額を毎月の借金支払い額まで減らすなり
今の借金をすべて肩代わりして、関係を切るなり
色々あるかと思いますが
両親を、家族を大事に思う気持ちは分かります。
でも、貴女はもう結婚をして
新しい家族を作っているのです。
結婚式のバージンロードだって、親元から巣立つ、旅立つことを表しています
貴女がまず第一に考えるべきは旦那さんとの新しい家庭のことなんです
そのことを肝に銘じてください

散々両親を非難する形になってしまって申し訳ありませんでした
是非これからはご主人と「二人」で歩んで欲しいなと思います
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この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。
みなさまのおかげで夫の器の大きさや優しさ、仕事を頑張ってくれるありがたさを再認識することが出来ました。それがわからなくなっていたなんて、幸せに慣れすぎていたんだと思います。
両親とのことはまだまだこれからでどうなるかはわかりません。もしかしたら思いもしない事態になるかもしれません。けれど夫とふたりで頑張っていこうと思います。

お礼日時:2017/06/09 20:31

離婚すれば今してる24万の仕送りも不可能でしょう。


今後借金を相続する可能性もあるので金額くらいは把握しとかないと。
私なら実の親でも毎月24万の仕送りは嫌ですね。
借金の金額も言えないのに仕送り増額しろって言われたら、仕送りは打ち切りですね。
あとは自己破産&生活保護で生活してねって言います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚したら両親に24万円も仕送りするのは不可能なのは確かです。
質問を投稿したときには感情的になっていました。いまでも冷静になれたと思います。これもみなさまのおかげです。

お礼日時:2017/06/09 20:25

お礼 有難うございます。


”美人局”と 書いた
カンタローです。
まさか お礼が あるなんて…
驚きです。
何を 書かれても
暖簾に腕押し
だったもので パッと見て
印象付く 簡潔な 言葉でなくては 読んで貰えないと 思い
辛辣に なりました。

よくぞ 短時間で 変わりましたね。
おめでとう。
ただ 余りに 早すぎて
【炎上は してますが】
この場 だけ で ない事を
祈ります。
親に 理解して貰う
じゃなく
解らせる の です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直、回答をいただいた最初のころは回答者のみなさまに「この人たちは何を言っているんだろう?」という気持ちでいました。
でも、みなさまの真摯な回答を多くいただいて少しだけですが変わることが出来ました。
両親に解ってもらえるよう頑張ります。

お礼日時:2017/06/09 20:23

最後の回答とします。

3回目ですね。
あなたのお礼文を見て、やっと安心しました。
あなたの今の考えを今後に活かしてください。
誰も迷いはあります。自分を見失う時もあります。
ご両親もご主人もそれぞれの立場で考えています。
今後はあなたがうまく結婚生活を続けられるように
頑張ってください。
批判的な言葉をかけて申し訳ありませんでした。
私は未来につながる回答を心がけています。
私はあなたに安易に同調して離婚になるのを見逃せ
なかったのです。
結果オーライです。
ご主人、ご両親を大事にしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫を大切にする。そのために両親ときちんと話し合うと決めたものの、心の中にはいまだに迷いというか大きな不安が渦巻いています。
けれど、ここで挫けてはいけない、だってまだ何も解決していないのだからと自分を奮い立たせています。
頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2017/06/09 20:21

みなさん


かなり
良い答えですが
かなり
炎上しているのですね!
はっきり言います‼
貴方は旦那様にとって重荷です。これから先
子供さんができたらかなりのお金がかかります‼そのためのお二人家族のこの先のための貯蓄です!なのに
今の楽しい家族の基本を壊してまで ご両親に尽くすのは限度があるのではないでしょうか?また親御さんも娘の家庭をこわしてまで とは考えてないはずです。貴方の家庭が壊れたら 何もかもなくなりますよ と私は言いたいです。親に良き娘は都合の良い娘ではないはずです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私と両親は夫にとって重荷だったと思います。いまもでしょうが…。
今後は夫を一番に考え、両親との距離をおこうと思います。そのために夫とともに両親と話し合いの場を持ちます。
両親が理解してくれることを願っています。

