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タイトルがやや内容と食い違っていて申し訳ありません。

こことは違う某巨大BBS?で、「友人の結婚式で自分は子連れで出席しました。しかし子供が泣き止まないで、挙式の入場の雰囲気をぶち壊してしまった。花嫁である友人はその後冷たい視線&目も合わせてもらえませんでした。」という内容のものがありました。
それに対する回答の中で、「その花嫁は子供のいる親の気持ちがわかっていない」とか「その性格で子供を産んでもどうかと思う」とか、その花嫁さんを叩く発言があったのを目にしました。

私自身は、正直花嫁さんがかわいそうだったな・・と思ってしまいました。様々な人が集まるイベントでそのような態度が出てしまうなんて、よほどの子供じゃなければそこまで露骨な態度を出さないのに・・と、なんだか悲しくなってしまいました。
私自身結婚式を控えているのでこういう問題に敏感になっているのと、子供がいないので、正直子供を持つ親の気持ちというのがよくわかっていません。
花嫁さんを擁護してしまう私も、やはり「子連れの気持ちを理解しない人」でしょうか?

できれば、挙式経験者・まだお子さんのいらっしゃらない方にお聞きしたいです。

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A 回答 (10件)

世界的に見るとむしろ日本のような「子供に甘い社会」は少数派です。

ヨーロッパ等では特に「大人中心」の傾向が強く、騒ぐ子供を連れた親は電車・バス等で非難をあびるのは勿論、レストラン等に子連れで行くことすら断られることもあります。(でなくても、よほど礼儀の成っている子供でもない限り、公共の場所に小さな子を連れて行くのは遠慮するというのがマナーです。)


だからという訳ではないですが、日本においても基本、公共の場において「子供が騒いでいい場所」なんて無いと思います。

公共の場で騒ぐ子供がいた時に、自分も「子供のやることだし、親御さんも大変だから」といつも我慢しています。でも小さな子を持つ親御さんにここはご注意頂たいのですが、それを「許してくれているのだ」あるいは「当然だと思ってくれているのだ」と判断されると困ります。あくまで「とても嫌だけど、我慢している」だけなのですね。そんな人は決して少数ではないと思います。

「うるさい子供」あるいは「うるさい大人」でもいいですが、それを良く思う人は社会においてまずいないと思います。
「子供のいる親の気持ちを理解しろ」と言う前に、最低限そういう一般人の気持ちを理解すべきではないでしょうか。それが少しでも理解できていたら「子供のいる親の気持ちがわかっていない」なんて傲慢な言葉、口が裂けても出てこないと思いますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

日本は子供には甘い方の社会だったんですね、初めて知りました。
私も子供の親の気持ちを理解する前に、子供のいない花嫁の気持ちも理解して欲しいな、とも思っています。

バスや公共の施設(映画館以外)なら、子供が騒いだり泣いたりするのは、そこまで気にならないし、「自分にもこんなことあったしなぁ」と思えるのですが、大事な場面ではやはりそこまで寛容な気持ちにはなれないです。

お礼日時:2009/12/14 22:42

どんなに「子供もご一緒に」と招待されていても、子供が泣き止まなかったら席を外すなどします。

子供が泣くのはあたりまえだし、仕方ないです。だからこそ、親の対応が重要だと思います。
まあ、その某掲示板での花嫁を批判する回答は、「煽り」や「釣り」の類だと思いますので、相手にしないことです。
あなたの感覚はまともです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おそらくuriboar様の見られた某掲示板と同じものと思います。
確かにあそこは言葉遣いなどもイマイチな方が多いですし・・

やはりここは親にかかってきますね。

お礼日時:2009/12/14 23:06

独身女です。


「お子様もご一緒に」と言われていて、そのような態度は
その花嫁さんがどうかと思いますが・・・
(どうなろうと覚悟の上でならそう言って欲しいけど、
 きっと、そんなこと考えてないんでしょうねぇ。)
予定外のお子様(これ結構あるんですよ)なら、わかる!
大人だろうが何だろうが招待してない人はイヤです。
(私、子供嫌いですので・・・きっと叩かれてしまう側ですね)

長いこと式場でバイトしてましたが、
基本的にそういう状況になった場合、
新婦がどうとかよりも、母親なりが周りに気を使って
お子様と一緒にその場を離れるのがほとんどでしたが・・・
そういう気遣いは正直欲しいと個人的には思います。

ですが実際泣き止まないままとかもあったり、
はしゃいでざわつく式もあったり・・・
披露宴だと、お子様たちが走り回り大運動会と化すこともあり・・・
こればかりは始まってみないとわかりません。
その辺はモラルの問題でしょう・・・
気にしない人は気にしないし
(全然注意もしないし、むしろお子様の好き放題にさせてる)
気にする人は気にする(注意はする→それで場が収まるかは別もの)。

だから、お子様抜きの式、披露宴もありますよ。
しっとりと落ち着いた式、披露宴をしたいのでって、
御遠慮頂いたっていうことですけどね。
(実際はお子様が苦手なので、
 お子様に騒がれるのはイヤだということみたいでした)
こんなことになれば、子持ちの相手にはブーイングでしょうが、
人生で一度のものなので・・・という気持ちはわからなくもありません。

