類似トピックスを参照させていただいたのですが、なかなか良い答えがでませんので相談させてください。

今年秋に友人だけを招待して、50人くらいのレストランウェディングを行います。スタイルとしては披露宴だけでチャペル等での式は行わず、着席でのフルコースになります。

今回、招待する友人の半数位が2歳以下のお子さんがいる方たちなのですが、遠方(新幹線で2時間)から来る友人も含め、ほとんどの方はお子さんを預けて来てくれることになっています。

ただ、夫婦で招待する友人が2ヶ月(披露宴時)の子供を連れていきたいと希望がありました。
たぶん、授乳スペースなどは新郎新婦の控え室等を使ってもらえばなんとかなりますし、すぐに会場から出られる場所に席を決める等の対応はできると思います。

しかし、他の子持ちの友人から見て、自分達は何とか子供を預けて来ているのに、子供を連れてきている他の人を見ると不公平感を感じることにならないかが心配です。

かと言って、子持ちの方全員の子供同伴をOKにしてしまうと、たぶん席の確保ができなくなりますし、披露宴中のゲストの出入りがありすぎて落ち着かなくなるような気もします。

子供同伴希望の夫婦は、実家が離れているので実家に預けてというのができないことはわかります。ただ招待した時点では妊娠していることを知らなかったので、知っていれば女性の方だけ招待したかもしれません(旦那さんとは少し面識があるだけなので)



子持ちの方で友人の結婚式に招待された方、子供を預けた方、同伴で行った方からのご意見がいただけると嬉しいです。

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A 回答 (3件)

2年前の11月に行いました。



旦那側2組だけ子持ちがいました。

1組は一同そろって辞退(よちよち歩きで耳が若干不自由の赤ん坊)
もうひと組は旦那と親交が深い夫のみ参加(ハイハイ程度の年齢)

という形になりました。

個人的にはいやですね。
子連れでしかも乳飲み子^^;の式列席。

感動のシーン(感謝の手紙を読むとか)で泣かれたら台無しだと思います。
列席者苦笑い、親は気まずいでしかないかと…

遠方から来るということなので、大人以上に疲れると思いますし、ストレスもあります。

40代友人の式披露宴にも列席しましたが、子連れはいませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ここでの相談書き込み後、新郎に同じ話をしたところ、子供の同伴は絶対嫌だし子供がかわいそうといわれました。
新郎は、とても子供好きですし、新郎の招待客にも乳幼児の子持ちの方はいっぱいいるのですが、みんな親かシッターに預けてくるそうです。
それができないようなら、参加を辞退してほしいといわれました。

今回は友人だけの参加ですし、ビデオ撮影もしない予定ですが、料理を楽しんでもらうことをメインにしています。ですので、やはり子連れで参加すると料理を楽しめないだろうし、何より子供にストレスだろうということで、子供同伴の参加はお断りすることにしました。

職場の子持ちの友人に参考までに聞いたところ、やはり親族の結婚式以外はほとんど子供を連れては参加しなかったようです。
二次会のようにワイワイして人の出入りがそれほど気にならない感じならいいのかもしれませんが...。

もしかしたら、子供同伴でといった友人は、海外挙式後のレストランでの披露パーティと伝えてあるので、二次会みたいにカジュアルな感じで考えたのかもしれませんね。

回答、大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/20 21:28

基本的には先の方と同意見ですが…



2ヵ月の赤ちゃんを連れて出席したいと希望する友人も、なかなか非常識ですね。

低月齢の赤ちゃんに産後間もない妊婦は、何が起こるか分かりませんので、挙式日間近になって急遽欠席…という可能性も十分あります。
その場合のことも考えて、準備を進められた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり生後2ヶ月の乳児の参加は厳しいですよね。しかもまだ出産していないので、出産日が遅れる可能性もありますし、2,3時間父親に預けるのも難しい時期かもしれません。

子供のことを考えて、参加を辞退してもらえるよう働きかけてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 21:33

ホスト側だからと、色々考えすぎて無いでしょうか?お子さんがいる友達なら「預けられない苦労や大変な月齢」は理解しているでしょう


それ以前に、あなたの友達は、そんな事で不平不満を言うような方々なんですか?
きっと、違うでしょう?


