出産前後の痔にはご注意!

結婚3年目、会社員の私(33)と専業主婦の妻(28)の夫婦です。
1歳半の子供が一人います。
住まいは私の実家の近くに家を建ててそこに住んでいます。
妻の実家は80km(車で約2時間)くらいのところにあります。

質問なのですが、子供が生まれてから、
妻が子供を連れて毎月5日~1週間ほど帰省するのですが、
これは普通なことでしょうか?

育児ストレスなどあると思うので、それぐらい多めに見た方がいいのでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

普通かどうかと聞かれると、私からすれば普通ではないです。


遠い場所のようなので帰省すれば長く滞在した方が楽でしょうからそれくらいの期間になるとは思いますがそれを毎月というのは多すぎです。
今多い親離れできていない母親なのかな、と推測してしまいましたが違っていたらすみません。

私は小学生二人がいる母で、義父母の隣に住んでいます。
私の実家は車で40分程のところですがなかなか帰る時間もないので2ヶ月に1回週末に1泊2日で帰ります。
私はこのペースで不満はありません。

各々の感覚や考え方は違いますからもし質問者さんがそのペースでは多すぎると思えば遠慮なく奥さんにそのことをしっかり伝えるべきで、
奥さんも自分の意見をごり押しせず、それならこれくらいにする、と言ったお互いの妥協点を見つけるべきだと思います。


あとは帰省している間の状況にもよると思います。
質問者さんが仕事が忙しくあまり家に帰ってこれない状況であれば毎月それだけの期間帰省するのは問題ないと思います。

私の義妹の話で申し訳ありませんが、義妹は実家から2,3分のところに住んでいまして週に5日は帰ってきます。(泊りはしません)
1歳の子供をかかえてパートに出ていますが、実家へ帰って来て夕飯、お風呂を済ませて家へ帰っていきます。
週末土日は午前~夕方までいます。この時間帯いますから家の掃除もしていないようです。。
義妹の旦那さんは平日は21時頃帰ってくるようで夕飯はコンビニも物だったり作り置きをした物を一人で食べているようです。
土日も仕事で18時には帰ってくるようですが義妹はその時間を過ぎてから帰っていき外食へ行くようです。
このように質問者さんもさほど遅くなるような時間でもなく毎日帰宅して来て夕飯を必要とする場合であるにも関わらず毎月帰るのであればやはり問題だと思います。
それをわかっていながら帰って来る娘を迎え入れる親にも問題があると思います。

質問者さんが不満に思っているのであれば自分の実家と今の家庭、どちらが大切なのかを奥さんは考えるべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>それをわかっていながら帰って来る娘を迎え入れる親にも問題があると思います。
妻の親は小さい時に離婚し片親(母)です。
なんでもはいはい言いそうな感じの人です。注意などは出来ないと思います。

お礼日時:2012/10/18 23:08

普通ですか?と言われたら普通ではないです。


恐らく、お近くに友達がいないのかな?

奥さんの両親も問題ありですね。
普通だったら、旦那さんがいるんだし、早く帰りなさいって言います。
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普通じゃないですね。



私の妻がそのような状態だったら、実家の両親から叩き出されてましたよ。

今は、家電も発達し、家事の負担も相当楽ですよね。
私の時代からすれば、チョー楽ちんです。
こんなに家事が楽なのに、何故育児放棄や、育児ノイローゼが増えてるんでしょうかね?

厳しさや辛抱をあまり経験せず、甘やかされて育った人が多いからです。
男も女も。

ほんと今の親たちは、甘ったれていますね。
私よりもっと前の親たちは、おんぶして家事をこなしていたんですよ。
選択は家電も調理器具も、今と比べ物にならないぐらい不便で
子どもの遊び道具も少ないので、
おもちゃで遊ばせている間に・・・
ビデオを見せている間に・・・
なんてことはできない時代でした。


子どもが生まれたら、子どものために
なりふり構わず必死になるのが当たり前
母親と父親、母性と父性の役目は違いますが、
互いに足りないものを補い合い、それを愛情として子どもに注いでいくのが
親の役目ですよね。

親が辛抱できなければ、
子どもは辛抱できない甘えん坊にしか育ちません。


お父さんも大変な時期ですが、頑張ってください。
父親が情熱を注いだ子どもは、伸びます。
多くの経験から、これは間違いないです。
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一般的ではないですね。