お礼日時:2017/06/08 21:44

再度失礼いたします。


親御さんを養っていることをどうこう申し上げているわけではありませんし、非難している訳でもありませんが、度を越えていると申し上げているのです。
失礼ですが、あなた様は在日の方でしょうか?子どもがおやの面倒を当たり前のようにといいますか、経済的に看るというのは、現代の日本では珍しい考えだと思います。持病や何らかの障害等をお持ちで働くことが困難な状態であるのならば別ですが、ただ経済的援助をするのを当たり前するのは、儒教の思想ですよね。
そうなのであれば納得ですが、ここは現代の日本です。郷に入っては郷に従えと言います。考え方を少し改めて、見方を変えてみられてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
昔から子が親を助けるのは当たり前だと思ってきました。その考えが間違っているというより、おっしゃるように限度の問題なのでしょうね。私の行いはその限度を超えるものだったのだと思います。
ちなみに私は日本人です。

お礼日時:2017/06/08 21:42

あん? いつの間にか炎上しとるやないかいw



この基地外妻とその両親は宗教か何かの教祖なのか??

ただの釣り?

釣りだったら大成功だな! すごいぞぷっちぷっち!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
釣りといわれてしまうほど私や両親の行いは世間からズレていたんだなと反省しています。
みなさまの回答を参考に今後は夫を大切にしていきたいと思います。

お礼日時:2017/06/08 21:39

夫とこのサイト見て相談しようと思ってます。

と書いてあったので、旦那さんに言いたいです。あなたはだまされてます。洗脳されてます。結婚して確か1年半くらいだったと思いますが、金目当てです。借金のこと結婚前に聞いてましたか?始めは少額で徐々に増えるのはプロの手口です。決断するなら、早い方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
両親の借金のことは夫も私も結婚後に聞かされました。
夫いわく「離婚する気はないが君の実家との関係は今後はっきりさせていく」とのことです。

お礼日時:2017/06/08 21:38
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3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


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主人と二人、息子夫婦を心配しています。
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「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
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でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
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腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
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また、引っ越しが終わってからも家族は一家団欒からは程遠い状態です。

妻は前述のとおりアメリカの時から本当にだらしがなくて、毎日遅く起きて風呂入って夜買い物に行って遅く帰るといった感じです。故に電話やラインも出てくれず、夕食を作ってくれるよう連絡してもいつもつながらないです。しかも、引っ越してから1年経ったにも関わらず、引っ越しの荷物の片付けを未だにしてくれません。家中に残っている荷物を帰仕事帰りに目にする度に苛立ちます。買い物で妻に勝手に金を使われるのも頭に来ます。

次男はとなれば、会話が非常に少ないです。高校まで日本の学校に通ったことがないくせに、日本の進学校に合格するという勉強オタクで、現在は難関大学を目指していつも勉強や塾で忙しいです。たまに勉強がうまくいっているかどうかを聞いてみてもいつも「ああ、うまくいっている」と無表情で返されます。気配り目配りがなく、社会では通用しないような行動を頻繁にされることがあるのですが、そう説教をしてもいつも涼しい顔をされます。

妻は自由行動、次男は塾で週末はいつも一人です。もちろん、妻は夕食の準備をしてくれないのでいつも近所のスーパーで惣菜を買って一人飯です。妻や次男が遅く帰ってきたときもそれぞれ自分の部屋に行くので、リビングはいつも自分だけです。一家団欒をする場所もないし、する気もないようです。

全部バラバラで私は全く無視。去年のクリスマスイブは週末だったので3人でディナーを食べにいくよう誘ったことがあるのですが、妻と次男でロックのコンサートに行くと言われ断られました。