心配するのはわかるけどもね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
自分がまだ子持ちじゃないので気づかなかったこともありますが、子持ちの方なら預けられずに連れてきたってことも理解してもらえますよね。
遠方から来てもらう友人の中には子供を1日以上は預けられないので日帰りで行くと言っている人もいるので、そういう人に対して申し訳ないと思ったのもあります。


子持ちの方全員の子供同伴への対応は正直難しいので、子供をどうしても預けられないが参加したいと言ってきた友人だけ、ひとまず対応しようと思います。

なかなか、こういう配慮は難しいですね。

お礼日時:2011/04/19 19:06

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Q夫婦の時間が欲しいです

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが…
正直、せめて月に1回くらいに減らして欲しいのが本音なのです。
というのも普段夫は帰りが遅く、晩御飯を食べたらすぐ眠ってしまう状態で平日は夫婦の時間がほとんどないんです。
なので日曜くらいは2人でゆっくり話しをしたり、買い物に出かけたいんです。

しかし現実は休みの半分は義母と甥っ子のために時間を使っています。
義母も甥っ子も嫌いではありませんが、やはり夫婦の時間を優先したいんです。

私としては同居を解消した時にやっと2人の時間が持てる~!と楽しみにしていましたので。

夫が母親を心配する気持ちも分かるんですが、やはり不満が強いです。
同居時代の恨み?でしょうか、金銭的に迷惑かけられていましたので、せっかく離れたしあまり関わりたくなかったんです。


今日も2週間ぶりに夫とゆっくり出来る日だったのですが、気が付けば買い物に付き合い甥っ子の面倒をみてクタクタで帰宅。
夫婦でゆっくりする時間はないまま夫は眠りました。今週は2人でゆっくりしたいと持ちかけましたが、約束しちゃったからと断られ。


来週の休みも午前中だけですが義母関連の用事が入っています…
夫は私の気持ちに気付いています、それでも義母優先です。

最近は休みの度に気が重いです。
夫に分かってもらう方法はあるでしょうか?

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが...続きを読む

Aベストアンサー

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをしてあげたい気持ちはあること。
でも、このまま休みの度に2人の時間がないと、あなたとの心が離れお母さんにも気持ちよく何かをやってあげられなくなってしまいそうだということ。
今のままお母さんを好きでいたいなど(嘘でも)、今のいい関係を壊したくないので、わたしのことも考えて欲しいと伝えてみてはどうでしょうか?

あれは嫌!こうしたい!とかじゃなくて、わたしたち夫婦が上手くいっていなければ(離婚にでもなればとチラつかせるとか)、今後お母さんに更なる心労をかけてしまうから、仲良くしていたいって感じで。

お子さんはまだのようですので、お子さんができればそれこそ2人の時間なんて皆無になりますからね。
今のうちですよ。2人で何かを楽しむって。

モノは言いようだとおもいますので、旦那さんの性格なども考慮して、スムーズに旦那さんが受け入れられるような話し方で相談されてはどうでしょうか?

もしくは、今はしょうがないと諦めて、何かお母さんの用事があれば、2回に1回は旦那さんだけ行ってもらって、あなたはあなたで楽しむっていう手もあります。
旦那さんがいないと幸せじゃないっていうスタンスでいると、結局旦那さんとの時間が増えても、また違う不満が出てくるとおもいます。

自分で自分を楽しませることができれば、旦那さんとの時間も今より充実させられるとおもいます。

夫婦って、こういう問題が難しいところですが、結局は自分の幸せや楽しみって自分で作っていくものだとおもうので、旦那さんに依存しすぎず、でも諦めるという寂しい選択もせず、あなたが幸せになれるように色々工夫してみられてみてはどうでしょうか?

後、嫌なことは数えがちですが、良いことって数えるのを忘れてしまいます。
わたしも同居していますので、同居の心労は分かるつもりです。
大変なことも多かったでしょうが、今は平日自分の時間で色々できるようになったのですよね?
そういったことも、もう一度振り返って嫌なことばかりに目を向けず、同居の頃には味わえなかった自由な気持ち、身軽になった気持ちなど良くなったことにも目を向けてみてくださいね!
でも、だからといって、あなたの悩みは我慢できるものではないとおもいますけど、少しは気持ちが楽になるのではないでしょうか?

頑張ってくださいね!

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをし...続きを読む

Q結婚式招待状の返信、同伴者について

知人から結婚式の招待状を受け取りました。
返信用ハガキに、「ご同伴者様がいらっしゃる場合はご記入ください」という欄があります。
ここへは、結婚式の席次で隣同士になりたい人の名前を書いても良いのですか?
それとも、結婚式に招待されていない人の名前を書くための欄なのでしょうか?