私個人的にやるならば、式には騒がない年齢ならOKですが、
(厳粛な神前式をしたいので)それ以外はちょっと考えますね・・・
披露宴はもう子連れの相手を信じます!といったところでしょうね。
披露するのが目的ならば、そのくらいはドーンと構えていたいので。
だって披露したいんだもん、お子様だろうが披露する相手には変わりないので。
私はその覚悟もなしに「お子様もご一緒に」ってのはどうしても言えないです。
子供のいる身内に言わせれば、私は冷たいと言われますが、
どうしても譲れないものもあるんです。

なので、そうなってしまう場合もある。
でも、そうならない場合もある。
それも踏まえた上で、どうするか決めればいいのでは?
だって、実際に自分に子供はいないし、
想像の域を超えては考えられないでしょ。
普段やんちゃな子が静かな場合もあるし、逆もある。
その場になんなきゃわからない。
だから、お子様呼ぶなら覚悟をしとけばいい。
それだけでも、気持ちにすこし余裕ができるでしょ。
想像の範囲内なんだし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

花嫁さんの自業自得・・ともとれないものでしたが、私はどちらかというと花嫁さんに同情してしまいました。
私は甥姪もいないし、子供が近くにいる環境がないので子供に関しては寛容な気持ちは持っていない方だと思います。

やはり覚悟はしておくべきですね。
常に最悪の事態は想定していますが(笑)

お礼日時:2009/12/14 23:03

新婦が友人をどのように招待したのかで状況は変ってくると思います。



1、新婦が友人の子供が一緒でもいいので、出席してほしいと言った場合。

2、新婦が結婚式では子供はNGで(子供嫌いとかではなく、大人だけの集まりにしたかった)、友人のみで出席して欲しいと言っていた場合。

1、の場合だったら、新婦が友人に冷たい態度をとるのは失礼なことですよね。
自分で子供がいてもOKと言っているのにヒドイ話です。

2、の場合だったら、前もって子供はお断りしているのに、友達が新婦の了解をえず勝手に連れて来てしまった。
連れて来てしまったら、子供だけ返すわけにもいきませんよね。
やむを得ずそのまま出席してもらったら、一番避けたかった事態(子供が泣く、騒ぐ)が案の定起こってしまった。
それは、新婦も怒って当然ですよね。

また、招待の際に子供はNGと言っていなくても、新婦に断りもなく勝手に子供を連れて来ることは非常識なのかなぁと思いますね。

花嫁さんがかわいそうだったのか、子連れの気持ちを理解しない人なのかは、どのように招待していたのか分からないので何とも言えませんが、状況によって変るのではないでしょうか?


私が披露宴をした時に、招待していない子供(主人側の親戚)が来ていた時は正直「えっ?」と思いました。 
約束と違う!みいに一瞬思いましたけど、両親も「連れてきてゴメンネー」と謝っていたし、その子はおとなしかったし親族だけの披露宴だったので、和気あいあいでいいかぁと思えましたけどねー。
でもこれが、騒がれてぶち壊されたとなったら違う感情が出てくるかもしれませんが(苦笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
状況としては 1 のようです。
花嫁さんがかわいそう・・とは思いましたが、社交辞令でも言わなきゃよかったのに・・とも思います。

招待していない子供来たら、確かにビックリですね。
これでぶち壊されたら・・・ぞっとします(笑)

お礼日時:2009/12/14 22:58

その投稿者さん、新婦から「赤ちゃんもぜひ連れてきてね!」と


再三言われた人ではなかったでしょうか?
で、迷いながらも渋々連れて行ったら入場で泣いちゃった、と。
で、レスされた方々は「空気読め」「社交辞令だ」と言ってたような気が。
トラブルも予想できずに後で目も合わせないくらいだったら、
社交辞令なんか言うなよ、と思いましたが。
違う掲示板だったらすみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おそらく同じ掲示板かと思われます。
空気読めという意見もありましたが、子持ちの方の意見として「子供が騒ぐのは仕方ない。花嫁の度量がない」という内容の書き込みも、私が見たときにはいくつかあったので、正直子を持つ親御さんはみんなこう思っているんだろうなぁ・・と思っていました。

私は社交辞令でもいいませんが・・自分のことは自分で守ります(?)

お礼日時:2009/12/14 22:55

こんにちは。



既婚、子なしの30代女性です。

私はですねー、気にならなかったですね…。
子供好きですし。
子供は泣くものですし、泣き止めって言ったって無理だし。
それに、大きいのは、もともと結婚式・披露宴を厳粛な大事なものだという感覚を持ってないから、かな。しないといけないから、どうせなら楽しくやっちまった、って感じでした。

少数派だとは思いますが、正直、「結婚相手披露のための、大きい飲み会」くらいにしか思ってなかったので、式も笑いにあふれた人前式だし、泣いてた親戚の赤ちゃんを新郎新婦自らが誓いの言葉の後であやしてましたし、出席してくれるなら、どんな乳児でも泣き叫んでもOK!って思って実施しましたね。
30過ぎの新郎新婦で、二人とも緊張しない、舞台度胸のあるタイプのせいだったかもしれません。
泣くのも笑うのも、大人も子供も老人も赤ちゃんも、人間だよねーって感じで、むしろそういう人生総括的なムードを好ましく思い、いい結婚式・披露宴だったなと思っています。

いろんな立場意見があるでしょうから、新郎新婦の好きなようにしていいと思いますよ。
なにが正しいってのはないと思いますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もwakowell様のように寛容になりたいです。

