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結婚13年目の子供のいない夫婦です。主人は三人兄弟の長男で実家は電車で3時間ぐらいのところです。帰省するのは年に一回でお姑さんと弟たちが集まります。今年は次男が結婚したので義弟夫婦も来ると思います。それほど遠方でなく年に一度のことなので嫁の義務と思っているのですが、毎年とても憂鬱で仕方ありません。主人の家族が集まったところで飲み食いして主人は酔って寝てしまうし、子供もいない嫁の私はお姑さんと何を話したらいいか未だにわからないんですよね。今年からはお嫁さんがもう一人増えるけど、それもいいんだか悪いんだか(苦笑)いい歳して人見知りする私には不安の材料でしかありません。今後義妹に子供が出来たら、ますます私の居場所はなくなってしまいそうだし…子供のいない夫婦で帰省されてる方は、実家でどのように過ごされていますか?やっぱり甥や姪の遊び相手をしてあげるのが王道でしょうか?子供苦手なので私にはできそうにありませんが…お姑さんが主人に会いたい気持ちはよくわかるので帰省を否定はしませんが。少しでも前向きに楽しくなるような考え方などありましたら教えて下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

結婚8年目の子無し長男の嫁です。


我が家も実家まで2時間弱の距離ですが、毎年1日に日帰りで帰省しています。
午後に訪問して、21時頃には退散するので、一度も泊まった事がありません。
私も苦痛で苦痛で仕方がなく、決して嫌いな方々ではないのですが、子供が居ないというのも重なって、肩身が狭く感じてしまいます。
最初は、子供が出来れば気持ちも変わるかも・・・と思っていましたが、それもまだ無理。
主人の甥達も随分大きくなりましたので、既に会話もしなくなりました。

ただ、言えるのは自分がお客様の気持ちで居たら、いつまでも居心地の悪い空間は変わらないと思います。
どこかで線引きしていませんか?私も実際に線引きしていたと思います。
今は、その線を乗り越えようと頑張っている所です。
私の場合は、お姑さんや兄弟達と良く話すようにしています。
特に、相談者様は、今度同じ立場になるであろうお嫁さんが参加されるのですもの、話し相手になれるんじゃないですか??

(私にとって苦痛で仕方ない)年始がすぐそこです。一緒に頑張りましょう~っ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。日帰りでの帰省とのこと、うらやましいです(苦笑)私も大晦日から1泊で翌日も早々に帰るので辛抱できない時間じゃないんですけどね…
お姑さんは男の子3人のお母さんのせいか、サバサバしていてとてもいい人で子供のこともうるさく言わないしとてもいい人なんです。それがまた申し訳なくて恐縮してしまうんですけど。義妹は結婚式の時しか面識がありませんが、上品で落ち着いた感じの人でした。幸い歳も近かったので仲良くなれると一番いいんですが、義理の姉妹ってどうなんでしょうね?どっちにしても片意地はらずに自然に家族の一員になれるように努力しなくてはいけませんね。年に一度の試練の時間…お互いに頑張りましょう。ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/29 21:22

コナシで8年過ごしました。


ご近所ですから、まだ、まだ、まだと言われているうちにお舅さんがなくなって、そのうち、どう見ても、自分の息子の方が悪いのかもしれないと思うようになったようです。

見かけもゲンキそうな嫁さんでしたし、仕事柄、医療的に無知というわけでもなかろうということだったのでしょう。

8年も経つと、何も言わなくなりました。

結果、今は2人のコモチです。
いても、いなくても、親族での比較対照がいつまでも続きます。
上の娘は病弱な幼少期で、
下の息子は、中学以降、現在までも問題ありなのです。

同じような年齢なら、運動会がどうしたこうした、受験がどうしたこうした、就職先が、大学院が、彼氏が、彼女がと延々と従兄弟、はとこのだれそれと、くらべっこが続きます。
ご親族は、話題を愉しんでいるのですが、愉しまれているほうは実情はいろいろですから、難しい話をしなくちゃならないのかとヒヤヒヤです。

親族が集まると、毎回エンドレスで誕生した頃からのリピートでの比較対照の「明るい」話題。
子供を連れて行っても翌日には熱をだしたりと、ご親族の楽しみのための犠牲は大変です。