その結婚式に招待されている人のうち、私が知っているのは一人(以下、Aさん)だけです。
Aさんは、私以外にも知っている人が何人かいます。
Aさんは当日、私と会場へ向かいます。
Aさんは、私と席が隣同士になるといいねと言っています。

もし、このような場合で、席次を隣同士にしてほしい人がいることを、招待する側へ伝える方法があれば、教えてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

同伴者とは家族の事ですよ。
その招待状は印刷されているのでしょう、あなただけへの手書きの特記事項ではないですよね。
>席次を隣同士にしてほしい人がいることを、招・・・・・
直接知人にお願いすればいいです。
気を遣って、知人の方から席次はこの人と一緒でいい?、って聞いてくることもありますよ。

Q極端に 「夫婦の時間」>「自分の時間」 になってしまった

質問させて頂きます。夫(私)26、妻26、結婚1年目です。

「夫婦の時間」と「自分の時間」をバランス良く作るコツは無いでしょうか?

一人暮らしの時は空いた時間を全て自分に費やせたのですが、結婚後は一緒にダラダラと過ごす様になってしまいました。
例えば自分で「夜はX時間勉強しよう」と決めても、最初は納得する妻も30分ほどで「相手をしてくれ!」となります。
私も「まぁ仲良くて幸せな事だし」と捉えるので自制心がなかなか働きません。
(妻の「できる限り協力してくれる点」や「ストレスを私で解消してる点」も感じるため断りにくさがあります)

下らない質問だと思われるかもしれませんが、
・私の仕事が技術職で習熟にキリが無い事
・将来的に「家族の時間」の問題になる事
・私が(恐らく)器用では無い事
等を考えると小事では無いなぁ…と気付きました。

妻の心境(対策)が解る方、夫婦仲が私と逆の方、子供の有無、色々な人にお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが(なぜか女性は話すとすっきりするんですよね~)、やはりしなければいけない勉強がある場合は別です。
夫も最初は子供に邪魔されるから、どこかで勉強して帰宅…という方法を取ってましたが、私と子供が協力するようにしてから家で勉強するようになりました。

私が自宅で仕事をしていて、ワークスペースがあるため、夫がダイニングテーブルで勉強をしてる間、私はワークスペースでスケジュール管理をしたり、家計簿をつけたりしています。
夫にはそういうスペースがないので申し訳ないのですが(今度引っ越すので、そうしたら作る予定です)、そのような「マイスペース」がお互いにあればすごしやすいんじゃないかと思います。日々勉強…というお仕事なのであれば、簡単な書斎は持っておいたほうが良いですよ。

子供でもきちんと理由を説明したら、多少は待てます。(もちろんアレやって~コレやって~などの邪魔は入りますが)ましてや奥様は大人ですし、ゲームしたいとかそういう内容ではないのですから、きちんと話をして納得してもらう以外にないと思います。

奥様はお仕事などされてないのでしょうか?現在専業主婦だとしてもいずれは勤めに出るかもしれません。そんな時有利な資格などはお持ちでしょうか?
いざ働こうと思ったとき、子供がいたら資格取得もままなりません。なのでここは一つ、奥様にも何か目標を持たせて、個人個人がそれに取り組む時間として確保してはいかがでしょうか?同じお仕事をされているのであれば一番早いのでしょうが…。

それでも無理なら、奥様が寝た後にするか、奥様より早く起床して勉強時間を作る、かのどちらかしかないかもしれません。ただ何時に帰宅されるのか分かりませんが、帰宅が20時、就寝が24時なのに「今日は2時間勉強したい」と言われたら、お風呂や食事の時間を除くと夫婦の時間ってほとんど取れなくなりますよね。そのバランスは考えたほうが良いかと思いますが…。

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが...続きを読む

Q夫に招待状が。出席は夫婦同伴が基本?