アメリカに住んでいた時の費用や長男の私立大の学費、加えて次男の学費や家のローンのために私がいつ仕事が無くなるか分からないまま毎月海外出張をして必死で働いていることへの感謝もありません。家族に対する気遣いもありません。凄い家庭です。

こんな家族を養ってきて、私はもう我慢の限界です。皆さんは、この家族をどう思いますか。人間として、感謝や気配りをするのが常識だと思いませんか。

60代前半で、社会人の息子と高校3年生の息子を持っている男性です。家族のために私は一生懸命働いているのに妻も次男も感謝の気持ちゼロ、気配りゼロ。本当に頭に来ます。なお、長男は現在家を離れて一人暮らしです。

次男が日本の高校に入学するまでは自分の仕事の都合上、私は日本で単身赴任で、妻と息子はアメリカに住んでいました。私は年に何回かアメリカの家を訪れていたのですが、来る度に妻が買ったもので家の中の物が増えていました。しかも、買ったのに使わないで家中に置きっぱなしにされる物が多く...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの家族のような家庭は実はたくさんあるのだろうと思います。なぜなら私はあなたのようなストレスを抱えている人の話をよく聞くからです。みな、感謝や気配りを家族に求めています。

感謝や気配りは大切だと思います。あなたが感謝や気配りを家族に求めるのも、もっともです。ですが感謝や気配りを常識と考えることに、私は矛盾を感じます。

感謝や気配りは『有り難う』という言葉でよく表現します。『有り難う』は『有ることが難しい』という意味です。常識とは離れた言葉のように私は思います。

家庭に感謝や気配りを求めている人に、ではあなたは家庭に感謝や気配りをしていますか?と聞くと、NOという人が多いです。なぜなら不満やストレスが大きいからのようです。

家族と自分がお互いに不満やストレスを抱えているのだなと思います。そうなるとお互い感謝や気配りの余裕がないので、その家族からはなかなか感謝や気配りが生まれません。

この文章の憶測だけで失礼しますが、あなたは家族に感謝や気配りをしていますか?少なくともこの文章には、そのことが書かれていないので、私はそこが疑問です。

感謝しろと思うより、感謝する方が簡単で、家族はそんなあなたを見て変わります。

あなたの家族のような家庭は実はたくさんあるのだろうと思います。なぜなら私はあなたのようなストレスを抱えている人の話をよく聞くからです。みな、感謝や気配りを家族に求めています。

感謝や気配りは大切だと思います。あなたが感謝や気配りを家族に求めるのも、もっともです。ですが感謝や気配りを常識と考えることに、私は矛盾を感じます。

感謝や気配りは『有り難う』という言葉でよく表現します。『有り難う』は『有ることが難しい』という意味です。常識とは離れた言葉のように私は思います。

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Q義母の宿泊について旦那と喧嘩。私が悪いのでしょうか?

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で(友達が来る日を)決める前に聞かないのか」「飛行機の日程が変わったらどうするんだ」等いわれました。

間際じゃなく、3週間も前に伝えてるのに 意味が分かりません。
そもそも自分の家なのに何で義母のスケジュールを優先させなきゃいけないのか…。
私が泊まりに行くわけでも無く、泊めるのに。

宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。
が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

後から「勝手にスケジュールを決めるなとは言ってないよ」とLINEが来たのですが…えーっと…「決める前に何で聞かないのか」という言葉は、勝手に決めるなという事じゃないのでしょうか。

私が理解力が無く、馬鹿なのでしょうか?