ウソ臭いですね。

そういうわけで、コナシの経験8年余とコモチ経験を21年を継続中です。

結果、親族との付き合いは、こちら側が厚顔になるか、付き合いを止めるかどっちかです。

仲が良くなるのも問題です。
思い込みでの「なかよし」というのは、事態がこじれたとき、同等でないときに修復が不可能。
昔のように、村社会でどっぷりというならそれなりに覚悟してどっぷりやるしかないですが、「厚顔」でとうせるなら
演じてしまうなら、年一回の舞台公演だとおもって納得する。

いやなら、パスを終生する。
どっちも、内実は同じでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。子供がいてもいなくても親族との付き合いは大変なものなんですね。要は最後まで自分の強い意思を貫き通せるかかもしれないですね。勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/03 22:46

こんばんわ。


結婚7年目長男の妻です。今度のお正月は初めて子供をつれての帰省ですが去年までは子無しでした。
確かに旦那の実家で旦那が寝る、いなくなるなどされるとこっちはどういていいか悩みますよね。おいおい、一人にしないでくれよっておもいます。
でも最近は私は一人でもお義母さんとがんばってお話するようにしています。話さないときはTVを見るとか(笑)
とはいえ一泊しかしないので助かるんですが。
甥や姪もきているときは私が相手しなくても子供中心に進んでいるため私が一人だろうが、私が何をしていようが気になりません。なので考え方によっては子供がいれば今までより楽になるとも思えます。無理して遊び相手にならなくても他の人が相手するだろうし大丈夫だと思いますよ~(私も子供は苦手でしたので)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。初めての子供連れでの帰省ですか。ちょっと大変そうですね。でも一人でもお姑さんとお話されていたとのこと、頑張っていらしたんですね。私も1泊なので少し辛抱が足りなかったように思います。私のところはまだ孫がいなくて大人だけなので助かりますが、今後主人の弟たちの子供たちが集まることになると思うとやはりちょっと憂鬱です。無理に遊び相手されても義妹たちにも迷惑ですよね(苦笑)気をつけます。でもお嫁さん同志って子供のいるいないで仲良くなれたりなれなかったりするもんですか?私だけ子供がいないと主人も肩身の狭い思いしちゃうんでしょうか?最近はそれが心配です。

お礼日時:2006/12/29 21:40

結婚三年目の子供いない若輩者です。


夫の実家は、車で3時間のところにあります。
結婚前から、お正月は夫の実家で過ごしていたので、もう4回は夫の実家でお正月を過ごしています。
夫も酒豪で、実家に久々に帰り両親と話せてお父さんとお酒が飲めるのが嬉しいのか・・速攻寝てしまいます。
「なんで寝るン??」と思うけど・・・自分が実家に帰って楽しいのと同じで、夫も立派に働いて、日々働いて・・久しぶりに実家に帰って両親と会って沢山話をして・・親子ですから会うのは嬉しいはず。
そういう気持ちでテンションも上がるとおもうので・・「年に一回だから」と思う様にしています。
  
夫が寝てしまえば、両親の知らない日々の夫の仕事に取り組む姿勢や、家での過ごし方、時には「こんなとこがダラシナクテ困ってるんですよ~」とお母さんに伝えてます。
あんなことがあった、夫にはこんな所があると伝える時間にしています。
そして、嫁というより娘として・・・日々の義両親の話し相手をするという気持ちでいます。だって、年に数回ですもん!!

うちは次男で、長男夫婦に子供が二人いますが・・・そばに住む長男夫婦が数時間で帰宅してしまうので、泊まるのも話し相手も「嫁=娘」の孝行と思って苦にしていません。

お役には立ちませんが・・・もう10年以上お姑さんと接しているんだし同居でもないし・・「嫁の仕事」ではなく、「孝行」と思えばいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。娘としての親孝行の時間と割り切って過ごされてる回答者様はえらいですね。頭が下がります。私などもう10年以上もお姑さんと親子しているのに恥ずかしいです。お姑さんは私が初めてのお嫁さんなので娘が出来たと大歓迎してくれました。それなのに未だに子供が出来ないでいるので、なんとなく肩身が狭くて気後れしてしまっています。一番の孝行は初孫の顔を見せることだと思っていたので心苦しいです。でもそのことばかりにとらわれているとますます苦痛になってしまうので、娘として実家の母と話すように心がけたいと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/29 21:31

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Q子なし夫婦。義理親や親戚に子供について言われない方法はありますか?