私も万が一挙式で騒がれても自分にダメージが少ないように、人前式にしました。本当は神前式がしたかったのですが、子供が来ることがわかったので・・・。正直なんで私が子供の為に我慢しなければいけないのか?と自分で人前式と決めたにも関わらず被害妄想しちゃっています(苦笑)

お礼日時:2009/12/14 22:52

 今年式を挙げた者です。



>花嫁さんを叩く発言

 どんな内容であろうと「叩く」という行為をしたいだけの輩だと
思います。本気でそう思っているのだとしたら、その方は可哀相な方
だと思いますし、実生活では絶対に交流の無い人間ですね。

 子供であろうと、冠婚葬祭をブチ壊す事は許されませんし
そうならないように親が一緒にいるハズです。子供には責任は
ありませんが、親は大きな責任があります。

 一生に一回の晴れ舞台。しかも車が買えるくらいの金額をかけている
結婚式を、躾のできない親のせいで台無しにしたら、そりゃ怨みます。
もう一回式やるから、全額負担しろ!とすら言いたいくらいでしょう。
 私の式には小さい子が出席しなかったのですが、乳幼児を持った
新婦の友人は子供を預けられずに、出席を断っていました。
これは当然の行為だと思います。
 仮に出席してもらったとしても、その方は子供が泣けば席を立たないと
いけないですので、ゆっくりできない。という事で、妻も納得してました。

 子供だから許されるという行為は、殆ど無いと思います。ですので
質問者様の思いは、私にとっては自然で当たり前だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私も台無しにされたら、全額負担してもらいたくなるかもしれません(笑)別に全てが台無しになった・というわけではないんですけれど、やはりお金をかけている以上式に満足したい気持ちがあります。

某巨大BBS?は確かに、荒らしや叩く人が多そうです。
鵜呑みにしないように気をつけます。

お礼日時:2009/12/14 22:49

子持ち主婦40代です。


私もNo.3さんと同様になりますが、アメリカ文化の中にしばしどっぷりつかっておりましたので、日本で子供が騒いでも「子供だからしょうがない」という事は西洋文化では許されないという体験をしております。

お祝いをする場所で、お祝いに来ている人達がイヤな思いをしそうな事は避けるのが礼儀だと思います。

ご両親にお手紙を・・なーんてしんみりして聞きたい時に、子供が大きな声で「ママー」としゃべってたり、「○○たべたいぃ~」と、駄々をこねたりしたら、そりゃー花嫁やその親族はいや~な気持ちにはなります。

私は親として、とてもその花嫁さんがバッシングを受けることを恥ずかしく思いますよ。
自分の子供が他人の結婚式の雰囲気をぶち壊したとしたら、恥ずかしくて申し訳ないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
西洋ではマナーは日本ほど甘々ではないんですね。

以前出席した結婚式で、花嫁が両親への手紙を読んでいる時に、子供が「おしっこ~!!」と叫んだ場面が忘れられません・・・
花嫁は一瞬止まりましたが、私は「自分の時にもこんなんなったらどうしよう・・」といろんな意味で泣きそうになりました(苦笑)

私も子供がいても、やはり主役に不快な思いはさせたくありません。

お礼日時:2009/12/14 22:46

挙式を行ったものです。


私の場合は子連れの方はいなかったので参考にならないかもしれませんが。

子供が泣きやまない時にどうしたか?というのが問題なのではないでしょうか?
一生懸命あやして、会場の外に連れ出して。。。というのであれば、「泣いちゃったけど大丈夫かなぁ」と思います。
でも、ずーーっと会場内で泣かれると「ちょっとは配慮してほしいなぁ」と思うかもしれません。
仮に前者の場合で冷たい視線だったら、子連れの気持ちを理解しない人かもしれません。
仮に後者の場合、そのような態度を花嫁さんがしても仕方ない側面もあるのではないでしょうか。
10万以上支払ってDVD撮影している間中、子供の泣き声が入っていたら正直なところぶち壊しですよね。。。
でも、招待する以上、十分考えられる事態ではあると思います。
仮に子供連れで友人を招待するのだったら私の場合はきちんと泣いた場合の対処も考えていたと思いますよ。
(スタッフに泣いたら違う部屋で落ち着いてもらうように伝えてもらうか、おもちゃやお菓子を用意しておくか)

余談ですが、友人の披露宴でちびっこたちがそれはそれは好き勝手に暴れまくっていて(地べたを這ったり、地べたで食事)、
参加している側からして「かわいい」の領域を通り越してその子供たちの「しつけがきちんとできていない」と思ってしまったことはあります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

確かに大金かかる結婚式に子供のことでぶち壊し??になったら、花嫁さんがかわいそうですものね・・
私の式でも子連れが来るので正直心配ですが・・
親御さんを信じたいと思います。

地べた這った手で、そこらじゅう触れ回ってほしくないですね(笑)

お礼日時:2009/12/14 22:36

このたぐいの解答にはあくまでも個人的見解という前提が付きますが・・



花嫁さんにとっては一世一代の晴れ舞台!!お金もかかってるし。
出来れば滞りなく思いであふれる式にしたいというのが
当たり前の心情でしょう。
子供さんが騒いだら・・・
まぁ、迷惑なのは当然でしょうが、そんなときは親が
会場外に連れて出て行くケースが多いですね。

友人の式では子供が一切出席しなかったのですが結果良かったです。
だって、キャンドルサービスの時に暗いのいいことに友人は
全裸になって口にバラをくわえて回転してましたから・・・