読みにくかったら本当にごめんなさい。
イライラしすぎて爆発しそうです。

はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
そんなカッコ付けるから疲れるんですよ。

友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!...続きを読む

Aベストアンサー

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q妻についてこれは普通ですか?妻は専業主婦です。私と妻と7歳3歳0歳の子供と妻の母親の6人家族です。妻

妻についてこれは普通ですか?妻は専業主婦です。私と妻と7歳3歳0歳の子供と妻の母親の6人家族です。妻の母親からは生活費及び居住費はもらっていません。この度会社の売り上げが落ちてしまい、給料を減らすか3年あとに妻に参画してもらうか話をしました。そしたらわかんないと怒鳴られました。生活費は光熱費と養育費の他に20万渡しています。ちなみに家の中はいつもごちゃごちゃで片付け手伝いすると言ってもいいと返答してきます。私の家の仕事はお風呂洗いを週5日程度。晩御飯は週2日ほど私の小遣いで買っています。子供達の公文への送り迎え等は妻がやってくれています。妻は去年の8月に出産してからいらいらすると言っています。子供にはしつけと言っていつも怒鳴っています。私が子供をかばったら私だけ悪者にしてと言われました。なお今までケンカしたことで私は一度も悪くないそうです。これって普通ですか?私が悪いんですか?支離滅裂ですみません。

Aベストアンサー

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいのか、働くのが嫌なのか、家事育児負担が増えると不安なのか…奥様なりの理由があると思います。働きたくないなら、生活レベルを落とすようお話されてはどうですか。光熱費と養育費の他に20万は、この人数ならあまり贅沢はできなさそうなので…
主様は、今はお風呂掃除や週2回のお弁当と頑張ってますね。
義母様も一緒にいて、夜ご飯が週2回も作らないって事は、奥様のお母さんも家事は苦手であまりしなかった方ではないですか。その環境で育ったなら奥様は毎日夜ご飯作るのは当たり前という価値観がないようにも感じました。
後、片付けをすると、いちいち奥様に聞かなくても、気になったら聞かずに片付けてしまえば、奥様はモヤモヤするかもですが、あなたはすっきりしますよ。綺麗にしてる状態が落ち着く人と、散らかっていても気にならない人がいるので、価値観の違いですね。ま~でも、子供三人いたら、専業主婦とはいえ、常に綺麗にを求められるとしんどくなるかもです。
後、私は悪くないと言いきれる奥様はなかなかの頑固者ですね。奥様を変えるのは難しそうですね。
最後に、主様は悪くないです。頑張って働いて、家事も少しは手伝い、夜ご飯も毎日無いのも耐え、家族を支えていて立派だと思います。週2回は、義母様が作ってくれるといいのですがね。

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいの...続きを読む

Q主人の過去の秘密

ここだから質問します。
結婚してから10年経ちます、子供も一人います、2年くらいに前に主人の隠くしたかった過去が明らかになりました。主人はバツイチで子供いたことは聞いていました、前奧と別れた理由にうそをついてました、私は価値観の違いや前奧に浮気疑惑があり、別れたと聞いてました。
でも違いました、今流行りの白い粉なんとかを2人目を妊娠中にもしていたらしい、主人はやめるようにも言ったにも関わらず、やめなかったようで別れたとか何とか…もぅ、何だかわからなくなりました、怖くなりました(悲)
主人とのこれからの人生に不安を感じました、離婚も視野に入れてます。離婚理由にできますか?
主人はこのことを一生、背負って生きていくのでしょうか?今後、このことを警察や色んな所で聞かれたときは知らない、私は関係ないと言えばよいですか?
こんなことは誰にも相談出来なくて質問しました。

Aベストアンサー

ご主人が過去に覚醒剤などの罪に問われて、何らかの罪を負っていたとしても、その事を原因に離婚は出来ません。あくまでも現在の夫婦・家族関係が問題です。もし、離婚が出来るのであれば、一度過ちを犯した人は社会復帰出来ないことになります。そんな制度は日本にはありません。罪を償えば社会参加出来ます。

ご主人の過去は過去として残りますが、あくまでも過去の問題です。過去を反省し、教訓として生きている人は沢山いらっしゃるでしょう。今、真面目に生きているにもかかわらず過去がどうのこうのというのは後ろ向きの考えです。その人の人格を否定することになります。