子供が居ない者です。
子供について言われたくないのですが、方法はあるでしょうか?
義母がお墓の話をしていて、うっかり私は「私なんか年齢で言ったら一番最後(若い)だし、心配だわ~。誰に入れてもらえばいいのかな~。」と言ったら「まだこれからなんだし~。」と言われました。子供催促?とは限らない?単に、「心配しなくても大丈夫だよ。」と安心させたかっただけ?それなら良いのですが…。同日に、義母の兄弟夫婦を家まで送迎して行った時には「どこでも年配者は孫を期待しているよ~。」と言われました。お酒が入っているからでしょうか?そこの兄弟夫婦の家のお嫁さん情報で、酒癖が悪い情報が入っています。お酒が入るとグダグダ言い出すそうです。…これは、今後お酒が入ったら近寄らなければ良いでしょうか?

結婚して子供がいなかったら言われるのは当然でしょうか?
のらりくらりかわすって言ってる人が居ましたが、やっぱりそれしか方法はないでしょうか?
上記の、義母の兄弟夫婦に言われたときは夫が相づち打っていたから、まぁいいか~と思ったので私は言葉が出てこなくて無言になってしまいました。
その後夫婦で、言われちゃったねーとか話題に出た訳でもなく。多分私だけ気になってます。
今後言われても聞き流しとけばいい?だけ夫に聞きたいけど、何となく聞けてません。
また言われたら考えればいいのか、自分が限界になったら考えればいいのか。

私は問題をクリアーしないと、妊娠出来ないなぁと考えています。
夫の家系に短命になる遺伝性の病気があることです。義母の兄弟夫婦もその事はよく分かっているのに、言ってくるのは軽率な発言に感じました。
逆にはっきりと遺伝性の病気が心配で妊娠出来ません。とも言えません。言う人は言うのかな?子作り催促が多くなってきたら言っても角が立たないでしょうか?

子供が居ない者です。
子供について言われたくないのですが、方法はあるでしょうか?
義母がお墓の話をしていて、うっかり私は「私なんか年齢で言ったら一番最後(若い)だし、心配だわ~。誰に入れてもらえばいいのかな~。」と言ったら「まだこれからなんだし~。」と言われました。子供催促?とは限らない?単に、「心配しなくても大丈夫だよ。」と安心させたかっただけ?それなら良いのですが…。同日に、義母の兄弟夫婦を家まで送迎して行った時には「どこでも年配者は孫を期待しているよ~。」と言われました。お酒が...続きを読む

Aベストアンサー

御親戚の方々が子供の誕生を願うことは自然なことだと思います。
しかし、遺伝性の病気の心配があり妊娠に踏み切れないという状況で、
その事情を相手に話すことができず、ただただいつも催促をされるような言い方を
され続けるのはとてもお辛いことと思います。
あまりに辛ければ、一時的に少しだけその御親戚とは距離を置くという時があっても
いいんじゃないかと思います。

質問者様が結婚何年目なのか、おいくつなのかはわかりませんが
私は今年45歳結婚20年目でやはり子供はいません。
詳しくは割愛しますが、事情があり作りませんでした。
結婚して最初の10年間くらいは
やはり質問者様のように親戚から子供のことについていろいろ言われ続けて
嫌な思いをしたことも多かったです。
しかし10年を過ぎたあたりから不思議なほど
パタッと子供のことは誰からも何も言われなくなりました。
最初の10年の頃は私達夫婦もまだ若かったですし、
親戚も私達夫婦に子供ができる可能性があるからこそ、
それを楽しみに言っていた言葉だったのだと今は思います。
言われていた時は物凄く嫌だったですけどね。^^;

ただ、それが事実だとしても
ご親戚に直接「遺伝性の病気が心配で妊娠できません」というようなことは
言わない方がいいと思います。

今は私達夫婦も誰に何を言われることもなく、
犬を飼い、お互いアウトドアに目覚めてしまったので
愛犬を連れてキャンプを楽しんだりしています。
質問者様が今後お子さんを一生お作りにならないのかどうかはわかりませんが、
お子さんがいてもいなくても、
病気の発症の可能性のある旦那さんを大事に、
そして質問者様もいつの日かあまり外野のことを気にする事なく、
ご夫婦の人生を謳歌することに集中できる日がくることを祈っています。