話がそれましたが子供にも一緒にお祝いしようという親もいれば
迷惑掛けても何だからといって遠慮する親もいる。
子供が騒いでも気にしない花嫁もいれば、いやがる花嫁もいる。
つまりは人それぞれの考え方や性格が作用する部分が大きいので
特に正解は無いが私の見解です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私自身、親がしっかり見ていないで子供が騒いでいる場面を何度か見たことがあったので、やはりこれは当たり前なのかな・・と半ば諦め気味な気持ちもありました。
花嫁自身の気持ちや子供を持つ親御さんの気持ちにもよりますね。

お礼日時:2009/12/14 22:31

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Aベストアンサー

2歳の娘を育てています。
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うちの娘は式の始まる前にミルクを飲んで、式の最中ベビーカーでゆーらゆーらしていたら、ストンと寝てしまったので問題ありませんでした。
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「せっかくの結婚式だから、赤ちゃんは遠慮した方がいいんじゃないかって、義姉が心配しているんだけど、君はどう思う?」という感じで義弟さんが聞いてくれると一番です。そこで花嫁さんが「気にしないで」というのであれば、OKでしょうし、少しでも嫌がる雰囲気であれば遠慮した方がいいかもしれませんね。
やっぱり主役は花嫁です。その花嫁が厳粛な雰囲気を望むのであれば、花嫁の気持ちを尊重してあげるのも大切なことだと思います。

離乳食ですが、7ヶ月であれば一回くらい食べさせなくてもOKです。
我が家では遠出の時なども、離乳食はお休みさせてました。
乳製品にアレルギーがなければヨーグルトや卵ボーロといったおやつをを持っていくと、赤ちゃんが食べたがったときにいいかもしれません。(スプーンは係の人にコーヒースプーンを借りると小さくてちょうどいいですよ)
母乳ということですが、場所は確保済みですか?まだでしたら、どこかスペースがあるのか確認された方がよいですよ。

それと注意して欲しいのが、夏場の披露宴は意外と寒いです。
赤ちゃんにはカーディガンを用意してあげて下さいね。それと、バスタオルもあるといいかも。

2歳の娘を育てています。
娘が3ヶ月の時に姉の結婚式&披露宴に出席しました。
うちの娘は式の始まる前にミルクを飲んで、式の最中ベビーカーでゆーらゆーらしていたら、ストンと寝てしまったので問題ありませんでした。
披露宴の最中もベビーカーのリクライニングを1番倒した状態で寝せていました。

質問の答えですが赤ちゃんを5ヶ月と予想して書きますね。
この位になると、一日の生活リズムが出来てきて、ぐずる時間、機嫌のいい時間が分かってきているのではないでしょうか。また泣きそうな雰囲気...続きを読む

Q自分の結婚式で友人が乳児同伴で出席したいと言います

はじめまして。

この度、2011年12月に地元の静岡で結婚式・披露宴を挙げることになりました。
東京に住んでいる友人も招待したのですが、当日は10ヶ月の乳児も同伴するつもりであると知りました。

私は結婚式・披露宴のようなフォーマルな場所に、親族以外の子供が同伴するのはマナー違反ではないか?と考えています。
実際にそのような結婚式に出席したことはありません。
他の子持ちの友人も、両親や夫に預けて出席していました。

乳児は泣いたりぐずったりするでしょうから、重要な場面で泣かれたら…と思うとゾッとしてしまいます。

自分が主役になれる、最初で最後の結婚式にそうハラハラしたくないですし、なるべく理想通りの大人っぽいゴージャスな結婚式にしたいのです。

なのでやんわりと「彼側の両親の意向で、親族以外の子供の出席はお断りしてる」と説明したのですが、彼女は「それはおかしい!」の一点張りです。

・本当におかしい!常識外れだ!
・普通は自分の子供は同伴で出席する!
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・彼の両親はおかしい、子供が嫌いなのか?自分の孫以外の子供だけ嫌いなのか?
・そんな彼の両親と一緒にやっていく「私」は苦労する!
・そんなんじゃ誰も出席出来ないのでは?
・結婚式は「私」」と彼のものだから、もっと彼の両親に強く言ってみたらどうか?

などなど…

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「彼の両親の意向で~」と言うのは、私もどうにも出来ないから!という意味を含んだ嘘なので、本当は彼の両親は何も言っていません。

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自身の両親は同じ東京都内ですが、電車で何十分はかかる距離だと思います。

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友人に普通は乳児同伴ではないと気付いてもらうことは可能ですか?

ちなみに、私と友人には他に共通の友人はおりません。
親族では乳児が2人、幼児が3人出席予定です。

長々と失礼いたしました。

はじめまして。

この度、2011年12月に地元の静岡で結婚式・披露宴を挙げることになりました。
東京に住んでいる友人も招待したのですが、当日は10ヶ月の乳児も同伴するつもりであると知りました。

私は結婚式・披露宴のようなフォーマルな場所に、親族以外の子供が同伴するのはマナー違反ではないか?と考えています。
実際にそのような結婚式に出席したことはありません。
他の子持ちの友人も、両親や夫に預けて出席していました。