私たちが結婚後はじめて、夫の従兄弟の結婚式に招待されました。
招待状(1通)には夫の名前しかありませんでしたが、義父に夫婦同伴でいくのがあたりまえだと言われました。
私は夫婦で招待するなら、たとえ招待状が1通でも二人の名前があるのでは?と思っていたのですが、夫婦同伴が基本なのでしょうか。
常識的にはどうなのかわからないので、どなたか教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

招待状にご主人の名前しかなければ招待されたのはご主人だけだと思いますが・・・。
ご自身の結婚式でもお分かりと思いますが、招待状をだした人数分、席を用意するので1名分と思います。
義父様にいわれているとのこと、だんな様に従兄弟の方にそれとなく「一人でいいのかな」って聞いてみては。もしあまり付き合いの無い従兄弟なら一人ということも考えられるはず。
義母さまを通して聞くのもいいかも。
従兄弟なんだから・・・という気持ちがあるならお祝いを別に贈ってもいいと思いますよ。

Q子供がいても夫婦の時間を持ちたいのに…

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです。「お風呂は?」と私が問いかけてみても夢の中なので、適当な返事しか返ってきません。
また、夫婦生活は月に2~3回位なのですが、少ない気がしています。せめて週1かなって。旦那から誘ったり私から誘ったりですが、私が断るのは生理の時くらいなのに、夫は「疲れた」「眠い」等の理由で、断ります。
以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの?」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。私は泣きながら素直に「子供だけじゃなく私との時間も大切にしてほしい」と伝えたら謝罪があり、その場は修まりましたが日が経つとまた同じ事の繰り返しです。「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに!!とやるせない気持ちです。
以前毎日のようにしていたおやすみのキスも、旦那がすぐに寝てしまうので今ではほとんどできていません。
いっそ「同居人」と思ってしまったほうが気楽なんでしょうが、それができずに悶々としています。どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。夫の中での優先順位は「家族(子供)>自分(睡眠)>妻」ですよね。悲しくて、夫に最近そっけなくしてしまう私がいます。

ちなみに夫は7時に朝を出て、残業をして大体21~22時に帰宅します。通勤時間が長い上、ストレスが多くヘトヘトだ、と言って仕事とか加齢のせいにします。(皆さん同じようなものですよねえ!?)上の子は23時前後に寝ます。
お酒の力を借りれたらいいのですが、私は授乳中につき禁酒しています。
また、兼業主婦のため保育園から帰ってきて19:30にご飯を食べ終わりそれから二人のお風呂で1時間はかかります。上の子はパパを待ったり寝そうなところで帰ってくるためその時間になってしまいます(全く遊びの相手をせずに寝かしてしまうのも可哀想ですし)。頑張って早く寝かしつけても夫は変わらなかったので私も努力するのが嫌になってしまってるところもあります。朝は夫と共に起きてお弁当を作っています。

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯定感)は上がっていかないと、私は思います。

ウチもまだ子供が小さい時、主人の仕事が忙しく、帰りは質問者さんのご主人と同じ、夜9時以降でした。
まあ、ウチの場合は子供は早々と眠りにつき、主人はもっぱら(帰宅後は)ゲーム三昧。
私は子供との一日や、その他の出来事を話たくて、話すのですが、主人はゲームをしながらの「ながら聞き」のため、いい気はしませんでした。
そのうち、主人より友人と喋ってた方が気楽になり、主人との会話が薄れていきました。
もちろん?主人も子供はかわいく、時間が合えば絵本を読んでくれたり、プールに連れてってくれたり、と「父親」としては良い行動をしてくれましたが、こと「夫」としては「・・・」な感じでした。
でも、主人にしたら、それでも私を愛してる、だったようです。
なんでしょ?彼にしたら、(私は)いて当たり前、わざわざ「夫婦の時間」なんて作らなくても、「もう家族なんだから」と安心していたんだと思います。
こういうところから…もしかしたら「仲たがい」や「妻側の不倫」て始まるのかも、と、思ったりしたこともあります。

でもやっぱり夫婦なんだから向き合いたい。
通りいっぺん、見た目だけ仲良さそうに装う「仮面夫婦」ではなく、本当に向き合える夫婦になりたい。
そう思って話を聞いてもらう時間を私の方から何回も作ってもらいました。

そして今、時折喧嘩もしますが、「向き合える夫婦」となってきました。

…時間はかかるかもしれません。
でも、決して主人は「同居人」ではありません。
あなたの「夫」、なのです。

私も冷めた時期がありました。
でも、極力、甘えるよう心がけました。

「相手を変えたいならまず自分から」
と、(それなりですが)努力もしたつもりです。

質問者さんはよく頑張ってると思います。
小さいお子さんがいるにもかかわらず、ご主人との時間を持ちたい!という思いから、子供の世話も早くしようとされている。
人間、頑張ってることが報われないと、「なんで?」と怒ったり、悲しくなったりするのは当たり前だと思います。