御親戚の方々が子供の誕生を願うことは自然なことだと思います。
しかし、遺伝性の病気の心配があり妊娠に踏み切れないという状況で、
その事情を相手に話すことができず、ただただいつも催促をされるような言い方を
され続けるのはとてもお辛いことと思います。
あまりに辛ければ、一時的に少しだけその御親戚とは距離を置くという時があっても
いいんじゃないかと思います。

質問者様が結婚何年目なのか、おいくつなのかはわかりませんが
私は今年45歳結婚20年目でやはり子供はいません。
詳しく...続きを読む

Q子供が居ない夫婦。長男・義両親との関係はどうですか?

結婚2年目、子供なしの夫婦です。(質問者は妻)
わたしたちは色々と事情があって子供が出来ない状況(夫のED・レス)です。
しかしそれ以前に、そもそも私たち夫婦は子供があまり好きでなく、
自然と子を持ちたい気持ちが起きるのを待っているのですが
事情と考えが相まって、積極的に子作りに関し注力するような気にも起きません。
(夫も、ED治療などするのも精神的に辛いみたいで、そのことについてあまり考えたくないようです。)

そのため、この先夫婦二人の生活を念頭においているのですが、
この場合私が一番気になるのは、長男である夫の義両親の反応です。
今は食事の誘いやプレゼント、食料・日用品の援助など色々と気を遣って親切にしてくれているのですが、
子供をもたないかもしれないという考えが念頭にあるので、それもかえって段々負担になりつつあります・・
ちなみに、夫婦仲は大変良いです。

質問ですが、
(1)長男夫婦だったら、家や義両親のために、子供を作る努力をすべきですか?
(2)子供を持たない選択をされた方は、義両親との関係をどのように保っているのでしょう。
(3)子をもたないことを知ったら、義両親の態度や接し方は変わりましたか?

実体験やお聞きになった話などをはじめ、何かご意見やアドバイスなど・・お願いいたします。
どうぞ宜しくお願い致します。

結婚2年目、子供なしの夫婦です。(質問者は妻)
わたしたちは色々と事情があって子供が出来ない状況(夫のED・レス)です。
しかしそれ以前に、そもそも私たち夫婦は子供があまり好きでなく、
自然と子を持ちたい気持ちが起きるのを待っているのですが
事情と考えが相まって、積極的に子作りに関し注力するような気にも起きません。
(夫も、ED治療などするのも精神的に辛いみたいで、そのことについてあまり考えたくないようです。)

そのため、この先夫婦二人の生活を念頭においているのですが、
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Aベストアンサー

まだ子供を持たないと決めてはいないので、
ちょっと趣旨からずれてしまうかもしれませんが…
結婚3年目、長男の嫁で子供がいません。30代前半です。
出来ないかも…出来なくても楽しく暮らせるか?
と夫と話しつつ、姑には
『早く出来ればいいんですけどね、なかなかやってきませんね』と言っています。
勘のいい人で、看護師さんなので難しい夫婦もある、とわかってくれるせいかあんまり煩く言われません。
夫の弟は婚約中でこの先子供が出来るかわかりませんが、
実家の両親には孫がいるのに姑に寂しい思いをさせるかな、
申し訳ないな、と言う思いもありなるべく3人で食事に行ったり
する機会を作るようにしています。子供もいなければこの3人で
老後を迎えていく、介護も必要かも?と思ったら仲良くしていたほうが楽しいのではないかと思っています。

無理して作らなくても、子供が出来なくても楽しい人生を送りたいなって思います。
状況が似ているように思えて思わずレスしてしまいました。
回答になっていなくてごめんなさい。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q不妊・子なしの娘の気持ちを、全く理解しない実母

子供を諦めて(双方原因の不妊)6年ほど経つ夫婦です
この6年間、色々なことを周りから言われました
子供のいない夫婦を、何故か周囲は放っておいてくれません
まあ、でも、傷つきながらも、仕方がない事なので
私たちのためを思って、言ってくれているのだろうと
前向きにとらえ、差しさわりの無い返答で対応してきました

先日、実の妹の妊娠が発覚しました
その時、実母は「やっと孫が出来て嬉しいわ~」
と、ものすごい喜んでいました(父は他界、私は妹と2人姉妹)
私も妹の妊娠はとても嬉しく、今後も心から応援したい気持ちです
しかし、実母の私に対する無理解に、最近、本当に腹が立っています