乳児は泣いたりぐずったりするでしょうから、重要な場面で泣かれたら…と思う...続きを読む

Aベストアンサー

他の方の回答に、親族が乳児を連れて来るのは良くて、友人がダメだなんておかしいとありますが、そんなことはありません。たとえ乳児でも、立派な親族です。もちろん大事な場面では席を外してもらう等は必要ですが。いつかその乳児が大きくなって結婚するとき、質問者さまご夫婦が出席して、「私たちの式の時は赤ちゃんだったあなたが…」なんて、良い思い出話になりますしね。
実際私の挙式のときも叔父夫婦に、「私たちの式のときはずーっと寝ていて、最後の万歳三唱でビックリして起きたんだよ」なんて言われましたね。

話が逸れましたが、ウエディング関係のアルバイトをしていたこともありますが、やはり友人が乳児同伴で出席は歓迎されたものではありません。しかし今回の場合は親族で乳児の出席があるようなので、5人になろうが6人になろうが準備の負担はそう変わらないと思います。質問者さまがこれからもそのご友人とお付き合いを続けたいなら、「親族以外の乳児はお断りしてるけど特別に」と言って出席してもらえば良いし、もう疎遠になっても構わないなら「他の友人は皆、友だちの式に乳児を連れて来るのは非常識だと言って、預けてくるか欠席してるの」と伝えれば良いと思います。ご友人が自分が非常識かどうかは、普通ならここまで言われたら気付くと思います。それでも気付かず新郎家族の批判ばかり聞かされるなら、もうすっぱり縁を切ってしまった方が良いですよ。質問者さまがこれから人生を共にするのは、そのご友人ではなくご主人さまですから。

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良いお式になりますように。

他の方の回答に、親族が乳児を連れて来るのは良くて、友人がダメだなんておかしいとありますが、そんなことはありません。たとえ乳児でも、立派な親族です。もちろん大事な場面では席を外してもらう等は必要ですが。いつかその乳児が大きくなって結婚するとき、質問者さまご夫婦が出席して、「私たちの式の時は赤ちゃんだったあなたが…」なんて、良い思い出話になりますしね。
実際私の挙式のときも叔父夫婦に、「私たちの式のときはずーっと寝ていて、最後の万歳三唱でビックリして起きたんだよ」なんて言われま...続きを読む

Q結婚式での最悪談

今まで参加した結婚式の中で大失敗したことや、呼ばれて「なんだよ?この式は!」と気まずくなるような(頭にきたような)体験談はありませんか?
式を挙げた側の意見でも結構です。
2次会でも結構です。
式にまつわるアフター談でも結構です。

また、友人関係にヒビが入ってしまった場合は後日談なども教えて頂ければ幸いです。

今すぐ結婚をする訳ではないんですが、「最悪な場合」だけはできるだけ避けたいので、参考にさせてください。
 中には嫌な思い出を掘り返してしまう方もいらっしゃるかもしれませんが、ご容赦&ご協力頂ければ嬉しいです。

Aベストアンサー

すべてにおいて安っぽかった結婚式はNGでした。
お金がないとかより、新郎新婦の配慮のなさ
式が終わってからは連絡もなにもない。
連絡しても味気ない言葉だけのときは
そのときだけ?!という感じにもなりましたよ。

ようは、自己中心的になりすぎて
ゲストへの思いやりがない式は
嫌われるなぁ~と。

「メデタイ・コム」に「史上最悪の結婚式!」の投稿が公開されているので、参考にしてみるといいですよ!

参考URL:http://www.medetai.com/

Q友人の結婚式に子供をつれてくる??

私は2ヵ月後に結婚式を行うものです。
招待状を先週出したところです。
友人から聞いた話ですが、
招待する友人の中に1歳半の子供がいる子がいます。
どうやらその子は私の結婚式に子供を連れてくるそうです。
その友人は学生時代とても仲良くしていたので絶対に来てほしいです。
でもそんなに小さな子供は普通旦那か母親に預けてくると思うのですが・・・・
私からは直接なかなか言えませんしとても悩んでいます。
ちなみに招待状はそのお子さん宛には出していないのです。
でもやっぱり人生1度の結婚式の中で泣いたり騒がれるには少し嫌って
思ってしまう私は冷たいのでしょうか?
みなさんどう思いますか?
身内の子供ならしょうがないと思いますが。
もし、いい断り方等あればアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

招待状に席次表に名前も無く、席も用意されて無い人を、例え子供でも連れて行くのは失礼です。

招待状の打診をされた時、お話はしなかったんでしょうか?
子供はどうするつもり?ってその時に聞いていれば良かったと思います。

私の友人の結婚式では、挙式中に金切り声で子供が騒ぎ出してました。
ご夫婦で参列していましたが、片方だけでも外に出れば良いのに。とすごい思いました。
出て行ったのは終盤になって、やっとです。
どれだけ親しい友人なのかと思ったら、挙式のお知らせを聞いて来た、知人程度の方だったようです。この金切り声がビデオにも残るのか…と思ったら、かわいそうでしたね。

仮に、式の対応を素早く出来たとしていても、質問者様にとって大切な友人なら、子供の対応で挙式を途中で抜けてしまわれるのも悲しいですよね。

私の結婚式の時は親戚に3歳の女の子がいました。あまり騒ぐ子ではなかったので、きちんと招待状に連名でご招待しました。
騒ぐ子じゃなくても、後半は「帰りたい」と連呼していたようです。

子供を連れて来るなら、席も必要ですし、最初にも書きましたが、この失礼は質問者様に対して失礼でもありますし、周りも非常識な友人。と言った目でその友人を見ます。
ちゃんと確認すると言う事は、その友人をそうゆう目で見られないための気遣いでもあるので、聞くのは失礼では無いですよ。