とはいえ、ほんの100年前には嫁は藪入りの時期しか実家に帰省する事が許されなかったのですから、現代はずいぶんと進歩(?)したものです。
月5日~7日の帰省ってのは30年後には一般的になってる流行の先取りかも?(笑)


家庭円満のためには、それが一般的かどうかってことより、帰省の理由が何かってことを重視されたほうが良いですよ?
もしあなたの実家やご近所からの過干渉があるとか、義両親の体調に不安があるとか、そういった何らかの理由があるならばそれを分かって対処してあげないとね。

状況が分からないのでついでに失礼承知で言っちゃいますけど、子供を実家に預けて不倫に勤しんでいるってことも皆無とは言えない世の中ですしね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の実家から干渉があるわけではありませんが、
私の親と妻はあまり仲が良くないので、実家の近くに住むことでストレスはたまっていると思います。

お礼日時:2012/10/18 23:01

帰省する5日~1週間は、月に1回その程度の期間帰省するのか、1日2日の日程で複数回帰省するのかによると思います。



もし前者であれば、普通かどうかはともかく奥様のストレス解消のために大目に見てあげてもいいレベルじゃないでしょうか?
実家に帰ってガス抜きすることで、お宅での平和が保たれている可能性もありますから(笑)
後者であるならば、ちょっと頻度が高すぎると思います。
移動に際しての時間や移動費なども無駄ですし、何より車で移動されるのであれば事故に繋がる可能性も高くなってしまいます。
ただ、専業主婦で一日中家にいるのが退屈なのでしょうから、帰省は月に一度程度にさせる代わりに、実家との通信手段(skypeやLine、FaceTime)を導入して、せめて顔を見ながらの会話だけでもできるようにしてあげてはどうでしょうか?

なにより、往復160kmの道のりを、小さな子供を車に乗せて月に何回も行き来するのは、ちょっと怖い気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
前者の方です。
>実家に帰ってガス抜きすることで、お宅での平和が保たれている可能性もありますから(笑)
もし妻が今のペースで帰省してなかったら、もっと喧嘩が増えると思います。

お礼日時:2012/10/18 23:00

普通か普通じゃないかといえば普通じゃないと思うけど、


あなたの親はどうなの?あなたの嫁が出かけずに家にいたら頻繁に顔出したり余計なことしに来るんじゃないの?
孫の顔見たさとか言って。

これがお互いの親に寄りかからずに自立して住んでるんなら奥さんは親離れしてないなって印象だけど、
あなたはあなたの親の側に家を建ててワガママ言ってるのに、奥さんに実家に帰るなっていうのはおかしいよね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の親が私の家を訪ねてくることはほとんどありません。
2ヵ月に1度くらい私の実家でみんなで食事をする時がありますが、
親が子供を抱かせてもらえるのはその時ぐらいです。
>あなたはあなたの親の側に家を建ててワガママ言ってるのに、奥さんに実家に帰るなっていうのはおかしいよね。
おっしゃるとおりです。

お礼日時:2012/10/18 22:58

私の実家も車で2時間くらいの所です。



私は子供が小さいうちは、月1~2回は帰ってました。
0~1歳は、日帰りの方がしんどいので泊まりがけで帰ったりしてました。
(うちの場合は夫の実家も近いので、まとめて顔出す感じでしたが)

自分のリフレッシュというか、赤ちゃんと密室に二人きりばかりにならないようにという面もあったけれど
赤ちゃんはあっという間に成長してしまうので、両家両親にマメに見せに行きたい気持ちもありました。

5~7日は、人によりますね。帰省するママの中では多い方…かも。
私の周りには割といますから、珍しいとは思いませんが。
ママの実家と同居・近居の人や、じじばばがマメに来てくれる人もいるし、比べられないですけどね。
個人的には、大目に見てあげた方がパパの負担は軽く済むように思います。

奥さんもあと1年半くらいしかそんな生活できません。
幼稚園に入ったら平日は無理ですもんね。
それで毎週末、帰省していないようなら、家族の時間もほしいよ~と言えばいいと思います。
今の時期は、パパも「放っとかれストレス」ありますよね!
そのうち子供が放っておいてくれなくなりますから、今のうちに一人の時間を楽しんで下さい!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
別の見方をすれば一人の時間を楽しめるということですね。

お礼日時:2012/10/18 22:55

私の知り合いの範囲でいるかどうかでいうといないので、


「普通」ではないと思いますが、
いたとしても、別にいいと思います。色々な人がいるので。
親孝行の一種ともいえます。
孫がいたらジジババも喜ぶし、2,30年以内にほぼ死ぬし。
うちのオヤジは65でなくなったけど嫁の親いくつ?