でも、少し、ほんの少しだけ、ご主人を労わる言葉、かけてみてはいかがでしょう?
いや、ウチもわざわざ主人待たなくても自分で子供寝かせつけれるし、心から思ってたわけじゃないけど、
「いつも子供達見てくれてありがとう。すごく助かる。」
とか、
「疲れたやろ?大丈夫?」
とか、例え無理苦理でも言うようにしました。
そして自分は、主人が帰って来たその瞬間、ギュウっと抱き付く、それでなんとか充電しよう、とおもいました。
そうしてしばらく「かまって攻撃(オーラ)」出すことなく、そのギュウっでガマンし、主人が落ち着いた時、ストレートに自分の思い話したりしました。

…なんかえらい長文になってすみません。
でも、どちらかが真剣に歩み寄ろうとするなら、向き合えるチャンスはあると、私は思います。

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯...続きを読む

Q夫婦で(子供も)招待されたときの招待状の返信の仕方

初めて質問させてもらいます。
先日、主人のいとこから結婚の招待状が届きました。宛名には私の名前も書いてあり、中には子供も一緒にと手紙が入っていました。
家族で出席するつもりなのですが、この場合返事の名前の所には全員の名前を書くべきなのでしょうか? 
返信はがきは横書きになっているのですが、どのように返事を書いたらよいのか迷っています。 どなたかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

実際に自分が披露宴をする立場になったときに、主人の親戚関係の方に多く見られたのが代表者の方の名前のみで「4人で出席します」と人数だけだったことです。何が困るって、席次をつくる段階で困るんです(~_~;)
主人の母がわりかし大雑把な方で「いまさら名前を確認するのも失礼だし、たしかこんな名前だったから・・・ん~どうしようかぁ」と結局お子様の名前は平仮名で席次に載せました。失礼なことなのでしょうが、私の親戚じゃないのに突っ込んで聞くわけにもいかず結局このような形になってしまいましたが小さくてもいいので必ず家族全員分の名前は明記されたほうがいいと思いますよ。とってもありがたいです。

Q夫婦の時間の持ち方

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男がいます。
私は、毎日8:30~16:30まで正社員として働いており
土曜日も月2回は出勤しています。
どんなに早く帰ってても、17時半でそれから長男のお迎え
ご飯作って、長男の相手をして、お風呂に入れたり・・
長男の寝かしつけをして、やっと自分の時間です。

自分の時間と言えど、次の日の晩ご飯の支度や
お弁当の支度で、毎日ヘトヘトです。

主人は、気が向いたときは洗い物や台所の
片づけをしてくれますが、子供のおむつは産まれてから一度も
替えたことがありません。
何度も言っていますが無理なようです。
お風呂も入れてはくれますが、洗い方がめちゃくちゃな上
長男の中耳炎を気にせず、思いっきり頭から水を流すので
主人が入れてくれていても、頭、体を洗うのは私です。

主人はよく、飲みに出掛けます。
帰ってくるのは、1時、2時です。
それを言うと「家にいてもおもしろくないから」と言われました。
私が子供を置いて、友達と遊びに行くのは産まれてから
数えるくらいしかありません。
それも、主人は子供の面倒が見れないので近くにいる
私の両親に預けていきます。

どうして、家に帰ってきてもおもしろくないのか?と
聞いたところ、「いつも怒っているから」「会話(夫婦の)が少なすぎる」と
言われました。

私は怒っているつもりはありませんが、子供にまだ手がかかるため
イライラしていることもあると思います。
あと、先月流産しており精神的にも参っているのもまだあるのかもしれません。
会話も私も話しているつもりですが、台所に立っていることが多いので
主人にかまっている時間は少ないかもしれません。

でも毎日毎日、働いて、家のことして何でそんなに言われないとダメなんだろう・・と
悲しくなりました。
「何のために、一生懸命働いているんだろう・・」と
主人は、自営業のためいつ何があるか分からないので私は正社員で
働いて、出来る限り貯蓄を蓄えておきたいと思いがあり、今のところ辞めるつもりはありません。

とりあえず「一緒の布団で寝る」「月2回は一緒に飲んで夫婦の時間を作る」と
言うことで和解(?)しましたが、私が悪いのでしょうか?