今後の心配ですが、ご主人が過去と同じ事を繰り返さないように、あなたは居心地のいい家庭を築くことに専念されれば良いのです。それでも尚、ご主人が過去と同じ様なことを繰り返すのであれば、そこで始めて離婚の話をすれば良いのです。あなたの知らないことは知らない。知っていることは知っている。と、いう認識の元で他者に対応されれば良いでしょう。

Q夫への対応について意見を聞かせてください。 夫は工場勤務で3交代制の仕事をしています。ほぼ毎日2〜3

夫への対応について意見を聞かせてください。

夫は工場勤務で3交代制の仕事をしています。ほぼ毎日2〜3時間の残業があり、通勤には片道1時間弱かかります。土日が休みです。(3交代なので土日丸々休みではない)
私は7時間の時短勤務中で週5日介護の仕事をしています。
1歳の子供がおり、私の職場の託児所に預けています。

夫の仕事が通勤を含め長時間なのもあり、普段子供も世話や家事は私がしています。夫はゴミ捨てやたまに皿洗いをしてくれます。
私の仕事は日曜日が定休ではないので保育園が休みの日曜日は月一で夫に子供を見てもらう日があります。

夫の休日に掃除機をかけて欲しいとお願いすると、それが面白くなかったらしく不満を言われました。
さらに日曜日に子供を見るのは休みが丸々無くなり、自分が休めない、仕事のストレス大きい辛い。ストレスでイライラしてしまう。できることなら長い休みが欲しいなど言われました。

私の気持ちとしては平日の家事はほとんど頼んでいないつもりです。部屋は散らかさないでと言ってますが、いつも服など脱ぎっぱなしです。
仕事のストレスが大きいなら転職してはどうか、もっと近い所なら通勤も楽になるしと勧めていますが、疲れでやる気がでないと言っています。

月一の日曜日出勤は本当はもっと出勤しなければならないところを私の職場にお願いして1回にしてもらっているという感じです。日曜日子供を見てもらえず出勤しないとなると私も職場に居づらくなります。
どちらの実家も県外で遠く、頼れるのは夫だけなのにそんなことを言われてどうしたらいいか わかりません。
夫の気持ちに理解を示し、うまく育てる……というのができたらいいのですが、私もまだ自分の気持ちをコントロールできず お互い働いているのにどうしてもっと協力してくれないの⁉︎という気持ちが強くなってしまいます。

みなさまはどのように思われるのか聞かせてくださいm(_ _)m

夫への対応について意見を聞かせてください。

夫は工場勤務で3交代制の仕事をしています。ほぼ毎日2〜3時間の残業があり、通勤には片道1時間弱かかります。土日が休みです。(3交代なので土日丸々休みではない)
私は7時間の時短勤務中で週5日介護の仕事をしています。
1歳の子供がおり、私の職場の託児所に預けています。

夫の仕事が通勤を含め長時間なのもあり、普段子供も世話や家事は私がしています。夫はゴミ捨てやたまに皿洗いをしてくれます。
私の仕事は日曜日が定休ではないので保育園が休みの日曜日...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性・30代です。

(;・∀・)うーん、、基本男ってこんなもんですよ?
こういう言い方をすると世の奥様を敵に回しそうですが・・・
本音では家事・子育ては嫁の仕事って思ってる旦那がほとんどだと思います。
なので必要最低限しかやらないし、気も利かない気遣いもない思いやりもないのです!
掃除機をかける必要も無いと思ってますでしょうし
服を脱ぎっぱなしでも別に困らないでしょうし(本人は)
そんな思考しか無いんです男って(苦笑)

なので元々の資質が絡んでくる部分なので
こればかりは言っても直らないし改善は難しいと思いますよ?
改善が望めない=主様ががんばるしかない(;^ω^)
もしくは「離婚」するかですね。

※ご主人の転職はあまりおすすめできません。
最近は転職するとまた一番下からですし、よっぽどのキャリア転職じゃない限り
年収は落ちますしストレスも半端じゃありません。
やる気ないのなら転職するだけ泥沼です!


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