ストレス解消に帰省しているのだとしたら、
あなたは自身は労力をかけずにあなたの奥さんがリフレッシュして
帰ってこれるので、むしろ「普通じゃなく」得していますね。

「普通じゃない」なら叱るつもりなのかな。
「多めに見る」という表現は最初から相手が悪いと決め付けてます。
コミニュケーションゼロ状態では自分の常識のおしつけだと思います。

あなたが「自分の考えと違うから腹が立つ」と感情が発生するのは仕方ないです。
それでも夫婦なら「普通ではない」といきなり相手に0点つけるより、
「君はどういう思いがあって、そうしているの?」と
考え方をお互いに合わせるのが先だと思います。
「さみしいなーと思って」など、あなたの感情も説明したほうがいいです。

このままでは「自分と子供の面倒みてくれる家政婦に
月に5日休日があるのが気に入らない。オレは月に土日は8日だけなのに」
と怒ってる人と同じに見えてしまいます。

きっとそうではないのでしょう?もっと会話したらいいよ。
嫁がテレパシーを受信して自分の思い通りに行動すべきであると思ってないかな。

私の常識では家族ならどういう状態なのか
声をかけて知ろうとするのが「普通」ですね。
「育児ストレスなどあると思うので」って、他人の奥さんと同じ扱いです。
私のダンナがそんなの言ってたらその他人事的感覚に軽く絶望します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あなたの後半の意見は、私自身もそう思っているところがあって、
読んでいて反省させられました。

お礼日時:2012/10/18 22:54

今日、ショッピングモールで知り合ったおばあさんとお孫さんがいたのですが、その方の娘さんも質問者様の奥様同様、県外から毎月1週間帰省するそうです。


娘さんの旦那さんも同郷なので家族で帰省してますが、旦那さんは旦那さんの実家に、娘さんはそのおばあさんの家にそれぞれ滞在するそうです。

で、おばあさんがいうには、息子を母親に預けて朝から晩まで出掛けてるそうです。

私からすれば有り得ないことだったのですが、実家って、それくらい甘えられるところなんですよね。
この娘さんはちょっと行き過ぎと思いますが、奥様は子育てにいっぱいいっぱいで、月いちの息抜きというか、のんびりストレスフリーで過ごせるのかもしれないですね。
私にも1歳半の子供がいますが、自分の親がいてくれることほど安心して頼りがいがある存在はないと思っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の親には子供を預けられないので、預けられる環境というのは楽なんでしょうね。

お礼日時:2012/10/18 22:47

私は、帰りたくない派で、実家は近いので、奥さんとは全く立場が違いますが、遠いということなので、奥さんの気持ちを考えてみました。



遠いと、一回帰るとすぐ帰ると手間ばかりかかり休めないので、まとめて泊まってきたほうがらくだということと、夜はあなたは遅い帰宅なのだったら、たまには息を抜きたいという気持ちもあるのでしょう。
そして、おそらく、むこうに行ったら食事の支度も、赤ちゃんの面倒も見てもらえるんだと思います。
もしかしたら、小遣いももらえるのかも。
っていうことは至れり尽くせりです。
それともう一つ、夫婦としてのあり方を奥さんと話をされたことはありますか?
たとえば、何かの時はあなたがお子さんの面倒をみて、奥さんの時間を作ってあげるとかです。
あと、夜泣きとかはどうですか?
きっと疲れてるっていう気持ちもあるんだと思います。
あとは、今、子供のことしかみえてなくて、ご主人であるあなたのことはみえてないんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>今、子供のことしかみえてなくて
こんな感じです。
初めての子なので仕方ないかも知れませんが。

お礼日時:2012/10/18 22:44

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こんにちは。
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Q妻が度々帰省して悩んでいます。