母は、今までも、私達夫婦に子供が出来ないことを理解出来ない(したくない?)らしく
(実際、母は結婚して1ヶ月で私を授かっています)
「お友達同士の会話で、孫がいないとつらいのよね~」とか
不妊のことを知っていて、平気で言うのです
私も、そのことでは、心底、母に申し訳ないな~と思っているので
「孫の顔を見せてあげられなくて、本当にごめんね」と謝っても
「お母さんも、ごまかすの大変よ」とか言うのです

今回の妹の妊娠の際にも、私が
「妹の妊娠は嬉しいけど、何か少し自分が辛いな」
と愚痴をこぼした所(言わなければよかったのですが・・・)
「これから○○ちゃん(妹)は、子育てで大変なんだから
 あなたは、子供もいなくて気楽なんだから、出来るだけ助けてあげなさい」と怒られ
「あ~大丈夫かしら?○○ちゃん。あなたには子育ての大変さはわからないわよね~」
と、私の気持ちなど、全く考えない母です

妹のことは、母に言われなくても、出来る限り支援したいと思っています
妹に対しては、全くわだかまりはありません
ただ、母には、不妊で子どもを諦め、辛い気持ちを何年もかけて整理してきた
もう一方の娘の、そういう気持ちも、少しは理解してもらいたいな思います

無理でしょうかね?
これからずっと、「あなたには、わからないのよ」と
言われ続けるのかと思うと、気が滅入ります

同じような立場の方いますか?
また、どのように対処していらっしゃいますか?
アドバイスお願いいたします

子供を諦めて(双方原因の不妊)6年ほど経つ夫婦です
この6年間、色々なことを周りから言われました
子供のいない夫婦を、何故か周囲は放っておいてくれません
まあ、でも、傷つきながらも、仕方がない事なので
私たちのためを思って、言ってくれているのだろうと
前向きにとらえ、差しさわりの無い返答で対応してきました

先日、実の妹の妊娠が発覚しました
その時、実母は「やっと孫が出来て嬉しいわ~」
と、ものすごい喜んでいました(父は他界、私は妹と2人姉妹)
私も妹の妊娠はとても嬉しく、今後も心...続きを読む

Aベストアンサー

私の母も、自分の考える幸せが、娘の幸せだと信じて疑うことなく、年頃になると、結婚、妊娠、退職、二人目の子供は女の子。。。と、次から次へと、私の気持ちを完全に無視して実現させ、結構満足したまま、ぽっくりなくなってしまいました。

質問者さんのお気持ちを損なうと申し訳ないのですが、私は家庭的なところが少しもなく、不器用で、子供にどう接していいか判らず、子供に恵まれたものの、ダメなお母さんの役回りをようやく終えたところです。ちょうど貴女とは影絵のように逆の立場でしたので、回答することにしました。

多分、貴女のお母様も私の母と同じように、貴女にお子さんが出来ていたとしても、矢継ぎ早に次にどうして欲しいか、貴女に伝え続け、貴女を縛り続けたのではないかと、ふっと、思ったのです。

妹さんの妊娠で複雑なお気持ちでしょうが、その分貴女のほうにかかっていたプレッシャーが軽くなるように思うのです。お母様の注意がそれたことで、肩の荷を降ろして、ちょっぴりほっとしてみたらどうでしょうか。

あとは、お母様とのコミュニケーションですが、一度、心のこもったお手紙を書いてご覧になりませんか。お母様の希望を叶えてあげられなくて残念なこと、妹さんの妊娠は嬉しく思うこと、貴女には判らない、といわれるのは寂しいこと、など、今まで育ててくださったお母様への感謝に添えて、書き綴ってみたら、貴女の気持ちも整理できるし、お母様にも気持ちが届くかもしれません。

それでも、全然お変わりがないようでしたら、ちょっと、引いて、様子を見ているのがいいかもしれません。

お互い、変わりなく元気な時には、うんざりすることもありますが、事故や病気に直面した時に、一番頼りになるのは親兄弟ですので、良い関係を続けてゆかれますよう、祈っております。

私の母も、自分の考える幸せが、娘の幸せだと信じて疑うことなく、年頃になると、結婚、妊娠、退職、二人目の子供は女の子。。。と、次から次へと、私の気持ちを完全に無視して実現させ、結構満足したまま、ぽっくりなくなってしまいました。

質問者さんのお気持ちを損なうと申し訳ないのですが、私は家庭的なところが少しもなく、不器用で、子供にどう接していいか判らず、子供に恵まれたものの、ダメなお母さんの役回りをようやく終えたところです。ちょうど貴女とは影絵のように逆の立場でしたので、回答する...続きを読む

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

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子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Q妊娠って、性行為からどれくらいで分かるものですか?