招待状に席次表に名前も無く、席も用意されて無い人を、例え子供でも連れて行くのは失礼です。

招待状の打診をされた時、お話はしなかったんでしょうか?
子供はどうするつもり?ってその時に聞いていれば良かったと思います。

私の友人の結婚式では、挙式中に金切り声で子供が騒ぎ出してました。
ご夫婦で参列していましたが、片方だけでも外に出れば良いのに。とすごい思いました。
出て行ったのは終盤になって、やっとです。
どれだけ親しい友人なのかと思ったら、挙式のお知らせを聞いて来た、知人...続きを読む

Q結婚式の招待、断られました

秋に結婚式をする予定です。(女です)そろそろ招待のはがきの準備などをする時期になってきました。

今回、小学校からの付き合いの友人(既婚、子供二人。4歳と2歳)に出席してほしかったのですが断られました。理由は3人目を妊娠したみたいでもし妊娠だと2月頃出産予定だから無理と。
言われたときは、おめでたい事だし欠席は残念だけど仕方ないと思ったんですが。。何かモヤモヤした気持ちがあって質問させていただきました。

その前からその友人に「式はホテルでするの?」と聞かれその時はこじんまりした式にしたいと思っていたので「いや、多分レストランウェディングでこじんまりすると思う」と言ったら「良かったー!もうホテルとかの式は大変だから。。」と言ってたのです。
それはなんとなく言いたいことは分かるのでいいのですが、結局レストランウェディングではなく結婚式場での式に決まったのです。

それを報告するとレストランじゃないからちょっと残念そうにしていて、でも私のドレス姿は見たい、と言ってくれてました。

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ながながすいません。ちなみに私は彼女の式には5年前出席してます。スピーチもした仲です。

別にモヤモヤすることなく普通のことでしょうか?私は親友と思っていたから式には出席して欲しかったです。。

秋に結婚式をする予定です。(女です)そろそろ招待のはがきの準備などをする時期になってきました。

今回、小学校からの付き合いの友人(既婚、子供二人。4歳と2歳)に出席してほしかったのですが断られました。理由は3人目を妊娠したみたいでもし妊娠だと2月頃出産予定だから無理と。
言われたときは、おめでたい事だし欠席は残念だけど仕方ないと思ったんですが。。何かモヤモヤした気持ちがあって質問させていただきました。

その前からその友人に「式はホテルでするの?」と聞かれその時はこじんま...続きを読む

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結婚おめでとう御座います!

式の出席を断られた事のある経験者です。呼びたかった人が来てくれないってのは寂しいですよね。ちなみに私は出産経験もあるので、ご友人のお気持ちも分かるかな。

多分ですが、今回は純粋に赤ちゃんの事で出席を止められたのだと思いますよ。2月頃に出産というと、質問者様の結婚式の頃は5ヶ月位になるかならないかじゃないでしょうか?正直、赤ちゃんが安定期に入るか入らないかの頃では不安だと思います。

赤ちゃんって、妊娠できる事も確かに難しい事ではあるのですが、出産までお腹で育む事も結構大変なんですよ。意外に感じられるかも知れませんが、流産・早産って多いのですよ。妊娠してから何も無く出産って方の方が少ないそうです。不妊とかは大きく取り上げられるので質問者様もご存知でしょうが、お腹で赤ちゃんを健康に維持する事もとても大変なんですよ。

ちなみに私も早産しかけたり、出血したりピンチを乗り越えて出産しました(苦笑)実姉も物凄く出血して一度流産しかけたりも(医者に絶対安静を言われて無事に産む事が出来ましたけどね)

今回ご友人は3人目という事ですし、お腹が大きくなってくる時期に長時間座り続けたり、移動したりが大変な事をきっとよく分かっておいでなのでしょう。

何かあった時に迷惑をかけてしまう相手は質問者様ですよね。そして何かあった時に一番後悔するのはご友人でしょう。そう考えれば出席を止める事が最善の事だと思います。

折角の質問者様の晴れ舞台!・・・見たいとは思いますが、大事な時だからこそ、迷惑をかける訳にはいかない日です。大事な日に花嫁さんに心配かけるなんて、本来しては行けない事ですから。

一生に一度の事ですから、来て欲しい!、是非行きたい!お2人はこんな思いなんだとは思いますが、生まれてくる赤ちゃんを考えると、やっぱり一番優先すべき事は母親として当然だと思います。もうご友人は親なんですものね。自分の我が侭を通す事は許されない立場です。

残念でしょうが、貴方の幸せな沢山の写真とビデオで、ご友人に貴方がどれだけ幸せなのかを知らせてあげて下さい。そしてその次は貴方が彼女の赤ちゃんの報告を受けて幸せを分けて頂けると素敵ですね。

お友達同士で、お互いが幸せを分け合える機会って素晴らしいと思います。今は準備が大変でしょうが、素敵な結婚式になるといいですね!

結婚おめでとう御座います!