30代の夫婦で1歳半の子供が一人います。
以前もこちらで相談の質問をしたのですが、義理の両親が過剰に孫(私たちの子)と会いたがってこまっています。

前回の相談では月に数度会いに来る義理の親に困っているという質問に対して、妻にやんわりと相談してはどうかという回答を頂きました。

その後、あまり頻度が多いのはちょっと勘弁してもらえないかと妻に言いましたが、気分を悪くするだけで「私たちの間では(友人や親戚?)おかしなことではない。みんなしょっちゅう親にあっている。」と言い返してきました。

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寝ている時間を除けば子供と接する時間は、義理の両親の方が多いのではと思います。このため今の状態は果たして自分の家庭なのだろうかと思ってしまいます。

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なぜこのようなことまでされて月に1回・1週間も帰省を許さないといけないのでしょうか?

追伸
結婚して3年たちますが、結婚した当初は年に3回前後帰省をして義理の親へ孝行したいと私は考えていましたが、今はうちひしがれています。

私の過去の相談をリンクします。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3678463.html

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まだ1歳なんですよね?
月に1度の帰省ならものすごく多いとは思わないですが、不愉快との事。
旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
私の旦那も月に4~6回程度の不定休の休みなので、子供が小さいときは、旦那の休みが決まれば車で1,2時間程度の場所に出かけました。
そうしないと私の実家(自転車で10分程度)から、電話で「暇なら子供つれて来い」コールが鳴る有様でした。(初孫だしね)

とにかく奥さんととことん話し合ってください。
だって、奥様が「自宅より実家」になっているのだから、奥様のご両親にイライラしても意味がないです。
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私の体験談を言うと、子供が保育園・幼稚園に入園したら、実家に帰省もなくなってきます。
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まだ1歳なんですよね?
月に1度の帰省ならものすごく多いとは思わないですが、不愉快との事。
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結婚しても出産する以前は2~3回/月のペースで実家に泊まりがけ(1泊)で帰っていました。

子供が生まれてからも、初めての子で何かと自分一人では不安なので、
自らの精神的安定、物理的な疲れをいやす為にも1回/月で実家に帰りたいと思っています。
ただ、同県内といえども日帰りではしんどいので、やはり行くとなると泊まりがけになります。

これに対し、主人が快く思っておらず、長男ということもあり私が実家に帰るくらいなら
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昔は一度他家に嫁いだら実家の敷居はなかなか跨げなかったのかもしれませんが、時代は変わっているし、私の友人も、1回/1~2週、少なくとも1回/月に実家に帰っています。

同一県内に実家がある方に伺います。
どのくらいの頻度でどのくらいの期間実家に戻っていらっしゃいますか。
また一般的はどうなんでしょうか。

昨年結婚し、0歳の子供がいます。
私の実家は同一県内にあり、高速を使って車で1.5時間、電車で2時間の距離にあります。

私はもともと実家の両親とは仲が良く、主人が仕事の関係で家に帰れないことも時など、
結婚しても出産する以前は2~3回/月のペースで実家に泊まりがけ(1泊)で帰っていました。

子供が生まれてからも、初めての子で何かと自分一人では不安なので、
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既婚、二児の母です。

家庭の中のこと、夫婦のことは、「一般的」「常識」という基準はないと思います。
夫婦二人が納得し、家庭の中が円満であれば、それがベストです。

私は、実家が車で1時間の距離です。
子供が生まれてから、上の子が幼稚園に入るまでは、月に1回は帰り、必ず3、4日実家で過ごしていました。
夫の休日に、私と子供を実家に送ってもらい、また、3、4日後、夫が仕事帰りなどに迎えに来てもらうという感じ。

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夫は、私の日頃の育児の疲れなどをすごく良く理解していましたので、むしろ、夫の方から「実家に帰っても良いよ。」と言ってくれていました。

ただし、あらゆる段取りはつけていました。
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実家の両親も、夫が、快く私や子供を実家に帰してくれていることに感謝し、私や子供を送ってくれて、自宅に帰る夫には、必ず何か食事を用意してくれていたり、「〇〇君(夫)を一人にして、不便かけるけどごめんね。よかったら、これ、食事やお昼のお弁当の足しにして。」などと気遣ってくれます。

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宿泊もたまにはします。
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既婚、二児の母です。

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私は、実家が車で1時間の距離です。
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夫の休日に、私と子供を実家に送ってもらい、また、3、4日後、夫が仕事帰りなどに迎えに来てもらうという感じ。