極端な話、性行為をした直後に妊娠検査薬を使ったり、
性行為をした次の日に産婦人科へ行っても、妊娠って
分かるものですか?

不妊治療などをしている方は性行為の後、一刻も早く
妊娠しているかどうか知りたいと思うのですが、
流石に少し時間がたたないと妊娠しているかどうかは
分からないのでしょうか。

Aベストアンサー

個人差が大きいのですけれども、
最短で性行為の9日後から、
遅い場合は性行為の3週間後にならないとわかりません。

No.1さんの回答の通り、
妊娠検査薬はhCGを検知するのですが、
これが検知できる程度まで増加するのは、
普通の検査薬で着床の5日後、誤差プラスマイナス2日間、
早期検査薬で着床の3日後、誤差プラス2日間だそうです。
ただし、早い人は着床の2日後には検知可能なまで増加したりもするそうです。

性行為から受精までは、即日~1週間。
受精から着床までは、1週間~10日。
で、着床からhCGの増加についてが上記。
これを全部足すと最遅は24日後なんですが、
くっきり反応しなくてもうっすらとは反応しますしね。

そんな訳で、最短で9日間、遅い人は3週間後、という事になります。




ちなみに、妊娠の定義ははっきりしていませんが、
卵子が受精しただけでは妊娠とは言えないでしょう。
排卵時に体内に精子があればかなりの確率で受精しますが
その全部が着床できるわけじゃないし。

着床したら妊娠かなーとも思いますが、
化学的流産は医学的には流産ではないそうですし、
胎嚢が確認されて初めて妊娠ということになるのかな?

だとしたら、妊娠検査薬で検知された時点では「まだ妊娠していない」のかもしれません。
その辺はまあ、言葉遊びに近くなっちゃいますけど、
「性交即妊娠」なんて有り得ない事を書かれていらっしゃるので、一応念の為。

個人差が大きいのですけれども、
最短で性行為の9日後から、
遅い場合は性行為の3週間後にならないとわかりません。

No.1さんの回答の通り、
妊娠検査薬はhCGを検知するのですが、
これが検知できる程度まで増加するのは、
普通の検査薬で着床の5日後、誤差プラスマイナス2日間、
早期検査薬で着床の3日後、誤差プラス2日間だそうです。
ただし、早い人は着床の2日後には検知可能なまで増加したりもするそうです。

性行為から受精までは、即日~1週間。
受精から着床までは、1週間~10日。
で、着床か...続きを読む

Q子どもがいない人の気持ち

こんにちは。

子どもがいない方の気持ちが知りたいのです。

私は50代で娘が2人います。
兄夫婦も50代ですが子どもがいません。
結婚したのが40歳を過ぎていたので、結婚するときに兄嫁が母に「高齢出産はリスクが高いので子どもは作りません」と言ったそうです。
兄は長男で、実家とは別に暮らしています。

兄夫婦と私たち家族は近所に住んでいますが、お盆やお正月、仏事などで年に2、3回実家で顔を合わせるぐらいで、娘たちの入学卒業、就職などの人生の節目にはお祝いをいただくので、内祝いとしてそれなりのお返しをし、兄夫婦には子どもがおらずお返しをする機会がないので、お正月やお盆に会うときには兄嫁に手袋や日傘、ハンカチなどの贈り物もしてきました。