式の出席を断られた事のある経験者です。呼びたかった人が来てくれないってのは寂しいですよね。ちなみに私は出産経験もあるので、ご友人のお気持ちも分かるかな。

多分ですが、今回は純粋に赤ちゃんの事で出席を止められたのだと思いますよ。2月頃に出産というと、質問者様の結婚式の頃は5ヶ月位になるかならないかじゃないでしょうか?正直、赤ちゃんが安定期に入るか入らないかの頃では不安だと思います。

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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q綺麗と言われなかった!花嫁。

先日結婚式をあげました。
ゲストからは花嫁への綺麗とか可愛いとかありませんでした。
メイクさんたちからもありませんでした。

更に後日、司会など外部の方やエステの方のブログに写真可と伝え、掲載されてきましたが、見事に一件もコメントが付きません。
更にブログ主からも記事の中で一言も花嫁についてありませんでした。

他の花嫁さんたちには「モデルのよう」「女優のよう」「美しい」「可憐とかキュート」など、何かしら形容されています。

私は色が黒く、筋肉質です。
確かになんとも言い難いでしょう。
でもこんなに言葉がもらえないことにいまだに物凄く苦しんでいます。式から4ヶ月は経ちます。

綺麗と言われなかった花嫁。心の持ちようにアイデアないでしょうか。

毎日泣いています。

Aベストアンサー

 そういえば~私も言われなかったなあ。入場の際に入口付近にいた母親には「きれいだよ」とささやかれましたが。
 友人には「きれい~」とは言われませんでしたね。

 メイクもねえ当日六組入っていて、それどころじゃない雰囲気ではあったけど。
 しかも手抜きされたし。

 友人はかなりの体格でかつらをかぶったら「関取?」と…・笑いが止まらなかったそうで。

 年齢も30を超えると綺麗というか落ち着きすぎていて・・・というのはありですけどね。

 でもまあ、一生にたぶん一回の大イベントに悲しいですね。

 あまりに普段と違うと綺麗だのかわいいだのって言われるかもしれないけど、似合いすぎていて言葉のかけようもないってこともあるみたいだよ。

 成人式もそうじゃない?本気で全員に綺麗だとかかわいいとかはいわないもの・・・・。

 泣かなくていいんだよ、結婚できたんだから、それだけでも勝ち組さ!
 
 

Q結婚式に甥っ子の参加拒否はダメでしょうか

質問ご覧頂きありがとうございます。
12月末に挙式・披露宴を控えております。
私には姉がいて、3歳の男の子と8ヶ月の男の子がいます。
3歳の子はかなりやんちゃでじっとしてられず、
8ヶ月の子はずっと何か喋ったり、たまに大きい声で叫んだりします。

披露宴は仕方ないとして、挙式には正直参列して欲しくないのですが、
それを姉に言ったら気分を害すでしょうか。
母親も姉も自分たちの孫・子供が可愛いのか、私が甥っ子について意見すると、
私が悪者扱いされて終わります。
母も姉もなんだか周りが見えてない感じで、
姉に至っては私の結婚式より子供のお披露目メインな感じでいい気分ではありません。

私側は親戚と友達しかいないのでいいのですが、
旦那側のゲストに会社の上司や専務もいることを考えると
もうすこし考えて欲しいのですが・・・。
どう言えばわかってくれるのかわかりません。

子供の挙式の参列はどう思いますか?
以外と大丈夫だったりするものですか?

少し愚痴も入ってしまいましたが、どうかアドバイス御願いいたします。

Aベストアンサー

数年前まで式場勤務でした。

10年程の式場勤務で甥や姪を式場に入れたくないという新郎新婦には、少なくとも私は出会った事がありません。


私の経験上では、式場内でお子様にギャン泣きされたり騒がれた事はありません。
披露宴の歓談中に子供たちが運動会状態(追いかけっこ)になっていた事はありますが、そういう披露宴は大抵新郎新婦が会場にいる時間が少なく、ゲストたちも相当お酒が進んで大人の歓談の声も大きくなり、子供が騒いでいる事を気にも留めません。
ほとんどの親は、ご自分の子供が『ヤバい!泣きそうだ!』というのが分かりますし、『ヤバい!飽きてきた!』というのが分かりますから、万が一危険な場合は、ご自分の判断で皆さん退室されていました。

万が一泣かれたとしても、私の勤務していた式場では、すぐにスタッフがフォロー(外に出ますか?と聞くと、100%親は外に出たいと言います)していたので、迷惑顔のゲストは見た事がないです。

ですから、心配するとしたら新婦である質問者様の心情ですかね。

ただ、他人と違って姉妹の場合、子供を式場に入れたくないというのはとても角の立つ提案だと思います。
他人に言われて我慢できる事が、肉親だと出来ない事もあります。
ましてや、質問者様の質問文の感じだと、お姉さんとの姉妹関係も良好とは言い難い感じです。

甥っ子の参加拒否は、他人が聞けば賛成してくれる人も反対する人もいるでしょう。
もちろん、小さなお子さんをお持ちの方の多くは、子供連れで挙式に参列しなければならなくなったら、ご自分からご辞退されるか、式場の末席などで、万が一泣き出した時に備えます。
ただ、自分が妹から言われたとしたら許せるかと聞かれれば、ショックも受けず当たり前の申し出だと受け入れられる人は少ないと思います。
私だったら、他人から言われる分には『そりゃ、心配だよね』と受け入れられますし何とも思いませんが、妹から言われたら、相当ショックです。


一番いいのは、プランナーに相談して、式場に悪者になってもらう事です。
お姉さんには『お子様連れのゲストの方は式場後方に座ってもらって、万が一泣いたり騒いだりした時に備えてもらいたいので、義兄さんと甥っ子ちゃんは式場では末席に座ってもらいたいとプランナーに言われた』と言うのです。
式場のプランナーには、お姉さんにそう伝えるから、当日義兄さんと甥っ子ちゃん達は式場後方に案内してもらうようお願いしておくのです。
もし、他のゲストの中にお子様がいたらもちろん同じ対応をしてください。