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Q妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。

妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。
お世話になります。結婚して一年、子供は8ヶ月です。

式のときも仲良く、新婚旅行も行き、お互い助け合っていました。
妻は専業主婦ですが、無理をさせず、夕食、朝食及びお弁当は自分で作っていました。
土日に出る機会を設けて二人で、食材や、子供の準備品などを購入する時間を作っていました。

育児にかかる消耗品も、ネット通販で手配したり、お風呂も一緒にいれたり、不在時にオムツや、その他できるだけの環境を整えました。

それでも妻は、私が出張などが入ると実家に帰省し、家事放棄は当たり前で帰宅しても戻ったりしません。
そして妻が「子供のスペースがない」「大きい家を買え」「そんな給料の会社なら辞めたら」などと言うようになり、口論の結果、実家に帰省しました。
これで4回目でした。
生活費は私が出していて、そのほか妻に自由に使うお金として、二万円渡していました。
これは、消耗品や必需品以外でほしいものを買うときや、勝手に帰省したりする費用に充当されました。
あらかじめ決まったときの帰省は3万程度を渡していました。

他の質問者の方の回答も見たのですが、「やってやってる」とかそういうのを避けたかったので、自分から進んで育児に参加していました。
姑と折り合いがつかず、姑は妻に経済支援をして、まったくこちらに戻す気配はありません。
電話をしても「離婚希望します。」と言っています。
暴力や、浮気、育児放棄、生活費の不渡しなど、背任行為があったらわかりますが、妻の共済も一年分先に支払ったり、見えない部分でかなり経済的に援助をしています。

つきに二回の外食や、ショッピングなど。
過去の質問を読んでいる内に、「一人だと不安」「早く帰ってきて」など、ここで同じような言動をしていたことがありました。

これは、育児ノイローゼなのでしょうか?
ちなみに、里帰り中も二万だけですが仕送りしています。
携帯代金も支払っていますが、一向に妻から連絡はありません。
この育児ノイローゼが取れる時期はあるのですか?

それとも、根本的に私自身が嫌われるような存在なのでしょうか?
産後、明らかに妻の言動や行動が変わり、半年前後でホルモンバランスが変わると聞いたので
我慢していたのですが・・・・・・

ちょうど半年で出て行きました。

厳しい意見でも結構です。 参考サイトがあれば、またそちらもお知らせください。
ちなみに妻は30歳です。

妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。
お世話になります。結婚して一年、子供は8ヶ月です。

式のときも仲良く、新婚旅行も行き、お互い助け合っていました。
妻は専業主婦ですが、無理をさせず、夕食、朝食及びお弁当は自分で作っていました。
土日に出る機会を設けて二人で、食材や、子供の準備品などを購入する時間を作っていました。

育児にかかる消耗品も、ネット通販で手配したり、お風呂も一緒にいれたり、不在時にオムツや、その他できるだけの環境を整えました。

それでも妻は、私が出張などが...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問文を拝見する限り、質問者様はよくやっておられると思います。
我が家は共働きで、9ヶ月の子どもがおりますが、主人より家事も育児も協力的かもしれないです。

さて、話し合うことができないということですから、ちょっと無理やり想像してみますね。
失礼な点があるかと思いますがご容赦下さい。

<想像1>
出産前の奥様は、専業主婦であるにも関わらず食事も自分ひとりの時しか作らず、「どうしても今やらなければならない」ことが少ない生活をされていたように思います。つまり、自由な時間がたっぷりあったのだと思います。ところが、産後は(当たり前ですが)赤ちゃんの世話に追いまくられ、自由な時間もなくなり、そのギャップに対するストレスが、質問者様に向けられているように感じました。

奥様も本当は、それが質問者様のせいではないことが判っているのだと思います。
奥様が専業主婦なら、ご主人が不在の間(しかも夕飯が作れる時間に帰ってくるわけですよね)の育児は奥様が引き受けて当然ですので、それ自体に文句も言えず、そもそも専業主婦なのにそれだけ家事育児をやってもらっているという引け目もあって、質問者様の稼ぎが悪いと言うことで(無意識にですよ)それを打ち消そうとしているように見えます。