あと、皆様の夫婦の時間の過ごし方というか子供がいる家庭の
夫婦の時間を教えていただきたいです。

長文・乱文失礼致しました。

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男...続きを読む

Aベストアンサー

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒めればやる気も出るし、頼られてる!って思ってくれるのでは?

うちは3人目がうまれたばかりでほとんど夫婦の時間なんてありません。
なのでご飯の用意をしながら、ちょこちょこ話すくらいです。

上の二人の面倒を見てもらった後とかに
「やっぱりお父さんがいいみたいだねぇ」
と持ち上げておきます。

あとメールで
「今日は何時に帰れる?」
「早く帰ってきて欲しいな~」
っという感じで「頼ってます」オーラを出すと、進んで手伝ってくれたりします。

男性には悪いけど、結構単純なのでうまーくおだててみてください。
大きい子供が一人増えた、と思って...。

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒...続きを読む

Q招待しないほうがよかったのか・・・

1月に挙式・披露宴をする予定ですが、彼と私は同じ会社・同じ課で働いています。
といっても彼は社員、私は派遣社員です。
同じ課には8名の社員(男性)、3名の派遣社員(女性)、
16名の業務委託社員(男性)がいます。
派遣社員の方は仲も良くてみんな友達感覚なので招待することに。
業務委託社員の方は、会社は違うし、同僚という立場ではありませんが、日頃彼は一緒に仕事をしたり、出張先では飲みに行ったり、
私も社内では一緒に休憩したりと普通に仲良くさせて頂いています。(私の場合、全員とというわけではありませんが)
最初は業務委託の方は呼ばないようにしていたんですが、
そのうちの1人は彼が「呼びたい」と言うので、それならということで彼と話し合い、全員招待することにしました。
当初から「迷惑じゃないか・・・」という不安はあったんですが、招待したいという気持ちはもちろんありましたので、迷惑なら欠席されるだろうと思っていました。
結果は意外にも皆さん出席して頂けるという返事でとてもうれしかったんですが・・・

先日そのうちの何人かの方に仕事の休憩中に「でも俺達をよく呼んだよね」と言われて、
別に行きたくないという感じではありませんでしたが、ちょっと迷惑そうな、普通は呼ばないだろう的な印象を受けました。
でもそう言うということは行きたくない人もきっといると思い、やはり招待すべきではなかったのかなぁと思うようになりました。
社員と業務委託の方の関係上、行かなければいけないと思わせてしまったのかもしれないような気もします。
いまさら遅いし、気にすることもないかもしれませんが、なんだかちょっと落ち込んでしまって・・・
みなさんのご意見をお聞かせください。

1月に挙式・披露宴をする予定ですが、彼と私は同じ会社・同じ課で働いています。
といっても彼は社員、私は派遣社員です。
同じ課には8名の社員(男性)、3名の派遣社員(女性)、
16名の業務委託社員(男性)がいます。
派遣社員の方は仲も良くてみんな友達感覚なので招待することに。
業務委託社員の方は、会社は違うし、同僚という立場ではありませんが、日頃彼は一緒に仕事をしたり、出張先では飲みに行ったり、
私も社内では一緒に休憩したりと普通に仲良くさせて頂いています。(私の場合、全員ととい...続きを読む

Aベストアンサー

私も呼ぶ・呼ばないで非常に気を使ったり、挙げ句落ち込んだりしました。

「呼ばれなかった!と思うよりは、呼ばれて断る方がいいだろう」と考えてわりと多くの人に声をかけたのですが、結局「呼ばれて困惑・迷惑」という声もこっそり聞こえたりしてすごく落ち込みました。
あっさり断ってくれればそれでいいのに・・・と思ってました。
私の場合、二次会のようなパーティーでしかも招待状を送る前に「パーティーに招待したいのですが、来られそうですか? 無理ならいいですよ。」という内容のメールを出したのにもかかわらず、こんな結果に。(笑)

もちろん多くの人に出席して頂いたわけですが、「もしかしたら喜んで出席してるのではないのかも?」などと疑心暗鬼になって、やたら会費を安くしたり楽しいパーティーになるように努めました。

でも終わってみて思うのは、嫌だったら最初から断ってるってことです。
ちゃんとみんな楽しんでくれましたよ! タブン(笑)

だから今回のことは「結婚式には誰でも必ず通るブルーな道なんだ」と思って頑張りましょうよ!
今更気にしてもしかたありません。 来て下さる方に失礼の無いよう、楽しんでもらえるように努力しましょう。
必ず「呼んでくれてありがとう。 楽しかったよ。」と言ってもらえますから☆