数年前まで式場勤務でした。

10年程の式場勤務で甥や姪を式場に入れたくないという新郎新婦には、少なくとも私は出会った事がありません。


私の経験上では、式場内でお子様にギャン泣きされたり騒がれた事はありません。
披露宴の歓談中に子供たちが運動会状態(追いかけっこ)になっていた事はありますが、そういう披露宴は大抵新郎新婦が会場にいる時間が少なく、ゲストたちも相当お酒が進んで大人の歓談の声も大きくなり、子供が騒いでいる事を気にも留めません。
ほとんどの親は、ご自分の子供が『ヤバい...続きを読む

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q結婚式欠席の返事を貰った友人について

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきます。

3人とも、仕事の都合がつかなかったために欠席との連絡を受けました。
もちろん仕事を休んでくれとは言いませんし、しょうがないことも分かってはいるのですが、少し悲しくなってしまいました。


AとBは高校の同級生です。
今は2人とも地元を離れて働いています。
別の友人を含めた数人で、年に数回(少なくとも1回程)は地元で集まるような付き合いです。

Aからは、会社の創立記念日で出勤日なので休めないとメールで連絡があり、その後返信ハガキが送られてきました。
そのハガキは「欠席」に○がついただけのものでした。

Bからは、返信期日当日に仕事の都合がつかず休めないとの連絡がこちらもメールであり、期日を過ぎた後に返信ハガキを受け取りました。
こちらは丁寧に欠席を詫びる文章とお祝いの言葉を書いてくれてありました。

返信期日はこちらの都合でしかないですし、一応ちゃんと返信もくれているとは思います。
しかし、創立記念日ってずっと前から分かっていることではないのだとうか?と言うこと(初めに住所を聞いたと時に欠席の旨、せめて欠席の可能性の旨を伝えてくれたら、と思ってしまいました)、2人とも普段は結構融通のきく仕事先のようで、趣味で有給をとっているのをかなり見かけること、などを思うと、ついもやもやしてしまいます。


Cは大学(東京)の同級生で、数人の友人と共に月1回は集まる間柄です。
こちらは、返信期日を少し過ぎた月1の集まりの際に、
「まだ仕事の予定が分からないんだけど、いつまでなら返事大丈夫?」と聞かれました。
実際はハガキの返信期日よりかなり遅くなっても(数人なら)融通はきくため、結婚式ギリギリの日付を伝えました。
しかし、しばらく経って「やっぱり仕事が休めないから欠席」との連絡をメールで受け、「一応ハガキも返信するね!」と言われましたが結局届きませんでした。
また、共通の大学の友人(私は結婚式に呼ばれるほどの仲ではない)の結婚が決まったことをFacebookで知ったのですが、Cが「仕事を休んででも行く」とコメントしていたことがとてもショックでした。

私の結婚式が地元(彼女からしてみたら県外)で行われることも関係あるのかもしれませんが。。。


何度も言いますが、もちろん仕事の都合で欠席になってしまうことはしょうがないと思っています。
私の為に何時間も拘束してしまうことになりますし、ご祝儀はもちろん、美容院やドレスなどお金も掛かってしまいます。
参列していただける人たちがたくさんいたことだけで、感謝してもしきれません。
3人の友人たちに文句や恨みを言いたいわけではありません。

ただ、別の用事や別の友人の結婚式には都合がつくのに、私の結婚式には参加できない、、、それってやっぱり私が嫌われていたのかな?所詮その程度の関係だったのかな?と、どうしてもネガティブに考えてしまいます。

どう考えたらポジティブな解釈ができるでしょうか?

また、まだ3人とも未婚で結婚式の予定等もありませんが、もしご招待いただいた場合にも、
「嫌々呼んでいるのでは?」とネガティブに考えてしまったり、
逆に「もらってないのに、私だけご祝儀を払わなければいけないの?」と嫌な考えも頭をめぐってしまいます。

このようなご経験をされた方、他にもいらっしゃいますか?
まだ未定なことに悩んでいるのもアホらしいですが、どうしたらその友人たちの結婚式を心からお祝いできるでしょうか?

分かりづらい長い文章で申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願いいたし、ます。

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきま...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。

悲しいですね。
仲のよいお友達なのに。

でも、冠婚葬祭のお付き合いの基本から考えると、何かあった時に相手にしてもらったように、相手に何かあった時にはこちら側も同じようにする、で良いのだと思うんです。
ですから、その3人の方たちが結婚式をする時には、無理してお式に出席しなくても良いと思います。
決して意地悪な気持ちでそうするのではなくて、持ちつ持たれつ、同じようにお返しすれば十分だと思いますよ。

今は、結婚式の準備なども経験していない彼女たちには、質問者様の苦労や心遣いなどが分からないのでしょう。
彼女たちが結婚する時になって、自分の非礼に気付けば良いですが、気付かない人もいるでしょうね。
仕方のないことです。
とても悲しいですが、私だったらば、式に来てもらえなくて悲しかったし、根に持つよ(これは冗談っぽく)と伝えてみます。
お式の手配なども変更が大変だったことを伝えて、それを理解してくれないような人たちならば、気持ちの上で一線引いたお付き合いに切り替えます。
本当に悲しいですけどね。


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