ご実家ではきっと、お姑さんも専業主婦でいらっしゃるのでしょうね。
昼間、赤ちゃんの世話を半分引き受けてもらえたら、自由な時間もできますから、奥様には居心地がいいのでしょう。また、8ヶ月なら離乳食も始まり、料理をされない奥様のことですから、きっとこれもお姑さんに作ってもらっているのでしょう。戻らないというか、「戻れない」というのが奥様の正直なところかもしれません。

もし、この想像が当たっていたら、時間が解決してくれるのを待つしかないように思います。
それかいっそ、二世帯で一緒に住むとか・・・。
今できることとしては、奥様に「今は子どもの世話も大変だから、すぐに戻れとは言わない」と言ってあげることでしょうか。とりあえず、奥様が離婚したい気持ちはそれで治まると思います。


<想像2>
ご質問文の随所にお金の話がでてきて、これがちょっと引っ掛かっています。
生活費は質問者様が出しているということですが、これは奥様にとって十分な金額なのでしょうか?
何が必需品なのか、というのは、判りやすいようでいて、人によって基準が違って当たり前です。
今まで問題なくても、お子さんのためにもっと良いものを買いたい、と思っておられるのかもしれません。
子どもが生まれると経済的なことを考えてしまうのは自然な流れなので、奥様なりに経済的な事情を鑑みて、このままではやっていけないと思って、暴言に繋がっているのかもしれません。

ちょっと気になるのは、生活費以外の質問者様のお金の使い方です。
ご質問文には何も書かれていませんが、質問者様の趣味等に使うお金が、奥様にとって不満である可能性もあります。
ご自分に都合の悪いことは隠していませんか? もしそうなら、質問者様のその性格も奥様が離婚したい原因かもしれません。

ご質問文を拝見する限り、質問者様はよくやっておられると思います。
我が家は共働きで、9ヶ月の子どもがおりますが、主人より家事も育児も協力的かもしれないです。

さて、話し合うことができないということですから、ちょっと無理やり想像してみますね。
失礼な点があるかと思いますがご容赦下さい。

<想像1>
出産前の奥様は、専業主婦であるにも関わらず食事も自分ひとりの時しか作らず、「どうしても今やらなければならない」ことが少ない生活をされていたように思います。つまり、自由な時間がたっぷり...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q実家ばかり帰る妻

今年3月に結婚いたしました。

妻のことですが、月に4回以上は泊まっています。休みの日もよく行っています。

9月に入ってから、人手不足ということで、妻お遅番の日が多く夕食は別々となりました。

休みの日も、実家にいるから食事は用意してあるから暖めて食べてと19時ぐらいにメールが届き、一人で食べていました。


先日、休みの日ぐらい一緒に夕食食べようと言いましたが、帰宅しても不在で、何分か後に帰ってきて、実家からもらってきた夕食を暖め始めたので(この時妻は実家で食事を済ませてきました)、頭にきて「実家ばかり帰って、そんなに実家がいいなら出ていけ!!」と言ってしまいました。

言い過ぎたかなと反省しましたが、あまりにも実家依存症なので、皆さまの意見をお聞かせ下さい。

ちなみに妻は実家へ帰ってしまいました。

Aベストアンサー

夫婦の形を作っていく時期です。
ですから、多少の喧嘩は起こりうること。想定内のこと。
早急に決断なさらないでください。せっかく出会い、結婚まで至ったパートナーなのですから。

確かに実家依存なのでしょう。妻実家の親がそう育てたのです。そう育てられたらそう育ちます。
育ちの違いなど、普通の事で至極当然。
だから話し合うのです。言葉に出して伝える作業が必須なんです。
奥様が寂しいから、つまらないから、実家依存…これは理由にはなりません。
寂しくないように、つまらなくないようにしていく気持ちを持つのが大人。
当然の貴方の疑問となります。
だって、貴方は結婚してから、貴方だけの為ではなく、二人の為に働いているのでしょう?
今は二人だけだけど、将来増えるであろう家族の未来を踏まえて、背中に荷物を背負って頑張れるのでしょう?
では、同じぶんだけ妻にも背負ってもらう気持ちを持ってもらわなくてはね。自覚させなければ。
夫婦平等なのですもの。

一緒にご飯を食べる。
夫婦基本中の基本。根底です。
これを『え?』と言われたら、相当な覚悟を持って下さい。なまじっかの理論は通じません。
独立した。実家に行くことが悪いとは言わない。でも、大事にしたいのは実家の繋がり?俺との夫婦の絆?
自分は帰宅時迎えてくれる人がいることが幸せ。(妻)が作ってくれるご飯を一緒に食べたい。
これは俺の我が儘?(妻)の気持ちにそぐわない?我慢を強いている?
丁寧に聞く気があるなら丁寧に聞いてきてはどうですか?
その答えに諦めず、貴方の気持ちを伝えてみてはどうですか?