私も呼ぶ・呼ばないで非常に気を使ったり、挙げ句落ち込んだりしました。

「呼ばれなかった!と思うよりは、呼ばれて断る方がいいだろう」と考えてわりと多くの人に声をかけたのですが、結局「呼ばれて困惑・迷惑」という声もこっそり聞こえたりしてすごく落ち込みました。
あっさり断ってくれればそれでいいのに・・・と思ってました。
私の場合、二次会のようなパーティーでしかも招待状を送る前に「パーティーに招待したいのですが、来られそうですか? 無理ならいいですよ。」という内容のメールを出し...続きを読む

Q夫婦の時間

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませんが、主人は私が求めてきた事はすべてしてくれます。
「愛してるよ」の言葉もキスもHも・・・。
でも、主人からは何も求めてきません。一度、「私に何かしてほしい事とかある?」と聞いた事があるのですが「別にないよ。」の一言でした。結婚して3年経つのに何も不満も希望もないなんて考えられませんでした。それだけ私には、何も期待も望みもしないのかとガックリしました。悲しくて寂しくて主人に高いバックや服などもおねだりして困らせたりもしましたが、仕方ないな~といった感じで買おうとします。”高いバックがほしいんじゃなくて、もっと私を見てほしくてわがまま言ったのに”といつも満たされなくて空しさだけが残ります。主人にとって私は、子供の母親、家政婦さんなのです。主人に「私って何?空気、同居人、?」と聞いた事があります。その時の答えはこうでした。「パートナー・・家族、オレの両親や兄弟みたいな感じ」思わず「妻とか女性とかは、感じない?」と聞いたら「女性とかは感じないわけじゃないけど・・・自分の両親みたいな感じかな」と言われました。(営業の主人は、よくお得意先の女の子や私の友達、ストリップなどの仕事をする風俗の女性の事はうれしそうに話します、女性を感じるんですね。)
私は、主人に夫婦の時間をつくってほしいんです。それってわがままですか?

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなたが自分を好いていてくれることに何の疑問も持ってないし、
自分はこのよめさんのことは大体把握していると高をくくっているからほったらかしなのです(でした)。

ボランティアなり、英会話でも習って外人の友達とご主人の前で楽しそうにしゃべって見せたり(すでにぺらぺらだったら他の方法で)、これまでご主人に見せていない自分を磨き上げて見せつける(それも小出しにします。)、これで男は興味をそそられ、あなたにもっとかまいたくなると思います。

独身のときにはどうしたらまだステディな関係ではない男性が自分を好きになってくれるかなんて考えて、努力していませんでしたか?
そこに立ち返ってあなた自身をさらに魅力的にする努力を続けてみてはいかがでしょうか?
恋人のように思われたいと思うのであれば、夫婦なんだから当然と思うのではなくて、自分自身が恋愛の始まりの気分で常に新鮮さを出し続けていくことが大事だと思います。
きっと変わっていく自分が自分でも好きになると思いますよ。

でも、子供が泣くあいだはちと難しいですね(笑)。
あとちょっとだからがんばって。

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなた...続きを読む

Q友人を招待したほうがいいのか・・・

私にはうつ病歴が長い高校時代からの友人がいます。
秋に私は2回目の結婚をすることになり、その友人を招待するか悩んでいます。
1回目も式,披露宴をしていて、その他の友人も招待するのはもうやめようと考えていましたが、ありがたい事に是非呼んでと言われて1回目同様の式,披露宴を行う予定です。
その問題の友人なんですが、昔から人の噂話が大好きで色んな子に連絡を取っては、あの子は今こんな状態で~など事細かに報告してくれます。私の離婚理由や、今の彼との出逢いなどあることないこと付き合いのない友人まで知れ渡っています。
以前に、友人が好きだった男性の事で私と関係ができているなどと思い込み、かなり責められたこともあります。
最近その友人と会った時に、「あなたは2回も結婚しようとしていて本当におめでたいよね~」「秋に2件も式に招待されていて祝儀貧乏になるよ~」その他色々言われました。
私なりに、離婚後辛かったこと色んな人に迷惑かけたりして山あり谷ありでしたがひたすら前だけ見て頑張ってきて今に至ってます。
しかしそれを伝えても辛かった結婚生活や元旦那の話を蒸し返して最後には「本当におめでたいよね。2回も」って言われる始末です。
もう我慢ができずに前の結婚のことには触れられたくないし、人の噂話ばっかりしているのはよくないよ!気分悪いし!って言ってしまいました。
友人はかなりショックだったらしくひたすらごめん・・・って言っていました。病気の事を考慮せずに私は大人げないことを言ってしまったと思います。この事で上向きだった症状が悪くなってしまうかもとも思い胸が痛みます。でも今まで散々振り回されてきたのもあり、もう式にも披露宴にも出席して欲しくないとも思ってしまいます。
ここは大人になって、今まで通りの付き合いを続けていくか、もう距離を置いたほうがいいのか悩んでいます。
みなさんのご意見をお聞かせください。