10年前に母が末期がんで入院中、外泊をしたがるので週末に自宅に連れて帰ることになりました。
当時は父がまだ元気で身の回りのことがすべてできており、母が一時帰宅しても兄夫婦や私たちの手を煩わせることもなく、母もとても喜んでくれました。
その時、兄嫁から
「病人をなぜ家に連れて帰るの?病人は病院にいるしかないじゃない、家に連れて帰ってその時は楽しく過ごせてもどうせまた病院に帰るしかない、どうせ死ぬのだから気休めにしかならないことをする必要はない」
とメールが届きびっくりしました。
直後に「さっきのメール、怒ったでしょう?」とメールが来て、
「お義母さんは孫がお見舞いに行くのが一番嬉しそうで、私などが行っても喜んではくれない、私には子どもがいないのでどう頑張ってもお義母さんを喜ばせることはできないのでついひがんでしまう、ごめんなさい」
と書いてあり、私たちが子どもを連れて普通に母を見舞うことでも兄嫁にとっては内心穏やかではないのだと知りました。

このたび私の娘が結婚することになり兄夫婦に報告をしたところ、兄嫁からはお祝いの言葉はなく、私と2人だけになったときにどこで式をするのか尋ねられたので式場の名前を教えると
「ああ、あの安いところね、私の姪は○○ホテル(一流ホテル)で250人呼んで披露宴をしたのよ」
「○ちゃん(娘)は結婚生活に向いてないみたいだけど大丈夫?」
「まあ、どんなもんか一度結婚させてみれば?」
という言葉が返ってきたのです。
そして以前に一度兄嫁は娘と婚約者が一緒にいるところを車の中から見かけたことがあるだけなのですが、「私はあの人は好きじゃないんだけどね、○ちゃんが好きって言うなら仕方ない」と言いました。

兄夫婦のように自分から子どものいない人生を選択していても、やはり義理のきょうだいの子どものお祝い事などは心から喜べないものなのでしょうか?
それとも兄嫁の性格的な問題なのでしょうか?

こんにちは。

子どもがいない方の気持ちが知りたいのです。

私は50代で娘が2人います。
兄夫婦も50代ですが子どもがいません。
結婚したのが40歳を過ぎていたので、結婚するときに兄嫁が母に「高齢出産はリスクが高いので子どもは作りません」と言ったそうです。
兄は長男で、実家とは別に暮らしています。

兄夫婦と私たち家族は近所に住んでいますが、お盆やお正月、仏事などで年に2、3回実家で顔を合わせるぐらいで、娘たちの入学卒業、就職などの人生の節目にはお祝いをいただくので、内祝いとして...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢さんのご結婚、おめでとうございます

私は兄嫁の性格的な問題かと思いますが…
子どもを持たない女性が、みんな兄嫁と同じだとでもおっしゃりたいのでしょうか?
それはそれで偏見を感じてしまいますけれども…

1つの可能性を申し上げます
御不快に思われたら申し訳ありません

明らかに兄嫁の言葉には悪意がありますよね
「あなたが嫌い」というメッセージが一貫して込められています
先ほど、私は兄嫁の性格の問題だと申し上げましたが、もしかしたら、主様との関係性の問題かもしれません
つまり、主様が兄嫁に嫌われているから、そのような心ない言葉をかけられるのかもしれない、ということです

主様は<兄嫁の言動=子どもを持たない女性一般=僻み・妬み・心の醜さ>みたいな一般化について質問されていますが、それってかなり雑な神経だと思いますよ
スミダミヨコやハヤシマスミなんかは子どもを持つ母親ですが、<子どもを持つ母親=凶悪事件の犯人>だなんて言う人は誰もいません
そんな一般化は意味がないからです

同じように、兄嫁の言動と子どもを持たない女性をひとくくりにしないで下さい
子どもを持たない女性気持ちが知りたいとのことですが、もう少し想像力を働かせて頂けないかな…という気が致します

主様の無意識の(悪気ない)言動が兄嫁を傷つけていて、兄嫁から恨まれている可能性も考えて頂きたいです
だからと言って、兄嫁の言葉がいいとは決して思いませんが…

御不快な回答かもしれません
すみませんでした

お嬢さんのご結婚、おめでとうございます

私は兄嫁の性格的な問題かと思いますが…
子どもを持たない女性が、みんな兄嫁と同じだとでもおっしゃりたいのでしょうか?
それはそれで偏見を感じてしまいますけれども…

1つの可能性を申し上げます
御不快に思われたら申し訳ありません

明らかに兄嫁の言葉には悪意がありますよね
「あなたが嫌い」というメッセージが一貫して込められています
先ほど、私は兄嫁の性格の問題だと申し上げましたが、もしかしたら、主様との関係性の問題かもしれません
つまり、主様が...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む


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