育ちの違いで、気付かないことはあります。
対峙する感情も起こるでしょう。でも、
相手を『愛おしい』と思う感情だけで、寄り添うことできます。
好きな相手に不機嫌にされると、自己の態度を省みようとします。
まだ新婚なのですから、互いに愛情があると思います。
だから、今です。今しかないものだと思えます。

実家に帰れと言われて、自己を省みることなく実家に帰る奥様です。
妻実家もそういう娘を諭せない親のようです。
自省、自己解決できるパートナーではないと腹を決めましょう。
貴方が言い過ぎたことはないと思いますが、言い方が悪かった、持って行き方が悪かったのです。
貴方の奥様には、伝わらない。自省より自分が傷付いたと受け止めたのです。
そして、女性というものは大方そういうものだと覚えておかれた方が良いかもしれません。
ちょっとした言い方、態度、しぐさで、相手の発した言葉が同じでも、受け方が違うのです。
面倒くさいですが、その面倒くさい所に男性は『女性らしさ』を感じるのですからお互い様なんです。

感情的にならず、分かり易く、出来れば丁寧に奥様と話し合われたらいいですね。
当面、怒っていても良いですよ。奥差のほうが幼稚なことをしているのですから。
この位で『離婚』と言ったきたら、せいぜいがっかりしてください。
己が見染めたパートナーは、そのくらいの人格だったと認めた自身にです。

夫婦の形を作っていく時期です。
ですから、多少の喧嘩は起こりうること。想定内のこと。
早急に決断なさらないでください。せっかく出会い、結婚まで至ったパートナーなのですから。

確かに実家依存なのでしょう。妻実家の親がそう育てたのです。そう育てられたらそう育ちます。
育ちの違いなど、普通の事で至極当然。
だから話し合うのです。言葉に出して伝える作業が必須なんです。
奥様が寂しいから、つまらないから、実家依存…これは理由にはなりません。
寂しくないように、つまらなくないようにしていく気...続きを読む

Q生後7ヶ月の1日スケジュール

特に 時間を決めてやってるわけではないのですが
育児初めてのため スケジュールはこんな感じでいいのか ちょっと
相談したくて ここに書き込みしました。


8:00 起床
9:00 離乳食
10:30 寝る
12:00 遊ぶ
14:00 寝る
16:00 ミルク 遊ぶ
18:00 買い物
19:00 お風呂
20:00 離乳食
21:00 寝る
22:00 起きる
0:00~2:00 就寝


完ミです。 7ヶ月なんですが よく寝ます。
寝させないように 歩行器のせて遊ばせたりしてるんですが
歩行器で寝ようとします ・・・

平日は お風呂が早いのですが 休日は旦那が入れるため 22時以降になります。
夜は 寝るのが遅いので 眠たくなるまで 待っているんですが
なかなか寝付いてくれません。

赤ちゃんのタイムスケジュールをちゃんと作って 実行したほうがいいのでしょうか?
ネントレってゆうのが 気になりますが どうやるんでしょうか?

よかったら アドバイスお願いします!

Aベストアンサー

来週で7ヵ月になる女の子です。


7時   起床
9時   ミルク
10時  お散歩1時間(昼寝30分)
11時  離乳食
12時  昼寝 1時間
14時  ミルク
15時  昼寝 2時間
17時  お風呂
18時  ミルク
19時  就寝
0時   ミルク→寝る
5時   ミルク→寝る


お風呂の時間は17時~18時と早めですが、お陰で遅くても20時には寝ます。
朝も7時くらいに起きてリズムは出来てると思います。

お昼寝をしないと逆に疲れすぎて夜に寝なくなる・・・と聞いたことがありますよ!
なので、お昼寝はしたいだけさせてます^^

お風呂上りに凄し遊ばせてからミルクを飲ませると、もう目を擦り始めて。。。抱っこでユラユラすると寝ます。

うちの場合はこんな感じです。。。
 

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む


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