私にはうつ病歴が長い高校時代からの友人がいます。
秋に私は2回目の結婚をすることになり、その友人を招待するか悩んでいます。
1回目も式,披露宴をしていて、その他の友人も招待するのはもうやめようと考えていましたが、ありがたい事に是非呼んでと言われて1回目同様の式,披露宴を行う予定です。
その問題の友人なんですが、昔から人の噂話が大好きで色んな子に連絡を取っては、あの子は今こんな状態で~など事細かに報告してくれます。私の離婚理由や、今の彼との出逢いなどあることないこと付き合いの...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。

>受付や余興は他の子に頼んでねって張り切って言われました

私も言われましたよ~
仲がいいのに何もしてくれないのは寂しいですよね。
せめてお友達が何かできる範囲でやってくれればいいのに
(リングピローを作るとか)
そういったこともしてくれないで
ただ出席したいと言われるのは、こちらとしては残念ですよね・・・

>招待しなかったら、共通の友人メンバーから外されたと悪い風に考えてしまうでしょう。

これ、ありますね~~
普通の友人関係でもあるのに
鬱病があると余計これをきかっけに悪い方にいかないか
不安になってしまいますよね。

思い切って共通の友人は全員呼ばないというのもありかもしれません。
「2回目だから・・・」ということを言い訳に。

それか、共通の友達に相談してみるとか。

質問者さんが心配なのは、招待しなかったら
彼女が悲観的になって自殺行為をしたりしてしまわないか?
その点ですよね??

私が鬱病の友人と距離を置いた時は
「ごめんね。今は自分に余裕がないの。
 もうすごく辛くて・・・」

と、こちらが幸せというよりは
辛いことをアピールしました。

結婚後も「会いたい」と言ってきたものの
忙しいことを理由に断ってきました。

「結婚して遠くに引っ越したから仕方がない」

と思うようになってくれました。


お友達のことも大切だけれど
質問者さんのことも大事だと思うんですよ。

招待しないなら、彼女を傷つけない方法を
なんとか考え出すのがいいかなって思います。

ここまで気を遣うと疲れてしまうと思いますが
結婚式って誰を呼ぶか呼ばないかとかで
もめたりすることが多いです。

鬱病の枠で考えないで、今回もその一環だと思いましょう。

あまり彼女に深入りしすぎないで
話しを聞いてあげるぐらいの関係でいるといいですよ。

私も今も連絡が来たりしますが
自分がしんどい時は
「ごめんね、今はちょっとダメなんだ」
とこちらの事情を伝えます。

そうすると
「嫌われていないんだ」
と安心するようです。

いつもかまってあげなくてもいいのですよ。

なのでもし結婚式への出席を断るときも
重たく話すのでなくて
軽くサラッと話してしまうほうが
友達もしんどくないかもしれません。

すぐに解決できることではないと思うので
周囲の意見をもう少し聞いてみるといいと思います。
お友達とかにも・・・

私なんかが「絶対こっち!」と決められることではなさそうです。
質問者さんの気持ちも尊重して、彼などにも相談してみてください。

お互いにとって一番いい結論が出ますように・・・

#1です。

>受付や余興は他の子に頼んでねって張り切って言われました

私も言われましたよ~
仲がいいのに何もしてくれないのは寂しいですよね。
せめてお友達が何かできる範囲でやってくれればいいのに
(リングピローを作るとか)
そういったこともしてくれないで
ただ出席したいと言われるのは、こちらとしては残念ですよね・・・

>招待しなかったら、共通の友人メンバーから外されたと悪い風に考えてしまうでしょう。

これ、ありますね~~
普通の友人関係でもあるのに
鬱病があると余計...続きを読む


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